Да... всем известна эта бородатая история про девушку, которую зовую Головач Лена. И это уже давно не смешно. Зато мн тут подкинули совершенно новую версию. Есть на кафедре один доцент, у которого фамилия Ухо. Ну. фамилия конечно не фонтан, но жить можно. Хуже другое (по словам секретаря кафедры). Его зовут Евгений Борисовч. Бедная секретарша очень мучается кажый раз, когда надо предоставлять в официальные инстанции списки с инициалами. Подумайте сами, как его написать-то, этого доцента? Е. Б. Ухо? А второй вариант еще хуже: Ухо Е. Б.!!!
Пять лет назад: На 1 сентября (первый раз в первый класс) сыну подарили аквариум. Маленький, литров на 50. Жители глубин были интересны месяца два. Потом и жители захирели, и глубины позеленели. Аквариум был осушен и убран в глубины гаража. Два года назад: Жена вдруг решила окунуться в ихтиологию и восстановить небольшую, но сложную, экосистему в количестве пятидесяти литров в нашей небольшой квартирке. Эксперимент удался, жители глубин процветали, брюхоногие чистили стекло исправно, подводная фауна росла как грибы. А самое главное, подруга жены тоже уговорила мужа на покупку такого чуда. И именно эта подруга подарила нам двух маленьких, таких мимимишных мешкожаберных сомиков. Сомики были настолько мимимишными, что начали расти как на дрожжах. А еще у нас бесследно стали исчезать маленькие участники пятидесятилитровой экосистемы. Проведя корреляцию с размером пропаденцов и степенью роста сомиков, мы решили отсадить клиентов в отдельный дом, ибо это были самые натуральные инопланетные захватчики-канибалы. Там их, захватчиков, размер продолжал увеличиваться благодаря отличной кормежке. Пока не остановился в районе сорока сантиметров, и слава богу. Мало того, они как собаки, стали есть с рук, и всплывали, когда кто-нибудь подходил к аквариуму. Настоящее время: Ночь, улица, фонарь… Аптека далеко, поэтому она не участвовала. Сквозь сон я почувствовал, как по моей голове ударило что-то мокрое и скользкое. Я понял, что опять захрапел, и жена, в отместку, отоварила меня наконец-то тряпками. Лелея надежду, что в намокании тряпок не принимал участие кот, я перестал храпеть и открыл глаза. Темно. Фонарь из участия в сцене тоже выбыл. Жена мирно посапывает рядом. А на подушке (вот на вас когда-нибудь нападал ЧУЖОЙ??) мило извивается сом!! А-А-А-А-А-А-А!! Забыли крышку аквариума после кормежки закрыть, а сомы эти, оказывается, могут выпрыгивать из воды метра на два… Как мы этого сома ловили потом под кроватью – это отдельная история.
Еще про докторов История 1. Знакомлюсь с новой пожилой пациенткой. — Как долго вы прикованы к постели? — спрашиваю у нее. — Вы знаете, — смущено отвечает она. — Ни разу, с тех пор, как умер мой муж. Уже лет двадцать... История 2. Утренний обход. Подхожу к одному из пациентов, интересуюсь его самочувствием, вижу на его тумбочке поднос с пустыми тарелками и для поддержания разговора спрашиваю, как ему понравился завтрак. — Завтрак ничего. Только Кентуккийское желе отвратительное. Я не смог съесть больше двух ложек. Кентуккийское желе — это было что-то новенькое в меню нашей столовой. — Можно посмотреть? — попросил я. Он протянул руку и выудил с подноса упаковку. KY Jelly. (P.S. Это бренд лубриканта, используемого при половом акте). История 3. С болью в животе в больницу обратилась молодая девушка — панк. Вся в татуировках и пирсинге, и с крашеными и торчащими вверх волосами. У нее определили аппендицит и тут же отправили на операцию. Когда медсестра готовила ее к операции, она увидела, что волосы на лобке у панка были выкрашены в зеленый цвет и над лобком была вытатуирована надпись "По газонам не ходить". После операции медсестра оставила на ее прикроватном столике записку: "Извините. Газон пришлось подстричь".
К нашему аспиранту подселяют [мав]ра. Только что приехал из Африки, с земляками не успел познакомиться, обычаев страны не знает. И наш друг решил подшутить над соседом. И он начинает проникновенным голосом ему вещать: "Правительство и партия издали указ, о том что по утрам всем нужно исполнять гимн СССР. Это касается и тебя". Тот согласно кивает. Утром по проводному радио начинает греметь гимн. Шутник вскакивает, будит соседа и они оба, стоя на вытяжку, исполняют, нечто похожее на гимн. После бухаются в кровать досыпать. На второй день все повторяется. На третий день нашему аспиранту вся его затея с шуткой уже перестает нравиться: оба, хоть и стараются потом доспать, все же уже у себя начинают чувствовать все симптомы хронического недосыпа. Но решил шутку все же продолжить и, делая героическое усилие над собой, встает и исполняет свой "долг". На следующий день он лежит, завернувшись в одеяло. Сосед подскакивает к нему: "Вставай, уже гимн начали передавать!". Тот не реагирует. "Я в деканат сообщу, что ты сегодня не поднимался". Тут отворачивается краешек одеяла: "А я вчера освобождение получил в деканате. Теперь мне можно и не вставать по утрам". "Расскажи как получил". "Да вот им спел раза четыре гимн и меня освободили". "Я тоже хочу открепиться!". В тот день деканат в своем нормальном режиме не работал. В первой половине дня какой-то [мав]р всем буквально шагу не давал ступить со странной просьбой послушать его песню. Все от него шарахались как от чумного. Но потом разобрались, в чем дело и деканат во второй половине дня просто валялся на полу от смеха. Шутника после этого несколько раз вызывали на ковер, даже ставился вопрос об отчислении из аспирантуры, но обошлось.
— Купил жене чрезмерно мощный травматический пистолет. — Почему ты решил, что он чрезмерно мощный? — Так я неделю в реанимации провел. А любовница вообще — две.
Занимаемся с 7-классником. Прочитал задачу и говорит: "Я вообще не понял задание, но сейчас сделаю". Ты даже не представляешь, насколько тебе этот девиз понадобится на работе, мой мальчик...
Ещё до того, как "Ирония судьбы" стала непременным атрибутом Нового года, 1 января нас старались порадовать чем-нибудь новеньким. В первый день 1973 года состоялась премьера двухсерийного фильма "Двенадцать месяцев", снятого по сказке С. Я. Маршака. Режиссёр Ленфильма Анатолий Граник пригласил на главную роль начинающую актрису, выпускницу ЛГИТМиКа Наталью Попову. На пробах она не волновалась и держалась естественно, решив, что ей предпочтут одну из пришедших молодых красавиц. Но Граник именно в ней увидел трогательную худенькую падчерицу, которой предстояло идти в новогодний лес за подснежниками. Когда съёмки уже начались, Анатолий Михайлович показал Наталье фотографии нескольких молодых людей: "Выбирай, кто лучше подходит на роль Апреля?". Актриса неуверенно пожала плечами. "Да вот же твой Апрель! " — и режиссёр протянул ей фото танцовщика Кировского театра Андрея Босова. Позже, увидев высокого статного Андрея, с открытым лицом и ясным взглядом, Наташа поняла, что режиссёр прав. Однажды во время репетиции нужно было изменить мизансцену, и Андрей вдруг по-балетному взял её за талию и легко, как пушинку, переставил. Актриса от неожиданности вздрогнула, и её сердце пропустило удар... Надеюсь, вы уже догадались. Андрей относился к ней с симпатией, но и только, а Наташа, снимавшаяся в белокуром парике, боялась появиться перед ним без грима и парика, вдруг ему не понравится? Так продолжалось до последнего съёмочного дня, дальше скрывать свои от природы тёмные волосы было уже невозможно. Наталья причесалась, тряхнула головой и вошла в артистический автобус — и тут заметила восхищённый взгляд Андрея. Как писал поэт: "И лгут зеркала, не верь зеркалам, а верь лишь глазам влюблённым!". Короче, не зря Апрель в сказке подарил Падчерице своё кольцо, так и вышло: через год Наташа и Андрей поженились.
С ним мы вместе побывали в Париже на авиационном салоне. Нас с приятелем, можно сказать, приставили к нему. Зачем? Да потому, что он настолько был популярным, что просто не мог спокойно пройти по улице. Стоило ему появиться на улице без черных очков, начиналось страшное. Останавливались машины, и к нам со всех сторон бросались люди. Некоторые бежали по капотам машин. И тут надо было его срочно спасать, потому что все хотели в буквальном смысле слова оторвать от него кусочек! В Париже жил миллионер. Узнав, что он в его городе, до смерти захотел заполучить его в гости. Устроил шикарный прием — две с половиной сотни гостей, весь бомонд Парижа. И вот этот миллионер выводит нас на шикарный балкон на втором этаже своей виллы, и внизу мы видим настоящее чудо. Во дворе стоит штук 30 самых новейших и престижных иномарок. И он говорит ему: — Это я приготовил Вам подарок. Я взял все новейшие модели всех заводов, чтобы Вам было из чего выбрать. Выбирайте любую! Глаза разбегались! В общем, выбрал он полуспортивную красавицу машину. Нам перед вылетом в Париж всем дали строгое указание: в полеты его не брать. Но он очень хотел увидеть Париж с высоты птичьего полета. И мы уступили — взяли его с собой в небо. Полетали. И тут бы нам дальше — молчок. Да я вот не сдержался, вышел после полета и сказал: “Товарищи! Вертолет Ми-6, в котором мы летали над Парижем, пилотировал первый в мире космонавт Юрий Алексеевич Гагарин! ” А пассажиров было много, полон фюзеляж: человек 60-80, с детьми. Ох, что тут началось!
Прогуливались как-то с приятелем Петюней по Чёрному озеру, был, наверное, уже ноябрь, а на рябине ещё висели ягоды, крупные такие, красивые кисти. И тут Петюня вспоминает, что ягоды рябины, прихваченные морозцем, становятся сладкими и вкусными. Подпрыгивает, срывает горсть ягод, забрасывает в рот и жуёт. Пережёвывает, выплёвывает эту оранжевую массу и изрекает — "Не, горькая какая-то... Наверное, воробьи обосрали".
Во время съёмок картины "Бриллиантовая рука", которые проходили в Баку, артисты местного театра пригласили съёмочную группу на банкет. Столы ломятся, вино льётся рекой, один кавказский тост витиеватее другого. Тут слово предоставили Юрию Никулину. Он встал и торжественно произнёс: — Товарищи! Вы знаете замечательных артистов Миронову и Менакера. Так вот, здесь присутствует... На этих словах скромный Андрей Миронов буквально позеленел. Он старался скрывать своё родство с этой парой и даже в театральное училище поступил без их ведома. Никулин выдержал паузу и продолжил: — Здесь присутствует артист Анатолий Папанов, за которого я и хочу поднять свой бокал. Бакинские актеры так и не поняли, от чего так заливисто хохочут москвичи.
"Борис Садовской спросил меня однажды: — Валерий Яковлевич, что значит "вопинсоманий"? — Как? что? Откуда вы взяли такое слово? — Из ваших стихов. — Что вы говорите! В моих стихах нет ничего подобного. Оказалось, что в первом издании "Urbi et Orbi" в стихотворении "Лесная дева" есть опечатка. Набор случайно рассыпался уж после того, как листы были "подписаны к печати"; наборщик вставил буквы кое-как и получился стих: И до утра я проблуждал в тумане, По жуткой чаще, по чужим тропам, Дыша в бреду огнем вопинсоманий. " Валерий Брюсов "Воспоминания"