Близнецы. А какие разные) Года три мелким было, надо было зачем-то сдать кровь из вены. Санёк выдержал процедуру стоически, а вот Рома))) — Женщина! Что вы творите! Прекратите, женщина! — кричал он медсестре. "Р" конечно не выговаривал, но прослезились все, начиная с меня, и заканчивая медсестрой. Он же уважительно, на "вы" пытался ругаться)))
Сегодня утром я по делам ездил в соседний город. Конторы где я был, находится во дворе нескольких больших домов. Выезд из двора на проспект и для выезжающих знак "Стоп". На проспекте постоянный поток машин. Иногда там можно застрять минут на пятнадцать, просто для того, чтобы выехать. Сегодня на выезде я вижу чудо чудесное — моя машина единственная. На самом проспекте почти пусто, только где то вдали на горизонте, с горочки, едет одинокая машина, черного цвета. Я начинаю выезжать, как вдруг черная машина на горизонте резко увеличивает скорость, начинает мне сигналить, мол уступи дорогу, видишь я еду! В принципе, расстояние было приличное и можно было проскочить. Но я решил не рисковать и уступить дорогу, тем более, что по правилам я обязан уступить… Жду. Но черной машине, вероятно, показалось, что я не достаточно спокойно стою. Наверное по этому, чтоб я даже не попытался ехать, черная машина прибавила газку, и увеличила интенсивность сигналов. И вот черная машина, подлетает к самому перекрестку и... трах — бабах! Машину тряхнуло не по детски, из под низу полетели искры, грохот, треск! Возле перекрестка был установлен лежачий полицейский… Я не понимаю, что мешало водителю, чтоб я проехал перед ним перекресток. Если бы он дал мне проехать, то и сам бы не разгонялся на спуске, и вместо сигнала следил за дорогой, то увидел бы лежачего полицейского. Зато я успел увидеть водителя черной машины, когда его трясло на лежачем полицейском! Представьте себе мужика лет 50-60, в костюме. Важный и высокомерный. Начальник, обличенный властью, наверное. Злой и прибалдевший одновременно. Весь из себя важный и при этом его башка болтается по сторонам. Я посмеялся от души над придурком и спокойно поехал по своим делам.
— Здравствуйте! Звонит служба безопасности Сбербанка! С вашего счета зафиксирована попытка перевода... — Простите, а что вам мешает позвонить с официального номера службы безопасности, указанного на обороте моей карты? Знаете, я сейчас как раз сайт анекдотов читаю, тут столько пишут про всякие мошенничества... — Понимаю. Я для оперативности со своего телефона позвонил, сейчас наберу с официального, ни в коем случае не кладите трубку! — А как вы мне дозвонитесь, если я не буду класть трубку? Пауза. — Тогда положите трубку! Сейчас перезвоню. Из прикола нахожу официальный телефон службы безопасности Сбера, набираю сам. Там сразу включается автобот, задает мне несколько вопросов — перевел ли я уже деньги, дал ли данные своей карты мошенникам и так далее. Я отвечаю нет. В ответ радостно: "Вы совершенно правильно поступили! Чтобы помочь нашей службе безопасности, просим переслать нам запись разговора или другие его данные по ссылке, которую мы сейчас вышлем по смс... " Тут же звонок, с городского московского номера, но другого. Тот же бодрый чувак: — Вот видите, я смог позвонить вам с официального номера! — в голосе, до сих старательно русском, вдруг прорезался слегка южный акцент и азарт. В ответ невольно ржу. — А чего вы смеетесь? — С номера. — А зачэм смеяться с номера? Вы сказали перезвоныть — я перезвоныл. Зачэм тогда просили? Мда, речевки с чистым русским он тренировал видимо в более спокойном состоянии. Сейчас чего-то разволновался. — У меня в первый раз запись не была включена, сейчас поставил. Переправляю в вашу службу безопасности. Вы, главное, подольше оставайтесь на ли... Короткие гудки. Я остался недоволен собой — мог бы и посмешнее вести эту беседу. Свежие идеи приветствуются в комментариях, а то заколебали эти чуваки из службы бэзопасности.
История произошла со мной в детстве — класс 3 примерно. Так как шок испытал я не слабый, то помнится все хорошо. Первое января — отец спит уставший:) Мать вышла куда-то. Сестра (постарше) играет с подарком и жрет мандарины. Я верчусь возле елки. Как будущий инженер уже интересовался электричеством — батарейки, лампочки, моторчики в игрушках. По опыту знал что плоская батарейка на язык кисло-щипится(4.5Вольта) и что от нее светится маленькая лампочка. Про "Крону" не знал — был бы умнее(9Вольт). Гляжу на гирлянду — снимаю звездочку — вижу такую же маленькую лампочку(но это 220 вольт и лампочек 20 последовательно соединеных на 13,5Вольт). Так как законов Ома и Кирхгофа не знал, то решил испробывать на вкус гирлянду. Выворачиваю лампочку и сую туды язык. Сейчас бы ничего не вышло, но тогда язык был маленький и вот — ОНО. Меня ТАК шандорахнуло(Почему выжил не знаю, толи ток прошел только через язык или толстый ковер выручил). Мои впечатления — ничего не вижу, только всполохи в глазах и горько во рту(Видать слегка контузило). Тогда матом не ругался, но видать отцовские слова запомнил и их смысл понимал. Так что дамы простите. Впечатления сестры — свалился на пол, глаза в потолок. Сперва тишина — затем бормочешь — "Них[рена] себе батарейка". Так что — голую фазу на язык — не хухры-мухры.
Из протокола технического совещания Мостостроительной организации от 24.04.2000 Проводит Зам. Директора по производству: — Зав. Гар.! Почему у нас увеличился автопарк, а на линии сколько было машин, столько и осталось? Зав. гар.: — А что я могу сделать? Водителей-то не хватает! Надо бы набрать еще водителей! Зам. Директора по производству: — А почему мы не даем объявления? Зам. директора по быту: — Да сколько можно объявления давать! Мы уж везде давали, и в газеты давали! На телевидении что-ли дать? Зам. Директора по производству: — Значит не в те газеты даете, раз никто не идет! Надо в эротические! И текст соответствующий: "Мы трахаемся с автобетосмесителями, автокранами, самосвалами и прочей необычной техникой!" И народ валом повалит!
Граждане! Будьте сознательны и утилизируйте отходы жизнедеятельности правильно. Ведь отходы — это прежде всего ресурс! Бумага может стать новой тетрадью, пластик — новой авторучкой, а говно — вашим начальником.
Приятель рассказал. Его 20-летний сын уже добрых пять лет пользуется полной половой свободой. Мозги ему никто не полощет. Редкий случай при еврейской маме. Но не думайте, что мальчику просто так счастье привалило, ибо только "в борьбе обретешь ты счастье свое!" Учился он тогда в 7-ом классе. До ceксуальных опытов пока далеко, но девочку в гости он уже пригласил. Его же мама, чувствуя необходимость привить ребенку разборчивость с детства, устроила классический спектакль с полотенцем на лбу и лежанием на диване. За точность воспроизведения текста не ручаюсь, но было что-то вроде: "Где твой вкус?!.. Ноги кривые!.. Ни кожи ни рожи!.." В общем, затюкала парня — а он так собой гордился! Начинает лепетать оправдания. И выдает: "Мама, ну я же так искал похожую на тебя!" С тех пор тема была снята.
Был у меня одноклассник: симпатичный, умный, весёлый — мечта всех девчонок. Мы учились вместе в начальной школе, потом наши пути разошлись, и встретились мы только спустя шесть лет — в девятом классе, куда он перешёл из другой школы. Потом нас снова разъединили, в 10-м мы попали в разные профили. Он нравился мне уже давно, но никаких надежд я не питала – он был популярным в нашей школе, а я была обычной. На одной из школьных дискотек мы немного выпили и неожиданно для нас обоих поцеловались. Без всяких пошлостей, мы просто долго обнимались и наслаждались поцелуем. Потом он проводил меня домой. На следующий день мы сделали вид, будто ничего не произошло. Я и вовсе нарочно старалась не вспоминать об этом, чтобы не тешить себя ложными надеждами. А потом я встретила своего будущего мужа и у нас завязались отношения. Потом мы выпустились из школы. Я забыла про этот эпизод и не вспоминала об этом до одного момента. Совсем недавно у нас был вечер встречи выпускников. И он, конечно же, был там. Мы быстро разговорились. Он остался прежним – весёлым и обаятельным. Тут разговор зашёл о любви в школе, и он помрачнел. Сказал о том, что всегда любил меня, но поздно это понял, всегда были какие-то препятствия: то у него была девушка, и он не был уверен в своих чувствах ко мне и не хотел давать ложных надежд, то я была вне зоны досягаемости. А после нашего поцелуя он удостоверился в своей любви ко мне, но так и не смог признаться. А я... А я стояла и молчала, потому что у меня есть любимый муж и двое прекрасных детей. Тут он подошёл ко мне, подарил брошь, попросив оставить на память, и, поцеловав в лоб, ушёл. Это так странно и удивительно — знать, что ты была той самой любовью человека, с которым у тебя не было шансов.
У одного моего знакомого произошла такая история … Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в этом! В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра изрядно похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом, просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви. Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку. Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друганы, удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем скопом. Правда, гость по пути зарулил в туалет. С радостным криком: — А ВОТ И ДЕВОЧКИ! — хозяин распахнул двери и остолбенел. За порогом стояла его жена, и жена соседа. Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за последние десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно протрезвев, соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил вышедший из туалета гость. Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился: — И это проститутки!!! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же трех заказывали!!!
Интеллект это способность анализировать настоящее и прошлое, свои и чужие действия и просчитывать последствия их в будущем. Типа — если сунуть пальцы в розетку, залезть на крышу электрички, поджечь гранату в костре и пр. то в результате можно сдохуть и после никакой перезагрузки уже не будет. Все остальное может реагировать и действовать только при получении команды из-вне. Типа — ага, светофор загорелся желеным — начинаем движение. То, что перед этим он показывал отсчёт времени и горел жёлтым - то слишком сложный анализ. К сожалению всеобщая деградация молодёжи от когда-то юных космонавтов до нынешних исполнительных механизмов — нажми на кнопку получить результат, приводит и деградации государств и общества. Как говорится в одной песне — [п]опа растёт. На днях группа особо одарённых студентов МГУ! (главный вуз России) написала жалобу ректору университета на профессора, который им задаёт разные дополнительные вопросы, требует делать какие-то выводы и... НЕ УЛЫБАЕТСЯ! [п]опа растёт!