Лет семь назад мы жили очень бедно, зп у меня была 13 тысяч, еле сводили концы с концами. Сыну тогда было восемь, он очень увлекался музыкой, просил на Новый Год подарить ему гитару. Я этого позволить себе не могла и кинула клич в группу, где раздавали вещи даром. Откликнулась девушка, предложила практически новую гитару, да еще и с комплектом струн и чехлом, согласилась сама привезти. Приехала она в костюме Снегурочки, а гитару красиво упаковала — было видно, что она искренне хотела подарить ребенку самый настоящий праздник. У меня аж сердце тогда сжалось, как я была ей благодарна! А сын взял гитару, повернулся ко мне и спросил: "Мама, а почему Снегурочка такая некрасивая?" Я еле удержалась, чтобы ему не треснуть, а девушка со слезами на глазах быстро попрощалась и пулей вылетела из квартиры. После я пыталась связаться с ней и извиниться, но ничего не вышло. А оболтус поигрался с этой гитарой пару месяцев и забросил. С тех пор под каждый Новый Год вспоминаю ее и очень надеюсь, что у нее все хорошо, и этот случай не отбил у нее желание делать добро.
Давно дело было. Ещё в семидесятые. Учился я в Хабаровске. Пединститут. Преподавал у нас (не уверен, что правильно помню фамилию) Коренев. Не то чтобы старый, а просто по сравнению с нами... Приколист изрядный. Подозреваю, что мы были не первыми попавшимися на этот прикол. Короче... Анатомия. Семинар. Наглядности полно, муляжей немеряно. Натуральные тоже имеются. Я имею в виду наглядные пособия. Какую-то тему обсуждаем, уже не помню. Просит он одну студентку принести ему орган любви. Ну она пошла, выбрала ему мужское достоинство посимпатичнее (на её взгляд), приносит ему отдаёт. Он о чём-то увлечённо рассказывает. Не глядя, берёт у неё, а сам продолжает рассказ. И к слову показывает нам, то что она принесла... Замирает буквально на полуслове... Красивая пауза. А потом говорит: "Да. В наше время органом любви считалось сердце". Что было дальше додумывайте сами.
В поезде: — А Вас как зовут? — Анжелика — Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут? — Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут? — У меня нет мужа, я мать-одиночка — Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят, [м]лядь
Отдали мне как-то друг зимнюю куртку 54-го размера (а у меня — 52-ой). Как новенькая. Очень тёплая. Носить можно, но великовата. На всякий случай принял подарок, вдруг-да со своей курткой что-то случится? Зимой без куртки можно и прямиком на кладбище отъехать. Через некоторое время приходит ко мне хороший клиент забирать отремонтированную электронику, и торжественно протягивает мне... пакет с ещё одной зимней курткой: — Мне её мой друг отдал, но она мне чуть мала, не застёгивается на мне. Возьми, тебе подойти должна, он по телосложения в точности, как ты. Я подумал примерил. Ага, да, мой 52-ой. И тоже, весьма неплохая. Тоже, как новенькая. — Во! Я так и думал, что тебе будет в самый раз! А вот мне придётся искать себе другую... Я подумал, достал ту 54-ю, протянул клиенту: тоже, мол, померь, мне её отдал мой друг, и мне она чуть великовата. Оказалась чётко по размеру, как говориться, как шитая. Мы оба посмеялись. Настроение было хорошее целый день.
Читал про жидкий азот: вспомнилось. В молодости работал по комсомольским стройкам. Работали на строительстве металлургического комбината. Был бригадиром. Пришел проверить как работает моя бригада. — Мать моя.....! Все побросали за час до работы! Пришлось самому все убирать, прятать весь инструмент (стройка большая — быстро ноги приделают). Ясное дело какое настроение! К раздевалкам иду мимо действующего цеха ЦРВ (цех разделения воздуха). Набираю в каску жидкого кислорода (такая парящая масленичная жидкость). Испаряется быстро, но идти недалеко да и мороз -50 на улице. Захожу в раздевалку как раз когда моя родимая бригада приступила к переодеванию в чистую одежду, то бишь почти все в подштанниках! И выливаю кислород на пол! Кислород мгновенно испаряется и температура, в раздевалке, за секунду с +30 падает до -50!!! А одетый по погоде только один я! На душе сразу полегчало! И еще один эффект, помимо мороза: у тех кто курил, сигареты сгорели за секунду, у некоторых вместе с фильтрами.
Стою я короче вчера в павильоне в очереди чтоб купить сигарет. Передо мною два пацана затариваются вином, пивом и прочими джентельменскими прибамбасами перед тем как пойти по девочкам. Тут о один пацан вспоминает про самое главное и вполголоса напоминает второму-Типа купи презервативы. Ну тот погромче уже продавцу: — Мать, дай еще резины. — Жевательной? Пацан подумал, и говорит: — Нет, одевательной... Вся очередь выпадает в осадок...
Товарищи, братцы, бизнесмены, экономисты, повидавшие жизнь и те, кто читает умные книги. Объясните, пожалуйста, мне такой момент. Что авито, что этот валберис, что яндекс, говорят, тоже в какой-то момент начинают ох[рен]евать. И я могу ещё как-то понять ох[рен]евание в самом старте, мало денег, а бентли уже хочется или там, не знают как правильно выстроить бизнес. Но я искренне не понимаю. Есть компания. Она приносит тебе стабильно миллионы ничего не стоящих долларов. Всё. Ты выиграл эту жизнь. Активировал чит. Иди учи африканские языки, инвестируй в стартапы по изучению инопланетян, строй самый высокий небоскрёб в Саранске, нюхай кокаин из пупка самой дорогой шлюхи в Бангладеше. Ну или что там тебе интересно. Лежи на диване и строчи тупые комменты под видео с котиками. Но самое главное, не трогай своё детище. Только наоборот, делай его лучше, доступнее, лояльнее, пусть и в 0, 0001% убытка от выручки. Какая тебе разница 100 лярдов у тебя на счету или 101, всё равно же по прежнему околодох[рена]. Но нет. Будем поднимать цены, придумывать штрафы, выгонять в минус, зальем говном всю репутацию. Так почему же тогда так происходит? Что это? Жадность, тупость, препятствия непреодолимой силы? Заговор массонов? Объясните, пожалуйста.
Навеяно историей Rockhill"a Преамбула. В середине 80-х годов прошлого века довелось мне быть в командировке в Москве в одной серьезной конторе (охрану и режим обеспечивало 9-е управление КГБ). В то время я отрастил бороду, а на фотографии в паспорте, вклеенной за пару лет до того, был еще без оной. Амбула. В бюро пропусков подаю необходимый комплект документов и вдруг слышу: — А почему это Вы с бородой? Я опешил: — То есть как? Выросла! — Но на паспорте Вы без бороды, а паспорт (назидательно) — это документ, удостоверяющий Вашу внешность! — И что же мне делать? — Или меняйте паспорт (а я в командировке) или идите в парикмахерскую и сбривайте бороду. Паспорт ДОЛЖЕН отражать Ваш фактический облик!!! — А если я в 44 года облысею (следующая фотография должна была быть наклеена в 45 лет)? — Тогда Вам придется опять менять паспорт (хватило ума не предложить отрастить волосы или одеть парик). Инженерная братия хитра и выход был найден. По моему звонку была подготовлена докладная за подписью Главного конструктора на имя зам. директора по режиму, достойная "Крокодила". Привожу ее текст по памяти: "В связи с производственной необходимостью и в порядке исключения, прошу оформить пропуск тов. Имярек несмотря на незначительное расхождение его фактического облика с фотографией в паспорте (борода)." Режимщик наложил резолюцию: "Оформить пропуск с бородой" и вопрос решился. Правда при каждом проходе, мне приходилось показывать охранникам кроме пропуска и паспорта, еще и эту докладную. Бдительность, товарищи, враг не дремлет!!! Когда я, по приезде из командировки, зашел в паспортный стол, рассказал эту историю и попросил заменить паспорт, то со стульев попадали все паспортистки во главе с начальником. Но паспорт мне заменили!
Уже скидывал, но кажется где-то потерялась. История случилась 2-3 года назад, за достоверность могу поручиться, т. к. свидетелем был сам я. У меня есть товарищ Рома, должен сказать что приколы у него с каким-то садо- мазохистским уклоном. Для примера (в основном все они связаны с доблестной милицией) идем мы как-то по улиц, Рома вертит в руке спичечный коробок, навстречу патруль! Рома делает испуганное лицо и швыряет коробок в кусты. Менты как собаки за палкой, бросаются за ентим коробком. Че в коробке?!!! Ниче, спички кончились, я его и выкинул! Получаем дубинками, идем дальше…. Ну, так вот, это предыстория. У нас как-то была гулянка, дня на 3, кто чего пил, и кто с кем спал уже никто не помнил, погудели основательно. Дык (опять Рома) берет свои использованные презервативы у пакует из в коробочку, знаете наверное, китайская из картона, на 3 штучки, дабы их выкинуть на улице. Выходим во двор, и?! Правильно! ПАТРУЛЬ! Колюще-режущее, ударно дробящее есть? Ни, батько, нема! А это – чаво? Не видишь – презервативы! Я возьму? Рома говорит – КАНЭЩНА ДАРАГОЙ, ВАЗЬМИ, ДЛЯ ТЕБЯ ХОТЬ БЕЛЫЙ ПАРАХОД!!! Когда патруль ушел, мы очень длинно смеялись, Рома плакал и кричал, что он хочет посмотреть глаза этого мента, когда он ИХ достанет….