Тетя Фая внимательно посмотрела на майку, на которой было написано «LОNDОN». Посмотрела на рожу одетого в нее и со вздохом сказала: — Молодой человек, у вас буква « Г» вверх ногами написана.
История, рассказанная моей двоюродной сестрой (она работает в клинической больнице МПС терапевтом в приемном покое). Приходит "сдаваться" мужик, работавший у них когда-то шофером, знакомый вобщем. Алкаш, но лечился, пару лет был в завязке, но после смерти брата начался у него опять запой... И пришел от тоже под добрым газом. Ну, сестра спрашивает, что именно его подвигло обратиться к врачу. — Понимаете, душа возноситься стала... — Это как — возноситься? — Нуу... Сидим вчера, пьем... Тут душа из тела и вознеслась. Душа уже там наверху, а тело тут внизу, душа на него смотрит... —??? — И если б не буфетчица Томка, не говорил бы я сейчас с Вами... — А что — Томка? — Она еще 100 грам налила — душа соблазнилась, в тело-то и вернулась...
Был в Харьковском университете такой препод античной литературы Олег Алексеевич Миронов (ныне покойный). Сдать ему эту самую античку было невозможно: по семь раз на пересдачи гонял. И вот приходит он однажды на экзамен в приподнятом настроении. "Я, — говорит, — сегодня добрый, кого устраивает "три" давайте зачетки". Стоит ли добавлять, что подорвалась чуть ли не вся группа? Остались самые стойкие. "Ну что, — говорит Миронов, раздав тройки. — Теперь, давайте, кому "четыре" В итоге в аудитории остаются только самые заученные, кому без пятерки почему-то не жить (таких уродов на каждом потоке штучка-другая найдется). "Ну а вам ставлю "пять", — говорит Миронов. — Вы точно все знаете". На следующий день экзамен у другой группы на том же потоке. Им, понятно, уже все рассказали. Тут за тройками пошли только самые дубы. За четверками народу чуть больше, но основная масса сидит и ждет халявных пятерок. "Ну что ж, — говорит Миронов, ставя последнюю четверку. — Остальные — будем сдавать". Надо ли добавлять, что большинство оставшихся он безбожно завалил? Харьковскому филфаку привет.
Перед тем, как приехать на постановку в "Современник", Анджей Вайда решил посмотреть "На дне" по Горькому, где Евгений Евстигнеев потрясающе играл Сатина. Монолог "Человек — это звучит гордо" он произносил не пафосно, как это было принято, а с папироской во рту. В результате хрестоматийный текст производил грандиозное впечатление. Но Евстигнеев не мог запомнить текст и все время сокращал длинный монолог. Режиссер (Волчек) подошла к артисту и строго сказала: — Женя! Завтра приедет Вайда. Выучи заново монолог, а то будет безумно стыдно. На спектакле все шло хорошо. До монолога Сатина. — Человек — это я, ты... — начал актер... Повисла страшная пауза. Евстигнеев от волнения окончательно забыл слова и смог произнести лишь ключевую фразу: "Человек — это звучит гордо! ", — после чего затянулся цигаркой и сплюнул. Волчек в ужасе повернулась к Вайде и увидела, что тот плачет. — Анджей, прости, он не сказал всех слов! Вайда, промокая глаза платком, ответил с польским акцентом: — Галя! Зачем слова, когда он так играет?!
Шутиха. В девяносто втором, кажется, году в России появились в продаже первые китайские шутихи. Пашка покупал курево в киоске и зацепился взглядом за что-то вроде сигаретки в синеватой бумаге, приклеенной к тоненькой хворостинке. Продавец пояснил, что это китайский фейерверк. Пашка заинтересовался: — А как он действует? — Ну, не знаю… Наверное, как бенгальский огонь… Вот это фитилек снизу поджигаешь, а за палочку держишь. Вечером Пашка решил испробовать свою покупку. С годовалой Анечкой на руках зашел в ванную комнату, где на горшке сидел двухлетний Ромка. Дети же должны были видеть эту заморскую красоту! Для кого живем-то?! Люда – Пашкина жена – с опаской поднесла спичку. Когда фитилек зашипел и начал искрить, Пашка, из предосторожности, вытянул руку над ванной. Уже предвкушаете, да? Сноп искр ударил из ракетки Пашке в руку! Он разжал кулак, и ракета начала летать по ванной комнате, шипя, сверкая, рассыпая искры, и тыкаясь в стены! Пашка рассказывал: — Только мигнул, — и мы все четверо за дверью оказались! А Ромка успел на горшке сделать даже больше, чем собирался!
Вызвала такси. Пока зашнуровывала кроссовки, закрывала дверь, таксист Антон Александрович два раза позвонил напомнить, что стоит возле подъезда. Поздно вечером опять звонок с того же номера. — Алло, Татьяна, это Антон. Мы с вами на сайте знакомств познакомились. Я из аэропорта звоню. Только что из командировки вернулся. Из Парижа. Хотите, встретимся прямо сейчас? Вина французского выпьем. — Я не Татьяна, — говорю. — Номера перепутали. Вы меня сегодня на такси возили. — Ой, — смутился таксист Антон Александрович. — Простите, ошибочка вышла.
Однажды некий молодой доктор "Скорой помощи" приехал на занятный вызов. Юная пара — мальчики девочка лет по 16 решили в отсутствие родителей заняться ceксом у мальчика дома. Все бы хорошо, но родители нежданно вернулись и застукали детишек. И тут случилась редчайшаявещь — у девочки произошел спазм мышц влагалища и мальчик вытащить свое хозяйство уже не смог. Далеко не сразу родители сообразили, что дети над ними не издеваются, а действительно произошелнеобъяснимый катаклизм, но, когда сообразили, попытались расцепить сладкую парочку своимисилами, чуть не оторвали мальчику ягодицы и, простите, не ягодицы: А потом и вызвали нашегодоктора. Но доктор был молод и что делать — не знал. Когда на "Скорой помощи" не знают, чтоделать — везут в больницу. А как ЭТО везти? Как добраться до машины? Время — белый день. Дом -пятиэтажка. Оживленный двор, все друг друга знают. Положили гигантского паука на носилки, одеялками закидали и понесли с третьего этажа. В этот день в окрестных кинотеатрах не былопродано ни одного билета, уж вы мне поверьте! Я думаю, эти люди потом меняли квартиру. Но всекогда-нибудь кончается и бедные дети, наконец, оказались в больнице, где старый хирург сделалэлементарную вещь — вставил девочке, пардон, в aн@льное отверстие палец в перчатке и вазелине имальчик немедленно от нее отвалился. Прикол же в том, что везя клиента в больницу, надо написатьнаправление. Причем для каждого -- отдельное. А в направлении надо указать диагноз. Доктор, наверно, долго думал, прежде чем написать девочке "инородное тело влагалища", а мальчику "член винородном теле". На что старый хирург, сдвинув очки на кончик носа, сказал: "Но, позвольте! Чтоже тут инородного?!".
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (М) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашутами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился. — А если прыгать-то придется, тогда что? — спрашивают товарищи по экипажу. — Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь — ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним. Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали). Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М. Ну что ж, ты сам говорил... — Прощай! — горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома. Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы...
Буквально вчера, опаздывая на симпозиум, забыл дома кошелек, возвращаться не стал, т. к. в кармане нашлась забытая заначка, как раз на маршрутку. А время — час пик, народу тьма. Еле пробился к транспорту, мужественно отпихнув какого-то деда с клюшкой. Который все же как-то умудрился залезть и сесть на сиденье у двери, прямо напротив меня. Мне сразу стало как-то стыдно за свои действия. Дедок посмотрел на меня и только тяжело вздохнул. От чего мне стало совсем не по себе. Передаю через него за проезд, а ему из-за позиции "спиной к водителю" крайне неудобно протягивать деньги, но вывернувшись, он все же умудрился протянуть. Водитель в этот момент отвлекся на звонок по телефону, дедушка старый, чувствует, что если повернется обратно, то уже вообще поворачиваться не сможет. Поэтому сидит и терпеливо ждет, пока тот наговорится. Проехав так минут десять, водила, наконец, заканчивает и протягивает руку, в этот момент так долго ждавший дедушка убирает деньги обратно, поворачивается и выходит на остановке, не заплатив. Я, восторженно: — Вот, будете знать теперь. Водила: — Чему вы радуетесь? Оплачивайте проезд. — Ааа... дед с моими деньгами ушел. — Платите или высаживайтесь. Пришлось выйти. Деда не искал, он совсем не виноват, просто забыл, наверное. На симпозиум я опоздал, да и фиг с ним. Кое — как добрался до дома, да и забыл обо всем. На следующий день, как ни в чем ни бывало, стою на остановке и вижу — приближается ко мне знакомая фигура, точно, тот дед с клюшкой! Подходит ко мне и трясущимися руками отдает деньги. Слезы брызнули у меня из глаз. Я решительно сказал ему стоять и не уходить. Сбегав в гастроном и успокоившись, отблагодарил его хорошим чаем. Теперь, когда встречаемся на остановке, обязательно здороваемся и болтаем о жизни. : -)
Экс-прокурор подмосковного Лыткарино Алексей Харитоненко обвиняется во взятке на 495, 5 млн рублей в виде земельных участков! Пока это лучший результат среди экс-прокуроров городов-спутников столицы, но так как по количеству населения Лыткарино даже не в десятке, мы ждем новых заявок на победу!
Россиянин заплатил 132000 руб за IPhone 17 Pro Max, но вместо телефона в коробке оказались огурцы. – Я не буду доплачивать разницу, так как это ошибка продавца! – заявил удачливый покупатель.