Решил значит мой друган купить себе новый комп. Старый был куплен с рук и уже при покупке был не супер, то уж точно супер стар, фильмы еле еле показывали. Замечу что другану моему 45 лет, солидный дядька, дочка с сыном в школу ходят. И вот мы с новогодней премией пошли в магазин и выбрали ему машину. Притащили мы енто ему домой, обмыли пивом, а заодно поставил я ему ХР, антивирус и остальную байду. Он еще решил к сети подключиться, и через неделю у него и инет заработал. В общем себе подарок к НГ сделал)). А через неделю звонит и плачет: братан говорит, выручай попался я как лох. Значит семья его ушла на концерт новогодний, а он решил на теток голых в инете поглазеть. Смотрел смотрел, тут уже и семья должна вернутся. И случилась напасть — вылез в Интернет экспловере баннер с голой попой на весь экран. Закрывал он его, перегружался, все бесполезно, торчит и все тут. У него началась паника. Представляете, приходит сын или дочь садится за комп после папы, а там. Что скажет жена?? Репутация под угрозой. В общем пришлось помочь, проконсультировал по телефону))). Пока не звонит, стыдно наверно)).
Очередной раз гуляла зимой с коляской, наблюдала такую картину: мама, папа и маленькая дочка, лет пяти, вокруг новогодней елки, стоящей во дворе, играют в догонялки. И вот девочка устала, и чуть не плача говорит: — Мама, папа! Я так хочу еще поиграть, но у меня ножки уже не бегут. Что же делать? Женщина, улыбаясь, говорит мужу: — Ну что? По отработанной схеме? Он берет дочурку на руки, она кричит: "Догоняй, мама! "И ребенок счастлив – ведь бегут папины ножки.
Получил давеча анализы на кровь из поликлиники. Беру бланк, по нему наискось крупная надпись — УМЕР. Я в панике минуты две: я же живой, Я их получал!!! Потом, прочитав подробнее въехал — содежание эйтроцитов УМЕРенное. P.S. Щуганулся реально...
Обсуждали тут с друзьями английский юмор. И я вспомнил историю, когда мне повезло испытать его на себе. Второй курс аспирантуры. Я пишу диссертацию по риторике Путина и Буша. Они только что покинули свои посты, и исследований по ним в Москве нет вообще. Поэтому факультет отправляет меня в командировку в Лондон, чтобы в библиотеке LSE я нашёл всю нужную информацию. Встреча с английским юмором произошла прямо на границе, в аэропорту Хитроу. Британский пограничник долго рассматривал мой паспорт, наконец спросил: — Сэр, я вижу у вас визу Academic visitor. Она довольно редко встречается. Расскажите, пожалуйста, для чего именно вы прилетели? — Я пишу диссертацию по президентской риторике Путина и Буша, сэр. В связи с отсутствием какой-либо информации по этой теме в Москве, я намерен искать ее в библиотеке LSE. Пограничник на меня внимательно посмотрел: — Сэр, то есть вы хотите сказать, что у президента Буша есть риторика? — Это я и собираюсь выяснить, сэр. — Удачи, сэр. Удачи. И поставил мне въездной штамп.
Аудитория анатомии находилось на территории городской больницы Ростова. Подъезжая к этой остановке, кондуктор общественного транспорта торжественно объявляла: "Больница, следующая остановка — кладбище". Вот такоя перспектива прибывшим на лечение, всё рядышком. Однажды перед ненавистной четырёхчасовой лекцией по анатомии в аудиторию заходит староста и охрипшим от простуды голосом объявляет: "Кто хочет соскочить с анатомии, поднимите руки" Лес рук. Он разъясняет, что в одном помещении идёт ремонт и необходимо помочь строителям вынести трубы. Бросили жребий. Я оказался в числе счастливчиков. Староста, парень совестливый, не воспользовался своим положением и был обречён на нудную и долгую лекцию, вместо того, чтобы с товарищами радостно перетаскивать... труПы. Одним помещением оказался морг, а слово "трупы" он произнёс невнятно, то ли из за простуды, то ли...
— Малыш, но я же лучше собаки?.. — с надеждой спрашивал человек с пропеллером. Но 60% женщин с этим тезисом могут поспорить: именно столько дам разорвут отношения с новым ухажёром, если тот не понравится хозяйкиному псу. Мужчины гуманнее: только 41% откажут женщине, если та не сумела подружиться с их собачками. А теперь шокирующие цифры: только 35% женщин прекратят отношения с новым "папой", если он не придётся по душе детям от прошлого брака! То есть псина имеет почти вдвое больший вес в доме, чем ребёнок! "Вот это поворот! " — скажут шалапендры. Однажды в ранней молодости: как-то пришёл в гости к девушке, у которой жила крыса. Она довольно бесцеремонно вскарабкалась на меня, изучила мой загривок, обнюхала пах и носки, после чего спрыгнула и зашкерилась под диван. Я не понял, как девушка это определила, но крысе я оказался неинтересен, а потому вряд ли нужен и её хозяйке. Бутылку "Ркацители" и тортик "Сливочное полено", оставленные у девушки нетронутыми, до сих пор вспоминаю с тоской.
А поговорить?! Наш котёныш, девятимесячный Ромбик, оказался неглупым лохматиком благородной дворово-полосатой породы. Только днём он позволяет себе речи во весь голос, в сумерках — изредка, в четверть тона, а ночью вообще нем, как рыба. Бесшумный, комфортный кот. И просится на улицу — в туалет или погулять, кто его знает — весна! Вот и вчера — сел возле двери и намекает, мол, откройте, ну пожалуйста. Все заняты глупостями какими-то — вечер воскресенья. Я мимо проходила, ещё кто-то — ноль внимания. Бессовестные, да. Сидел скромно Ромбель с полчаса, а потом как гаркнет незнакомым полубасом: "Нннаа ууу... " Мне показалось, подожди я пару секунд, то фразу "Нннаа уууллицу" он договорил бы. Но я с "переляку" рванула к дверям, выпустить животное. Психика пока не готова к говорящим котам.
В метро слышал потрясающий воображение разговор по телефону. Мужик раз десять подряд сказал в трубку: "Сука, иди нах[рен]!" Причём с олимпийским спокойствием и внимательно выслушивая длинные ответы. Вот теперь целый день думаю — кто же ему там звонил-то…
Моя жена — кондитер, иногда устраивает мастер-классы для детей, обычно на пять-шесть человек. О мастер-классе она сообщает на своей страничке и в соцсетях примерно за месяц до предполагаемой даты, объявление держится, пока не наберётся группа. Дело непростое, я знаю по себе, так как помогаю жене с закупкой продуктов и оформлением рабочей зоны. За все годы у неё накопилась целая коллекция неадекватных перлов заказчиков, мы их даже записываем в тетрадки. Из самого популярного: "У нас день рождения сегодня, пусть всё приготовленное подарят нам!" Дети даже незнакомы друг с другом, с чего они должны отдавать своё творение левому ребёнку? "Почему вы не сказали, что там апельсин?! У нас аллергия!" Мастер-класс по приготовлению апельсинового печенья. "Ну да, мы не записывались, но мы же у вас уже были, мы всё знаем". Запись нужна, чтобы рассчитать количество закупаемых продуктов. Запасы на мастер-классы делаются небольшие и только на экстренные случаи, например, если ребёнок разбил яйцо. "Это что, платно?! Нас не предупредили!" Цена указывается в объявлении и дублируется на почту каждому участнику. "Они только посмотрят" Платят за одного ребёнка, а приводят двоих-троих. Можете представить себе спокойно стоящих целый час маленьких детей, когда ещё кругом столько интересного и вкусного? "В смысле мой ребёнок большой?! Мы тоже хотим на мастер-класс!" Попытка впихнуть в группу семи-восьмилетних пятнадцатилетнюю кобылу. Возрастные категории детей указываются в объявлении о мастер-классе. "Когда можно прийти за ребёнком? В смысле родители должны присутствовать?! Мне в магазин надо!" Кондитер – не нянька и даже не педагог. "Зачем надевать бахилы и мыть руки? Мы чистые, только из дома". Аллё, гараж, вам с продуктами работать! Поражаюсь терпению жены. Я бы давно забросил этот неблагодарный труд, а ей нравится. Говорит, ничто не сравнится с горящими глазами детей, которые радостно бегут к родителям показывать плоды своих трудов.
Мне кажется, мою старшую дочь мне подкинули. Разница с младшей всего год. С обеими отсидела полный декрет, старалась воспитывать одинаково. Может, и была где-то неидеальная, но никаких принципиальных отличий не было. Покупать старалась девочкам вещи на сравнимые суммы, с обеими делала уроки, обе ходили на те секции, куда хотели. Обеим давали примерно равную степень свободы. Но младшая даже подростком была более или менее адекватной, после поступления в вуз полностью сама себя в руки взяла, а со старшей проблемы как в 12 начались, так до сих пор и не закончились. Были пьянки, были побеги из дома, егэ не сдала. Водила по психологам до 16, потом отказывалась. Когда начала орать на меня, не стесняясь, матом, отправила на съемную квартиру. Когда с неё её выгнали за срач, а я отказалась снимать ей новую, пока не найдет работу, дочка переехала к собутыльнику. Кем сейчас работает (и работает ли вообще), не знаю. Как живет, не знаю. Общаться отказывается. Смотрю на беспроблемную младшую и вообще не понимаю, что могло пойти не так и что с этим теперь делать.
Египет. Дорогой отель. Сервис "все включено". Хочется чего-то оздоровляющего. На берегу бассейна, пахнущего хлоркой до дурноты общественного туалета, стоят велосипеды. Они явно уступают в конкурентной борьбе бару – от бездействия покрылись красноватой пылью расположенной рядом пустыни. Желание на них покататься у обслуживающего персонала вызвало удивление. Долго искали ответственное за них арабское лицо. Оно оказалось смурным и открыло великую тайну — велосипеды были сломаны. Не то что бы совсем — это были самодвижущиеся механизмы, но с массой сюрпризов - тормоза не тормозили, рули поворачивались отдельно от колес, цепь прокручивала. Но самое эффектное заключалось в том, что сиденье неожиданно самопроизвольно опускалось. Требовалась цирковая ловкость, чтобы продолжать движение. Наш отечественный энтузиазм был непоколебим. Мы решили велосипеды починить. Железных коней повели в мастерскую, которая оказалась совсем рядом. В ней гремела арабская поп-музыка. При нашем появлении никто не шевельнулся. Затем они поняли, что белый человек — настырный человек и медленно стали собираться на мозговой штурм. Лучший способ заставить работать — дать понять, что чем быстрее сделаешь, тем быстрее освободишься. Через некоторое время около велосипедов собралось все свободное работоспособное окрестное население. Они дружно участвовали в починке. Через полчаса гайки были прикручены, колеса накачены. Сплоченный трудовой коллектив провожал нас как корабль в первое плавание. Еще через полчаса руль опять крутился отдельно от спущенных колес, а сиденье с лязгом опускалось вниз. – Если еще захотите кататься, лучше дайте деньги мне – полцены, — преданно шепнул египтянин, когда мы возвращали коней в стойло. Одного я никак не могу понять — как они построили свои пирамиды.