— Мама только что рассказала мне про мужчину без пупка. Делали мужику полостную операцию и ушили. — Назовем это "шрамирование под Адама". Ремонтники вообще часто по необходимости удаляют пломбы, поставленные изготовителем.
Кaк-тo нa дняx нe пoлyчилocь y мeня дoмoй пoпacть. Нy кaк... в пoдъeздe тo я пoтoлкaлacь, чaca 2, a квapтиpy ни-ни. Дoмa cын. 7 лeт eмy, вpoдe oтвeтcтвeнный, вo втopoй клacc пoшёл. Дa и гoвopили зa 30 минyт дo мoeгo пoявлeния. Нo тaк cлoжилиcь звeзды в тoт вeчep. Bpeмя 22, я y двepи, мyж нa тpyбкe. А в oтвeт тишинa.
Boт чeccлoвo, o плoxoм зaпpeтилa ceбe дyмaть. Нo пpeдaтeльcки мыcли тaк и coчилиcь в гoлoвy. Игpaл c пaкeтoм и пpoигpaл... Стaвил тeлeфoн нa зapядкy и зapядкa пoбeдилa... А мoжeт нepaвный бoй c двyxяpycнoй кpoвaтью... B oбщeм, мыcли нecлиcь виxpeм. Сoзpeлa мыcль cпpоcить y знaющиx людeй. Для яcнocти - живём нa 2 этaжe. Мoжнo дaжe зaглянyть в oкнo, ecли, кoнeчнo, пo дepeвьям xopoшo лaзaeшь. Boт и пoзвoнилa.
Нa пpoвoдe милaя бapышня, выcлyшaв, дaлa зaвeтный нoмepoк. 30 минyт - и пpиexaлa мaшинa c opaнжeвoй пoлocoй нa бopтy. Bыcыпaли бpaвыe пapни и нaпepeгoнки нaчaли выяcнять пoдpoбнocти. Ктo в квapтиpe, cкoлькo лeт... Boт пpям paccлaбилo мeня. Я в pyкax профессионалов! Кaкиe-тo мыcли eщё пытaлиcь выйти нapyжy, нo вecь иx вид и нacтpoй зacтaвили мoлчaть и, oткpыв poт, cмoтpeть.
Они рaзлoжили лecтницy, пoднялиcь нa бaлкoн. Пoкa я пытaлacь xoть чтo-тo paзглядeть - мнe cкoмaндoвaли - к двepи. Идy в пoдъeзд, a тaм... Откpытa зaвeтнaя двepь дoмoй. Улaбыющийcя кpacaвчик гoвopит мнe: "Дoбpo пoжaлoвaть".
Кaк вo cнe вce зaxoжy дoмoй (пoмнитe пpo пaкeт и т. д.), a тaм cпит мoй aнгeлoк 40 килoгpaммoвый, дaжe нe пpocнyлcя. Дaжe зaвиднo cтaлo, тaкoй coн oтличный.
Хoчy выpaзить блaгoдapнocть coтpyдникaм: пpиexaли, пoшyтили и paзpядили oбcтaнoвкy. Мoжeт для ниx это был pядoвoй cлyчaй, но для мeня иx пoявлeниe былo cpoдни чyдy. Boт тaкиe пpocтыe peбятa и cпacaют нaши никчёмныe жизни. Спacибo eщё paз oгpoмнoe.
Защитник. Был тут намедни на барбекю (так кляты американцы наши шашлыки называют), одна гостья рассказала. У них дома меняли паркет на первом этаже (муж ее врач-анестезиолог, так что домик, надо понимать, не маленький), мебель убирали в подвал, теперь ее надо было перетащить обратно. Дальше рассказывает: — Приехали два мувера (грузчика), оба черные красавцы под два метра, в майках без рукавов, бицепсы как на обложке журнала для бодибилдеров. Один попытался меня за грудь пощупать, так Рекс ему этот бицепс и прокусил. Не просто до мяса, а практически до кости. Ох, как он орал! Потом говорит: плати, хозяйка, тысячу баксов, а то позвоню в animal control, чтобы его усыпили. Я, говорю, тогда первая звоню в полицию и жалуюсь на приставания, видишь камеру? Она всё пишет. На самом деле мы камеру не включали сто лет, повесили, когда сына с нянькой оставляли, а он нивроку уже старшеклассник. Тут он заткнулся, как миленький перетаскал всю мебель и даже кровь с паркета отмыл. — А какой Рекс породы? — спрашивает другая гостья. — Такса. — Такса? Как же он допрыгнул? — Да куда ему прыгать? Он и ходит с трудом, задние лапы по земле волочатся. Ему 14 лет уже. — А как же тогда? — Да я его на руки взяла, чтобы эти муверы ненароком не наступили.
Работал я в магазине дисков, а по соседству телефоны продавали. Сижу на кассе, подходит женщина: - Молодой человек, помогите мне с телефоном - там часы на экране не отображаются (я до этого в Евросети проработал несколько лет), беру телефон и начинаю ковыряться. Из Цифрограда голос: - Вообще-то телефонами МЫ занимаемся, а молодой человек по дискам. Женщина: - Ну, молодые люди все равно же в телефонах разбираются. Тем более, если придет он ко мне в венерический диспансер, скажет Людмила Павловна помогите, я же ему не откажу.
— Иваныч, какая разница между влюбленным мужчиной и женатым? — Я отвечу Вам коллеги, на Ваш интерес ... Влюбленный мужчина не находит слов, а женатый не успевает их вставить.
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами: — Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов — можете отравиться. Не пейте воду из местных источников — можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть? — Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
Эту историю рассказал мне мой дядя. Работая электриком, он с коллегами поехал обрезать провода должникам, которые платят за свет. Успешно "чикнув" провода у дома цыган, электрики уехали на другую точку. Позднее, этим же днём, проезжая мимо того же дома, дядя заметил, что провода уже перемотаны. Электрики знатно офигели. Перерезав провод снова, дядя решил проследить за цыганами. Далее картина: выбегает маленький цыганёнок и начинает лезть на столб. Дядя, выбегая из-за угла, останавливает цыганёнка и отправляет к родителям. Тут же выходит его батя. Далее диалог Д-дядя, Б-Батя. Д - ладно провода перемотал, но нахренаж ребёнка заставил, сейчас лишнее движение и от ребёнка один пепел останется. Б - дак это Стёпка, ему 6 лет, мы к нему не привыкли ещё. *немая сцена*
Последние 1,5 месяца я ставлю социальный эксперимент в такси. Заключается он во влиянии разных жанров музыки на рейтинг водителя. По сути, если музыка хорошая - оценку поставят хорошую, а если музыка не нравится - поставят плохую. Машину всё время держал в чистоте, чтобы были более-менее правдивые оценки.
Итак! Начальный рейтинг был 4,9, он считается за 32 последние оценки.
Основные направления музыки, которые я использовал:
1 неделя. Рок. Просто русский рок. Оценка изменилась с 4,9 до 4,8.
2 неделя. Рэп. Русский рэп. Это было моей самой большой ошибкой. Эксперимент после первых 2 дней пришлось приостановить, из-за падения оценки с 4,8 до 4,1. Далее включил просто радио и восстановился с 4,1 до 4,7. Кстати, если рейтинг опускается ниже 3,8 - тебя блокируют.
3 неделя. "Легенды" исполнителей, та музыка, которая нравилась всем. с 4,7 до 4,8.
4 неделя. Ретро-фм. Старая музыка. "Старая мельница, крутится вертится..." Нахрен! с 4,8 до 4,4.
5 неделя. Самая интересная. Была классическая музыка с рок дополнением. Рейтинг скаканул с 4,4 до 4,8
6 неделя. Решил оставить классику на пару месяцев. Мне она понравилась. Мне говорят, что я первый таксист, который включает клиентам Баха, Вивальди, Чайковского, Боккерини, Моцарта и многих других композиторов. Помимо этого предлагаю клиентам воткнуть свой телефон в аукс и слушать их музыку. Стабильный рейтинг 4,8-4,9.
Вчера произошли 2 ситуации, которые несколько дезориентировали меня.
Маленькая история №1
Возил маленькую девочку(Д) лет 4 с мамой в торговый центр, в конце поездки сказала мне:
Д - Спасибо! У вас очень красивая музыка! Мама, давай он снова нас обратно повезет? М - Если получится, то вызовем, а я тебе дома эту музыку на компьютер скачаю. Д - Хорошо!
История №2
В машину залезли 2 мужика (ровесник женщины и парень лет 30) и женщина (лет 50), отмечали юбилей. В процессе поездки заиграла Вивальди — Лето. И женщина(Ж) начала возмущаться.
Ж - Это что за хрень у тебя там пиликает? Я - Музыка. Ж - Это не музыка, это говно! Я - Это — Вивальди! Ж - А вивальди твой мразь и чмо!
Включил ей радио дача, а когда она вышла, переключил снова на классику. В процессе поездки мужики спрашивали, что можно ещё хорошего включить (включал), а в конце поездки вместо 100 рублей дали 200.
В молодости моей было. Поехали мы как-то с родителями на дачу.
А с нами – моя девушка (встречались серьезно, родители ее знали, и выбор мой одобряли).
Понятно, что наше дело молодое – и большую часть времени я и она старались проводить вдвоем. Лучше всего это было делать на озере неподалеку.
Места там были безлюдные, так что летом даже купаться можно было ногишом. И так получилось, что пока мы в воде дурачились, пара резинок, которыми она в хвостик волосы собирала, слетели и потерялись.
В озере их, конечно, не найдешь, а в ближайших магазинах такого добра не водилось. В итоге, дает она мне задание:
— Слушай, мне самой неудобно, там все-таки родаки твои. Возьми один из наших презиков, разрежь аккуратно на кольца – и, пока мы здесь, они мне вместо резинок будут. Да! Только от смазки не забудь отмыть, пожалуйста!
Желание любимой – закон. Вернулись мы, она с мамой сериал какой-то уселась смотреть, а я – на кухню, презерватив отмывать и на части резать.
Встал над раковиной, взял мыло и начал смазку для начала отмывать. Решил, что в кольцах это будет менее удобно.
И тут на кухню приходит отец. Так тихо «подкрался», я его не заметил даже. Смотрит он на все это дело, и тихо офигевает. Потом лезет в карман, достает 1000 рублей, кладет рядом со мной и тихо говорит:
— Иди, купи в магазине сколько надо, а этот выброси. Не позорь семью!!!
Впереди шёл мальчик лет 10, очень бедно, но чисто одет. В руках пустой пакет. Вдруг он остановился и стал доставать что-то из-под снега. Оказалось стеклянную бутылку. И пошёл в сторону магазина. Бутылка грязная, холодная. Он без рукавиц. На улице -5. Идёт несёт бутылку, держит её за горлышко, чтобы не испачкаться. Видно было, что рукам холодно. Думаю, сейчас догоню его, куплю что-нибудь ему в магазине, что же он пустые бутылки собирает (не уже ли их стали принимать?), куда родители смотрят... Мальчик подошёл к урне возле магазина, выбросил туда пустую бутылку и ушёл... Мне стало очень грустно от моих мыслей. Выходя из магазина, не вдалеке увидел снежную горку с которой катались дети. И мальчик был среди них, катаясь на пакете вместо санок.
Один коллега у нас взял привычку уходить с работы на 15 минут раньше. Дорога посвободнее. Со стоянки у нас выезд неудобный, когда все с работы едут можно долго простоять. Ну, а он, типа, самый умный. А начальник наш на другом этаже сидит, и, обычно, в конце дня не заходит. На прошлой неделе два раза в конце дня заглянул, а его нет. Ну, он ему в пятницу высказал, мол, почему раньше уходишь? А этот твердит, что уходил не раньше, а еще и позже всех, просто покурить выходил. 35 лет, а отмазки на уровне школьника. Начальник не поленился, посмотрел записи с камеры наблюдения. (камера наша, поэтому доступ свободный). Вызвал его. Через 15 минут заходит грустный. На нем просто лица нет. Сел за комп и молчит. Я спрашиваю: что было? Коллега: показывал записи с камеры. Я: и что? спалил? премии лишил? Коллега: да не знаю, я как увидел на записях, какая у меня лысина на макушке, дальше не слушал.
Два депутата ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги на Ваганьковском кладбище. Ищут, ищут, но не могут найти. Вдруг один говорит другому: — Слушай, а может, он могилу на жену записал?