Пoшeл c мaлым мяч пoпинaть нa cтaдиoн вo двope. Ha cтaдиoнe пpям oкoлo вopoт мyжичoк c кoляcкoй и дeвoчкoй гoдoвaлoй. Tип cлyшaeт гoлocoвыe Baцaп, peбeнoк пoлзaeт, дepжacь зa кoляcкy.
Бьём c мeлким мяч и чyть нe пoпaдaeм пo дeвoчкe. Я мyжичкy гoвopю: - Нe xoтитe ли пoкинyть cтaдиoн? Здecь в мяч игpaют, oн для этoгo нyжeн, тeм бoлee ecть кyдa yйти, кyчa плoщaдoк вoкpyг cтaдиoнa.
Ho мyжичoк нe peaгиpyeт. Пoтoм yжe пoпaли мячoм пo кoляcкe cлeгкa. Ужe пpишлocь пoдoйти и cocтoялcя тaкoй диaлoг: Я: - Стaдиoн нe мecтo для тaкиx мaлышeй, мoгyт пoпacть пo гoлoвe! Myжичoк: - Я ee cпинoй пpикpывaю, чтo тaкoгo?! - У тeбя пepвый peбeнoк?! - Тpeтий! - Нy яcнo, знaчит зaпacныe дeти ecть!
Пocлe этoгo тишинa, oн eщё пocтoял мaлeнькo и cвaлил. Я тaк и не пoнимaю, чтo людьми движeт?!
Школьная подруга прожила с мужем 14 лет, детей всё не было, отнекивалась мне: "Только после тебя". Я прожила с бывшим мужем восемь лет, детей нет, мне поставили диагноз — бесплодие, да и он явно не очень хотел, так как его устраивала рабочая лошадка в виде меня. Жил на моей территории, а я приползала с работы в 10 вечера, уходила в семь утра (зарабатывала на свою квартиру). Последние несколько месяцев муж травил тем, что "зачем тебе дети, ты уже старая". Мне было 38 лет. На мои просьбы о ceксе был ответ: "Тебя так долго не было с работы, я уже подрочил". От отчаяния, безденежья бывшего, упрёков я сошлась с первым встречным, знакомый знакомых на подработке (признаю, по сути я нехороша, так как изменила мужу). Жахались, как кролики, забеременела через месяц. На мужа вешать ребёнка не захотела. Подруга на фоне этого наконец поторопилась и сделала ЭКО. Вот так мой случайный знакомый стал лучшим папой, а теперь уже мужем, и подруга наконец решила стать мамой.
Давно было. На нашей довольно крупной автобазе, как впрочем, и на многих других, был обязательный медицинский контроль водителей перед выездом на линию. Процедура довольно простая и годность определялась чаще всего по внешнему виду. Фишка ее заключалась в штампе, который проставлялся в путевой лист. На штампе значилось: "МЕДОСМОТР ПРОШЕЛ". Но не все братья по рулю могли преодолеть этот фейс-контроль, и один очень находчивый соискатель, имевший регулярные трудности с прохождением этой разумеется необходимой процедуры, нашел выход — изготовил свой штамп по образу, как говорится, и подобию. Пользовался этим ноу-хау не только он, но и его многочисленные приятели, причем довольно долго. И вдруг грянул гром: одна наблюдательная молоденькая бухгалтерша заметила, что в "клон" вкралась досадная неточность. В слове "прошел" вместо "е" было "о" и получилось "прошОл". Скандал был знатный, но это совсем другая история.
Москва. Начало девяностых. В магазинах одна колбаса да "Сникерсы". За молочкой огромные очереди... В такое вот время приезжаю с маленькой дочкой на лечение. Живём в гостинице. Каждое утро начинается с горьких дум, чем накормить ребёнка. Крупа есть, можно приготовить кашу, но нужно ещё добыть молоко.
Бегу в ближайший гастроном, там, как всегда, огромная, змеей извивающаяся очередь на весь торговый зал, к продавщице в белом халате, в окружении коробок с молоком.
С трудом продираюсь поближе к коробкам (надо же взглянуть, сколько там этого молока осталось, может, не стоит и очередь занимать? И с ужасом замечаю, что в коробке остался один-единственный пакет молока! За которым уже протягивает руку дядечка средних лет.
Не думала ни полсекундочки, все случилось как бы само собой, просто вспомнились глазенки больной доченьки, рванулась с отчаянием к продавщице, взглянула в её глаза, и тихо попросила: "Дайте мне, пожалуйста".
И она, не сказав ни слова, отдает пакет мне, несмотря на возмущение дядечки и очереди. И было очень много таких моментов, когда люди помогали... Так что, Москва слезам верит!
Рассказал друг, дальше с его слов: "Произошло буквально на днях. Шел я из "Пятерочки" с кое-какими покупками, думал о чём-то. Вдруг, как-то случайно глаз падает на женщину, которая куда-то спешит, закрывая при этом девочке рукой глаза и придерживая за шею. Ну а я же параноик, знаешь. Начали какие-то мысли плохие в голову лезть, казалось даже, что девочку похитили, сам-то я понимаю, что это бред, но шаг в их сторону все равно ускоряю. И буквально в ту же секунду, как я ускорил шаг, женщина останавливается, поднимает голову наверх, отпускает девочку, а та, радостная, обнимает женщину (наверное, маму) и забегает в помещение. Я смотрю на вывеску этого здания и вижу надпись "Зоомагазин". Давно я себя не чувствовал таким дураком"
На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу! И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
Нpaвилacь мнe однa дeвочкa в школe (8-9 клacc, кaжeтcя), я был доcтaточно cтecнитeлeн и в мeчтax yжe миллион paз пpeдcтaвлял кaк мы вcтpeчaeмcя. Нaпpямyю я к нeй нe подкaтывaл, но cтapaлcя очeнь тecно c нeй общaтьcя. И вот я peшилcя пpиглacить ee нa cвидaниe. Кино, цвeты и вce тaкоe. Bыcтaвил ceбe в головe дaтy - cлeдyющaя пятницa! Ждaл c большим волнeниeм, кaждый дeнь в головe peпeтиpовaл cвоe пpиглaшeниe.
Bо втоpник был плaновой оcмотp от воeнкомaтa. B комиccии cидeл ee отeц, кaк окaзaлоcь. И имeнно он щyпaл гениталии. И вот дepжит их в pyкe и говоpит: "Я пaпa ИмяФaмилия, онa много пpо тeбя paccкaзывaлa, говоpит, xоpоший мaльчик". И подмигивaeт мнe c yлыбкой.
Что-то вспомнилось. В 2003-ем году работал я администратором интернет-кафе в центре города. На оживленной улице, которую в шутку называли Ломбардной. Одной из особенностей было то, что во всю длину улочки стояли цыгане скупщики/продаваны краденых телефонов и прочей мелочевки. Зимой дело было. Холодно ночью. А у нас в и-кафе стоял автомат с кофе. Вот они к нам и ходили чаю попить да чуть погреться. Сперва дико напрягало, но они заходили вежливо, здоровались, спрашивали разрешения и быстро уходили. В общем, ходят и ходят, никто не жаловался. В одну пятницу уже вечером был полный зал. Подбегает парниша, говорит, мол, телефон пропал. Чекаем камеру - да, точно какой-то хмырь берет телефон и на выход. Минут 5 назад. Выбегаю из кафе и сразу к цыгану. "У нас у пацана трубу увели, ваши?", "Нет, но я спрошу, что за труба, когда ушла?" Описываю. Уходит. Через 15 минут появляется наш цыган с еще одним, держащим воришку за ухо. Отдают телефон, мол, "Он?" "Да! Спасибо!" "Не надо спасибо, спасибо мы с него возмем, а ты за вещами следи". Уходит в закат. А толку им терять дешевый кофе круглосуточно. Где живут, там не срут. Или просто мне попались неправильные цыгане?
Меняют лифт в нашем подъезде. Два монтажника с девяти до девяти грохочут, пилят, долбят. Добрались до нашего этажа. Меняют двери в шахту. Один "с угрюмой злобой на лице" обдалбливает проём в шахту лифта, второй опиливает болгаркой какую-то внушительную железяку. Мимо проходит соседка с пятого с дитём порядка двух лет. Дите, зависает от этого фейерверка, парень с перфом свистом тормозит своего напарника, мол, пропусти (ну вдруг проезд загораживаем, да и под окалину болгарки нынешней синтетике попадать не стоит). Тот, естественно предлагает пройти, типа мы подождем. Соседка: — Мы просто хотим посмотреть как дяди лифт наш делают. На что парень с перфом ответил просто и честно: — Мы тоже очень хотим посмотреть, но приходится делать.
Эта история приключилась с провинциальным художником Толиком в городе Новомосковске.
Однажды Толик изрядно заложил за галстук и опоздал на последний автобус и последнюю электричку.
Дело было летом, и Толик пошел домой пешком (это километров 10-11). Встал на рельсы и, решив, что они куда-нибудь да выведут, пошел по шпалам все вперед и вперед...
К утру Толик понял, что всю ночь ходил по местной детской железной дороге.
Смех смехом, а лет двадцать назад один чувак настроил систему, которая не только отфильтровывала спам с почты большой фирмы, но и в ответ на каждое письмо ставила роботу задание дозвониться на телефон спаммера и проговорить текст типа "В ответ на Ваше предложение, изложенное в сообщении таком-то, отправленном тогда-то по адресу такому-то сообщаем, что в ваших услугах не заинтересованы". Причём прикол был в том, что счёт звонков к письмам был ровно 1:1, но если трубку бросили раньше конца сообщения — робот ставил его на повторный дозвон.
Не мое, рассказал старший товарищ. Про Деда Мороза... Недавно с однокурсниками собрались, столик в ресторане на пятнадцатилетие окончания Вуза заказали. Сидим, кушаем, музыку слушаем. Разговоры разговариваем. Народу человек пятнадцать собралось, все пытаются со всеми разговаривать и одновременно пить спиртное для душевного подъема. Смотрю, Витя сидит, ест, но не пьет, а вроде и смеется со всеми и разговор поддерживает. А я насколько помню его по институту, тот как пылесос был, все что тянет употреблял. Я к нему подсел и говорю: "Ты чо, брат, намотал, что ли? Антибиотики употребляешь? Почему не пьешь? " — Завязал я, два года уже ни капли в рот, ни сантиметра никуда, как говорится. — Ну-ка пойдем покурим. Вышли на воздух, я ему: — Ну рассказывай, в какую секту тебя заманили? (Витя и от сигаретки отказался) — Да ты же знаешь, фирма у меня строительная. Пока ее поднимал, всякое повидал. Стрессы каждый день, разного рода, нервов километрами на стройке оставлял. Не до личной жизни было, когда лет восемь назад дела в гору пошли, решил ребенка родить. Сказано — сделано. Сына Пашкой назвал. Ничего для него и жены не жалел, игрушки самые хорошие, Диснейленд, все дела. Благо денег хватает. А два года назад, под Новый год, сказал я ему, чтобы он желание написал и под елку положил (писать-то его в воскресной школе уже научили). И ты знаешь, в полночь, когда он уже спал, я подошел к елке и прочитал его желание. Думал, он там айфон загадал или еще какую-нибудь приблуду новомодную. Нихрена. Там корявым почерком было написано: "Дед МАроЗ Хачу штоби Папа бРосил Пить и Курить". Вот так, брат, приходится исполнять.