Однажды на отдыхе в дачном поселке под Севастополем, хозяева попросили заправить баллон бытовым газом. Погрузив баллон в багажник я подъехал к точке куда приезжает заправщик. Очередь двигалась быстро и весело. Заправщик спрашивал каждого сколько заправить, некоторые мужики могли сэкономить на бутылку выданные женой деньги. Я сегодня всех спрашиваю, говорил заправщик. На предыдущей точке к нему подъхал мужик и попросил — Заправь пожалуйста как положено, потому что если что-то не так, меня инфарт хватит... На вопрос опрератора мужик поведал такую историю. Утром жена поручила ему съездить за газом. Погрузив в багажник старенькой "копейки" пустой баллон мужик не смог завезти свою машину. Водила был опытный и понял, что надо продувать засорившиеся жиклеры. Выкрутил из карбюратора жиклеры, положил их на газету рядом с машиной, но... Пока доставал насос, подошедший петух склевал эти аппетитно блестевшие жиклеры. Пришлось резать петуха, потрошить желудок, ведь ближайший автомагазин был далеко. Выслушав крики жены расстроенный мужик завел машину и поехал за газом. На окраине поселка его тормознули гаишники, придрались, что газовые баллоны перевозить нельзя. Пока сержант осматривал багажник, лейтенант получил что хотел и дал "добро" ехать. Получив разрешение, мужик газанул, не посмотрев в заднее зеркало. Через пару километров опечаленный тем, что половина полученных денег ушла на штраф, наш герой услышал вой сирены и треск выстрелов — за ним гналась машина ГАИ. Оказывается, сержант осматривая багажник снял автомат и не успел его забрать, когда мужик отъезжал.
"Борис Садовской спросил меня однажды: — Валерий Яковлевич, что значит "вопинсоманий"? — Как? что? Откуда вы взяли такое слово? — Из ваших стихов. — Что вы говорите! В моих стихах нет ничего подобного. Оказалось, что в первом издании "Urbi et Orbi" в стихотворении "Лесная дева" есть опечатка. Набор случайно рассыпался уж после того, как листы были "подписаны к печати"; наборщик вставил буквы кое-как и получился стих: И до утра я проблуждал в тумане, По жуткой чаще, по чужим тропам, Дыша в бреду огнем вопинсоманий. " Валерий Брюсов "Воспоминания"
Месячные у меня начались рано — в 10 лет. И о том, как делаются дети, не знала. Знала только, что женщина должна любить, и что во время беременности месячных нет. Была я тогда влюблена в Киркорова и все боялась, что забеременею от него, и как это маме буду объяснять, радовалась очередным месячным. Ужасно возмущало, что по тв опровергали слова женщин о том, что у них внебрачные дети Киркорова. Думала, что не верят, потому что думают, что они не могли его любить настолько сильно, чтобы забеременеть.
Случился тут у нас очередной блэкаут, забираюсь к себе на восьмой этаж, пыхтя и похрюкивая. На шестом этаже слышу из-за двери на площадку дрожащий девчачий голос: "Кто это?" Дернуло меня в ответ глухо и нечленораздельно пореветь. Визг, писк, на площадке, слышно, двери резко распахиваются, мужские голоса. В общем, на свой восьмой я влетел мухой — откуда взялась скорость?! Уже открывая дверь слышал громкий голос: "Да ты охренела со своими сериалами, какой, на хер зомби?!"
Перед новым годом, в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили пписьмо прочитать. "Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пеньсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое — мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?" Прочитали работники почты письмо, прослезились и решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все что он просит. Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!! Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ! Через день на почту приходит письмо от малыша — Деду Морозу, работники открывают и читают: " Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И все новое, и теплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СП$$ДЕЛИ!!!
С ним мы вместе побывали в Париже на авиационном салоне. Нас с приятелем, можно сказать, приставили к нему. Зачем? Да потому, что он настолько был популярным, что просто не мог спокойно пройти по улице. Стоило ему появиться на улице без черных очков, начиналось страшное. Останавливались машины, и к нам со всех сторон бросались люди. Некоторые бежали по капотам машин. И тут надо было его срочно спасать, потому что все хотели в буквальном смысле слова оторвать от него кусочек! В Париже жил миллионер. Узнав, что он в его городе, до смерти захотел заполучить его в гости. Устроил шикарный прием — две с половиной сотни гостей, весь бомонд Парижа. И вот этот миллионер выводит нас на шикарный балкон на втором этаже своей виллы, и внизу мы видим настоящее чудо. Во дворе стоит штук 30 самых новейших и престижных иномарок. И он говорит ему: — Это я приготовил Вам подарок. Я взял все новейшие модели всех заводов, чтобы Вам было из чего выбрать. Выбирайте любую! Глаза разбегались! В общем, выбрал он полуспортивную красавицу машину. Нам перед вылетом в Париж всем дали строгое указание: в полеты его не брать. Но он очень хотел увидеть Париж с высоты птичьего полета. И мы уступили — взяли его с собой в небо. Полетали. И тут бы нам дальше — молчок. Да я вот не сдержался, вышел после полета и сказал: “Товарищи! Вертолет Ми-6, в котором мы летали над Парижем, пилотировал первый в мире космонавт Юрий Алексеевич Гагарин! ” А пассажиров было много, полон фюзеляж: человек 60-80, с детьми. Ох, что тут началось!
Прогуливались как-то с приятелем Петюней по Чёрному озеру, был, наверное, уже ноябрь, а на рябине ещё висели ягоды, крупные такие, красивые кисти. И тут Петюня вспоминает, что ягоды рябины, прихваченные морозцем, становятся сладкими и вкусными. Подпрыгивает, срывает горсть ягод, забрасывает в рот и жуёт. Пережёвывает, выплёвывает эту оранжевую массу и изрекает — "Не, горькая какая-то... Наверное, воробьи обосрали".
Ещё до того, как "Ирония судьбы" стала непременным атрибутом Нового года, 1 января нас старались порадовать чем-нибудь новеньким. В первый день 1973 года состоялась премьера двухсерийного фильма "Двенадцать месяцев", снятого по сказке С. Я. Маршака. Режиссёр Ленфильма Анатолий Граник пригласил на главную роль начинающую актрису, выпускницу ЛГИТМиКа Наталью Попову. На пробах она не волновалась и держалась естественно, решив, что ей предпочтут одну из пришедших молодых красавиц. Но Граник именно в ней увидел трогательную худенькую падчерицу, которой предстояло идти в новогодний лес за подснежниками. Когда съёмки уже начались, Анатолий Михайлович показал Наталье фотографии нескольких молодых людей: "Выбирай, кто лучше подходит на роль Апреля?". Актриса неуверенно пожала плечами. "Да вот же твой Апрель! " — и режиссёр протянул ей фото танцовщика Кировского театра Андрея Босова. Позже, увидев высокого статного Андрея, с открытым лицом и ясным взглядом, Наташа поняла, что режиссёр прав. Однажды во время репетиции нужно было изменить мизансцену, и Андрей вдруг по-балетному взял её за талию и легко, как пушинку, переставил. Актриса от неожиданности вздрогнула, и её сердце пропустило удар... Надеюсь, вы уже догадались. Андрей относился к ней с симпатией, но и только, а Наташа, снимавшаяся в белокуром парике, боялась появиться перед ним без грима и парика, вдруг ему не понравится? Так продолжалось до последнего съёмочного дня, дальше скрывать свои от природы тёмные волосы было уже невозможно. Наталья причесалась, тряхнула головой и вошла в артистический автобус — и тут заметила восхищённый взгляд Андрея. Как писал поэт: "И лгут зеркала, не верь зеркалам, а верь лишь глазам влюблённым!". Короче, не зря Апрель в сказке подарил Падчерице своё кольцо, так и вышло: через год Наташа и Андрей поженились.
Америка 30-х. Едет в поезде пассажир. В купе заходит супружеская пара. Жена начинает закатывать мужу истерики по каждому поводу: "Открой окно, мне душно! Закрой окно, я замерзла! Какой же ты неуклюжий, зачем я вышла за тебя замуж! и т. д. " Когда женщина вышла в туалет, пассажир обращается к супругу: — Простите, сэр. Я наблюдал сейчас за вашей женой и могу совершенно точно сказать, что у нее серьезное нервное расстройство. Я — врач и занимаюсь такими заболеваниями. Случай у вас, конечно, серьезный, запущеный, но мы это лечим. Возьмите мою визитку. У меня своя клинника. Я обещаю вам полное выздоровление вашей жены. — Спасибо, доктор. А во сколько обойдется лечение? — Полагаю, курс лечения обойдется вам тысяч в пять. — Спасибо, доктор, не надо. Мы едем в Чикаго. Я договорился, что за две тысячи ее там убьют.
Сама я при этой истории не присутствовала, так что рассказываю, как услышала. Первоисточником является моя хорошая знакомая, поэтому 100% гарантии я не даю. А дело было так... Если кто не знает, бром — это темно-красная жидкость, она вонючая и горючая, поэтому хранят запаянные стеклянные ампулы в ящике с асбестом. Как выглядит асбест? Представьте себе нечто вроде драной марли или ваты, только жесткой и негорючей... Вот наломан он кусками и заполнили им ящик с ампулами. а ампулы еще и утопили поглубже, мало ли... Лаборантке в институте приказали: сделай, деточка, бромную воду. То есть — достань ампулу, отломи кончик, вылей в воду и раствори. Только под тягой, ибо — зловоние пойдет хуже, чем с помойки. Пошла девочка. Четвертый курс химфака, спортсменка и красавица. И через пару часов приходит. БРОМ НЕ РАСТВОРЯЕТСЯ! Первая мысль была у народа — она что, его прямо в ампуле шваркнула? Пошли смотреть. И офигели. Девочка достала ящик с бромом, открыла его и увидела асбест. Бром — решила девочка. Отломила кусок и бросила растворяться. И стала ждать. И ждала б она так долгое-долгое время, потому что растворить асбест в дистиллированной водичке — нереально. По слухам, ректора чуть кондрашка не хватила. ЧЕТВЕРТЫЙ КУРС! И кого они выучили? Самое печальное, что я в это верю. Думаю об этой истории — посмеиваюсь. Вспоминаю наших преподавателей и грущу. Жертвы ЕГЭ... эххх...
Во время съёмок картины "Бриллиантовая рука", которые проходили в Баку, артисты местного театра пригласили съёмочную группу на банкет. Столы ломятся, вино льётся рекой, один кавказский тост витиеватее другого. Тут слово предоставили Юрию Никулину. Он встал и торжественно произнёс: — Товарищи! Вы знаете замечательных артистов Миронову и Менакера. Так вот, здесь присутствует... На этих словах скромный Андрей Миронов буквально позеленел. Он старался скрывать своё родство с этой парой и даже в театральное училище поступил без их ведома. Никулин выдержал паузу и продолжил: — Здесь присутствует артист Анатолий Папанов, за которого я и хочу поднять свой бокал. Бакинские актеры так и не поняли, от чего так заливисто хохочут москвичи.
Занимаемся с 7-классником. Прочитал задачу и говорит: "Я вообще не понял задание, но сейчас сделаю". Ты даже не представляешь, насколько тебе этот девиз понадобится на работе, мой мальчик...