В поезде: — А Вас как зовут? — Анжелика — Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут? — Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут? — У меня нет мужа, я мать-одиночка — Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят, [м]лядь
Лет семь назад мы жили очень бедно, зп у меня была 13 тысяч, еле сводили концы с концами. Сыну тогда было восемь, он очень увлекался музыкой, просил на Новый Год подарить ему гитару. Я этого позволить себе не могла и кинула клич в группу, где раздавали вещи даром. Откликнулась девушка, предложила практически новую гитару, да еще и с комплектом струн и чехлом, согласилась сама привезти. Приехала она в костюме Снегурочки, а гитару красиво упаковала — было видно, что она искренне хотела подарить ребенку самый настоящий праздник. У меня аж сердце тогда сжалось, как я была ей благодарна! А сын взял гитару, повернулся ко мне и спросил: "Мама, а почему Снегурочка такая некрасивая?" Я еле удержалась, чтобы ему не треснуть, а девушка со слезами на глазах быстро попрощалась и пулей вылетела из квартиры. После я пыталась связаться с ней и извиниться, но ничего не вышло. А оболтус поигрался с этой гитарой пару месяцев и забросил. С тех пор под каждый Новый Год вспоминаю ее и очень надеюсь, что у нее все хорошо, и этот случай не отбил у нее желание делать добро.
Читал про жидкий азот: вспомнилось. В молодости работал по комсомольским стройкам. Работали на строительстве металлургического комбината. Был бригадиром. Пришел проверить как работает моя бригада. — Мать моя.....! Все побросали за час до работы! Пришлось самому все убирать, прятать весь инструмент (стройка большая — быстро ноги приделают). Ясное дело какое настроение! К раздевалкам иду мимо действующего цеха ЦРВ (цех разделения воздуха). Набираю в каску жидкого кислорода (такая парящая масленичная жидкость). Испаряется быстро, но идти недалеко да и мороз -50 на улице. Захожу в раздевалку как раз когда моя родимая бригада приступила к переодеванию в чистую одежду, то бишь почти все в подштанниках! И выливаю кислород на пол! Кислород мгновенно испаряется и температура, в раздевалке, за секунду с +30 падает до -50!!! А одетый по погоде только один я! На душе сразу полегчало! И еще один эффект, помимо мороза: у тех кто курил, сигареты сгорели за секунду, у некоторых вместе с фильтрами.
Стою я короче вчера в павильоне в очереди чтоб купить сигарет. Передо мною два пацана затариваются вином, пивом и прочими джентельменскими прибамбасами перед тем как пойти по девочкам. Тут о один пацан вспоминает про самое главное и вполголоса напоминает второму-Типа купи презервативы. Ну тот погромче уже продавцу: — Мать, дай еще резины. — Жевательной? Пацан подумал, и говорит: — Нет, одевательной... Вся очередь выпадает в осадок...
Отдали мне как-то друг зимнюю куртку 54-го размера (а у меня — 52-ой). Как новенькая. Очень тёплая. Носить можно, но великовата. На всякий случай принял подарок, вдруг-да со своей курткой что-то случится? Зимой без куртки можно и прямиком на кладбище отъехать. Через некоторое время приходит ко мне хороший клиент забирать отремонтированную электронику, и торжественно протягивает мне... пакет с ещё одной зимней курткой: — Мне её мой друг отдал, но она мне чуть мала, не застёгивается на мне. Возьми, тебе подойти должна, он по телосложения в точности, как ты. Я подумал примерил. Ага, да, мой 52-ой. И тоже, весьма неплохая. Тоже, как новенькая. — Во! Я так и думал, что тебе будет в самый раз! А вот мне придётся искать себе другую... Я подумал, достал ту 54-ю, протянул клиенту: тоже, мол, померь, мне её отдал мой друг, и мне она чуть великовата. Оказалась чётко по размеру, как говориться, как шитая. Мы оба посмеялись. Настроение было хорошее целый день.
Уже скидывал, но кажется где-то потерялась. История случилась 2-3 года назад, за достоверность могу поручиться, т. к. свидетелем был сам я. У меня есть товарищ Рома, должен сказать что приколы у него с каким-то садо- мазохистским уклоном. Для примера (в основном все они связаны с доблестной милицией) идем мы как-то по улиц, Рома вертит в руке спичечный коробок, навстречу патруль! Рома делает испуганное лицо и швыряет коробок в кусты. Менты как собаки за палкой, бросаются за ентим коробком. Че в коробке?!!! Ниче, спички кончились, я его и выкинул! Получаем дубинками, идем дальше…. Ну, так вот, это предыстория. У нас как-то была гулянка, дня на 3, кто чего пил, и кто с кем спал уже никто не помнил, погудели основательно. Дык (опять Рома) берет свои использованные презервативы у пакует из в коробочку, знаете наверное, китайская из картона, на 3 штучки, дабы их выкинуть на улице. Выходим во двор, и?! Правильно! ПАТРУЛЬ! Колюще-режущее, ударно дробящее есть? Ни, батько, нема! А это – чаво? Не видишь – презервативы! Я возьму? Рома говорит – КАНЭЩНА ДАРАГОЙ, ВАЗЬМИ, ДЛЯ ТЕБЯ ХОТЬ БЕЛЫЙ ПАРАХОД!!! Когда патруль ушел, мы очень длинно смеялись, Рома плакал и кричал, что он хочет посмотреть глаза этого мента, когда он ИХ достанет….
Про замполита. Было это в далёком 1973 году. В тот год меня призвали в армию, точнее — во внутренние войска МВД СССР. Волею судьбы попал в конвойный полк номер 7458, который дислоцировался почти в самом центре столицы бывшей Латвийской ССР славном городе Риге. В то время я, следуя моде, носил довольно симпатичные усы. Однажды замполит, майор (фамилию не помню) подходит ко мне и спрашивает: "Товарищ рядовой, вы что — лицо кавказской национальности? Почему вы носите усы? " Отвечаю, что я русский, со Смоленщины. Он приказывает: "Немедленно сбрейте! " Говорю: "Не могу сбрить, товарищ майор! " Тот изумился моей наглости и буквально взорвался: "Это почему ещё?! " Тогда я достал из кармана гимнастёрки свой военный билет, на котором моё фото с усами. и показал его майору.. Тот только крякнул и отошёл в сторону... Вот так я "обнулил" замполита.
Однажды поздно возвращалась домой и пристали ко мне трое пьяных козлов, по лицу ударили и изнасиловали бы скорее всего, если бы не случайный "проезжий". Визг тормозов, короткая стычка – и шакалы разбежались, поджав свои куцые хвосты. Мой спаситель поднял меня, успокоил и напоил кофе в ближайшем кафе. После разговора с ним стресс как рукой сняло, и такое ощущение было, что побывала там, где очень давно не была. После он подвез меня до дома и исчез. Неделю думала только о нем (ведь ни телефона, ни имени даже не спросила, лохушка), а потом случайно на ТВ увидела. Оказывается, мой герой – музыкант, есть жена и дочка.
Постоянно слышу, что уж в наше-то время заработать можно удаленно, не вставая с дивана и без отрыва от основной работы. А у кого не получается быть успешным достигатором — тот просто ленивая [п]опа. Где, где вы находите эту работу? Хоть один пример, кроме грёбаного айти, который не всем по мозгам, представьте себе. Где я, работая с 9 до 18 в офисе под камерами, могу еще дополнительно подрабатывать? И когда? Пробовала статьи писать по ночам, чуть не вылетела с основной работы, ибо спать человеку тоже надо, как ни странно, чтобы днем цифры не путать. Ну, подскажите, успешные!