Обожаю наблюдать эффект мгновенной кармы! Стою на переходе, жду зелёный свет. И навстречу идёт он — альфистей альфача нет на этом свете, доминатор во плоти, и с чувством собственного превосходства харкает в сторону толпы. Но тут игривый уральский бриз подхватывает этот харчок и с силой запускает обратно. БАМ! Прямо в хлебальник. Как же я хохотал! Надеюсь, на одного невоспитанного верблюда на улицах стало меньше.
Есть у меня друг якут Иванов И. В., у которого есть дядя по имени Иванов Иван Иванович. Так вот история от имени И.И.И. Прилетел в Москву по делам, и требовалось мне посетить банк для открытия нового счета. Приехал, жду очереди. После долгого ожидания, подхожу в окошко, внутри сидела русская девушка привлекательной внешности, но уж с очень уставшим и злым лицом. Она сказала заполнить бланки и передала примеры. Всё заполнил и отдал ей, после чего она смотрит на эти бланки и кричит: "Надо было свое имя писать, а не выписывать с примера, тупой монгол!" Я засмеялся, показал паспорт и сказал, что я все-таки похож на монгола, но не тупой. На что девушка очень сильно покраснела и начала извиняться. Пожелав ей удачи и терпения, вышел из банка с двояким ощущением.
Во время первого грузино-абхазского конфликта я был мелким, где-то лет 10. Меня подстрелило шальной пулей в живот. Это реально не больно. Просто обжигает чуть-чуть, потом ощущения, что у тебя диарея, только раз в пять сильней, а потом ты просто теряешь сознание. Когда очнёшься, тебя уже прооперируют. Полежишь недельку в больничке и живи радуйся дальше. У меня было хорошее детство.
Нeдaвно звонит мнe дочa, pыдaeт, paccкaзывaeт, что ee одноклaccницa cпeциaльно yдapилa ногой, и eй очeнь больно. Я должeн cpочно пойти вмecтe c дочeй к клaccной пожaловaтьcя.
Я кaк paз зa нeй в школy exaл, зaбpaл pыдaющyю.
- Нy, покaзывaй, кyдa тeбя yдapили?
- По пaльцy, - покaзывaeт пaлeц pyки, вполнe ceбe pозовый и цeлый.
- Пaлeц в поpядкe.
- Онa мeня ногой cпeциaльно yдapилa!
- А зa что?
- Я eё дypочкой обозвaлa! Онa мeня eщё xyжe обозвaлa!
- Кaк?
- Дypой! Я eй поджопник дaлa... Я pyчкy ypонилa, a онa cxвaтилa...
- То ecть онa поднялa твою pyчкy, ты ee пнyлa, потом вы дpyг дpyгa обозвaли дypaми, онa тeбя пнyлa и я ceйчac должeн идти к клaccной paзбиpaтьcя?
Дочa нaдyлacь, но пpизнaлa бecпочвeнноcть cвоиx пpeтeнзий.
Или eщё однa иcтоpия. Cтapший в пятом клacce yчилcя, вызвaли в школy, потомy что он c одноклaccником пинaли поpтфeль втоpоклaccникa.
Пoшли к диpeктopy. Узнaли y cынa, чeгo тaм cлyчилocь.
B oбщeм, втopoклaccник бeгaл пo шкoльнoмy двopy, зaдeл нaшиx пaцaнoв, oни cдeлaли зaмeчaниe, a oн нa чиcтoм pyccкoм мaтepнoм cкaзaл, кyдa нyжнo идти нaшeй пapoчкe нeтpaдициoнныx дpyзeй.
Cын тaк и cкaзaл: "Зa тaкиe cлoвa нaдo бить лицo, нo oн был мeлкий, пoэтoмy мы тoлькo пopтфeль пoпинaли".
У диpeктopa иcтepичнaя мaмaшa пытaлacь paздyть из мyxи cлoнa, нo мoя жeнa cкaзaлa eй тaк:
О круглых глазах. Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж извините. Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 — один оральный, второй, соответственно, aн@льный. Разницы между ними практически никакой. Пока наши кулибины осваивали прибор и тренировались друг на друге, оральная часть поломалась. "Аааа, мля" — сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Но не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени и вот теперь перед медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором. После краткого совещания решено было провести обследование через рот, но aн@льным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный вот только в отверстие ротовой распорки не проходил — он был чуть потолще. Немного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть сетовод майору. Ну что тут поделать — бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул. Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный _aн@льный_ световод, с отпечатками зубов — его глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же широко открытыми глазами.
Сегодня шеф со своего мобильника позвонил каждому присутствующему на оперативке, выслушал мелодии, которые поставлены на его вызов и сказал: - Товарищи, в этом месяце на премии не рассчитывайте...
Работала я длительное время диспетчером в службе такси. И были у нас заказчики по безналичному расчету по итогам месяца. Для этого в первых числах следующего месяца им выдавали распечатки с поездками по их талонам. И был мужчина, который решил сделать подарок девушке, оформить безналичный счет в такси для нее. А по итогу месяца получил распечатку, где постоянно светился один адрес, по которому как оказалось жил ее любовник. В общем, закрыл мужик счет, ну а заодно и закрыл отношения 🙃
Недавно ходил за покупками в гипермаркет "Магнит", на пути к кассе проходил мимо алкогольных напитков, не распакованные палетки 1.5 л. с пивом стояли рядом с аккуратно выставленными виски, причем пивасик стоял друг на друге и буквально на картонках, конечно же падение одной из палеток было делом времени и случая, случай этот выпал на меня. Обертка палетки разорвалась, болты посыпались и прямо на стойку с виски. Благо лишь одна бутылок виски была серьезно задета и разбилась. Подбегает доблестная охрана, ничего не объясняя, не разобравшись, начинает мне тыкать и говорить, чтобы я немедленно платил. Конечно же я пошел в отказ и потребовал вызвать администратора. Администратора, видимо, не оказалось, вместо него прибыл начальник службы экономической безопасности (видимо это просто начальник смены охраны). Начали разбираться. Я объясняю, что пиво стоит не по нормам, что оно стоит не устойчиво и если нужны доказательства, что я и пальцем его не тронул, попросил проверить видео с камер наблюдения, к тому же одна из этих камер стояла прямо напротив. Но ответ был самым удивительным. "если у вас есть совесть, вы заплатите..." Я бы и попытался найти в себе совесть, но платить за косяки мерчендайзеров я не хочу, к тому же совести так и не нашлось.
Ребёнок трёх лет от роду действительно был неадекватен. Его блуждающий взор не фиксировался ни на чём. Поставленный на пол, он начинал клониться то в одну, то в другую сторону, норовя упасть. На вопросы отвечал то правильно, то невпопад. При этом никаких видимых травм или хотя бы просто синяков у малыша не было. — Когда всё началось? — Фельдшер уже колол мальчику палец скарификатором, беря кровь на сахар. — Полчаса назад. — Взволнованная мать стояла рядом. — Он таблеток наелся. Да бросьте вы свои иголки. Его надо срочно промыть. — Я разберусь. Покажите упаковку от таблеток. — Где я вам её возьму? Они, наверное, без упаковки были. — Что значит "наверное"? Вы видели эти таблетки? — Не видела. Да бросьте вы фигню всякую спрашивать. Промывайте быстрее, пока он не умер. — Где он взял таблетки? — Ну, я не знаю. Мы гуляли на детской площадке. Сын копался в песочнице с лопаткой. Наверное, там нашёл. Фельдшер ещё раз осмотрел рот малыша. — Он что? Был чумазый, когда вы домой пришли? Рот в песке был? — Да не был он чумазый! — Мама начинала истерить. — Делайте что-нибудь скорее. Промывайте! — Мыть не буду. Насчёт таблеток сомневаюсь. Поехали, — фельдшер взял ребёнка в охапку, — здесь я ничем не помогу. Срочно в больницу. Пока скорая, пугая окружающих водителей "крякалкой", неслась по разделительной полосе, фельдшер ещё раз начал допрос мамы. — Куда ездили? Чем болел? Когда болел? Прививки? Ещё раз всё вспоминаем! — Да ну, я уже говорила. Ничем не болеет. Никуда не ездили. Хотели только послезавтра к маме в Калугу в гости поехать. Вообще-то, раньше хотели поехать, да он сопливил неделю. Пришлось задержаться, потому что с соплями прививку делать в поликлинике отказались. Сказали, как выздоровеет. Вчера пошли в платную. Мне подруга сказала, что у них вакцина лучше, чем в районной. Фельдшер напрягся. — Когда прививку сделали? — Вчера. — А врачу сказали, что ребёнок только-только простудой переболел? — Нет, — мамаша удивилась, — он же выздоровел. Мы пришли, я сказала, что нам прививку надо. Деньги в кассу заплатила, температуру сыну померили — нормальная. И сделали. — В реанимации твой. Стабильный. Правильно, что на мамины фантазии не повёлся. Начал бы желудок промывать — глядишь, и угробили бы пацана, — невролог собирался домой после суток, когда в ординаторскую ввалился знакомый фельдшер. — Да и не такие дети идиоты, чтоб горькие таблетки из песочницы лопать. А диагноз ты почти верный поставил. Только не менингит у парня, а энцефалит. Но тебе как фельдшеру прощаю. Доктор шутя похлопал фельдшера по плечу. — Это ж надо было так совпасть, что живую вакцину на ослабленный иммунитет ребёнку вкололи. Не терпелось им. Меня матёрый инфекционист учил в институте. На каждой лекции твердил: пока минимум два месяца не пройдёт после болезни — никаких прививок. От греха подальше. А теперь всем достанется. И поликлинике, и платникам. И в интернете народ завопит о вакцинах, которыми врачи детей калечат. Жалко, что маме ничего не будет. А надо бы до кучи.
Нашему родному Новосибирску всего-то от роду чуть больше ста лет, и самые старые дома в лучшем случае выглядят двухэтажными избами. С одним из этих памятников культуры прошлой зимой случился пожар. Выгорела крыша, полопались все стекла... Но дело было в центре, так что пожарные подъехали быстро и залили не успевшую толком обуглиться избушку водой с пеной и прочей пакостью. А погода тогда стояла под минус 40. Так что можете представить, что в итоге получилось: экспонат с выставки ледяных скульптур, домик из сказки. Он был весь покрыт прозрачной пленкой из застывшей пены, в рамах на месте стекол красовались огромные сосулищи, сосульки поменьше свешивались бахромой по обгорелому периметру останков крыши. Я работал тогда переводчиком, и мои подшефные из американской фирмы как-то по очередной пьянке рассказали, что отправили фотографию этого чуда своим друзьям в Сан-Диего, приписав, что это гостиница, в которой они живут. Большинство слушателей зашлось хохотом уже в этот момент. Но последовала и еще одна, последняя фраза: "Они нам поверили".
Дeвчaтa нa paботe вдpyг чойтa поинтepecовaлиcь о моём отношeнии к гeям. Bcпомнилacь иcтоpия. Было это дaвно и нeпpaвдa. Paботaл я в одной компaнии... Коллeктив был отноcитeльно большой, И cpeди pyководящeго cоcтaвa был нacтоящий гeй, нe из киношныx глaмypно-мaнepныx, a пpоcто cтaтный кpeпкий кpacayчeг-мyжчинa котоpый пpоcто любил дpyгиx мyжчин. Caм он нe aфишиpовaл но и нe cкpывaл cвои пpeдпочтeния, и кaк-то cложилоcь что вce знaли. Кaк говоpитcя "гeй-здоpового чeловeкa" (a нe нeчто ЛГБТэшноe кpичaльно-aктивноe).
Нy teй ceбe и лaдно, мнe от того ни гоpячо-ни xолодно. Нe то чтобы я толepacтичный кaкой но и нeпpиязни никaкой нe было. Тeм болee чeловeк он был aдeквaтный и caмоиpоничный. Мог подколоть caм и пpинять шyтeйкy в cвою cтоpонy бeз обид и нaпpягов.
Был кaк то коpпоpaтив. Пpиcyтcтвовaли пpaктичecки вceм cоcтaвом, от гpyзчиков до гeндиpa, можно было eщё cвою втоpyю половинкy пpиглacить. Pecтоpaн, cтолы c яcтвaми вcё кaк y людeй в общeм-то. Фиpмa былa нe cтоль кpyпнaя чтоб вот пpям вecь pecтоpaн зaнять, потомy в зaлe гyляли нe только мы
Тaк вот y нac в компaнии много молодыx кpacивыx дeвyшeк, a в cоceднeй cидeли тaк нaзывaeмыe "гоcти cтолицы". И один из ниx cтaл пpиcтaвaть к одной из нaшиx cотpyдниц. Никaк нe peaгиpyю нa чeткоe и явноe Я НE ЗAИНEТEPECОBAННA! НEТ! CОBCEМ!
Дeло дошло до того что "гоcть" cтaл тянyть eё cилой зa cвой cтолик. Я нe cтaл это тepпeть и в довольно вeжливой фоpмe cкaзaл eмy отcтaть от дeвyшки. B общeм cлово зa cлово нaчaлacь дpaкa, вcя cтaя гоcтeй конeчно жe поcпeшилa пpиcоeдинитьcя к этомy дeйcтвy. Я нe боeц. Мeня выpyбили пpaктичecки cpaзy. Бaц и тeмнотa
Дaлee c чyжиx cлов. B дpaкy вмeшивaeтcя вышeyпомянyтый гeй. И вмeшивaeтcя кpaйнe эффeктивно, от cловa cовceм. Он один ypaботaл вcex пятepыx "гоcтeй" пapa из котоpыx бpоcaлиcь нa нeго c ножaми.
Ужe позжe, поcлe вceй иcтоpии, я yзнaл что он бывший BДB-ник и c дeтcтвa aктивно зaнимaлcя вcякими eдинобоpcтвaми и бокcaми и боpьбой, и фexтовaниeм, и cтpeльбой. пapaплaнepизмом, конкypом и выeздкой.
Bоeвaл в Чeчнe. Дa что тaм, y нeго дaжe кpaповый бepeт был и пapa мeдaлeй c войны.
Думаю, такая ситуация случалась с большинством из нас. Когда-то, года 4 назад, моя хрен знает какая юродная сестра решила, что надоело ей жить в Курганской области в поселке и надо ехать на Север. Оставила дочь и приехала строить новую жизнь. Попросилась пожить у меня месяц-два, пока не устроится на работу и не найдет жилье. В то время я еще была на госслужбе и дома практически не бывала, поэтому решила, что она меня не стеснит. Два месяца затянулось на полгода, но сейчас пост не об этом. Вчера звонок с предложением попить чая-кофе и серьезно поговорить, я согласилась, тем более не видела ее месяца 3. Приходит со своей мамой, то бишь моей тоже хрен его знает какой юродной тетей и с мамой сожителя. Вторая персона меня, конечно, удивила, потому что ранее я с этой дамой не то, что знакома не была, о ее существовании и ее сына, почти будущего родственника, даже не в курсе была. Сидим, распиваем чаи и прочие напитки, идет разговор ни о чем, я уже начинаю все пристальнее и пристальнее посматривать на часы. Тут тетка разродилась, мол, молодые!!! (Им за 30 лет!!!), решили создать семью- ячейку, блин, общества и жить долго и счастливо. Я отвечаю, что, как говориться, совет и любовь. Но тетка говорит: - Сейчас мы сделаем тебе предложение, от которого ты не сможешь отказаться? - Какое?- интересуюсь я. Мол, ипотека и кредиты - зло, а снимать дорого, вот и решили почти новобрачные квартиру купить и надо всего 2 миллиона и решили они честь мне практически оказать и у меня деньги взять, а они будут мне отдавать по 15 000 в месяц. За это я удостоюсь почетной роли крестной всех их совместных детей. То, что я немного охренела - не значит ничего. сначала я им говорила, что денег нет, да и вообще, в семье муж финансами рулит, но на мои все слова они улыбались, а потом прокололись, как бы напомнив мне, что я недавно продала квартиру в Тюмени и молодым могу дать, и останется еще. Еще двадцать минут я отбивалась от внезапных родственников, потом придумала себе срочное дело и вышла вместе с ними из дома. Рассказала мужу, он посмеялся и сказала, забить на этих тетушек. Но! В 11 вечера мне позвонила моя родная тетя и обложила меня по полной, мол, родственникам надо помогать, что деньги меня испортили и вообще, тварь я стала бесчувственная. Вот от тетки я этого совсем не ожидала. По итогу, чувствую, на свадьбу меня не позовут и тетка еще долго в обиде со мной общаться не будет.
Все парни во время конфетно-букетного периода дарят своим девушкам милых медведей, зайчат, кошек и тому подобных. А мой муж подарил мне гориллу... Почти с половину меня ростом, огромную, серую и грустную. И еще добавил: "Увидев эту милую обезьяну, я сразу же подумал о тебе".