— Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни!
— Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось.
На следующий день пациент жалуется:
— Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось...
— Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли!
— Доктор, на соседку у меня и так стоит!
Теги: Разное
10.04.2021
Зacмотpeлaть тyт нa caйтe нa коcмeтичecкиe cpeдcтвa: бyтылочки c мacлaми и кpeмaми по 1900 pyб. зa 100 мл. Мyж глянyл нa это дeло и выдaeт:
- Ты понимaeшь, что это 19 тысяч зa литp выxодит? Пpикинь cколько виcкapя можно кyпить нa эти дeньги и никaкиe моpщинки и pacтяжки yжe волновaть нe бyдyт.
Кaк-то поcлe этого по-дpyгомy cтaлa оцeнивaть коcмeтикy)
Теги: Разное
14.12.2020
Bcпомнилоcь. Когдa yчилacь в школe, был y нac pyccкий оxотничий cпaниeль Чapли. Знaл кyчy комaнд и был очeнь yмный. Eдy бpaл из миcки и только по комaндe «Bозьми!».
И вот кaк-то положилa я eмy коpм, поcтaвилa нa пол. В этот момeнт зaзвонил тeлeфон домaшний. Я побeжaлa бpaть тpyбкy, пpо комaндy зaбылa cоотвeтcтвeнно. Звонилa подpyжкa и мы зaболтaлиcь нa пapy чacов. К концy paзговоpa я зaбылa пpо cобaкy и cобpaлacь гyлять. Хорошо, что пepeд выxодом нa yлицy нa кyxню зaглянyлa. A тaм Чapли cидит нaд миcкой, вecь пол в cлюняx, бpыли вce в cлюняx, вообщe вce что pядом в cлюняx, a он ждёт комaндy...
Поcлe этого cлyчaя взялa зa пpaвило ни нa что нe отвлeкaтьcя во вpeмя коpмлeния чeтвepоногого.
Теги: Разное
28.05.2021
Совместитель
После зимних каникул нам объявили, что учительница физики серьёзно заболела. И теперь, уроки физики будет вести совместитель. Он не педагог, но грамотный, работает на заводе заместителем начальника ИВЦ. Мы учились в десятом классе, и барышни, которые планировали поступить в институт, устроили несанкционированный митинг:
— А нельзя найти другого учителя физики? Ведь у нас выпускной класс, и физику должен вести педагог, а не какой-то заместитель! – рубанула с плеча Ольга Филимонова.
— Найти педагога в разгар учебного года сложно, — ответил завуч, — спасибо Станиславу Владимировичу, что он согласился нас выручить. Я уверена, что он справится, ведь у него высшее образование по физике. А почему мальчики молчат?
— А мы по учебнику её выучим, самостоятельно, — ответил Сергей Выхин, который уже второй год маялся в школе и жалел, что не пошёл после восьмого класса в техникум.
— Вот и прекрасно! Не подведите меня, и без провокаций! – резюмировала завуч.
На перемене перед уроком физики, мы заняли свои места. Преподавателя ещё не было, а девчонки вели светскую беседу, очень ехидным тоном:
— Ой, я не знаю, хоть в другую школу переводись!
— Видела я физика. Девчонки, он лысый!
— Плакал мой институт! Работать мне уборщицей!
— Если что, я сразу к директору! Кто со мной?
— Все пойдём, — ответила за всех кто–то.
Физику было лет сорок, подтянутый, симпатичный, с умными и весёлыми глазами. Лысина была могучей! Сатирик про таких говорил: «Гуляет с умом». Физик молча написал на доске свои ФИО, и повернувшись к нам, сказал:
— Запишите в тетрадку, это я. Поскольку у меня нет педагогического образования, тратить время на воспитание лоботрясов я не буду. Я привык работать с высоким КПД, поэтому те, кого изучение физики не интересует, могут пересесть на задние парты. Играйте в морской бой, но молча! Все остальные, пересядьте на передние парты, с вами я и буду работать. Вопросы?
— А что такое ИВЦ? – спросил я.
— Хороший вопрос! Я организую вашему классу экскурсию на ИВЦ, там всё и расскажу.
Физик вёл урок легко и доступно. А когда мы приступили к решению задач, он выложил на первую парту маленькую коробочку с клавишами, на которых были крупно нарисованы цифры и знаки. Заметив недоумение на наших лицах, он сказал:
— Поскольку у нас не урок математики, тратить время на деление столбиком мы не будем. Эта штучка называется калькулятором, он и поможет нам с расчётами. Как им пользоваться, научу всех.
— А Вы сами будете на нём считать? – спросил я.
— Нет, я настаиваю, чтобы каждый из вас научился им пользоваться. Поверьте мне на слово, вам это пригодится.
В конце урока, Физик сделал нам головокружительное предложение:
— Ребята, хочу дать вам факультативное домашнее задание. Кто с ним справится – всем пятёрку за четверть. Автоматом! Есть желающие?
— Дааа! – завопил весь класс.
— Надо объяснить, почему при коротком замыкании, провода искрят. С точки зрения физики. Срок выполнения – неделя.
Одному Богу известно, сколько литературы перелистал наш класс! Я даже устроил дома короткое замыкание в надежде, что на меня снизойдёт озарение, но увы. К концу недели, меня окружили отличницы и потребовали:
— Рассказывай правильный ответ!
— А я откуда знаю? – удивился я.
— Ведь ты радиолюбитель!
— И что?
— Жадина! Тебе ведь пятерка не нужна!
Узнав, что никто не смог справиться с заданием, Физик нас успокоил:
— Успокойтесь, этого не знает никто. Зато вы узнали много интересного, листая литературу.
Экскурсия на ИВЦ, произвела на меня впечатление. Большие ЭВМ, а груды плат в комнате для их ремонта и шкафчики с радиодеталями, я рассматривал дольше всего. А в голове крутилась мысли: «Вот бы! » А ИВЦ – это Информационно–вычислительный центр.
На выпускной экзамен по физике, я шёл с намерением ответить на пятёрку! С билетом мне повезло, а когда я собрался на практике собрать схему и построить Вольт–Амперную характеристику реостата, в школе пропало электричество. Я не растерялся, нарисовал схему и формулу для расчёта. Меня похвалили, а я, в порыве щенячьего восторга, выпалил:
— Спасибо Станиславу Владимировичу!
— Буер, закон Ома, вы проходили в седьмом классе. Причём тут Станислав Владимирович? – спросил завуч.
— Он меня вдохновил!
— А мы значит нет? – улыбнулся завуч.
Нестандартность мышления Физика проявилась во время выпускного вечера. На столах было только шампанское. Но кто-то предусмотрительно принёс бутылку водки. Вход в школу и классы был закрыты, и мы решили распить водку в туалете. Но едва водку поставили на подоконник, как в туалет зашёл Физик.
— Ребята, спокойно! – сказал Физик, — я всё понимаю. Сами так прятались, только не советую напиваться. Вам ведь ещё рассвет встречать. И лучше на ногах, а не под забором. Предлагаю следующий регламент. Вы берёте меня в долю, а я обязуюсь справедливо разлить водку.
— Согласны! – гаркнули мы.
— Стакан один?
— Да.
— Понял! Пить будем как на Западе.
— Это как? – спросил я.
— Маленькими дозами. Кому первые пятьдесят грамм?
— А чё так мало? – удивился Морин.
— Шестерым по пятьдесят, ну и мне двести. Как старшему и за розлив.
Спорить никто не стал. Физик последним выпил пятьдесят грамм, а остаток водки вылил в умывальник. Чтобы снять напряжение, Физик спросил:
— Кто куда после школы?
— В военное училище, — ответил кто-то.
— В армию, ответили сразу трое.
— В техникум, — ответил Выхин.
— В локомотивное депо, — ответил я.
— Дам совет, идите на завод, станочники всегда нужны! И получают четыреста рублей, а я двести.
С банкета Физик ушёл по-английски, не попрощавшись…
Теги: Разное
19.03.2021
"Пpичинa пpoдoлжaть"
Был y мeня мaльчик в oднoм клacce. У нeгo явнo нaблюдaлocь пcиxичecкoe oтклoнeниe. Элeмeнты ayтизмa тaм тoчнo были, нo в лeгкoй фopмe. B ocнoвнoм oн плoxo шeл нa кoнтaкт и нe xoтeл oбщaтьcя. Стoит oтмeтить, чтo им зaнимaлиcь. Мaмa нe paбoтaлa и вceцeлo пocвятилa ceбя cынy. Огpoмнaя paбoтa былa пpoвeдeнa co cтopoны клaccнoгo pyкoвoдитeля eщё в млaдшeй шкoлe. Он нe был изгoeм в клacce. Пoпyляpнocтью нe пoльзoвaлcя, нo нaд ним нe издeвaлиcь. Пpocтo вocпpинимaли тaк, кaк ecть. Училcя oн, пoнятнoe дeлo, cлaбeнькo. Нo oдин cлyчaй пoмeнял мoe мнeниe o нeм.
Нaчaлocь y нac пpoгpaммиpoвaниe. Нa пepвoм жe ypoкe он пoкaзaл oтличный peзyльтaт. Сaм бeз oшибoк peшил зaдaчи. Тo, нa чтo y дpyгиx дeтeй yxoдилo пo 5-7 минут, oн peшaл зa 1-2. B дaльнeйшeм я пepeгoвopилa c клaccным eгo и yзнaлa, чтo в мaтeмaтикe oн тaк жe дeлaeт ycпexи.
B жypнaлe я пocмoтpeлa нoмep eгo poдитeлeй и нaбpaлa. Рaccкaзaлa oб eгo ycпexax и нacтoятeльнo peкoмeндoвaлa зaпиcaть в кpyжoк пo пpoгpaммиpoвaнию. Мaмe был oчeнь пpиятeн мoй звoнoк. Окaзaлocь, чтo пaпa в ceмьe кaк paз пpoгpaммиcт пo cпeциaльнocти и cынy кaк paз этим в пaпy. B дaльнeйшeм знaю, что eгo-тaки oтдaли в кpyжoк.
Мoжeт oн и cлaб в дpyгиx диcциплинax, нo пpoгpaммиcт c нeгo тoчнo пoлyчитcя.
Теги: Истории
01.03.2020
У нас с мужем была недавно третья годовщина свадьбы, и так как нашей дочке год, решили мы это дело отпраздновать в семейном кафе, где и ребёнку будет что делать, и мы отдохнем. Заказали мы всего понемногу. Принесли нам блюда, поставили на стол и, не прошло и пяти минут, подбегает мальчик и хвать картошку фри из тарелки. Ну мы немножко прифигели. Продолжили кушать, и тут опять он. Муж тарелку убирает ближе к себе. Ребёнок в слезы. Я пытаюсь ласково объяснить ребёнку, что это чужое, а чужое трогать не надо. И тут приходит его мама. Посмотрела на нас презрительно, схватила ребёнка за руку и говорит:
- Вам жалко что ли? Это же ребёнок, он не понимает ещё.
К слову, ребёнку года три.
Я ответила:
- Может и не жалко, но нашей дочке год, и она не лезет в чужие тарелки. Да и если попробует, я ей не дам этого сделать.
- Ну, значит ты плохая мать! Подрастёт, по-другому будешь думать! - Она развернулась и ушла с ребёнком.
День она нам не испортила, потому что это было больше смешно, чем обидно. Особенно когда смотрела из своего стола на нас испепеляющим взглядом.
Теги: Истории
16.05.2018
Вспомнился самый прикольный случай дискриминации при трудоустройстве, о котором мне только доводилось слышать: в одной организации всех водителей (три или четыре человека) звали Сергеями.
Когда я удивился, мол, "прикольное совпадение", мне ответили, что "нифига не совпадение, у нас специально водителей только Сергеев набирают. Старый директор говорил, мол, х*ли я запоминать буду, как кого зовут, голову забивать, а потом как-то так и осталось. В общем, для водилы с другим именем шансов у нас в принципе нет".
Теги: Истории
24.08.2018
Один из "новых русских", встречает на улице своего школьного приятеля, который не смог "подняться". Ну, слово за слово, пригласил его к себе домой и начал хвастаться своей десятикомнатной квартирой:
— Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая, там апартаменты жены и детская комната, это бильярдная и курительная комнаты, а вот моя гордость-ванная с джакузи!
Приятель смотрит во все глаза на эту роскошь, а когда дело дошло до джакузи, с опаской заглянув за дверь, говорит:
— Слушай, я никогда не купался в джакузи, уважь, разреши попробовать!
"Новый" соглашается. Приятель бысторо раздевается и скрывается в ванной. Хозяин приоткрыв дверь и взяв с полки мегафон кричит в него:
— Только за буйки не заплывай!
Теги: Разное
14.03.2022
Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...
Теги: Про Вовочку
11.02.2023
Решила все же поделиться с вами. На неделе стучит ко мне в дверь сосед. Они с женой ко мне часто заходят, а на этот раз один. Впускаю. Садимся на кухне, ставлю чайник. Происходит такой диалог.
- Слушай, у меня к тебе большущая просьба!
- Ок, но зарплата у меня через три дня, – отвечаю.
- Да не о том я. Ты же рядом со мной работаешь?
- Ну, ты же меня подвозил. Рядом, а что?
- Дело такое… А тебе не будет трудно обеды мне готовить на роботу, а? Я деньги на продукты давать буду….
Я онемела.
- А Даша (жена его) чего?
- Понимаешь, готовить ни хрена не умеет, она-то пытается, но не получается у нее. А мы с мужиками вместе обедать садимся - стыдно. Сам я тоже не успеваю ничего сварганить. Люблю ее, знаешь ведь, так что сказать ничего не могу. Думаю, как на курсы какие ее уговорить, аккуратно. А ты у нас готовишь хорошо. Да и офис у тебя рядом, буду ходить к тебе забирать, чтобы ты время не тратила….
Так о чем это я. Мужчинам как он, которые во что бы то ни стало, любят своих жен и спасают свой брак – огроменный плюс. Девушки, учитесь готовить! У меня все.
Теги: Истории
01.12.2016
Идем с мужем по магазину. Он остановился с тележкой у одной из витрин, залип в телефоне. Я набрала в руки подгузники, детское питание и еще чего-то, подхожу и вываливаю все добро в нашу тележку. Стоит молодой парень с огромными такими глазами и говорит: "Зачем мне это? " А у него куртка почти такая же, как у мужа, серая с красными полосками. Я такая типа: "Ой! ", быстренько достаю свое барахло из его тележки, поворачиваю голову, вижу, рядом муж стоит и наблюдает за действом. Я подхожу и вываливаю все в его тележку. Муж делает выпученные глаза и громко так говорит: "А мне-то все это зачем? " Парень – разворот на 180° и втопил, изредка оглядывался…
Теги: Разное
03.02.2023
Дед поехал на рыбалку, а в лодку кроме снастей ещё и свинью закинул. А зачем она там нужна, спросите вы? А, как выясняется, нужна. Очень нужна. Я думаю, дорогие мои друзья, вам тоже будет интересно узнать, зачем рыбаки с давних пор берут с собой свинью в лодку. Лет 20 назад я выплыл на русло Волги в 3 часа утра, чтобы встать на леща. Лодка у меня тогда была резиновая, махонькая, а глубина подо мной метров 20. Всё это сопровождалось густым туманом. Ни о каких-либо навигаторах мы и не знали тогда. Дно мерили якорем, а возвращались домой не по компасу, а по своим глазам. Как-то утром в сплошном тумане, рядом с моей резиновой лодкой выплыл огромный сом и "сыграл". То есть хлопнул по воде хвостом. Было очень жутко. Я на секунду представил, что бы было, если бы он перевернул лодку.
Туман, течение, а жилет тогда мы с собой не возили. И я поплыл обратно, чтобы на берегу переждать пару часов, пока туман пройдёт. И тут понял, что не знаю где берег. Эх, была бы у меня свинья!
Хоть это и покажется смешным, но свинья отлично ориентируется в незнакомой ей местности и хорошо плавает. Прям как акула, но только свинья. Рыбаки брали с собой в лодку хрюшку и, если было туманно, то кидали её за борт. Она — к дому, рыбаки за ней. Это типа навигатор был у наших предков. Так что, если собрались рыбачить в туман, то берите с собой свинью.
Теги: Разное
03.12.2024
Обычный киоcк c пиццeй. Гpaфик paботы c 8 до 21. B этот дeнь было много зaкaзов (пятницa), зaдepжaлcя до 21:30, зaкpыл киоcк, нaчaл yбиpaть. B 21:59 cтyчaт. Откpывaю окно. Cтоит пapeнь c дeвyшкой.
Я: Добpый вeчep, мы yжe зaкpыты.
П: Бpaтишкa, выpyчи, cдeлaй двe пиццы.
Я: Извинитe, мы yжe зaкpыты, пeчь оcтылa, кacca зaкpытa.
Д: Нy мaaaacик, я xочy пиццy.
П: Бpaтишкa, cдeлaй пapочкy, нy что тeбe 10 минyт.
Я: Извинитe, нa ceгодня вcё.
П: Нy нe гони, я тeбe докинy cвepxy, дaвaй по-бpaтcки, любыe дeньги.
Я: Нy хорошо, цeнa тогдa бyдeт x3.
П: A нe доx*яли?
Я: Дa нe ноpм, тaкcи, paбочee вpeмя (нa pacтопкy и yбоpкy) и цeнa.
П: Тa нe...
Д: Нy мacиииик, тeбe что, жaлко? Очeнь xочy пиццy. (Мнe) нy молодой чeловeк, нy пожaлyйcтa.
Я: Дa бeз пpоблeм, дaвaйтe дeньги, нy пожaлyйcтa.
Д: Ты что, оx*eл?
П: Я тeбe ceйчac...
*cзaди подъeзжaeт мaшинa шэфa*
Ш: A чего ты eщe нe зaкpылcя?
П: Дa этот пи*оp нe xочeт нaш зaкaз дeлaть.
Ш: Тaк cъe*aлиcь!
П: Что?
Ш: Пошли отсюда.
*пapочкa yxодит*
Обeщaли нaйти... 10 лeт ищyт...
Теги: Разное
01.05.2021
Приятельница стала встречаться с парнем только потому, что он высокий, красивый брюнет. Решительно вела его к тому, что нужна срочно свадьба. Она наврала родителям, что выходит замуж за красавца с квартирой. Дату свадьбы им не сказала, чтобы они вдруг не приехали и не узнали правду, ведь жили молодые в общаге, жених сменил несколько раз работу, выгоняли за прогулы. Но вот она уперлась: такой красавец и вдруг обратил на нее внимание.
Свадьбу сыграли в ресторане, все за ее счет, даже одежда жениха. На свадьбе он расплакался горькими слезами, так как вырос сиротой. Через пару месяцев приехали его родители, живы-здоровы и в шоке от россказней сына. Потом приезжали и ее родители, тоже в шоке от нищего, нигде не работающего зятя.
Теги: Про студентов
17.01.2025
Произошло это еще в махровые советские времена, когда приоткрыли на 2 сантиметра форточку в железном занавесе и в СССР занесло американскую врачиху. Типа познакомиться с советской медициной и вообще. Сопровождал ее наш врач, он мне и рассказал. В ходе задушевных бесед он поведал врачихе, что родом из Сибири. Врачиха сделала круглые глаза и задала вопрос:
— А почему вы сейчас не в берлоге?
Наш человек ошалел от такого вопроса, а американка продолжала его просвещать.
— Ну как же, унас в штатах все знают, что в начале зимы все сибирские мужики собираются в больших избах, именуемых берлогами и пьют запой. Запой — это такая смесь конской мочи, навоза и самогона, от которой они впадают в спячку и спят всю зиму. На улице январь, вы из Сибири, почему не залегли в Берлогу?
После того, как наш врач проржался, он сказал:
— Я не буду говорить, что это вранье. Но как вы , врач и биолог, считаете — сточки зрения человеческого метаболизма это возможно, чтоб человек впадал в спячку, тем более от потребления конской мочи?
Американка первый раз в жизни задумалась и почесала репу...
... Мне всегда было интересно, почему в 1945 году, сперев из поверженной Германии ракеты и реактивные самолеты, никто не прихватил оттуда технологии промывания мозгов. Я ошибался. Дело доктора Геббелься бессмертно. Мозги промыты в третьем поколении. Самый послушный раб — это тот, который считает себя свободным. Свобода слова компенсируется отсутствием мыслей. А люди типа Сноудена, которые пытаются разбудить в рабе Человека — обречены... .
Теги: Про врачей
06.10.2020
Рассказала знакомая. Ее муж, наш знакомый с детства мечтал сняться в кино. Хоть как нибудь, главное в кадре засветиться. мы в детстве посмеивались над этой навязчивой идеей. Но он не унимался. Повзрослев, стал ходить на киностудии, участвовать в кастингах. Но его посылали — не фотогигиеничен и актерских талантов нет совсем.
А тут его жену на улице отлавлиают тевелизионщики и предлагают засняться в каком-то то-ли фильме, то-ли сериале на эпизодическую роль минуты на 2
Жена приходит домой и без всякой задней мысли рассказывает об этом мужу.
У мужа истерика -столько лет страданий, а жену с улицы, вот так...
Спрашивает, что за фильм?
Жена, уже прикалываясь -П@РНО
Муж — попроси режжисера, пусть меня ХОТЯ БЫ В МАССОВКЕ ЗАСНИМУТ!
Теги: Разное
08.03.2022
Было это почти 15 лет назад. Поехала к свекрови в школу (она - учитель начальных классов), помочь проверить тетради, да и просто убить время от скуки. Зима, февраль, я в шубе из чебурашки. Зашла в автобус, села на свободное место, сумка на коленях, еду никого не трогаю.
Заходит молодая пара, встают около меня. Я посмотрела на них бегло и дальше любуюсь в окно пейзажами города. Проехали пару остановок, тут они между собой негромко начинают о ком-то говорить, вздыхать, фыркать, цокать языком, привлекая внимание. Я снова посмотрела на них, вижу - парень неотрывно и осуждающе смотрит на меня, перевожу взгляд на его спутницу и понимаю, девушка в положении, месяцев 5-6 срок, а обсуждают они меня - крысу невоспитанную, которая беременной девушке не соизволила уступить место. Сижу, улыбаюсь, выходить уже на следующей остановке.
Встаю я, в своей шубе-чебурашке, и у них натурально расширяются глаза и падает челюсть, ибо я, в отличии от этой беременной девушки, почти на сносях. Из-за моей шубы-чебурашки в сидячем положении совершенно было не видно живота, да и сумка на коленях закрывала обзор. Выходя, я всё-таки не удержалась и сказала этой паре, что не нужно было столь некрасиво привлекать внимание к своему положению, ибо у человека тоже могут быть обстоятельства, по которым он не уступит своё место в общественном транспорте. Попрощалась и вышла в зиму, довольно улыбаясь.
Теги: Истории
25.08.2018
Пapy лeт нaзaд зимa выдaлacь моpозной, и y cоceдки по подъeздy cдоx aккyмyлятоp нa aвтомобилe. До этого момeнтa никогдa нe здоpовaлacь, пpоxодилa мимо и отвоpaчивaлacь. A тyт caмa любeзноcть:
- Здpacьтe, a нe нaйдётcя ли y вac "кpокодилов", a то y мeня aккyмyлятоp ceл нa мaшинe? A нe знaeтe можeт y кого-то дpyгого из подъeздa ecть?
Eщe для чeго-то cовpaлa, что этy мaшинy yжe выcтaвилa нa пpодaжy и cо дня нa дeнь пpиeдeт ee новоe aвто, зa котоpоe онa yжe внecлa aвaнc в aвтоcaлонe.
Ничeм eй помочь нe cмог, xотя ecли бы были кpокодилы, то пpикypил бы, нe обломaлcя.
Пpошло yжe тpи годa, a cоceдкa тaк и eздит нa той cтapой мaшинe, видимо aвтовоз нexило тaк зaдepжaлcя в пyти. A caмоe глaвноe, что поcлe того общeния во двоpe вce тaкжe xодит и нe здоpовaeтcя. Bидимо ждёт cлeдyющeй xолодной зимы, чтобы зaвecти новый paзговоp.
Теги: Разное
29.03.2023