#105678share

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

Теги: Разное

Вчера

#105677share

Боюсь идти на собеседование — вдруг возьмут.

Теги: Разное

Вчера

#105689share

К прошедшему дню рождения пионерской организации.
Отправили нас с одноклассником как-то на "ёлку". Сюжет — что-то там про противостояние пионеров и сказочной нечисти. На большом крытом стадионе. Сверху с трибун плохо видно — бегают фигурки в красных галстуках, суетятся. Но у нас с собой был бинокль. Хороший бинокль, дальнобойный.
Лучше бы его не было. Вблизи многие пионеры оказались плохо выбритыми мужиками. Снегурочка, похоже, была нетрезвой — вообще не попадала под фонограмму. И там многие не попадали, некоторые даже неуверенно передвигались. Понятное дело — каникулы.
Единственное, что радовало — это пионерки. Они были такие… пионеристые.
Среди одноклассниц мы точно таких пышных форм не наблюдали.

Читать дальше

Теги: Разное

Вчера

#105692share

— твоя собака каждый столб обнюхивает!
— ну так, новости узнает.
— чего там может быть нового? изменение запаха мочи местных кобелей в зависимости от времени суток и качества жратвы?
— у каждого свои интересы! Вот ты все время в фейсбук лазишь. Суть та же, но я же не придираюсь!

Теги: Разное

Вчера

#105684share

Всякое решение плодит новые проблемы;

Теги: Разное

Вчера

#105681share

Фантомный конец лета — это когда грустишь, что каникулы закончились, а на самом деле у тебя не было никаких каникул, да и лето мимо прошло...

Теги: Разное

Вчера

#105685share

Эту историю рассказал мне мой хороший приятель, служивший на флоте.
Был у них один мичман, с которым постоянно приключались какие-нибудь истории. И вот однажды сидит он вечером один на причале, грустный такой. Его спрашивают, мол, что случилось? Жена, говорит, из дома выгнала. На вопрос о причине сего трагического события он рассказывает нижеследующую историю:
Они должны были выходить на несколько дней на торпедных катерах в море. Но на их катере случилась поломка и он вынужден был вернуться на базу. Мичман возвращается домой. Тишина. Он заходит в спальню и видит два тела, мирно спящих под одеялом. Кровь бросается ему в голову. Мол, жена, сволочь какая, только муж за порог, а она... И тут у него зреет страшный план отмщения за вероломство. Наш герой направляется на кухню, ставит на плиту чугунную сковородку и, раскалив ее до красна, заходит в комнату. Сдернув одеяло, о начинает активно прикладывать сей предмет к филейным частям спящих. Раздаются жуткие вопли, он швыряет сковороду в угол и направляется прямиком к двери, чтобы глаза его больше не видели этих гадов. И в дверном проеме сталкивается с... женой, держащей в руках две большие хозяйственные сумки. И лышит такую фразу: "Милый, как хорошо, что ты вернулся. А тут как раз моя сестра с мужем погостить приехали..."

Читать дальше

Теги: Разное

Вчера

#105688share

По статистике, вегетарианцы живут дольше.
Вот вы сейчас смеетесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

Теги: Разное

Вчера

#105680share

Однажды, в разгар приграничной торговли с Китаем, группа молодых бизнесменов, в которую входил и я, приехала в Харбин для заключения договоров на поставку китайского ширпотреба. После посещения предприятий, китайская сторона устроила дружеский обед. Тосты говорили по очереди. И вот дошла очередь до одного нашего представителя. Он начал так: Мне очень приятно, что нас так хорошо принимает администрация города Харбина и я хотел бы выразить свою искреннюю благодарностьвсем сидящим за этим столом китайским товарищам. Особо хочу поблагодарить (и он называет по имени одного из сидящих за столом) и (называет по имени другого), а также этого товарища (показывает еще на одного китайца). И вдруг понимает, что забыл его имя. Не растерявшись, он громко говорит: Х[рен] знает, как его зовут. Выпивает и садится.
Ну что было с нами, вы себе представляете. Китайцы же с умными лицами только кивали головами. Как потом выяснилось главного героя тоста звали Х[рен] Линь.

Читать дальше

Теги: Разное

Вчера

#105679share

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещe сильнее отодвигает воротничок... Мужик со вздохом:
— Господи, да не старайтесь так, они у меня там до самой жопы.

Теги: Разное

Вчера

#105683share

В связи с плясками курса валют народ зашевелился и, на всякий случай, стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать. Кто-то машину поменял. Одна знакомая две норковые шубы себе прикупила.
Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной, что ли, на год на трамвай себе купить?

Теги: Разное

Вчера

#105682share

Я не понимаю людей, которые говорят: "Я не могу себе позволить"... Я себе могу позволить всё. Купить не могу, а позволить могу.

Теги: Разное

Вчера

#105686share

Я, как и многие мамы, прячу конфеты от детей, чтобы много не съели. Но в последнее время чувствую, что мне тоже нужен человек, который будет прятать конфеты от меня.

Теги: Разное

Вчера

#105676share

У стоматолога чувствую себя, как будто я в Питере: мосты, каналы... и есть ощущение, что разводят.

Теги: Разное

Вчера

#105668share

О женской логике.
Нелёгкая судьба металлургов занесла нас однажды в Казахстан, в город Темиртау.
Поселились мы в гостинице "Steel", которая курировалась местным меткомбинатом. Столовались, естественно, там же, в ресторане при гостинице.
Каждый ужин, на протяжении трёх дней, Андрей заказывал себе грибной бульон с пампушками. Очень его нахваливал, но мы с Серёгой, попав в оазис казахской и индийской кухни, систематически Андрюху игнорировали. Наконец, на четвертый день мы, таки, решили попробовать это чудо казахской кулинарии. Хлебнув по паре ложек, мы встретились друг с другом глазами.
— Кубик — заключил Сергей.
— Мивина, однозначно, согласился я.
Мимо нас как раз пробегала официантка.
— Девушка, можно вас на минутку?
Симпатичная казашка остановилась перед нашим столом.
— Скажите, пожалуйста, а этот бульон из кубиков? — взял быка за рога Серёга.
Девушка попыталась расширить свои неширокие глаза.
— Да! Правда, вкусно?
— Да просто офигенно за три с половиной евро — грустно ответил Сергей.
Весь вечер, пока не разошлись по номерам, мы стебались над Андреем. По-моему, он даже на нас слегка обиделся. И при вечернем созвоне с жёнами, мы не забыли упомянуть этот вопиющий случай.
Утром мы встретились с Серёгой в курилке. Андрей зашёл чуть позже и нарвался на наши самые искренние извинения. Ожидая от двух матёрых инженеров любого подвоха, Андрюха потребовал объяснений.
— Понимаешь в чем дело, мы же вчера с женами вечером общались, ну и рассказали про твой бульончик.
— Ну и что? — напрягся Андрей.
— Ничего. Просто наши жены, независимо друг от друга, ответили одно и то же.
— Ну? Что ответили-то?
— Да сказали, что мы придурки, и, если, человек прожил на свете тридцать с лихером лет и никогда до сих пор не ел эту хрень, то над ним не смеяться — ему завидовать надо!

Читать дальше

Теги: Разное

20.05.2025

#105667share

— Ты что-то умный дофига. Признавайся! Википедию читал?!
— Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял!
— Крестьянская реформа...
— Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт!
— Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?!
— Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звездам.
— Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял?
— Да. Понял.
— Что ты понял?
— Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна.

Читать дальше

Теги: Разное

20.05.2025

#105669share

Чем мудрее становится человек, тем меньше он находит поводов для обид.

Теги: Разное

20.05.2025

#105670share

— Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут".
— Так ведь это название уже было у итальянцев?
— Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.

Теги: Разное

20.05.2025

#105665share

Господь создал целую Вселенную из ничего, но для создания Евы пришлось занять ребро у Адама.

Теги: Разное

20.05.2025

#105673share

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что окружающим ее не видно...

Теги: Разное

20.05.2025