Идет осенний призыв в Армию. Получил повестку Волк. Идет в военкомат, хмурый такой. А навстречу ему Заяц идет, довольный, веселый. Волк его и спрашивает: — Заяц, ты откуда идешь? — Из военкомата! — А куда тебя направляют? — В стройбат. — Ух ты! А как это ты сумел? — Да вот так. Захожу в комнату, там комиссия сидит. Показывают мне на автомобиль и спрашивают: знаете, что это такое? А я говорю: ”Не знаю!”. На автомат показывают и снова спрашивают: что это такое? А я опять говорю: ”Не знаю!”. На танк показывают и опять спрашивают: как это называется? А я снова говорю: ”Не знаю!”. На шкаф показывают: что это? А я за свое: ”Не знаю!”. Открывают, а там кирпич лежит. Что это — спрашивают. “Кирпич” — говорю. Ну, все! В стройбат пойдете. Волк обрадовался, что можно так легко попасть в стройбат и побежал в военкомат. Прибегает, всех растолкал, прорвался на комиссию. Ему показали на автомобиль и спросили: — Знаете, что это такое? — Нет, не знаю! Показали на автомат и спросили: — А это что такое? — Не знаю! Показали на танк: — Что это? — Не знаю! Показали на шкаф: — Что это? — Это шкаф, а там кирпич лежит! Открыли шкаф - точно лежит кирпич. — Ну что же! Молодец, раз угадал! В контрразведку его!...
Сия история произошла сегодня на ТЭЦ одного далёкого города N. Рассказываю со слов дружбана. На етой самой ТЭЦ вводили в работу новую турбину, а мы в это время устанавливали кондиционеры в щитах управления турбинами. Ну так вот сидим решётки для "амстронга" под кондишены готовим, тут по рации передают операторам сидящим за мониторами, что на маслостанции одинадцатой турбины датчики показывают высокое давление. Операторы почёсывая репу, говорят, что у них сё нормально. И продолжают дальше в мониторы пялиться ( а народу вокруг них человек 16). Через некоторое время по рации опять передают: "Датчики маслостанции одинадцатой турбины показывают высокое давление", операторы "Ни хрена у на с сё нормально, работайте дальше". и так несколько раз. Тут мне приспичело выйти, прохожу мимо рядов мониторов, заними рядов операторов и ещё кучу народа, И ЧТО Я ВИЖУ, ЭТИ "ОПЕРАТОРЫ" РУБЯТСЯ В КАРТЫ ПО СЕТИ, какое тут нах[рен] ДАВЛЕНИЕ!!!...
Все думают, что иранский конфликт — это история про нефть. А вот и нет, если бы закрытие Ормузского пролива уже 8 дней, влияло только на стоимость самой "скважинной жидкости", никто бы даже не почесался. Весёлая математика, как луковица. Пока дойдёшь до сердцевины, снимешь кучу шелухи. 1) 92% серы в мире изготавливают при переработке нефти. Закрыв Ормуз, вы не просто теряете 20 млн баррелей сырой нефти в день. Вы теряете сырье для производства серной кислоты, одного из самых массово производимых химических веществ на Земле. Серная кислота — это то, с помощью чего мы добываем медь и кобальт. Без неё вы не сможете производить трансформаторы, электрические батареи или платы для всех центров обработки данных на планете. 2) Катар поставляет 30% тайваньского СПГ через Ормуз. У Тайваня запасов на 11 дней. Местная компания TSMC, производящая 90% современных чипов в мире, потребляет 8, 9% всей электросети Тайваня. Нет газа — нет электроэнергии — нет чипов. 3) Продовольствие. 33% мирового сырья для производства азотных удобрений проходит через тот же пролив. Половина всего населения Земли существует благодаря синтетическому азоту, производимому из природного газа. Итак: Сера. Полупроводники. Продовольствие. Один узкий пролив шириной 39 км.
На первом курсе университета толком ещё никто не познакомился и по фамилиям не ориентировались. Бывали деканатские проверки, когда приходил сотрудник посреди лекции и проверял присутствующих, оглашая список. Услышала странную и абсолютно дурацкую фамилию и подумала: "Господи, бедный, как можно с такой фамилией жить?" Кто-то "там", видимо, поржал, потому что теперь это моя фамилия, и тот "несчастный" — мой муж.
На почте. Выдача посылок. Стоит интеллигентного вида мужчина. Вот подходит его очередь, и он обращается к оператору: — Мне должна посылка из Краснодара прийти, посмотрите, пожалуйста. — Фамилия? — Епланов. Оператор смотрит по компьютеру, потом отвечает: — Нет, не пришла ещё. Следующий! — Подождите, — мужчина начинает волноваться, — не может быть. Должна уже прийти! Ещё раз посмотрите, пожалуйста! — Да нету же, — после повторной проверки говорит оператор, — мужчина, не задерживайте мне очередь! — Да говорю же, должна прийти! — Дайте сюда ваш паспорт, может, я ошибку в фамилии допустила. И, открыв паспорт, возмущенно восклицает: — Вы почему не уточнили, что ваша фамилия через "П" пишется?!!
— Прикинь, Мантуров заявил, что Венера станет первой планетой дальнего космоса, которую будет осваивать Россия после Луны! — Я вот тоже решил, что замучу с Сидни Суини сразу после того, как расстанусь с Меган Фокс...
Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина: 1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением этажа. 3. Вы можете выбрать мужчину на любом этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина пошла в этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", — она идет сразу на второй этаж. Вывеска на 2 этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на 3 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " — подумала женщина и пошла на четвертый этаж. Вывеска на 4 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". — Невероятно! воскликнула женщина и пошла на пятый этаж. Вывеска на 5 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотела выбрать себе мужа здесь, но пошла на шестой этаж. И на шестом этаже она читает вывеску:: "На этом этаже нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина! " А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься ceксом. На втором богатые женщины, любящие заниматься ceксом. А с 3 по 6 этажи ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
Студинец седалища, есть такая болезнь, я тоже не знал, пока не посетил терапевта в местном храме здоровья. Стою в очереди. Разговорился с мужчиной. О чем только не говорили, о медицине, о политике, о машиностроении, о проблемах народа, почти все актуальные темы перебрали. Умный, думаю, мужик, надо телефон у него вызнать и как зовут, обращаюсь: — Как хоть тебя зовут, милый человек? А то беседуем, беседуем, а не познакомились. — Владимир Владимирович Путин. — Тезка, что ль? (наивный) Собеседник на меня так грозно посмотрел и опять за свое: — Владимир Владимирович Путин! Ну, думаю, попал, Путин, блин, что делать теперь? Выручила, как всегда смекалка! — А я-говорю-Дмитрий Анатольевич! Прошу меня извинить, но у меня сейчас срочные переговоры с Обамой, спешу. Тот башкой замотал, типа, да, да покажи этому Обаме [п]опу. я и показал, быстро спрятавшись в туалете. Отсидевшись, выхожу, а его уже под руки ведет мед брат. Он меня увидел и кричит: — Как переговоры прошли!? — Нормально-говорю-прижали Обаме яйца! Медбрат на меня так посмотрел, типа, не вернуться ли ему еще, за второй партией сумасшедших, и быстро так пошел. И я пошел к терапевту за интересным диагнозом, как раз очередь подошла.
"На континенте не осталось тех, кто от нас не огребал... " Циник Проректор одного нижегородского вуза принимал намедни высокопоставленную польскую делегацию. Повел на экскурсию по городу. Завидев памятник гражданину Минину и князю Пожарскому, глава делегации поинтересовался, кто эти люди. — Это те, кто собрал ополчение народное и вышиб вас, польских оккупантов, из Москвы нахрен! — очень хотелось ответить нашему проректору. Но поскольку почетные гости прибыли для установления взаимовыгодных дружественных отношений, ответил сдержанно: — В 1611-12 годах они восстановили российскую государственность. — А почему ее надо было восстанавливать? — изумился неугомонный поляк. — Они изгнали иностранных оккупантов — дипломатично ответил проректор. — Да кто ж на вас напал?! — продолжал удивляться глава делегации — вот жеж идиоты! Нет, я знаю историю. Нападал на вас и Гитлер, и Вильгельм II, и Наполеон. Авантюры конечно дурацкие, но там хоть какие-то призрачные шансы были. Надежды на танки и авиацию, на лучшую в мире артиллерию, на гений великого полководца. Но напасть на такую огромную страну в начале 17 века — это кретинизм патентованный. Кто эти альтернативно одаренные? Проректор реально заморочился, как выкручиваться дальше. Наконец меланхолично пояснил: — Литовцы напали! Тут вся польская делегация дружно заржала: — Эти могут!
Отдохни, Булгаков! Боголюбивая пожилая женщина, начитавшаяся какой-то книги, еще более благочестивой, чем она сама, рассказала о Пилате. Пересказываю конспективно. У Пилата была дочка, парализованная. Она ехала в Иерусалим, чтобы исцелиться от Иисуса. Но застала его уже умирающим на кресте. Она упала на колени (как это сочетается с параличом?) и долго молилась. И умирающий Христос исцелил ее взглядом. После этого она пошла домой, где они втроем с Пилатом и его женой долго плакали, а женщины даже рвали волосы у себя на голове. В Риме Пилат долго каялся, и даже пытался броситься в Тибр, но река не приняла его. Но, наверное, Бог все же его простил. Он ведь каялся. Я спросил — откуда сведения? Оказывается написал это православный священник, который лично посетил Иерусалим и Рим и там спрашивал у людей, что они знают о Пилате. Еще она рассказала мне, что вместе с двумя петербуржками на коленях молилась в каком-то подвале, где большевики мучили св. Иоанна Кронштадтского. Мои слова о том, что Иоанн умер в 1909 году и никакой возможности мучить его у большевиков не было, впечатления на нее не произвели.