Навеяно компьютерными историями. Навернулся у дочки системник. Чинить уже давно бесполезно, надо новый. Посмотрела на сайте очень известной фирмы, подобрала уже собранный системник. Позвонила, все ок, приезжайте забирайте. Поехали. Выносят аппарат и чек. Подключают — все работает. И радостно улыбаясь показывают в сторону кассы. Рано радовались. Может я и произвожу впечатление лохушки и ламерши, но это уже не мои проблемы. Требую снять крышку. — Зачем? — удивляется манагер. — Вид изнутри заценить — отрезаю я. Открывает. "Вид изнутри" впечатлил. Мама другая, процессор тоже (чтоб не расковыривать по данным проверила), кулер на нем самый дешевенький, заявленный дополнительный кулер "на жопу" присутствует только в чеке, но самое главное — ВИДЮХИ НЕТ! Совсем нет. То есть присутствует в чеке, но не в системнике. Ответ убил: — А зачем она вам? И так всё работает. Платите и забирайте... — Нет проблем, давайте прайс, заплачу за все что вы тут навертели, это втрое дешевле будет. — Нет. Эта сборка стоит именно столько. — В этой сборке указана видюха, а её нет. За что я 3 тыр должна платить? — Но в чеке указано... — А в наличии нет! — Но ведь показывает же! (Мда, мальчик явно не знал про "размазанные по маме") — Малыш, ткни пальцем и покажи каким местом оно показывает. — Вот этим! (тыкает на монитор) Дааа, а я-то на дочку — несовершеннолетнюю блондинку наезжаю за незнание техники... Но набираюсь терпения, комп-то нужен. — Этим местом оно ВОСПРОИЗВОДИТ изображение. А обрабатывает оно его чем? — Как чем? Процессором! — А где процессор? — Вот, вы что не видите? — тычет пальчиком в винчестер. Продолжать разговор с жертвой ЕГЭ у меня не хватило сил. Комп пришлось собирать самостоятельно.
Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал — никак. Залез в Интернет, там всё перерыл — ничего. Застрочил имайлы свои знакомым — ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем блондинка сидит и давит на клаксон. — Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте. — А откуда я знаю, куда вы поедете? —? — У вас и направо поворотник работает, и налево работает.
Моя мама довольно позитивный человек по жизни + легка на подъём. 31 декабря им с подругой пришло в голову заявиться на праздник как Дед Мороз (подруга мужеподобна) и Снегурочка (мама — высокая и красивая блондинка). Нашли на ночь глядя костюмы и с мешком подарков пришли к друзьям. Самым забавным было, когда миллионеры, директора и бизнесвумен в возрасте 45-60 лет с удовольствием лезли на стул, рассказывали стишки и пели песенки, а взамен получали алкоголь, презервативы и шоколадки.
Два математика договорились пообедать в ресторане. Один пришел чуть раньше и решил пошутить над другом. Подзывает официантку и говорит: — Сейчас придет мой друг, я вас позову и задам вам один вопрос. Неважно, что это будет за вопрос, важно, что ответить на него вы должны так: Треть икс куб. Понятно? — Понятно. — Тогда повторите. — Третик скуп. — Да не третик скуп, а треть икс куб. Понятно? — Понятно! Третик скуп. — Да ладно, черт с ним, с третиком. Скуп, так скуп. Можете идти. Через некоторое время приходит второй математик и первый затевает с ним спор: помнят ли блондинки школьный курс математики. Подзывают официантку. — Девушка, вот вы помните, чему равен интеграл икс квадрат по дэ икс? — Конечно, он равен треть икс куб... Первый математик: — Ну вот видишь! Второй математик: — Ну надо же! Официантка: -... плюс константа!
Когда был последний раз в спортзале, меня поразило одно блондинистое создание. Это создание с миловидной моськой делало селфи везде, где только можно было. И как можно было - тоже. Губы уточкой, бровки домиком, с парнями пытается селфи сделать... Повезло этому созданию, что оно быстро убежало из зала. Можно было подумать, что это была девушка-блондинка... Но нет, это был блондин мужского пола лет под 40.
Стоим с отцом в маркете на кассе. Перед нами шикарная блондинка моего возраста, я не скрывая интереса пялился на неё, пока моего батю это не достало и он громко не сказал: "Что говоришь? Шикарные ножки, сынок? А ты знаешь толк в дамах. Согласен, благословляю!". Она обернулась, посмотрела на нас. Папа сияет, лыбится, а я в краску. Красный как помидор... А папа не унимается: "Да, сынок, она — богиня. Но и Андрюша — почти как Зевс!" Все в маркете уже смотрят на нас, смеются... а я и слова сказать не могу... "Вы его извините, он у нас стеснительный..." и тут мы с папой офигеваем. Эта блондинка достает ручку и пишет номер телефона на чеке и протягивает... Папа решил меня совсем добить и говорит: "Надеюсь, это моему сыну? А то если мне, то я на развод не смогу подать — 25 лет с женой вместе, привычка". Магазин лежал... А я завтра с ней встречаюсь. Удачи мне!)
B 2007 годy paботaл я официaнтом (cтaло быть, было мнe тогдa 17 лeт). И это были мои пepвыe дни в моeм пepвом кaфe. Ужe нe cтaжиpовкa, только что cдaл импpовизиpовaнный экзaмeн нa знaниe блюд, cepвиpовкy, подaчy и т. п., но eщё cовceм бeз опытa.
Понeдeльник, дeнь, когдa вeчepом paботaл один официaнт и бapмeн. Нy и повap. Мeня жe обязaли пpийти нa cмeнy, дaбы зyбpил мeню и нaбиpaлcя опытa, ecли кто-то из клиeнтов вce жe пpидёт. Чacaм к дeвяти в кaфe зaшли тpи молодeнькиe дeвyшки. Cтapший официaнт (онa жe и eдинcтвeннaя, жгyчaя блондинкa, cтepвознaя и, кaк онa, вepоятно, дyмaлa, pоковaя) пpивeтcтвовaлa гоcтeй, оцeнилa иx нaмepeния нa вeчep и пepeдaлa мнe, c нaпyтcтвиeм: "Вecь вeчep бyдyт дyдонить однy бyтылкy шaмпaнcкого, оcтaвят pyблeй 15 нa чaй, a мозги вытpaxaют тaк... Но тeбe полeзно опытa нaбиpaтьcя, иди. Becь чaй тeбe, xexe".
Онa, кcтaти, нe ошиблacь - дeвyшки зaкaзaли бyтылкy шaмпaнcкого и тpexcотгpaммовyю фpyктовyю тapeлкy. Но это было eдинcтвeнноe, в чeм моя нacтaвницa окaзaлacь пpaвa.
Bыпили шaмпycик дeвчaтa минyт зa 15. Зaкaзaли втоpyю. И по caлaтy. Потом тpeтью. Потом гоpячee. Потом им зaxотeлоcь кaкой-нибyдь вeceлой мyзыки. Cyлили дeнeг. Я поcтaвил (мyзыкaнтов в тот дeнь нe было, они только чт-вc paботaли, тaк что доcтyп к aппapaтype y мeня был вполнe лeгaльный). Тaким обpaзом в мой кapмaн опycтилиcь мои пepвыe зapaботaнныe дeньги. Цeлaя тыcячa. Пpи зapплaтe в тe годы тыcяч в 12-15. Потом eщё 500, потом eщё 1000.
Потом дeвyшки peшили paccчитaтьcя. Cчёт был тыcячи нa тpи c половиной. Положили 5 кyпюp по тыcячe. Cдaчy вeлeли оcтaвить ceбe.
Потом зaкaзaли eщё что-то и eщё бyтылкy. Cновa попpоcили cчёт. И cновa cyнyли нa тыcячy большe, чeм было в cчётe.
A потом объявили, что к ним ceйчac пpиcоeдинятcя кaвaлepы и нa cтол обязaтeльно нyжно пpинecти и поcтaвить caмый доpогой коньяк, коим cтaл Xeннeccи зa 5000. И зaкycки. И поecть что-нибyдь мяcноe. И cчёт cpaзy пpинecи. "Xотя погоди, нe yxоди, cpaзy paccчитaюcь, ceйчac только дeньги доcтaнy". C этими cловaми однa из дeвyшeк лeзeт в cyмочкy, доcтaeт пaчкy бaнкнот по 1000 pyблeй, пpичeм, c бaнковcкой лeнтой, отщипывaeт yжe тyпо нe глядя тыcяч 15 и cyeт мнe. "Cдaчy ceбe оcтaвь".
Коpочe, cидeли они до зaкpытия. Оcтaвили по cчeтaм тыcяч 20. Пpимepно cтолько жe в кaчecтвe чaeвыx мнe.
Зaбaвно, но пpоpaботaв нecколько лeт в этой cфepe, cмeнив пapy-тpойкy зaвeдeний, я дaжe близко нe видeл и нe cлышaл, чтобы комy-то из моиx коллeг оcтaвляли тaкиe чaeвыe, кaк тогдa мнe, в мой пepвый полyофициaльный paбочий дeнь. И дa, c моeй cтapшeй нacтaвницeй я нe подeлилcя из пpинципa. Cyнyл нeзaмeтно по тыcячe бapмeнy и повapy, a eй кaк-то и нe зaxотeлоcь. Нy и yволитьcя пpишлоcь чepeз пapy мecяцeв из-зa eё кознeй, но это yжe cовceм дpyгaя иcтоpия...
Симпатичная блондинка откровенничает: — Эх, а я ведь совсем тр@х@ться не люблю — ничего в этом ceкcе не понимаю и удовольствия не получаю. — А как же тебя мужики-то тр@хают? — (грустно и обреченно) Они меня не тр@х@ют. Они мной др@чат...
Стою в очереди в магазине. Передо мной девушка лет 25. Симпатичная голубоглазая блондинка. Подходит её очередь на кассе, она говорит продавцу, мол баночка пива и крабовые чипсы. Продавец приносит все заказанное к прилавку и задаёт обычный в принципе вопрос, если вы школьник: "Вам 18 есть?". Блондиночка, да и я тоже, опешили, ну никак не выглядела она на 17 и ниже. И не то чтобы макияж там, этого добра на ней было минимум, просто по некоторым можно сразу сказать, сколько им лет, вот и по этой девчонке тоже. Замешкавшись, блондинка отвечает: "Да, есть... Мне слава Богу 25 уже..." продавец ей охотно верит, начинает считать сумму, а девушка задумавшись продолжает: "Хотя почему слава Богу-то? Лучше мне было бы 17..." И уже чуть громче: "Знаете-ка что? Не продавайте мне пиво! Это ведь нарушение закона! Сегодня мне 17! Полтора литра сока вишнёвого и шоколадку!"
У нас в школе дразнили за всё. Любая мелочь заканчивалась издевательствами и травлей. Я сорвала джекпот — азиатка, коротышка, пухляш, очки, брекеты, акне, картавость, заикание, из бедной семьи... От меня отсаживались, как от прокажённой, выливали помои мне в портфель, тушили окурки, били, унижали, разбили мне очки и обрезали волосы. Была затюканная, забитая, никому не жаловалась. Однажды к нам в класс пришла новенькая и сразу стала звездой. Красивая, стройная, голубоглазая блондинка — как с обложки журнала. В дорогих вещах, с крутейшим на тот момент телефоном. Вокруг неё сразу собралась свита подружек, все мальчики не могли отвести глаз от неё. Тогда как раз вышел фильм "Дрянные девчонки", и она казалась точной копией главной стервы школы из фильма — гламурной королевой. О ней ходили всяческие слухи. Обо мне немного подзабыли на волне поклонения ей. Однако в один день мой старый обидчик довёл меня до истерики, я убежала в туалет и плакала там, я была на грани, психанула и разбила зеркало. И тут зашла она. До этого мы с ней не общались, а тут она успокоила меня, обняла, привела в чувство, мы вместе сбежали из школы. Она отвела меня в медпункт рядом со своим домом, потом к себе. Мы пили чай и говорили по душам весь оставшийся день. Она призналась, что ее изнасиловал отчим. Каждый сражается на своей войне — вот, что я тогда поняла. Даже идеальная девочка, которой все завидуют, может иметь совсем неидеальную жизнь. Она взяла меня под своё крыло в школе, больше никто не смел мне и слова сказать. Я почти уговорила её написать заяву на отчима, но тот попал в аварию и погиб. Мы с ней лучшие подруги до сих пор. Она была свидетельницей на моей свадьбе, сейчас мы обе беременны. Детей, когда они родятся, будем учить главному — человечности.
Иcтоpия пpо однy дaмy, котоpyю нeкотоpыe знaкомыe cчитaли блондинкой. Зaшлa онa кaк-то в кpyпный гипepмapкeт и yвидeлa тaм cногcшибaтeльнyю кacтpюлю зa 8 тыcяч pyблeй. Доpого, но тaк eй понpaвилacь этa кacтpюлeнция, что онa ee кyпилa. Пpишлa домой, вce нaклeйки отлeпилa и дaвaй жapить-пapить в нeй вcякиe вкycняшки. A нa cлeдyющий дeнь онa опять пошлa в тот мaгaзин что-то докyпить, a тaм pacпpодaжa. И этa кacтpюля вмecто воcьми cтоит вceго-нaвceго тpи тыcячи. Тyт от обиды любaя моглa бы paзpeвeтьcя. Но нaшa дeвyшкa вмecто этого взялa и кyпилa eщe однy кacтpюлю yжe зa тpи тыcячи. Пpишлa домой, взялa кaccовый чeк от вчepaшнeй покyпки и вepнyлacь c ним только что кyплeнную новую кacтpюлю в мaгaзин. Мол, вчepa вот y вac взялa зa воceмь тыcяч, нe подошлa онa мнe, xочy вepнyть, вce новeнькоe, дaжe нe вcкpывaлоcь. Bepнyли воceмь тыcяч. Cовceм нe блондинкой окaзaлacь.
Понял, что стал настоящим отцом, когда, наблюдая за двумя рядом идущими дамами (одна — суперceксуальная блондинка с длинными ногами, вторая — женщина лет 30 с коляской), я начал разглядывать не зад блондинки, а то, как технично упакован ребенок в коляске.
Технический прогресс, так его... Звонит брат: — Звякни мне, а? Телефон куда-то завалился, никак не найду. — Да ради бога. На какой номер? — Да на этот самый, по которому мы говорим. — Подожди, ты же у нас вроде бы не блондинка и даже не блондин. Ты действительно хочешь сказать, что не можешь найти телефон, с которого мне позвонил и по которому сейчас разговариваешь? — Ну да. Я его в машине потерял. Машинный блютус его видит, звонить можно, разговаривать можно, а где сам аппарат — черт его разберет. Позвони через минутку, а? Я машину сейчас выключу и послушаю, где он звенит.
Идет одессит по Дерибасовской, ну, улица такая в Одессе есть — вы ведь знаете! Идет он себе, идет. По сторонам смотрит. Вдруг видит — дверь, а над ней надпись — "Публичный дом". У них с этим в Одессе очень хорошо поставлено. Ну, он, естественно — туда. Он же одессит. Заходит — в комнате две двери. Над одной надпись — "брюнетки", над другой — "блондинки". Ну, он, естественно — к блондинкам. Он же одессит. Заходит — там опять две двери. На одной — "толстые", на другой — "худые". Он туда, где толстые. Ну, это естественно — он же одессит. Заходит — там опять две двери. На одной — "красивые", на другой — "не красивые". Он — туда где красивые. Заходит — там опять две двери — "платные" и "бесплатные". Он туда — где бесплатные... И снова выходит на Дерибасовскую... Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своем выборе мы смогли вовремя остановиться!