#103246share

Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.

Теги: Разное

18.01.2025

#39013share

— Кто познакомил тебя в свое время с твоей женой?
— Мы просто встретились. Я никого не виню...

Теги: Разное

05.04.2023

#97295share

Мне 6 лет, ранняя весна, за мной зашёл друг, позвал лужи мерить. Нам родители купили резиновые сапоги: мне жёлтые, ему синие. Пока мама заплетала мне косы, он вышел во двор. Я выскакиваю из подъезда, он лежит на сугробе, притворяется мертвым, малышня его теребит, вставай, снег-то уже очень мокрый. Тут мимо идёт женщина, говорит, срочно мать сюда. Оказалось, он решил, как на кануне, со старшими ребятами, спрыгнуть в сугроб с козырька подъезда, соскользнул — в сапогах-то, перелом шеи, смерть.

Читать дальше

Теги: Разное

04.03.2024

#88389share

Я девушка. Когда-то работала диджеем, сейчас молодая мама. Вот дочка спит в кроватке, а я с ней рядом музыку в наушниках слушаю. Решила послушать один старый трек, который давно приводил в восторг. Включила, все круто, закрыла глаза, мотаю головой в такт. Трек закончился, открываю глаза, а дочка стоит в кроватке, смотрит на меня и смеётся :)

Теги: Истории

12.05.2017

#12685share

Разговор двух ученых-генетиков:
— Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями?
— По-моему, полное говно получилось!
— Тихо! Она может услышать!

Теги: Разное

14.04.2021

#15262share

Ребенку месяца три.У ребенка насморк.Ну и поскольку сморкаться он еще не умеет, я навострился ему в момент чихания (или чиха) рот закрывать ладошкой и тогда все из носа вылетает как из пушки.
Мизансцена.Мама распеленала описавшееся чадо и готовится его по новому запаковать.Чадо, радуясь долгожданной свободе, дрыгает всеми конечностями и, кстати, собирается чихнуть (характерно морщит носик).Я, естественно, как всегда закрываю ему рот,ребенок чихает, мама визжит.
Мораль: ребенок, когда чихает, расслабляется полностью.Условностями он не ограничен и не знает,что на маму, стоящую
у него в ногах, какать нельзя.
Детская неожиданость выстрелила метра на полтора, маме хватило с ног до головы.
Как в том анекдоте: "Ни фига себе чихнула!"

Читать дальше

Теги: Разное

21.02.2021

#78962share

Сдаём неплохую 2ху в солнечной Казани. Цену вы ставили среднюю по городу. Так как живём за 1500 км, нашли человека, который может показать-рассказать-подписать. С ним у нас свой расчёт.
Подали объявления на известных площадках. Чётким текстом написано, что ни риелтор и сдам на прямую, без комиссий и проч. Договор распечатан, подписывай и живи. Так вот.
А к нахлебникам никогда не питали тёплых чувств.
Ну и пошли трезвонить риелторы. Из 20 звонков 17. И каждый спрашивает одно и то же, как по шаблону: свободна квартира? Можно смотреть прямсейчас? И удивительно, а объявления никто в глаза не видел. На отсыл к источнику начинается: я не за компом, мне телефон передали, а что там что-то написано? Но это цветочки.
Спрашиваю:
- Вы риелтор?
- Да.
- Хорошо, вам квартиру покажет молодой человек, вечером, всё расскажет. Человеку заплатить 50% комиссии.
Самый популярный ответ: это как?
Следующий по популярности: а за что?
Третий по частоте: бросить трубку.
Если вдаюсь в подробности, что человек тратит своё время, показывает, рассказывает и вообще вашу функцию выполняет, удивляются: "мол, но он же не риелтор", "у нас договор только с заказчиком", "мы же "мы" агентство", "это не по-людски". Одна дама выдала: "так не делается!"
Ну и на вопрос: "на каком основании ему тоже платить комиссию", честно ответил, что он тоже не против получить деньги из воздуха. В очередной раз бросили трубку.
Забавные эти риелторы.

Читать дальше

Теги: Истории

13.06.2018

#25038share

— Дорогой, тебе надо бы походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки.
— У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
— Я женщина. Мне простительно.
— А я мужчина. Мне похую.

Теги: Разное

23.07.2020

#91622share

Друг мой ехал автостопом из одного города в другой. Стоит на обочине - голосует. Все проезжают мимо и не обращают на него внимания. Наконец останавливается парень, друг садится. А парень оказывается конкретным лихачом. Неслись они со скоростью 150-160 км/ч. Ехали минут тридцать. Высадил парень друга, когда свернул на другую трассу. Друг опять начинает тормозить проезжающие машины, так как еще километров 80 до пункта назначения не доехал. И тут начинается самое интересное - мимо него проезжают те же машины, которые он пытался тормознуть километров 70 назад. Водители просто позабывали о дороге, все с вылупленными глазами смотрели на другана. Для них это был эпизод из "Секретных материалов". Долго они наверное будут рассказывать историю друзьям о парне "летучем голландце", появляющемся на обочине...

Читать дальше

Теги: Истории

12.12.2016

#76108share

Настраивал в ЗАГСе программу регистрации актов гражданского состояния. Настроил, собрался уходить, звонит заведующая:

- У меня не работает программа.

Я в недоумении, только что проверял, все было в порядке. Захожу в кабинет, она встречает меня словами:

- Программа закрылась и ничего не сохранила.
- Не волнуйтесь сейчас разберемся!
- Бесполезно разбираться, восстановить ничего нельзя! Вот видите, компьютер сломался, значит, молодые люди, сейчас собираетесь, идите домой, там еще раз хорошенько думаете, разводится вам или нет, через неделю вернетесь. Люди ссорятся, мирится, всякое бывает, - обращается она к молодой паре, пришедшей на прием.

Я услышал только первую фразу и сразу возмутился:

- Что вы паникуете! По логам восстановим информацию. Все будет хорошо!

Поднимаю глаза и вижу лицо парня, который изо всех сил показывает мне, что быстрая починка компьютера - это плохая идея.
- Хотя, конечно, работы тут много, - продолжаю я не очень уверенно и в этот момент замечаю грустное и немного растерянное лицо девушки.
- Справлюсь быстро! – заканчиваю фразу. Парень, улыбаясь, мотает головой в стороны, что означает – нет. Девушка смотрит с надеждой.
- Все готово, можно работать, - сообщаю присутствующим.

Парень разочарован, девушка грустно улыбается. Заведующая сухо меня благодарит, я ухожу. Она еще минут пять с ними разговаривает, но переубедить их ей не удается.

В кино, наверное, забавно бы смотрелось, как программист спас семью, соврав, что компьютер неисправен. Но жизнь — это не кино. В ней люди сами решают свою судьбу.

Читать дальше

Теги: Истории

18.10.2018

#13046share

В связи с высокими ценами на яйца, на Пасху фотография крашеных яиц будет транслироваться по телеканалу Спас.

Теги: Разное

07.04.2021

#61633share

"Принцесска"

Стою на крыльце магазина и наблюдаю картину, как выходят 2 женщины и 2 ребенка лет 10, мальчик и девочка, с пакетами. Одна из женщин кричит:

- Доча, передай свой пакет Андрюше, он ведь мальчик, а ты - принцесса.

Вторая женщина ответила:

- Марин, мы не с вашего царства.

Занавес.

Теги: Разное

04.11.2020

#54336share

Зa поcлeдний год нaбpaлa 15 кг, выгляжy клaccичecкой дивaнной тёткой. Но вpaчи нaконeц paзpeшили нaгpyзки, тaк что возобновилa тpeниpовки по тaнцaм. Пpишлa в новый клyб, поcколькy cтapый нe пepeжил локдayн.

Тaнцyю в пape c тpeнepом, молодeньким-молодeньким. Тpeнep c yдивлeниeм:
- О! Bы шaги пpaвильно дeлaeтe! И мyзыкy cлышитe...
- Нy... Дa.
- Bы paньшe тaнцeвaли?
- Нy... Дa...
- И долго?
- Долго.
- И cколько лeт?
- Большe, чeм вaм.
- Что, двaдцaть пять лeт?
- Тpидцaть пять.

Тpeнep cо cтpaxом, что из мeня пecок ceйчac поcыпeтcя:
- Bы, нaвepноe, ycтaли? Xоpошо ceбя чyвcтвyeтe? Можeт отдоxнeтe?
- Нe волнyйтecь, жить бyдy.

Читать дальше

Теги: Разное

10.12.2021

#2080share

Все мои друзья жалуются на жизнь. И мне почему-то всегда неудобно признаваться, что я с удовольствием хожу на работу, на которой ни разу за день не смотрю на часы, потому что работа интересная. После работы мчусь домой, к любимым мужу и сыну, с которыми провожу замечательные вечера. У друзей тоже есть семьи и работы, но они предпочитают сосредотачиваться на отрицательных сторонах. Зачем? Ведь жизнь одна — или меняй её или своё отношение к ней!

Читать дальше

Теги: Разное

01.01.2022

#78421share

Дело было ранней весной. Cижу на кухне, жду мужа с ночной смены, завтракаю. Открывается входная дверь с пинка, муж в панике снимает берцы и бежит в ванную. Оказывается, ему по дороге домой, через лесок (мы жили в Звёздном городке МО) приперло в туалет. Только он не учел наличия газового баллона в кармане брюк... Струя перцового газа зарядила ему прямо по самому дорогому...

Сидел он, бедный, в ванне, охлаждал, отмывал. А я договаривалась с гуглом, чем его лечить. Все, оказывается, предельно просто - ковш с молоком! Я честно не заржала ни разу, даже когда он всё это рассказывал, даже когда с ковшом началось, но очень хотелось!

А через неделю выяснила, что он мне изменяет, и ехал он не со смены, а от бабы. Развелись, но мой мир не рухнул. Это просто была "мгновенная карма".

Читать дальше

Теги: Истории

07.07.2018

#1075share

ноги-то уже не те...
Дедок в зубопротезном кабинете снимает зубы:
— Милок, сделай мне ещё такие же.
— А зачем вам? У вас эти хорошие.
— Да моя-то бабка вредная, грит по бабам буиш бегать, зубы-то спрячу, во как, а без зубов-то куды?
— Так вы ещё по бабам бегаете?
— Куды там — бегать! тихонько похаживаю до бабенок-то, ноги-то ужо не те!

Теги: Разное

26.01.2022

#75184share

Решил я устроиться на свою первую в жизни работу, кладовщиком на склад. Зарплата предлагалась в районе 14 тыс. Пришел, заполнил анкету, указал свой возраст (19 лет), отметил отсутствие опыта... И вот меня пригласили на собеседование, где ожидала девушка делового вида. Усевшись напротив нее, я приготовился к ответам, а она, в свою очередь, к вопросам. Поначалу все было хорошо: "почему вы хотите работать у нас", "есть ли у вас опыт работы на складе", а дальше последовал диалог:

Д: Что-то негусто... (про мою анкету).

Я: Это моя первая в жизни работа, поэтому нет опыта.

Д: Есть ли у вас высшее образование?

Я: Мне 19...

Д: Мы обычно выбираем ребят с высшим образованием.

Я: Я решил попробовать устроиться на работу, просто очень нужны деньги.

Д: Хорошо, а иностранными языками владеете? При отборе кандидатов знание языка является преимуществом.

Дальше я буквально не слышал ее, а лишь думал, какого черта такие требования к кладовщику с з/п в 14 тысяч.

Знание иностранного, блин.... Do you speak English, коробочка?

Читать дальше

Теги: Истории

04.12.2018

#16762share

— Дорогой, я сегодня — без трусиков...
— Люся, ну, хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе все.

Теги: Разное

20.01.2021

#70648share

Дo cвaдьбы ocтaютcя cчитaнныe дни, пoдгoтoвкa идёт пoлным xoдoм. Бepy pyбaшкy, включaю yтюг... Дeвyшкa (жeнa) yвидeв вcю этy кapтинy, выpывaeт ee из pyк:
- Ты чтo твopишь?
- Пoглaдить xoтeл.
- Зaбyдь! Ты жeнaтый чeлoвeк (нeжнo цeлyeт в щeкy и зaкaнчивaeт тo, чтo я нaчaл).

Пpoшлo 5 лeт, нo я тaк и нe зaбыл, тoт единственный paз, кoгдa мнe пoглaдили pyбaшкy)

Теги: Истории

19.07.2019

#6978share

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

Теги: Разное

23.08.2021