А у меня по-другому. Дети выросли и разъехались из дома, стало много свободного пространства. Комнаты для грязи у меня, конечно, нет, но комната Нового года имеется. Там Новый год круглый год. Любой из наших родных в любой момент может приехать и попасть в новогоднее чудо. Елка наряжена, гирлянды мигают, антураж самый что ни на есть праздничный. Ну, а оливье настругать или селедку в шубу одеть - то дело хозяйское, враз решается. Хоть в марте, хоть в августе.
Арестовали Мойшу и Яшу. Сидят они в камере, разглядывают её. Яша: — Слушай, Мойша, я не понимаю: зачем тут эта решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно?
На выходе со двора дорога и тротуар. Каждое утро иду на работу, а на тротуаре стоит "шестерка". Между шестеркой и металлическим придомовым заборчиком сантиметров 50, с другой стороны — дорога. На дорогу выходить не хочу — машины да и гололед... Всегда обхожу шестерку со стороны дома, т. е. в эти самые 50см. А я мужчина достаточно крупный. И вот в это утро иду, смотрю шестерка стоит, заведена — мотор греет. Я как обычно протискиваюсь в эти 50 см и случайно задеваю пакетом машину, слегка, вскользь. Пакет — ничего особенного — бумаги, документы... Но из машины выскакивает мужичок-моська и начинает истошно визжать и размахивать кулачёнками. Слов я не разобрал, но оглянулся... Мосько юркнуло в машину и захлопнуло дверь. Я уже отошел метров на 5-10 и опять услышал визг. Оборачиваться не стал. Ушел. Следующее утро. Иду на работу, шестерка на том же месте, мотор греется, моська тяфкает на какого-то мужика. Мужик оборачивается — моська прячется, мужик идет дальше. Моська выскакивает погавкать... а мужик решил вернуться... с еле слышным щелчком раскрылся нож-выкидушка. Моська, обосравшись, баррикадируется в машине. Мужик подошел, не торопясь, обстоятельно, проколол все 4 колеса, и пошел своей дорогой. Сегодня там шестерки не было. Посмотрю завтра...
Стою в очереди в магазине за нашим главным врачом, она — классный гинеколог. Вдруг к ней подкатывает какая-то бабенка и в полный голос: — Галина Ивановна, у меня бели идут и болит внизу, что делать? — А вон ящики стоят, ложись, сейчас посмотрю. — Как, прямо здесь? — Ну, вы же в магазине об этом говорите, а не в кабинете, причем — в полный голос, почему бы и не посмотреть здесь же? Я взял это на вооружение, т. к. работаю урологом и андрологом, и ко мне также часто вдруг в общественном месте обращаются с вопросами типа: — Доктор, у меня уже с месяц не стоит, что делать? — Снимай штаны, сейчас посмотрю. После этого по городу пошел слух, к главной врачихе и урологу не подходить, велят раздеваться, где ни попадя.
Отдали мне как-то друг зимнюю куртку 54-го размера (а у меня — 52-ой). Как новенькая. Очень тёплая. Носить можно, но великовата. На всякий случай принял подарок, вдруг-да со своей курткой что-то случится? Зимой без куртки можно и прямиком на кладбище отъехать. Через некоторое время приходит ко мне хороший клиент забирать отремонтированную электронику, и торжественно протягивает мне... пакет с ещё одной зимней курткой: — Мне её мой друг отдал, но она мне чуть мала, не застёгивается на мне. Возьми, тебе подойти должна, он по телосложения в точности, как ты. Я подумал примерил. Ага, да, мой 52-ой. И тоже, весьма неплохая. Тоже, как новенькая. — Во! Я так и думал, что тебе будет в самый раз! А вот мне придётся искать себе другую... Я подумал, достал ту 54-ю, протянул клиенту: тоже, мол, померь, мне её отдал мой друг, и мне она чуть великовата. Оказалась чётко по размеру, как говориться, как шитая. Мы оба посмеялись. Настроение было хорошее целый день.
Стою я короче вчера в павильоне в очереди чтоб купить сигарет. Передо мною два пацана затариваются вином, пивом и прочими джентельменскими прибамбасами перед тем как пойти по девочкам. Тут о один пацан вспоминает про самое главное и вполголоса напоминает второму-Типа купи презервативы. Ну тот погромче уже продавцу: — Мать, дай еще резины. — Жевательной? Пацан подумал, и говорит: — Нет, одевательной... Вся очередь выпадает в осадок...
Читал про жидкий азот: вспомнилось. В молодости работал по комсомольским стройкам. Работали на строительстве металлургического комбината. Был бригадиром. Пришел проверить как работает моя бригада. — Мать моя.....! Все побросали за час до работы! Пришлось самому все убирать, прятать весь инструмент (стройка большая — быстро ноги приделают). Ясное дело какое настроение! К раздевалкам иду мимо действующего цеха ЦРВ (цех разделения воздуха). Набираю в каску жидкого кислорода (такая парящая масленичная жидкость). Испаряется быстро, но идти недалеко да и мороз -50 на улице. Захожу в раздевалку как раз когда моя родимая бригада приступила к переодеванию в чистую одежду, то бишь почти все в подштанниках! И выливаю кислород на пол! Кислород мгновенно испаряется и температура, в раздевалке, за секунду с +30 падает до -50!!! А одетый по погоде только один я! На душе сразу полегчало! И еще один эффект, помимо мороза: у тех кто курил, сигареты сгорели за секунду, у некоторых вместе с фильтрами.
Лет семь назад мы жили очень бедно, зп у меня была 13 тысяч, еле сводили концы с концами. Сыну тогда было восемь, он очень увлекался музыкой, просил на Новый Год подарить ему гитару. Я этого позволить себе не могла и кинула клич в группу, где раздавали вещи даром. Откликнулась девушка, предложила практически новую гитару, да еще и с комплектом струн и чехлом, согласилась сама привезти. Приехала она в костюме Снегурочки, а гитару красиво упаковала — было видно, что она искренне хотела подарить ребенку самый настоящий праздник. У меня аж сердце тогда сжалось, как я была ей благодарна! А сын взял гитару, повернулся ко мне и спросил: "Мама, а почему Снегурочка такая некрасивая?" Я еле удержалась, чтобы ему не треснуть, а девушка со слезами на глазах быстро попрощалась и пулей вылетела из квартиры. После я пыталась связаться с ней и извиниться, но ничего не вышло. А оболтус поигрался с этой гитарой пару месяцев и забросил. С тех пор под каждый Новый Год вспоминаю ее и очень надеюсь, что у нее все хорошо, и этот случай не отбил у нее желание делать добро.
В поезде: — А Вас как зовут? — Анжелика — Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут? — Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут? — У меня нет мужа, я мать-одиночка — Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят, [м]лядь
Уже скидывал, но кажется где-то потерялась. История случилась 2-3 года назад, за достоверность могу поручиться, т. к. свидетелем был сам я. У меня есть товарищ Рома, должен сказать что приколы у него с каким-то садо- мазохистским уклоном. Для примера (в основном все они связаны с доблестной милицией) идем мы как-то по улиц, Рома вертит в руке спичечный коробок, навстречу патруль! Рома делает испуганное лицо и швыряет коробок в кусты. Менты как собаки за палкой, бросаются за ентим коробком. Че в коробке?!!! Ниче, спички кончились, я его и выкинул! Получаем дубинками, идем дальше…. Ну, так вот, это предыстория. У нас как-то была гулянка, дня на 3, кто чего пил, и кто с кем спал уже никто не помнил, погудели основательно. Дык (опять Рома) берет свои использованные презервативы у пакует из в коробочку, знаете наверное, китайская из картона, на 3 штучки, дабы их выкинуть на улице. Выходим во двор, и?! Правильно! ПАТРУЛЬ! Колюще-режущее, ударно дробящее есть? Ни, батько, нема! А это – чаво? Не видишь – презервативы! Я возьму? Рома говорит – КАНЭЩНА ДАРАГОЙ, ВАЗЬМИ, ДЛЯ ТЕБЯ ХОТЬ БЕЛЫЙ ПАРАХОД!!! Когда патруль ушел, мы очень длинно смеялись, Рома плакал и кричал, что он хочет посмотреть глаза этого мента, когда он ИХ достанет….
Про замполита. Было это в далёком 1973 году. В тот год меня призвали в армию, точнее — во внутренние войска МВД СССР. Волею судьбы попал в конвойный полк номер 7458, который дислоцировался почти в самом центре столицы бывшей Латвийской ССР славном городе Риге. В то время я, следуя моде, носил довольно симпатичные усы. Однажды замполит, майор (фамилию не помню) подходит ко мне и спрашивает: "Товарищ рядовой, вы что — лицо кавказской национальности? Почему вы носите усы? " Отвечаю, что я русский, со Смоленщины. Он приказывает: "Немедленно сбрейте! " Говорю: "Не могу сбрить, товарищ майор! " Тот изумился моей наглости и буквально взорвался: "Это почему ещё?! " Тогда я достал из кармана гимнастёрки свой военный билет, на котором моё фото с усами. и показал его майору.. Тот только крякнул и отошёл в сторону... Вот так я "обнулил" замполита.