Рахманинову как пианисту трудно давалось одно место в последней вариации Рапсодии на тему Паганини (там где аккорды — "прыжки", "скачки"), и он жаловался на это Бенно Моисеевичу, и как раз в этот момент трактирщик принес поднос с ликерами, и Бенно предложил Рахманинову выпить. "Вы же знаете, я никогда не пью алкоголя" — ответил Рахманинов. Да, но “Creme de Menthe” лучшее средство для "прыжков" — парировал Моисеевич. С тех пор последняя вариация называется “Creme de Menthe” Variation
На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество — оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй — хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так? Подходит он к старшему и просит: — Научи меня — как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку? — С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун? — Одна. — Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе? — Две. — Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали! Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает. — Вот смотри — впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Дальше. Видишь — три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь — три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем! — Я всё понял! Дай теперь я поведу машину! Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать: — Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!!...
Приехал в гости друг детства, тоже учитель истории. Два года не виделись. Сидим, употребляем, рассказываем истории из жизни. Далее от первого лица. К нам в школу устроилась молоденькая девушка — преподаватель танцев. Сразу её кружок стал пользоваться бешеной популярностью, особенно среди девочек. Через какое-то время вызывает её директор: — Светлана Алексеевна, нам в школе нужно создать хор. — Ну, наверное, нужно, а при чём тут я? — Как это "при чём"? Вы же у нас ХОРЕОГРАФ!
Многие люди удивляются, как можно быть постоянно весёлым, даже если мне по сути радоваться нечему. Некоторые считают меня психически нездоровым, ибо были ситуации, когда деться некуда, а я все тот же оптимист с примесями пофигизма. И если бы вы знали, как на душе тяжело. Нееет, мне все равно на эту людскую суету, на ходьбу туда-сюда не находя себе места, на эти "проблемы". Меня это просто не волнует. Секрет лишь в том, что подруга, за 4 дня до смерти попросила меня всегда оставаться таким — веселым, общительным, и с теми же признаками пофигизма. Она умерла 12 марта в 2016. На мой день рождения. Она просто переходила перекрёсток. Нет, её не сбила машина, не поскользнулась, не было абсолютно ничего. Она просто упала. Сердце остановилось. Она не была сердечником, занималась спортом и была для меня примером, тем, на кого стоит равняться. И я все ещё не пойму, как сердце могло попросту остановиться... И с тех пор я просто жду своей очереди. В этом весь секрет моего оптимизма и зашкаливающего пофигизма. Как-то так.
Ходили мы с другом когда-то из школы на стадион побегать, на турнике повыделываться. А путь лежал мимо пивнушки. В 80-е цены были доступными и ассортимент по инициативе работников был как в аптеке — на все стадии и последствия болезни: от рассола до водочки. Народ начал прибывать как всегда, но маленький фрагмент нарушил обыденность. Откуда-то появляется необычная троица, вернее сказать, их было 2.5. Двое несли третьего, у которого ноги подтягивались, но толкать отказывались, голова болталась как у тряпичной куклы. Притащились, набрали пива, соленых баранок и поллитра. "Уставший" был прислонен к стене и началась процедура исцеления: Сам не мог и друзья вливали пиво в ротовое отверстие, не слишком заботясь о попадании. От чего клиент храпел, кашлял и фонтанировал попавшей не в то горло жидкостью не хуже кита при выдохе. Ну мы пошли дальше и, попрыгав, побегав, возвращаемся той же дорогой. Ситуация у павильона кардинально изменилась как под Сталинградом: Наш подопечный стоит бодренький и травит анекдоты еле живому одному своему спасителю, второй сидит на парапете и мычит. Вот так! А ведь они его реанимировали и теперь он их должен нести.
Студент впервые собирается на каникулах поехать отдохнуть. Друзья ему говорят: — Ты хоть чемодан купи себе в дорогу. —? Зачем? — Положишь туда брюки, пиджак, белье... — А в чем же я тогда поеду?
Картинка: Нарезка колбасы, пицца, блины, вафли. Подпись: Чтoбы живот был плоский, нужно ecть плоскую eдy. Камент: С такой плоской едой живот будет таким же плоским, кaк Земля!
Который раз убеждаюсь, что никакие анекдоты неспособны тягаться с тем, что происходит в реальной жизни. Очередная история из новостей: "Находившуюся в бегах главу неонацистской группировки Blood and Honor, носившую ранее имя Свен Либих (Sven Liebich), а после смены в документах гендерного маркера называющую себя Марлой Свеньей Либих (Marla Svenja Liebich), задержали в городке Красна на западе Чехии, близ границы с Германией. " Эта история несколько разнится, в зависимости от источника. И выглядит по этому отрывку совсем не смешно. Однако, суть её заключается в следующем: главарь неонацисткой группировки, Свен Либих, был осуждён в Германии за то, что он -нацик, на полтора года. После суда он должен был самостоятельно (!) явиться в тюрьму для отбытия наказания. Но он просто сменил пол и имя в паспорте на Свенью Либих (без проведения операции по смене пола, немецкое законодательство это разрешает) и сбежал в Чехию. Когда чехи его поймали (или её, кому как больше нравится), он затребовал отправить его в женскую тюрьму! Сейчас решается вопрос об экстрадиции, а пока что Свенья Либих сидит-таки, вместо немецкой, в чешской тюрьме. В мужской.
Пишу, как всегда, о невесёлом. Минусуйте. О жизненной ситуёвине. И о идиотизме. Собрались делать дочери загранпаспорт. И тут обнаружилась одна весьма интересная подробность. Нужен штамп в свидетельстве о рождении ребёнка о гражданстве. Внешне всё выглядит банально, пришёл, принёс нужные копии документов, заполнил заявление, на следующий день получил что необходимо. Всё!! А вот теперь задаю вопросы в воздух, наверное. ЗАЧЕМ необходим штамп в свидетельстве о рождении ребёнка, если в том же свидетельстве указано что: — Она родилась в России. — Родители граждане России. — Само свидетельство о рождении на бланке Российской федерации. Кто она тогда у нас получилась? Гражданка Китая? Сингапура? Австралии? В кабинете сидят ТРОЕ слуг народа, пьют кофе и получают зарплату за бесполезное дело. О каком сокращении чиновников может идти речь? Одна надежда, что этим тупизмом вытянут хоть одну (а может и не одну) типографию, которая печатает ЗА СЧЁТ НАЛОГОПЛАТЕЛЬЩИКОВ ненужные никому бланки заявлений. Ну и архив, где эта макулатура будет храниться 85 лет (как мне заявили гордые своей значимостью сотрудницы сего заведения). Как вы думаете, это всё кончится когда-нибудь?
Прочитал вот нечто похожее и вспомнилось: года 4 назад довелось жить в домишке одном — стены — в полметра толщиной, окно — в какой-то сад-огород полузаброшеный — в общем — тишина могильная, никаких звуков извне не слыхать. Ночь, темно, (опять же — никаких фонарей), свет выключен, в ушах — китайские наушники, сижу перед монитором, режусь в Descent. Грохот, ракеты кругом, выстрелы... И тут в меня попадает ракета — красная вспышка — огонь взрыва, белая вспышка и оглушительный удар по ушам. И всё — темно, тихо, ничерта не видно и не слышно, в ушах звон — ну как есть — умер. Лишь секунд через 10 сообразил — свет отрубили, белая вспышка — монитор гас, а удар — наушники щелкнули... Вот такая вот виртуальная реальность вышла...
Я уверен, что если бы депутатов выбирали рандомом, в порядке лотереи среди граждан, то пользы от такой Думы было бы на порядок больше, чем от существующей.
вторая жена моего меньшего брательника одно время работала водителем трамвая... а маршруты трамвайные у нас пролегают с окраины на окраину через центр города... ну и, сами понимаете, по вечерам на окраине города довольно жутковато, потому как там проживает масса непуганных идиотов...:-) ну, брательник, как джентельмен, решил сопровождать свою даму (они ещё встречались тогда) в вечернюю смену... сам он тогда работал водителем в грузовом АТП... а какое правило водителя до 30 лет? правильно — доехать быстро!:-) вот он смотрел-смотрел, как трамвай ездит медленно и печально, и попросился за руль...:-) а руля-то особого нет - только потенциометр, который переключает скорость вагона — рельсы сами выведут... поэтому дама довольно быстро согласилась, не чуя подвоха...:-) предварительно окинув взглядом вагон на предмет пассажиров, брательник уселся на командирское место и влупил скорость на максимум...:-) можете себе представить — тёмная окраина, фонарей почти нет, тишина, лето... из-за поворота вылетает ярко освещённый трамвай, лихо вписывается в поворот, из-под колёс и стыков рельс летят искры, всё это сопровождается грохотом железа, стуком колёс на стыках и трамвайными звонками...:-) трамвай чудом не слетает с рельс на кольце и резко затормозив, дымя колодками и сыпя искрами, останавливается на конечной... брательник довольно откидывается на спинку сиденья и ждёт восхищений...:-) и слышит стук в закрашенное стекло за спиной...:-) в вагоне за спиной вагоновожатого он обнаруживает в усмерть перепуганного дедулю, судорожно вцепившегося побелевшими пальцами в поручень и умоляющего его выпустить отсюда... бедный дед проехал две лишних остановки...:-) больше брательника на командирское место не пускали...:-)