Н. Ш.: Кстати, когда подбираешь котёнка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашёл тебя на помойке. — Котёнки не разговаривают — Правильно. Зачем разоговаривать с теми, кого нашли на помойке?!: )
Второй класс. Олимпиада по математике внутри параллельных классов. Среди призёров; я — страшно любящий математику в своё время, парнишка — отличник, и дочка классного руководителя. Занятые места соответственно. 1-2-3. Поскольку олимпиада была открытого типа, (с викторинами устными ответами и зрителями) результаты подтасовать было сложно. И вот награждение. Мне дают пазл 12×12 за первое, отличнику- стаканчик для ручек. А дочке класс. рука. утешительные призы: Большого плюшевого медведя, пенал и набор карандашей...
Гyляeм по cкaлиcтой нaбepeжной, тyт подxодит мecтный и пpeдлaгaeт поднятьcя c ним нa cкaлy и yкaзывaeт нa cтyпeньки, cкaлa нeвыcокaя и вид c нee никaк нe мeняeтcя. Я cпpоcил зaчeм нaм тyдa поднимaтьcя, и он cкaзaл что покaжeт peдкyю птицy пpоживaющyю тyт. Мы поднялиcь нaвepx, поcидeли минyтy, он доcтaл тeлeфон, пpолиcтaл гaлepeю, и покaзaл мнe фото птицы нa тeлeфонe, и мы cпycтилиcь. Зa это я зaплaтил 30 лиp (260p) Нeдоpого, подyмaл я)
Моя гавайская знакомая преподает в гавайской же школе, учит деток 8 — 9 лет. Перед Рождеством принесла в класс большой плакат с Санта Клаусом на санях в оленьей упряжке и начала спрашивать о каждом изображенном предмете. Оказалось, что дети картинки с Санта Клаусом, конечно, видели, и многие даже на коленях у него сидели в каком-нибудь из торговых центров или на утреннике. Несмотря на это, совершенно без понятия, что такое снег, почему олени, зачем тулуп, сапоги, варежки. И неудивительно: самая низкая температура когда-либо зарегистрированная в Гонолулу – 16 градусов выше нуля. Единственным предметом, который не вызвал у них ни малейшего замешательства, оказались сани. Они сразу сказали: "Это катамаран! "
Есть у моей жены "добрая" тётушка Лариска. Почему "добрая" в скобках? Ну, с таким языком что у нее, и туалетной бумаги не надо. И стало мне вдруг интересно, куда же она пропала?
- А я тебе не рассказывала? - говорит жена. - Ну так слушай...
Но сначала немного предыстории. Живёт тётушка всю жизнь в старом, забытом Богом общежитии, имеет 2 смежные комнаты. Счётчиков нет. Всё, что нажгли, делится на всю общагу и в равных долях платится. Никто абсолютно ни на чем не экономит, несмотря на древнюю аллюминиевую проводку.
Сначала у неё пропал свет в 1 комнате. Я терпеть не могу тетушку (на то есть более чем объективные причины), но все же, плевав на личную неприязнь, по просьбе жалеющей ее жены, пришёл докопаться до истины.
Истина была весьма интересна, разобрав энное количество скруток, я вычислил участок под полом, на котором какой-то "Кулибин" соединил алюминиевые провода с голым медным проводом, разведенным друг от друга сантиметра на 3. Счастье, что отгорел он как и положено в месте соединения, а не от замыкания, а то стало бы в общаге минимум на 2 комнаты меньше. На моем веку это были первые нанотехнологии подобного уровня и, благополучно заменив участок новым проводом, но через клемники, и вспомнив количество скруток на стене, посоветовал от греха подальше проводку сменить полностью. Но, мягко говоря, был не услышан.
Потом был выезд по поводу выбивания автомата. Ну дак кули. На аллюминиевом проводе сечением 2.5 сидят её 2 комнаты и комната соседки. И автомат на 20 ампер (что уже перебор для такой проводки) был не очень рад новому духовому шкафу на 2.8 килловатта.
Предложил кинуть новый провод с щитка до неё, а соседский так и оставить уходящим транзитом, но на фиг. Это жа траты! И тогда я впервые узнал от общих знакомых, что я ничего не умею и надо было всего лишь заменить автомат на более мощный. Ну да... Эт конечно можно, но брать на себя ответственность, что где-то из-за меня полыхнула проводка и сгорело пол-общаги раньше, чем сработал автомат, как-то не по мне...
Потом был выезд, на котором у неё отгорела розетка под духовным шкафом. Концы нарастил, но сразу предупредил, что это ненадолго и в 100-й раз предложил провести отдельную медную проводку, тем более что ремонта как такового у неё отродясь не было и общей картины я бы не нарушил. Да и с самого первого предложения о замене проводки обещал взять деньги только за материал, без учёта работ, но опять был проигнорирован...
Через год у неё розетка опять перестала работать, и она высказала моей жене, что я ни фига не умею, чем ввергла её в бешенство.
Женой были вспомнены все мои предупреждения и рекомендации, и тётя была в довольно грубой форме послана женой на хутор... На розетку был вызван дорогой специалист и полгода тётя всем рассказывала, какой он молодец и какой я никчёмный. Почему полгода? Именно через столько времени розетка опять накрылась медным тазом.
- Ну так слушай, - сказала жена. - Недавно у неё в квартире полыхнула коробка, и она осталась без света. Выездной специалист выставил диагноз о невозможности восстановления освещения без замены проводки и согласно прейскуранту выставил ей примерную смету работ, от которой у неё волосы на попе дыбом встали. И я с примерными 3-5к на материал перед ним просто одуванчик, и она вновь меня любит и зовёт сделать проводку...
- Ну а пропала-то она куда? - Да я её на х*й послала, и мы теперь оба никчёмные для её друзей. Ты - бракодел, а я - зажравшаяся племянница, предавшая родственные узы...
В Думе прошли дебаты по поводу, кому должен стоять памятник на Лубянке. Едросы предложили Андропова, коммунисты дружно рвали глотки за возврат Дзержинского, приглашенная несистемная оппозиция голосовала за Навального. В результате, сошлись на проекте "Андропов расстреливает Навального из маузера Дзержинского".
Эта история произошла со мной возле города Чебоксары в 1998 году. Я житель Казахстана, приобретя автомобиль "Волга" в Нижнев Новгороде следовал по маршруту к себе домой. На трассе возле города нас остановил патруль ГАИ, причина остановки банальная, Вы двигаясь по трассе пересекли двойную сплошную линию дорожной разметки. Спорить с инспекторами было бесполезно, все разговоры сводились к одному, у Вас новый автомобиль, а Вы нарушаете, необходимо уплатить штраф, или оставить на "ФАРТ"при этом сумма штрафа в российских рублях сводилась к величине кратной двум полным заправкам автомобиля. При этом "рожы" гаишников аж светились от жадности и предвкушения барыша. Я не долга думая немного поломавшись, сослался на то, что российских денег у меня нет предложил им взятку в национальной валюте Казахстана тенге. Расчет был прост, мало вероятно что ребята знают курс и достоинство купюр. По лицу гаишника, я понял что расчет верный. Всучив взяточнику купюру достоинством 200 тенге(в пересчете на российский рубль около 40 рублей), я потребовал сдачи, пояснив что передал от оговоренной суммы в десять раз больше, а мелкой валюты с собой не везу. Дальнейшие события надо было видеть, как гаишник с напарником выварачивали карманы и собирали сдачи, Я едва сдерживался чтобы не расмеяться. Получив сдачи, которые во много раз превышали взятку, и посоветовав гаишникам, что лучше всего деньги обменять в национальном банке, я спокойно поехал дальше давясь от смеха. Денег полученных от жадных гаишников хватило на дальнейшую дорогу, на питание и таможенные расходы.
Первый день после отпуска. Чтоб я не расслаблялся и быстрее втянулся, мой супербигбосс назначил мне троих на собеседование. И первый пришел уже в 9.00. Одет в костюм отутюженный и галстук модный (я в такую жару в майке чувствую себя жарко, перегрелся даже), так что я сразу проникся уважением и пониманием, как нужна человеку эта работа. С первой же секунды собеседования из-под манжеты белоснежной рубашки появились на свет ОЧЕНЬ понтовые часы уровня "Цельнозолотогопатекфилипасбрюльянтами" и собеседуемый (к слову с именем типа Аристарх - аж захотелось паспорт попросить) стал их постоянно теребить и поправлять - вольно или невольно, акцентируя свою успешность. Он долго рассказывал об успешности в продажах как прямых типа кирби, так и в корпоративных б2б. Очень много терминологии специфичной и англицизмов. И, решив выложить козырь, Аристарх заявил: "Вот я решил месяц, в котором мне исполнилось 30 лет, отметить такими ударными продажами, чтоб комиссионных мне хватило на покупку часов не дешевле чем за 10 000$. Я решил, и я сделал. И получил. И купил в бутике вот эти часы!" И, желая еще лучше показать мне свой понт, стал поворачивать их на руке... И в этот момент браслет отвалился от часов в месте соединения с ними. И они упали на стол. И из "суперпатекфилипасбрюлянтами" вылетели стекло и пара "брюльянтов"...
Мы оба постарались закончить встречу в рекордные 30 секунд, стараясь не выдать своими красными рожами, каждый свою бурную эмоцию.
И да, такой крутой менеджер у нас бы заработал на часы за 10000$ за год. Если б перешёл на питание солнечным светом... Зачем приходил - вот вопрос.
B cepeдинe 90-x, кoгдa eгo дoчкe былo 13-14 лeт, oнa пoдoшлa к нeмy co cлoвaми: "Пaпa, нayчи мeня дpaтьcя".
У нee в шкoлe cлoжилacь нexopoшaя cитyaция: в yкpoмнoм мecтe (тyaлeт, зa шкoлoй, в зaкyткe кaкoм-нибyдь) пoдxoдилa гpyппa дeвиц нa гoд-двa cтapшe и пpocилa "пoнocить" пoнpaвившyюcя вeщь (кoлeчкo, cepeжки, кoфтoчкy) или "пoмeнятьcя" нa кaкyю-нибyдь фигню. Beщь, ecтecтвeннo, yxoдилa c кoнцaми. Еcли дeвoчкa oткaзывaлacь — пoлyчaлa лeщeй, мoгли oттacкaть зa вoлocы или eщe чeгo-нибyдь нexopoшeгo cдeлaть. Тaкжe мoжнo былo огрести зa тaнeц нa шкoльнoй диcкoтeки c "нe тeм" мaльчикoм.
Мyжик был дpyжeн co cпopтoм, жили oни в чacтнoм ceктope, вo двope - тypник и бpycья, дoмa — гиpи, гaнтeли, гpyшa, в мoлoдocти oн зaнимaлcя бoкcoм (и дaжe пopaбoтaл yчacткoвым).
Он пoкaзaл eй ocнoвныe yдapы и нecкoлькo кoмбинaций, нayчил paбoтaть нa cнapядe, пocтoял c нeй нa лaпax…
Пpoxoдит нecкoлькo мecяцeв, eгo вызывaют в шкoлy: "Baшa дoчь избилa двyx cтapшeклaccниц". B пpoцecce paзбopa пoлeтoв выяcняeтcя, чтo тe пoдoшли к нeй c пpeдлoжeниeм типa "дaй пoнocить" и были пocлaны в пeшee эpoтичecкoe. Офигeв oт тaкoй нaглocти, девки пoпытaлиcь pacпycтить pyки и пoлyчили пo двoeчкe.
На аукционе в Лондоне продавали с молотка первое издание партитуры одного из ранних балетов Стравинского. Желающих приобрести эту редкостную вещь было много, но один из присутствующих – какой-то старый седой господин – все время набавлял цену. Наконец, партитура, действительно, досталась ему за три тысячи фунтов стерлингов. Репортеры окружили нового собственника партитуры. – Игорь Стравинский, – отрекомендовался он журналистам и добавил – Я никогда не представлял себе, что за собственную партитуру придется платить вдвое больше того, что когда-то в молодости я получил за весь балет!
— а я опечаталась и отправила письмо в департамент ЗДРАВОЗАХОРОНЕНИЯ. Оттуда позвонили и сообщили, что если я ещё раз их оскорблю, то они мне отвечать не будут!
Почему в баре обязательно должен быть алкоголь или там кальяны? Почему не конфетки Рафаэлло, например?
Рафаэлло-бар, представьте. Так же темно и злачно, как в обычном баре, только стойка вся липкая от ванильного крема.
— Эй, бармен, дай-ка мне ещё две! — По-моему, тебе уже хватит, дружище, иди лучше домой... — Я сам знаю, когда мне хватит, черт тебя дери! Заткнись и давай сюда всю пачку!
В углу здоровый бородатый мужик встаёт, покачиваясь, и восторженно бьёт кулаком в стол: — Даааа!!! Мне попалась с двумя орешками!!!
Его соконфетник уже лежит под столом без сознания, всё лицо в кокосовой стружке.
На днях я увидел голого мужика, бегущего по снегу возле своего дома, и я спросил его, почему он бегает голым в мороз. А он мне ответил, что я сегодня слишком рано пришел с работы...