В факультетской агитбригаде, существовали когда-то такие студенческие мини-театры, привлекающие абитуриентов своими выступлениями, была сценка. Изобретатель-студент и профессор. Курсовой проект ловушки для мух. Студент отдергивал небольшую занавесочку с доски и зрителям открывался ватманский лист. На листе плакатным пером была нарисована, трехлитровая банка, с краями, смазанными маслом, и помещенной внутрь лестницей. Муха садится, говорил студент, показывая указкой на край банки, поскальзывается и падает на дно. Возникает резонный вопрос "зачем там лестница". Так вот в этом-то все дело, профессор. Две последних ступеньки лестницы подпилены! Двое актеров на концерте "зависли" в диалоге: — Муха падает, — говорил изобретатель и замолкал. — И? — Поднимается! — А дальше? — Падает! — Ииии? — Поднимается. — Поднимается? — Падает… — Просто падает? — Нет, она ломает себе крыло, когда падает. Потом поднимается — И падает? — Падает и ломает себе ногу. Минут за пять они переломали несчастной мухе все кроме глаз и порвали зал напополам, так и не добравшись до подпиленных ступенек. Из зрителей никто дышать не мог. Почему-то всем понравилось, несмотря на садистский уклон новой репризы. Всем кроме сценариста, ещё и рисовавшего плакат. И он отомстил. На следующем выступлении после того как с проекта упала голубенькая занавеска, зрители и актеры, кроме банки с лестницей неожиданно увидели очень потрепанную муху. На четырех костылях, с загипсованными конечностями, повязкой на глазу и сообщением: "Делайте что хотите, но я туда больше не полезу!".
Солдат всегда солдат Заголовок, конечно, слишком пафосный для простенькой бытовой истории. Но привязка есть. Потому что отец меня маленького учил не только наматывать портянки, ориентироваться в лесу, пользоваться слесарным и столярным инструментом, многому ещё, в том числе и к иголке с нитками: — В армии у тебя пуговица оторвется или заплатку надо будет наложить — к маме побежишь? Летом 87-го, спустя три года после дембеля, ехал поездом в отпуск к родичам. А в купе со мной оказалась женщина (гусары, молчать!) с пятилетним сынишкой. Когда вошёл, она разглядывала сандалик с оторвавшимся ремешком. Просто нитки порвались, которыми ремешок был вшит. Вот только-только, когда в вагон заходили. И переобуть мальчишку не во что. Я такой: — Да нет проблем! Сейчас пришью! Она удивилась: — А вы умеете? Я усмехнулся: — Чего тут уметь — я же в армии служил. Солдат всё умеет! Вынимаю из кармана записную книжку, которая служила со мной последний год, а из её обложки — картонный такой профиль катушки с черной, белой и защитного цвета нитками, а за нитки заткнуты две иголки. Перочинным ножиком дорезал нитки по шву в стороны, вставил хвостик ремешка, прошелся двойной черной ниткой по шву — по прежним отверстиям. Женщина сказала сыну что-то назидательное о настоящих мужчинах. Ту записную книжку сейчас найду, наверное. Но той "катушки" давно уже нет. Потерял, разгильдяй... Жалко...
Я настолько стар, то ещё помню времена, когда заслышав зимой слова песни: "Такого снегопада... Такого снегопада... Давно не помнят здешние места... " люди думали о романтике, а не о дорожном апокалипсисе.
Самая безопасная качалка Пятница, обычно, очень загруженный операционный день. Амбулаторные операции малой и средней тяжести — пациенты предпочитают делать перед выходными. Последняя пятница, однако, была, на удивление, лёгкой. Пара хирургов в отпуске, один больной засопливил, отмена — и у меня появилось свободное время, утром. Ну, надо использовать, пошёл в качалку. Двор, два здания, отделение физиотерапии и зал. Захожу. Людей немного, две пенсионерки и человек 12 пожарных-спасателей, молодых здоровенных мужиков, с ручными рациями и в форме. Их громадные красные машины с лестницами и оборудованием запаркованы на улице. Я начал с кардио, как обычно, разогреться. Тренируюсь, наблюдаю, — и прихожу к выводу: 12 человек парамедиков, 6 пожарных юнитов и я, анестезиолог-реаниматолог… никаких шансов умереть у посетительниц нет! Заканчиваю кардио — и слышу потрескивание рации, на вызов. Потом ещё и ещё, пока они все не разъехались. Бабушки ушли плавать, я пошёл тягать железо. Прохожу мимо менеджера и говорю, что это самая защищённая качалка в мире! Анестезиолог-реаниматолог в роли дядьки Черномора и 12 богатырей-спасателей! Захочешь — и не умрёшь, не позволят! Он засмеялся. А потом сказал — а и это ещё не всё! Как не всё?! Тут он мне и говорит — а вы зайдите, из любопытства, через двор в отделение физиотерапии. Годами ходил мимо, не заходя внутрь. Зашёл! Батюшки-светы! Тут тебе и второй дефибриллятор и шины для шеи и шприцы с адреналином и бог его знает, что ещё! Уходил, задумчивым — зря я побаивался после стентов возвращаться в " большой спорт"! Откачали бы играючи… Так я лишился последней возможности лениться, никакого оправдания не осталось, будем жить и качаться… Да, кстати, а вы чего расселись?! Вперёд и с песнями! Время не ждёт! До встречи в зале!
Для того, чтобы поцеловаться с симпатичной малознакомой девушкой — можно сыграть с ней в бутылочку. Однако, для надёжности бутылочку надо не крутить, а распивать.
"На каждую хитрую Ж. найдется свой винт с нарезкой" или "Как я помогал милиции" Я человек мирной профессии, с ловлей преступников никак не связан. И есть у меня доходное хобби — видеосъемка. В декабре 2012 года снимал я свадьбу двух хороших людей (имена упустим ибо не суть). И гости у них были хорошие, и ведущий и звуковик. Свадьба шла уже третий час, поэтому все они были ХОРОШИЕ. И вдруг, ВНЕЗАПНО! , один из гостей обнаруживает, что у него пропала ДОРОГАЯ кожаная куртка, да еще и с документами, деньгами и ключами от машины. Паника, крики, взаимные обвинения ни к чему не привели, куртка не нашлась. Гости начинают вспоминать и таки вспоминают, что да, терся какой-то подозрительный субъект в бороде и валенках возле вешалок. Однако лица его никто не запомнил, а кто запомнил — описать не смог по причине полного отрыва от реальности. Потерпевший идет в милицию (или тогда уже полиция была?) и пишет заявление. Дежурный следователь качает головой, мол, бесперспективное дело — ни описания, ни внятных следов преступника нет. Тут на сцену выступает ваш покорный слуга, который после начала всей бучи потихоньку, но очень быстро свалил домой, скинул видео свадьбы на компьютер и нашел фрагмент, на котором субъект запечатлен крупным планом. Дальше дело техники — стоп-кадры в разных ракурсах, печать фотографий и предъявление их следователю. Секунд 15 следак и эксперт смотрели на фото, потом глубокомысленно кивнули друг другу и вызвали дежурный наряд. К утру преступник уже сидел в КПЗ и давал показания. Взяли его теплым — куртка, документы, ключи при нем были, только денежек немного потратил — на водочку. Кстати, оказался он рецидивистом — за месяц до этого освободился после отсидки за кражу, поэтому и портрет его был органам знаком. Мораль искать не будем, но закончим словами фильма: "Тебя посодют, а ты не воруй! "
Аэрофлот, 1988 год. Летим дополнительным рейсом в Норильск на ТУ-154. Теперь, вы должны представить себе, что такое рейс в Норильск осенью, когда все возвращаются с юга. Это вместо 180 пассажиров — побольше, т. е. каждая мамаша держит на коленях ребенка, а то и двух. Бригадирша наша была пофигистка. Короче, сцепилась она с одним из наших бортпроводников. Говорит, я могу что хочешь сделать во время рейса и ничего мне за это не будет. А тот и рад стараться ее подначивать. Знает, что она приколистка. В общем, берет она микрофон и объявляет: — Уважаемые пассажиры, мы вошли в зону повышенной радиации. Просьба снять подголовники с кресел и одеть себе на голову. Если вы помните, то в то время подголовники на креслах были тряпочные и пошиты в виде "трусов". И как только она сделала это объявление, дверь в экипаж открывается, выходит командир размять ноги, как говорится. Открывает шторки и.... Немая сцена. Весь салон сидит с трусами на голове, некоторые позалезали туда вместе с детьми. Командир закрывает шторки, молча поворачивается к нам. И у нас и у него в глазах стоят слезы от сдерживаемого смеха. Потом он машет рукой и уходит в кабину. Бригадиршу после этого, все-таки, уволили.
Закончил истфак, начинаю писать диссертацию про Брежнева, полгода ездил по селам и Малым землям, где он отметился!! Месяц остался до защиты, уже и КГБ одобрило, и партия, и ресторан оплачен!! Помер Леонид Ильич! Мне намекнули про диссертацию забыть! Ладно, полгода в запое, но все таки решил писать про Андропова, какой он честный и справедливый! Год собирал и обрабатывал информацию-отзывы односельчан в основном, так КГБешники ни хрена не помогали!! Ладно, осталась неделя до защиты, и этот помер!! Ну думаю меня хрен возьмешь на испуг. Начинаю писать про Черненко, опять поездки бесконечные (и все за свой счет так как институт только на проезд давал). Около года впроголодь, лишь-бы написать. До защиты две недели оставалось и этот помер! Тогда я понял это не мое! Просили про Горбачева начать писать, но жалко его стало, (а зря)!
Грета Тунберг предложила китайцам перестать есть палочками Шведская экологическая активистка Грета Тунберг заявила о желании устроить выступление в Китае. Она начала с рекомендаций китайцам отказаться от использования палочек для еды. Грета заявила, что производство палочек для еды ведется с использованием древесины, что наносит вред лесам и окружающей среде, и было бы правильным перестать использовать палочки совсем. Заявление шведской школьницы вызвало бурную негативную реакцию в Китае. В частности более всего в отношении Греты встречалось слово?? (zu? p? o), что дословно переводится как рот-пушка. В интернет-сленге Китая это обозначает человека, который грозный только на словах, но на самом деле не может ни сделать ни предложить ничего полезного. В Китае над ней очень сильно посмеялись, заявив, что она не понимает о чем говорит и изучить с какой скоростью растёт бамбук, насколько он крепкий и насколько он не вредит экологии. Продукт полностью органический. Также, в ответ ей предложили отказаться от средств личной гигиены и носить одежду из листьев и не пользоваться бумагой, так как при изготовлении бумаги используются синтетические вещества. А я со своей стороны предлагаю Грете не носить вообще никакой одежды и обуви. Для производства одежды из меха и кожи убивают животное. Для производства одежды из растительных волокон уничтожают растения, а значит увеличился парниковый эффект. Одежда из синтетических волокон вредна, потому что сплошная химия. Вот пусть Грета голая ходит. Или сплетёт себе трусы из собственных волос.
— Поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги. — Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков: чья мама, какая рама, зачем её мыть?..
О самом, наверное, чудовищном пьяном загуле я узнал, как это ни странно, из тома старой советской книжной серии ЖЗЛ (Жизнь замечательных людей), посвященного знаменитому авиаконструктору Бартини. Он вообще-то итальянец, граф Родольфо Лодовико ди Бартини. В молодости – коммунист и пламенный революционер. После прихода к власти Муссолини эмигрировал в СССР, где стал Рудольфом Людвиговичем, с мировой революции переключился на авиацию и оставил в ее истории яркий след. И был он яркой личностью не только в своей профессиональной области… Идут однажды Бартини с замом его Ермолаевым по напоенному солнцем и весной южному городу Таганрогу – там было их КБ. Вдруг у Бартини рвется шнурок на ботинке. Ну, не беда – вот магазин, зашли, купили, заменили. И тут Бартини спохватывается: — Слышь, негоже оно так. Обмыть надо, а то носиться не будет. — Резонно. Зашли куда-то, тяпнули, потом еще, еще… Потом – провал. Очнулись, совсем как в анекдоте, в тюремной камере. Первая мысль – взяли! Время-то – 1938 г. Но нет, НКВДшники их бы вместе не заперли. Это же азбука любого дознания – держать подследственных порознь, чтобы не сговаривались, как врать будут. Сидят, смотрят друг на друга. Ничего не понятно. А пока два выдающихся авиаталанта решали эту шараду, открывается окошко на двери и показывается вертухайская рожа типично северо-азиатского облика: — Ага, очухались, пьяницы-хулиганы! На выход, вам теперь 15 суток снег чистить! — Погоди, ты чего… Какой снег?! Да где мы вообще?!! — Гы-гы-ы! Где? В тюрьме, не видишь! — Да видим, что в тюрьме! А в городе в каком? — Что значит – в каком городе? В нашем городе – в Анадыре! P. S. До слез обидно, что не увижу я лица некоего несведущего в географии читателя, который не поленится взглянуть на карту и посмотреть, где Таганрог, а где – Анадырь.
В квартире раздается телефонный звонок. Маленький мальчик поднимает трубку и очень тихо, шкпотом говорит: — -Алло. — -А папа дома? Мальчик продолжат шептать: — -Да. — -Позови его пожалуйста к телефону. — -Он не может, он занят. — -А мама дома? — -Да. — -Тогда позови маму. — -Она не может, она занята. — -А кто-нибудь еще дома? — -Да. — -Кто? — -Бабушка. — -Тогда бабушку позови. — -Она не может, она занята. — -А есть ли еще кто-нибудь дома? — -Да. Милиция и пожарники. — -Ну, тогда их позови. — -Они тоже не могут, они заняты. (Мальчик все время говорит шепотом) — -А еще кто-то есть? — -Да. Скорая помощь. Мужчина уже злой кричит в трубку: — -Да чем это интересно они все, там заняты? Мальчик еще тише отвечает: — -А они все меня ищут.
Следуя примеру Сбербанка, израильские банки попытались внедрить метод оплаты "улыбкой" на своих платежных терминалах. Но попытка с треском провалилась. Ни один еврей не смог улыбнуться, расставаясь с деньгами.