Сегодня был пpосто анекдот. Звонят клиенты из войсковой части, хотят получить консультацию по пpогpамме: "У нас ваша пpогpамма не запускается." — А вы в Dos pаботаете или в Windows? — В Windows. — Тогда закpойте лишние окна. Слышна гpомкая команда: "Закpыть все окна!":-)
Когда мне предложили работу за границей, муж поддержал, перевёлся на своей работе на удалёнку и поехал со мной. После переезда он раскрылся с неожиданной стороны: несмотря на то, что из-за разницы во времени его рабочий день начинается после обеда, он встаёт рано, готовит мне завтрак и провожает на работу. В обед с гордостью приносит приготовленную самим еду. Не знаю, сколько это ещё продлится, но мы снова чувствуем себя как во время медового месяца, а на работе все в шоке от российских мужчин
Минцифры рассказало о риске сбоев в работе сайтов в зарубежных браузерах! Минфин рассказал о риске разрушения кошелька при хранении в нем наличных долларов.
На днях умерла замечательная французская певица и актриса Джейн Биркин. По этому поводу мой старый товарищ поделился воспоминанием. – Год примерно 1980-й. Иду с девушкой по улице. Настроение приподнятое: она крутит динамо разными способами уже три месяца, но сейчас мы идем ко мне слушать музыку, и есть шанс, что мне наконец обломится кусочек ceкса. Проходим мимо кинотеатра, там афиша: новый фильм "Меланхоличная малышка", Бельгия-Франция-Швейцария, в главной роли Дж. Биркин. Она вдруг останавливается и говорит: – Слушай, да что там интересного в твоей музыке? Давай лучше в кино сходим. – Да ну, – говорю. – Ерунда какая-то, наверное. Тоже мне кинематографические державы, Бельгия и Швейцария. И ладно бы Делон или Бельмондо в главной роли, а то какой-то Дж. Биркин. Никогда в жизни о нем не слышал. Она призадумалась на секунду, потом делает круглые глаза: – Правда, что ли, не слышал? Ну деревня! Это же знаменитый Джон Биркин! Сейчас самый крутой артист в Америке, звезда всех боевиков. Летом на фестивале показывали, забыла как называется, какой-то ковбой или рейнджер, он там всех мочит направо и налево. Тут она глянула на меня и сама себя перебила: – Хотя если боевик, то, наверное, и правда не стоит. Я боевики не очень люблю. Но я уже завелся: как это, я – и боевик не посмотрю? Тем более с крутым Джоном Биркиным! А музыка никуда не убежит, ее можно и завтра послушать. Оказался самый крутой облом в моей жизни. Никакого намека на боевик, душевные страдания богатой бездельницы. И вместо крутого мужика Джона – женщина Джейн. Красивая, правда. И даже кусочек ceкса показали, там у нее в одном месте видна грудь. Так что спасибо Джейн Биркин за мое семейное счастье. – Что, девушка так прониклась фильмом, что всё же тебе дала? – Наоборот. Я так обиделся за обман, что переключился на ее подругу. С которой и живу в счастливом браке вот уже сорок лет.
Было бы смешно, если бы не было грустно. Цитата 1: "Достоевский заставляет нас задуматься о тонкостях веры, сомнений и человеческой души. Толстой приглашает нас задуматься о природе власти, ответственности и течении времени. Не ограничиваясь литературным значением, русская литература демонстрирует глубину влияния этой великой страны, этой великой культуры на мировую мысль и ее способность помочь нам понять собственную роль, наши идеи и наше значение в более широких течениях истории. Кроме того, привлекательность и сила русской литературы выходит далеко за рамки философских рассуждений. Такие писатели как Чехов, Пушкин, Пастернак и мой любимый писатель Солженицын и поэтесса Анна Ахматова – это как раз те гении, которые воплощают и отражают в своих произведениях все радости, печали и каждодневную борьбу, которую переживает каждый человек, с невероятным реализмом. Это находит невероятный отклик в моей душе. " Автор — Анвар Ибрагим, премьер-министр Малайзии. Окончил Университет Малайя и Кембридж Цитата 2: "Выяснила неожиданно для себя, что я ни хрена не культурный человек. Ну вот если быть честной перед самой собой, то я просто не переношу: ходить на выставки, в музеи, оперу, балет, классическую музыку. " Автор — Ольга Любимова, министр культуры России. Окончила МГУ и ГИТИС. Почувствовали разницу?
Реальная история, приключилась со мной в Китае. В этой стране была первый раз. В Шанхае зашли с группой коллег и местным гидом в аптеку: у одного коллеги было поручение купить в Китае лекарство. Ну и мы все с ним за компанию. Итак, большая китайская аптека. Расположена на нижнем этаже крупного торгового центра и является его отделом. За прилавком — две аптекарши средних лет. Группа разбрелась по залу, разглядывая диковинные товары. Коллега успешно с помощью нашего гида, китаянки Лизы, купил лекарство, предъявив выданный ему Москве обрывок упаковки с названием. Я решила спросить насчет женьшеня, думаю: раз местный продукт, должен по идее быть в продаже. По-английски аптекарши не говорили. По-русски, понятно, тоже. Призвала на помощь Лизу. Она объяснила, что нужно, и аптекарши оживились и начали вытаскивать на прилавок разнообразные упаковки женьшеня различной фасовки и производства. "Вот это, — говорят они мне через Лизу, показывая одну упаковку и придав лицу брезгливое выражение, — канадский женьшень". "А вот это, — тряся другой упаковкой и всем своим видом излучая благожелательность и уверенность в высочайшем качестве товара, — настоящий китайский женьшень, не какая-нибудь канадская подделка". (!) В тот момент мое мировоззрение несколько поменялось. Парадокс. Весь мир считает Китай родиной подделок, а китайцы считают, что подделывают их продукцию. Почему-то вспомнилось, что в Австралии, говорят, продаются географические карты с восстановленной справедливостью, где центром мира является Австралия. А женьшень купила. Китайский, конечно, зачем нам "канадские подделки"...
В 1924 году в Ленинградском суде слушалось скандальное дело о сети подпольных публичных домов. На скамью подсудимых попали содержательница притонов и некоторые наиболее известные посетители. Владелицу "салонов" приговорили к пяти годам тюрьмы. Посетители-мужчины отделались легким испугом. Пострадал лишь один ценитель продажной любви — знаменитый в то время журналист и писатель Иосиф Львович Оршер, писавший под псевдонимом Ольдор. Ему, как "представителю разложившейся буржуазной интеллигенции", суд запретил жить в Ленинграде и Москве в течение двух лет. Журналист с решением суда не смирился и отправился за справедливостью в Москву. По свидетельству Корнея Чуковского (Чуковский К. И. Дневник, 1901-1929 гг. М. , 1991. С. 298), там он явился к сестре Ленина, Марии Ильиничне Ульяновой, и, конфузясь, начал перед ней оправдываться: "Про меня вот говорят, будто я ходил в дом свиданий...". Мария Ильинична пришла в ужас: "Товарищ Оршер, мы вам доверяли, а вы ходили на свидания с эсерами и меньшевиками! Стыдитесь!". Чистая душа, пламенная революционерка так и не поняла, куда именно ходил ее бывший соратник!
Парень опоздал на лекцию, стучит в дверь, на одном выдохе: — Здрастиизвинитезаопазданиеможнов- ойти?! Препод, бывший опер, грозно так: — Почему опаздываете?!! — В пробку попал. Противная деваха с задней парты: — Ой, да врёт он всё, не пускайте его! Парень, медленно поворачивая голову в её сторону, тихим, спокойным голосом: — Молчи, корова, когда ковбои разговаривают.
— В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают... — Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
Чем дольше работаешь на телевидении, тем более странным становится то, что кто-то еще верит глупому ящику. На том основании, что "сам все видел". Вот вам свежий пример, как все можно нарисовать. Брали мы как-то интервью у одного гадкого дяди. Кстати, если дядя говорит 10 минут, то это не значит, что мы ставим все. Мы выбираем только самое нужное. А поскольку это нужное разбросано по всей десятиминутной речи, то в 20-секундном синхроне швы маскируются (чаще всего) вспышками или перебивками. Вспышка — она и есть вспышка, белая такая. Перебивка — это интереснее. Это такой дополнительный кадр, где фигурируют, например, дядин золотой Ролекс. Или портрет Путина у него в кабинете. Или там погон его генеральский (если есть)... В общем, специально для перебивочки заснял мой "опер" у дяди на столе здоровенный канцелярский прибор из малахиту. Вставляю его на положенное место. И тут монтажер наш — большой шутник — и говорит: "Знаешь, часы, чернильницы — это все уже надоело. Вот смотри лучше. У него черный костюм. У меня — черные штаны. Давай, зови опера — снимем, как я себе яйца чешу. И это вставим!" Иногда мне кажется, что надо было вставить.
В США самогон именуется moonshine — лунный свет. Берите термин и пользуйтесь. Как поэтично и многозначительно звучит "я медленно наливаюсь лунным светом" вместо грубого "нажираюсь самогонкой".
#тигрица тигренка одна Где-то у Дискавери или ещё кого, был видос про тигрицу, мол, у нее родилось аж три, большая редкость, обычно меньше. У нее логово на возвышенности (скалистый мелкий овражек). Один полуслепой тигренок выползает из логова и падает в овраг. Ничего плохого, там пологий склон, он просто скользит от ступеньки к ступеньке. Забраться назад уже не может, только орать, ворочаться и падать дальше. Мама-тигрица подрывается за ним, аккуратно берёт зубами за шкирку — а тигренок примерно в пасти целиком поместится у нее — и несёт наверх. Он вырывается и орет. Тем временем, второй тигренок выползает на свет и, естественно, падает вниз, скользя мимо тигрицы. Падает от камня к камню, прямо, как в "Ледниковом периоде". Мама кладет дитя, которое несла в зубах, на порог и бежит за вторым. Он упал хорошо, застрял между камнями, у нее даже морда не пролезает. Оба тигрёнка орут. Вот она подцепила гаденыша, несёт, и, чтоб его, третий выползает наружу. Падает. Сбивает первого, оба весело катятся вниз и орут. Тот, что у матери в зубах, орет и извивается. Мать роняет его. Занавес, титры. Вот почему у тигров обычно только один тигренок... И нет отца.
Киев. Наши дни. Подслушала разговор двух собачников на прогулке: — Как его зовут? — Кокс — Так он же не белый, а черный?! — Мы из Луганска, у нас кокс черный.