Решил я как-то завести себе тёщу. Вроде уже за тридцать парню, а тёщи нет. Непорядок. Честно сказать, опыт тещеводства у меня уже был, так что к выбору я подошёл основательно: оценил пробег, толщину ЛКП, отсутствие прежних владельцев... Тёща была новая, как из салона. Был устроен тест-драйв с различными жидкостями. Тёща ездила на сорокаоктановом. - Дорогая тёща.... - начал я. - Говори, зятек, не стесняйся, - ответствовала она. - Тамара Александровна, можно мы с вами сразу поругаемся и общаться перестанем, чтоб потом отношения не портить? - Какой умный зять! - Восхищённо всплеснул руками тёща. Уже 9-й год общаемся только по телефону и по делу: выбор школы для внучки, покупка квартиры, смена работы жены. Со свадьбы практически не виделись. Живем душа в душу, соблюдаем с женой три главных правила: 1. Не говори теще, что сказал зять. 2. Не говори мужу, что сказала тёща. 3. Вообще никому ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.
Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит: — Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются. Паpень выходит и говоpит: — Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиpов и говоpит: — Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!
Задержанный заместитель министра жил в каком-то переулке, в 700 метрах от Храма Христа Спасителя, в скромной дворянской усадьбе 19 века, лишь в подвал которой Булгаков решился поселить своего Мастера... О том, что зам берет взятки, до ареста никто и подумать не мог!
Как-то мне пришлось возвращаться из ночного клуба пешком через пол города. Все деньги прогулял, время 4 утра, темень и дождь. Брел вдоль пустой дороги, весь продрог.
И тут останавливается простенькая старенькая иномарка. В ней пожилая пара. Говорят: "Садись - подвезем". Я сел, согрелся. По пустым дорогам домчали за 20 минут. Дед говорит: "200 рублей с тебя". Я немного не ожидал такого поворота и стал рассеяно ощупывать содержимое пустых карманов, а потом говорю: "У меня нет ни копейки. Тут бабка начала возмущаться: "Что мы тебя везли, бензин тратили а ты жлоб, старикам пожалел, и вообще, наглец, мог бы не садиться в машину без денег". На что я сказал, что вы сами мне предложили подбросить... Тут дед встрял, что вообще-то каждому понятно, что платить надо за проезд. "Снимай часы или пиджак".
Во время этой перепалки я продолжал шарить по карманам и тут во внутреннем правом кармане пиджака, куда я практически никогда ничего не кладу, нащупалась бумажка. Достав ее, в свете фонаря я увидел 500 рублей из банки приколов, которые лежали там со свадьбы друга, их раздавали за выполнение конкурсов, а потом на них можно было участвовать в аукционах с тортом и т.д. Видимо я был не сильно активный участник, и они так и остались в кармане.
Радостно воскликнув как Архимед, только на русском, я протянул ее старикам. Бабка вырвала бумажку и глянув сначала на нее, потом злобно на меня, пробурчала: "не надо притворятся, плохой из тебя актер, ведь знал ты про нее, что, совесть замучила?" И не дождавшись ответа, достала откуда-то 300 рублей и протянула мне. - Бери и чеши отсель. - Как скажите, отрезал я, и взяв сдачу, растворился в темноте дворов. Мир не без добрых людей!
Пригласили меня и всю мою семью на День рождения к друзьям. Как раз недавно купил шикарный костюм. Договорились, что я зайду за бабушкой и провожу её до места праздника. Надел костюм, галстук, сразу на Джеймса Бонда стал похож - глаз не оторвать, сидит просто идеально.
Дошёл до бабушки. Оказалось, ей как и любой женщине надо "ещё 5 минут". Жду на улице, закуриваю. Прямо через улочку, в 2 метрах от меня, у соседей, замечаю зеркальные окна, в которых я отражаюсь во всём великолепии. Начинаю туда смотреться, красоваться, прохаживаться, изображая Бонда, резко выдёргивающего пистолет (палец). Докуриваю, смотрю в то окно и как в фильме такой: "Меня зовут Бонд... Джеймс Бонд" с ужасно эпичным видом.
На середине фразы окно открывается, выглядывает девушка и со смехом выдаёт:
- Слушай, прекрати, пожалуйста, а то я доесть нормально не могу!
Да... то, что меня могут видеть изнутри, я и не учёл. А так эпично было!)
Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня!
Зашёл после врачей по пути в кафешку, сижу, расслабляюсь кофейком и ноутом. Через какое-то время мимо моего столика проходит парень, кладёт мне на стол сложенную бумажку, из блокнота, видимо. И торопливо ретируется из кафе.
На бумажке надпись от руки, но печатными буквами, наверное, чтоб не возникло сложности разобрать почерк:
- Возможно, я лезу не в своё дело, так что если вы не приемлете подобное вторжение в свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте её.
Разумеется, я развернул записку! А там такими же печатными буквами:
- У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения медучреждения. Если же это не ошибка, а сознательная часть одежды, прошу прощения за доставленное беспокойство.
Было сегодня утром. Проснулась от холода. Оглянулась вокруг - голые ноги с бирками. Трупы. Я в морге. Кричала так, что у самой чуть перепонки не лопнули. Оказалось, я пьяная в клубе познакомилась с парнем. Когда я узнала, что работает он патологоанатомом визжала как с*чка от радости и умоляла взять меня с собой. Вот он и взял. С тех пор больше не пью.
Летом родители уезжали на дачу, и квартира была почти полностью в моем распоряжении. Ещё у меня имеется старший брат, который мог зайти, но случалось это достаточно редко.
В один из таких летних дней я позвал к себе девушку, и вот мы в ванной «моемся», но вдруг я слышу, как открывается дверь. Осознаю, что это брат, и мы затихли как мыши. И, безусловно, он входит в комнатную помыть руки. Делая отчаянные усилия не заржать, я слегка выглядываю из-за шторы и здороваюсь с ним. Он радостно со мною поздоровался, заявил, что забежал на 10 минут - выпить чаю и забрать свои бумаги.
Рукою потрепал меня по мокрой голове, предложил сделать мне кофе и направился на кухню. А когда он совсем ушел, мы вышли из ванной, выпили кофе и смеялись потом целый день, как нам удалось так сказочно не спалиться.
Только спустя 3 дня я допёр, что брат тогда заварил мне 2 чашки кофе))
Не мое, но очень понравилось. Из комментариев к статье о модернизированном телефонном звонке. Помню на службе в СА в нашем батальоне сломалась сирена-ревун (охрененный такой девайс размером с большую табуретку, предназначеный для подачи сигнала боевой/учебной тревоги)... А поскольку в то время я (на должности телефониста) нёс ночную вахту на армейском телефонном коммутаторе, добрый прапор притараканил этот пепелац мне... типа, "на чини, профессор"... Звонков по ночам практически нет, поэтому починил я его достаточно быстро... Ну и на радостях решил проверить: ) Через три минуты личные составы нашего батальона (а так же двух соседних) стояли перед своими казармами в полной боевой выкладке, а ещё через минуту ко мне ворвался дежурный по части старлей с выпучеными глазами, и расмахивающий табельным ПМ... Писец... Мысль была что мне не жить... Спас меня звонок из бригады, следствием которого явилась дейтвительная учебная тревога... Как же удивился проверяющий полковник, который въехал на КПП практически сразу со звонком и увидел четыре построеные роты — одетые, застёгнутые, в противогазах... Всё по уставу и соответствующим предписаниям... Офицерам нашим объявили благодарность, дали премии... А я под это дело выклянчил отпуск домой на две недели... Вот такая вот она электротехника: )...
Генеpал в pазвалочку идет по мосту, смотpит вокpуг ленивым взоpом и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала. Генеpал: — Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?! Солдат: — Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается! Генеpал pастеpялся, козыpнул и сpазу домой, пpишел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает: ”П.147. Солдат должен быть находчив и смел.”