Обсуждали тут с друзьями английский юмор. И я вспомнил историю, когда мне повезло испытать его на себе. Второй курс аспирантуры. Я пишу диссертацию по риторике Путина и Буша. Они только что покинули свои посты, и исследований по ним в Москве нет вообще. Поэтому факультет отправляет меня в командировку в Лондон, чтобы в библиотеке LSE я нашёл всю нужную информацию. Встреча с английским юмором произошла прямо на границе, в аэропорту Хитроу. Британский пограничник долго рассматривал мой паспорт, наконец спросил: — Сэр, я вижу у вас визу Academic visitor. Она довольно редко встречается. Расскажите, пожалуйста, для чего именно вы прилетели? — Я пишу диссертацию по президентской риторике Путина и Буша, сэр. В связи с отсутствием какой-либо информации по этой теме в Москве, я намерен искать ее в библиотеке LSE. Пограничник на меня внимательно посмотрел: — Сэр, то есть вы хотите сказать, что у президента Буша есть риторика? — Это я и собираюсь выяснить, сэр. — Удачи, сэр. Удачи. И поставил мне въездной штамп.
А поговорить?! Наш котёныш, девятимесячный Ромбик, оказался неглупым лохматиком благородной дворово-полосатой породы. Только днём он позволяет себе речи во весь голос, в сумерках — изредка, в четверть тона, а ночью вообще нем, как рыба. Бесшумный, комфортный кот. И просится на улицу — в туалет или погулять, кто его знает — весна! Вот и вчера — сел возле двери и намекает, мол, откройте, ну пожалуйста. Все заняты глупостями какими-то — вечер воскресенья. Я мимо проходила, ещё кто-то — ноль внимания. Бессовестные, да. Сидел скромно Ромбель с полчаса, а потом как гаркнет незнакомым полубасом: "Нннаа ууу... " Мне показалось, подожди я пару секунд, то фразу "Нннаа уууллицу" он договорил бы. Но я с "переляку" рванула к дверям, выпустить животное. Психика пока не готова к говорящим котам.
Очередной раз гуляла зимой с коляской, наблюдала такую картину: мама, папа и маленькая дочка, лет пяти, вокруг новогодней елки, стоящей во дворе, играют в догонялки. И вот девочка устала, и чуть не плача говорит: — Мама, папа! Я так хочу еще поиграть, но у меня ножки уже не бегут. Что же делать? Женщина, улыбаясь, говорит мужу: — Ну что? По отработанной схеме? Он берет дочурку на руки, она кричит: "Догоняй, мама! "И ребенок счастлив – ведь бегут папины ножки.
Решил значит мой друган купить себе новый комп. Старый был куплен с рук и уже при покупке был не супер, то уж точно супер стар, фильмы еле еле показывали. Замечу что другану моему 45 лет, солидный дядька, дочка с сыном в школу ходят. И вот мы с новогодней премией пошли в магазин и выбрали ему машину. Притащили мы енто ему домой, обмыли пивом, а заодно поставил я ему ХР, антивирус и остальную байду. Он еще решил к сети подключиться, и через неделю у него и инет заработал. В общем себе подарок к НГ сделал)). А через неделю звонит и плачет: братан говорит, выручай попался я как лох. Значит семья его ушла на концерт новогодний, а он решил на теток голых в инете поглазеть. Смотрел смотрел, тут уже и семья должна вернутся. И случилась напасть — вылез в Интернет экспловере баннер с голой попой на весь экран. Закрывал он его, перегружался, все бесполезно, торчит и все тут. У него началась паника. Представляете, приходит сын или дочь садится за комп после папы, а там. Что скажет жена?? Репутация под угрозой. В общем пришлось помочь, проконсультировал по телефону))). Пока не звонит, стыдно наверно)).
Аудитория анатомии находилось на территории городской больницы Ростова. Подъезжая к этой остановке, кондуктор общественного транспорта торжественно объявляла: "Больница, следующая остановка — кладбище". Вот такоя перспектива прибывшим на лечение, всё рядышком. Однажды перед ненавистной четырёхчасовой лекцией по анатомии в аудиторию заходит староста и охрипшим от простуды голосом объявляет: "Кто хочет соскочить с анатомии, поднимите руки" Лес рук. Он разъясняет, что в одном помещении идёт ремонт и необходимо помочь строителям вынести трубы. Бросили жребий. Я оказался в числе счастливчиков. Староста, парень совестливый, не воспользовался своим положением и был обречён на нудную и долгую лекцию, вместо того, чтобы с товарищами радостно перетаскивать... труПы. Одним помещением оказался морг, а слово "трупы" он произнёс невнятно, то ли из за простуды, то ли...
Получил давеча анализы на кровь из поликлиники. Беру бланк, по нему наискось крупная надпись — УМЕР. Я в панике минуты две: я же живой, Я их получал!!! Потом, прочитав подробнее въехал — содежание эйтроцитов УМЕРенное. P.S. Щуганулся реально...
— Малыш, но я же лучше собаки?.. — с надеждой спрашивал человек с пропеллером. Но 60% женщин с этим тезисом могут поспорить: именно столько дам разорвут отношения с новым ухажёром, если тот не понравится хозяйкиному псу. Мужчины гуманнее: только 41% откажут женщине, если та не сумела подружиться с их собачками. А теперь шокирующие цифры: только 35% женщин прекратят отношения с новым "папой", если он не придётся по душе детям от прошлого брака! То есть псина имеет почти вдвое больший вес в доме, чем ребёнок! "Вот это поворот! " — скажут шалапендры. Однажды в ранней молодости: как-то пришёл в гости к девушке, у которой жила крыса. Она довольно бесцеремонно вскарабкалась на меня, изучила мой загривок, обнюхала пах и носки, после чего спрыгнула и зашкерилась под диван. Я не понял, как девушка это определила, но крысе я оказался неинтересен, а потому вряд ли нужен и её хозяйке. Бутылку "Ркацители" и тортик "Сливочное полено", оставленные у девушки нетронутыми, до сих пор вспоминаю с тоской.
С ужасом осознаю свой возраст, когда знакомые мне рассказывают о том, что у них на компах полно видео, где они чуть ли не в младенческом возрасте. У меня-то из детства только несколько черно-белых фотографий на уже пожелтевшей от времени бумаге.
У нас в универе есть один очень интересный педагог. Ей уже давно за 40, она жена какого-то бизнесмена, очень красивая, строгая, но в то же время та шикарно знает свой предмет, понимающая и всегда может постебать. И вот, первая пара, как всегда почти полная посещаемость и заходит она. В солнцезащитных очках, с растрепанной прической и фразой: "Мне изменил муж, мы разводимся. Я отмечала всю ночь и хочу тишины. Если вы принесете мне пива и смотаетесь куда-то, всем +2 балла на летней сессии". В итоге мы принесли ей пива и вместе с остальными студентами весь следующий день покрывали, чтобы никто не спалил и не трогал, выполнили часть письменной работы, а потом довезли до дома. Уже на следующее занятие она пришла с улыбкой и фразой: "Если я смогла добиться уважения у вас, то этот придурок меня не достоен. Всем спасибо, про обещание помню и сдержу, но учебу никто не отменял". Ещё никогда не было так радостно за человека и что-то мне подсказывает, что она — самый удивительный педагог.
Со слов брата, но дальше для простоты от первого лица: Поздний вечер. Стою в очереди за билетом на вокзале. Типичная для этого времени серая публика от мешочников до командировочных. Среди всех выделяется средних лет человек в шикарном бежевом костюме, идеально подобранной к нему рубашке и галстуке. Коричневые сияющие туфли, велюровая шляпа, крокодиловый кейс и тёмно коричневый кожаный плащ через руку дополняют картину. Человек держится отстранённо, всем своим брезгливоскучающим видом показывая свою здесь случайность. Очередь ползёт медленно. Чуть быстрее вдоль нее перемещается алкаш-попрошайка, подолгу канюча около каждого "очередника" про "опаздал, а деньги дома забыл". Доходит черёд и "Мистера". Не дослушав и половины первой фразы, он произносит сквозь зубы, но довольно громко: — Сам ПОБИРАЮСЬ! Алкаш ошарашенно, с уважением, как к коллеге: — Понимаю... и переходит к следующему. Своим знакомым я рассказывал эту историю многократно и многие потом проверяли "метод". Утверждают, что действует 100%
Берлин. 20 февраля. INTERFAX.RU Пьяный британский солдат вызвал переполох на военной базе в германской федеральной земле Нижняя Саксония, когда выехал за ее пределы на танке, сообщает в пятницу агентство ЭФЭ со ссылкой на германскую полицию. Имя 18-летнего правонарушителя пока не сообщается. По данным полиции, пьяный солдат сел на танк и выехал на нем с территории базы, несмотря на то, что ему было приказано остановиться. Затем танк застрял в придорожной канаве на расстоянии 500 м от въезда на базу. Служба охраны базы не смогла с первого раза задержать солдата, он побежал обратно на базу, сел на другой танк и вновь выехал с территории. Через некоторое время солдат потерял управление над танком и врезался в дерево. и этим НАТО нас пугали?!