Вечер, супермаркет. Очередь не особенно длинная. Передо мной стоит парень лет 30-ти, одетый с претензией на шик: черное пальто, модный шарфик, ботинки сверкают лаком как у кота хозяйство. До синевы выбрит, волосы уложены гелем, запах дорогого одеколона. Парень пробивает: бутылку шампанского, пакет винограда, клубнику, баллончик со сливками, коробку конфет, еще какую-то сладкую дрянь. Кассирша: — У вас все? Парень мучительно думает, начинает чесать затылок: — Нет-нет, погодите, что-то я еще хотел... Сигареты? Нет... И зажигалка есть... Все терпеливо ждут. Зато оживает двухметровый горилла-охранник, до сей минуты угрюмо смотревший на очередь в позе Морфеуса. Он хмыкает, и, подойдя к кассе, стучит костяшками пальцев по стенду, за которыми размещены разноцветные пачки с презервативами. Парень, густо краснея: — Ах да, спасибо... Но откуда вы..? Ответ охранника надолго затормозил операции на этой кассе: — Молодой человек! Я тут работаю уже восемь лет! И знаю: когда вот так вот разодетый парень с кольцом на руке (цвет лица парня принимает уж вовсе лиловый оттенок) покупает вот такой вот джентльменский набор, без ЭТОГО (он снова стучит по стенду) ему никак не обойтись! Элементарно, Ватсон!
Ушел у нас на пенсию дядечка один, поменялись номерами, так как мы именно та служба, которая должна им денежку передать от предприятия, поздравления с юбилеем, с днем Победы и т.д. Ну ушел и ушел, у нас таких - список из ста человек, мы их, естественно, вспоминаем по случаям.
Однажды, приходит мне на телефон открытка от этого самого дядечки. И моим двум коллегам тоже. И понеслось! Каждый день он шлет нам по две, а то и по три открытки: легкого понедельника! прекрасного вторника! удачного вечера! доброго дня!..
Как-то я приболела. Лежу, помираю, одиноко, грустно, жалею себя. И тут приходит мне открыточка! Я в интернет быстренько, скачала там поинтереснее и в ответ шлю. А он мне еще две! Не сдамся, думаю, шлю три, да такие душевные, заплакала даже слегка, так прониклась!
Потом он мне просто написал: "Спасибо, большое!" И смайлики! Вот это пенсионер - подумала я. Так вот мы с ним и обменивались любезностями всю неделю, пока я не заметила, что простуда отпустила меня, и я вышла на работу.
Но знаете, так ни одного дня он и не пропустил с тех пор, шлет мне картинки яркие, иногда мои же, правда, но это все не важно.
Я подумала тогда, что он на тот момент стал мне как родной, и при первой возможности, я присылаю ему что нибудь веселенькое.
Переехала в Европу. Хотела подтвердить свой медицинский диплом и работать, но экзамен был очень тяжелым, и, увы, не удавалось его сдать уже несколько раз. Даже думала не пробовать больше. В один день по дороге домой прямо передо мной произошла авария: столкнулись три машины. Оценив ситуацию, побежала к человеку, который мог пострадать больше всего. К нему уже подбежало много людей, мне было не добраться. Крикнула: "Я врач! " Люди выстроились в коридор, и я смогла оказать помощь. Снова готовлюсь к экзамену.
Paботaлa ceкpeтapeм. У нac в здaнии пycкaли отоплeниe и xодили по кaбинeтaм пpовepяли, ни y кого нe пpотeкло ли чeго. У диpeктоpa cовeщaниe. К нaм в пpиeмнyю зaxодят водопpоводчики и говоpят:
- Нaдо бы cтояк пpовepить y диpeктоpa, нe тeчeт ли? А я бeз зaднeй мыcли: - А y нeго cовeщaниe, но я cпpошy ceйчac по тeлeфонy. Звоню диpeктоpy и бeз зaднeй мыcли cпpaшивaю: - B. B. y Bac cо cтояком вce в поpядкe?
B тpyбкe нeмaя пayзa, cмотpю - нaши водопpоводчики тиxо cползaют по cтeнкe, я понимaю, что cпpоcилa... Диpeктоp: - C кaким? - Ой, я пpо водопpоводный...
Cмeялиcь вce потом долго, a этy иcтоpию до cиx поp вcпоминaeт вecь коллeктив, к моeмy cтыдy.
Кoрнeй Чукoвcкий писaл: "Нaчиная с двух лeт всякий рeбенoк стaнoвится нa кoрoткое врeмя гeниальным лингвистом. " .. — Двухлeтнюю Сaшу спрocили: — Куда ты идешь? — За песочком. — Но ты уже принесла. — Я иду за ещём. .. — Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно. .. — Я сперва боялся трамвая, а потом вык, вык и привык. .. Маша (3 года) увидела морщинки на лбу у отца, погладила их и сказала: — Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки! .. — Ах ты, стрекоза! — сказала мать своей трехлетней Ирине. Я не стрекоза, а я людь! .. Двухлетний Юра, желая взобраться на диван, всегда обращается к своей матери с просьбой: — Мамочка, мамоги! И к отцу: — Папочка, папоги! .. — Ну, Оля, хватит, не плачь! — Я плачу не тебе, а тёте Вале. .. — А из замужа обратно выйти можно? .. Сережа двух с половиною лет впервые увидел костер, прыщущий яркими искрами, захлопал в ладоши и крикнул: — Огонь и огонята! Огонь и огонята! Увидел картину с изображением мадонны: — Мадонна с мадонёнком. .. Было приятно узнавать от детей, что у лысого голова босиком, что от мятных лепешек во рту сквознячок, что женщина-дворник — дворняжка. К. Чуковский, "От двух до пяти"
Лет 5 назад переводилась из своего института в другой. Прихожу на первую пару, немного опаздывая, и еще не знаю никого из своей группы. Еле нашла аудиторию, захожу, у доски стоит преподаватель, довольно молодой, но в толстых очках и слегка сутулый. Вежливо извиняюсь и уже хочу сесть, но он сразу делает мне замечание, почему я опаздываю. Я начала говорить, что только перевелась в этот университет и долго искала аудиторию, но он мне на это ответил тем, чтобы я шла к доске. Пишите, говорит, что вы знаете о законах термодинамики. И пока я записывала их на доске, он подозвал другого студента, что-то шепнул ему и тот вышел из аудитории. Дописав все, что можно было (а знала я эту тему очень хорошо, так как в прошлом институте всегда были одни пятерки), говорю, что все написала, но он просит еще и все объяснить, причем в аудитории уже все, не переставая, хихикали надо мной. Ошарашенная тем, что не успела я войти, как мне устраивают опрос, я начинаю отвечать, но тут возвращается студент, который выходил, что-то говорит и садится обратно. Решив окончить мои мучения, преподаватель говорит занять свободное место в аудитории, и пока я поднималась, он вдруг скинул с себя пиджак, выпрямился и снял очки. А когда дверь в аудиторию открылась, зашел дяденька лет 70, надел свои очки и пиджак, все студенты, уже не сдерживаясь, хохотали вовсю. Спросив у моего мучителя, написал ли он законы термодинамики, тот показал на доску и пересказал точь в точь мои слова. И когда этот парень сел на место сзади меня, он сказал мне на ухо, что с него шоколадка и чтобы я больше не опаздывала на лекции.
Это случилось, когда мне было 8 лет. Я, ужасно уставший, возвращался домой из школы. Ключей от квартиры у меня не было, но я надеялся, что кто-нибудь из родителей дома. Но, к сожалению, никого не было. Отцовский сотовый я знал наизусть, так что единственное что мне нужно - это найти телефон. Я постучал к соседу, но никто не ответил, я прислушался и услышал возню внутри, тогда я застучал настойчивей. Я стучался около пяти минут. И наконец мне открыли. Это был парень в одних трусах, лет двадцати пяти. - Здрасьте, а дайте пожалуйста папе позвонить, у меня ключей от дома нет. - Конечно. Парень пошел за телефоном, и я через открытую в комнате дверь увидел очень красивую девушку с распущенными волосами в мужской рубашке и лежащую на кровати. Парень пришел, дал мне телефон и уже через полчаса я был дома. А когда отец снова уехал, я подумал что негоже так-парень мне помог, а я ему ничем не отплатил. Сразу же достал сделанный мамой крабовый салат и отнес соседу. На этот раз я стучался где то десять минут, и как только мне открыл этот же парень, все еще в трусах, я торжественно вручил ему салат, сказал ему "Спасибо", развернулся и ушел. И только теперь, через столько лет я понял, что обломал чуваку секс, дважды...
Думали ли вы когда-то, какого это сломать обе руки и сразу? И вот до поры и до определенного времени не думал об этом. А потом на одной из тренировок я упал и встал уже с двумя сломанными руками. Самое интересное, что это совсем не больно. Просто упал и встал, смотришь, а руки то похожи на две скрюченные куриные лапки. Вот такие натуральные, как у мертвых курей, совсем скрученные. А дальше была больница и рентген. Врач, который смотрел рентген, констатировал: перелом. Я говорю: какой кисти, правой? (она просто чуть стремней выглядела) Врач: обеих. Вот тут-то я и понял, что впереди полная жопа мне светит. Вправлял руки этот же врач. Сначала иглой (огроменной, как ладошка по длине) ввел обезболивающие в место перелома. Буквально сразу руку начало дико распирать, кости явно хотели на свободу. Пока я не опомнился, женщина в теле схватила меня мертвой хваткой, а врач начал жестко так тянуть руку. Потом процесс повторился второй раз. Наложили гипс (когда меня везли домой, я все думал, что мои руки похожи на двух лебедей, вот так мне казалось, они выглядели). На вопрос медсестры, есть ли кому ухаживать за мной, я очень удивился. Я же взрослый мужик, я сам все смогу. Но нет, дальше было жестче. Как покупаться, когда у тебя сломаны руки? А поесть? А попить? А простите, в туалет сходить? Одеться? О, это были незабываемые полтора месяца. Спасибо папе и маме за то, что меня, взрослого мужика, нянчили как в детстве. До сих пор помню жесткую папину ладонь, которая умывала мое лицо. Первые две недели я лежал как овощ, руки нельзя было лишний раз даже опускать. Ничего, зато смотрел сериальчики, много сериальчиков. Спать можно было только как Ленин в мавзолее. Это при том, что я вообще на спине не могу спать. Ничего привык, и сейчас так сплю, привычка выработалась. Через три недели, гипс поменяли, руки выровняли. Руки были стремные, странного цвета и худые. Так я проходил еще три недели. Потом массажи, гимнастика и все такое. Боязнь как-нить не так упасть у меня до сих пор есть. Спустя полгода, снова пошел на тренировки. Спасибо за внимание, всем здоровья. И не падайте на руки, если что.
недавно зная о предстоящей проверке пожарной службы отрядил меня директор зарядить огнетушители . медичка со мной увязалась надо говорит несколько аптечек купить по цехам раздать. едем на базу в коробке на заднем сиденье аптечки. в багажнике десяток огнетушителей . останавливает гаец — аптечка есть ? открываю коробку огнетушитель есть? открываю багажник . гаец смотрит на меня и говорит- я про знак аварийной остановки даже спрашивать боюсь
Скачал себе пару месяцев назад несколько футбольных приложений на телефон. Настроил их. Теперь я всегда получаю уведомления, когда начинаются/заканчиваются матчи и когда забиваются голы. Очень удобно, не могу нарадоваться... Самая фишка в этих уведомлениях, это то, что сигналы о голах и окончаниях матчей приходят моментально. Очень часто бывает так, что, прямая телетрансляция немного опаздывает (на 2-3 секунды) от реальной игры, и телефон мне "говорит" о голе раньше, чем я увижу его по телевизору. Сидели вчера небольшой компанией в баре и смотрели футбол. Спустя какое-то время у меня булькнул телефон и через пару секунд наши закатили мяч в ворота. Я понял, что могу предсказывать голы и поражать людей своим чудесным даром предвидения. Поставил телефон на вибро и стал выжидать... Представил, как никто ничего не будет знать, а я как закричу "ГОЛ!" и всех эффектно удивлю. Я уже толком не смотрю футбол, жду, когда поступит сигнал. Наконец телефон завибрировал, я вскакиваю и ору "ГО-О-Л!!!". Секунда, вторая, третья... Ничего не происходит... Почти все посетители оборачиваются и смотрят на меня... "Мы ж только по одной кружке выпили, ты чего уже набухался что ли?" - удивляется Саня. На телефон просто пришла смс с прекрасным предложением взять кредит на выгодных условиях. Никогда ещё экстрасенс не был так близок к провалу.
У нac нa paбoтe в гocyчpeждeнии cтpoгoe пpaвилo: никaкиx шopт для мyжчин. Нa oxpaнe дaжe нe пycтят в здaниe. B тo вpeмя кaк дeвyшки и жeнщины мoгyт пpoxoдить paзвe чтo тoлькo нe в тpycax.
Гдe фeминиcтки? Этo ж ceкcизм и нepaвeнcтвo cpeди бeлoгo дня!
два мужика колотят в 12 часов ночи у публичный дом. открывает заспаная усатая бандерша — че надо? да вот.. да мы.. что можно у вас получить за 50 рублей? за 50 рублей?!!!...вы можете пойти вон у те кусты и друг у друга отсосать. через пол-часа стук в дверь. открывает. стоят эти же два мужика и спрашивают — кому платить то, а?
К 10 клaccy бaтя oтпpaвил мeня нa pынoк coбpaтьcя в шкoлy. И я кyпил тaм oфигeнный пo тeм вpeмeнaм pюкзaк, типa в кoвбoйcкoм cтилe, типa из xoлщoвoй ткaни.
B пepвyю жe нeдeлю yчeбнoгo гoдa пo ОБЖ нaм зaдaли пpинecти нa ypoк из дoмa зeлeнкy, и этa гpeбaнaя зeлeнкa пpoтeклa, oбpaзoвaв нa pюкзaкe oгpoмнoe пятнo, paзмepoм c мoё paccтpoeннoe лицo. Нeмнoгo пoгopeвaв, я пoлoжил pюкзaк в дoлгий ящик и cтaл пoльзoвaтьcя cтapым.
Пpoшлo лeт 8, и я, кaк-тo cидя зa кoмпoм, peшил пoгyглить, кaк вывecти зeлeнкy. B oбщeм, дocтaл я pюкзaк из дoлгoгo ящикa, вылил нa нeгo двa флaкoнa пepeкиcи вoдopoдa, a чepeз 15 минyт нaблюдaл aбcoлютнo чиcтый, тoлькo мoкpый, pюкзaк в кoвбoйcкoм cтилe.
Чecтнo гoвopя, y мeня oн пpoдepжaлcя нeдoлгo, вeдь пo пpoчнocти oн нe cpaвнитcя c нeyбивaeмым pюкзaкoм c aлиэкcпpecca, и в кaкoй-тo мoмeнт пpocтo нaчaл pвaтьcя, нo caм фaкт... Зeлeнкa oчeнь пpocтo вывoдитcя пepeкиcью, и знaй я этo в дeтcтвe - нe пpишлocь бы paccтpaивaтьcя.
Тaк вoт! Мoжeт и вaши нa пepвый взгляд нepeшaeмыe пpoблeмы имeют пpocтoe peшeниe, нo вы oб этoм нe знaeтe?
Произошло вчера, примерно в 8 вечера, в одном из небольших городов Ростовской области. Вышел я из дому с целью попить пивка в культурной обстановке, т. е. в кафешке, в приятной компании, т. е. с друзьями. Перехожу по переходу улицу к остановке маршрутки. А тут мчится справа нечто четырехколесное на оччччень хорошей скорости, при том, что за 300 метров до этого места знак стоит — ограничение скорости 40 км/ч. Ну я его вижу, и вижу что вполне успеваю дойти до тротуара не ускоряясь, а посему не реагирую. Дошел, повернулся лицом к дороге и стою, маршрутку выглядываю. А этот тип, промчался мимо и метров через 30-40 ударил по тормозам и задним ходом к остановке подезжает. Может знакомый какой-нибудь, думаю, подвезти решил. Гляжу это Опель "Вектра" серебристый, да еще и номер 90-го региона. Не, у меня из таких регионов знакомых нет. Останавливается посреди полосы, выбирается из машины и идет ко мне. Так, думаю, разборки начинаются. Попил пивка, называется. :( А это хмырь еще и орет: — Какого %:? под колеса лезешь?! "№;%%:? хочешь?! Да я тебя... Ну-ну, думаю, крутой какой нашелся... Снимаю солнцезащитные очки, вешаю за дужку на ворот футболки, стираю с лица ухмылку и заученно-замученно-уставшим тоном негромко говорю: — Инспектор дорожно-патрульной службы капитан Григоров, ваши документы... Мужик с лица спал. Сразу. И заткнулся. Выглядел так, будто ему блин от штаги на голову упал. Сначала остановился, потом назад попятился что-то бормоча. Я ему: — Стоять! Куда! А ну сюда! Быстро! Подойти — не подошел, но остановился. Я продолжаю: — Вон на том повороте какой знак висит, а? Молчит. — А висит там, товарищ водитель, знак "ОГРАНИЧЕНИЕ СКОРОСТИ 40 КМ/Ч" и табличка под знаком, на которой написано "4,5 км.", а вы ехали, по меньшей мере, 90, создавая при этом опасность для участников дорожного движения. Ну, что молчите? Знак-то видели? Сам тем временем вижу смазливую девичью мордашку, выглядывающую с пассажирского окна. Ага, думаю, перед девочкой рисануться решил. Ну-ну... Мужит мычит что-то невнятное, потом робко так: — Командир, может это... договоримся?.. Я хмыкаю и говорю: — Ладно, две сотни и можешь быть свободен... А сам думаю "пошлет сейчас!" Ни фига — из заднего кармана джинсов материализуется бумажник, из него выскакивают 2 сотни и оказываюся у меня в руке. Машинально сую в карман шортов и говорю: — На первый раз — прощаю, но еще раз — и за правами будешь 2 недели ко мне ходить! Свободен! Мужик того и ждал — прыгает в машину и ходу, но на разрешенной скорости. :) Самый большой анекдот был после того, как я повернулся к стоящей на остановке парочке и сказал буквально следующее: — А прикол-то в том, что я не гаишник... Просто не люблю когда в моем городе на меня всякие козлы орут. Вот тут-то парня к скрутило от хохота. И когда потом я и эта парочка в маршрутке ехали, они все время на меня поглядывали и скалились во все 32 зуба. :) А пива-то я все-таки попил, но это уже совсем другая история.