Едy c yтpa нa paботy в мeтpо, cтою возлe двepeй, облокотившиcь нa поpyчeнь пpилeгaющий к cидeньям. Никого нe тpогaю, cмотpю вcякое в интepнeтe, cлyшaю мyзыкy. Подъeзжaeм к cтaнции Мaяковcкaя, и ощyщaю peзкий щипок в бокy, дa нe один, a нecколько тaкиx щипков c пpокpyткой c доcтaточной cилой, что aж глaз зaдepгaлcя.
Я мaшинaльно одepгивaю чью-то pyкy от cвоeго бокa, пpоизноcя: "Полeгчe!" Смотpю, a это бaбкa c тeлeжкой cтоит. Смотpю что-то мнe говоpит, a лицо тaкоe пpотивноe, жeлчь тaк и xлeщeт из нee. Я cнимaю нayшники и cлышy нaподобиe: "Что тyт вcтaл, мeшaeшь пpойти, поpyчни вce зaнял!"
Я нe выдepживaю и говоpю: "Поcлyшaйтe, ecли вы в возpacтe - это нe дaeт вaм пpaво дeлaть что зaxотитe, тeм болee мeня щипaть pyкaми!" Нa что онa выдaeт: "Дa комy ты нyжeн, чтобы тeбя тpогaть, x** моpжовый?" И тyт Оcтaпa понecло...
Скaжy чecтно, я нe xpиcтиaнин, нa гpyбоcть и xaмcтво отвeчaю тaк жe. "Слyшaй, бaбyля, вы я cмотpю cовceм офигели. Я тyт cтою, никого нe тpогaю, a ты, бл*ть, мaло того, что pyки cвои cпeциaльно pacпycкaeшь, тaк eщe и оcкоpбляeшь. Дyмaeтe только вы yмeeтe xaмить? А вот нет! Bзялa cвоё коpыто и пошла отcюдa нa**й!"
Бaбкa поxодy нe ожидaлa тaкого нaпоpa, пpитиxлa и вышлa. Пepeгнyл я конeчно, дa и пофиг. Мeня нe измeнить, но тaкиe бaбки офигевают в кpaй, дyмaя, что им вce дозволeно.
Руководитель строительной фирмы разговаривает с мэром города: — У меня в фирме, случайно, есть лишний автомобиль Мерседес. Мы могли бы его вам подарить. — Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки! — Ну, тогда мы его продадим вам за 100 евро. — В таком случае я куплю два!
Ехал как-то на газелевой маршрутке, как обычно читал. Вдруг слышу:
- Ты чего в транспорте-то читаешь, зрение испортишь.
Поднимаю голову. Напротив сидит, обнявши сумку, старушка с любопытными глазёнками. И так мне надоели в тот день разного рода благожелатели, что не сдержался и отвечаю:
- Так ыть чаво хачу, то и делую, како ваше дело-то? - сказал, а самому тут же так стыдно стало.
Но старушка и не думала обижаться, посмотрела на меня внимательно, участливо даже, и говорит:
- Ой парень, чего-то ты как-то странно разговариваешь? Ты откуда родом-то? Случаем не из Йошкар Олы? А у меня в Йошкар Оле племянница живет, такая хорошая девушка.
Впрочем узнать о достоинствах племянницы не довелось, так как пора было выходить.
1. Давным-давно, в бытность еще студентом, когда преподаватель проверял отсутствующих по журналу, мы обычно в шутку отвечали «Умер!» когда кто-то отсутствовал. В один прекрасный день мой одногруппник, у которого недавно диагностировали рак, не пришел на пары, и я по привычке ответил «Умер!». Никогда не забуду, как на меня смотрели остальные. Черт, это ведь правда было случайно...
2. Некоторое время назад меня взяли на работу в качестве психолога в школу моей сестры. Вчера я ей в шутку сказала: «Даже боюсь представить, как ты заслужила прозвище главной шлюшки класса!», а она мне отвечает: «Это неизбежно, когда все знают, что ты трахалась еще в средней школе (имеется ввиду средняя школа начальной ступени (8-10 лет)». Ей 15. А я до сих пор в шоке.
3. Пару месяцев назад мы стащили контрольную у нашего преподавателя и прорешали каждое задание. Некоторые вопросы мы даже изменили на более легкие. В итоге никто не получил даже четверку.
4. Однажды, пару лет назад, когда я был студентом, препод по физике решил проверить наши конспекты. Я никогда не утверждал, что у меня идеальный почерк, но, когда профессор закрыл мою тетрадь, он сказал: «Вы мне блестяще продемонстрировали вашу способность писать ногами. Теперь попробуйте использовать руки».
5. Сейчас, в этот самый момент, я застрял в одной из ванных комнат в тренажерном зале, и даже не могу никому позвонить, потому что на балансе нет денег. Все, что у меня есть – слабый сигнал интернета. Я искупался, пошел переодеваться, и, видимо, никто меня не заметил. В общем, я закрыт тут на ближайшие 5 часов.
6. Вчера я обнаружил сперму на диване. Мои родители уехали отдыхать, и я один с моей 82-летней бабушкой. Это точно не мое. Мне страшно.
7. На прошлой неделе в универе моя преподавательница сообщила мне перед всей группой, что у меня проблемы с учебой из-за того, что я пропустил несколько занятий. Я в шутку сказал: «Меня соблазнила темная сторона…» В этот момент КАЖДЫЙ посмотрел на моего чернокожего лучшего друга. Как-то неудобно вышло.
8. На прошлой неделе меня исключили из школы на 15 суток с неудовлетворительной отметкой за семестр из-за того, что я сказала «profezorra» в классе. Я русская, и я шепелявлю. Я пыталась это объяснить директору, но он не захотел меня слушать. *в чем соль – правильно пишется «profesora». Zorro (мужской род!) – лиса. Да-да, как тот самый Зорро из «Легенды о Зорро». А вот если поставить это слово в женский род (zorra), то милая лиса превращается в проститутку (не меняйте лисам пол!) Соответственно, вместо того, чтобы сказать «профессор», девушка обращается к преподавателю примерно как "профеститутка". Ну, или "профебл*дь".
9. Всей группой решили, что едем в Берлин после летней сессии. Внезапно один парень спросил, где находится этот город. Мы на 2 курсе. Бакалавриата.
10. Пару месяцев назад мы с моей двоюродной сестрой настолько отчаялись, что переспали. Вчера, мы пошли в гости к моим бабушке с дедушкой, и уединились в их спальне, чтобы сделать это еще раз. Когда я включил свет, я увидел моего дядю и маму, прикрывающихся простыней. Я сотни раз пожалел, что не постучал в эту чертову дверь...
- Деда, а это кто? – спросила меня внучка, показывая пальчиком на слегка пожелтевшую от времени черно-белую фотографию. Мы с ней сидели на диване и листали фотоальбом, который я достал из шкафа.
На фотографии были мой отец и моя мама – еще молодые. Я, семилетний мальчишка с чубчиком, стоял впереди них. На моем плече лежала рука отца. - Мальчик - это я. - Ты? – удивилась внучка. - Ну, да. Не всегда же я был дедом, - рассмеялся я. - А тетя с дядей это твои мама и папа? - Да, это мои мама и папа, то есть твои прабабушка и прадедушка. - Какая прабабушка красивая! И улыбается. - Красивая. Да и прадедушка ничего. - Тоже красивый, - согласилась внучка.
Я вспомнил. Отец тогда поставил фотоаппарат на стол, завел его и вернулся к нам с мамой. «Улыбнитесь, – сказал он, показывая рукой на фотоаппарат. – Из объектива на вас смотрит будущее!» - Деда, ты о чем задумался? – спросила внучка. Я вздохнул и молча поцеловал «будущее» в макушку.
Ххх: О, новая классная фоточка! Давно ты ничего не выкладывала. Ууу: Да как-то не до того все было. Ххх: Фигурка — супер. В спортзал таки записалась? Ууу: У меня индивидуальная программа с личным тренером: жесткие ограничения еды и сна, упражнения на поднятие тяжестей, каждый день 2, 5 часа ходьба с утяжелением по пересеченной местности, и только посмей остановиться и присесть, такой сразу ор на всю улицу, что ну его нафиг. Ххх: Фигасе! И как ты это выдерживаешь? И давно так занимаешься? Ууу: Полгода уже. Тяжело, но справляюсь. Ххх: А бросить все не хочется? Ууу: Ну, не выброшу же я ребенка в мусорку из-за того, что он ни поесть, ни поспать не дает ;) Ххх: Твою ж за ногу! А я тут уши развесила! Ну, поздравляю тогда : )
Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: — Hу что, взяли? — Hет, комиссовали. — Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется. Через несколько минут: — Тебя взяли!
Меня окружают храпуны. Серьёзно, это кошмар какой-то. В детстве жил у бабушки с дедушкой, оба храпели, дом маленький, резонанс такой, что кошка не нужна — мыши сами в ужасе разбегаются. В юношестве жили в тесноте, отец очень громко храпел. Недавно достроили дом, в соседней комнате спит брат. Спит и храпит так, что стены дрожат. Брату, между тем, 11 лет. Беруши не помогают. А недавно остался ночевать у девушки, думал: "Вот теперь-то высплюсь". Ага, два раза. ТАКИХ сюрпризов от жизни я не ожидал...
В моей семье 4 детей. Я старшая. Сегодня у меня с мамой состоялся такой разговор: — Мам, когда ты решила, что хочешь детей? —... этот момент в моей жизни еще не наступил ... МАТЬ ГОДА
Мюллер Штирлицу: — Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать? — Ну, пожалуй, с плохой... — Русская радистка все рассказала! — А очень плохая новость? — Рассказала не нам, а вашей жене!
Прогресс – это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.
Сдаю ребёнка в поезд до лагеря. Всё, усадила, стоим с родителями на перроне, я предлагаю поехать уже домой вино пить. — Нет уж, — многозначительно выдаёт мой папа. — Подождём отправления. — Зачем? — Чтоб не вышла. На опыте человек.
Дело было в моём студенчестве, накануне "рокового" 2000 года. "Обещали", если кто не помнит, Конец Света, и под эту тему активизировались разные "белые", "чёрные", "фиолетовые" и "серо-буро-малиновые в крапинку""братья". Ну, и просто у всех психов поголовно случилось внеплановое обострение. У меня тогда была приятельница очень интересной внешности: девчонка смотрелась как андрогин — не поймёшь, парень или девка. Грудь плоская, лицо годится и для того, и для другой, огромная шевелюра иссиня-чёрных мелко кудрявых волос. Она просто обожала троллить такого рода придурков. Как только к ней подкатывал очередной "брат" со словами: — Покайтесь и спасите свою душу, ибо грядёт Антихрист... Она весело отвечала: — Да чего там — "грядёт"... Я УЖЕ ЗДЕСЬ! Распахивала куртку и гордо демонстрировала майку с самым страхолюдным рисунком из черепов, выползающих змей и ядерных взрывов и огромный медальон с цифрами 666. — Да куда ж вы побежали-то, я же как раз за вами... Бежали и впрямь резво. Уж не знаю, верили, что это Антихрист, или внезапно понимали, что нарвались на психа, чья шизофрения круче и ядрёнее... Вообще, грешно, конечно, смеяться над больными людьми, но мне всё же кажется — поделом им. Может, кто и поумнел...