Египет. Дорогой отель. Сервис "все включено". Хочется чего-то оздоровляющего. На берегу бассейна, пахнущего хлоркой до дурноты общественного туалета, стоят велосипеды. Они явно уступают в конкурентной борьбе бару – от бездействия покрылись красноватой пылью расположенной рядом пустыни. Желание на них покататься у обслуживающего персонала вызвало удивление. Долго искали ответственное за них арабское лицо. Оно оказалось смурным и открыло великую тайну — велосипеды были сломаны. Не то что бы совсем — это были самодвижущиеся механизмы, но с массой сюрпризов - тормоза не тормозили, рули поворачивались отдельно от колес, цепь прокручивала. Но самое эффектное заключалось в том, что сиденье неожиданно самопроизвольно опускалось. Требовалась цирковая ловкость, чтобы продолжать движение. Наш отечественный энтузиазм был непоколебим. Мы решили велосипеды починить. Железных коней повели в мастерскую, которая оказалась совсем рядом. В ней гремела арабская поп-музыка. При нашем появлении никто не шевельнулся. Затем они поняли, что белый человек — настырный человек и медленно стали собираться на мозговой штурм. Лучший способ заставить работать — дать понять, что чем быстрее сделаешь, тем быстрее освободишься. Через некоторое время около велосипедов собралось все свободное работоспособное окрестное население. Они дружно участвовали в починке. Через полчаса гайки были прикручены, колеса накачены. Сплоченный трудовой коллектив провожал нас как корабль в первое плавание. Еще через полчаса руль опять крутился отдельно от спущенных колес, а сиденье с лязгом опускалось вниз. – Если еще захотите кататься, лучше дайте деньги мне – полцены, — преданно шепнул египтянин, когда мы возвращали коней в стойло. Одного я никак не могу понять — как они построили свои пирамиды.
Мне кажется, мою старшую дочь мне подкинули. Разница с младшей всего год. С обеими отсидела полный декрет, старалась воспитывать одинаково. Может, и была где-то неидеальная, но никаких принципиальных отличий не было. Покупать старалась девочкам вещи на сравнимые суммы, с обеими делала уроки, обе ходили на те секции, куда хотели. Обеим давали примерно равную степень свободы. Но младшая даже подростком была более или менее адекватной, после поступления в вуз полностью сама себя в руки взяла, а со старшей проблемы как в 12 начались, так до сих пор и не закончились. Были пьянки, были побеги из дома, егэ не сдала. Водила по психологам до 16, потом отказывалась. Когда начала орать на меня, не стесняясь, матом, отправила на съемную квартиру. Когда с неё её выгнали за срач, а я отказалась снимать ей новую, пока не найдет работу, дочка переехала к собутыльнику. Кем сейчас работает (и работает ли вообще), не знаю. Как живет, не знаю. Общаться отказывается. Смотрю на беспроблемную младшую и вообще не понимаю, что могло пойти не так и что с этим теперь делать.
С ужасом осознаю свой возраст, когда знакомые мне рассказывают о том, что у них на компах полно видео, где они чуть ли не в младенческом возрасте. У меня-то из детства только несколько черно-белых фотографий на уже пожелтевшей от времени бумаге.
Моя жена — кондитер, иногда устраивает мастер-классы для детей, обычно на пять-шесть человек. О мастер-классе она сообщает на своей страничке и в соцсетях примерно за месяц до предполагаемой даты, объявление держится, пока не наберётся группа. Дело непростое, я знаю по себе, так как помогаю жене с закупкой продуктов и оформлением рабочей зоны. За все годы у неё накопилась целая коллекция неадекватных перлов заказчиков, мы их даже записываем в тетрадки. Из самого популярного: "У нас день рождения сегодня, пусть всё приготовленное подарят нам!" Дети даже незнакомы друг с другом, с чего они должны отдавать своё творение левому ребёнку? "Почему вы не сказали, что там апельсин?! У нас аллергия!" Мастер-класс по приготовлению апельсинового печенья. "Ну да, мы не записывались, но мы же у вас уже были, мы всё знаем". Запись нужна, чтобы рассчитать количество закупаемых продуктов. Запасы на мастер-классы делаются небольшие и только на экстренные случаи, например, если ребёнок разбил яйцо. "Это что, платно?! Нас не предупредили!" Цена указывается в объявлении и дублируется на почту каждому участнику. "Они только посмотрят" Платят за одного ребёнка, а приводят двоих-троих. Можете представить себе спокойно стоящих целый час маленьких детей, когда ещё кругом столько интересного и вкусного? "В смысле мой ребёнок большой?! Мы тоже хотим на мастер-класс!" Попытка впихнуть в группу семи-восьмилетних пятнадцатилетнюю кобылу. Возрастные категории детей указываются в объявлении о мастер-классе. "Когда можно прийти за ребёнком? В смысле родители должны присутствовать?! Мне в магазин надо!" Кондитер – не нянька и даже не педагог. "Зачем надевать бахилы и мыть руки? Мы чистые, только из дома". Аллё, гараж, вам с продуктами работать! Поражаюсь терпению жены. Я бы давно забросил этот неблагодарный труд, а ей нравится. Говорит, ничто не сравнится с горящими глазами детей, которые радостно бегут к родителям показывать плоды своих трудов.
В метро слышал потрясающий воображение разговор по телефону. Мужик раз десять подряд сказал в трубку: "Сука, иди нах[рен]!" Причём с олимпийским спокойствием и внимательно выслушивая длинные ответы. Вот теперь целый день думаю — кто же ему там звонил-то…
Люди, которые в супермаркетах товары раскладывают, тоже с юмором. На ценнике написано "Печенье "Старт". после безрезультатных попыток найти на полке печенье "Старт" что вы думаете нахожу? ПЕЧЕНЬЕ "ФИНИШ"! P.S. Другого там не было 100%!
Экономика начинает трещать по швам, когда рука, проникающая в карман граждан за изъятиями, уже настолько отъелась, что становится больше самого кармана.
Почта России, хочу отправить посылку, на удивление кроме меня только одна девушка сидит в углу и тихо заполняет бланк, 3 операциониста сидят за компьютерами, оценить их работу как активную, как обычно, не могу. Думаю: "Повезло, сейчас раз, два и дома. " Подхожу сразу с вопросом: "Что нужно сделать, чтобы отправить посылку? " Ответ неулыбчивой операционистки: "Подождать". И почему все шутят про скорость Почты России?
Было мне тогда не то восемь, не то девять; жили мы в хрущевке и наша с братом комната имела общую стену с квартирой из соседнего подъезда. Туда въехала молодая бездетная пара, обожавшая вечеринки с громкой музыкой, затягивавшиеся за полночь. Аппаратура у них была мощная, слышимость через стенку — хорошая, и, как апофеоз, их музыкальные предпочтения, как сейчас говорят, взрывали мой неокрепший, воспитываемый в музыкальной школе на Моцарте с Гайдном мозг. Стучать в стену было бесполезно. До сих пор меня передергивает, когда вспоминаю все эти "малиновки" с "обручальными кольцами" — "вершины творчества" ВИА семидесятых. Раза три-четыре в неделю полуторалетний брат ревел по полночи, я не высыпался, отец пару раз ходил к ним на профилактическую беседу — без особого результата... Однажды родители были на работе, я делал уроки, соседи снова врубили свой музон, я с ненавистью смотрел на розетку, из которой особенно хорошо доносились звуки гадкой попсы, да вдобавок еще и засифонило табачным дымом... и тут до меня дошло! Вышел на лестничную клетку, вывинтил пробки, разобрал розетку - точно! Отверстие для розетки было выполнено в железобетонной стене сквозным в соседскую квартиру и от их электропроводки меня отделяла лишь халтурно выполненная заглушка из алебастра, раскрошившегося от времени... Не выспавшись в очередной раз, я снял розетку у себя, вывел провода от её розетки к себе и подключил к своей розетке. Недельку спустя у соседей в квартире начало выбивать пробки, как только они врубали аппаратуру на всю мощь. Умеренное по громкости звучание такого эффекта не вызывало. Когда она врубала музыку — я просто вставлял в эту свою розетку вилку с замкнутым проводом и вышибал ей автомат. Она его включала и всё повторялось. Потом ей это надоедало и она переставала врубать музыку. Павлов был бы мной доволен — я отучил эту с@ку врубать музыку. Бонусом осталась розетка, в которую мы включали обогреватель зимой.
Работаю в загсе. Суббота. 31 января. начало рабочего дня, 9:00 утра. Приходят два брата, назовем их Старший (С) и младший (М). Оба помятые, видать с пятничного похмела, щетиной. С: здравствуйте! мы прое... теряли свидетельства о рождении, надо восстановить Я: ок. вот так-то и так-то, оплатите пошлину и возвращайтесь. Через 20 минут приходят, всё сделали. Ок. Оформляю документы, выдаю младшему его свидетельство о рождении. С: О! поздравляю. ты родился! М: спасибо! С: видишь, твоё свидетельство выдано раньше моего. теперь ты старший в семье, налоги будешь платить ты! М: оу..... это печально. ну раз я старше теперь, пойдем похмелимся, а то и так день потерян... Громко хохоча, убегают в сторону выхода, размахивая документами над собой. Людям 28 и 25 лет. Наверное, скоро за новыми придут.