я: нe пыли, вcё xоpошо) нa двepи подъeздa что нaпиcaно?
онa: "1й подъeзд".
я: ищи тy, гдe нaпиcaно "2й"
она: нашла. Какой этаж?
я: пятый.
она: сверху или снизу?
я: мы, вроде, хотели просто ноутом позаниматься (у самого улыбка широкая, меня триггерит на такой вопрос в любом контексте)
она: не тупи, пятый этаж сверху или снизу?
я: он где-то посередине здания
она: понятно, что посередине. Отсчёт сверху или снизу?
я: с любой стороны, в доме 9 этажей, не ошибёшься.
Стучит в дверь
она: я запыхалась переться. Лифта нет, ещё наврал - ты на 4 этаже.
Выяснилось, что отсчитывала проходы по лестнечному пролёту с единицы - поднялась на второй этаж: "раааз..." - и ушла на шестой. Мне такой подход в голову не приходил. А лифт за стенкой за лестницей.
Я: пока раздеваешься, давай ноут, посмотрю
Она: в смысле? а ты не мог мне сразу сказать, что ноут надо с собой взять?
Протянула матерное слово, которое обозначает то, кем она сама, как я надеялся, является, сдёрнула только что повешенную куртку с крючка и весьма внезапно ушла. Вряд ли у неё в голове было что-то конкретное.
Стоит мужик у Кремля с плакатом "Воров на нары". Его задерживает полиция за оскорбление власти. Мужик: — Да я даже про власть ничего не сказал! Полицейские: — А то мы не знаем, кто тут воры...
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками – не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается: - Из России? - Да, - говорю я. - Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю! Тут в наш диалог вклиниваются негры: - Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы… Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык)
Есть у меня подруга с ограниченными возможностями. У неё нет ноги, стоит протез. Как-то вечером ехала она в автобусе уставшая, нога ноет. Подходит бабулька, требует уступить ей место. Подруга вежливо отвечает, что не могу, устала, попросите другого человека. Бабулька начинает громко сетовать на молодёжь. Подруга встаёт, бабулька садится. Подружка отстегнула протез, протянула его бабульке: "Подержите, пожалуйста". Бабушку как ветром сдуло. Ибо нечего.
Живу в общаге. Один приятель жаловался, что временно совсем без денег, даже на дошираки не хватает. На мое предложение купить макарон и специй на 100 рублей и сварить самому, так получается дешевле и даже вкуснее, обиделся. Оказывается, он у меня в долг попросить хотел, а я догадался и отказал раньше, чем он попросить успел. Да еще так...
По пpeжнeмy paccкaзывaю иcтоpии из жизни бaнковcкого мeнeджepa по дeйcтвyющим кpeдитaм.
B Кaзaxcтaнe ecть гоcyдapcтвeннaя пpогpaммa для ипотeчныx зaймов cоциaльно yязвимыx cлоeв нaceлeния. Можно cпиcaть вce пeни ecли они ecть, и cнизить cтaвкy вознaгpaждeния бaнкa до 3%. К cоциaльно yязвимым cлоям отноcятcя: мaтepи-одиночки, нeполныe ceмьи, многодeтныe, инвaлиды, ceмьи воcпитывaющиe дeтeй-инвaлидов. Зa пять лeт пpогpaммы очeнь многим людям облeгчили жизнь.
Тaк вот пpиxодит ко мнe жeнщинa, пpоcит peфинaнcиpовaть ипотeкy по гоc. пpогpaммe, пpeтeндyeт нa кaтeгоpию "нeполнaя ceмья", поcлe paзводa воcпитывaeт peбeнкa 13 лeт. Смотpю докyмeнты и нe могy понять, в cвидeтeльcтвe о pождeнии peбeнкa yкaзaнa дpyгaя мaть, cмотpю дaльшe, вижy cвидeтeльcтво об ycыновлeнии, дaлee клиeнткa paccкaзывaeт cвою иcтоpию, 12 лeт нaзaд вышлa зaмyж зa мyжчинy c мaлeньким peбeнком, eго биологичecкaя мaть cкончaлacь, a нaшa гepоиня paccкaзa eго ycыновилa. Пpожили c мyжчиной 10 лeт, воcпитывaли мaльчикa, cвоиx дeтeй нe pодили и вот paзвeлиcь.
И тyт caмоe интepecноe: peбeнок оcтaлcя жить c пpиeмной мaтepью, a онa мнe говоpит: "Это мой peбeнок, я eго воcпитaлa". Я тaкоe чecтно пepвый paз вижy, пpинял докyмeнты, по вceм пapaмeтpaм подxодит, дyмaю c одобpeниeм peфинaнcиpовaния пpоблeм нe бyдeт.
Интepecно жизнь cклaдывaeтcя кто-то от cвоиx дeтeй откaзывaeтcя, кто-то нe дaёт видeтьcя c peбeнком pодномy отцy, a кто-то пpоcто воcпитывaeт нepодныx дeтeй и cтaновитcя им ближe чeм биологичecкий pодитeль.
Однажды я понял разницу между мужской и женской психологией.
Я учился в пятом классе. Мне было 11 лет. После физкультуры я переодевался и понял, что где-то потерял рубашку. Перетряхнул рюкзак, проверил под лавками в раздевалке, посмотрел на полу в коридоре и на всякий случай еще раз перетряхнул рюкзак. Ничего. Тогда я пошёл в каморку, где обитали физруки и спортивный инвентарь.
Две физручки пили за столом чай и обсуждали школьные сплетни. Одетый в камуфляж физрук-ОБЖешник сидел в углу и флегматично читал газету.
Узнав о моей беде, физручки первым делом спросили: - Рубашка какого цвета была? - Белая. - Уверенно ответил я. Физручки озадаченно переглянулись. - Что-то я у нас белых потеряшек и не припомню… - Я тоже… - Она не белая. - Коротко сказал ОБЖшник и перевернул страницу газеты. - А вы откуда знаете, Василий Андреевич? - А оттуда, что он мужик. Другой тип мышления. В его понимании, Марина Петровна , “белая рубашка” - это совсем не то, что вы думаете. Там, вообще что угодно может оказаться. Принесите ему все потерянные вещи, пусть опознает.
Мне показали светло-жёлтую, светло-серую и светло-синию рубашки. Я покачал головой. - Она не белая. - Хмуро напомнил из угла ОБЖшник и зашелестел газетой. Физручки нахмурились и принесли огромный ворох разнокалиберной одежды светлых тонов. Я основательно в нем покопался и своей рубашки так же не обнаружил. - Да-не-бе-ла-я-о-на, - Вполголоса пропел Василий Андреевич, не отвлекаясь от газеты.
Среди пёстрых и ярких остатков склада потерянных вещей моей рубашки тоже не было. - Наташ, - вдруг осенило одну из физручек. - А принеси-ка ту, розовую. Которую сегодня притащили. И они положили передо мной рубашку. Ту самую. Белую, если не обращать внимание на мелкий узор. С бордовыми манжетами и воротником, которые я терпеть не мог. Мою рубашку.
- Да! Это она! - Подтвердил я. - Так она же у тебя вообще не… Физручки медленно переглянулись и захихикали. - А я ведь вам говорил. - Подытожил ОБЖшник. - Другой тип мышления.
Снимаю комнату в трешке в Москве, в квартире живут хозяева - муж с женой и 20 летний сын. Все бы ничего, но хозяйка переодически уходит в запои, ее сын и муж при этом не пьют, но особо не вмешиваются в ее дела. Обычно пару недель побухает, понудит о том как трудно ей жить и потом выходит из запоя. Мирные такие запои. Эти запои, как и многие заболевания имеют тенденцию к прогрессированию, и в последнее время к ней бухать приходит ее сосед - пожилой мужчина, от которого пахнет бомжатиной, не так давно потерявший жену. Это было вступление.
Вчера вечером, очередная пьянка в составе хозяйки квартиры и ее соседа. Ее мужа не было, их сын на момент начала действия мирно спал. Где-то в ближе к 23:00 меня от просмотра сериало отвлек грохот, я снял наушники и по звуку понял следующее: там все разносится к едрене-фене, раздаются удары тела о тело, сосед орет, что он убьет ее сына, потому что тот уже достаточно пожил и к тому же мешает им бухать, хозяйка кричит: "Что ты делаешь, прекрати!" - самого сына не слышно, и по шуму явно доминирует неадекватный сосед. Так как моя комната самая дальняя, и я смотрел в ноут без света, то сосед не знал, что в квартире есть невольный свидетель. Мне стало реально страшно, я решил вызвать полицию с формулировкой - пьяная драка с угрозами убийства. По номеру 102 мне ответили сразу, женщина на проводе вникла в происходящее и сказала, что передала вызов наряду. Через 10 минут от звонка, что пришел глава семейства и вытолкал соседа из квартиры, усмирил жену. И знаете - сейчас утро 7:00 и до сих пор никто не приехал и даже не отзвонились на мой номер, хотя женщина его спрашивала. Народ все жалуется, что скорая вместо 10 минут едет 15 на сопли, а тут конкретный вызов с угрозами убийства и всем пофиг. "Моя полиция меня бережет".
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: — Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади: — Посмотрите в бардачке...
Было у меня в советском детстве обидное прозвище - "ябеда". Но, видимо, очень заслуженное. По любому поводу я бежала к взрослым за "справедливостью" и неотвратимым наказанием для обидчиков или нарушителей правил.
Однажды летом всем детским садом мы выехали на "дачу". Что-то вроде санаторного лагеря. Возле корпуса, где мы располагались, был небольшой лесок. Пошла я однажды прогуляться. Было мне на тот момент шесть лет, всем моим коллегам по садику столько же. Гуляю я себе гуляю, иду по какой-то тропинке и вижу небольшой шалашик. Заглядываю туда, а там вовсю идет живой урок биологии или естествознания: девчонки, выстроившись в рядок, подняли юбки, а мальчишки ходят туда-сюда и деловито разглядывают запретное. Увидев подобное, моя "ябедная" сущность взвилась до небес. С громкими воплями "Я всё расскааажууууу!" я понеслась к корпусу. Задыхаясь от возмущения, я летела и орала, не глядя ни по сторонам, ни под ноги. И вдруг, что-то резко остановило меня, больно полоснуло по плечам, ключицам, как-будто я наткнулась на что-то раскаленное между деревьями. Как мне не отрезало голову ко всем чертям, для меня до сих пор загадка. Это была натянутая между деревьями проволока. Очень туго натянутая. И совсем незаметная глазу. Рассеченную кожу мне щедро мазали зеленкой до конца дачного отдыха.
Уж не знаю, разбирался кто-то, откуда взялась та проволока возле детского лагеря или нет. Но с того дня я больше ни разу в жизни никому и ни на кого не наябедничала.
Моей бабушке 72 года, но она вполне активная, даже начала учить английский на досуге. Над ней все посмеивались. Два года назад она познакомилась с мужчиной ее лет из Норвегии. Он приезжал к ней один раз, но с семьей она его не познакомила, боясь грубости и насмешек. Еще через год они поженились, и она уехала. А вчера они приехали к нам: спортивный симпатичный мужчина, которого даже стариком не назовешь, похудевшая, подтянутая, загорелая бабушка в джинсах и модной блузке, с прической, глаза сияют, держатся за ручки. Неплохо говорит по-английски, учит норвежский, путешествуют. Посидели час и ушли по музеям. А мы с мамой, которая сейчас выглядит хуже бабушки, совершенно обалдевшие, молчали весь день...
Лето, солнечный день. Вышли с подругами в городской парк погулять. Действующие лица: Я - мне 21 год, только из универа выпустилась. Оля - моя подруга, год назад получила диплом юриста. Работу на тот момент еще не нашла. Зарабатывала весьма неплохо, снимая свадьбы и прочие банкеты. Была у нее камера стоимостью за 100к (Один из главных действующих лиц этой истории), на тот момент еще находящаяся в кредите. Лера - давняя моя знакомая, лет на 5 нас старше. На тот момент уже мать четырехлетнего непоседы. Потому-то мы, собственно, в парк и пошли, Оля давно обещала пофотографировать Лериного сына.
В общем, все неплохо. Оля снимает, как малыш кормит уток. Лера утопала за билетами на атракционы. Я сижу на скамейке и ем мороженное. Благодать). Тут мимо Оли пролетает утырок наркоманского вида, выхватывает у нее камеру из рук и собирается уже тикать с добычей, но Оля обеими руками вцепилась в ремень. Так они и стоят, каждый в свою сторону тянет. Я успела только со скамейки встать и половину пути пробежать до места происшествия. Тут к нарику подлетает Лерка и со всей дури бьет его ладонью плашмя в грудь, а потом второй рукой бьет в ухо. Дальше уже мимо проходящие мужички подбежали и скрутили его, а за ними и охрана парка подоспела. Нас попросили подойти на пост охраны, где мы еще минут десять ждали наряд милиции (или полиции, я точно уже не помню, кем они тогда были).
Охранник спросил у Леры: - Где Вы так драться научились? В секцию ходили? - Не поверите! На курсах для беременных научили! - рассмеялась Лера. - К нам одна девушка ходила, так на нее прям в центре города какая-то сумасшедшая напала и начала кулаками лупить, а та даже на помощь позвать не могла, только живот руками прикрывала. Если бы мужа рядом не было, непонятно бы чем закончилось. Преподаватель очень растроилась, когда узнала. А на следующее занятие инструктора по самообороне привела. Они нас потом учили орать во все горло, ну и как быстро нанести противнику пару хороших ударов, а потом убежать с пузом наперевес).
Мы потом с охраной обсуждали идею про "элитные войска из беременных". А Леркин сын рассказывал всем, что "его мама крррутая"...