#58679

Bчepa к нaм в школy пpиeзжaл пepeдвижной плaнeтapий. Это было нe в пepвый paз, отзывы очeнь xоpошиe, цeнa билeтa 150 pyблeй, что, cоглacитecь, cовceм нe доpого.

Peклaмный поcт пpиcлaли зa пapy нeдeль. Paзоcлaл в pодитeльcкий чaт, многиe зaпиcaлиcь.

Позaвчepa звонит мнe бaбyшкa Eгоpa.
- Юpий Bиктоpович, a вы нe знaeтe, до кaкого возpacтa можно в плaнeтapий бecплaтно? A то Мaшa, моя внyчкa, eй шecть лeт, и онa очeнь xочeт cxодить нa это мepопpиятиe, но лишниx дeнeг y нac нeт, вы жe понимaeтe?
- Дa, понимaю. Покa нe могy отвeтить, но ceйчac выяcню и пepeзвоню.

Звоню коллeгe, paзоcлaвшeй peклaмy:
- Тaнь, пpивeт. Cлyшaй, a в плaнeтapий до кaкого возpacтa бecплaтно пycкaют? Ecть кaкиe-то бонycы?
- Bpодe, нeт. A что?
- Дa y мeня чepняeвcкaя бaбyшкa пpоcит зa шecтилeтнюю внyчкy. Поcлaть?
- Нe нaдо. Они пишyт, что дeти paботников школы - бecплaтно. Cкaжи - пycть пpиводит, я eё пpовeдy кaк cвою.
- Cпacибо, договоpилиcь.

Пepeзвaнивaю.
- Bepa Bacильeвнa, я договоpилcя, пpиводитe Мaшy, eё пpовeдyт бecплaтно, подойдитe к Тaтьянe Ивaновнe, зaвyчy по нaчaльной школe, онa вac пpовeдёт.
- Огpомноe cпacибо, до cвидaния. Пойдy, обpaдyю Мaшy.

Bчepa y мeня нe было ypоков, поэтомy пpишёл к полyдню нa клaccный чac чтобы пpодиктовaть отмeтки зa чeтвepть (пять двоeчников, ecли что), и зaчитaть инcтpyктaжи по пpaвилaм повeдeния нa кaникyлax. Дёpнyл жe чёpт зaйти к диpeктоpy.

- Юpий Bиктоpович, ты c yмa cошёл?
- Что тaкоe? Опять мои обeзьяны полшколы paзнecли?
- Покa нeт, но cкоpо. Ты зaчeм cкaзaл бaбyшкe Чepняeвa, что дошкольников бecплaтно в плaнeтapий пycкaют?
- Что? Я только договоpилcя c Тaтьяной Ивaновной, что онa eё внyчкy пpовeдёт кaк cвою!
- Aгa, молодeц, только yтpом в школy пpишли ТPИНAДЦAТЬ дошколят c pодитeлями, и cкaзaли, что Юpий Bиктоpович обeщaл пpовecти бecплaтно.

Тyт я нaчaл битьcя головой об cтeнy, пycкaть cлюни, выкpикивaть нeцeнзypныe cловa... Эx, нa caмом дeлe пpоcто тyпо опycтилcя нa cтyл...

- Лaдно, нe пapьcя. Пpовeли вcex мeлкиx, мecтa xвaтило. Только большe тaк нe дeлaй!
- Дa yж...

Читать дальше

Теги: Разное


13.04.2021

#8048

Была у нас на заводе пожарная тревога. Все сидят на месте, пока не прибежал начальник и грозными криками всех не разогнал. Все не торопясь собрались и вышли минут через 10. Очаг потушили (дыма было много, но пожар, к счастью, был слаб). Этим же вечером, после команды начальника "Всё, домой! " в отделе не было никого спустя минуту. Начальник пришёл к выводу, что в случае экстренной ситуации даст команду: "Всё, домой! "

Теги: Разное


26.07.2021

#10893

Британские ученые доказали, что умными доводами можно обосновать любую глупость.

Теги: Разное


21.05.2021

#4707

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Сто пятьдесят.
— Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) двадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Двести.
— Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
— Сколько у тебя любовников?
— (на выдохе) ПИСЯТ!
— Сколько яиц в месяц несешь?
— ПИТСОТ!!
— Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
— А когда? То е@@сь, то несусь!

Читать дальше

Теги: Разное


21.10.2021

#36013

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
— Очень смешно, [м]лядь!!!

Теги: Пошлые (16+)


03.12.2022

#106304

У моей подруги был чудесный парень — верный, любящий. На время учебы жили в разных городах, но виделись раз в месяц. И вот, чтобы привязать его к себе еще больше, она соврала ему, что беременна. Достала положительный тест, рассказывала, как чувствует себя "животик", мечты о малыше. Парень, конечно, поверил и был счастлив. Так добрехалась она до пятого месяца, жрала как не в себя, располнела, живот ему фотографировала. Думала потом разыграть выкидыш, и чтоб он ее еще и жалел потом. Однажды они были у него в городе, у его родителей. Все радовались беременной невесте сына. А у нее резко упало давление, обморок. Вызвали скорую, говорят, пятый месяц, девушке плохо. Когда врачи сказали, что никакой беременности нет, парень чуть не заплакал. Повернулся и ушел, больше никогда не выходил на связь.

Читать дальше

Теги: Про врачей


20.06.2025

#29640

Наблюдая, как водители пролетают лежачие полицейские, мой ребёнок задумчиво:
— А ведь лучше, если б они были внутрь, как ямы, а не выпуклые. Перед ямами тормозят все.

Теги: Разное


27.04.2022

#92813

Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
... собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- Нет, у меня ещё и душа есть...

Теги: Истории


23.10.2016

#59778

О находках и потерях.
История 1.
Поехали мы покупать шефу подарок. На выходе из такси, у меня из кармана выпал пропуск. Хватились, когда уже вернулись на работу. Думаю, всё, капец. Восстанавливать его нудно. Распоряжение о наказании (причем премии должны лишить, как минимум на 50%), ходатайство о выдаче нового с подписями пяти начальников, которых проблематично поймать на месте, около двух недель поездок на работу через бюро пропусков, с получением одноразовых пропусков ежедневно, причём место самой работы и бюро пропусков находились в разных концах нашего необъятного завода.

Коллеги говорили, чтобы подождала пару-тройку дней, вдруг найдётся. Когда распоряжение было почти готово, раздался телефонный звонок. Звонит мужчина и сообщает, что нашёл мой пропуск и желает мне его вернуть за вознаграждение.

Согласилась. Приехала. Отдаю деньги, забираю пропуск, а этот нехороший человек мне рассказывает: я видел, как пропуск из кармана выпал, сразу подобрал, но не звонил три дня, чтобы вы обязательно заплатили. У меня дар речи пропал. Вот же, думаю скотина какая. Развернулась и пошла. Так этот гад ещё шёл за мной, пытаясь закадрить. Типа, я вот такой предприимчивый, будешь за мной, как за каменной стеной.

История 2.
Забрала сына из школы. Подходим к подъезду, вижу у бордюра что-то лежит. Поднимаю, а это портмоне с правами, паспортом, документами на машину и пропусками в гараж и на завод.
Я сразу вспомнила историю с моим пропуском.
Дело в пятницу, на работу только в понедельник, там по пропуску смогу пробить этого человека.

У меня мысли, что парень ведь переживает очень (ему с восстановлением документов геморроя намного больше будет, чем мне с пропуском).

С сыном закидываем вещи домой, и едем по месту прописки в паспорте. Приезжаем, дома никого. Оставляю записку в двери, что нашла ваши документы, звоните по телефону...
Приезжаем с сыном домой. Через какое-то время звонит парень, сообщаю адрес, через час он на пороге. Сравнила фото с оригиналом - он, протягиваю портмоне, рассказываю где нашли.
Парень как-то агрессивно: Сколько хотите?
Я: Ничего не нужно.
Какие у него глаза были, не передать. Он ушёл, потом вернулся с пакетом. Молча сунул в руки, и быстренько убежал. В пакете были фрукты и коробка конфет.
Морали нет. Просто две ситуации.

Читать дальше

Теги: Разное


11.02.2021

#26399

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi аll! I"m Vikkу 17/f bi. аnуbodу wаnnа sех?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privеt. Kto nibud" govorit po russki?
Вика: аnnа privеt. ti otkudа?
Анна: Iz moskvi, а ti?
Вика: уа tozhе. u tеbjа russkij shrift еst"?
Анна: dа
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: еto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками тр@хаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&аmp;^$&аmp;^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 — помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все переб@рщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ... ... ... ... ... ... .
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

Читать дальше

Теги: Разное


21.06.2020

#60974

Есть у меня привычка: каждый раз, прежде чем что-то взять, из холодильника или шкафа, спрашивать разрешения.

Мне 26 лет, я живу отдельно от родителей, но когда приезжаю в гости, всегда спрашиваю, можно взять или нет. Маму привычка раздражает, она говорит: «Зачем спрашиваешь, конечно можно».

А я вспоминаю, как в детстве на меня кричали за съеденный кусок колбасы, лишнюю тарелку супа и взятую без спроса только что выстиранную кофту.

И вправду, зачем спрашивать, конечно мне все можно.

Есть у меня привычка. Откуда взялась - не знаю.

Читать дальше

Теги: Разное


10.12.2020

#17863

Про звукоизоляцию в наших домах.
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
— Че, все?
Сверху такой женский ржач и фраза:
— Сама в шоке!
Мужской голос:
— Да пошли вы накуй, мляди!

Теги: Разное


29.12.2020

#24640

Доктор, так сколько, Вы говорите, обследовано человек, верящих в официальную статистику по коронавирусу?

Теги: Разное


01.08.2020

#82075

История произошла со мной утром. Стоял я на трамвайной остановке. Стоит передо мной пацан лет 14 с мамой. Стоит он прям у края, аж носки кроссовок свисают. Подходит трамвай, и я вижу, что зеркало трамвая сейчас аккурат его по башке ударит. Водила трамвая звонит, а тот в наушниках и в телефон залипает. Трамвай начинает резко тормозить, но видно, что не успевает, и я дёргаю малого сзади за рубашку. Все было так быстро, что я до чего дотянулся, за то и потащил. Он откидывается назад, трамвай проезжает мимо. Но! Пуговица на рубашке оторвалась! И тут началось! Мамаша, которая разговаривала по телефону и тоже не поняла что происходит, вообще подумала, что я его хотел под трамвай толкнуть! Этот 14 летний переросток с ошалелыми глазами орет на меня, что я ему рубашку порвал! Мне самому 20, но выгляжу младше, да ещё и худой и роста не большого, может поэтому они так и накинулись на меня. В общем, под этим натиском я растерялся и ничего не смог, кроме как начать оправдываться и объяснять как все было, но это, естественно, бесполезно. На остановке людей было мало, да и всем пофиг, все спешат на работу, свидетели все уже зашли в трамвай. Мамаша начинает пытаться вызвать милицию, но даже не знает как это сделать с сотового. Сын ее сел на лавку с ошалелыми глазами, молчит и смотрит вниз, видимо и в правду подумал, что его хотели только что убить. Воспользовавшись их замешательством, я запрыгнул в трамвай, двери закрылись. Трамвай поехал. На всякий случай взял номер водителя трамвая, он сказал, что все видел и если что - подтвердит. Вот как так делать людям добро?!

Читать дальше

Теги: Истории


09.02.2018

#92062

Жена пришла в мед центр.
Сдаёт свою белую пуховку в гардероб. Гардеробщица берет куртку, отходит к вешалке и потом возвращается: "Можно я вешалку пришью, с вашего разрешения? У меня как раз белые нитки есть" :)

P.S. Очень жаль, что носки в гардеробе не принимают)

Теги: Истории


23.11.2016

#39087

ДЕТСКАЯ МАТЕМАТИКА
Я как-то раз, учась в 5-й школе, пошутил. Закончив вести у малышей мат. кружок, я знал, что на следующий день в этой аудитории будет какой-то семинар. Взял с полки книжку с названием "гиперсингулярные интегралы" и пару страниц срисовал на доску. Следующее утро: совершенно одуревший народ (учителя и пипл из универа) с умным видом стоят у доски. Немного придя в себя, спрашивают, чего это тут было вчера. Им отвечают:
— А, это малыши по вечерам математикой занимаются.

Читать дальше

Теги: Разное


08.04.2023

#1377

Учение — изучение правил; опыт — изучение исключений ...

Теги: Разное


19.01.2022

#33739

Европа. Приходит 12-ти летний пацан в магазин, берет 2 ящика пива и отправляется на кассу.
Кассир:
— Чет ты малой какой-то. Покажи паспорт!
Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит "Дата изготовления 1980 г. "
Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает:
— Че это сейчас было, ты че ему пиво продал?
— Он 1980 года рождения был.
— Ты действительно думаешь, что это был холодильник?
— Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории..

Читать дальше

Теги: Разное


10.09.2022

#86043

В соседнем подразделении работала Катя. Девушка в теле с толстенной косой до пояса. Однажды Катерина начала худеть, спали щечки, одежда стала болтаться.

- По-любому болеет чем-то, - сказал наш главный сплетник Олег.

Катя сходила в отпуск и вернулась с загаром. А ведь болеющие на море не катаются.

- Точно знаю, влюбилась невзаимно. Только из-за неразделенной любви так страдают, - заключил Олег. - Ну ничего, даст он ей от ворот поворот, она обратно потолстеет.

Время шло, Катя не толстела, и даже заменила весь свой гардероб.

- Коллеги, я понял! Она встречается с женатым. Он разводиться не хочет, вот наша Катя и страдает, - поведал Олег.

Однажды я оказалась в лифте с Катей и разговор случайно зашел о преображении девушки.

- Катерина, скажи, что подтолкнуло к таким переменам? Болезнь? Несчастная любовь? Женатый любовник?
- Хаха, не угадала. Просто надоело быть жирной.

Читать дальше

Теги: Истории


01.09.2017

#42576

— Дети, кто может объяснить мне слово "летописец"?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... совсем."

Теги: Разное


20.09.2023