Захожу на кухню — на полу вода со стиральной машинки. Ну старенькая машинка, что то там износилось. Говно вопрос. На Авито нашел мастера по машинкам, заказал. Приехали ребята поменяли что надо, все наладили. Пока ремонтировали нашли шильдик на машинке, ей уже двадцать с лишним лет. Ну заодно вспомнил про холодильник заказал другого мастера. Приехал прочистил, поменял фреон, холодильник заработал с новыми силами. Пока ремонтировал нашел шильдик на холодильнике - тоже двадцать с лишним лет. И всё прекрасно в этой истории, кроме одного нюанса. Спросил ремонтников про то мол не пора ли менять этих старичков и все в один голос говорят, что они надёжнее новых агрегатов, с нуля. Как, сцуко, как мы дожили до того, что техника с двадцатилетним стадем стала надежнее новой из магазина? Как?!
В юности успехом у женщин не пользовался: денег не было, одевался как лох, долговязый был. И угораздило меня влюбиться в самую красивую девушку института. Я долго за ней ухаживал. На последние деньги дарил подарки, замуж звал. Она же тупо мной пользовалась: использовала как бесплатное такси, соглашалась на свидания и таскала с собой своих подруг, а те жрали на халяву. Для отношений у неё были парни на джипах, я для неё не существовал. После института еле-еле её забыл, постепенно стал хорошо зарабатывать, комплексы ушли, стал хорошо выглядеть, с женщинами проблем нет. Когда мне через 10 лет после выпуска написала моя первая любовь, я охерел. Стали общаться, она явно ко мне клеилась, позвала на свидание. Я был очень рад и не исключал, что у нас что-то может получиться. И тут я решил повнимательнее посмотреть её страничку, пролистал ленту. А там фото в инвалидном кресле. Навёл справки — она не ходит, авария 3 года назад. И такая ярость меня взяла. То есть она просто от безнадеги решила написать давнему ухажеру, когда стала на хер не нужна всем своим мажорам. Посчитала, что лоху из прошлого она и такая сгодится, и он снова будет её боготворить. От встречи я отказался, общение свернул. Злюсь до сих пор. Значит, когда была здоровая и красивая — я мордой для неё не вышел. А как стала инвалидом, прискакала — чай, я не барин, мне и так сойдёт. Стервой была, стервой и осталась.
Террор и черный юмор. Пейджер атака потрясла мировую общественность. Конечно, все террористы и раньше использовали девайсы. Но раньше как то с меньшим эффектом. Интереснейший случай, объединяющий террор и юмор, был в Москве в 2011 году. Тогда террористку-сиертницу в центре Москвы должны были взорвать СМС-сообщением по телефону, номер которого знали только организаторы теракта. Но МТС перед Новым годом послало СМС — сообщения всем абонентам — просто поздравления с новым годом. А так как взрыв должен был быть от СМС-сообщения, то бомба взорвалась от поздравления с Новым годом — прямо на конспиративной квартире террористов. Они так были уничтожены. Это какое то почти невозможное стечение обстоятельств говорит: может случиться почти все, что может случиться. И с Хизбаллой. И с Израилем. И со всеми, кто там рядом и вокруг, и между.
Приехал я как-то работать в один небольшой райцентр. Первый день, на работу зашёл, познакомился, пошёл по делам в город, там бумаги взял, туда отнёс и тут понимаю — в десяти пятиэтажках заблудился. Холод, ветер, на улице почти никого. Тут смотрю: бабка чапает потихонечку, дай, думаю, дорогу спрошу. Дальше диалог: — Здрасьте, не подскажете как пройти туда-то? — Ой, я как раз в ту сторону, идём — покажу... А вы, молодой человек, новенький в нашем городе? — Да, по работе приехал. — А кем работаете? — Врачом. — О-о-о, как хорошо, будем с вами дружить! — Нет, не будете, лучше вам со мной не дружить. — Почему же? — Я судебно-медицинский эксперт. — А это шо? — Это в морге трупы вскрывать. После этих слов старушенция с приглушённой фразой, из которой я разобрал только "... прости госспаде... ", не прощаясь ретировалась, исчезнув в каком-то ей одной известном переулке. Но, благо, я уже к тому времени узрел знакомые ориентиры и благополучно спасся из ледяного плена.
Cегодня кот дома не ночевал (гад), местных кошек по подвалам тискал... Курю на балконе рано утром, такая метель, весь двор замело, сугробы, как зимой... Вижу, кот вылез из подвала и в предчувствии завтрака ринулся к подъезду, но там огромный сугроб! Кот, как потомок снежных барсов (6 кг), сначала пощупал лапой дорогу и провалился по уши. Дав задний ход, попробовал обойти сугроб (умная скотина) в другом месте, но свежий пушистый снег оставил на виду только хвост после попытки проторения пути. Что остаётся коту делать? Отошёл для разбега и... прыгнул как можно дальше (жрать охота, да и кошки насиловали всю ночь). Вот теперь представьте пловца стилем "кроль"! Задние лапы буксуют, передние утопают, не доставая до твёрдой почвы, в ушах снег, яйца постепенно холодеют: ) Дворник не понял мой дикий ржач.
— Дядя, дайте закурить! — А если батько возьмёт ремня? — Вряд ли. Папа в другом городе живёт. А мне 22, и я уже женат и имею пятимесячную дочь. — Ну, дык пойди и заработай!!
Про умные советы. Лето, жара. Иду я по улице, с одной стороны длинный забор высотой примерно метра два, огораживающий рынок. Передо мной идет пара, видимо муж с женой, возрастом лет так под 40-45. Мужик пьет пивко из бутылки. Пиво закончилось, и мужик, оглядевшись с немного виноватым видом, аккуратным броском типа баскетбольного "полукрюк" перебрасывает пустую бутылку через забор. Далее разговор: Жена, укоризненно: — Дорогой, а если за забором кто-нибудь, как и ты после вчерашнего, тихонько пиво попивает, отдыхает? Муж: — Да там только ларьки обратно стороной к забору стоят, кто там быть-то может, нет там никого! Немного невнятный мужской голос из-за забора: — Ты это... , мужик, баб-то слушай иногда... они ведь тоже правы бывают". Обратно бутылка не вылетела.
Развожусь с женой. Мы очень хотели ребенка, но увы, обычным способом не выходило. Пробовали дважды ЭКО — безрезультатно. Суррогатное материнство — жена против, хочет выносить и родить сама. Она просто свихнулась на этой идее. Мы ездили на отдых в какие-то места, где точно забеременеет, по каким-то бабкам, которые снимали с нас порчу, давали настои из отрав, в храмы, сидели на диете, увеличивающей шанс зачатия, спим только в определенной позе, в спальне календарь с отмеченными днями овуляции (меня уже тошнит от этих голубых квадратиков, ей-богу), я не могу дрочить, потому что "трачу" просто так, мне нельзя сходить в баню с отцом или братом, потому что после нее, как она прочитала, мужчины месяц стерильны. У нас никакого ceкса вне плана, только в четкие дни. И все, ВСЕ ее мысли заняты только беременностью. Она разрыдалась, когда ее сестра рассказала о своей беременности. Психует, когда видит мамочек, забирающих детей из детсада, а мы, как назло, живем рядом с ним, и наши окна выходят на него. Мы прошлись по всем врачам. Я здоров, она тоже, но детей нет. Я уже смирился с ситуацией, ну нет и нет. Значит, так судьбой уготовано. Я очень люблю жену и всегда хотел детей именно от нее. Но не выходит у нас, что, теперь крест на жизни поставить? Но у жены весь мир сузился только до тестов и желанных двух полосок. Жена тоже больше не проявляет знаки внимания, я же стараюсь. Ухаживаю за ней, дарю цветы, рестораны... Но она все умудряется сводить к теме детей. Я чувствую себя породистым кобелем, от которого все не дождутся щенят. Я устал. Я люблю жену, но больше так жить не могу. Просто крик души.
Стригусь несколько лет у одной и той же дамы, а на этот раз был далеко от её салона, решил подстричься, где поближе. И она сама заходит в этот салон. Всё, что я нашёл сказать: "Марина, это не то, что ты думаешь!".
Молодой ученый-еврей в советском ОВИРЕ просит разрешение на выезд на ПМЖ в Израиль. Чиновник его уговаривает: — Ну зачем вам ехать, что вы там не видели, в том Израиле? — Да в общем-то я особо и не хочу, но жена настаивает. — Послушайте, вы хозяин в семье или нет, неужели не уговорите женщину?! — Жену я, наверное, уговорю, но ее родители очень настаивают. — Ну и славно, вот пусть они и едут! — Видите ли какая трудность — дело в том, что я — единственный еврей в семье...
Была на фестивале шведского кино. Историю рассказал один из режиссеров. Она легла в основу демонстрируемого фильма. Далее с его слов: когда умерла моя мать, раздался звонок от незнакомой женщины. Она сообщила, что в прошлом они с отцом любили друг друга, но он не смог уйти от моей матери, потому что она оказалась беременной. Отец выбрал ребенка. Этим ребенком был я. И вот, когда матери не стало, она просила разрешения возобновить отношения с моим отцом. Я сказал: "Почему вы спрашиваете у меня?". Она ответила: "Потому что из-за тебя мы расстались". Я не был против их отношений и сказал об этом. На выходных я поехал к отцу навестить его. Когда раздался телефонный звонок, я понял по разговору, что звонит та женщина. Отец долго молча, слушая ее, а потом сказал: "Нет" и положил трубку.
Иногда утром выхожу в одних трусах на балкон кофе попить. Сегодня опять вышел, а с улицы мне какая-то девушка орет: "Эй парень! Вчера трусишки были лучше!". Я аж подавился.
Вечер. Жаркое лето. Окно приоткрыто. Первый этаж дома на окраине города. Девочка 5 лет заходит в комнату и тянется к выключателю, чтобы зажечь свет. Ее останавливают голоса, четко раздающиеся прямо под окном. Двое мужиков переговариваются: — Давай здесь. Здесь кусты — никто не увидит... — Ну давай. Девочка, немножко напуганна, но набравшись смелости подходит к окошку, так и не включив свет. Подходит в тот момент, когда за окном явственно начинает слышаться шум двойного водопада. Далее логические заключения девочки, записанные потом родственниками: "дяди писают. На улице этого делать нельзя. На улице так делают только собачки". И тут на ум юному дарованию приходит стишок, который она недавно слышала. Малышка забирается на подоконник, набирает полную грудь воздуха и декларирует: — Хорошо быть кискою, хорошо — собакою! Где хочу — пописаю, где хочу — покакаю!!! Мужики, мягко выражаясь, подпрыгнули от раздавшегося прям над ухом звонкого детского голоска. А когда резко зажегся свет и взрослый басовитый голос (зашел папа) спросил (у дочери): "И что это мы здесь делаем?" за окном раздался БУМК — упал один из желающих облегчиться, оступившись на скользкой земле...
Занемог как-то один спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает: — На что жалуетесь? — Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит. — Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет отрежем.