#106104share

— Дети, кто знает, что такое ирония?
Вовочка:
— Это когда я говорю, что мне нравится делать домашнее задание.

Теги: Про Вовочку

07.06.2025

#106093share

Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс! Ложись!!!

Теги: Про Вовочку

06.06.2025

#105992share

Намедни друганы решили с металлоискателем попытать счастье в поиске кладов. Петька, узнав об этом, накупил копий царских золотых 5 и 10 рублевок (оригинал по 15 000) и прикопал около развалин старого монастыря. На следующий день он рассказал друзьям страшную тайну, которая передавалась по наследству, что около монастыря разбойники спрятали все награбленное золото. Все вместе они поперлись к этому монастырю и о, чудо! В первый же день нашли клад с золотыми монетами! "Эспертов", правда, ничуть не смутил тот факт, что золото было как новенькое. На радостях приняли на грудь, начали строить планы по покупке новых телефонов, ноутбуков и всех остальных предметов первой необходимости. Правда, когда пошли к знакомому ювелиру на оценку клада, Петька с ними не пошел. Дикий ржач ювелира было слышно за километр! Петьку поискали пару дней, чтобы выразить ему благодарность, но он куда-то исчез и телефон отключил. Больше кладов не искали.

Читать дальше

Теги: Про Вовочку

04.06.2025

#105963share

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
— Я сейчас напишу на доске предложение, а выпостарайтесь его переведете на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает предложение.
— Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
— Была бы юбка покороче...
— Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
— [м]лядь, не знаешь — не подсказывай.

Читать дальше

Теги: Про Вовочку

02.06.2025

#105171share

Учительница математики:
— Вовочка! Иди к доске. Представь нам теорему Пифагора.
— Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы.
— Так, хорошо... А доказательство?
— Вы что, не доверяете великому Пифагору, Марьиванна?!

Теги: Про Вовочку

28.04.2025

#105011share

Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю
Петя:- прянички
— молодец Петечка, садись — говорит Марь Иванна — а теперь назовите слово на букву Б
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине
Машенька:- бубенчики
— умница, Машенька — говорит Марь Иванна — а теперь назовите слово на букву Р
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
— прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!

Читать дальше

Теги: Про Вовочку

18.04.2025

#104887share

Учительница: — Дети, составьте предложение с двумя словами "прекрасно".
Маша: — Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором она прекрасно выглядела.
Вовочка: — Вчера за столом сестра объявила, что беременна, а папа сказал
"Прекрасно, б%%%ь, просто Прекрасно! "

Теги: Про Вовочку

10.04.2025

#104806share

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
— Ты куда идешь, Вовочка?
— В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
— Ты куда так торопишься, Вовочка?
— Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
— Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
— Иду в бордель, Петр Петрович.
Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
— Тебе чего, мальчик?
— Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
— Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!

Читать дальше

Теги: Про Вовочку

05.04.2025

#104597share

Вовочка не может уснуть. Лежит, считает овец, последняя говорит: — С добрым утром!

Теги: Про Вовочку

29.03.2025

#104364share

На уроке географии в школе учительница спрашивает:
— Дети, кто скажет, где находится самая формальная граница в Европе?
— В Риме между Италией и Ватиканом.
— Правильно. А что хочет сказать Вовочка?
— Я знаю, где проходит самая непреодолимая граница в Европе.
— И где она проходит, Вовочка?
— По МКАДу между Москвой и Россией.

Теги: Про Вовочку

15.03.2025

#104049share

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
— Девиз французских революционеров — свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
— Сьлюсяю, МальИванна.
— Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
— Сьвобода, лявенство...
— Все, тихо, читаем дальше.

Теги: Про Вовочку

24.02.2025

#103929share

Урок в присутствии комиссии гороно. Тема — "Органы полового размножения человека". Поскольку о комиссии было известно, на каждый вопрос — лес рук. Спрашивают кого угодно, только не Вовочку. Наконец, член комиссии не выдерживает:
— Мария Ивановна, дайте ответить этому мальчику...
Внутренне содрогнувшись, Мариванна:
— Ну, давай, Вовочка...
— Я просто хочу сказать, что мне нечего добавить. Тема раскрыта исчерпывающе.
Звонок. Довольная комиссия уходит.
Мариванна:
— Дети, всем большое спасибо за этот урок. А тебе, Вовочка — пятерка. За год.

Читать дальше

Теги: Про Вовочку

16.02.2025

#103729share

Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь — и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в предбанник, опять приняли — и ни в одном глазу! Пошли опять попарились, в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова — ни в одном глазу! Тут у них и запасы кончились.
— Слышь, мужики! — говорит один.
— Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему!
И пошли они к Петьке.
А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:
— О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?! Молодцы!!! Прямо из бани — и ко мне!!!
Мужики удивляются:
— А откуда ты знаешь, что мы из бани?!
— Ну, как же! Голые, с вениками, и при том — ни в одном глазу!!!...

Читать дальше

Теги: Про Вовочку

11.02.2025

#103701share

М. И.
— Дети, расскажите, кто Ваш папа.
Маша.
— Мой папа менеджер.
М. И.
— Хорошо. А еще?
Вовочка.
— А мой папа — хаккер!
М. И. —?
В.
— Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Теги: Про Вовочку

09.02.2025

#103536share

Узнав от отца, что лицеи раньше назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении: "Пушкин провел шесть лет в Царскосельском ПТУ. "

Теги: Про Вовочку

30.01.2025

#103344share

— Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
— Тоже мне делов сестрёнку! Ты мне магазин покажи!

Теги: Про Вовочку

22.01.2025

#102731share

— Дети, — говорит учительница истории, — знаменитая революционерка Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, летчицы, трактористки...
—... и шпалоукладчицы, — добавил Вовочка.

Теги: Про Вовочку

25.12.2024

#102614share

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Теги: Про Вовочку

18.12.2024

#102580share

— Вовочка, что такое "Светит, но не греет"?
— 15 лет строгого режима.

Теги: Про Вовочку

16.12.2024

#102520share

Вовочка, отвечая на вопрос: "О чём мечтают школьники?", ответил кратко и лаконично:
— 30% учеников мечтают сжечь школу, 20% мечтают взорвать, а остальные 50% мечтают сначала сжечь, потом взорвать!

Теги: Про Вовочку

12.12.2024