M: Приветики! K: привет K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу?))))) M: давай K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем? M: Аааааа!!!)))))) Им нужна была чистая бумага!!!))))))) Угадал? K: нет ))) M: А может они хотели почистить принтер? K: нет ))) М: Ну тогда не знаю... K: Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать, и кто из нас блондинки после этого?
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой: — Что с вами случилось? — Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку. — А с ногой что? — Я его тоже ударила...
Понедельник. Утро. Кухня. Телик. Сплю... На ТВ-36 в местном прямом эфире идет очередная "Поднималка". Поднимает Громкоговорящая блондинка... Поднимает хорошо! если далеко до пульта, то придеться встать обязательно! Звонок в прямой эфир. — Ало! — Доброе утро, вы звоните нам по поводу нашей рубрики Киномикс? — Какой еще Киномикс?! — ЭЭЭ.. ну а с какой целью Вы нам звоните? Расскажите? — Ага! Вот у меня к Вам вопрос.. — Слушаю — Почему у нас в Челябинске такие БЕЗДАРНЫЕ ВЕДУЩИЕ?!?! Блондинка в ступор. Мужика отрубают. Я дико гогоча просыпаюсь окончательно.
Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Её спрашивают: — Зачем Вы нам нужны? Есть особые таланты? — Да. — Какие?!?! — Я умею читать по губам. — И где Вы этому научились? — За рулём. Первыми словами были "Овца", "Обезьяна с гранатой" и несколько непечатных слов.
Из дневника блондинки: — Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует … Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?
Старая-престарая хохма... Училась у нас одна девушка, Юлия Л. Миниатюрная блондинка с точёной фигуркой и ангельским голосочком. Как актриса была никакая — что по жизни, то и по сцене. Но в амплуа субретки больше и не надо, это же оперетта. Так вот... Режиссёр однажды рассказал, как её принимали на курс. —... Юля, скажите, пожалуйста, кто написал оперу "Евгений Онегин"? — Чайковский, — отвечает Юля. — А кто написал либретто к опере? (родной брат П. И. , Модест — прим. моё) — Они. В приёмной комиссии лёгкий ступор... — А... простите... кто это?... они?... — Как кто!... Евреи. Они же всегда либретто пишут.
Вчера вечером стою в пробке, на перекрестке Петрозаводской и Дыбенко. Впереди огромаднейший джип, поэтому, что за горизонтом не видно. Тихо проклиная доблестную полицию и завидуя скорости улитки мы медленно, но все же продвигались. Водители злобно бибикали бибиками и вспоминая мать Лужкову матерились. Устав от всего этого, тупо смотрю в зеркало заднего вида на сидящую в мини вэне блондинку и о чудо, через всю пробку, продирается мопедик, не скутер, а именно мопед "Рига-1". На таких в детстве наше поколение ездило. В них еще бензин нужно маслом разбавлять. Я еще из далека приметил, что она, а именно бабка которая на нем сидела, слишком много в бак масла налила, т. к. труба у нее дымила, как в Лондоне туман. Когда эта мопедогонщица проезжала мимо меня, я ей помахал, она увидела, подмигнула и собралась уже юркнуть в узкую щель между впереди стоящим американским джипом и Ладой, как двери джипа открылись и щель стала на столько узкой, что мышь не проскочит не говоря уже о мопедике. Бабка, интеллигентно громко обратилась к пассажирам джипа: — Товарищи, не могли бы вы закрыть эти двери, что бы я могла проехать? — А вот х…й тебе, мы стоим и ты стой. Ничуть не смутившись, она разворачивается, подъезжает к дверям джипа задом и реально дает по газам, труба у нее дымит неимоверно, поднимается целое облако дыма, естественно все идет в салон. Джип закрывает двери и бабка благополучно пролетает дальше. Видимо зря я думал, что она масла в бензин перелила, думаю теперь, что долить бы надо.
Стою недавно в небольшой очереди на самоавтомойку. Передо мной блондинка на Ауди ТТ. Подходит её очередь — заезжает в ячейку. Я через 3 минуты в соседнюю. Поливаю свою машинку обильной пеной, заглядывает ко мне эта девица и устраивает скандал: мол эта машина (показывает на мою) была в очереди за ней и мою машину уже моют, а её нет. Что мол за дела? Возникла, конечно, мысль поиздеваться над девушкой, типа "да в гробу я видал эти мелкие машинки типа Ауди ТТ, не буду мыть за такие копейки", но не стал усугублять, а спокойно объяснил, что вот сюда в дырочку кладёшь денежку, берёшь пистолет и сам моешь. В ответ прозвучала гениальная фраза: — Кладёшь денежки и сам моешь? — Да. — Вот это бизнес! Сам платишь и сам моешь! Аху... ь. И уехала не мытая. Ржал минут пять. Теперь проезжаю мимо самомойки, вспоминаю и снова ржу.
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот — Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: — Что ты ей сказал?! — Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.
Обслуживаю компьютеры. Вот раз вызывают на фирму — у нас с ними давние связи, иногда так просто людям помогаем. А шеф их очень любит менять секретарш:), ну и как обычно, набирает то что собирательно называют "блондинками". Эти девчонки конечно заканчивали курсы по "эксплуатации ПЭВМ" и вот что из этого выходит: Прихожу, смотрю — мамочки! все что можно стереть — стерто. Я естественно спрашиваю, ну как так можно? В ответ — да к нему никто не подходил, это сам комп так чудит, да и вообще погода холодная. Ну да ладно, жизнь такая, ситуация несложная, сохраняю папку "Мои документы", ставлю стандарт:Win98-Oficce2000. Все сразу заработало, показывает. У девушки (секретарши), сразу мегчает душа ("Ой, а может Вы кофе хотите?"). Пьем кофе, ведем разговор. Она мне рассказывает, вот мол как неудачно, 2 дня как на работу устроилась, а комп такой плохой попался и т. д. и т. п. (Мне что в таких ситуациях нравится, так это не ты а у тебя телефончик просят:). Дальше начинаю восстанавливать документы, запустил Word, проверяю их. Тут девушка меня и спрашивает, что это мол я делаю. Я объясняю, как могу. Она с гордым видом и говорит: — А я не так документы создаю. Вот в Word"е делаю документ пустой, сохраняю его, потом этот крестик нажимаю (закрывает Word), нахожу Norton Commander (еще DOS"овский), запускаю его, нахожу созданный документ, нажимаю F4 и... набираю текст! Дальше выясняется, что это ей на курсах объяснили. ... Я так и не пойму, за что они деньги на своих "курсах" платят?
Забежала к брату, а он с барышней. Вся из себя гламурная блондинка, только очень не богатая. Волосы желтые, лицо блестит. Выбежала в коридор, начала руками махать как курица крыльями и верещать: "Это, [м]ля, кто? " Когда узнала, что сестра, натянула улыбку на кислотно розовые губы. Сидим, пьем чай. Брат сказал, что я продавец. Она: А я, вообще-то, институт магистров окончила! Я: Да ладно! Она: Да. И у меня IQ больше, чем у всей группы был. Я: Ого! Такой большой! Это сколько? 20? Она: 30!
Приятно удивиться! Еду в метро. утро, скучно, дремота. Напротив — "100% блондинка: волосы крашеные, забраны в хвостики с розовыми бантиками, длинные ногти с кричащим лаком, на ногах — угги... короче, полный антураж. Это чудо открывает сумочку — думаю, сейчас достанет розовый ай-под... фиг вам! — достает обернутый в целофан томик Есенина, заложенный бумажкой, и увлеченно читает, аж губы шевелятся. Я был приятно удивлен.
В школе. Учительница: — Сегодня у нас контрольная. Блондинка: — А можно пользоваться калькулятором? — Можно. Другая блондинка: — А таблицами Брадиса? — Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
Цыганка гадает мужчине: — Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой "Мерседес" во дворе и тебя там вижу… — За рулём "Мерседеса"? — Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь…
История в очереди на границе, не моя(из комментариев)"Был очевидцем как беларус озлобленный бесконечным пропуском литовцев литовцами, пошел громить ногами их авто и вырывать голыми руками патрубки радиаторов. Очередь двинулась, но приехала полиция и начала крутить нашего белоруса, под вопли литовки ( активистки пропусков впереди себя друзей бензовозов-контрабандистов ): он меня оскорблял и разбил мне зеркало. Три хилых полицейских за полчаса так и не смогли надеть на нашего Серегу наручники. Зато он выхватив из кармана мобильник, начал кричать в него: Дежурный! Капитана М... на! К телефону! Быстро! Ю. а! Брат! Это....! Сейчас границу пересечет красный Пассат! Блондинка литовка за рулем, пакуй ее за наркоту по полной. Блеф был звонок или правдой, но бледная литовка с дрожащими руками 20 мин. упрашивала полицию отпустить Серегу и объясняла, что зеркало она разбила у себя в гараже. "
А вот была у нас на скорой помощи Люба — блондинка с оччень приятными формами, так и хотелось откусить кусочек. Станция у нас небольшая, и все медики отдыхали (спали, конечно), если вызовов не было, в одной комнате. Однажды доктор Пономарев, возвращаясь с вызова примерно в 3 утра, поймал ёжика и решил подложить его под бочок мирно спящей Любе (может внимание обратит!). Кудахча от сдерживаемого смеха, он прокрался в комнату отдыха и ежа ей подложил. Затем вышел, пописал, покурил и вернулся в комнату прилечь на мед. кушетку. Снял халат и с размаху откинулся на спину. ВОПЛЬ, который воспоследовал, разбудил всех! Началась небольшая паника и кто-то включил свет... Док Пономарев сидит и пытается сорвать ежа застрявшего между лопаток! Как выяснилось Люба всё слышала и ежа переложила...