Подруга, муж которой набирает сотрудников в банк, предложила моей старшей дочери написать резюме — устроиться консультантом на полдня. Перезванивает: — Никто из нас такого резюме ни разу не читал… Молодцы! Лежали все. — Почему – множественное число? — А ты ей не помогала его писать, что ли? — Нет. — Ну, тезисно… "Самое ценное качество: умею находить вещь, которая вот только что тут лежала, потом всем понадобилась — и никто не знает, куда она делась! "Знаешь, отдел кадров прямо оценил…. Да… "Дополнительные навыки: умею делать сердечно-легочную реанимацию". Все сошлись на том, что для кредитного отдела это ценное качество. В общем, собеседование в понедельник.
Дело было зимой, когда свет отключали чуть не каждый день. Возвращаюсь я домой после особо тяжелого экзамена по спецразделам математики, вся разбитая, усталая, злая на весь мир в лице препода, который долго гонял нас в холод по этим самым идиотским главам, и вот вхожу я в свой подъезд и соображаю, что света нет и неизвестно, когда он будет. Дело в том, что живу я в 16-этажной многоэтажке на самом спортивном этаже, то есть последнем. Перспектива долго и нудно подниматься по узким и темным лестничным площадкам (они находятся в центре здания и не имеют окон или выхода к свету) меня ничем особенным не пленяла, но что поделаешь — такова селяви, и я, проклиная на чем свет стоит, помимо препода, еще и электриков, и власти, начинаю медленное восшествие на Эверест, то бишь домой. Темнота — хоть глаз выколи, фонарик я забыла, спичек нет, и вот таким образом, стукаясь повсеместно о грязные стены, цепляясь подолом пальто за ржавые перила, я добираюсь до 15 этажа, и — о небеса! — включают свет. Тут я чувствую, что начинаю окончательно звереть — не могли, гады, включить свет раньше или, на худой конец, позже, чтоб хоть не жалко было время, потраченное на блуждание в темноте. И тут я принимаю идиотское по своей сути решение: хоть один этаж подняться на лифте. Я вызываю лифт, он послушно открывает двери, я сажусь, нажимаю на кнопку 16 этажа и... И эта железная тварь едет вниз!!! Но это еще не все! Тварь доезжает до первого этажа, осторожно — двери открываются, и свет выключают. В тот вечер мой словарный запас был сведен к минимуму: использовалась лишь ненормативная лексика!
А ещё был абсолютно пpавдивый случай пpошлым летом. Hами был куплен большой междугоpодний автобус с видео и туалетом, пpавда, никто не знал, как из этого туалета "воду" сливать. "Воды" же там было около двух вёдеp, она изpядно застоялась и хоpошо попахивала. В "воде " плавало сами понимаете, что. Собpались местные умельцы вокpуг, стоят, полупьяные, дают советы. Один говоpит, что надо домкpатом сливную тpубу поднять, тогда клапан сpаботает, дpугой — аналогичную ахинею... Чеpез полчаса один возгоpелся pвением и заявил, что он pаньше был сантехником шестого pазpяда, всё знает и обустpоит сейчас в лучшем виде. Потpебовал ключи и залез под автобус. Повозился и затих, видимо, pазмышлял. Был он пьянее дpугих и чеpез полчаса о нём забыли. Лето, жаpа, пиво, водка.... Чеpез час водила полез в туалет и нашёл там маленькую пимпочку внизу унитаза, потянул за неё, клапан откpылся, и все два ведpа содеpжимого хлынули мощной стpуёй на спящего сном младенца "сантехника"!!! Как он оpал!!! Он не мог понять, где он, и почему, и откуда на него льётся деpьмо. А потом вылез и тихо-тихо ушёл чеpез толпу сослуживцев заливать внутpь, чтобы смыть наpужное.
Будьте взаимовежливы. Пришлось недавно стать свидетелем поучительной истории. Летел рейсом Луанда-Париж. Авиалинии AirFrance. Погрузились в салон, лайнер большой, 3 ряда сидений в экономклассе. При посадке в салон заметил группу поддатых англичан, они как выпьют всегда себя ведут шумно и развязно. Расселись они по салону. Один из них сел в цетральном ряду во втором ряде сидений. Перед ним сидит в первом кресле человек. Кто летал, тот знает, что сидеть в первом ряду неудобняк, мало места для ног. Ну этот чел (француз Ф) чуть откинул еще перед взлетом спинку и задрал ноги на перегородку перед собой, чтобы как-то более-менее поместиться комфортно. По требованиям безопасности откидывать спинку во время взлета и посадки нельзя. Но он реально ее откинул совсем немного. Англичанин (А) сзади начал тут же в грубой форме пускать пузыри, типа поставь спинку вертикально. (Ф) такое обращение не понравилось, залупился и сказал, что не поднимет. (А) постепенно начинает шуметь все громче, прибегает стюардесса, пытается уладить конфликт, безрезультатно. (А), чувствуя за собой правоту, разошелся совсем. Приходит капитан (К)корабля (еще пока стоим), посвистел с ними обоими. Как вариант предлагает (А) пересесть, где ему будет удобно и типа безопасно. Тот в отказ и орет, что он никуда не пойдет, тк это его место. (К) ему говорит, что он ведет себя неадекватно, выпивший и он как командир имеет право его высадить за такое поведение. (Ф) все это время сидит спокойно не при делах. Через пару минут скандала (К) вызывает полицию, (А) высаживают. Конфликт улажен, все успокоились. (Ф) после выхода (А)... невозмутимо поднимает в вертикальное положение спинку и мы все счастливые улетаем в Париж, а (А) остался в солнечной Луанде. Думаю, что мораль всем ясна... НЕ ГРУБИТЕ ЛЮДЯМ.
Неделю назад я шла на остановку поздно вечером. На улице уже никого не было. Вдруг на меня выскакивают два человека в масках, надевают мешок на голову и затаскивают в машину. Когда сняли мешок, я поняла, что мы в поле. Всего их было четверо в масках, а привезли меня на черном джипе. В руках одного из них был пистолет. Так страшно мне никогда не было, я вспомнила всю свою жизнь, успела уже поверить в Бога, извиниться перед Машей, которой я прилепила жвачку на волосы в 6 классе… В общем, приготовилась к самому худшему. И тут обладатель пистолета снимает маску, а под ней… мой брат, который с дикой ухмылкой произносит: "С днем рождения, сестренка, видела бы ты свое лицо...". Потом маску сняли мой отец и два моих друга. Выпустили шарики из багажника автомобиля, достали торт и вручили мне. Я уже была готова рассыпаться в комплиментах, ведь это было поздравление моей мечты, столько адреналина, эмоций, а они сели в машину и уехали, оставив меня стоять с тортом посреди поля. Походу, я все же кого-то обидела...
Звонок в частное детективное агентство: — Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность? — Нет вопросов! — В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.
Жена утром перед работой пьет на кухне кофе. Наша кошка тоже проснулась. Ходит по коридору и громко мяукает – завтрак требует. А мы с ребёнком ещё не встали. Моя вторая половина ей тихим голосом: — Киса, иди сюда. Вдруг позади супруги раздаётся зловещий шёпот: — Это Вы меня зовёте? Жена сперва облилась горячим кофе, а потом холодным потом. Ведь у неё за спиной только окно тринадцатого этажа… Карлсон, мля, прилетел… Рассказала, что, когда обсохла и сообразила в чем дело, чуть было об стенку не разбила стоящую на подоконнике колонку с грёбаной Алисой.
Петербургский коммерсант Барсуков, выпивая однажды в компании приятелей, заметил за соседним столиком известного в то время атлета, который как раз разглагольствовал о мощи силовых упражнений и пользе здорового образа жизни. Барсуков, не удержавшись, заключил пари, что уложит атлета на обе лопатки. Приятели с радостью согласились, думая, что пари заключено под влиянием алкоголя, и получить выигрыш будет плёвым делом. Барсуков же со знанием дела пригласил атлета за свой столик и начал спаивать. После нескольких выпитых бутылок вина наш герой предложил силачу померяться силами. Подвыпивший атлет упал после первого же лёгкого толчка, а приятели Барсукова в один голос начали возмущаться, что победу в поединке одержало вино, а никак не Барсуков. Герой же наш торжествующе продемонстрировал этикетку на бутылках вина: на месте имени владельца винного завода красовалась его фамилия. Пари было выиграно.
Депутаты, министры... Если ты едешь с мигалкой, значит ты опаздываешь. Если ты опаздываешь, значит ты не умеешь планировать свой рабочий день. А как ты можешь управлять государством, если ты даже свой день не можешь распланировать?
К нам в городок приехал американец-волонтёр работать учителем английского. 25-летний парень Джек. Ему тут дали крохотную и совсем не обустроенную квартирку без малейших удобств, один вайфай. А городок у нас маленький, все всех знают, новости разносятся как по ветру. И в один день к Джеку пришло человек эдак 10. Мужчины с инструментами починили все столы, шкафы, краны. Женщины ему в комнате поклеили обои, приготовили кучу еды. Принесли пару корзин овощей и разных закруток. Джек не понимал, что происходит. Он бегал туда-сюда, всех благодарил, помогал, а потом взял планшет, позвонил своей семье в Штаты по скайпу и говорил: "Don"t worry, Mom and Dad, I have a lot of parents here too!". Всё-таки, наши люди — самые гостеприимные люди в мире!
Разводятся супруги. Судья спрашивает: — Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж? — Было, было, но все израсходовалось до последней копейки