У родителей никогда не было своего жилья, всё моё детство снимали комнаты в коммуналках. У меня накопилась определённая сумма для первоначального взноса по ипотеке, но ипотеку мне не одобрили — зарплата серая. У родителей была накоплена примерно такая же сумма, но ипотеку они брать вообще не планировали, не хотели в это лезть. Цены на жильё растут, деньги обесцениваются, а с родителями мы неплохо ладим. Решили скинуться и купить в пригороде крошечную двушку, чтобы продолжать копить деньги дальше, а потом продать эту квартиру и разъехаться. Первый год полёт нормальный, а потом — хоба! — матушка огорошивает всех, что беременна. И решает рожать. И говорит, что выйдет на работу сразу же, а я буду с ребёнком сидеть, потому что я молодая, нервы крепкие, дома постоянно (фриланс), да и своих детей пора, вот, мол, мне тренажёр. После этой новости за три (!) дня я нашла новую работу с белой зарплатой, и к концу беременности матери как раз взяла ипотеку и съехала в квартиру своей мечты. Свою долю в первой квартире оставила родителям, и сейчас они мне выплачивают за неё деньги. Спасибо, мама, за мотивацию.
Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск. Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили: — Выставляйся, отпуск обмыть! Отпускник и пятеро коллег, захватив всё необходимое, отправились в гараж виновника торжества. Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за отпуск! Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят. Прошло время, пятеро ментов-коллег, выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться: — Ушёл — и пропал! Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный люк и продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел, что никого нет, решил: "Не дождались, сволочи! Ушли!". Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. На следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда-то в Молдавию, в деревню — на 24 дня! Когда вернулись, первым делом супруга отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились. Теперь напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс он испытал когда открыл люк и увидел там чёрные бородатые рожи! А запах! К счастью, все коллеги-менты выжили. А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых оперативников, это заслуживает отдельного рассказа! И это ещё не всё! Вообразите себе их физиономии, когда после того как всё выяснилось, вышел приказ начальника: "Все проведённые в погребе дни — считать участникам событий отпуском! "
Ну вот и до меня дозвонился всеми ненавистный МТС банк. Звонок. — Слушаю. — Это МТС банк вам одобрена кредитная карта на сумму ………. — Мне это кому? Можете назвать имя м фамилию кому вы звоните и кому одобрили кредитную карту? — Я звоню вам. — Как меня зовут? — А вы не помните как вас зовут? — Да сегодня с утра что то забыл. Вы мне не напомните? — Возьмите паспорт и почитайте. — У меня нет паспорта — Как нет? Такого не может быть. А где он? — У меня его отобрали — Кто отобрал? — Сотрудники правоохранительных органов. — Почему? — Ну это такая процедура. Когда кого то арестовывают то у него забираю документы. Глупый обычай они так всегда почему то делают. — Вас арестовали? — Ага. — А за что? — Да грибы собирал большего размера чем разрешено по закону. — Послушайте если вы под арестом то откуда у вас телефон? — Ну зарабатывать на чай и сигареты как то надо. Звоним разным лохам приедставляясь сотрудниками банка МТС и предлагаем им перевести деньги на защищенный счёт что бы уберечь их от мошенников. — Но ведь это незаконно! — Ага. Точно так же как и заваливать телефонным спамом всех подряд без разбору. — Это вы о чём? — Присылайте курьера с кредиткой к проходной Центрального СИЗО я пришлю дежурного вертухая. — Извините мы с таким контингентом не работаем. — Вы что мне отказываете и больше не будете звонить никогда? — Я не могу вам ответить на этот вопрос. Досвидание ……... Гудки. Чувствую сегодня точно ещё позвонят.
Прочитано в Дзене. Дочка устроила концерт в магазине — капризы, уговоры, истерика на подходе. Я сдерживаюсь как могу: "Нет, я сказала! Хватит сладкого и вредного! "И тут вмешивается какая-то женщина: мол, "с детьми так нельзя". Не успела я и рта раскрыть, как мой "ангелочек" выдал: "Мадам! Идите, куда шли, и не приставайте к людям! Не суйте свой нос куда не просят! Ваше мнение никто не спрашивал! "Женщина аж покраснела! Мне осталось лишь добавить: "Ну а что? Сами виноваты! "
Знаменитый итальянский дайвер Энцо Майорка нырял в море близ Сиракуз со своей дочерью Россаной, которая была на лодке. Погружаясь, он почувствовал, что что-то слегка ударило его по спине. Он повернулся и увидел дельфина. Потом понял, что он не хочет играть, а что-то говорил. Животное нырнуло и Энцо последовал за ним. На глубине около 15 метров, находился, попавший в заброшенную сетку, еще один дельфин. Майорка быстро попросил дочь дать ему нож для дайвинга. За несколько минут они сумели освободить дельфина, который, из последних сил, испустил "почти человеческий крик" (так выразился сам Майорка). Дельфин может выдержать под водой до 10 минут, потом тонет. Освобожденного, всё еще ошеломленного дельфина Энцо, Россана и другой дельфин вывели на поверхность. А потом неожиданно оказалось, что это была дельфиниха, которая через несколько мгновений родила дельфинёнка. Дельфин-отец сделав круг, подплыл к Энцо, прикоснулся к щеке (как поцелуй) — жест благодарности... и уплыл. После всего происшедшего Энцо сказал: "Пока человек не научится уважать природу и разговаривать с животным миром, он никогда не узнает свою истинную роль на Земле!" История произошла в 2009 году.
Наши дни – Моя хата с краю — ничего не знаю! – А мы о вас всё знаем! — хитро прищурившись, ответили в один голос правоохранительные и налоговые органы, ваш провайдер, сотовый оператор и финансовая организация, в которой вы обслуживаетесь.
Пришлось мне лететь в ночь с последнего марта на 1 апреля самолетом в Новосибирск. Загрузили пассажиров, посчитали 326 — 1 лишний. Посчитали ещё — снова 1 лишний, проверили билеты, пересчитали корешки билетов — лишний кто-то, и все. У тех, кто считает билеты, рация орет, что на рядом стоящем аэроплане, направляющемся в Барнаул, не хватает одного пассажира. Билеты проверяют еще раз, более внимательно, но лишнего пассажира так и не находят. Простояв лишних полтора часа, все таки вылетаем. На подлете объявляют: прилетаем в г. Н-ск, погода такая-то. Мимо проходит милая стюардесса. Желая привлечь ее внимание (1 апреля, все-таки) я начинаю возмущаться — какой Н-ск, мне в Барнаул надо. Милая девушка багровеет и обрушивает на меня поток мата. Ладно, говорю, я пошутил, с 1-м апреля, мне действительно в Н-ск надо, тут она на меня кидается уже почти с кулаками и криками, что ни фига себе, пошутил и теперь до Барнаула я пешком пойду. Я говорю, что пешком не пойду — отходим в сторонку к ним за шторку, показываю билет до Н-ска, извиняюсь, передо мной тоже извиняются, ит. д. Возвращаюсь в салон с подаренной банкой пива. Пассажиры на меня косятся, чуствую себя неуютно, полным идиотом. Через 10 минут объявляют- в связи с погодными условиями в Н-ске, летим в Барнаул. По взглядам соседей по салону понимаю, что меня, наверное, выкинут из самолета, — однако, не выкинули, сидели все молча с каменными лицами. Погуляв три часика по аэропорту Барнаула, гружусь в тот же самолет к тем же соседям (было желание ляпнуть еще чего-то, но я промолчал)
Мне тридцать лет скоро. Двое детей, 7 и 5 лет. В этом году стала ходить в художку для взрослых. И каждый раз, когда я возвращаюсь оттуда, меня дети спрашивают, как я у них после школы: "Ну, чем вы сегодня занимались? Чему ты там научилась? "))
"Бывший ракетный инженер создал крошечный дрон-охотник на комаров. Дрон обнаруживает насекомых в полёте, а затем перехватывает их, прежде чем они войдут в заданную зону. " Вот он дрон здорового человека! Нобелевскую этому инженеру!
Мой брат разводится. Инициатором стала жена. Вся наша и ее родня уже который месяц пытается ее отговорить. Не пьет, не бьет, работает. В чем же причина? Причина в его долбое[ж]изме. Он почему-то решил, что будет забавно пранковать её: говорить плохо о её стряпне по телефону свекрови. И это касалось всего: и убирает мама лучше, и готовит, и рубашки гладит. Ему казалось это смешным, ей — нет. Были и разговоры, и скандалы. Апогеем стал "шуточный" скандал на тему, ты ставишь посуду не как моя мама, и битьем той самой посуды. Я не знаю, где родители его проглядели. Не знаю, когда он заболел этим долбое[ж]измом. Но то, что он просрал самую лучшую женщину в своей жизни, — это уже сто процентов. Хорошо, что они не успели обзавестись детьми, а бывшая невестка, если честно говорить, найдет себе и получше, чем мой брат.
Рассказала знакомая, которая недавно пошла работать в компьютерный магазин. Как она сама с улыбкой признается, многие покупатели компетентнее ее. Но встречаются и такие персонажи, какие "бывают только в анекдотах". Последний случай — мужик попросил картридж "вот к такому принтеру" и протянул бумажку с надписью: "ЕБСОН Л. КУСТО" Вот уж поистине — "кто-кто"?:) А ведь на слух-то Epson LQ-100 почти так и звучит! Ему, наверное, по телефону диктовали:)