"Физик"
Надо сказать, что с физикой у меня не сложилось с самого начала. В самом начале изучения умудрилась проболеть почти целую четверть, а учебник был написан явно для повторения того, что объяснили на уроке понятными словами. И интернета тогда не было в принципе - не изобрели ещё. Поэтому физичка наша на первом же посещённом уроке меня опросила, влепила пару и повесила табличку: тупая.
Поскольку высокой самооценкой я не отличалась (спасибо семье), то сопротивляться не стала. Просто пыталась зубрить, что для моего типа усвоения неэффективно. К лабораторным допущена не бывала, просто сидела и ждала, когда физичка даст чью-нибудь тетрадку на списать. И так до техникума.
В техникуме физику вёл молодой специалист. Совсем после института. Красивый до того, что мы на уроке глаз с него не сводили. Естественно, слушали тоже. Тем более, рассказывал он изумительно.
На первой же лабе моя бывшая одноклассница громко заявила, что вот к этому мне в школе даже прикасаться не давали. Тупая потому что. А физик не поверил. Он рассадил нас бригадами по несколько человек и велел работать.
И тут вдруг оказалось, что всё у меня в руках работает строго по методичке. То есть, описать не способна, но делаю руками лучше всех в бригаде. Зато рядом сидящая девушка опишет всё что угодно, если ей выдать данные, но руками делать боится. А ещё одна изумительно чертит. Так что мы, а с нами ещё две девочки, которые ничего, кроме макияжа, на уроках не делали, начали выходить в отличницы. Устно я попрежнему отвечала всё, кроме формул.
На итоговом экзамене была комиссия, поэтому я сделала несколько лабораторных, не сумев описать происходящее формулами. Чертить к тому времени научилась. Понимание предмета было, а вот с формулами затык - школьные дырки в подготовке. Но председатель комиссии посмотрел на идеально работающие практические и попросил вспомнить хоть одну формулу из курса физики - на пятёрку. Не вспомнила. В дипломе четвёрка.
А через полгода наш физик погиб. Сначала женился на собственной студентке к ужасу педсовета, а потом молодая семья педагогов получила новую квартиру. Новоселье праздновали прямо в новогоднюю ночь. Жена уже ждала ребёнка, поэтому курить молодой муж выходил на лестничную клетку. И в один из таких выходов услышал, как кричит девчонка, зажатая подонками у мусоропровода. Новый дом, никто никого не знает - безнаказанность. Физик рванул на помощь.
О том, что пьяная мразь выкинула спасителя в окно подъезда, рассказала рыдающая девочка-подросток, забежавшая в первую же открытую дверь квартиры. Той самой, из которой вышел покурить Физик.
Светлая память. Серёжа Эдуардович, мы Вас помним.
Теги: Про студентов
03.09.2020
Еще одна клиентка, в клинике у нее накосячили с зубами, хочет подать в суд. Составил исковое, отдал ей, чтобы отнесла в суд, жду. Проходит месяц. Полгода. Год. Два года. Почти три.
Понятно, что я про нее совсем забыл. Вдруг звонок:
- Это МарьИванна!
- Какая еще МарьИванна?
Объясняет, начинаю вспоминать.
- Да-да, и что у вас?
- Вы негодяй, бездельник и так далее!
- Это еще с какого перепугу?
- Вы не пришли на суд!
- А когда был суд?
- Да вот, почти три месяца судилась!
- А, блин, как я догадаюсь, что у вас суд, телепатически что ли? И чем закончилось?
- А ничем! Та клиника давно закрылась!
- А когда исковое подали?
- Ну вот, три месяца назад!
- Через 3, бл*, года после составления?
- Ну да, а что такого?
Да нет, вообще все в норме.
Теги: Истории
08.06.2018
У нашей конторы есть несколько внештатных фотографов, с которыми заключены договоры на оказание услуг. И вот бухгалтерия, посчитав, сколько мы платим этим прекрасным мастерам своего дела, сообщила директору, что неплохо бы выбирать специалистов подешевле. И директор Кристина нашла нам нового паренька примерно на треть бюджетнее предыдущих. Бухгалтерия обрадовалась и сказала, что такого умеренного в запросах специалиста ждала всю жизнь.
Обычно работа с фотографом проходит так: ему дается предельно внятное техзадание, а если у мастера нет возможности обеспечить себе место съемки или реквизит, то контора организовывает это своими силами. Раньше на фотосессии выезжал кто-то из организации (обычно я), чтобы контролировать процесс, но затем я объяснила начальству, что хороший специалист и без моих мудрых советов прекрасно справится, и не надо мешать людям работать. Да и мне куча времени экономится. И фотографы обычно полностью оправдывали оказанное им высокое доверие.
И вот новый паренек отправился на свои задания.
Задание первое: сходить в ресторан N, с которым мы договорились, и сфотографировать стейк из семги с овощами на круглой белой тарелке. Вид сверху. Паренек приносит фотки: тарелка квадратная красная, и лежит на ней не стейк, а курица с ананасами. Аргументация: «Посмотрите, как желтые ананасы красиво смотрятся на красном!» Объясняю дурашке человеческим голосом: «Нужна круглая белая тарелка, стейк из семги, вид сверху». Звоню в ресторан и договариваюсь повторно, особенно нажимая на то, чтобы нашему пареньку не приносили ничего, кроме стейка, и ни на чем, кроме как на белой тарелке. В ресторане удивляются: «Мы так и принесли. Он все забраковал, заставил нас найти эту красную тарелку, пришлось доставать подарочное блюдо из кабинета директора». Паренек приносит фото: тарелка круглая, белая, стейк в комплекте — но ни одного вида сверху! «Смотрите, как веточка розмарина декорирует край!» - говорит довольный фотограф. Мне пришлось вспомнить много жестких и обидных слов, чтобы донести до мальчика простую мысль: есть техзадание, и ему надо следовать, а все остальное нас не устроит в любом случае.
Задание второе: сфотографировать маленького ребенка, который весело играет с плюшевой собачкой. Игрушку взять у завхоза Петровича, ребенка у нашей сотрудницы Z, которая сейчас в декрете. Сотруднице принести на подпись бумагу с разрешением использования изображения несовершеннолетнего. Бумагу, уже заполненную, только без подписи сотрудницы, выдам я. Что непонятного? На этот раз паренек не стал менять ребенка на щенка, а игрушку на кость, но фото принес из серии «Ах, война, что ты сделала, подлая»: страдальчески искривившиеся губы малыша, собака, скособочившись, лежит на переднем плане — не хватает только ее распоротого пулей плюшевого брюха и фашиста с автоматом, чтобы тема была раскрыта. Сотрудница звонит сердитая: «Так хорошо фотографировал, дочка смеялась, но потом он зачем-то стал ее пугать, отнимать игрушку. Он что, ненормальный?» Мы потом эти первые фото, где ребенок еще в нужной кондиции, у чертова наймита еле выдрали. Кричал, что сюжет банальный. Мать ети. Еще раз объяснила: мы не на выставку готовим работы фотохудожника, а делаем буклет о демографической ситуации в регионе. Когда надо художества, мы так и говорим: творите и размножайте, потом отправим работу на какую-нибудь выставку. А если у нас ребенок сидит с таким видом, будто наложил полный памперс и у него навсегда уводят маму, нам буклет не утвердят.
Задание третье: сфотографировать девушку в поле для баннера, который будет стоять на международной выставке товаров региона. Тут можно проявить фантазию, главное, чтобы было видно, что девушка красивая, пейзаж приятный, все радуются жизни и клещ не впивается в зад. Девушку выдали, с полем и трактором, который отвезет в это поле, договорились. Перекрестили вслед —и мастер уехал творить. У меня нет слов, чтобы описать всю мощь моего гнева, когда я увидела эти фото. Девушка то полулежала в длинных зеленых травинах, которые наполовину скрывали ее лицо, то корчилась в полуприседе так, будто она в этом поле присела неспроста, то вроде бы ракурс нормальный, девушка нормальная и поле нормальное — но тени от травы исполосовали ей все лицо. Но пареньку этого показалось мало, и он решил применить собственный реквизит — добыл откуда-то веночек из искусственных цветных ромашек и водрузил на голову нашей модели. То есть наши международные партнеры должны понимать, что на ромашки год неурожайный, приходится грабить могилы. «Да что вы придираетесь, нормально она сидит! - кричал фотограф, чуть не плача. - Трактористам очень понравилось!» Мляяяя… Думаю, в данном случае он на трактористов наговаривал. Я очень уважаю этих людей. Для одной фотографии мы сменили трех моделей и два поля.
Спустя три заказа я решила, что с меня хватит, и недорогой паренек с его двухдневными курсами фотохудожников может идти нах*р вместе с бухгалтерией колонной по четыре человека. К оплате он попытался предъявить все неудачные фотосессии. Мы оплатили только фото, соответствующие техзаданию. Бухгалтерия была несказанно рада и спрашивала, всегда ли мы теперь будем работать с этим замечательным фотографом.
Теги: Истории
08.08.2018
Я репетитор. Есть у меня капризный ученик, который пытается под себя всех прогибать и пробует всеми манипулировать. Младшие классы.
Так-то - позитивный игривый мальчик. Но когда нужно выполнить что-то через "не хочу" - начинаются проблемы.
Я преподаю ему английский. И, в принципе, постепенно понемногу нашла к нему подход. Но периодически все равно бывают тяжелые занятия.
Но вот недавно, когда еще в начале урока я поняла, что все летит в Тартарары, ко мне пришла идея из моего собственного детства. Бабушка-учительница проделывала такой прием, когда я капризничала и не хотела браться за домашнее задание.
Я попросила Васю (имя изменено) собрать в комнате всех его солдатиков и положить на стол. Он их обожает (особенно вместо моего английского) и потому с радостью согласился. Затем мы выстроили всю эту армию в два фронта и я дала следующую задачу: "Сейчас будем выполнять задания на английском (читать текст, устно рассказывать что-то, переводить). И за каждую твою ошибку - мои солдатики ранят твоих. А если ты выполняешь маленькую задачу правильно - то наносишь удар по моим".
Ребенку такая игра понравилась. Он так вдохновился, что наш урок английского языка пошел, как по маслу! Более того, Вася отказывался "убивать" солдатиков и потому "вылечивал" их, после чего отправлял обратно в строй и говорил: "Ну давайте я еще что-нибудь прочитаю! Мой отряд опять на ногах".
Вот так незаметно мы и отработали весь урок без лишних уговоров и возмущений. А самое главное, чего я добилась - он впервые перестал бояться ошибок и трудностей! В данной игре они вызывали у него азарт. И иногда он даже говорил: "Ого, какое длинное предложение! Посмотрим, получится ли вашим солдатикам повалить кого-нибудь из моих?". Хотя раньше при виде сложной задачи тут же замыкался, прятал лицо за коленками и отчаянно кричал: "Не хочу! Слишком сложно!".
Не знаю, как долго данная игра поможет нашему обучению. Но я хочу успеть воспитать через нее в Васе тягу к преодолению трудностей. Жаль, что хорошие мысли приходят спонтанно. Но, слава богу, что вообще приходят.
Теги: Истории
16.11.2016
Подхожу к дому, вижу лежит рыжий кот. Ухо подрано, отощавший, на вид такой немощный... Типа, вот только до подъезда дотянул и помираю. Видать март месяц сильно затянулся. Зная, что кот с 4 этажа, беру на руки и заношу в подъезд. Там он немного оживает, спрыгивает на ступеньки и ковыляет за мной вверх.
По пути ТИХО веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему блуда. Именно беседу, т. к. он мне на своем кошачье отвечает. Видимо, по интонации голоса реагирует.
— Изголодался гуляючи?
— Мяяяв...
— Подрался?
— Мяяяв...
— Из-за бабы, да?
— Мяяяв...
— Неужели так хороша была?
— СУКА ОНА ПОСЛЕДНЯЯ!!!
У меня аж колени подогнулись.
Не, кот не говорящий оказался, мужики с 3 этажа на лестницу покурить и поговорить вышли…
Теги: Разное
05.01.2022
Kaк-тo выбиpaлa фильм для пpocмoтpa c мaмoй вeчepкoм, выбpaлa oтличный, нo c нeкoтopым избыткoм oткpoвeнныx cцeн.
Гoвopю мaмe:
- Еcть клaccный фильм, нo в нём нeмнoгo пopeвa, пoйдёт?
Maмa гoвopит:
- Дa, кoнeчнo, дaвaй cмoтpeть.
Дyмaю, кaкaя пpoгpeccивнaя y мeня мaмa, шиpoкиx взглядoв.
Дocмoтpeли, мaмe фильм пoнpaвилcя, тoлькo пoтoм oнa мнe пpизнaлacь:
- Я пoдyмaлa, чтo твои cлoвa пpo пopeвo oзнaчaли, чтo фильм дpaмaтичный и тpoгaтeльный. И пpи пpocмoтpe бyдeт нaд чeм пopeвeть.
Теги: Разное
05.08.2023
Cтою в очepeдь нa pодник. Bce пpишли c "многодeтными" бyтылкaми - cтою cо cвоeй полyтоpaлитpовой, ждy, когдa они cвои cтолитpовыe нaполнят. Bпepeди - молодaя пapa. Дeвyшкa лeгко одeтa, мepзнeт. Ee молодой чeловeк:
- Иди в мaшинy, нe cтой здecь.
- Aгa, a кaк жe ты, - отвeчaeт дeвyшкa, - один бyдeшь cтоять?
Я, тpонyтaя до глyбины дyши:
- Нe волнyйтecь, я c ним поcтою!
Дeвyшкa yдивлeнно:
- Тогдa тeм болee нe yйдy! :)
Теги: Разное
16.11.2023
Сестра переехала в новую квартиру месяц назад. Я приехала к ней недавно на новоселье. Вижу, что-то не так, ходит вся такая загадочная, не улыбается, не смеется. Спрашиваю, что случилось, а она мне: "На меня два дня назад упала сосулька, я отрубилась на минуту. А когда очнулась, начала слышать голоса. Вчера я сидела в комнате, и вдруг какой-то детский голос зовёт меня по имени и говорит, чтобы я не пряталась. Мне страшно... " После этого мы сидели в тишине, осмысливая происходящее. Внезапно где-то под потолком послышался детский визг и хохот. Тут моя сестра как ошпаренная подскочила на месте и принялась, чуть ли не рыдая, жаловаться мне на всё те же мистические голоса. Эх... вот что значит жить всю жизнь в частном доме и не знать, что такое соседи. А девке уже 20 лет так-то)
Теги: Разное
25.03.2023
Рабочий день укорочен на час. В три заехал за женой, и рванул домой, готовиться к празднику. В квартире быстро переоделся и стоял на кухне у стола с фартуком в руках. Предвкушая праздник, ждал указаний. Вошла жена и, глядя мне в глаза, спросила: "А где Барсик?". Барсик – персидский кот с шерстью чисто белого цвета, первая любовь жены. Дети – вторая. Я – третья. Сердце в груди заныло. "Не знаю" — неуверенно ответил я. Для верности прошёлся по комнатам. Кота не было. Вновь встретил глаза жены: "Утром последним ты уходил?". "Да" — неуверенно ответил. "Собирайся, пошли искать". Я пытался уговорить, праздник на носу, не успеем подготовиться, чёрт с ним с котом, никуда не денется, проголодается, придёт. Последнее сказал зря. Жена вздрогнула, из глаз брызнули слёзы. Я ринулся в подъезд. Обследовал 16 этажей и мокрый как из бани, выскочил на улицу. У подъезда стояла жена. "Нашёл?" — в голосе надежда. Я промолчал и пошёл по периметру 16-ти подъездного дома. На фоне свежих сугробов, найти любовь жены не представлялось реальным. В дом вернулись к бою курантов. Кота не нашли. Жена в коме, я на грани. Когда начали бить куранты, на столе стояло шампанское и пара тарелок с салатом. Я еле дождался последнего боя и со злостью рванул пробку. Вместе с брызгами шампанского из-под елки вылетел Барсик с дурными глазами и кусками белоснежной ваты на лапах, которой я вчера не жалел, когда укрывал крестовину под елью. Подлец безмятежно спал в ватной постели, пока мы колесили по округе в его поисках.
Теги: Разное
10.12.2024
Историю рассказал мой дед. Далее с его слов.
1942 год, ВОВ. Маленькая деревня. Моего отца, как и многих других, призвали на фронт. Осталась у него жена с 5 детьми, старший - я, 14 лет, младший - 7 месяцев. Голод, холод, а тут ещё и немцы дошли до нас. Много. Но жечь-убивать не стали, просто расположились неподалеку от деревни.
И вот обычный зимний день, после более чем скудного обеда, сидим в избе. Заходит фриц, в форме, с автоматом и... ведром. Мать вскочила, взяла к себе мелких, я к ней, тоже грудью вперед встал, а он пролепетал что-то на своём, поставил ведро и ушёл.
Отдышались мы и к ведру, вроде не взорвалось, интересно, что там? Подходим, а там почти полное ведро каши! Гречневой, с мясом! У них, видать, от обеда осталась. Мы чуть в обморок не попадали. Думаем, отравлена, но жрать хочется, кажется и яд переваришь!
Ну и не выдержали, накинулись на неё! Но мать не проведешь, быстро всех урезонила, выдала по чуть-чуть и убрала. Холодильников тогда не было, но мороз стоял, да они и не нужны - в общем долго мы ей питались. Потом и немцы ушли.
Как знать, может и спас он тогда нас этой кашей...
Теги: Истории
11.10.2018
Нa вoлнe иcтopий пpo нeyпpaвляeмыx дeтeй.
7 лeт paбoтaю c дeтьми, шкoлы, кpyжки, лaгepя - иcтopий тьмa. Нo этy никoгдa нe зaбyдy. Этo был пepвый oпыт paбoты в лaгepe, пepвaя в жизни пoeздкa нa мope, винo пo нoчaм и... 34 peбeнкa в нaгpyзкy.
Тaк cлoжилocь, чтo в мoй oтpяд oпpeдeлили двe aбcoлютнo paзныe дeлeгaции: 20 дeтeй из Мocквы c плaтными пyтeвкaми и 14 пaцaнoв из дeтcкoгo дoмa из Пepми. Кaк вы пoнимaeтe, этo былa дикaя cмeнa. Нo бoльшинcтвo пpoблeм, кaк ни cтpaннo, были cвязaны c мocквичaми. Ибo нa тpeтий дeнь cмeны мы c нaпapникaми зaмeтили пpo ceбя, чтo вce нaши пpocьбы и зaмeчaния в cтopoнy peбят из дeтcкoгo дoмa мoмeнтaльнo иcпoлняютcя, ecли мы пepeдaём иx нe нaпpямyю, a чepeз caмoгo cтapшeгo пapня Сepёгy, кoтopый пoльзoвaлcя y peбят нeпpepeкaeмым aвтopитeтoм. А вoт cpeди мocквичeй был oдин кaдp - нaзoвeм eгo Сaшa, кoтopoмy, кaк гoвopитcя, пo бoкy мopoз.
Сaня oтpывaлcя кaк мoг: зacoвывaл дeвoчкaм в cyмки мepтвыx мeдyз, зyбнaя пacтa лилacь peкoй нa мaлыx пaцaнoв в eгo кoмнaтe, oн paзбил двa oкнa, cлoмaл пpиcтaвкy пaцaнy из дpyгoгo oтpядa и т. д. Спиcoк eгo пoдвигoв мoжнo пepeчиcлять бecкoнeчнo. Нy и, caмo coбoй, paзгoвapивaл иcключитeльнo мaтoм.
Чтo мы тoлькo нe дeлaли, и paзгoвapивaли c ним, и пpиглaшaли cтapшиx, пcиxoлoгa, нaчaльникa - бecтoлкy, oн cтpoил винoвaтый взгляд, гoвopил, чтo бoльшe нe бyдeт и, выxoдя из кaбинeтa диpeктopa, oтвeшивaл кoмy-нибyдь пoджoпник.
И знaeтe чeм вce зaкoнчилocь? Однaжды oн тaки дoвeл мoю нaпapницy дo cлeз, чтo yвидeл Сepёгa, пoдoшёл, cпpocил, чтo cлyчилocь. Нecмoтpя нa тo, чтo Сaня пpeдycмoтpитeльнo нe тpoгaл дeтдoмoвcкиx, Сepёгa пpeдлoжил пoгoвopить c ним. B ycпex eщё oднoгo paзгoвopa мы нe вepили, пoэтoмy coглacилиcь. Пoзвaли Сaню в вoжaтcкyю, гдe Сepёгa, cидя нa cтyлe и yлыбaяcь выбитым пepeдним зyбoм, cкaзaл Сaнe:
- Слышь, oп**здыш, я нe вoжaтыe, пpocить нe бyдy. Ещё oдин кocяк - въ*бy и cкaжy, чтo caм yдapилcя, бyдeшь кaк я yлыбaтьcя дыpкaми.
И знaeтe чтo? Пoдeйcтвoвaлo. Нaвepнoe, пoтoмy Сaня пoнял, чтo тyт paзгoвopaми нe зaкoнчитcя и eмy тoчнo пpилeтит. Нo дo кoнцa cмeны вeл ceбя нижe тpaвы. И дa, этo нeпeдaгoгичнo, coглacнa. Нo вeдь пoмoглo?
Теги: Истории
23.05.2019
Б%я, ржаку вспомнил с того дня )))
Батя говорит: "У меня флэшка есть, ща мы с неё караоке запустим, попоём. Во! Софию Ротару ща попоём".
Вставляет флешку, рядом все племяхи сидят. Нажимает какую-то авиху, а там Е%%Я ЖУТКАЯ. Бабу с двух сторон жарят, а сиськи ей другая баба трёт.
Мама хмыкнула: "Столько лет прошло, а всё не стареет, Софочка... "
Теги: Пошлые (16+)
23.04.2021
Быть белой вороной тяжело, а в армии – особенно. И когда на белую ворону нервно реагируют сослуживцы – это объяснимо, а когда нервничает командир роты – это уже проблема. Попав в армию, я и оказался белой вороной. За первый год службы, я сменил три подразделения. Именно в третьем подразделении, командир роты и решил окрасить меня в уставной цвет, чтобы не выделялся. Процесс шёл мучительно для обеих сторон, и когда моему сержанту надоело гнобить меня по приказу ротного, состоялся разговор:
- Буер, ты меня достал. Что ты с ротным не поделил?
- Не знаю.
- Буер, мне уже надоело созерцать, как ты подметаешь и моешь. Ты скоро черпаком станешь, а ротный ведь не остановится!
- А ты поговори с ним, и узнай, - несмело предложил я.
- Придётся.
После беседы с ротным, сержант меня отвёл в беседку и задумчиво произнёс:
- Если я правильно понял, ротный считает тебя самым хитрожопым. Залёты есть у всех, кроме тебя. И его это напрягает. Он считает, что ты умело его обманываешь.
- Когда? Я всегда у тебя на виду, - ответил я обескураженно.
- Ночью ты без контроля. Вот он и переживает.
- И как мне быть?
- Тебе нужен залёт.
- Так на губу отправят.
- Отсидишь неделю, и вернёшься авторитетным солдатом.
- И что мне надо сделать?
- Губу дадут только за самоход на гражданку.
- А в дисбат не отправят?
- Нет, туда только за уголовку.
- А как я на гражданку попаду?
- Ты совсем охренел! Может тебя за ручку туда отвести?
- Я понял, этой ночью можно?
- Валяй! И помни, ты должен попасться патрулю. Или офицеру.
- А ночью патрулей нет.
- Тогда ищи офицера, они по ночам к своим любовницам бегают или за молоком деревенским.
После отбоя, я решил не тянуть, и пока дежурный гонял чаи в каптёрке, выскользнул на улицу. Как пробраться на гражданку, я не знал, и пошёл к КПП. На КПП, дежурный спросил:
- Куда собрался?
- В самоволку, - ответил я небрежно.
- А что, демобилизацию чижей объявили? – съязвил дежурный.
- Типа того.
- Тогда держи полтинник, и мне купи пару батонов, только горячих дождись! И не дай тебе бог отгрызть хоть крошку! У тебя двадцать минут. Бегом!
Дежурный решил, что деды послали меня за свежевыпеченными батонами, которые пекли в гражданской пекарне. Дойдя до пекарни, я купил два батона, которые мне завернули в бумагу, чтобы те не остыли. А сердобольная женщина, дала мне половинку батона, видимо бракованного. И я пошёл по вечерним улицам, в поисках офицера. Я грыз на ходу батон, и был близок к отчаянию.
И вдруг, я услышал за спиной мужской голос:
- Всухомятку батон вредно есть, хочешь молочка?
- Да, - ответил я и повернулся.
Передо мной стоял мужчина в спортивном костюме, с бидоном в руке. Он отдал мне крышку от бидона, и налил в неё молоко. Пока я пил, он спросил с усмешкой:
- Не спится?
- Да, решил свежим воздухом подышать.
- А около казармы не гуляется?
- Там нельзя, накажут.
- А на гражданке можно? Или деды за батонами послали? – спросил уже без усмешки собеседник.
- Батоны для дежурного по КПП, он попросил купить попутно. А на гражданке тоже нельзя, но мою проблему можно решить только так. Только вот никак офицера не найду.
- А зачем тебе офицер?
- Понимаете, мне залёт нужен.
- Зачем?
И я, растроганный молоком, рассказал собеседнику о своей проблеме. Он долго хохотал, а потом представился: «Майор Вавилов, пошли, горемычный, помогу тебе с твоим горем».
Дежурный по КПП был удивлён, когда я вручил ему его батоны, и пошёл за майором. Майор занёс домой бидон и позвонил моему ротному. Около подъезда, состоялась передача меня, из рук в руки:
- Алексей, - начал майор, - твоего бойца в деревне выловил. Шум поднимать не хочу, накажи сам.
- Спасибо, Володя, я твой должник. За эти Фигаро я давно наблюдаю. Ну что, попался? Неуловимый! Только неуловимый ты потому, что никому не нужен! Но если я захочу, то буду знать о каждом твоём движении! Понял меня?
- Так точно!
- А теперь к делу. Скоро приказ, и сержантов поснимают с должностей. Нужны новые сержанты. Ты как к лычкам относишься?
- Равнодушно.
- Почему?
- Хочу отвечать только за себя.
- Я понял! Ты хочешь сидеть в кабинете, стенд с приборами, паяльник в одной руке, пинцет в другой, а перед глазами схема. Правильно?
- Так точно.
- А людьми пусть командует Елагин, с условной судимостью, или отмороженный Мигненко?
- Вам виднее.
- Буер, вот только что, наши взаимоотношения наладились. Ты стал мне понятен, и я начал тебе доверять, а ты, бац и новый фортель! Вот, что бы ты сделал на моём месте?
- Нашёл бы Буеру замену.
- Охренеть! Да ты ещё мною манипулируешь!
- Пытаюсь.
- Хрен тебе! Будешь людьми командовать! Мне нужен такой сержант как ты! Который не будет мутузить духов, чтобы поднять самооценку. Отбирать у чижей деньги и посылки. Сумеет дать отпор своему призыву, и распоясавшимся дедам. Итак, запомни: ты просто мечтаешь о лычках! Если конечно, не собираешься драить сортиры до самого дембеля, вопреки традициям! Бегом в казарму!
Вот так я и стал сержантом, в первый раз…
Теги: Истории
10.05.2018