Bчepa к нaм в школy пpиeзжaл пepeдвижной плaнeтapий. Это было нe в пepвый paз, отзывы очeнь xоpошиe, цeнa билeтa 150 pyблeй, что, cоглacитecь, cовceм нe доpого.
Позaвчepa звонит мнe бaбyшкa Eгоpa. - Юpий Bиктоpович, a вы нe знaeтe, до кaкого возpacтa можно в плaнeтapий бecплaтно? A то Мaшa, моя внyчкa, eй шecть лeт, и онa очeнь xочeт cxодить нa это мepопpиятиe, но лишниx дeнeг y нac нeт, вы жe понимaeтe? - Дa, понимaю. Покa нe могy отвeтить, но ceйчac выяcню и пepeзвоню.
Звоню коллeгe, paзоcлaвшeй peклaмy: - Тaнь, пpивeт. Cлyшaй, a в плaнeтapий до кaкого возpacтa бecплaтно пycкaют? Ecть кaкиe-то бонycы? - Bpодe, нeт. A что? - Дa y мeня чepняeвcкaя бaбyшкa пpоcит зa шecтилeтнюю внyчкy. Поcлaть? - Нe нaдо. Они пишyт, что дeти paботников школы - бecплaтно. Cкaжи - пycть пpиводит, я eё пpовeдy кaк cвою. - Cпacибо, договоpилиcь.
Пepeзвaнивaю. - Bepa Bacильeвнa, я договоpилcя, пpиводитe Мaшy, eё пpовeдyт бecплaтно, подойдитe к Тaтьянe Ивaновнe, зaвyчy по нaчaльной школe, онa вac пpовeдёт. - Огpомноe cпacибо, до cвидaния. Пойдy, обpaдyю Мaшy.
Bчepa y мeня нe было ypоков, поэтомy пpишёл к полyдню нa клaccный чac чтобы пpодиктовaть отмeтки зa чeтвepть (пять двоeчников, ecли что), и зaчитaть инcтpyктaжи по пpaвилaм повeдeния нa кaникyлax. Дёpнyл жe чёpт зaйти к диpeктоpy.
- Юpий Bиктоpович, ты c yмa cошёл? - Что тaкоe? Опять мои обeзьяны полшколы paзнecли? - Покa нeт, но cкоpо. Ты зaчeм cкaзaл бaбyшкe Чepняeвa, что дошкольников бecплaтно в плaнeтapий пycкaют? - Что? Я только договоpилcя c Тaтьяной Ивaновной, что онa eё внyчкy пpовeдёт кaк cвою! - Aгa, молодeц, только yтpом в школy пpишли ТPИНAДЦAТЬ дошколят c pодитeлями, и cкaзaли, что Юpий Bиктоpович обeщaл пpовecти бecплaтно.
Была у нас на заводе пожарная тревога. Все сидят на месте, пока не прибежал начальник и грозными криками всех не разогнал. Все не торопясь собрались и вышли минут через 10. Очаг потушили (дыма было много, но пожар, к счастью, был слаб). Этим же вечером, после команды начальника "Всё, домой! " в отделе не было никого спустя минуту. Начальник пришёл к выводу, что в случае экстренной ситуации даст команду: "Всё, домой! "
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: — Сколько у тебя любовников? — (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. — Сколько яиц в месяц несешь? — Сто пятьдесят. — Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. — Сколько у тебя любовников? — (с чувством собственного достоинства) двадцать. — Сколько яиц в месяц несешь? — Двести. — Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. — Сколько у тебя любовников? — (на выдохе) ПИСЯТ! — Сколько яиц в месяц несешь? — ПИТСОТ!! — Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... — А когда? То е@@сь, то несусь!
У моей подруги был чудесный парень — верный, любящий. На время учебы жили в разных городах, но виделись раз в месяц. И вот, чтобы привязать его к себе еще больше, она соврала ему, что беременна. Достала положительный тест, рассказывала, как чувствует себя "животик", мечты о малыше. Парень, конечно, поверил и был счастлив. Так добрехалась она до пятого месяца, жрала как не в себя, располнела, живот ему фотографировала. Думала потом разыграть выкидыш, и чтоб он ее еще и жалел потом. Однажды они были у него в городе, у его родителей. Все радовались беременной невесте сына. А у нее резко упало давление, обморок. Вызвали скорую, говорят, пятый месяц, девушке плохо. Когда врачи сказали, что никакой беременности нет, парень чуть не заплакал. Повернулся и ушел, больше никогда не выходил на связь.
Наблюдая, как водители пролетают лежачие полицейские, мой ребёнок задумчиво: — А ведь лучше, если б они были внутрь, как ямы, а не выпуклые. Перед ямами тормозят все.
Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает: - Мужчина, у вас только яйца? ... собрав в кулак последние силы, выдаю ответ: - Нет, у меня ещё и душа есть...
О находках и потерях. История 1. Поехали мы покупать шефу подарок. На выходе из такси, у меня из кармана выпал пропуск. Хватились, когда уже вернулись на работу. Думаю, всё, капец. Восстанавливать его нудно. Распоряжение о наказании (причем премии должны лишить, как минимум на 50%), ходатайство о выдаче нового с подписями пяти начальников, которых проблематично поймать на месте, около двух недель поездок на работу через бюро пропусков, с получением одноразовых пропусков ежедневно, причём место самой работы и бюро пропусков находились в разных концах нашего необъятного завода.
Коллеги говорили, чтобы подождала пару-тройку дней, вдруг найдётся. Когда распоряжение было почти готово, раздался телефонный звонок. Звонит мужчина и сообщает, что нашёл мой пропуск и желает мне его вернуть за вознаграждение.
Согласилась. Приехала. Отдаю деньги, забираю пропуск, а этот нехороший человек мне рассказывает: я видел, как пропуск из кармана выпал, сразу подобрал, но не звонил три дня, чтобы вы обязательно заплатили. У меня дар речи пропал. Вот же, думаю скотина какая. Развернулась и пошла. Так этот гад ещё шёл за мной, пытаясь закадрить. Типа, я вот такой предприимчивый, будешь за мной, как за каменной стеной.
История 2. Забрала сына из школы. Подходим к подъезду, вижу у бордюра что-то лежит. Поднимаю, а это портмоне с правами, паспортом, документами на машину и пропусками в гараж и на завод. Я сразу вспомнила историю с моим пропуском. Дело в пятницу, на работу только в понедельник, там по пропуску смогу пробить этого человека.
У меня мысли, что парень ведь переживает очень (ему с восстановлением документов геморроя намного больше будет, чем мне с пропуском).
С сыном закидываем вещи домой, и едем по месту прописки в паспорте. Приезжаем, дома никого. Оставляю записку в двери, что нашла ваши документы, звоните по телефону... Приезжаем с сыном домой. Через какое-то время звонит парень, сообщаю адрес, через час он на пороге. Сравнила фото с оригиналом - он, протягиваю портмоне, рассказываю где нашли. Парень как-то агрессивно: Сколько хотите? Я: Ничего не нужно. Какие у него глаза были, не передать. Он ушёл, потом вернулся с пакетом. Молча сунул в руки, и быстренько убежал. В пакете были фрукты и коробка конфет. Морали нет. Просто две ситуации.
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi аll! I"m Vikkу 17/f bi. аnуbodу wаnnа sех? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privеt. Kto nibud" govorit po russki? Вика: аnnа privеt. ti otkudа? Анна: Iz moskvi, а ti? Вика: уа tozhе. u tеbjа russkij shrift еst"? Анна: dа Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: еto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками тр@хаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&аmp;^$&аmp;^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 — помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все переб@рщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ... ... ... ... ... ... . Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович.
Есть у меня привычка: каждый раз, прежде чем что-то взять, из холодильника или шкафа, спрашивать разрешения.
Мне 26 лет, я живу отдельно от родителей, но когда приезжаю в гости, всегда спрашиваю, можно взять или нет. Маму привычка раздражает, она говорит: «Зачем спрашиваешь, конечно можно».
А я вспоминаю, как в детстве на меня кричали за съеденный кусок колбасы, лишнюю тарелку супа и взятую без спроса только что выстиранную кофту.
И вправду, зачем спрашивать, конечно мне все можно.
Про звукоизоляцию в наших домах. Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни: — Че, все? Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке! Мужской голос: — Да пошли вы накуй, мляди!
История произошла со мной утром. Стоял я на трамвайной остановке. Стоит передо мной пацан лет 14 с мамой. Стоит он прям у края, аж носки кроссовок свисают. Подходит трамвай, и я вижу, что зеркало трамвая сейчас аккурат его по башке ударит. Водила трамвая звонит, а тот в наушниках и в телефон залипает. Трамвай начинает резко тормозить, но видно, что не успевает, и я дёргаю малого сзади за рубашку. Все было так быстро, что я до чего дотянулся, за то и потащил. Он откидывается назад, трамвай проезжает мимо. Но! Пуговица на рубашке оторвалась! И тут началось! Мамаша, которая разговаривала по телефону и тоже не поняла что происходит, вообще подумала, что я его хотел под трамвай толкнуть! Этот 14 летний переросток с ошалелыми глазами орет на меня, что я ему рубашку порвал! Мне самому 20, но выгляжу младше, да ещё и худой и роста не большого, может поэтому они так и накинулись на меня. В общем, под этим натиском я растерялся и ничего не смог, кроме как начать оправдываться и объяснять как все было, но это, естественно, бесполезно. На остановке людей было мало, да и всем пофиг, все спешат на работу, свидетели все уже зашли в трамвай. Мамаша начинает пытаться вызвать милицию, но даже не знает как это сделать с сотового. Сын ее сел на лавку с ошалелыми глазами, молчит и смотрит вниз, видимо и в правду подумал, что его хотели только что убить. Воспользовавшись их замешательством, я запрыгнул в трамвай, двери закрылись. Трамвай поехал. На всякий случай взял номер водителя трамвая, он сказал, что все видел и если что - подтвердит. Вот как так делать людям добро?!
Жена пришла в мед центр. Сдаёт свою белую пуховку в гардероб. Гардеробщица берет куртку, отходит к вешалке и потом возвращается: "Можно я вешалку пришью, с вашего разрешения? У меня как раз белые нитки есть" :)
P.S. Очень жаль, что носки в гардеробе не принимают)
ДЕТСКАЯ МАТЕМАТИКА Я как-то раз, учась в 5-й школе, пошутил. Закончив вести у малышей мат. кружок, я знал, что на следующий день в этой аудитории будет какой-то семинар. Взял с полки книжку с названием "гиперсингулярные интегралы" и пару страниц срисовал на доску. Следующее утро: совершенно одуревший народ (учителя и пипл из универа) с умным видом стоят у доски. Немного придя в себя, спрашивают, чего это тут было вчера. Им отвечают: — А, это малыши по вечерам математикой занимаются.
Европа. Приходит 12-ти летний пацан в магазин, берет 2 ящика пива и отправляется на кассу. Кассир: — Чет ты малой какой-то. Покажи паспорт! Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит "Дата изготовления 1980 г. " Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает: — Че это сейчас было, ты че ему пиво продал? — Он 1980 года рождения был. — Ты действительно думаешь, что это был холодильник? — Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории..
В соседнем подразделении работала Катя. Девушка в теле с толстенной косой до пояса. Однажды Катерина начала худеть, спали щечки, одежда стала болтаться.
- По-любому болеет чем-то, - сказал наш главный сплетник Олег.
Катя сходила в отпуск и вернулась с загаром. А ведь болеющие на море не катаются.
- Точно знаю, влюбилась невзаимно. Только из-за неразделенной любви так страдают, - заключил Олег. - Ну ничего, даст он ей от ворот поворот, она обратно потолстеет.
Время шло, Катя не толстела, и даже заменила весь свой гардероб.
- Коллеги, я понял! Она встречается с женатым. Он разводиться не хочет, вот наша Катя и страдает, - поведал Олег.
Однажды я оказалась в лифте с Катей и разговор случайно зашел о преображении девушки.
- Катерина, скажи, что подтолкнуло к таким переменам? Болезнь? Несчастная любовь? Женатый любовник? - Хаха, не угадала. Просто надоело быть жирной.