Из серии "устами младенца" Электричка Москва-Тула. Сидящие у противоположного окна мужики пенсионного возраста коротают время, играя в домино и поглощая уже не первую бутылку пива. Их раздражает периодически бегающая по вагону кричащая маленькая девочка. Вероятно, кто-то из взрослых, с кем она едет, мирно дремлет, а скучающий ребёнок терроризирует своим улюлюканием особо нервных пассажиров. В конце концов мужик, что ближе к проходу, её одёргивает: — Хватит бегать. Иди к маме. (ехала она, кстати, скорее всего с дедушкой, видел, когда выходили) Поезд резко затормозит, ты упадёшь, и тебя на лбу будет некрасивый синяк. Серьёзным голосом, как лектор на экзамене: — Некрасивый синяк, это кто пьёт вон тот противный алкоголь. (указывает ручкой на пивные бутылки) А если я упаду, у меня на лбу будет просто ГЕМАТОМА. И побежала дальше. Кто-то из картёжников: "Ы? Это чё? " "Да ну эту ненормальную, давай дальше". Больше до конца пути мужики на девчушку не реагировали.
У нас в стране очень много людей закомплексованных собственной внешностью. Вот я жирный, не скрываю этого, безуспешно пытаюсь худеть, понимая, что нужно это сделать, однако считаю глупым отрицать данный факт и винить в этом кого-либо. Для меня "ты жирный" давно не является оскорблением, а банальной констатацией факта. И так вышло, что мне всегда везло на полных клиентов. Мы вместе смеялись над собственным недугом (жирнотой), соприкасались пузиками, делая вид, что беременны, но главное, спокойно принимали себя. В том числе и на фото. Была и обратная сторона. Попалась мне невеста, которая намного крупнее меня и жениха. Причем вместе взятых.
Тему фигуры я стараюсь не затрагивать, полагая, что каждый видит себя в зеркале и понимает, что на снимках будет тоже самое строение человека. Взял я этот заказ, вроде все прошло нормально, отдаю работы и получаю претензию. Сразу скажу, что на отдаче я часто показываю снимки клиентам, чтобы увидеть реакцию. Поэтому далее в форме диалога.
Невеста: Мне не нравятся эти фотографии! Я: Почему? Вас не устраивает качество или обработка? Н: К обработке претензий нет, я именно такого и хотела. Я: Тогда в чем дело? Фотографии полностью соответствуют показанному мною на встрече портфолио. Нет косяков по свету. Что не устраивает? Н: Как я выгляжу на них. Я: Вы имеете ввиду макияж, прическу или платье? Н: Я имею ввиду, что я тут жирная! Я: Простите, но я не диетолог и не хирург, чтобы исправлять пропорции вашего тела. Как видите, я тоже не фитоняша, однако спокойно принимаю свое тело и его вид на фотографиях. Н: Это ваше дело, мне не нравится, что я тут жирная. Работой недовольна. Я: Если вас не устраивает внешний вид, то почему перед свадьбой не сели на диету или не пошли в бассейн, а также фитнес-зал, чтобы согнать вес? Н: Не оскорбляйте меня! Я вам деньги заплатила не для того, чтобы выглядеть бегемотом на фотографиях! Исправляйте! Я: Как? Н: Если вы неправильно меня сняли, то обрабатывайте так, чтобы было нормально. Я: Давайте так. У нас с вами есть договор, где указано, что фотограф не меняет пропорции тел заказчиков. Если вас не устраивает результат моей работы, то обращайтесь в суд. Я выполнил работу на своем уровне, могу дать контакты ретушера, который может поработать над снимками, на этом встреча закончена.
Девушка еще долго пыхтела про адвоката и "я тебе карьеру испорчу", рядом тихо сидел ее муж, так и не сказавший в этот вечер ни одного слова в защиту супруги. Понятно, что никто на меня в суд не подал, репутацию не испортил, а в этот же вечер на месте аватарки барышни появилась ее свадебная фотография. Может быть все-таки приняла себя.
Сидят зэки в камере. Все воры в авторитете. Решили пообедать. Накрывают стол, фрукты овощи, бутерброды. Только хотели за стол садиться, выбегает крыса, хвать бутик и бежать. Cамый молодой хватает тубаретку и швыряет — крыса мертва и... тишина стоит. Он — Пацаны вы че? В ответ: — Слышь, мы — воры, она — вор, если до утра отмазку не придумаешь, мы тебя так же! Всю ночь не спал, думал... Утром все встают — Ну че? — спрашивают Он: — Мы воры, она — вор, ей что заподло было с нами посидеть??!
Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. Она: — Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: — Да, ну надо же как-то отомстить!..
Несколько лет назад был гостем на свадьбе друга. Обычная свадьба, но рассказ не о ней самой. В промежутке между застольями пошли покурить на улицу и разговорились с приглашенным фотографом, который снимал эту свадьбу для будущего семейного архива так сказать. Начали обсуждать одного пьяного гостя который во время поздравления молодых жутко тупил и все с него ржали, ну так, по доброму). Ну и фотограф рассказал свою историю про поздравления. Недавно работал он на одной свадьбе. Жених из приличной семьи, родители типа при деньгах, а невеста росла одна с матерью, скромно и не на широкую ногу, но судьба свела влюбленные сердца и они решили закрепить свои чувства законным способом. Все типично-ЗАГС, роспись, шампанское, поездка по достопримечательностям, потом ресторан, выпивка, закусь...ну начинают дарить подарки, родители по ранжиру первые. Выходят сначала родители жениха, все такие важные, с чувством какого-то превосходства, и отец толкает тост мол вот мы какую свадьбу для сына организовали, шикарный ресторан, вкусная еда, элитные напитки, живая музыка, ну просто огонь, любите нас и завидуйте (хотя, как оказалось, расходы были между семьями 50/50), и для молодых мы приготовили шикарный подарок-спальный набор: двухспальная кровать, шкаф, тумбы, комод (достает фотки и паспорт этого набора и показывает всему залу). Гости аплодируют, кричат: «Молодцы!» Батя расплывается в довольной улыбке, молодые наперебой говорят: «Спасибо!» Настает очередь матери невесты дарить свой подарок. Ну что она может такое подарить, живя одна на скромную зарплату молодым? Выходит такая тихо к микрофону, глаза робко прячет, и тихим голосом: «А я хочу подарить молодоженам... хочу подарить... вот... трехкомнатную квартиру, чтоб было куда поставить эту ГРЕБАНУЮ КРОВАТЬ!» Достает ключи и кладет молодым на стол. Гости мало сказать удивлены- в шоке, хлопают неистово в ладошки. Но лицо бати фотограф спецом заснял в тот момент-тоже для семейного архива, мужик просто сидел и обтекал на своем стуле).
P.S. мать невесты забрала престарелую свою бабушку к себе жить, а бабулину квартиру переписали на дочь/внучку- вот и придумали ей такой подарок, который никто не мог ожидать.
Рассказала знакомая. Шла по Благбазе (рынок в Харькове) и увидела двух девиц старшего школьного возраста возле точки с женским нижним бельем. Они пересмотрели все на прилавке и жеманно так продавщице: — А у вас нет чего-то поceксуальнее? Продавщица: "Щас", достает мобильный, звонит своей коллеге и начинает перечислять: — Ира, принеси мне пожалуйста лифчики такие-то, лифчики такие-то, трусики такие-то... Девицы в это время стоят и покорно ждут. Продавщица продолжает список: —... колготки такие, колготки сякие. И перед тем, как положить трубку: — И что-нибудь для [м]лядей.
Мои однокурсники ездили на Дальний Восток на шабашки — расчищали просеки ЛЭП. 1979 г. примерно. В кустах около ж/д нашли спрятанные 39 стереомагнитофонов Акай — мечта меломана. Стоили они в Москве по паре штук или больше, уже не помню, но очень дорого. Самое интересное, что среди бригады были отец и сын лет 18 — они поехали на шабашку заработать на такой Акай. После осмотра местности поняли, откуда клад. Колея делала изгиб на подъеме, к сосне был привязан крюк с тросом. Воры знали, на какой платформе едут контейнеры из Японии, кидали крюк и скидывали контейнер с поезда. Пустой контейнер, вероятно, увозили на дрезине подальше от места. На сходке решили не показывать юноше дурного примера и честно заявили в милицию. Их трясли несколько дней — где 40й Акай? Хотя их было ровно 39 — возможно, остальное воры уже унесли. Допрашивали по отдельности. И перед отлетом в Москву перетрясли все вещи в аэропорту. О вознаграждении, естественно, и речи не шло. В общем, юноша понял, как надо поступать, если нашел клад.
Сегодня на улице ко мне подходит цыганка: — Ой, а давай я тебе погадаю, всё о тебе, бриллиантовый мой, знаю, вижу — любовь у тебя первая несчастная была. Про себя думаю: "А у кого она счастливая была? ". Говорю: — Стоп, стоп, давай завтра в 14:00 я тебе дам 10 тысяч рублей, только именно к двум часам ты меня найдёшь. Цыганка, охренев: — А где ты завтра в два будешь? Я, протягивая ладонь: — А ты посмотри по руке.
Мне повезло с соседями. Милые люди, отзывчивые, с хорошим чувством юмора, в меру общительные. Он - крупный инженер на пенсии, она - бывшая учительница. С соседкой время от времени чаёвничаем друг у друга. За всё время она слова грубого ни разу не сказала, уж не говоря о брани.
И вот сегодня меня озарило желание сделать ей подарок. Лучший, как учили с детства, то есть своими руками. А что, она мне и вишню с дачи, и свежее вареньице, зелень вообще после каждого возвращения с участка. А у меня руки золотые и из плеч, я могу сделать красиво, значит, надо прислушаться к своим желаниям. И я сшила косметичку. Ушло всего часа три, но получилось красиво, аж самой понравилось.
Позвонила, уточнила дома ли, и пошла причинять счастье. Сказала пару вступительных слов, типа: "Ну, за нас, хороших людей!", и протянула ей из-за спины яркую красивую дамскую штучку.
Моя интеллигентнейшая соседка, расширив глаза, практически выхватила у меня из рук подарок с громким: "Ой, бл*-а!!!"
Я расхохоталась. А она очнулась примерно секунд через 40 - это долго! - пробормотала извинения, покраснела, но глаз от штучки не отвела. Для меня её реакция оказалась огромным комплиментом - ещё бы, человек контроль над собой потерял!
Когда мне былo 13, мои родители погибли. Жили с бабушкой на её пенсию, росла на улице, друзей особо не было, в школе издевались, я была козлом отпущения. Пыталась выжить, как мoгла. Мыла полы, выгуливала собак, а потом вспомнила, что я кое-что умею очень хорошо... Лет в 8 мой отец научил играть меня в покер, мне несказанно везло, в 12 обыгрывала отца. В 16 зарегистрировалась на игрoвом сайте под именем совершеннолетнего друга-соседушки, делили выигранное пополам, т.к. его положение было не намного лучше. К 17 годам содержала себя и бабушку, сделали ремонт в квартире. Поступила в универ, училась на бесплатном, однoгруппники думали, что крутая фифа, доченька богатых родителей. Отучилась, с мужем бизнес. А муж - тот самый паренёк, который когда-то позаимствoвал мне своё имя.
Женскую логику обьяснить невозможно. Вот случай. Заходим с супругой в хозяйственный отдел, она говорит продавщице: — Дайте, пожалуйста, вот эти штуки. — Есть синие и зелёные. Вам какие? — Мне четыре. Та даёт ей две синих, две зелёных, берёт деньги, уходим. Вот как они поняли друг дружку?!