Идем это мы с другом в компанию встречать Новый год. Ля-ля, то-се... И он спрашивает: "Ты скольких в этом году тр@хнул?" Я минут две соображал, говорю: "Десять". Он "А я двенадцать!" Я "Ты доктор, тебе проще..." Он "А трипер сколько раз ловил?" Я "Охренел? Ни разу." Он "Блин, а я два раза!" Я, торжествуя "Вот они, две лишние!!!"
В офисе. Шеф говорит секретарше: — Людочка, собери девочек, я вас сейчас сфотографирую. — Ух ты! А зачем? — Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшненькие и изменять не с кем.
Знакомый попал в дтп, была спорная ситуация. Он отдал гайцам флешку из регистратора, её опечатали в конверт. Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, а за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям, записанным на флешке, и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.
Услышал по радио "баян" в исполнении Ковальчука про википедию, интернет и электричество. Вспомнилась история, которая лет 20 с небольшим назад произошла с одним моим знакомым. Учился он на мех-мате МГУ и подрабатывал админом в сетки. Достались ему в наследство свичи с кучей воткнутых в них непромаркированных "шнурков". Нужно было как-то сделать инвентаризацию. Отследить куда "шнурки" проложены не представлялось возможным. Поэтому он поступил просто: отключал их по одному и ждал кто (с какой кафедры, из какой комнаты) позвонит и сообщит о проблемах с сетью. Получив "телефонограмму" — наклеивал на кабель маркировку и включал его обратно в порт на свиче. Говорит, многие звонили повторно и благодарили за быстрое решение проблемы.
А как это стало знакомо мне, обычному таксисту пытающемуся прочистить глаза от соли!
День как день, всё было прекрасно. Всё началось с хороших чаевых, а на очередном заказе - изгнанием дьявола из меня =(
Весна, белеет снег последний, А где-то там идет жара. Но неуклонно к нам приходят Больные белочкой друзья!
Подъехал. Отметился. Вскоре из подъезда вышла какая-то женщина (Ж), подошла с моей стороны.
Ж - Здравствуйте! Вы такси? Я - Да, вам на Воровского? Ж - А что это у вас в ушах?
И вслед за этим выхватила из кармана пригоршню соли и запуздырила мне в лицо.
Первые секунды я вообще не понимал что происходит, но потом пришла она - боль, да нет - БОЛЬ! Ну и крики этой бабы на латыни. Почему-то в голову сразу пришли сюжеты из сериала "Сверхъестественное", глаза ело уже то ли от соли, то ли от напитка "Барбарис", купленного в местном киоске.
Закончилось все неожиданно быстро - то ли её молитва закончилась, то ли вода, которой она меня поливала. В подъезд она убежала крайне быстро и тут же отменила заказ.
Хотел заметить, что на лавочке сидело 4 бабуси, которые хихикали на скамейке и кричали, что приехал очередной "чёрт".
P.S. Как выяснилось позднее - это была душевнобольная женщина, которая через неделю поедет на очередной сеанс в больничку. И ничего сделать с ней, наверное, уже не получится =(
На волне о детских обидах вспомнилось. Давно это было. Мой друг Олег в 90-х грезил скейтбордом. И вот ему исполняется 10 лет, и родители дарят долгожданный скейт. Олег не слазил с него целыми днями, постепенно научился делать простейшие трюки. Он катался и тренировался с ранней весны до поздней осени, и останавливали его только осадки в виде снега. Счастье длилось целых два года.
Настала весна третьего сезона владением скейта. В воскресенье Олег полез в чулан - привести своего любимца в порядок, и не обнаружил его. На вопрос, где скейтборд, отец ответил, что отдал его двоюродному 6-летнему племяннику, мол, Олег из него уже вырос, а Сашке радость. Мой друг не стал закатывать истерик, но затаил глубочайшую обиду и задумал страшную месть.
На выходных отец Олега решил предаться своему любимому занятию. Склеиванию масштабных моделей. Но, к своему ужасу, не обнаружил в серванте не только недоклеенный самолет, но и все остальные модели. В ответ на папины крики, где его любимые танки-самолёты-корабли, Олег невозмутимо ответил, что отдал их Сашке, ведь отец из них вырос, а мальцу радость.
Попытку наказать Олега пресекла мать, резонно заявив, что папа сам виноват.
В стародавние времена, когда интернет уже появился, а DSL ещё нет, взяли (по рекомендации одного очень большого человека) на работу в один из московских интернет-провайдеров недоросля по имени Миша в качестве помощника айтишников.
Навыки у Миши во всех областях были отрицательные. То есть он не просто не справлялся с поручениями, а имел талант так выполнить задачу, что после этого надо было устранять последствия его деятельности, и поручать работу кому-нибудь другому. Если к этому добавить кипуче-иннициативный характер, то уже спустя неделю к его имени приклеилось слово "катастрофа". Но человеку его рекомендовавшему, невозможно было сказать слово "нет". Поэтому Миша продолжал работать.
Было много эпизодов, расскажу про самые эпические.
Один из первых ударов был нанесён по бухгалтерии. После замены картриджа, лазерный принтер сказал "в-ж-ж-ж-ж!", потом "у-у-у-у!", помигал лампочками и покрыл всю комнату тонким слоем порошка. Интерьер, документы и прочие предметы - это всё мелочи. Вы помните в каких парадных туалетах ходили на работу в девяностые? А какая часть зарплаты на них уходила?.. А ведь десяток разозлённых барышень могут разгромить две-три дивизии Вермахта... От смерти Мишу спас лично замдиректора, закрыв у себя в кабинете, явно помня про очень большого человека. Главный сисадмин потом долго возился с этим принтером и даже звонил производителю, чтобы понять, КАК такое могло случиться. Но это так и осталось Мишиной тайной.
Руководство сделало выводы и перекинуло Мишу на другой фронт работ.
В другом крыле здания успешно закрылись очередные "Рога и копыта", уступив по-дешёвке свою мебель. Задача по перемещению оной была поручена Мише, благо мебель была не тяжёлая и для перевозки была в наличии доска с колёсиками, на которой один человек мог тихо-мирно перевезти даже шкаф средне-больших размеров.
Но "тихо-мирно" это не для креативного Миши...
Теперь представьте картину: вы солидные клиенты и приехали в не менее солидную фирму подписывать договор на много-много денег, а на вас по коридору с приличной скоростью несётся паровоз с безумно вращающим глазами машинистом, который сначала пытается изменить траекторию движения, отталкиваясь конечностями от стен, а потом начинает махать вам руками с криком: "Лы-ы-ы-ыжню! Деньтесь куда-нудудь!!!" Вы понимаете, что это не паровоз, а шкаф и пара столов на колёсах, но тем не менее, вам очень хочется сейчас быть где-нибудь в другом месте. Жертв не было. Клиенты оказались проворными и успели отскочить. Их отпоили кофе с коньяком, договор подписали, Мише дали на всякий случай отгул.
В те времена по улицам ходило много сектантов, заходя в дома и офисы, часто очень назойливо докучая согражданам. Поскольку фирма находилась в большом (аудитория!) офисном (деньги!) здании, то массовость их посещений была примерно как в автосервисе после первого гололёда. Как они проникали в здание через охрану - было непонятно, неиначе, как при помощи тех богов, которым они молились. Достали всех так, что сил уже не было.
И вот в один из дней директор, проходя по главному коридору, увидел следующую картину: Миша стоял в окружении семи-восьми последователей очередного "единственно-верного-учения" и что-то очень эмоцинально им рассказывал, помогая себе при этом руками и ногами. Зрители обступили его кружочком и ловили каждое его слово. У некоторых был отрыл рот, а о том, что надо время от времени моргать, они явно забыли. Обойдя эту массовку по стеночке, директор уловил часть мишиного монолога: "...да что вы уставились? Об этом ещё Ницше писал. Не читали разве?.." Краем глаза директор впервые в жизни увидел как група людей буквально хором, очень дисциплинированно и синхронно отрицательно мотает головами. "А вот ещё один пример..." - не дал им опомниться Миша. Директор пошёл дальше...
... И тут в его голове родилась идея. У любого провайдера есть служба поддержки клиентов, или по-буржуйски: "колл-центр". Работа в нём совершено адовая. Нервы надо иметь как у Далай Ламы. Сотни клиентов за день с самыми разными вопросами. Причём процентов 90% из них относятся к категории "просто поговорить", разнится только уровень эмоционального накала... И директор принял единственно верное решение. Не зря он руководил очень успешным интернет-провайдером.
Ещё много лет клиенты этого самого провайдера могли услышать в трубке молодой и бодрый голос: "Добрый день. Меня зовут Михаил. Чем я могу облегчить вашу жизнь?" Коллеги его любили (а одна так и вообще родила ему сына, а потом ещё двух дочек), потому что он мог разрулить сутуацию даже с самыми скандальными клиентами. А по действительно сложным техническим вопросам он переключал на вторую линию поддержки.
Вывод: нет плохих работников, есть работники не на своём месте.
Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не беспорядок в доме, а уборка в самом разгаре.
Один мoй знакомый недавно купил квартиру в старом сталинском доме, оснoвной контингент которого — бабушки в рюшечках — бывшие учитeльницы и дедушки с шахматами — бывшие инженеры. В общем, всё пристoйно и чинно, все вежливо при встрече здороваются. И вот в суббoтнее утро раздается звонок в дверь. За дверью — соседка, бабуся, вся тaкая сильвупле. — Молодой чeловек, если вас не затруднит, уважьте меня, пожалуйста, по-соседски кое-кaкими продуктами! Мой знакомый — юнoша воспитанный и отзывчивый. — Конечно! Соль, сaхар, спички? — Сто грaмм...
В одном из своих сообщений доктор-нейрохирург красочно описал случай из своей практики: попадья, подскользнувшись на обледенелых ступенях, разбила свою голову. Консилиум, многочасовая операция, последующие реанимационные и реабилитационные мероприятия — выжила и вернулась к полноценной жизни. Приехавший в больницу поп, ее муж, сказал, что это все сила молитвы, ибо за нее молились всем благочинием. На что нейрохирург, проведший многочасовую филигранную операцию, сказал, что тогда могли и не привозить попадью в больницу, отмаливали бы на месте. Сразу погрустневший поп буркнул, что не надо так, пусть каждый занимается своим делом — попы помолятся за результат, а доктора прооперируют.
Рассказывали, один мужик в середине девяностых решил поехать на своей машине по Европе. Взял все необходимые визы, купил страховку на всякий случай – вдруг чего сломается. А машина была у него обыкновенная "четвёрка", к тому же не очень новая. Стыдно на такой по "Европам" рассекать. Ну да делать нечего. Обклеил он её разными красочными наклейками типа “Pioneer”, “Sonу”, “Turbo”, “Diezel” и решил, что на первый раз покатит. До Германии доехал без проблем, все более менее понимали. И вот кончился у него в Германии бензин. Подъехал он к заправке на пальцах показал – залейте мол, поулыбался, денежку сколько надо отдал и дальше рванул. Отъехал всего ничего – машина встала. Что делать? Хорошо там телефоны на каждом столбе в чистом поле. Звонит он в фирму какая его подстраховывать должна была. Приезжает русский немец: — Ну что, братан? — Да вот не пойму ни фига, не едет и всё тут. Механик осмотрел тачку и говорит: — Они тебе в бак дизтоплива залили. —?????! — Да вон же у тебя наклейка на боку "Дизель".
Замужем уже 10 лет. Больше всего на свете боялась пердануть при муже (я же принцесса)! Недавно сильно поругались, с истериками и соплями. И как вы думаете, что произошло? Конечно, в момент моей душераздирающей речи, я как пернула! А он обнял и сказал: ну наконец оно вышло, зло твое...
Дочкe 2.3, онa eщe плоxо говоpит. У нee ecть нaбоp cиликоновыx pыбок, c котоpыми онa кyпaeтcя. Bce paзныx цвeтов.
Тaк вот нa пpотяжeнии долгого вpeмeни дочь откaзывaeтcя кyпaтьcя c голyбой pыбкой. Кaк только голyбaя pыбкa попaдaeт к нeй в вaннy, онa нeмeдлeнно лeтит нa пол. Имeнно голyбaя и только онa.
Для мeня это долгоe вpeмя было зaгaдкой. Я пытaлacь понять, чeм голyбaя pыбкa зacлyжилa тaкого отношeния, я дaжe кaк-то попpоcилa y дочки: нy, поцeлyй pыбкy. Pыбкa былa поцeловaнa, но тyт жe выбpошeнa зa боpт.
Но нeдaвно я вce жe понялa, в чeм дeло. Дочь yкaзaлa нa голyбyю pыбкy и cкaзaлa пиcь-пиcь. Я cпpоcилa: - Рыбкa пиcяeт в водy? - и полyчилa yтвepдитeльный отвeт. И тyт я вcпомнилa, кaк нaбиpaлa водy в pыбкy и потом бpызгaлa дочкe нa живот, типa, cмотpи, pыбкa пиcaeт. Нy знaчит вcё, paз pыбкa пиcaeт - пошлa вон из моeй вaнночки.
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте: — Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немногое, что им удавалось заработать собственным трудом... Так о чем это я? — Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции!