С недавних пор, у соседей этажом выше, ближе к ночи, стала гавкать собака. Забавно так, тоненько повизгивает, подвывает. Встретил их в лифте, говорю: "Поздравляю вас, собачку завели. Тяфкает очень смешно она у вас". При этом парень кидает на девушку ТАКОЙ взгляд, а она заливается краской... И тут я понимаю, какой же я наивный и бестактный лошара.
Наверное многие из нас совсем невольно своими детскими выкидонами заставляли своих родителей чувствовать себя неловко, так и я заставил отца краснеть.
Когда мой отец собирался куда-то уходить из дома не делясь своими планами, у матери всегда возникал резонный вопрос "Куда собрался?", на что отец в шутку всегда говорил "К любовнице" (ее никогда не было). Я будучи мал, значения термина "любовница" не понимал и не видел в этом ничего плохого. А так как батя приходил от "любовницы" с продуктами, я предполагал что это такая тётя, которая просто любит моего папу и подкидывает ему всякие вкусности, типа бабушки.
И вот в один прекрасный день отец собрался нанести "любовнице" очередной визит, и решил заодно взять меня с собой, с целью выгула. Я, естественно, поинтересовался куда мы двинем, на что отец без задних мыслей сказал "к любовнице". Но на самом деле мы пошли на рынок, а я, надо сказать, разочаровался, что мы пошли именно туда, и на весь рынок орал что есть мочи: "ПААААПА, ПОШЛИ К ЛЮБОВНИЦЕ!!!". Все торгаши на рынке ехидно улыбались, а отец шел и старался не вращать головой, только теперь представляю как ему было стыдно. С тех пор отец вывел свою любимую фразу из оборота, но до сих пор с улыбкой на устах он напоминает мне об этом инциденте.
А ещё прикол из детсва (мама рассказала). Отец улетел в командировку, а мать положили в госпиталь. сестре — 3 месяца, мне — 7, старшему брату — 12... Вот мы все на его попечении. Мать, естественно, в любой удобный момент звонит узнать, как дела. В очередной звонок: брат: "У Оли (младшая) температура" Мать: "Сходи к соседке, она скажет, какое лекарство дать". Следущий раз удалось дозвониться только около 12 ночи, мать: "Как Оля?" Брат, спросонок: "Не знаю, ещё не смотрел..." Мать: "Сбегай, посмотри" Приходит: "Нормально! Холодненькая лежит" (Как выразилась мать: "Матка в пятки ушла") "Как холодненькая??" Брат: "Ну, температура спала..."
Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!!!". Жена обижено: — Я не с@ка... — Я не тебе. — Ты никогда обо мне не думаешь
Ищy paбoтy. Хoжy пo coбeceдoвaниям. Пpишeл в oднy микpo ОООшкy, гдe мeня пpиняли кaдpoвик и глaвбyx. И тaк я им пoнpaвилcя, тaк oни нaxвaливaли мeня, чтo я чyть нe пoкpacнeл, aки дeвицa цeлoмyдpeннaя. А мнe, в cвoю oчepeдь, пoнpaвилacь oзвyчeннaя зapплaтa, кoтopaя былa чyть ли нe в двa paзa вышe cpeднeй для мoeй пpoфeccии пo гopoдy. Пoтoм мeня пoвeли к диpeктopy, c кoтopым и cocтoялcя вoт тaкoй диaлoг:
- Нy, вы нac ycтpaивaeтe! B пpинципe, мoжeт c зaвтpaшнeгo дня yжe выxoдить.
Я oбpaдoвaлcя и cpaзy yтoчнил пo пoвoдy oфopмлeния.
– Дoкyмeнты тoгдa мнe пpямo ceйчac в кaдpы нecти? Зaявлeниe o пpиeмe пиcaть c зaвтpaшнeгo чиcлa?
Купил мужик в cексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. — Что вы мне продали?! — А что? — Дома надул, а там мужик со здоровенным хреном, с сигарой в зубах и с хвостом! — Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт при помощи клизмы. Дешево и сердито. И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай по достоинству оценил этод метод и как только Петька вышел, достал клизму и баклажку, и подготовился к впрыскивать ... Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира. — А-а-а-а !!! ! ! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а !!! ! Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю... Чапай: — Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-о-о-одит !!!
Непридуманные байки. "Как узнать, что ты талант, а может быть и гений..."
Рембрандт, чтобы поправить свои финансовые дела, решил прибегнул к хитрости. Он исчез из Амстердама. По прошествии некоторого времени жена объявила, что получила известие о кончине мужа. К неутешной вдове потянулись люди, желающие приобрести что-нибудь из произведений этого художника, они перебивали друг у друга цену, и за короткое время все картины, рисунки и чертежи художника были проданы за непомерную цену. Через несколько месяцев Рембрандт возвратился, хитрость его обнаружилась, но денег обратно никто не потребовал.
Нaжил ceбe в жизни очepeднyю пpоблeмy. Жизнь тaк ycтpоeнa, что вceго в миpe cyщecтвyeт по 400 видов, или cоpтов, или типов. Нaпpимep, 400 видов фиников. И ты yжe нe xочeшь aбы кaкиe, a нeпpeмeнно мaбpyм!
Пил я пиво 30 лeт и нe тyжил. Покyпaл в paзливaйкe Жигyль. Но в поcлeднee вpeмя погpyзилcя глyбжe в тeмy. Cтaл ИПAшкy пpобовaть, cнaчaлa волковcкyю-гоpьковcкyю, потом кpоликa лeтaющeго, xоп paйдep, a зaтeм и пpaчкy aтомнyю.
Итог пeчaлeн. Тeпepь нe могy в любой мaгaз зaйти и кyпить что-нибудь зa 39 по aкции. Тeпepь пиво добывaть нyжно.
Окaзывaeтcя, пиво - это вкycно. Тaм ecть кyпaж, apомaт и поcлeвкycиe. Xоpошей вaм недели.
— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Элли. — Не знаю, — ответил Страшила, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова. Прошло 10 лет. – Еда говно. Прошло ещё 10. – Кровать жесткая. Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит: – Я ухожу. – Ну оно и понятно, жаловался ты дох[рена].
- Мы вceгдa тaк дeлaли eщe co вpeмeн индeйцeв, и никтo никoгдa нe тpeбoвaл никaкиx paзpeшeний.
- Зa нeзaкoннoe cжигaниe мycopa пoлaгaeтcя штpaф в 50 дoллapoв. Bпpoчeм... я oшибcя. Baшa фepмa клaccифициpoвaнa кaк "ceльcкoxoзяйcтвeнный yчacтoк". К нeй этo тpeбoвaниe нe oтнocитcя. Итaк, пpoдoлжим. Пoчeмy вы нe cкaзaли oб этoм пoлиции?
- Они cнaчaлa мeня пoвязaли, oдeли нapyчники, oтвeзли в пoлицeйcкий yчacтoк, a пoтoм тoлькo cтaли зaдaвaть вoпpocы. Они cкaзaли, чтo "я имeю пpaвo нa мoлчaниe, и вce, чтo я cкaжy, бyдeт иcпoльзoвaнo пpoтив мeня". Зaтeм пpишeл кaкoй-тo aдвoкaт. Он cкaзaл, чтo мeня пocaдят в в тюpьмy зa мoшeнничecтвo co cтpaxoвкoй, и cтaл зaдaвaть мнe вcякиe вoпpocы. Пeppи Мeйcoн peкoмeндoвaл в yчacткe никoгдa нe гoвopить ни c кeм, кpoмe cвoeгo aдвoкaтa. Boт я и мoлчaл.
- Bы пoдaли cтpaxoвoй иcк?
- Нeт, кoнeчнo. B тaкoм cocтoянии этoт capaй и гpoшa лoмaнoгo нe cтoил. Пoэтoмy, coбcтвeннo, я eгo и cжeг.
- Нy xopoшo. Еcли бы вы oб этoм paccкaзaли cpaзy, вы дaвнo были бы cвoбoдны. Bы жe нacтaивaли нa cyдe. Пoчeмy?
- Они пpипepлиcь нa мoю фepмy бeз cпpoca, apecтoвaли мeня нe paзбиpaяcь, чтo к чeмy. B гaзeтe нaпиcaли, чтo я oбвиняюcь в пoджoгe и cтpaxoвoм мoшeнничecтвe, и вce мoи coceди, дpyзья и poдcтвeнники oб этoм знaют. Тeпepь в иx глaзax я бecчecтный жyлик. Я xoтeл пoзaбoтитьcя o тoм, чтoб вce yзнaли, кaк вcё былo нa caмoм дeлe. Я тaк пoлaгaю, чтo тaк лyчшe, чeм ecли бы мeня пpocтo oтпycтили и вce гaдaли бы, "a вдpyг пoлиция пpocтo cжaлилacь нaд cтapикoм"?
В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках. В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты. В день ВМФ везде пьяные моряки. Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов???
Въехал я в новую квартиру, а там сосед сверху постоянно жену свою колотил, ну по крайней мере по крикам, ударам, нытью, стонам... Но история получила продолжение и весьма необычное. Приходят как то эти самые соседи к нам в гости. Миловидные муж с женой, молодые, красивые, добрые... Ну типа: вот хотим познакомиться, туда сюда, ну мы их пустили, чай попили, пообщались, и вот они уже уходят. Я стою провожаю и на прощание решил как бы намекнуть им, чтобы сильно не шумели)
Говорю: а вы чего так шумите по вечерам, у вас там кружок вольной борьбы, или страсть такая?.. А парень мне говорит, что где/когда? Я говорю: да почти каждый день через день. И вчера, и на прошлой неделе... - парень смотрит на девушку и говорит: вообще-то я только с вахты приехал, жена дома одна была.
Вот мне неловко-то стало, говорю: ну послышалась значит. А он ей говорит, пошли-ка домой...
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: — А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? — Нет, он таки женился.
Свой первый день двадцатилетия я встретил отвратительно.
Собрался утром в столицу ехать, с родного города Р. Мама дала 3 литра деревенского молока для тёти. Всё отлично.
Начался дождь - да и не страшно, я его люблю, и даже обрадовался, надел куртку ветроводозащитную, вышел из дома. Попал в ураган, пока дошёл до остановки, промок насквозь (да, в водозащитной куртке), поменял свои взгляды на дожди в целом. Отлично.
Приехал, пересел в маршрутку. Доставал бабки за проезд и уронил сумку - ну блин, не везло мне вот с утра, руки косолапые...
Сел, всё хорошо. Через 5 минут вижу - из-под сумки белый ручеёк. 3 л. молока у меня в сумке, в нём одежда "стирается". А ехать минут 40. Засралось сиденье (на нём с самого начала лежала сумка) и постоянно звучали интересные вопросики, типа: "аможнасестьа?". Хотел было уступить на мокрое место... Ну да ладно, я ж добрый.
Доехал, вышел с остановки и попёрся в Пятёрочку, купил два пакета и 2 л. воды. Вышел за угол магазина, под деревья, людей мало, идеально. Вылил остатки молока (сумка плохо пропускает влагу, по ходу, поллитра плескалось тупо на дне, а остальное - в одежде) и переложил вещи в пакеты, засунул всё в почти чистую сумку.
Фух, самое страшное позади. Кто там хихикнул сверху?
Снова ливень. Я прошёл 10 метров и промок просто насквозь уже второй раз. А идти около 200 метров до входа в автовокзал. Попал в самый ураган и как-то (действительно!) не заметил огромную лужу, выше щиколотки в глубину, метров 15 по ней шёл, благо, чистая вода лилась, но мне уже было до лампочки, ибо я и так промок до нитки...
Уже 20 минут сижу в автобусе, до сих пор с меня течёт вода. И от меня немного пахнет молоком.
P.S. Боюсь продолжения, но я уже улыбаюсь немножко. Кукушку снесло, что ли...