Только что услышал в какой-то передаче. В Hепале есть храм Шивы. Сам храм ничего из себя ценного не представляет, наверное, но у него есть зашибись громоотвод: все стены храма разрисованыоткровенными картинами, на которых кто-то кого-то имеет в самых разных позах иколичествах. От молний же он защищает следующим образом: богиня молний — девственница. Когда она это увидит, то испугается и убежит. Судя по тому, что храм стоит уже чер-те сколько лет, богиня молний до сихпор девственница.
Навеяно историей Rockhill"a Преамбула. В середине 80-х годов прошлого века довелось мне быть в командировке в Москве в одной серьезной конторе (охрану и режим обеспечивало 9-е управление КГБ). В то время я отрастил бороду, а на фотографии в паспорте, вклеенной за пару лет до того, был еще без оной. Амбула. В бюро пропусков подаю необходимый комплект документов и вдруг слышу: — А почему это Вы с бородой? Я опешил: — То есть как? Выросла! — Но на паспорте Вы без бороды, а паспорт (назидательно) — это документ, удостоверяющий Вашу внешность! — И что же мне делать? — Или меняйте паспорт (а я в командировке) или идите в парикмахерскую и сбривайте бороду. Паспорт ДОЛЖЕН отражать Ваш фактический облик!!! — А если я в 44 года облысею (следующая фотография должна была быть наклеена в 45 лет)? — Тогда Вам придется опять менять паспорт (хватило ума не предложить отрастить волосы или одеть парик). Инженерная братия хитра и выход был найден. По моему звонку была подготовлена докладная за подписью Главного конструктора на имя зам. директора по режиму, достойная "Крокодила". Привожу ее текст по памяти: "В связи с производственной необходимостью и в порядке исключения, прошу оформить пропуск тов. Имярек несмотря на незначительное расхождение его фактического облика с фотографией в паспорте (борода)." Режимщик наложил резолюцию: "Оформить пропуск с бородой" и вопрос решился. Правда при каждом проходе, мне приходилось показывать охранникам кроме пропуска и паспорта, еще и эту докладную. Бдительность, товарищи, враг не дремлет!!! Когда я, по приезде из командировки, зашел в паспортный стол, рассказал эту историю и попросил заменить паспорт, то со стульев попадали все паспортистки во главе с начальником. Но паспорт мне заменили!
Постоянно слышу, что уж в наше-то время заработать можно удаленно, не вставая с дивана и без отрыва от основной работы. А у кого не получается быть успешным достигатором — тот просто ленивая [п]опа. Где, где вы находите эту работу? Хоть один пример, кроме грёбаного айти, который не всем по мозгам, представьте себе. Где я, работая с 9 до 18 в офисе под камерами, могу еще дополнительно подрабатывать? И когда? Пробовала статьи писать по ночам, чуть не вылетела с основной работы, ибо спать человеку тоже надо, как ни странно, чтобы днем цифры не путать. Ну, подскажите, успешные!
Однажды поздно возвращалась домой и пристали ко мне трое пьяных козлов, по лицу ударили и изнасиловали бы скорее всего, если бы не случайный "проезжий". Визг тормозов, короткая стычка – и шакалы разбежались, поджав свои куцые хвосты. Мой спаситель поднял меня, успокоил и напоил кофе в ближайшем кафе. После разговора с ним стресс как рукой сняло, и такое ощущение было, что побывала там, где очень давно не была. После он подвез меня до дома и исчез. Неделю думала только о нем (ведь ни телефона, ни имени даже не спросила, лохушка), а потом случайно на ТВ увидела. Оказывается, мой герой – музыкант, есть жена и дочка.
Если вам кажется, что дуэль — это удел пылких корнетов и подпоручиков, то вы ошибаетесь. Бывало, кровь бросалась в голову и более зрелым мужам, вынуждая их посылать обидчику картель. Дуэли между генералами за всю историю русской армии можно пересчитать по пальцам. Одна из них, состоявшаяся 5 марта 1908 года в Конногвардейском манеже, превратилась в трагифарс. Всё началось с докладной записки бывшего коменданта крепости Порт-Артур генерала Константина Смирнова. Все знают, что у победы — много отцов, а поражение — всегда сирота. Бывший комендант решил обвинить в потере Порт-Артура генерала Фока. Александр Фок, начальник сухопутной обороны крепости, счёл себя оскорблённым и, недолго думая, вызвал Смирнова на дуэль. О дуэли сразу же узнали многие, посмотреть, как будут разбираться два генерала, проигравшие войну, пришли офицеры-конногвардейцы и даже некоторые светские дамы (!). По условиям поединка стреляли по очереди с 15 шагов до первой крови. Дуэлянты каждый сделали по 3 (!) выстрела, и все — мимо. Присутствующие насмешливо переглядывалась. Наконец четвёртым выстрелом Фок прострелил Смирнову ляжку и бледный, пошатываясь, покинул "поле боя". Смирнова унесли на носилках в лазарет, где подтвердили, что рана не опасна. Петербургская публика не скупилась на саркастические комментарии и вспоминала слова героя 1812 года Николая Тучкова: "Генералам драться на дуэли - только радовать неприятеля!".
Про замполита. Было это в далёком 1973 году. В тот год меня призвали в армию, точнее — во внутренние войска МВД СССР. Волею судьбы попал в конвойный полк номер 7458, который дислоцировался почти в самом центре столицы бывшей Латвийской ССР славном городе Риге. В то время я, следуя моде, носил довольно симпатичные усы. Однажды замполит, майор (фамилию не помню) подходит ко мне и спрашивает: "Товарищ рядовой, вы что — лицо кавказской национальности? Почему вы носите усы? " Отвечаю, что я русский, со Смоленщины. Он приказывает: "Немедленно сбрейте! " Говорю: "Не могу сбрить, товарищ майор! " Тот изумился моей наглости и буквально взорвался: "Это почему ещё?! " Тогда я достал из кармана гимнастёрки свой военный билет, на котором моё фото с усами. и показал его майору.. Тот только крякнул и отошёл в сторону... Вот так я "обнулил" замполита.
Уже скидывал, но кажется где-то потерялась. История случилась 2-3 года назад, за достоверность могу поручиться, т. к. свидетелем был сам я. У меня есть товарищ Рома, должен сказать что приколы у него с каким-то садо- мазохистским уклоном. Для примера (в основном все они связаны с доблестной милицией) идем мы как-то по улиц, Рома вертит в руке спичечный коробок, навстречу патруль! Рома делает испуганное лицо и швыряет коробок в кусты. Менты как собаки за палкой, бросаются за ентим коробком. Че в коробке?!!! Ниче, спички кончились, я его и выкинул! Получаем дубинками, идем дальше…. Ну, так вот, это предыстория. У нас как-то была гулянка, дня на 3, кто чего пил, и кто с кем спал уже никто не помнил, погудели основательно. Дык (опять Рома) берет свои использованные презервативы у пакует из в коробочку, знаете наверное, китайская из картона, на 3 штучки, дабы их выкинуть на улице. Выходим во двор, и?! Правильно! ПАТРУЛЬ! Колюще-режущее, ударно дробящее есть? Ни, батько, нема! А это – чаво? Не видишь – презервативы! Я возьму? Рома говорит – КАНЭЩНА ДАРАГОЙ, ВАЗЬМИ, ДЛЯ ТЕБЯ ХОТЬ БЕЛЫЙ ПАРАХОД!!! Когда патруль ушел, мы очень длинно смеялись, Рома плакал и кричал, что он хочет посмотреть глаза этого мента, когда он ИХ достанет….
Товарищи, братцы, бизнесмены, экономисты, повидавшие жизнь и те, кто читает умные книги. Объясните, пожалуйста, мне такой момент. Что авито, что этот валберис, что яндекс, говорят, тоже в какой-то момент начинают ох[рен]евать. И я могу ещё как-то понять ох[рен]евание в самом старте, мало денег, а бентли уже хочется или там, не знают как правильно выстроить бизнес. Но я искренне не понимаю. Есть компания. Она приносит тебе стабильно миллионы ничего не стоящих долларов. Всё. Ты выиграл эту жизнь. Активировал чит. Иди учи африканские языки, инвестируй в стартапы по изучению инопланетян, строй самый высокий небоскрёб в Саранске, нюхай кокаин из пупка самой дорогой шлюхи в Бангладеше. Ну или что там тебе интересно. Лежи на диване и строчи тупые комменты под видео с котиками. Но самое главное, не трогай своё детище. Только наоборот, делай его лучше, доступнее, лояльнее, пусть и в 0, 0001% убытка от выручки. Какая тебе разница 100 лярдов у тебя на счету или 101, всё равно же по прежнему околодох[рена]. Но нет. Будем поднимать цены, придумывать штрафы, выгонять в минус, зальем говном всю репутацию. Так почему же тогда так происходит? Что это? Жадность, тупость, препятствия непреодолимой силы? Заговор массонов? Объясните, пожалуйста.
Не понимаю вопли женщин про принуждение к ceксу в браке. В законе всё прописано: вы не обязаны заниматься ceксом, даже выйдя замуж. А ещё — не обязаны стирать его вонючие носки, варить ему этот трёхклятый борщ и тратить на него свои лучшие годы. Не обязаны быть милой, красивой и ласковой — ишь чего захотел! Вы имеете полное право быть собой и жить своей жизнью даже в браке. Вот чего обязаны — о детях заботиться, это да. Но он, кстати, тоже! И, кстати, он не обязан отдавать вам зарплату, дарить цветы и подарки, терпеть ваши ПМС и мать вашу, говорить вам, какая вы красивая (вы же выбрали быть собой, не забыли?). Не обязан приходить домой вовремя, причём трезвым. Причём без какой-то левой бабы, кстати стильно одетой и подчепуренной. А у него тоже есть право на эту квартиру, не забыли? И есть право прямо при вас заниматься с ней тем, чем вы — не обязаны.
Что за жизнь пошла. Открываешь приложение, а оно не работает, потому что vpn выключен, открываешь другое приложение, а оно не работает, потому что vpn включён.