Совершенно правдивая история из жизни промышленных альпинистов. Кто такие промышленные альпинисты? Это те самые люди, которые, каждый день фактически рискуя жизнью, выполняют всякие нужные городу и его жителям работы на высоте... Так вот, работали двое моих знакомых прошлым летом на гидроизоляции швов стандартной панельной девятиэтажки. Уже ближе к концу рабочего дня навесились они на горизонтальный шов на уровне второго этажа и висят себе, конопатят... Воспользовавшись случаем, походит патруль — когда высоко работаешь, они не интересуются, кричать лень, тут милое дело: — Так, ребята, что делаем? А знакомый, ни чуть не смутившись( привык он уже к этим вопросам) отвечает: — Да вот, в квартиру лезим, не видите? Милиционеры оказались с чувством юмора: — А чего ж вы тогда такую маленькую дырку долбите, вы ж через нею не пролезите?.. — А нам,- отвечают знакомые,- и не надо пролезать! Мы ковёр вытащим, и хватик! Посмеялись...
В студенческие годы ехала в трамвае в самый час пик. Трамвай останавливается, мы уступаем дорогу тем, кто старается протиснуться в проходе, как вдруг начинаю чувствовать, что кто-то тянет меня за волосы. Сначала чуть-чуть, первая мысль, что кто-то из знакомых пошутить решил; потом все сильнее и сильнее, да так, что я уже просто физически не могу наклониться назад! Оборачиваюсь, а там злющая бабка наматывает МОИ волосы на свой кулак, приговаривая при этом: "Пораспускали тут космы, твари! "
Очень обидно за отношение моего отца к маме. Живут вместе 25 лет и, вроде как, любят друг друга. Но при этом отец безумно жадный, за каждую копейку, потраченную, по его мнению, зря, он устраивает маме разнос. Зарабатывает отец немного больше, но все покупки и дела по дому возложены на плечи мамы. Уже три года он обещает на день рождения отвезти ее на море, но дальше обещаний дело не заходит. И вот скоро у мамы этот праздник, мы с отцом пошли в турагентство выбирать путевку, я высказала критерии: хороший отель на первой линии, красивые пейзажи, горы, море, пальмы. Естественно, предложили не самые бюджетные варианты, но за вполне приемлемые цены. А варианты попроще были в другой местности, где нет гор и море не такое красивое. Отец начал орать на меня: "Что за понты, зачем эти горы нужны, почему я должен дороже платить, чтобы было видно горы!" Дома высказал все свои возмущения маме, хотя для неё это должен был быть сюрприз. В итоге плакали с ней целый вечер, ни о какой поездке больше речь не идёт. Когда закончу универ и начну работать, обязательно отвезу маму в лучшие курорты мира, она этого заслуживает.
Навеено атомными бомбами на кухне. В стародавние времена у нас на шихтовом дворе завода, где мы пацанами проводили большую часть времени (железяки разные — машины разбитые и водохранилище рядом — что еще нужно для счастья) нашли мы странные ящики с каким-то содержимым напоминающим стружки металла - только очень легкие. На всякий мальчишечий набрали полный пакет и утопали домой выяснять, что это такое. Дядьки взрослые забивающие козла во дворе (господи — ностальгия) пояснили, что это магний. А стружки-то сантиметров по 15-20 в длину и по 2-3 в ширину. Родился план это дело поджечь. Попытки разжечь магний спичками в такой толщине не удались и один из нас предложил попробовать над газовой плитой. Взяв по уму плоскогубцы и папины верхонки из толстого войлока поджигает плиту и сует в пламя распрямленную стружку. Минуты 3 ничего не происходит и вдруг — яркое нестерпимо ослепляющее пламя — мы в ванную. Думаем щас под струей воды все затушится — фиг, магний продолжал гореть и уже ослепленные наполовину и обалдевшие от того что не можем ничего сделать решили что пропали и вдруг бог услышал нас и все потухло и перестало светиться. Через минут 40 когда: 1. Дым рассеялся, 2. Мы чего-то начали видеть. 3. Перестало трясти — заходим смотрим разрушения. Оказывается от большой температуры плоскогубцы расплавились и наш магний упал в ванную заполненную замоченными рабочими папиными носками — и что не смогла потушить вода — сделал этот страшный настой. Конечно пару тройку носок мы аккуратно убрали — воду поменяли квартиру проветрили — но мама друга потом долго восхищенно рассказывали соседкам о чудесном новом порошке — как она замочили носки — как вода стала грязная и вонючая — а когда пришла с работы вода прозрачная и не пахнет.
Парень указал в резюме, что отлично чешет пузико капибарам, и получил более 40 приглашений на позицию дата-аналитика. Всё потому, что он оптимизировал резюме под алгоритмы ИИ-рекрутеров. Откликов оказалось столько, что пришлось отказывать работодателям. При этом резюме не просмотрел ни один живой HR.
На кинопремии Оскар не хватает одной очень важной номинации — актерская игра политика. Забавно наблюдать, как циничные, расчетливые, лживые, высокомерные эгоисты играют на публике честность, неподкупность, ответственность, бескорыстность, уважение к простым людям.
Когда-то я проходила практику в следственном отделе РОВД. Больше всего на свете всё РОВД ненавидело ночные дежурства, а я страстно их любила. Выезды с мигалками, преступления, если повезёт — перестрелка! Как в детективе. Но в жизни все выглядело несколько иначе. Три часа ночи. В отдел приволокли мелкого жулика, кажется, карманника. Сонная, бледная и злая дознаватель Софья Николаевна рисует протокол опроса. Рядом дремлет ПНДшник. В углу всех ненавидит участковый. Опера бесшумно наливают в дежурке. Малолетний рыжий тощий жулик пишет под диктовку. Смотрит затравленно. — И обязуюсь, — диктует Соня, глядя на жулика красными глазами, — По первому требованию являться в органы дознания, следствия и суда... Берет протокол. Перечитывает. Дежурку оглашает вопль раненного вепря: — Да не "СЮДА", а "СУДА", долбое[ж], твою мать... Вот где литература-то. Зря не осталась.
Иду с магазина. По пути встречаю двух кошек замызганой наружности. Одна из них очень жалобно говорит: — Мяу. Корма с собой нет. У меня всегда есть с собой корм, но сейчас вот нет. Зато есть суповой набор от индюка. Думаю, ну поделюсь с бедолагами. Приземляюсь на траву, вытаскиваю из рюкзака все, что купила, патамушта суповой набор конечно же на самом дне. Вскрываю это мясо и рву его руками, патамушта я всегда ношу с собой нож и таблетки от аллергии. Всегда, кроме как сегодня. В общем рву индюка натурально как дикий зверь и кидаю по шматку каждой бедолаге. Одна из "бедолаг" понюхала и отошла, а вторая даже понюхать не соблаговолила. По итогу, стою я в траве без таблеток от аллергии, вокруг разбросанный рюкзак, вся в мясе, патамушта я всегда ношу с собой салфетки, но вот блд сегодня не ношу. А мимо проходит мужик и как-то очень ехидно говорит: — Вот жеж сучки, да?!