Ясен пень, кинохудожник Кончаловский снял свои "Хроники русской революции" так, как он её видит. А олигарх Усманов дал денег, чтобы он её видел именно так, а не иначе...
В нашей фирме еще где-то в 95-97 году работал системщик-программист. Человек весьма умный и интересный. Так вот, тогда нашей фирме предлагали использовать ПО разные другие фирмы (типа конкурса — победителю контракт с нами). Он решал (после ТестДрайва) какой именно программный продукт мы будем использовать. И была у него коронная фраза: "Идея конечно хорошая, но реализация хреновая!". И эту фразу вся фирма подхватила. В итоге даже после его увольнения она осталась жить у нас. Год 2005. В нашей фирме идет презентация одного програмного продукта. Разработчики-хорошо известная компания. После подписания (согласие было бесспорным) контракта мы отправились отмечать сделку. И вот после полутора часового банкета один из замов встает произнести тост в честь нового партнера и его продукта. Решает "прикольнутся" используя эту фразочк: "-Идея конечно ХРЕНОВАЯ! (понимает, что что-то ляпнул, пытается исправить и таким мечтательным голосом) -Но какая реализация!
Всем, кто летал на АН-2 в метель в районе г. Уфа – посвящается. Мне 10 лет. И я впервые лечу на "кукурузнике". Ух ты. Правда отец моей радости не разделял и посматривал на меня как-то тоскливо. Повели к самолету. Завели в самолет. Них…чего себе! И это летает? Та не-е-е. Да? Мама. С нами должны были лететь геологи "пробивавшиеся" куда-то на восток. Человек 6-7. Геолухи были пьяные. Очень. Но поэтому – смелые. Очень. Они пели песни под гитару, ржали как кони – им было очень весело. Полет их нисколько не волновал…. Пока не взлетели. Притихли они сразу после взлета. И только удивленно посматривали друг на друга. Как бы спрашивая: "Ну ты как?". Нас швыряло верх-вниз, вправо-влево – шо там те американские горки. Иногда казалось, что самолет делает "бочки", земли видно не было. Я держал за руку отца, вспоминал есть ли у меня грехи и верил, что пилот опытный. Но, когда услышал, сквозь грохот, как наш летчик запел: "Славное море, О ГОСПОДИ, священный Байка-а-ал…" — заскучал. Тут их руководитель, очередной раз ударившись о подвешенное ведро (для рыгания) просиял: "Товарищи, я понял, надо лечь. Просто всем лечь между табуретками. В этом – спасение! Все за мной!". Они легли. Теперь их катало по полу как бревна. Пару раз кто-то схватил меня за ногу. Я лягнул. Они начали блевать. Как их рвало!!! Все, что они съели за последние два дня вылетало в ту сторону куда наклонялся самолет. Если кто-то в этот момент находился на спине, то фантанировал просто в воздух. Аромат стоял, я вам скажу… Но всему приходит конец. Когда, не смотря ни на что, мы сели, салон был заляпан весь. По-моему даже капало с потолка. Пилот вылез, посмотрел и сказал: "Вы, мужчина, с ребенком, можете выходить, остальным вот ведро, тряпка и чтоб салон БЛЕСТЕЛ!!!"
В Молдавии депутат от правящей партии "Действие и солидарность" Михай Друцэ с трибуны парламента обвинил Александра Сергеевича Пушкина в наличии молдавских геев: "Геи в Бессарабии появились вместе с Российской империей — и лично с приездом Пушкина". Точно так и было. Пушкин, помнится, приехал в Бессарабию и сразу спросил: "Где здесь живёт депутат от партии Санду Михаил Друцэ? Я его сейчас…". Так там появился первый.
Я преподаватель физики. Зарабатываю репетиторством. В основном готовлю школьников к итоговым и поступлению. Год назад ко мне пришла девушка. По привычке задаю вопрос: "К чему готовиться будем?". А она улыбается, говорит: "Да, мне 21, уже всё сдано. Просто стала интересна физика. Хочу понимать, что вокруг меня происходит, это же так интересно!". Это были лучшие занятия за весь мой стаж. Не вдалбливать информацию тупоголовым недорослям, которым всё скучно и ничего не надо, а открывать человеку неизведанный для него мир, видя неугасающий интерес к науке. На меня сыпались тысячи вопросов. Давал ей литературу и видео, говорил о том, где и когда проводят занятия и экскурсии по теме. За год с нуля она поднялась до уровня, позволяющего ей без проблем поступить в соответствующий вуз. И всё из-за любознательности, благодаря которой и совершаются величайшие из открытий.
Как хорошо, когда первый учитель в начальных классах попадает ПЕДАГОГ. Настоящий мастер своего дела и учитель по призванию. История не моя. "Даже не знаю почему, вдруг вспомнила учительницу мл. классов из нашей школы. Она была, возможно уже на пенсии, но ещё работала. Ходила всегда в каком-то сером или черном платье у которых были впереди огромные квадратные карманы. В них были носовые платочки. В первом классе детишки часто приходили на занятия с соплями, в те годы, (конец 60-х) родители, из-за такой мелочи, как сопли или кашель, на больничный не уходили. Работали. Район был рабочий, и мы, дети, также после учёбы работали по дому. Так вот, эта учительница не брезговала вытереть сопливые носы своим ученикам, напоить их горячим молоком с маслом и ещё там с чем-то, если была необходимость, приносила из дома вещи своих уже выросших детей, чтобы одеть какого-то ребенка. Мне было 7-8 лет, а моя младшая сестрёнка училась у Тамары Ивановны. Эта была добрая бабушка, и на переменах и девочки и мальчики обступали её стол, и щебетали, как птенцы вокруг своей мамы-курочки. Уже давно нет в живых Тамары Ивановны, но помню её добрую, маму-учителя, которую так любили дети всей нашей школы. "
Несколько сериальных "ляпов" на военную тематику глазами женщины. Мужской род просто не видит таких мелочей как то, что в... 1942 году в сериале "Снайпер" у героини выщипанные бровки на передовой как-то подозрительно смотрятся. Она их что, в перерывах между бомбежками выравнивала? А когда она периодически рыдала, то почему, скажите мне, почему? у нее не размазывалась тушь для ресниц? А тушь на ее ресницах — была. Она что, водоустойчивая? Я помню, что даже в 80-х годах, когда я пользовалась тушью "Ленинградская" в картонной коробочке, на которую надо было плевать, а потом мазюкать пластмассовой кисточкой, то эта гадость даже когда только глаз зачешется — растекалась аж до подбородка. Ну а про шикарный дорогущий "естественный" макияж и укладочку волос героини в "Мы из будущего", то вообще молчу. Такое впечатление, что она не в блиндаже-землянке находится, а салоне красоты. Ох, а когда она стирает окровавленные бинты и потом их развешивает, то ее маникюр, мелькающий в кадре – шедевр. Я когда на свои ноготки в этот момент посмотрела, то прослезилась от зависти. Заметьте, что я не ползаю по полю, цепляясь когтями за кочки земли, вытаскивая раненых. Еще где-то мелькнул девичий образ с явно вытравленными перекисью водорода (во время оккупации), и слегка мелироваными волосами, в купе со жгучими бровями. Если бы ей добавить синих теней до бровей, то получилась бы вылитая продавщица из сельмага, а не узница концлагеря. Постоянный "ляп" для этой категории, так это при "постельных сценах" — выбритые подмышки и ноги (скоро, наверное, и зоны бикини появятся) у медсестер или партизанок. Так прямо и представляю себе. Барышня — партизанка в лесу застенчиво спрашивает у какого-нибудь мужика, типа, а не одолжите ли вы мне любезнейший вострый ножичек или топорик для интимной процедуры удаления волос из подмышечной области? Не помню от куда, но — "Я фигею, Ваша дорогая редакция! "
Сидит в кафе русский и полдникает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь, говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите будерброды с вареньем? Русский отвечает: Конечно едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И, довольный, опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило, и он, в свою очередь, спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
Вечером на лестничной площадке. Мужик звонит в дверь. — Кто там? — Это я дорогая. Пусти. — Кто это я? — Муж твой. — Ах ты сволочь, опять нажрался и опять "Дорогая пусти! " — С друзьями посидели немного. С одноклассниками. — С одноклассниками можно и в "Одноклассниках" посидеть, а не водку по кабакам жрать. — Так с "Одноклассников" все и началось, сидели мы в них сидели, сидели — сидели.... — Не пущу! Иди и ночуй в кабаке! На лестничную клетку выходит сосед. — Здорово Серега! Что жена домой не пускает? — Здорово. Не пускает. — Моя к матери уехала, давай ко мне. Посидим... Голос из-за двери: "Вот иди, ночуй там! " — Во, видишь, твоя уже одобрила. А завтра к своей вернешься. Вечером. Голос из-за двери: "И завтра не пущу". На лестничную площадку выходит соседка. — Сергей Иванович, добрый вечер! Услышала, что жена вас не пускает. — Добрый вечер, Марь-Иванна. Да вот что -то не пускает... — Сергей Иванович, можете у меня переночевать, я женщина незамужняя... — Добрый вы человек Марь-Иванна... Голос из-за двери "Ах, ты шалава подзаборная! " Открывается дверь. — А ну быстро домой! Сосед: "Вот и дома ты Серега! " — Я тебе волосы повыдергаю, если он у тебя заночует! Заходи, что встал?! Дверь закрывается. На площадке осталось двое. — Как мы Серегу домой пристроили! Без вас я один бы не справился. — Хорошие соседи должны помогать друг другу. А мы — хорошие. — Да, могу этой ночью переночевать у вас, Марь-Иванна. — Давайте останемся просто соседями. Хорошими соседями.
Шла на учёбу, рядом шёл парень и говорил по телефону. Одна из фраз была: "Даша, вот когда ты кричишь, ругаешься, мне нечего отвечать". Вдруг у него телефон вырывает проходящая мимо девушка и говорит в трубку: "Даша, не кричите на парня! С такой попой его и увести могут! " — и, смеясь, дальше пошла.