В 1990 году мы эмигрировали в Израиль. Прямого сообщения тогда ещё не было, поэтому мы покидали СССР поездом Ленинград — Варшава. Нам сказали, что в Польше можно выгодно продать водку, поэтому мы приобрели разрешённое количество на всех взрослых членов семьи. Сразу после прохождения таможни в Гродно, к нам в купе заглянули поляки и поинтересовались: "Водка для продажи есть? Берём по 40 тысяч злотых за поллитровку! " Я понятия не имел какой курс злотого к доллару, да и самих долларов толком не видел, и уж тем более не знал сколько реально стоит в Польше водка, поэтому на всякий случай возмутился: "Да ну, за 40 штук конечно не отдам! " Они пожали плечами и ретировались. Но как понять сколько стоит водка на самом деле? Я стал вспоминать чему меня учили в институте, и единственное, что мне пришло на память — это метод итерационных приближений. Я направися в соседнее купе и спросил: "Вам водка нужна? Отдам по 400 тысяч! " "Ты чё совсем офигел? " — возмутились поляки. В следующем купе я предложил по 200 тысяч и получил ответ: "Да ладно, 200 — это не серьёзно! "Я продолжил путешествие по вагону и предложил по 100 тысяч. "Не, ну 100 всё-таки многовато! " -последовала реакция. В итоге я продал по 80 тысяч за бутылку.
Ребенку три месяца, подарили радио-няню. Первые недели все было нормально. Но однажды сижу на кухне и слышу, что в комнате ребенка кто-то разговаривает. Отчетливо слышу женский голос, который говорит "тише-тише". Захожу в детскую комнату — там никого и ребенок спит себе спокойно. Стало немного не по себе. На следующий день снова было слышно кого-то чужого. Женский смех, детский плач, какие-то разговоры. Стало по-настоящему страшно. В итоге оказалось, что наша радио-няня каким-то образом ловила сигнал соседской радио-няни, а их — ловила наш сигнал.
Мне рассказали такую забавную историю: при строительстве одного крупного объекта, на который приезжало множество, догадайтесь какого контингента, работать вахтовым методом, мастером, при прокладке инженерных сетей, было уволено и отправлено обратно огромное количество сварщиков. Точнее — все, кроме одного. Забавно то, что мастер категорически ненавидел пьющие кадры, а этот сварщик, в прямом смысле, пил почти не просыхая. Почему он был единственным, кого мастер, при этом, не трогал? Потому, что когда после окончания сварных работ в свариваемую водоподводку запускали воду, и поднимали её давление для необходимых для проверки значений, трубы текли абсолютно у всех, кроме этого сварщика. Причём не имело никакого значения, варил-ли тот сварщик вверенные ему трубы трезвым, или же под градусом. На конечный результат это не влияло абсолютно никак.
Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас. Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну — как раз к юбилею. Уж не помню как называется — но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно — при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались — выиграть войну за Германию не представляется возможным никак! Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза: "А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!" Видать, были среди разработчиков наши ребята.
Автобус. У чувака звонит телефон, ну, он отвечает, слушает, а потом как заорёт женским голосом: "Ты сколько лет назад сына на стороне нагулял, что он вырос и в аварии попадает?". Так их, этих мошенников.
Ехал я сегодня по славному граду Сиднею, что на Австралийщине и увидел замечательный слоган замечательных размеров (где-то 3 на 5 метров). До сего момента я был уверен, что по обилию на улицах и уникальности содержания Россия по слоганам впереди планеты всей, однако есть, есть и на краю земли таланты. Огромными буквами слоган утверждал: "Legend is between your legs!" ("Легенда-между вашими ногами!". Ниже-изображение..."Харвей-Дэвидсон"...
В конце XVIII века американец Бенджамин Томпсон, граф Румфорд, был назначен полицейским министром в Баварии. Британский офицер, разведчик, ученый и изобретатель, он был еще и хорошим управленцем. 1) Он забрал с улиц всех бомжей и создал для них работный дом, нагрузив нужными для государства работами. 2) Экспериментируя, он изобрел самый дешевый и при этом питательный рацион для подопечных бродяг: густой суп из ячменя, гороха, картофеля, уксуса (варьировалось). В последний момент в суп добавлялись кусочки черствого белого хлеба, чтобы поедатели сего чуда усиленно жевали, стимулируя пищеварение. В будущем рецепт этого супа использовался в голодные годы благотворительностью, а также тюрьмах и в армии как недорогой полезный рацион. "Наш дорогой учитель" Карл Маркс презрительно нафырчал на суп Румфорда со страниц "Капитала": дескать, шарлатан янки обманывает бедняков всякой пакостью! Важному барину Марксу, которого вкусно кормил не менее важный барин Фридрих Сникер... Энгельс, гораздо приятнее было теоретизировать о проблемах рабочего класса, чем видеть небольшую, но реальную помощь бедолагам. При этом, однако, великий романтик, поэт Генрих Гейне, будучи гуманистом, а не учОным-теоретиком, сдержанно одобрил суп Румфорда как питание в трудной ситуации)
Дело было в осенью 95-го года. Я тогда ещё курсант десантного училища, что в Рязани. Казарма наша была в старом здании дореволюционной постройки П-образной формы, на 1-ом этаже, и дверь выходила как раз внутрь этой буквы П. И в этом дворике росла липа, а, сами понимаете, из-за этой формы здания какие там завихрения. А тут ещё осень, листья падают, короче, полный абзац. Был у нас в роте такой парень Игнатов, юморист ещё тот. В общем, приказывает ему комроты капитан Богданов- "Игнатов, смести листья в кучу". Ну, тот честно начинает сметать их в кучу, ветром их тут же разносит опять, т. е. , задача без начала и конца (чем бы солдат ни занимался, лишь бы за... лся). Игнатов -парень не дурак, быстро понял, что к чему, и начал прикалываться: бегает, листья руками в кучу подкидывает, их тут же ветром разносит, в общем, весело. Тут идёт комроты с незнакомым капитаном, и этот капитан, глядя на старанья Игнатова, просто ох... ет, потом спрашивает: "Курсант, а какой идиот заставил тебя это делать?" На что получает честный ответ: Приказ командира роты! Капитан так, смутившись, поворачивается к ротному и говорит тихонько: "Коль, ну, брось х..ёй заниматься." Ротный, повернувшись к Игнатову, вытянулся по стойке смирно и произнёс: ИГНАТОВ, ОПРЕДЕЛЯЮ: ПУСТЬ ЛИСТЬЯ КРУЖАТСЯ. После этой фразы рота просто слегла в истерике!
Когда познакомилась с будущим мужем, он был гол как сокол. Работы не было, машины тоже, жилье снимал. Я работала и мне на все хватало, подержанная тачка была. Он сильно комплексовал. Всегда думала, что всего вместе добьемся, что это не главное, с милым рай и в шалаше, поженились. И вот, уже через пару лет у нас есть однушка, хорошая машина, он устроился на работу, хорошо зарабатывает. Но как был говнястым жмотом, так и остался, а я думала у него просто денег нет на ухаживания, и он переживает из-за того, что у меня больше денег, вот и такой угрюмый. Вот уже четыре года он прячет свою зарплату от меня, не разрешает ездить на машине, даже отдал мне половину ее стоимости, лишь бы меня не возить. Подарки и цветы только по праздникам и то с видом глубочайшего одолжения и по моей предварительной просьбе. Живу на свою небольшую зарплату, потому что уволилась со старой работы, чтобы этот гандон не чувствовал себя неполноценным из-за моего заработка. Чуть что попросишь — денег у него нет, никуда не ездим. Зато он мнит себя супер крутым мужиком, которого я не достойна. И вот он заявляет, что пытался сделать из меня человека четыре года, но у него не получилось, и я его не устраиваю. Родители покупают мне квартиру и я съезжаю. Что это было вообще?! Если у парня ни хрена нет, это может означать, что он козел, который просто ничего не добился.
Еще одна история из жизни ВГИКА, приключившаяся в начале 80-х. Работала там в администрации на какой-то должности такая вредная партийная баба по фамилии Саперова (говорят, она послужила Э. Успенскому прототипом старухи Шапокляк). И выпало ей в одно из воскресений обеспечивать явку студентов на выборы в Советы народных депутатов (за оную явку с институтских парткомов тогда строго спрашивали, тем более, в "идеологическом вузе"). Ну вот, ходит она с утра пораньше по общаге, стучится громко во все двери и призывает всех идти голосовать. И не уходит, пока ей не откроют и не скажут что-нибудь типа: "Да, да, идем." И вот добралась она таким манером до комнаты, где жил Сеня — здоровенный парень, отличавшийся решительностью и полным отсутствием чувства стыда. Стучится Саперова к нему в дверь — никакой реакции. Еще стучится - то же самое. Но в комнате явно кто-то есть, ибо оттуда явственно доносятся звуки — дело в том, что как раз в этот момент Сеня занимался ceксом. Саперова не успокаивается, колотит в дверь, кричит: "Открывайте, я слышу, что вы дома!"Из-за двери слышится ругательство, затем дверь распахивается, и перед Саперовой предстает Сеня — в чем мать родила, с могучим членом в состоянии максимальной эрекции, и спрашивает раздраженно: "Ну, чего надо?!" Опешившая Саперова машинально лепечет: "Сеня... Надо сходить проголосовать..."Сеня: "Сейчас, кончу — и проголосую!" И захлопывает дверь. Свидетели этой истории говорят, что Саперова несколько минут стояла перед дверью с открытым ртом, затем повернулась и тихо ушла из общаги. К ее чести, надо добавить, что никаких последствий для Сени эта история не имела.