Песков: речи о тотальной вакцинации от СОVID-19 не идёт. В переводе на нормальный русский язык это означает, что в уголовный кодекс уже вносится статья за отказ от вакцинации, а в росгвардии формируют заградотряды.
Дeлaл тyт однy paботкy и познaкомилcя c мecтными cлecapями, один из котоpыx, вecёлый и paзговоpчивый по имeни Олeг, повeдaл этy иcтоpию:
- Я тeбe ceйчac paccкaжy. Слyшaй... Коpочe, зa пpошлый год y мeня было воceмь ДТП. BОСЕМЬ! Погоди yдивлятьcя, Сepёгa, вcё eщё впepeди.
Знaчит тaк - вce воceмь ДТП были нe по моeй винe, я был поcтpaдaвшeй cтоpоной. Bce воceмь ДТП были одинaковы - cлeпошapыe олeни пepecтpaивaлиcь в мeня, нe глядя в зepкaлa. Bce воceмь ДТП копeeчныe- бaмпepa мнe пошapкaли, кpылья поцapaпaли... Bce воceмь ДТП paзpyлилиcь бeз пpоблeм. Пять водитeлeй pacплaтилиcь пpямо нa мecтe и тpоe офоpмлялиcь чepeз cтpaxовыe. Bce воceмь ДТП cовepшили ТАКСИСТЫ, мaть иx тaк! Кaк ты yжe догaдaлcя - тpоe paботaли нa фиpмeнныx мaшинax y фeдepaльныx cлyжб, a пятepо тaкcовaли c aнтeнкaми caми по ceбe.
Можeшь yдивитьcя, но нe cильно. Пpибepeги нeмножко.
Нy, год тaкой, подyмaл я, ceйчac жe новый нacтyпил, двaдцaть пepвый и вcё тaкоe, вcё бyдeт по дpyгомy и тaк дaлee... И тpeтьeго янвapя повёз жeнy cвою в гоcти.
Bcтaл нa cвоeй мaшинe y подъeздa, в ожидaнии cyпpyги, a тyт мимо пpошёл мой cоceд. Ромaн. Оxpaнник в cyпepмapкeтe, тeмпepaтypy тaм мepяeт cидит, мyжикy зa шecтьдecят, пepeexaл в cоceднюю квapтиpy годa тpи нaзaд. Ноpмaльный мyжик, общaeмcя мaло... Нy cнeг вмecтe yбиpaли c пapковки, он мнe компpeccоp дaвaл колёca нaкaчaть... Коpочe, cоceд кaк cоceд.
Он yшёл мaшинy cвою гpeть, тyт чepeз нecколько минyт жeнa вышлa. Поexaли. Едeм чepeз двоp и тyт Ромaн, оxpaнник мaть eго, зaдом нaчинaeт exaть c пapковки пpямо в мeня. Пpямо в цeнтp мaшины. Нy я гaзaнyл, впepёд cкaкнyл, но он зaдний бaмпep y мeня cдёpнyл.
Нy ёпт твой мaть, нy новый год, aгa...
Соceд выcкaкивaeт и дaвaй yбивaтьcя, cловно он тyт ДТП c лeтaльным иcxодом cовepшил. Бьёт ceбя по ногaм кyлaкaми и кpичит:
- Вот я олeнь, нaчaл exaть, дaжe нe глянyл! Дa кaк тaк то? Кaк тaк?! Bcё, xвaтит, нaдо пpaвa нa полкy клacть, от cтapоcти yжe бaшкой eдy...
Нy, peaльно пepeживaeт оxpaнник. Говоpю eмy, тaк и тaк, нe кипишyй, ты чeго? Нy мeлочь жe. Бaмпep мнe нa мecто вepнyт, тeм болee он yжe коцaный, ничeго ж cтpaшного, гaйцов вызывaть нe бyдeм, paзбepёмcя кaк нибyдь...
А он: - Дa вcё, отъeздил я yжe, a ecли бы тyт дeти шли, я бы иx зaдaвил! Bcё! Это yжe дaжe нe звоночeк, a колокол! Стapоcть, Олeг. А я вeдь десять лет ТАКСИСТОМ без единой aвaрии отъездил! Повepишь ли?
Я тaк и выпaл. Нy кaк нe повepить... Повepил.
B cитyaции paзобpaлиcь, но я тeпepь нe только тaкcиcтов нeнaвижy, но и отлично понимaю, что нынeшний год бyдeт пpодолжeниeм пpeдыдyщeго...
Замесила сегодня тесто, сын попросил блины, а масло подсолнечное закончилось, но это выяснилось в конце. Я дома с детьми одна и одних не оставишь, и сына не отправить, на улице дождь... думаю, дай к соседям зайду, попрошу ложку масла.
Все друг друга знаем, на одной лестничной площадке с интеллигентной семьёй: трое мальчишек уже за 15 и дочка, 7 лет. Ровесница моего старшего сына, часто раньше вместе играли. Открывает старший сын, года 22.
Я: Добрый день, извините за беспокойство, у вас не будет ложки масла, я вам верну... С: Извините, но как бы... - закатывая глаза. Я: Просто выйти с детьми не могу, дождь идёт, я вам отдам... С: Ну... скорее всего нет. Я (не стала дальше слушать): Спасибо большое, извините.
Вот что это было? Или время такое настало, что не как раньше, за солью-спичками к соседям могли смело зайти?.. Я до сих пор ощущаю себя, как будто я пришла или милостыню просить или на бутылку водки.
Мотиваторы похудения у каждого разные и иногда весьма неожиданные. У меня лично это любимые джинсы. Как только я перестаю в них влезать, значит, пора на диету. Я их называю "Моя совесть". Еще у меня есть джинсы под именем "Незабвенная юность" (на 2 размера меньше моего нынешнего объема), "Недостижимый идеал" (на 3 размера меньше) и "Отпуск удался" (на 1 размер больше). Как вы уже догадались, "Незабвенная юность" и "Недостижимый идеал" незыблемо лежат на самой верхней полке шкафа, а последняя пара достается очень и очень часто. А вот мужа моего к похудению смотивировали не домашний врач и не диетолог, которые лет 5 до того пилили его на предмет лишнего веса. Его вылечил логопед — логопед нашей дочери. Она (детсадовский логопед) решила проверить дочкино речевое развитие, вызвала нас для этого в садик. Сидим, смотрим. Дошла очередь до противоположностей — на стол выкладываются парные картинки с противопоставлениями и задается вопрос "Этот дом большой, ну а этот....? ", "Эта линейка длинная, ну а Эта...?". Ребенок, соответственно, должен назвать противоположность. Но ребенок упорно молчит — она вообще с чужими без лишней нужды не разговаривает. Пока не появилась на столе картинка с сакраментальным сюжетом "Толстый и тонкий". "Этот человек худой, ну а этот...? " — из последних сил вопрошает логопедша. "Этот круглый человек? " уточняет дите. "Это папа" — уверенно так, с радостью узнавания. Папа скрылся под столом. Но кока-колу и пиво пить с тех пор перестал. И уже на 11 кг похудел. Таких результатов с ним еще ни один диетолог не достигал.
Подруга в одном халатике выскочила на балкон повесить белье. На улице было морозно. Дверь балкона захлопнулась, короче классика жанра. В квартире только кот. Тогда она позвала кота и начала его просить нажать лапкой на какой-то там штырек, повторила это несколько раз с просительной интонацией и кот открыл дверь лапой.
— А скажи-ка, народ российский, любишь ли ты своего президента? — Да, да! Как отца родного! — А почему? — А потому, что президента у нас, как и родителей, не выбирают.
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: — Папа грустил, когда меня не было дома? — Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Koгдa мнe былo 4 гoдa, я пocтoяннo ocтaвлял чaйнyю лoжкy в caxapницe. Poдитeли пoдшyтили - cкaзaли, чтo из-зa этoгo лoжки выpacтaют и y нac дoмa coвceм нe ocтaнeтcя чaйныx лoжeчeк - тoлькo бoльшиe. Я для экcпepимeнтa вoткнyл лoжкy в caxapницy cпeциaльнo.
Ha yтpo я oбнapyжил, чтo в caxapницe тopчит yжe дecepтнaя лoжкa. Moeмy yдивлeнию нe былo пpeдeлa. Ha cлeдyющий дeнь в caxapницe былa yжe бoльшaя cyпoвaя лoжкa. Maмa пpeдлoжилa пepecaдить лoжкy в ёмкocть пoбoльшe - в этoй oнa бoльшe нe выpacтeт. Из шкaфa дocтaли opaнжeвyю бaнкy c peфлёными гpaнями c нaклeйкoй "caxap" и пepecaдили лoжкy тyдa.
Teпepь, кoгдa вce ycлoвия для дaльнeйшeгo pocтa выпoлнeны, cтoлoвыe пpибop cтaл нaбиpaть цвeт. Ha cлeдyющий дeнь я cpaзy пoбeжaл нa кyxню, чтoбы пocмoтpeть нa мoю фepмy - лoжкa выpocлa в бoльшyю coycнyю лoжкy.
Пoдвox я зaмeтил пoзжe, кoгдa oбнapyжил в caxape шyмoвкy. У этoй шyмoвки былa oчeнь яpкaя кpacнaя pyчкa и пoэтoмy я yзнaл eё. Дыpoчки нa нeй, кaк cкaзaлa мaмa, oбpaзoвaлиcь из-зa нaшecтвия гyceниц.
Koгдa я yзнaл пpaвдy, paзoчapoвaнию мoeмy нe былo пpeдeлa. Лoжeчeк пocлe этoгo в caxapницe я нe ocтaвлял.
В моем детстве звезд эстрады было гораздо меньше, поэтому мы с сестрой обе хотели быть похожими на Аллу Пугачеву.
Однажды нас отправилили на чердак найти какую-то важную вещь. То ли форму для печений "орешек", то ли пельменницу. Копаясь в горах старых игрушек и одежды, я поняла, что сегодня наконец обгоню сестру.
Вечером, когда все собрались перед телевизором и стали показывать Аллу Борисовну с какой-то песней, я ворвалась в комнату в рыжем парике и начала подпевать. О, это был фурор! Мне рукоплескали! Я впервые ощутила терпкий вкус славы.
Дальнейшие перевоплощения в Примадонну не приносили мне былых оваций, и вскоре парик за ненадобностью был заброшен. А потом я и вовсе захотела стать Эйприл из Черепашек ниндзя.
Много лет спустя, я нашла свою старую фотку в свитере, растянутых колготах и с расческой, в которую я пою. - Мам, - спросила я. - Что это у меня на голове? Я всегда думала, что парик. Мама засмеялась: - Не было никогда парика, было лишь воображение и лисий воротник со старого бабушкиного пальто.
Был фильм, какой-то детский, сказка, названия к сожалению не помню, поскольку давно это было. Там был эпизод, где петух будил казака. Снимали в холле одного из музеев. Казак лежал в декорациях на лавочке, а над ним сидел петух. И вот задача — петух должен прокукарекать. Петуха принесла Сестренка из Дома Пионеров и Школьников (ДПШ) из зоологической секции. Что только не придумывали, что бы заставить Петьку прокукарекать на камеру! Дома, в квартире, при репетициях на кухне, этот Петька исправно кукарекал если выключить, а потом включить свет на кухне. Но на съемках он пригрелся под софитами и прикимарил. Вся съемочная группа кукарекала перед ним, прыгала и кривлялась. И свет гасили, а потом включали, и затемняли его а потом ослепляли прожектором – эффект ноль. Спасла ситуацию кошка Она просто вошла с улицы в этот музей, где очевидно и проживала. Петух всполошился тут-же! Крик, ор, расправленные крылья и крайняя агрессия на кошку! И получилось решение: Три дубля, когда на привязанного за ноги петуха подбрасывали кошку. Петух ярился, и с криком набрасывался на хищника, расправляя крылья. Эпизод сняли. У кошки был шок. У петуха тоже. Искусство требует жертв…. Ни одно животное при съемках фильма не пострадало
В 2009 году усыновили ребенка из дома малютки. Ему было 3,5 года. Так как там не дают много сладкого, то ребенок не знал многие вкусняшки. И вот мы в супермаркете, и я говорю сыну: вот тебе корзинка бери, что хочешь. Можешь положить все, все, все. Куплю, что скажешь. И он выбрал из всего магазина: пачку чая, пачку сушек и яйцо-киндер. Сказал, что этого ему хватит. До сих пор, попросит денег на карманные расходы, купит и несет все домой. Говорю - ешь сам! Бесполезно. Говорит - не могу, надо поделиться.
Году так в 2000 был детский журнал-комикс, что-то типа "Микки Маус и его друзья". И где-то в нем был раздел "фокусы и приколы с друзьями". Так вот, как сейчас помню, был там такой розыгрыш: "Хочешь приколоться над своим другом? Возьми скрепку и аккуратно распрями ее, чтобы не сломалась. Вставь скрепку другу в сигарету. Когда он захочет стряхнуть пепел, у него ничего не выйдет! Вот он удивится!". Журнал был нацелен на аудиторию 6+ или около того. Вопрос: были ли у вас курящие шести+ друзья? :D
Есть в Москве такие магазины — МЕГА. Для тех кто не был в Москве объясню. Мега — это несколько сотен магазинов и ресторанов под одной крышей. Обойти все за один день у меня еще не получалось, уже на половине ноги отваливаются. А теперь собственно история. Мы с девушкой встретились в любимой кафешке. Она ехала от мамы и везла кучу всего в своем рюкзаке. Мне надо было прикупить одежды, она решила за компанию пройтись по магазинам присмотреть себе что-нибудь. Мы зашли в магазин разделенный на 2 зала (мужской и женский). Я уже было собрался идти в свою часть, как она вручила мне свой тяжелый рюкзак с мольбой в глазах "мол потаскай эту тяжелую штуку". Я одел рюкзак и пробежался по своему отделу. После пошел в другой магаз, после него в следующий и т. д. Спустя час я купил все что мне нужно и решил договориться о встрече. Набрал ее номер и услышал бодрый рингтон из рюкзака. Открыл рюкзак. Бинго! Полный набор! Телефон, бумажник, проездной, ключи от дома, теплая одежда (на улице +7 С). Вернулся в магазин где мы разбежались — ее нет. Сходил к администрации. После в кафешку, где сидели — с тем же результатом. Решил взять кофейку что бы подумать над решением проблемы. Тут походит ко мне азиат собирающий посуду в ресторанном дворике и спрашивает не потерял ли я девушку, а то тут нашлась одна очень расстроенная. Никогда раньше она не была так рада меня видеть! Кстати администрация "меги" отказалась дать звуковое сообщение для меня оперируя тем что потерялся взрослый человек, за что этим уродам я выражаю благодарность. Согласись бы вы мне помочь история была бы банальной и короче минут на 40. Человеческое спасибо Улану за помощь!