Три бухгалтерши. Первая: — Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: — Я у своего потрогала, — тоже теплые! На следующее утро смотрят — у третьей весь фэйс разбит напрочь. Они к ней: — В чем дело? Она: — Да-а...Потрогола у своего мужа яички и сказала,что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...
Въехали над нами новые соседи. Две дамы - мать и дочь. Ремонт затеяли. А надо сказать, что в нашем доме, 1958 года постройки, полы устроены так - бетонная плита, на ней насыпана песчаная подушка (читай "песок вперемешку со строительным мусором"), и залито слоем битума. На битум уже клался паркет. Но с функцией звукоизоляции это чудо строительной мысли справляется неплохо.
А предыдущий владелец квартиры наших новых соседок - снёс полы до самой плиты. И о личной жизни верхнего этажа мы осведомлены неплохо. В общем, ремонт дело хорошее, но шумное, зараза. Но мы понимаем и терпим. До вечера терпим. Вечером спать хочется. И детей спать укладывать пора.
А у соседей сверху ремонт, осуществляемый двумя балбесами-рабочими. Сходил, объяснил им, что они неправы, и вообще устали очень, и скажем всем спокойной ночи, и прочее. Был вежлив, но убедителен (правда, выяснилось потом, что для начала их посетил мой сосед по лестничной площадке - дядька громкий, и нрава крутого). Ремонт закончился, воцарилась тишина. Прошла неделя.
Поздним вечером, после часа ритуального пения колыбельных (будете смеяться, но у меня её заменяет шанти "Drunken Sailor", исполняемая раза в четыре медленнее оригинала), укачиваний и убаюкиваний, сверху донесся звук. - ШШШШЫРХ... БДЭМС... ШШШЫРХ!!! «Что за невоспитанные, печальные люди с несложившейся половой жизнью!» - сказал я. - ШШШШШШЫРРРХ...
Явно соседи сверху таскали за хвост крокодила. Крокодилу это не нравилось, и он пытался зацепиться коротенькими лапками и зубами за мебель и ламинат. Будучи гуманистом, и добрым человеком - я пошел выручать несчастное животное. Стучал и звонил в дверь я долго. Никто мне не открыл. Правда, и мучать крокодила почти перестали. На следующий день я решил проведать бедное животное.
На звонок мне открыла боевая дама (Д), преклонных лет. (Д) - Я на вас заявление напишу в милицию! Хммм... Интересно... Интрига... (Д) - Это вы вчера стучались к нам! Вы дверь нам всю обстучали! (Я) - Ну да, я. Вы почему шумели?! (Д) - Ну знаете ли! У меня дочь допоздна работает. А нам надо было кровать собрать! (Блин, надо ей.) (Я) - У меня вообще-то дети спят. И вы их будите. (Д) - Какие-то странные дети у вас (тут мадам засекла нехороший огонёк в моих глазах и благоразумно решила не продолжать фразу) (МХАТовская пауза) (Я) - Давайте договоримся, вы не будете шуметь ночью. (Д) - Нет, у меня дочь допоздна работает! Нам ещё мебель собирать надо! (Опять сначала. Ладно, как говорил один мой знакомый, попробуем подойти с другого тыла) (Я) - (максимум праведного гнева) Вы почему не попросите помощи у меня? (Д) - (удивлённо выпученные глаза) ... (Я) - Да! Почему?! Вы думаете, у вас соседи не мужики?! И откажут вам в помощи?! Да мы бы вашу кровать собрали вам в два счета!
На лице соседки эмоции от фазы боевого гнева до вежливого смущения сменились за считанные секунды. (Д) - Ээээ... Ну, ведь неудобно же.... (Я) - Знаете, неудобно против ветра писать! А у соседей помощи попросить - в порядке вещей! (Д) - Мммм... Нууу... Ладно... Спасибо вам... Хорошо... (Я) - Я надеюсь, мы договорились?! Если нужна помощь, спуститесь на один этаж. Всего доброго. (Д) - До свидания... Спасибо...
Кстати, говорил я искренне. В помощи не отказываю соседям. Соседке-пенсионерке из квартиры напротив при замене двери покоцали стену сильно. Я не пожалел времени и из остатков материала от своего ремонта привел всё в порядок. Получил в подарок настольную лампу. В итоге, вечером шуметь совсем перестали. При встрече в лифте церемонно раскланиваемся. Тишина и спокойствие.
Послушал Медведева вчера. Молодец. Умные и правильные вещи говорит. Про врачей, про медицину в целом. Про образование, науку, про пенсии, экономику, цифровизацию, про жизнь вообще. Понравилось про рост доходов людей. Одного, мля@дь, понять не могу, он про какую страну рассказывал?
Работаю учителем сразу после универа. В честь продолжения лета решили с подружками (учитель по английскому и обществу) повеселиться. Погуляли по центру города, сходили в музей. Вечерело. Что-то нас дернуло пойти потусить в кальянную, причем никто из нас не курит.
Только не надо кидаться тухлыми помидорами, учителя тоже люди. К тому же мы все молодые девушки до 30, хочется иногда повеселиться вдали от школы.
Зашли мы в это греховное место, наполненное клубами дыма и парами алкоголя, заказали по коктейльчику, болтаем, хихикаем, и вдруг замечаем на себе пристальные, но какие-то притихшие взгляды. Через столик от нас сидят наши десятиклассники, мальчишки, причем любимчики-отличники в том числе.
Они покраснели, мы покраснели. Не знаю, кому из нас было более неловко. Мы решили не портить последний день свободы, сделали вид, что их не замечаем, но они все равно поспешили быстро «незаметно» слинять.
В 2002-м у меня в коридоре лампочка накаливания перегорела. В закрытом светильнике в виде белого шара. Менять пришлось мне, студенту, ведь оказалось, никто из домашних не знает как открыть этот плафон. Уже одно это должно было насторожить. Я снял шар, выкрутил лампу и, разглядывая на просвет перегоревшую нить, прочел на колбе: 84 год.
Коллега делится впечатлениями от посещения матча Чемпионата Мира в какие-то там выходные:
- Вообще было здорово, и народ вокруг позитивный и иностранцев много, что интересно и весело. После матча наблюдали сценку: компания местных поймала компанию негров и пыталась им объяснить на русском все о дружбе народов. Негры по-русски не разговаривали и очень опасались за свое имущество, когда бритые налысо по случаю лета мужики громко доказывали, что они не расисты. Дело могло бы принять совсем печальный оборот, если бы не полторашка пива, предложенная русскими к распитию в качестве знака мира. Пиво было понятно всем, и беседа продолжилась, но уже дружески и со смехом. Пусть и на разных языках.
Дежурим мы - две медсестры. Я всегда на позитиве. Улыбаюсь, разговариваю ласково, не унываю в общем. А у второй медсестры дома неприятности. С мужем поругалась, поэтому ходит весь день мрачная, как туча.
Вечер. Мы сдаём смену и тут нас главврач к себе вызвал. Ну пришли - и тут нас огорошили! Оказывается, одна пациентка написала на нас обеих жалобу. На меня потому что: "Улыбалась, когда в палате болеют люди. Это недопустимо". И на вторую медсестру: "Хмурая, ни разу не улыбнулась, нарушает психологический климат".
P.S. Главный наш оказался хорошим человеком. Жалобы отдал нам на руки и посоветовал, что с ними можно сделать.
Представьте себя на моем месте: вы стоите на сцене класса, идет контрольная работа. В классе висит тишина, вы радуетесь тому, что все увлеченно пишут и совсем не лезут в соседние тетради. И вдруг замечаете, что некий ребенок как-то непонятно смотрит в никуда, причем руки его находятся под партой. И все бы ничего, но отчетливо заметно, что под партой он ЧЕМ-ТО усиленно занимается. Чем -- непонятно. Вы переводите взгляд на другого и с удивлением видите, что этот тоже находится в столь непонятной позе и со столь же задумчивым взгдядом в никуда. И вдруг становится все как на ладони: они практически ВСЕ смотрят в никуда и чего-то там ворочают под партой. Если бы это был учебник, то они иногда бы заглядывали в него, но нет, эти просто чего-то там дергают и лица при этом у них надо видеть: эдакие дебильные мучачос, у которых в искривленной гримассе морды лица вот-вот соскользнет слюна с подбородка... И вот так все 24 человека. И не на мгновение, а вот уже третья минута пошла, как они... Когда до меня дошло, в чем дело, мне пришлось выйти из класса, чтобы наедине сползти по стенке...:))) Хмурая жизнь научила этих детей считать на калькуляторе ВСЛЕПУЮ! Держа его под патрой двумя руками. Остается только потом заглянуть в него и увидеть ответ. А пока на нем все кнопки найдешь, да пяток действий совершишь -- минуты три надо, естественно, что при этом они так увлечены, что за выражением лица никто не следит.:)
Два друга выпивают: — У меня жена — шлюха. Другой: — Почему? — Представляеш, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он задумчиво добовляет: — А может и не шлюха . Может, просто телеграмму не получила..
Надписи на упаковке китайских пельменей: Китайский быстроэамороженный пельмени Готовка материала: 1. Основной материал: рафинировочная пшеничная мука 2. Вспомогательный материал: рафинёрное мясо, овощи и китайские приправы Съедобный метод: поставить пельмени в кипяток, после кипячения кипятитъся в период с 5 до 10 мин, потом выловить пельмени иэ чашечки, то можно съедать. Срок тарантии: полгода при ниэкой температуре -5 С дата иэготовления: см. закрытающееся отверстие Адрес завода: город Петербурга. Перепечатал буква в букву
Когдa я поexaл в Моcквy мы выбpaли отeль по отзывaм. Отзывы были положитeльныe, a когдa пpиexaли то отeль окaзaлcя ужасным. Beздe зaпax ноcков и гpязно.
Мы были в нeдоyмeнии. А когдa откpыли мeню то вce поняли. 1 отзыв - 10% cкидкa, 4 отзывa - 50% cкидкa.
Дело было в институте МИФИ. Есть там такой препод Чубченко. Многие мифисты его очень хорошо знают: очень экстремальный мэн. Ведет он там аналитическую геометрию и векторную алгебру. Орет на всех так, что студенты зачастую просто охреневают. Его в плохом настроении боятся как огня. Так вот: идет лекция по какому-то левому предмету. Народу — полная аудитория. Препод читает свой материал, полная тишина. И вот в эту самую аудиторию вваливается Чубченко. Отодвигает препода в сторону и задает студентам прямой вопрос: "Скажите, кто из вас ездит по такой-то ветке метро домой?". Заинтересованно встают несколько студентов... затем следует другой вопрос: "Ну? и кто написал в вагоне поезда "Чубченко — [ч]удак!"??