Работаю в офисе. Я очень спокойно ко всему отношусь. Могу начать петь в метро или танцевать. Если кому-то нужны деньги, то я их даю. Шучу постоянно. Люблю шутить на работе над коллегами, хотя являюсь руководителем направления. Когда я только устроился на работу, меня отправили работать в дополнительный офис. Была у нас там подсобка, где были всякие причиндалы, бумага для принтера, а также обеденная зона по совместительству. Во время обеда я старался быстрее поесть, ставил 2 (если повезет, то 3) стула и ложился спать, накрывшись курткой, причём отворачивался зубами к батарее, спиной ко входу. Сначала все были в шоке, мол, как так. Потом руководитель давала мне выговоры, а я ей объяснял, что в обед я сам распоряжаюсь своим временем. В итоге вызвали в главный офис, хотели уволить. Я объяснил, что к чему, и меня оставили в покое. Кроме того, даже назначили такое время, чтобы ко мне никто не ходил, пока я спал: )
Поехала я как-то (лет 20 назад) с тетушкой и ее двумя детьми на курорт. А тетушка моя Татьяна женщина железная была. Однажды тетушка сварила суп, уху, кажись, и выставила на стол. Брат мой Макс ковырял, ковырял, вяло и недовольно, но ел. Сестра моя, Оксана, горделиво сидела за столом и демонстративно вытаскивала лук и выкладывала его на ободок тарелки, а потом и говорит: "Я это не ем". На что тетушка Таня, не церемонясь особо, хватанула ее тарелку и выплеснула содержимое в кусты: "Поела, доча? На ужин, если проголодаешься, придешь". Оксана замолчала, Макс активнее заработал ложкой, а я начала молоть всё, что было в тарелке, забыв о том, что не люблю рыбу, ненавижу лук, органически не перевариваю морковку и в целом как бы и есть не хочу, но желательно бы перекусить. И вообще моя мама говорит: "Не бывает плохих продуктов, бывает разная степень голода".
Иван Андреевич Крылов об одном из приёмов у Его Величества Александра I: "Что царские повара! С обедов этих никогда сытым не возвращался. А я прежде так думал — закормят во дворце... Убранство, сервировка одна красота. Сели — суп подают: на донышке зелень какая-то, морковки фестонами вырезаны, да все так на мели и стоит, потому что супу-то самого только лужица. Ей богу, пять ложек всего набралось. А пирожки? — не больше грецкого ореха. Рыба хорошая — форели ведь гатчинские, свои, а такую мелюзгу подают... За рыбою пошли французские финтифлюшки. Как бы горшочек опрокинутый, студнем облицованный, а внутри и зелень, и дичи кусочки, и трюфелей обрезочки — всякие остаточки. На вкус недурно. Хочу второй горшочек взять, а блюдо-то уже далеко (...) А сладкое! Стыдно сказать... Пол- апельсина! Нутро природное вынуто, а взамен желе с вареньем набито. Со злости с кожей я его и съел. Плохо царей наших кормят надувательство кругом... Вернулся я домой голодный-преголодный"
Отправила сына в элитную гимназию. Отваливала денег ежемесячно, как хорошая зарплата по нашему региону. Гимназия обещала вырастить интеллектуальную элиту, а по факту сын стал неуправляемым снобом. В гимназии внушали, что вокруг недостойное нищее быдло, а только у них тут все лучшие и право имеющие. Кто-то из учителей доносил это завуалированно, а кто-то не стеснялся говорить прямо. За всю начальную школу ничему толком не научили, мы сидели на репетиторах. Кружки все платные, но бесполезные. Одна школьная форма стоила немалых денег, а её нужно несколько комплектов: костюм с пиджаком, два галстука, жилет. К 5 классу сын стал просто ужасен: ленивый, хамский, всё стал измерять только деньгами, друзей нормальных не нашел. К нему в гости приходили одноклассники — высокомерные выскочки, я была в ужасе. Мы из очень обеспеченной семьи, но я не могла смотреть на то, что делают с сыном. Муж был со мной согласен, и мы перевели его в обычную школу во дворе. И он снова стал нормальным: хорошо учится, нашел нормальных друзей. Учителя хорошие, знания дают крепкие, хотя репетитор у нас остался, но всего один. Сын стал человечнее, участвует в волонтёрском движении, с учителем ездят в приют для животных, помогают там. Сейчас он в 7 классе, нормальный мальчишка. Единственное, что меня пугает, — это то, что та самая гимназия работает и ежегодно выпускает несколько десятков испорченных детей.
Дело было в одной из африканских стран. Поздно вечером мы сидели с приятелем в холле гостиницы и потягивали пиво. Мы чувствовали себя уже достаточно хорошо, а заняться было особо нечем. — Гена, ты не знаешь ни одного слова по-английски! Давай что-ли я тебя буду по-немногу учить. — пришла мне в голову мысль. — Да, давай. — Хорошо. Сегодня разучиваем..... цифру 5: Файв. Фа-йв. Фааа-йв. Повтори. — Файв! — Отлично. На сегодня хватит, по-моему мы уже перебрали. Пора идти спать. Я понятия не имею почему именно файв. Мы разошлись по номерам и на следующее утро я и вовсе забыл об этом разговоре. В программу следующего дня входило посещение магазина сувениров. Кто не знает, гиды всегда возят туристов в определенные магазины. Цены там всегда конские. Нас было несолько человек из России. Мы зашли в магазин. К каждому из нас подбежал персональный "менеджер по продажам"и стал сопровождать. Как только Гена, взял с полки какую-то статуэтку, продавец стал расхваливать товар. — Это очень ценная вещь. Ручная работа. Черное дерево. Мастер изготавливает одну статуэтку несколько дней. Сначала ищет подходящее дерево, затем вырезает ножом, покрывает лаком..... 80 долларов. Всего 80 долларов и она ваша. — начал продавец. Поскольку повествование шло на английском языке, Гена выглядел не заинтересованным и никак на это не рагировал. — Ну хорошо, не 80. Давайте я вам сделаю скидку, отдам за 70 долларов. — не унимался продавец. Гена молча продолжал вертеть в руках статуэтку. — ОК, последняя цена 50 долларов. Поймите меня, ниже я просто никак не могу опустить... — пытался разжалобить продавец. — Файв! — вдруг перебил его Гена. — ОК, файв! — тут-же согласился продавец и пригласил Гену к кассе.
Самолет из Франции в Эмираты. Наглая компания молодых французских арабчат – орут, прыгают по креслам, чем-то стучат, всем мешают. Никто не решается им сделать замечание. Я немного думаю и решаю, что мы в самолете все-таки, не совсем же они сумасшедшие здесь на меня нападать. Поворачиваюсь и прошу всю компанию вести себя прилично. Без проблем, замолчали и дальше летим спокойно. Сидящий слева от меня молодой индус перестал морщиться и заулыбался. В наладившейся обстановке он поднял свой экран из ручки кресла, я тоже. Они не всегда работают, на прошлом рейсе мне не повезло и мой экран так и не смог включиться, остался черным. Но мой был в порядке, а вот у бедного индуса – нет. Я попробовала помочь ему, просто выключив и включив его экран, иногда это помогает. "Мадам" — сказал он робко и вежливо, "Я хочу просто посмотреть новости. " А я уже вошла в роль благородного рыцаря в сверкающих доспехах, который тут сейчас со всеми разберется. Но включая-выключая пятнадцатый раз за полчаса его экран, я так ничего и не добилась – он оставался черным! Индус только тихо повторял "Мадам, я просто хотел посмотреть новости"… Да что это за безобразие, взорвалась наконец "Сейчас я позову сюда стюардессу, чтобы она немедленно что-нибудь сделала! " "Не надо"…" "Надо! " И вот, перегибаясь налево в проход, чтобы позвать стюардессу, я в ужасе открываю рот и понимаю, что черным экран кажется только с моего места, а так-то он работает и я уже раз двадцать "запрещала" бедняге смотреть новости, выключая ему все, а несчастный каждый раз терпеливо набирал… Я не могла перестать смеяться до конца полета. Кстати, индус тоже.
Запомните одну простую истину, в том случае, если вам никак не удаётся найти свободное время для отдыха, то уже в ближайшее время, вам наверняка придётся искать свободное время на лечение.
О доброте. В детском садике заканчивается день, родители разбирают детей. Шум, гомон, детки копаются в шкафчиках — переодеваются, родители ждут. У крайнего шкафчика возникает небольшая перепалка — пацан (П) с девчонкой (Д) не могут поделить игрушечную лошадку. Каждый, пыхтя, тянет игрушку к себе. Проблема, казалось бы, нерешаема, поскольку родители не вмешиваются, а силы примерно равны. П: Отдай! Ты никогда мне её не даёшь! Ты жадная! Д: Это моя! Я не жадная! (Пыхтят, тянут каждый к себе) П: Ты плохая!! Д: Я ХОРОШАЯ!! П: ТЫ ЗЛАЯ! Обалдевшая от такой наглой клеветы девчонка на какой-то момент ослабляет хватку. Но через секунду лошадка уже окончательно в её руках: Я ДОБРАЯ! (колотит пацану по голове той самой лошадкой) ДОБРАЯ! ДОБРАЯ! ДОБРАЯ!
Соберите десять крышечек от лимонада, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...
Две хорошо выпивших подруги в баре. — У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?! — Отлично готовишь! — А ты знаешь, как я шью?! — Конечно, у меня же десятка два твоих платьев! — У меня офигенный муж! Ты это знаешь?! — Сто раз пробовала!..