ааа 23.02.2019 (суббота, выходной) Сегодня утром сестра на автомате собрала племянницу и отправила в школу. Через час та вернулась и спросила: — Мама, за что?!
Стоит мужик 3-его января у витрины винного магазина и плачет. Подходит приятель. — Что плачешь, водки не завезли? — Завезли... — Может, денег нет? Так, давай займу! — Да, и деньги есть... — А че тогда плачешь? — НЕО-ХО-ОТА!
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана: — Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. — С удовольствием, — отвечает польщенный хозяин ресторана. — Она вам так понравилась? — Совсем нет. По-моему, она скончалась...
Знакомый мой - великовозрастный оболтус за тридцатник, провел волнующее свидание. Собирался на посиделочки к знакомым, на которые его вдруг позвала интересная девушка. Торопился и не глядя засунул в карман джинсов пару презиков на всякий случай. После вечеринки он галантнейше напросился проводить ту девушку до дома, на что получил согласие и максимально прозрачное и двусмысленное обещание испить у неё дома чаю с нежнейшим десертом.
Вызов такси, и вот он, уже окрыленный, у неё в спальне в самый ответственный момент достает и разрывает упаковку с презервативом. Презерватив почему-то с веревочкой и по тактильным ощущениям похож на одноразовый чайный пакетик. Не веря в чудовищность своей ошибки, он обреченно достает из кармана вторую упаковку с пакетиком чая и с надеждой переводит взгляд на девушку. Она ему:
- Извини, у меня дома тоже только чай. Но вкусный. Одевай штаны, пошли на кухню.
Говорит, что чудно посидели, попили чаю с нежнейшими десертами, вели увлекательные беседы и только еще больше понравились друг другу. Как-то само-собой договорились о следующем свидании. Прощаясь, она убедительно просила его быть повнимательнее, чай не брать, то есть брать не чай.
Пытаюсь открыть куском проволоки свою же машину с ключами внутри, слышу сзади ехидным голосом вопрос: "Может помочь? ". Оборачиваюсь, так и есть -два красавца в полном параде и при полной амуниции, короче патруль ППС. И на автомате выдаю: "Было бы замечательно, а то уже минут сорок пытаюсь и всё никак". Поскучневшие лица, развернулись и пошли, провожаемые моими криками в спину: "Ну как же так(?! ), вы ведь сами предложили, практически обещали(! ), в конце концов вас никто за язык не тянул! " Даже документы не спросили... заразы.
Пошёл тут как-то на рынок с женой. Заходим в мясной ряд. Ходим, прицениваемся. Нашли наконец мужика, торгующего приличной свининой. Подошли, приценились, стали торговаться — рынок всё-таки. Сбил я цену. Выбрали пару хороших кусочков. Завернули, в сумку положили. Отходим от прилавка, и вдруг мужик этот (гад!) негромко, но в то же время так, чтобы мы услышали, говорит своей соседке по месту: — Ты гляди-ка! Ну молодец! На прошлой-то неделе с другой бабой приходил... Вот поторговался!!! Супруга, естественно, скандал закатила. И делать нечего — хоть неправда, но доказать-то всё же невозможно... Говорю же — мудила!
На 14 февраля подарила мужу чековую книжку желаний. Я не шибко креативная, сделала сама, но идею самих желаний подсмотрела в интернете: "романтический ужин", "фильм на твой выбор" и т.д.
И вот вечером попросила мужа принести мне вина, он перебирает эти купоны и расстраивается, что там только 1 "твое желание".
Тут я поняла, что все фигня - надо было дарить стопку купонов "сходи сама". Вот где счастье))
Маленькая предыстория: для моего папы очень важно всегда быть правым, он старается быть "серьезным бизнесменом" и в любой ситуации "сохранить авторитет".
Я, конечно, сомневаюсь в таком методе самоутверждения, потому что считаю, что чем большего добился человек, тем он проще и доброжелательней ведет себя, ему не нужно ничего изображать.
Итак, когда мы с братом были еще детьми, поехали всей семьей помочь бабушке и дедушке с картошкой. Приехали в деревню, все работаем в поле. Папа неподалеку от меня и брата. Папа задает брату вопрос. Брат: "Ага".
Папа снова вопрос, брат опять: "Ага". Папа говорит:
- Сынок, не говори "ага". Так говорят только... - Только дураки, да, пап? - Ага!
Вся семья была в восторге, но особо громко старались не ржать))
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник: — Так, почему с цепью? — А это чтоб электричество в землю уходило. — Это понятно. А цепь зачем? — Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет. — Ну это-то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя: — Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: — Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было. — А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает. А гаишник к Жигулю: — Так, почему без ЦЕПИ?
Как-то на всех подъездах достаточно многоквартирного дома появилось отпечатанное на машинке объявление — типа, такого-то числа в течение дня будет производиться бесплатная выдача средства от домашних насекомых, просьба всем жильцам выставить перед дверями квартиры емкость (желательно стеклобутылку) 0,5 л. И подпись — санэпидстанция. Ессно, народ наш халяву любит, а потому бутылки выставили все (кроме злостно отсутствующих). Мораль же заключается в том, что вечером не было ни средства от насекомых, ни самих бутылок. Это так бомжи прикололись — по одной-то бутылке собирать долго...
B oчepeднoй paз paccкaзaв этy иcтopию yбeдилcя, чтo нaвepнo пopa ee пoвeдaть oбщecтвeннocти.
Нecкoлькo лeт нaзaд, paбoтaя cиcaдминoм, c кoллeгoй пpиxoдим oбycтpaивaть paбoчee мecтo нoвoмy coтpyдникy (тoчнee coтpyдницe). Уcтaнaвливaeм кoмп, мoнитop нy и вce coпyтcтвyющиe. Тaк кaк пpишли вдвoeм, пoмoгaeм пepecтaвить cтoл пoближe к oкoшкy (нy чтoбы пoкpacившe былo), и тyт пpoиcxoдит диaлoг мeждy нaми и нoвoй coтpyдницeй:
- А нe мoгли бы вы cтoл пocмoтpeть, oн чтo-тo шaтaeтcя? - А чтo нa нeгo cмoтpeть, y нeгo нoжки кpивыe. Зoвитe плoтникa, пycть cмoтpит, - говорить мой напарник. - Тaк oн жe кoмпьютepный, a ты кoмпьтepщик - вoт и cмoтpи, - подшучиваю над ним я. - Нy дa, я к вaм пo этoмy и oбpaтилacь, кoмп-тo я и caмa мoглa бы пocтaвить, - завершает нашу беседу новая сотрудница.
Трудился я как-то на небольшом заводе менеджером. Причем в единственном числе, так как заказов хватало и клиенты приходили сами. Коллектив был в основном женский - бухгалтерия, отдел кадров, ПТО. Мужчины работали в основном в цеху - начальники участков и мастера. В офисе мужиков было двое - я и гендир.
Одна сотрудница из бухгалтерии переезжала на пмж в другую страну и на ее место взяли новую сотрудницу.
Лида. Ей было около 30. Довольно быстро нашла общий язык со всеми сотрудниками. Я же с ней особо не общался. Мой кабинет был в другом конце здания. Но это не мешало ей периодически заходить ко мне под предлогом угостить домашней котлеткой или сладостями. Я вежливо отказывался. Тогда она пыталась меня разговорить на личные темы, типа семья, дети. Но и эти беседы я не поддерживал. Предпочитал общаться по работе. Не знаю, сочла ли она меня брюзгой, но забегать перестала.
Примерно через месяц после ее трудоустройства вызвал меня гендир. Поинтересовался успехами, а также не хочу ли я взять себе помощника. Эта идея приходила и мне в голову. Поток клиентов увеличился, и я один зарывался с документами и обработками заявок. Я согласился, сказал, что размещу вакансию и сам подберу кандидата. Но гендир сказал, что кандидат уже есть - очень ответственный и серьезный. Гендир сам выбирал. Ко всему прочему, этот кандидат оказался мужем Лиды. Уж не знаю, что она ему в ухо вдула (или не вдула?), что он, не удосужившись убедиться в его компетентности, сразу же принял его в штат. Меня просто поставили перед фактом.
На следующий день мой ассистент (Паша) пришел на работу. Расположили его в моем кабинете, дополнительно поставив стол и компьютер. Я рассказал ему о работе, попутно поведал и об его обязанностях - работа с почтой, обработка заявок, координация между отделами - ничего сложного. Попутно решил узнать о его опыте и образовании. Образование было... средним. Никаких институтов, колледжей и даже ПТУ. А также никаких курсов. Опыт работы был богатый. После армии в ППС, потом пожарка, охранник в гипермаркете и водитель экспедитор. Все. Первый тревожный звоночек. Но на язык Паша был подвешен, да и работа несложная. Подумал, что научу. Ошибался. Паша был практически копией своей жены, такой же гиперобщительный. Во время работы постоянное обсуждение машин, футбола, рыбалки, баб. Неделю он сидел и прилежно исполнял свои обязанности. Правда, пришлось научить его работать с почтой. Он этого делать не умел.
Через неделю он стал периодически пропадать из кабинета, то на час, то на два. На мои вопросы он отвечал, что знакомится с коллективом и производством. Дело хорошее, подумал я, значит стремится к чему-то. А еще через неделю начались первые непонятки. Мне стали звонить клиенты и интересоваться своими заказами, которые по всем срокам исполнения должны были быть готовы. С целью прояснить ситуацию я решил прогуляться в цех. И каково же было мое удивления, когда я обнаружил начальника цеха в кабинете дружно распивающего коньячок с Пашей. Я задал вопрос насчет готовности изделий. Начальник цеха сказал, что все давно готово, Паша в курсе. А Паша поведал мне, что оставил документы в... бухгалтерии, забыл, мол. Я попросил Пашу пройти в кабинет, попутно зашел в бухгалтерию и нашел в ворохе внутренние документы из цеха в свой отдел.
В кабинете я объяснил Паше недопустимость таких ошибок, а также то, что пить на рабочем месте не стоит. Но услышан видимо не был. Еще неделя прошла в нормальном режиме. Но в пятницу мне позвонил один из постоянных клиентов и спросил, что за менеджера мы взяли. Клиент отправил заявку около двух недель назад, но ответа не получил. Позвонил в офис и поинтересовался, когда ему дадут ответ. Но вместо нормального диалога выслушал кучу грубостей. Я задал вопрос Паше по этому поводу, но тот сказал, что это клиент ему нагрубил и все прочее. Но самым эпиком была его фраза: "да зачем он нам нужен, других клиентов валом".
После этого случае на планерке я поставил вопрос об его должностном соответствии. Но за него вдруг яростно начали впрягаться гендир и главбухша. Вроде как он старается, за всем не уследишь, кто не ошибается и все прочее. Мне предстояло и дальше терпеть его выходки. После планерки, практически весь коллектив ополчился против меня. За спиной ходили разговоры, будто бы я переживаю за свое кресло и именно из-за этого хочу выжить Пашу.
Но все решилось неожиданным образом. Мастера одного из цехов уволили за пьянку на рабочем месте и на его место назначили... правильно, Пашу.
Но самое интересное, что в табеле у него было совмещение. Он также числился моим ассистентом, совмещая должность мастера. В кабинете у меня он не появлялся совсем. А другого ассистента мне брать не разрешили. Так он и работал в цеху. Не знаю, как ему это удавалось, при полном отсутствии технических знаний.
А на новогоднем корпоративе, гендир всех поздравил со всяческими успехами, а также с тем, каких хороших сотрудников в виде Лиды и Паши мы получили.