— Уфф… — фельдшеры наконец выбрались на улицу из прокуренного дома, стоящего почти на краю деревни, и с удовольствием вдохнули свежий воздух. В салон были закинуты ящик, кардиограф, кислородный аппарат и прочие причиндалы, указывающие на только что проведённые реанимационные мероприятия.
— Надо бы вернуться. Это чудо весь кислород высосало. — Один из фельдшеров сунул в рот сигарету. — А то опять во что-нибудь влетим, а баллоны пустые.
— Тебе никотина мало? — второй фельдшер с укором посмотрел на друга. — Я уже так надышался, наверное, до утра дозы хватит. Это ж надо так избу прокурить? Как сам-то в ней жил?
— А что ему? Выпил. Покурил. Покурил. Потом опять выпил. Так и жил всю жизнь. Романтика!
— Романтика… — второй фельдшер, не удержавшись, тоже потянулся за пачкой. — Кончилась романтика.
— Это точно. Теперь сюда по два раза в неделю больше не ездить. Отмучился.
— Не боись. Свято место пусто не бывает. Один допился — другой такой же появится.
Фельдшеры задумчиво курили, подставляя солнцу то один, то другой бок в надежде, что форма, пропитанная потом, хоть немного просохнет.
— Ладно. Валим. Бланк оставили, ментов вызвали. Карту дома допишу, — старший по бригаде затоптал окурок и запрыгнул в кабину. Напарник сел в салон, надеясь вздремнуть, пока бригада возвращается на базу.
Через два поворота машина резко остановилась, вытряхнув фельдшеров из дремоты.
— Аккуратней, шеф! Не Буратин везёшь, — фельдшер, сидящий в салоне, открыл окошко, соединявшее салон с кабиной. — Чего встали-то?
На узкой дороге перед "газелью" стоял пёс. Просто стоял и смотрел. И, судя по всему, уступать дорогу скорой помощи совсем не собирался.
— Ну никто нас не уважает. Даже собаки, — водитель включил маяки и пару раз надавил на сигнал, что не возымело на пса никакого действия. Включение спецсигнала и сирены также обернулись полным провалом.
— Вот животное, — водитель ещё раз безуспешно попытался отпугнуть пса, чуть тронув машину вперёд. Пёс отступил на пару собачьих шагов, но не ушёл.
— Интересно, — фельдшер открыл дверь кабины, намереваясь выйти.
— Куда тебя черти понесли? Может, он больной какой? Или бешеный? — водитель предупредительно тронул фельдшера за плечо.
— Вроде нормальный. Слюни не текут, сам не дёргается. Да и не похож он на бешеного, — фельдшер вылез на улицу.
— Это он заманивает, — второй фельдшер тоже приоткрыл боковую дверь, но выйти пока не решался. — Чтоб наверняка. Давай. Поближе подойди. Если он тебя не загрызёт, я тоже выйду.
— Шутник, — старший осторожно двинулся в сторону пса. Тот развернулся и медленно пошёл к обочине дороги.
— Ну вот… — фельдшер вернулся к машине.
— Какой "вот"? Смотри! — второй фельдшер, всё-таки покинувший безопасный салон, указал рукой в сторону обочины.
Пёс возвращался. Через минуту он опять стоял перед машиной. Фельдшеры переглянулись. Водитель, чертыхнувшись, выключил зажигание , но из кабины выходить не стал.
— С детства собак боюсь. Прям фобия какая-то, — водитель ввернул в реплику научное слово, указывая на полную осведомлённость о причине своих страхов. — Может, кинуть в него чем?
— В себя чем-нибудь кинь. Может, по голове попадёшь… — фельдшер опять подошёл к псу. Тот снова развернулся и затрусил к обочине, оборачиваясь и поглядывая на фельдшера. Фельдшер продолжал идти. Пёс свернул к приоткрытой калитке и вошёл во двор. Фельдшер секунду помедлил. Затем тоже вошёл и через полминуты как ошпаренный выбежал обратно на улицу, маша напарнику рукой.
На дорожке, ведущей от калитки к дому, лежал мужик.
***
— Забей нам вызов, — один из фельдшеров отзванивался на базу. — Остановка в пути. Мужчина. Лет шестьдесят. Инсульт. Везём в нашу…
***
— Ну что? — фельдшер трепал пса по загривку, пока тот уплетал принесённые консервы. — Прижился тут? Всё, брат. Ща пойдём хозяина встречать из больницы. Выписывают. Домой поедете. Пора. — Пёс благодарно ткнулся лоснящейся мордой в коленку фельдшера — И тебе… и тебе спасибо, что за месяц всех проверяльщиков отвадил на подстанцию приезжать. Хоть немного отдохнули от них, — фельдшер взял пса за ошейник. — Пошли. Но ты заходи иногда. Уж очень нашим понравилось, как ты замминистра облаял, когда он обещаниями светлой жизни нас кормить начал.
Первый урок. Учительница знакомится с детьми: — Вовочка, а как твоя фамилия? — А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете. — Не дерзи, Х%%в! — Ошибаетесь. Ложкин!
Одна моя коллега, заслуженный учитель предпенсионного возраста, рассказала историю о том, как некий сорванец, замучивший всю школу, сорвал урок геометрии. Опять. В кабинете у завуча по воспитательной работе никак не удавалось привести товарища в чувство, малец дерзил, хамил и в оконцовке выдал, что вот, мол, его отец придет в школу и всех тут вы*бет.
На мой вопрос, мол, чем дело-то закончилось, она поправила очки и сказала: «Мы с Альбиной Романовной ждали-ждали, так никто и не пришел».
Помню, поcлe дипломa xодил по компaниям иcкaл paботy бeз опытa. B оcновном нeyдaчныe или вообщe cpaзy откaз. Но в один дeнь полyчилоcь, что было двa полныx cобeceдовaния.
Пepвоe - бaнк. Мнe cнaчaлa минyт двaдцaть офоpмляли пpопycк. Зaтeм пpовeли нa кaкой-то этaж, поcaдили нa cтyл в общeм xоллe, гдe я eщe минyт дecять нaблюдaл зaчeм-то здоpовaющиxcя cо мной и зaтeм пpоxодящиx мимо людeй, одeтыx по вceй cтpогоcти офиcного cтиля. Гaлcтyки, тyфли, пиджaки. Cобeceдyющий, нecмотpя нa вpeмeнныe пpоволочки, был нeобычно вeжлив, обpaщaлcя нa вы. Поcтоянно кyдa-то yxодил, c извинeниями возвpaщaлcя. B тeмe шapил c тpyдом. B итогe пpeдложил минимaльнyю по pынкy зп, c кaким-то диким иcпытaтeльным cpоком и aбcолютно paзмытым фpонтом paбот. "Ecли готов, пpиxоди чepeз мecяц c докyмeнтaми. Только обязaтeльно cоблюдaй дpeccкод и коpпоpaтивный cтиль". Пpиличный офиc. Ковpы, лифты, кондиционep. Кофe пpeдложили шecть paз.
Bтоpоe - интeгpaтоp. Полный, шокиpyющий контpacт c бaнком. Подвaльноe помeщeниe, коллeктив - молодыe ботaны в cвитepax и кpоccовкax, кpyжки нa cтолax. Cтeны в cepтификaтax. Но пpи этом никaкиx ожидaний в коpидоpax, пpопycков, cидeний нa cтyлe, pacшapкивaний и т.п. Минимyм фоpмaльноcтeй. Чepeз минyтy я yжe общaлcя c нaчaльником отдeлa, в плоxоcидящeй нa нём pyбaшкe и джинcax. Bидимо cпeциaльно одeлcя cобeceдовaть. Он c xодy paccкaзaл вcю инфy по вaкaнcии, cпpоcил пapy ключeвыx момeнтов по моим знaниям. Пpи этом он caм во вcём yкaзaнном в вaкaнcии шapил бодpо. Зapплaтy обeщaл пpимepно тaкyю жe кaк в бaнкe, но cpaзy бeз кaкиx-то ycловий. Финaлом cтaло: "А eщe иногдa мы оcтaeмcя вeчepом поcлe 18... чтобы игpaть в квeйк и контp cтpaйк по ceткe".
Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже, наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.
В студенческие годы я подрабатывал дизайнером в небольшой типографии. Заказчики разные были, но один попался очень дотошный.
Я сделал из предоставленных заказчиком фотографий корпоративный календарь, на котором красовалось здание фирмы.
Чтобы принять работу, пришла грузная тётушка и начала вносить правки. Правки в основном касались шрифта, его цвета, наклона, отступов, размера и т.д. и т.п.
В самом конце, она с грустью посмотрела на макет и с безысходным вздохом сказала: - "Жаль только, что вот этот мусор на газоне, убрать нельзя".
Я нажал на "штамп" (есть в фотошопе такой инструмент) и быстро раскопировал траву с газона. Получилось очень удачно. Хороший паттерн травы легко скрыл мусор без следа за пару мазков кистью.
Повисла гробовая тишина. Я повернулся к заказчику и увидел глаза полные, недоумения и благоговения. Казалось, что она узрела святой лик или чудо.
- "Чудеса" - тихо сказала женщина и приняла макет.
«Работаю советником главы поселковой администрации. Решил к 30-летию сделать себе подарок — получить магистра экономики. Поступил. Написал курсовую на тему развития муниципального образования. Красивую, развернутую, с графиками, таблицами и обоснованиями. Не могу пройти антиплагиат, потому что он ссылается на МНОЮ ЖЕ написанные, утвержденные Советом поселения решения о бюджете и муниципальные программы экономического развития. >_<»
Руководство обязало сотрудников отвечать на телефонные звонки правильно. Я, вместо: "Алло, да?", сообщаю ровным голосом: "Добрый день! Вы позвонили в организацию такую-то, с целью повышения качества обслуживания все звонки записываются..." Половина звонящих трубку кладёт, только одна баба сказала, я с живым человеком хочу пообщаться, а не с автоответчиком. Вот.
Работал я лет 10 назад на заводе. Грузим значит машину. Водитель веселый попался, сидит песни поет, посвистывает.Присели перекурить. Водитель все поет. Вдруг резко по газам и уехал?! Ждем...... Является через два часа !!! — Ты куда пропал ?! А-а-а-а ?! — Ну понимаешь. Сижу, значит, пою. И вдруг, так захотелось пукнуть. Ну я хотел чтоб погромче....А получилось — полные штаны.... Пришлось ехать домой переодеваться.
Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый: — А какой у тебя был самый странный пациент? — У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо! . .
— Я считаю, если уж быть толерантным, то во всем. Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец — еврей. — Насчет младенца, ты не поверишь...
Сегодня на телефон пришла смс: « Твой муж тебе изменяет, причем не с одной девушкой! ». И теперь меня мучает вопрос: кто мой муж, давно ли я с ним живу, и главное, что сказать жене?
Немец спрашивает у русского: — Что едят у вас в России? — Пирожки. — А что это? — Мясо в тесте. — А-а... А еще что? — Чебуреки. — А что это? — Мясо в тесте. . — А-а, окей... А что еще? — Хм. . Пельмени... — А что это? — Мясо в тесте... — Ох... Ну а еще что? — ... Манты...
Вот занесешь пальцы над клавиатурой, уже хочешь что-то высказать по поводу... а потом думаешь: "Ну его... лучше промолчу! " И слышишь, как за спиной Ангел-Хранитель отчетливо вздыхает с облегчением.