Идея с музыкой "в тему" на хоккейных матчах придумана давно... На играх новосибирской "Сибири" года три назад включали "Кузнечика" для "Салавата Юлаева" в зеленой форме, а также "Постой, паровоз" для команды "Локомотив" и "ОперА" для ХК МВД. Весь стадион веселился!
Живу в частном доме. На улице за забором поставили старую машину, продавали. Приехали её посмотреть три мужчины, я вышла её показывать и вообще не обратила внимание, что я с одним разговариваю, а другие сзади меня как-то стоят. А потом — хренась! — и меня палкой по голове, благо палка трухлявая оказалась и просто сломалась. А они такие, мол, ой, осторожно, с дерева ветка упала, и быстренько так сели в свою машину и уехали. У меня дома спит грудной ребёнок, а меня чуть не утащили, охренеть ситуация.
Навеяло вчерашней историей про облаянную собаку. Когда-то давным-давно… впрочем, оставим. Довелось мне с одним моим сотоварищем как-то раз совершать возлияния в очень малознакомой компании в достаточно неожиданном месте, а именно – в подсобке одного небольшого магазинчика на необъятных просторах нашей Родины. И в процессе приема горячительных напитков вдруг выясняется, что за стеной — на складе, живет большущий пес – дог. А надо сказать, что сотоварищ мой был счастливым владельцем двух крупных доберманов, и почитал себя за знатока собачьих душ. "А подать-ка его сюда! " вскричал мой сотоварищ, на что принимающая сторона не замедлила представить нам красавца. Действительно, пес был крупный. Пока происходило первое знакомство, я, не помню зачем наклонился. То ли что-то с пола поднять, то ли шнурки перевязать. И тут около моей головы появляется этакая хлеборезка, в которую мои полголовы легко войдут и угрожающе делает р-р-р-р!?? Мол, ты хто такой, чё те нада, и ты че нарываешься? А я в ответ, не разгибаясь, поворачиваю голову, и ему в морду в ответ Р-Р-Р-Р-Р-Р!! сОбак отшатнулся, как-то обалдевше на меня посмотрел, а потом как-то неуверенно лизнул мня в нос. Я вскочил, быстренько ополоснул лицо, вытерся, и только потом увидел испуганные лица принимающей стороны. Как мне потом объяснили, после того, как пес так рычал он ВСЕГДА кусал. И весьма серьезно.
Мы с мужем решили купить квартиру в Москве. Нашли идеальный вариант, удобный просто во всем, но муж отказался от него, потому что не хочет жить у метро Спартак, ведь он болеет за ЦСКА. А у меня теперь ощущение, что я вышла замуж за идиота.
Приехал ко мне однажды родственник, как снег на голову-без предупреждения, на ночь глядя. Ну что ж, так как давно не виделись-ознакомил его со своим бытом, показал фотки и среди прочего представил своего кота-полуперса Тимофея(сволочь еще та). Как и положено, дальнейшая культпрограмма включала в себя распитие спиртных напитков, а с интересным собеседником и пьется приятно, ясное дело. Всей водки мы не одолели, хвастать не буду, но как завершали мероприятие-помню с трудом.. Ранним утром слышу сквозь плотный туман в голове шум на кухне. — ну, думаю, опять мерзкое животное шарится по неубранной посуде.. Собрав волю в кулак и поборов лень и неприятное чувство слабости после вчерашнего, кричу как можно громче на кота: -Тима, п.. дор плоскомордый, уйди с кухни, скотина!! -, и после затраченных аццких усилий валюсь дальше спать. За завтраком обратил внимание, что родственничек какой-то тихий, молчаливый. Приставать с расспросами не стал-видно, нелегко человеку после потребления. Но приговорив пару пива, он выдает мне -старик, ты извини конечно, что Я утром разбудил тебя рано, сушняк совсем одолел.. я, говорит, все понимаю и не обижаюсь.. но я вроде ни японец, ни казах- почему же ПЛОСКОМОРДЫЙ?? Моск мой после пива просветлел, и я живо вспомнил, что животинка спала рядом, в ногах... стало все понятно. И надо ли говорить, что парня зовут ДИМА.. Что поделать, пришлось еще выпить, за прояснение неловкой ситуации.
Много лет назад проводил на радио какую-то викторину и задал девушке вопрос: Как назывался мифический корабль-призрак, который не может пристать к берегу, и встреча с которым считается плохим предзнаменованием?.. (имелся в виду, естественно, Летучий Голландец). Девушка долго не думала: "Аврора"!..
Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофёр. Едут они как-то, и астроном говорит водителю: – Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне всё это однообразие до чёртиков. – А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофёр. – Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает. На том и порешили. Шофёр прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов. – А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звёзд? – спросил один из слушателей. Водитель задумался на минутку и ответил: – Я удивлён, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофёра…
Работаю в московском отеле. За время своей работы я видела множество разных людей, из разных стран, разных народов, разных возрастов. Но больше всего я люблю татар! Они такие добрые, всегда все убирают за собой, здороваются, улыбаются, просто обожаю их. Недавно к нам заезжала одна пожилая татарка из Казани. Она плохо ходила, иногда просила меня помочь ей. Так как работы было мало, я ей помогала, разговаривала с ней. Это была очень добрая старушка. За три дня мы с ней хорошо познакомились, но она заехала всего на пять дней. И на четвертый день, когда я помогла ей дойти до улицы, где её ждала машина, она сообщила мне, что уезжает, но кое-что есть для меня. Потом она добавила, что это будет чуть позже. Когда она уехала, мне стало грустно и одиноко, а через три дня меня вызвала начальница. У неё в кабинете лежала коробка, которую попросили мне передать. Еще она сказала, что мне перечислили премию и чаевые. Я пошла в комнату горничной, чтобы побыстрее открыть коробку. В коробке лежала записка благодарности от той старушки за те дни, что я ей помогала, и ещё лежали гостинцы из Татарстана — большая упаковка чак-чака, разная выпечка и конфеты:)
В Мистpессах зашёл pазговоp о Великой Писательнице Татьяне Толстой, и одна чyдесная баpышня написала вот такyю истоpию —————
Мне pассказал истоpию ее племянник — Вася Толстой. Есть y Васи сестpа, папа его плодовит, как не знаю, кто. Вышла она в свое вpемя за актеpа по фамилии Жамойда, пpижила от него pебенка, потом мyженек сбежал от нее в Москвy, в "Табакеpкy", она — за ним, нy, не сложилось, веpнyлась с pебенком, папаша кyпил ей кваpтиpy на Литейном, стала жить-поживать. И тyт стала ее напpягать ее фамилия. Стала она дyмать, на что бы ее сменить. Основной пpетендент — девичья мамина, Чеpная — фамилия y нее такая. С дpyгой стоpоны, pебенок — актеpов, фамилия — актеpова, может?... так и мялась, и маялась, пока не пpишел блистательный бpат и не сказал, пожав плечами: — Я не понимаю, что ты мyчаешься. Решение очевидно. Вместо двойной фамилии возьми тpойнyю. Тогда y тебя пpямо в паспоpте бyдет чеpным по беломy написано, что ты — Толстая Чеpная Жамойда...:))
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...