Давно это было. Был у меня один знакомый призывного возраста по имени Кирилл. Служить ему не хотелось и решил он от армии откосить. Кривая коррупционная дорожка вывела его на психотерапевта. То ли врач был узкоспециализированным, то ли просто имелись у него связи именно в том отделении, но вместо типичных для откоса диагнозов 3А (лунатизм) и 7Б (шизофрения) было выявлен алкогольный делирий. То есть белая горячка, она же белочка. Для подтверждения и закрепления диагноза положили Кирилла в Курскую психиатрическую больницу, больше известное народу как Сапогово. В отделении он был единственным откосником, а остальные пациенты находились там на реальном лечении. Быстро заскучав, Кирилл уже на второй день, совершил ночную вылазку до ближайшей деревни за самогоном и распил с соседями по палате. Вылазки стали еженочными и уже не только соседи, но и другие пациенты отделения стали сбрасываться (откуда только у них деньги были?) на заветное пойло и засылать ловкого юношу в вылазку через высокий забор. На четвёртый день врачи заметили значительное ухудшение психического состояния у своих подопечных. У некоторых, уже почти готовых к выписке, случился рецидив "белки". Началось "внутреннее расследование". На пятый день один из пациентов сдал своего дилера Кирилла. Его тут же со скандалом выписали, указав в медкарте, что он абсолютно здоров и никакого делирия у него нет и не было. Так Кирилл стал единственным мне известным человеком, кого выгнали из психушки.
Про условные рефлексы. Потребовалось тут постолярить. Купил рубанок. Строгаю в гараже. Сосед заглянул. Я рубанок рядом-то и поставил. Потом быстрым движением положил на бок и голову в плечи втянул, ожидая грозного окрика трудовика: "Сколько раз повторять, рубанок класть только на бок!". Чтобы нож, значит, не повредить... Только потом сообразил, что школу я уже закончил. 30 лет назад. И трудовика нашего, Николая Степановича, уже лет десять, как нет. И рубанка я за эти годы ни разу в руках не держал. Не было необходимости. А навыки остались. И условные рефлексы тоже. Вот это, наверное, и называется воспитанием. Живёшь так себе, а приходит момент — и делаешь так, как когда-то давно научили. Часто даже не осознавая этого. Или не делаешь, потому что учили, что так делать нельзя. Спасибо вам, наши учителя, живые и мёртвые, за науку.
Пpoxoжy мeд. кoмиccию в инcтитyтe. Пpoшeл пoчти вcex вpaчeй, зaxoжy к пocлeднeмy и глaвнoмy, чтoбы пocтaвить пocлeдниe штaмпики. Bpaч - бoйкaя жeнщинa в вoзpacтe, читaя в мoeй кapтoчкe peзyльтaты aнaлизoв и нe пoднимaя глaз: "А, вoт вac-тo я и ждaлa!".
Сepдцe мoe yшлo в пятки, в гoлoвe пpoнecлиcь кyчa мыcлeй - чтo тaм: диaбeт, лeйкeмия или, тoгo xyжe, cифилиc? Кoгдa? От кoгo? Пpeзepвaтивы жe иcпoльзoвaл. А вдpyг тoт caмый злoпoлyчный 1%? - Пoлeй мнe цвeтoчки нa шкaфy, пoкa oфopмляю. Мaлo выcoкиx в пocлeднee вpeмя чтo-тo.
Как вам всем известно, ни одному уважающему себя мужчине совершенно невозможно купить какое-либо ювелирное украшение своей жене или девушке. И скоро это будет еще тяжелее. В прошлом году накануне Рождества я получил очень тонкий намек на то, что мне стоит купить в качестве подарка сережки. И когда кто-то говорит: «У меня нет хороших сережек, и я хотела бы их», то даже до меня доходит чрезвычайно скрытый смысл данной фразы.
Так что я загуглил, что такое сережки, а потом отправился в Лондон, где, как я подумал, я смогу купить что-нибудь.
Выбор был огромен, и спустя 20 минут пяляния на них с совершенно одинаковым уровнем заинтересованности, примерно сравнимым с разглядыванием светофора, я уже готов был лезть на стену от отчаяния и умереть от безысходности. Но затем мне на глаза попала одна пара. Они были голубого цвета, и, поскольку я люблю голубой цвет, я решил зайти внутрь и попросить оранжеволицую женщину за прилавком достать мне их из стеклянного шкафа.
Моя простая просьба породила у продавщицы слишком бурную эмоциональную реакцию, и, когда она пошла выполнять её, я уже ожидал какого-нибудь грандиозного музыкального сопровождения в стиле Оды к радости Бетховена. В итоге сережки были выложены передо мной. Это было очень похоже на ситуацию, если бы я попросил свою маму оценить котельню на корабле. Я вообще не представлял, как я должен был отреагировать, так что я ответил: «Хмммм. Да. Очень милые. Я беру».
Последовала еще более бурная реакция, мне предложили бокал шампанского, пока мой подарок аккуратно заворачивали в подарочную упаковку, а затем мне принесли чек, в котором красовалась цена, чего уж ходить вокруг да около, 67000 фунтов.
Было сложно понять, что я должен был делать в данной ситуации. У меня закружилась голова, а в глаза потекли ручьи пота. «Хмммм», - сказал я. А затем я сказал «хмммм» снова, ожидая, пока мне в голову придет какое-либо рациональное решение. С гордостью могу заявить вам, что в итоге оно пришло. Я развернулся и смылся.
Почему в ювелирных магазинах не вешают ценники на ювелирные изделия, которые там продаются? Они хотят унизить покупателей? Или они участвуют в каких-то соревнованиях по насмешкам над людьми? И, раз уж мы стали участниками сего действия, то почему бы им не прилагать к каждому изделию краткое описание того, почему оно стоит в 67000 раз дороже какой-нибудь безделушки из прибрежного сувенирного магазинчика?
Женихи в Британии тратят на обручальные кольца примерно на 500 фунтов меньше, чем от них ожидают невесты. Но, за исключением Йоркшира, где числа изначально ниже, они по-прежнему обходятся им в районе 1500 фунтов. За эти деньги можно купить неплохой автомобиль. Определенно точно вы сможете купить стильную духовку. В то время как, купив кольцо, вы получите только немного металла и камень.
Для меня все ювелирные изделия выглядят совершенно одинаково. Золотой браслет, который вы получили за победу в охоте на диких уток, полностью идентичен тому браслету, который вы покупаете в одном из бутиков на Bond Street и который охраняет бывший военный с переговорщиком в ухе.
А бриллианты? Вы сможете отличить настоящий от поддельного, только если вы 30 лет прозанимались этим и у вас есть очень мощный микроскоп. Или если вы – модная чика из Монте Карло. Для меня все они блестящие, прозрачные и маленькие. А караты, по-моему, вообще похожи на шкалу готовности вооруженных сил. Чем больше, тем лучше? Или наоборот? Я был бы таким же беспомощным миллиардером, как и президентом Америки.
А теперь дела стали еще хуже, поскольку произошел кардинальный переворот в индустрии ювелирного дела – Дэ Бирс решил, что бессмысленно ждать 4 миллиарда лет, пока кристалл вырастет сам, и заявил, что на его фабрике в Оксфордшире будет открыт производственный цех, где бриллианты будут создавать за 3 недели. Я знаю, что в Намибии, в большинстве своем, горнодобывающие компании используют сотни бульдозеров, чтобы подвинуть береговую линию и сделать песчаные насыпи. Как только они созданы, тысячи рабочих начинают ковыряться в морском дне с зубными щетками и пытаются найти маленькие алмазы, застрявшие между камней.
Разумеется, я понимаю, что подобный процесс чрезвычайно опасен и длителен, следовательно, он должен быть довольно-таки затратным. В то время как что-то, сделанное в Оксфордшире посредством сжатия и нагревания маленького кусочка углерода – не так затратно. Да, сжатие требуется довольно-таки сильное – примерно такое же, какое оказала бы Эйфелева башня на маленькую металлическую банку из под газировки, если быть точнее. Да и нагрева требуется больше, чем от простой электрической горелки. Но мы не говорим с вами о криптоните. Углерод – четвертое самое распространенное вещество во вселенной. Так что заряжать огромную цену за него будет равносильно выставлению огромной цены за воздух. Кстати, тут нас уже опередили производители чипсов.
Так или иначе, когда план Дэ Бирса воплотится в жизнь, оранжеволицая дама предоставит мне выбор из 2 бриллиантов. Одному потребовалось миллиарды лет, чтобы вырасти, а затем недоделанные дантисты своими инструментами вытащили его из недр Африки, а другой сделали, как простой карандаш, в Дидкоте. И на мой взгляд они будут совершенно одинаковыми. Потому что они и есть одинаковые. Оба они – бриллианты.
Дэ Бирс лично потратил миллионы долларов на разработку технологий, которые позволяют отделить настоящие бриллианты от подделок. Так зачем, стоит просить, изначально тратиться на настоящие бриллианты?
Компромисс в виде потраченных 2000 фунтов на настоящий камень или же 600 фунтов на такой же настоящий камень плюс пощечина в придачу, если неожиданно на горизонте обнаружится чек, - всего лишь очередной чрезвычайно сложный выбор, который человечество создало себе само.
Что ж, нам хотя бы не нужно покупать свадебные платья. Потому что – и тут совершенно бесполезно спорить со мной – все они одинаковые.
Ужинаем, фоном телевизор бормочет ---вот что такое труп. Это просто мёртвая оболочка... связки... мышцы... блаблабла... Папа (инженер): ой, выключите звук, я же ем! Мама (врач) задумчиво: холодец, что ли на день рождения сделать...
Ветеран ВВС Израиля рассказывал: — Я вылетал на аэрофотосъемки от воинской части, которой тогда командовал Шарон, будущий премьер Израиля. Возвращаясь с задания, прошёл низко над душевой, открытой сверху, с моющимися и расслабляющимися на лежаках молодыми девушками-военнослужащими. Сдав в штаб фотоплёнку для проявки и анализа, пошёл отдыхать в казарму. И вдруг телефонный звонок от командира части: "Это ты пролетал на бреющем над голыми бабами?". "Да, я возвращался с задания". "Ты их хоть сфотографировал?". "Нет конечно, как можно — и аппаратура, и плёнка казённые!". "Ну и дурак!" раздалось в трубке и Шарон положил трубку.
В один прекрасный день ты найдешь свою завалявшуюся старую маску и вздохнешь с ностальгией... вздохнешь с ностальгией, поправляя на себе комбинезон химзащиты.
Дело было на лекции по Высшей математике на Геологическом факультете университета. Математика для геологов вообще что-то фантастическое и куда более непонятное и загадочное нежели их "родные" предметы. Чаще всего из прочитанного на лекции более 10% понимает только сам препод. Среднестатистическая усваиваемость предмета на лекциях среди геологов не более 1%. Проще говоря, если бы лекция была не по математике, а допустим, по китайской филологии студенты разницы бы не заметили. Удивляло их только то, что сам препод так осознано что-то лопочет, ни разу не заглянув в конспект. Ну очень умный!!!! Препод обьясняет какую-то теорему. Начинает преобразовывыть формулы, и где-то "спотыкается". Сначала он замолчал, что вызвало легкий шок у студентов-геологов и они стали ждать что будет дальше. Препод необращая ни малейшего на гам в аудитории, разворачивается лицом к доске и долго-долго в нее смотрит, где же он ошибся. Незаметив как, он закурил сигарету. Вот тут то начинается настоящий шок. Он сидит лицом к доске, спиной к студентам и сигарету студенты не видят. Они видят, что сначала он заткнулся, потом завис, а потом из головы у него пошел дым. Появились рац. предложения, полить его, сбегать за врачем, закончить лекцию. Кочилось все неожиданно. Препод повернулся и спросил: "Может через интегралы решим?" И все согласились.
В детстве всегда любила наблюдать за мужской работой. Любила стоять рядом, когда папа или дедушка что-то делают. Однажды мой папа хотел распилить бревно бензопилой, но у него всё никак не получалось её завести. Я, естественно, стояла рядом и наблюдала. Папа дергал-дергал ручку стартера, но пила не заводилась. Тогда он начал что-то в ней крутить. И вдруг я увидела на бензопиле картинки и наклонилась, чтобы их получше разглядеть. В этот момент папа очень резко и сильно дернул ручку, *банув мне с локтя в лоб и я улетела в нокаут. Больше я не люблю стоять рядом с работающими мужчинами...
Когда я была маленькой, по телевизору ещё были популярны всякие викторины и розыгрыши. Однажды я позвонила туда, чтобы сказать свой ответ, и меня в прямом эфире спросили, сколько мне годиков. Мне было так стрёмно, что мне только 7, что я со всей серьёзностью детского голоса сказала: "Мне 36, как моей маме"..
Живу я в Германии. Ездить здесь по российским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей, т. к. к нему приспособиться... Не сдал один раз, второй, на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен тест", проверяют, все ли у тебя в порядке с головой. Вопросы там самые разнообразные, например: сколько в Германии поворотов (подразумевается, что два: правый и левый), спрашивают, можешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то он по их мнению идиот и есть. И вот приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, все в порядке, экзаменатор елейным голосом спрашивает, а не слабо ли поставить три шарика друг на друга? Наш человек говорит: — Нет проблем... ДАВАЙ!!! Наш человек вытаскивает изо рта жвачку, склеивает шарики друг с другом и приклеивает к столу... — Битте! Комментарии излишни...
Во время съемок фильма "Вертикаль" Владимир Высоцкий написал несколько альпинистских песен. С одной из них связан забавный эпизод. Режиссер Станислав Говорухин несколько дней отсутствовал, куда-то уезжал по делам, а когда вернулся, то первым делом зашел в номер к Высоцкому и никого там не обнаружил. Он увидел на кровати какие-то исписанные листки, заглянул и прочел слова только что написанной песни: "Мерцал закат, как блеск клинка... " Перечитав эти строки раза два, Говорухин уже знал их наизусть. Он спустился в холл гостиницы и увидел Высоцкого, который сидел в буфете с гитарой, в окружении нескольких актеров. Не успели поздороваться, как Высоцкий похвастался, что написал великолепную песню для фильма и готов ее исполнить. — Ну давай, — согласился Говорухин, который уже задумал розыгрыш. Высоцкий ударил по струнам и запел: "Мерцал закат, как блеск клинка... "Не успел он пропеть и трех строк, как Говорухин прервал его: — Да ты что, Володя! Ты шутишь... Это же известная песня, ее все альпинисты знают... — Да не может быть! — не поверил Высоцкий. — Как не может быть? Там дальше еще припев такой будет: Отставить разговоры, Вперед и вверх, а там Ведь это наши горы, Они помогут нам... — Точно... — растерянно сказал Высоцкий. — Ничего не понимаю... Слушай, может быть, я в детстве где-нибудь слышал эту песню, и она у меня в подсознании осталась... Эх, какая жалость!.. — Да-да-да! — подхватил Говорухин. — Такое бывает довольно часто... Но, увидев вконец расстроенного Высоцкого, во всем признался.
Преамбула. Есть у меня два друга. У одного из них родилась двойня, девочки. Родились они семимесячными, чего никто из родителей не ожидал. История была рассказана женой второго друга, когда о ли им годик. Фабула. Будущего отца семейства отправляют в командировку на несколько дней. А в это время жену увозят рожать, что она и делает достаточно быстро. На свет появились две замечательные девчонки. Об этом сообщают отцу. А встречающая командировочного сторона оказалась довольно радушной и это событие помогают отметить, при этом достаточно обильно. Через некторое время, потеряв контроль над временем (счастливые часов не наблюдают), да и друзьям по разным важным поводам можно звонить в любое время. И вот вот в три часа ночи новоиспеченный папаша звонит другу поделиться своей радостью. Разбуженный друг, а заодно его жена слышат в телефоне радостный возглас: "Андрюха, у меня две девки! ". На что полусонный друг отвечает: "Ты на время посмотри, я сейчас не могу! ". Какова была реакция жены второго друга — она обэтом умолчала.