В общем, история, думаю, не особо смешная, просто случай из жизни. Понадобилось мне как-то доехать от метро NN до одного замкадного ТЦ. В принципе, пешком можно было дойти минут за 20, но моросил дождик и перспектива идти пешком через мкад не особо радовала. Сел в маршрутку, как обычно, завелись поехали... проехали метров 20, мотор чихнул и заглох. Ну водитель и говорит — подтолкните, или выходите все, я чиниться буду. Ну я с одним пареньком начали толкать полную (!) газель, завелись, ещё метров 20 проехали. Ещё раз толкнули, мужичок один присоединился, втроём толкаем газельку по бульвару. Хоть бы кто-нибудь подумал выйти из неё, чтобы легче толкать было ;) Завелись, проехали метров 30. Народ стал деньги требовать назад, остался я один (денег я не отдавал) и мне пришла в голову мысль — если я с закрытыми глазами могу перебрать снять-поставить движок у Космича, чем газелька-то хуже. Прошу водителя этой шайтан-машины под капот заглянуть — ну он открывает, я смотрю — провода все оголённые болтаются, и где-то пробивает, видимо. Благо изолента с собой была, залепил, толкнули... доехали бодренько. Был соблазн содрать денег за ремонт, но совесть всё же остановила, может и мне если что кто-нибудь поможет. А все, кто остался ждать другую маршрутку, приехали только через полчаса )) Такие дела.
У знакомой синестезия. Это забавное и в целом безобидное когнитивное нарушение, при котором звуки и буквы воспринимаются как цветные. Встречается не так уж редко, еще Набоков писал, что "А" для него черная, а "В" телесно-розовая. А Скрябин вообще под это дело изобрел цветомузыку. Жила эта знакомая со своей синестезией в мире и согласии лет до 30, а потом завела котика. И обнаружила, что кошачье мяуканье тоже имеет цвет. Причем разный в зависимости от обстоятельств. Когда котика надо срочно покормить, он мяукает зеленым. Чтобы открыли дверь или вернули вон ту птичку за окном – синим. А когда злые хумансы делают с котиком что-то непотребное, например стригут когти или сажают в переноску, в мяуканьи появляются коричневые оттенки. Похоже, мы стоим на пороге грандиозного открытия в области понимания кошачьего языка. Тем более, что хозяйка котика по образованию филолог, ей и карты в руки.
Люблю и обожаю свою кошку. Когда мне было двадцать лет, меня кинул мой парень, предварительно опустошив мою кредитку и стащив деньги на съем квартиры. А была я в чужом городе одна. На тот момент у меня и появилась кошка, прибилась ко мне на улице. Я только-только нашла работу, за пока не очень большие деньги, но с хорошей карьерной перспективой. Помню, как питалась лишь на работе офисным печеньем и чаем, потому что больше было не чем. Деньги, что были, тратила на съем, проезд и питание для кошки, так как та была не виновата в случившемся. Как изредка брала себе самые дешевые продукты, шампунь. В тот момент от стресса заработала кисту яичника, проблемы с желудком, от дешевого шампуня все время чесалась голова. Как кошка моя заболела, и все деньги, что были, я спустила на её лечение и особое питание. Как ела через день, чтобы сэкономить. Как я ревела ночи напролет. В таком темпе я провела шесть месяцев, потом меня повысили, зарплата стала больше. И все это время я держалась ради кошки, потому что боялась, что ту выгонят на улицу, и она умрет самой страшной смертью из всех возможных. А та всегда ждала меня, утешала, спала вместе со мной, даже когда болела. Сейчас она уже старенькая, много спит, и я чувствую, что она скоро меня покинет. Но если бы она знала, как она любима, и как я ей благодарна за то, что её маленькая жизнь тогда спасла мою и не дала опустить руки. Буду любить ее до конца, сколько смогу.
Восемнадцатилетняя дочь прибежала с криком: "Мама! На небе что-то странное. Оно мерцает и мешает спать". Человек впервые в нашем городе увидел северное сияние. После этого я задумалась: если в наш просвещённый век находятся люди, способные испугаться этого явления, то что же было раньше?..
Сегодня утром соседка по даче в шоке прибегает, кто-то ночью совершил акт вандализма, срубил молодую яблоньку. Мне нужно было срочно уезжать, на место преступления не пошёл, но соседка сама уже все разрулила: — Я уже вызвала участкового, хотя местные никто не знает телефон, через час будет. Вечером спрашиваю: — Ну как проходит следствие? — Приезжал, все осмотрел, сфотографировал, две веточки взял на экспертизу. — Можно мне посмотреть? — Пойдем, да там все ясно, топором рубанули, может и отпечатки пальцев остались... Приходим в сад, прекрасно вижу, что эта диверсия совершена бобром, который в последнее время просто обнаглел. В прошлом году таким же образом подгрыз у меня три сливы, сад мой рядом с прудом, как и соседки. Может это и не тот самый. — Было бы замечательно, если участковый нашел преступника, по характерному прикусу, следы зубов явно видны, и высота оставшегося ствола соответствует росту негодяя...
Про холодильник. Случилось эта история несколько лет назад. Благополучно закончив некий провинциальный ВУЗ, вернулась я на свою малую родину, в еще более провинциальный городишко. Помыкалась-помыкалась как начинающий специалист, туда-сюда, вправо-влево, с работой напряг, а выживать-то необходимо! Тем более, что жили и выживали мы втроем — моя бабуля (84 года, пенсия 3 тыс. рублей) мой кот Мурзик (безработный! увы!) и я — с зарплой "с копейки — на копейку". И все бы хорошо — мелкими шагами потихоньку бы выкарабкались, да вот беда. Возвращаюсь как-то с работы, поздно, уствшая, замерзшая, а бабуля с порога жалуется — дескать, поломался ХОЛОДИЛЬНИК, старенький был уже, но тридцать лет исправно работал, и чего ему надо, зараза, на новый-то денег НЕТ, надо старый чинить... Спрашиваю: — А что случилось то? Бабуся отвечает: — Так у него громко и страшно мотор стал стучать, не иначе ВЗОРВЕТСЯ! Мастера вызывать надо! Я в тоске курю на кухне, сама думаю: "Господи, ну где же справедливость? Ну почему сейчас? Ты нас решил совсем по-миру пустить?" Но делать нечего. Говорю: — Я завтра работаю, вызови сама, пожалуйста, денег на ремонт найдем... Сказано — сделано. На следующий день, наскребла финансов у коллег, возвращаюсь домой, готовая к самому худшему... Открывает бабуся, радостная такая... Спрашиваю: — Ну, какие новости? — Мастер приходил. — отвечает — Представляешь, оказывается за холодильник крышка от кастрюли упала, прям между мотором и стеной и при вибрации вот так сильно тарахтела... Ремонтёр вынул её, крышку-то, все и смолкло. Мурзик уронил ее туда, наверное, крышку-то... Я почти с облегчением вздохнула — все платить меньше... — Сколько? — спрашиваю. " — Мастер поржал. Ушел. Денег НЕ ВЗЯЛ! — отчеканила бабуся P. S. Сейчас живу и работаю в столице. Имею достойную зарплату. Отзовись добрый мастер, чем можем — поможем!
Один мой знакомый, профессор-физик, был как-то в г. Алапаевске Свердловской области по научному делу. Сев в такси, он решил пообщаться с народом и спросил водителя: — А скажите, Вы здешний уроженец? Водитель, парень лет 25-30 не понял витиеватого вопроса и отреагировал кратко: — Чё? Профессор постарался перевести свой вопрос на более доступный язык: — Ну, Вы родились здесь или переехали откуда-нибудь? Парень дико посмотрел на него и выдал: — Это где же надо было родиться, чтобы сюда переехать?!
В университете сдавали экзамен по теории вероятности. Приходим на экзамен, а в центре аудитории стоит стол и наш преподаватель одет в костюм крупье. Объяснил, что будем играть в Блек Джек. После каждой раздачи мы должны были на листочках рассчитывать свои шансы выиграть. Кто правильно рассчитает и выиграет хотя бы три игры из пяти – тот получал пятерку.
Реальная история 1980г. До сих пор не пойму — почему, но я попал в группу передовиков производства, направленных в Москву в качестве зрителей Олимпиады-80 от нашего провинциального предприятия. Пару дней посмотрели с довольно далёких от трибуны рядов олимпийские мероприятия и решили действовать. На деньги, предоставленные каждому его семьёй, рванули покупать предзаказанные нам вещи. Колбасу и масло разумно отложили на последний день. Брали в магазинах в основном то, что было дома оговорено и заказано. В одном из них в отделении женского белья один из коллег попросил "лифчиков штук пятнадцать". Продавщица, чуть смутившись, спросила, номер или размер? Тот, не задумываясь приложил ладонь к своему затылку и демонстративно уточнил: — А вот точно такой же! Прошло более 40 лет с тех пор, а прозвище — "Коля-затылок", так и осталось.
Критиковать каждый может, а ты попробуй сделай! Давным-давно на одной далекой-далекой стройке... Я не выдержал и спросил у ГИПа в лоб: ему самому-то не стыдно за тот проект, который он нам нарисовал? Ведь дерьмо собачье, а не проект! На что он мне высокопарно ответил: — Критиковать каждый может, а ты попробуй сделай! Я лишь сплюнул и пошел дальше ковать победы. И так бы я и забыл этот диалог, затерявшийся в бесчисленных поучениях из серии "если ты такой умный, где же твои деньги? " и "был бы умный — был бы директором", да через пару недель во время обхода на того же самого ГИПа упал Армстронг — подвесной потолок, смонтированный моими бойцами. И прежде чем ГИП, руководители контрактов и пр. всевозможные начальники продышались от гнева, я невозмутимо заметил: — Конечно, критиковать каждый может... концовка фразы утонула в потоке мата. P. S. для меня эта история закончилась хорошо: потолок обвалился именно по вине проектировщиков, заложивших инженерию таким образом, что привязаться к перекрытию мы не могли, а подсистему вычеркнули в целях экономии. Поэтому из всех потерь — разве что дикое количество мата в мой адрес, ну и ГИП до конца строительства со мной не здоровался. Зато есть, что вспомнить!
Журналист спрашивает члена либеральной оппозиции: — Скажите, ваша партия выступает за отмену частной собственности. Вы тоже отдадите государству все свои особняки, счета в банке и акции? — Конечно! Как только партия скажет — я тут же отдам им всё свое имущество. — А если бы у вас было два миллиона фунтов стерлингов? — Я бы отдал их партии. — А если бы у вас было два дома? — Я бы отдал их партии. — А если бы у вас были две свиньи? — А вот свиней не отдам! Они у меня действительно есть.