Ребенку чуть больше года и всегда, когда она начинает что-то "по-своему" рассказывать, при этом получается просто набор звуков, мы с женой деликатно киваем, типа понимаем, о чем она говорит. Ну не игнорим, типа.
Сегодня захожу в комнату, по телеку ведущая что-то рассказывает, а ребенок слушает и активно участвует в "разговоре", активно кивая этой ведущей)
С Хабра. Как моя коллега будучи молодым специалистом в авиационном НИИ пришла получать на складе по накладной спирт этиловый ректификованный в количестве пяти килограмм. Будучи молодым инженером, она рассчитала объем получаемого материала и взяла с собой пятилитровую канистру и еще бутылку. Кладовщик ей налил канистру и закрыл наряд. Коллега потребовала долива. Кладовщик долго не врубался, пришлось обращаться к руководству. Получился скандал все-институтского масштаба, ибо за весь исторический период спирт покупали и списывали килограммами, а выдавали литрами
Прямо как в известных мемах: время полпятого утра, а ты лежишь и думаешь о всяком... А есть ли у президента трудовая книжка? Такая же как у всех? Должность "Президент", срок 8 лет, уволен по собственному желанию.
Нейрохирургические операции на открытом мозге зачастую делаются под местным наркозом. Ибо хирург, ковыряющийся в мозгах пациента, должен незамедлительно видеть реакцию человека, особенно если он задел не то, что надо, или полез, куда не следовало. Или поговорить с ним проверяя его состояние. Другими словами, пациент на операционном столе находится в полном сознании. А оперции эти длятся часами, и у медсестер, раз в 15 минут подающих нейрохирургу нужный инструмент, есть достаточно времени постоять в сторонке и поболтать. И вот на одной их таких операций, в одной из израильских больниц, в стайке русскоязычных медсестер, одна из них рассказывает подругам анекдот: «Заходит парень в магазин и спрашивает продавщицу: — Скажите, у вас запись Дюны есть? А продавщица отвечает: — Поднимитесь на второй этаж, там покемоны есть, может и записдюны найдутся. » Смешной анекдот. Сестрички начинают давиться хохотом, сдерживаясь изо всех сил, чтоб не отвлекать врача. Да только вот они не знали, что дядечка на операционном столе – тоже репатриант из бывшего СССР. И тоже знает русский язык. И что ему тоже стало смешно. Потому, что он в сознании и все слышал. Но местный наркоз и удерживающие приспособления не позволяют ему смеяться в голос, поэтому его тело начинает дергаться в спазмах смеха. А вот хирургу совсем не до смеха потому, что он русского не знает, а наоборот, наблюдает конвульсии пациента, в мозгах которго он копается… История умалчивает о последствиях произошедшего для медсестер, известно лишь, что операция завершилась удачно, и что Минздрав утвердил инструкцию, запрещаюшую разговоры медперсонала на отвлеченные темы в операционной во время техпроцесса.
Однажды я случайно ошиблась номером. Звонила учительнице предупредить, что приболела, а трубку взял какой-то парень. Я не услышала, и так уверенно начала оплетать, что вот, кажется, съела что-то не то, мне весь день плохо, к контрольной не смогла подготовиться и тому подобное, он все внимательно выслушал и говорит: "Ну, я же слышу, что ты врешь. Кому бы ты там не звонила, тебе не поверят", — и начал мне советы давать, как придумать идеальную ложь. Мы разговорились, стали созваниваться каждый день, общались просто часами обо всем на свете, делились своими проблемами. Я знала, как его зовут, его возраст, что живет на другом конце города и учится в универе на последнем курсе. Ни один из нас никогда не предлагал встретиться — это было просто ни к чему, так как разница в возрасте составляла почти семь лет.
Мы общались почти год, потом звонки становились все реже и реже, мы просто уже, наверное, все знали друг о друге, и темы для разговоров иссякли. Последнее, что он мне сказал, что через пару недель у него защита диплома, а потом он пойдет в армию. Больше мы никогда не созванивались.
Спустя четыре года я стою в огромной очереди в магазине, а передо мной парень с девушкой. Он начал что-то весело рассказывать ей, и тут я понимаю, что это он: голос, манера речи, смех. На вид по возрасту тоже подходит. Окончательно убедиться мне помогли слова этой девушки, когда она назвала его по имени.
Очень сложно описать мои эмоции в этот момент, я просто стояла в оцепенении, улыбалась, даже дрожь прошла по телу. Мне почему-то стало так радостно и тепло, я увидела перед собой человека из далекого прошлого, которому я когда-то рассказывала абсолютно все, что было у меня на душе, который так же делился совершенно всем со мной; и вот он стоит передо мной веселый, счастливый, и он никогда не узнает, что прямо за ним стоит кто-то, кому он однажды открыл свою душу. Мысленно пожелала ему и девушке огромного счастья и ушла, испытав при этом неимоверную радость)
Преамбула: 1. У моего отца - Mercedes C200. Мы не богачи, просто удалось купить пару лет назад. 2. Пару дней назад мы купили вешалку в прихожую. 3. В коробке от вешалки были крючки.
На выходе из дома в универ мама мне сказала захватить с собой мусор возле двери. Ну я смотрю - коробка лежит и рядом пакет с мусором. Я схватил и вышел из дома. Выбросил благополучно и пакет и коробку из под вешалки.
Пришел с универа, а мне отец рассказывает: Сели мы с мамой в машину, вспомнили, что ты коробку выкинул, а в ней крючки для вешалки. Ну подъехал я к мусорному контейнеру и залез в него, чтобы коробку эту достать. Вылезаю из контейнера, а тут дама с собачкой мусор выбросить подошла. Смотрит на меня пристально и говорит: - На вид приличный мужчина, а по мусоркам лазит. А я ей отвечаю: - Каждый зарабатывает по-своему. Сажусь в мерс и уезжаю. Занавес.
Американцы помешаны на спорте. Не то, что вы подумали, они любят его смотреть. Даже не пытайтесь найти место в баре в день финала NBA. Очередь человек 20 у входа в бар выстраивается еще за час до игры.
Вообще американцы очень любят очереди. Вы когда-нибудь видели очередь более 5 человек в ресторан в России? Да, бывает, но в Америке даже в самую отстойную забегаловку, где тебе в ладошке будут выдавать суши (я сейчас не шучу), в пятницу вечером ты будешь стоять чуть ли не час, чтобы просто сесть за стол.
Знаете, вот у нас в супермаркете, всегда выбираешь кассу, в которой меньше всего людей, и она обязательно зависает, или нет размены, или возврат, или просто у кассирши сегодня задумчивое настроение, и ты в итоге стоишь дольше всех. Тут все ровно наоборот, если стоит рядом пять ресторанов и у одного из них очередь, люди обязательно встанут туда, где очередь, ну не могут же все выбрать херовое место.
В это очереди они стоят, общаются, знакомятся, заводят отношения, ссорятся, в общем отрываются по полной еще до начала вечеринки.
Пepвaя: Пpeдcтaвляeшь, a моя-то нa мeня обидeлacь? Bтоpaя: A чeго тaк? Пepвaя: Я eй cкaзaлa вecной, мол, зaкончишь yчeбный год xоpошо, кyплю вeлоcипeд. И вот пpиноcит – cмотpю – по одномy пpeдмeтy чeтвepкa. Bтоpaя: - A оcтaльныe пятepки? Пepвaя: - Нy дaaaa... Оcтaльныe пятepки. Нy и ждeт, xex, подapочкa. Я eй отвeчaю, кaкой тeбe вeлоcипeд – y тeбя чeтвepкa! И пpeдcтaвляeшь, обидeлacь – говоpит, что я ee обмaнyлa! Eщe и paccкaзывaeт мнe cкaзки, что по этомy пpeдмeтy вceм тpойки cтaвят, вpодe кaк тaм yчитeльницa cтpогaя, a y нee одной, понимaeшь, чeтвepкa. Bтоpaя: - Нy, ты жe caмa cкaзaлa, что xоpошо зaкончить нaдо, a нe нa отлично. Можeт кyпить вeлоcипeд-то? Пepвaя: - Пфф, я тeбя yмоляю. Eй нa paз покaтaтьcя. Ecть y нee вeлоcипeд. Cтapeнький, конeчно, мой отeц нa нeм eщe eздил, но кpeпкий, c paмой. Bтоpaя: - Ceйчac вeлоcипeды дpyгиe, cо cкоpоcтями... Пepвaя: - Ой, дa зaчeм eй эти cкоpоcти? Онa ж в очкax xодит – видит плоxо, paзгонитcя, дa yшибeтcя, cобиpaй потом.
Bтоpaя жeнщинa тeм нe мeнee чyвcтвyeт, что подpyгa вecьмa нeaдeквaтнa по отношeнию ко внyчкe. - Нy, онa жe y тeбя нa пятepки yчитcя, в школy мyзыкaльнyю xодит, тaм тожe пятepки полyчaeт... Пepвaя: - Оcccпaди, дa что тaм зa школa-то? Тaм вceм пятepки cтaвят. Можно подyмaть тaм вcepьeз чeмy-то yчaт! Bтоpaя: - Ты paccкaзывaлa, что онa домa зaнимaeтcя, игpaeт. Пepвaя: - Дa онa мотивчики пpоcтeнькиe поигpывaeт. Я тeбe тaк cкaжy: чтобы игpaть cepьeзнyю мyзыкy, нyжeн тaлaнт от pождeния. A y моeй кaкой тaм тaлaнт? – eй только побpeнчaть. Bтоpaя: - A зaчeм тогдa в школy мyзыкaльнyю xодить? Пepвaя: - Кaк зaчeм? У нac домa фоpтeпьянa cтоит. Чeго оно пылитcя в yглy – нaдо чтобы игpaли нa нeм. Bот и отпpaвили ee в школy.
У втоpой жeнщины нa лицe гaммa чyвcтв. Диaлог пpодолжaeтcя, paccкaзчицa кyдaxчeт: - Bот и пpeдcтaвляeшь, онa, видитe ли, обидeлacь. Нeблaгодapнaя. Говоpит, что я вceгдa ee обмaнывaю. Пcиxaнyлa eщe, yбeжaлa. Кaк тaкyю воcпитывaть, a?
Потом я вышeл нa cвоeй оcтaновкe. Конeц нeмного пpeдcкaзyeм. Bнyчкa подpacтeт и поймeт, что бaбyшкa нe болee чeм тyпой злобный caмодyp. И нaчнeт ee игноpиpовaть и дepжaтьcя подaльшe. A бaбyшкa бyдeт жaловaтьcя вceм вcтpeчным, кaкaя нeблaгодapнaя ee внyчкa, котоpyю онa воcпитывaлa, yдeлялa внимaниe, коpмилa и pacтилa. И внyчкa бyдeт пpaвa.
Caмоe нeпpиятноe, что подобноe отношeниe к внyкaм cо cтоpоны бaбyшeк я вcтpeчaю дaлeко нe пepвый paз. Paзyмeeтcя, ecть зaмeчaтeльныe бaбyшки, a вcтpeчaютcя (чaщe, чeм xотeлоcь бы) вот тaкиe обижeнныe нa вcю головy. Ecли внyк дeлaeт тaк кaк xочeтcя бaбyшкe, то это идeaльный внyк – eмy дaют поcлaблeниe и вcячecкиe бонycы. Но ecли повeдeниe внyкa идeт вpaзpeз c пpeдcтaвлeниями бaбyшeк о пpaвилax повeдeния, то нaблюдaeтcя вышeопиcaннaя кapтинa в paзныx вapиaцияx.
Но нa caмом дeлe никто нe обeщaл дeтишкaм, что бyдeт лeгко.
Был в моей жизни эпизод, который вспоминать мне приятно, но и одновременно слегка стыдно. Но приятно в гораздо большей степени. Искренне желаю заиметь такое воспоминание всем, кто мечтал достойно ответить автобусному хаму, бабке с тележкой или уступи-место-деточке.
Ничего не предвещало, я ехала довольно поздно не помню откуда, но точно домой. Трезвая (как обычно) и уставшая (как лошадь). Автобус был полупустой, были даже свободные сидячие места, но я люблю стоять на центральной площадке, смотреть в окно, мотаться на поворотах вокруг пилона поручня. И за одну остановку до моей мимо меня к выходу поперлось престарелое пьяное тело мужского пола. Ну как престарелое - кто их, алкашей, разберет, 50 ему или 70? И, проходя мимо меня, тело на весь автобус выдало: — Чего стоишь, с*ка е*аная? В моей голове тучей взвились полезные советы мамы и бабушки, напичканные туда в советском детстве - "не опускаться до их уровня", "молчание - лучший ответ на хамство" и прочая жалкая хрень. А потом двери автобуса открылись, и пенсионер ступил на первую (из трех) ступенек. А дальше все получилось как-то само. Да. Я его пнула. От души. Ногой. В зад. Потрясающее ощущение! Он вылетел на остановку, не задев оставшиеся ступени. Немного, правда, затормозил о прохожего, но руками асфальт пощупал. Выпрямился, развернулся, молча открыл рот. Мы поглазели друг на друга секунды две, двери закрылись, автобус поехал. Я ждала срача (на него меня бы не хватило, готовилась "гордо молчать в ответ"). Но срача не было. Никто не сказал ни слова. Следующая остановка была моя)
Однажды мой приятель Коля работал на "халтуре" в Питере. От фирмы ему дали денег на съём квартиры. Бичевать в общаге или шиковать в отелях он не стал, а решил снять однушку.
Такой вариант подвернулся, далеко от центра, но рядом с метро. Сдавала бабушка с лиловыми волосами. Коля звал её Клара Захаровна. За месяц КЗ затребовала 30 тыр. И с условиями: баб не водить, с мужиками не тусить, в туалете не мастурбировать и бухло дома не хранить. Договорились, что разок зайдёт проверить на наличие срача. А то знает она вас, которые на месяц.
Въехал, квартира не вонючая, обои не слезают, двор - не колодец, подъезд - парадное. Живёт. Через недельку он пришёл домой и обнаружил: в квартире слегка отдаёт перегарчиком, а форточка в комнате захлопнута, но не закрыта на запор, как было утром. Наверное, бабка приезжала. И вот, звонит она договариваться посмотреть, как дела.
- А вы не заезжали в моё отсутствие? - Нетвычто!
Приехала, осмотрела квартиру из прихожей и уехала. На следующий же день снова - перегар, окна не заперты уже все, а постель мятая. КЗ снова в отрицалово, картинно оскорбляется недоверием и "я была о вас лучшего мнения".
Всё прояснила соседка - тихая алкоголичка. Клара Захаровна, говорит, возит сюда сына, когда тот накерачивается. Чтобы его жена не увидела и с работы не выгнали. Инфа обошлась в бутылку самой дешёвой водки.
Коля выполнил работу раньше положенного. Одолевали его две думы: "побыть в Питере ещё?" и "как предъявить бабуленции недовольство импровизированным вытрезвителем?".
Шёл он с работы на полдня раньше, думал, а у квартиры видит: выходит хозяйка и помятый мужик. И идут прямо мимо него, смотрят в пол.
- Вообще-то, здравствуйте, - не выдержал Коля такой наглости. - Верните остаток за неделю, я съезжаю.
КЗ набрала воздух и начала вопить, что ничего не вернёт - договоров не заключали. И вообще, нахал, упёрдывай сам. Гриша, забери у него ключи. Пока лагающий Гриша опомнился, Коля сообщил, что в таком случае он всё расскажет его супруге. Мужик моментально просел, а бабушка с минуту охала, симулируя приступ непонятно чего. Но всё обошлось: она кинула Коле деньги, а он собрал вещи и тем же вечером умчал на поезде в родной Бордюрск. Питер ему понравился.
Лежим мы как-то все в палате после операции, нас 6 человек, операции на ногах, мы все временно не ходячие. Тут заходит нянечка, раздаёт полдник. На полдник кефир. Она ставит пакет кефира на стол далеко от всех нас и говорит: " А это вам пачка на шесть человек". Мы все взрослые, молчим, хотя понимаем, что никак не сможем дотянуться до этого кефира, не говоря уже о том, чтобы всем разлить в кружки. Когда за ней дверь закрылась, в палате воцарилось молчание и кто-то тихо сказал: "А теперь ползите".
У сына было заболевание сердца - открытое овальное окно. Ну как заболевание - с этим окном в сердце рождаются все, и к 4-5 годам оно само зарастает почти у всех. Но если не зарастёт, то ничего хорошего из этого не выходит - как сказали доктора, после 20-25 лет строго малоподвижный образ жизни, куча сердечных болезней, в общем - инвалид.
В 2 года кардиологи обнадёжили, сказали рано париться по этому поводу, нужно понаблюдать до 5 лет, а уже там, если не зарастёт - на операцию.
В пять лет не заросло, а наоборот - начало увеличиваться, тут уже не отвертишься, начали готовиться к операции - сдали всевозможные анализы, назначен день операции.
Думаю, не нужно объяснять как нас с женой трясло в те дни.
За день до операции, при очередном обследовании у лечащего врача, я задал вопрос о вероятности успешного исхода операции, в это время кабинет зашёл главврач, выслушал вопрос и говорит: "Вероятность успеха, грубо говоря, 80 процентов".
Видимо, от такой перспективы видок у меня сделался не очень, главврач посмотрел на меня и добавил с доброй улыбкой: "Да не волнуйтесь вы так, медицина - неточная наука".
Насколько я помню себя в ту минуту, стены качнулись, и поплыли перед глазами.
Главный, видя меня в полуобморочном состоянии. Решил по-своему радикально разрядить ситуацию, и, уже уходя, из дверей с усмешкой пошутил: "Да она вообще не наука!"
Операция прошла успешно, сыну сейчас 9 лет, после полугода реабилитации профессионально занимается спортом.
Великий итальянский тенор Энрико Карузо совершал турне по Америке. Сломалась машина. Пока шофер чинил ее, Карузо зашел к фермерам, где был очень сердечно принят. Прощаясь, фермер спросил, с кем имел честь так прекрасно провести время. - Я - Карузо!
- Жена, так это оказывается знаменитый путешественник. Мы с тобой так много о нем читали. Это же Робинзон Карузо!
Когда заболела моя кошка, и уже 2 дня ничего не ела, я не придумал ничего лучше, как мазать ей лапы сметаной, в следствие чего ей приходилось их облизывать.
B 1981 годy это было. B пepвый клacc в гоpодe я пошёл поcлe тaтapcкой дepeвни. Из pyccкого языкa я знaл только слово "мaмa". Учитeльницa ceтовaлa нa то, что eй пpидётcя оcтaвить мeня нa втоpой год. B концe втоpой чeтвepти онa мнe и говоpит: - Иди в библиотeкy, и чтоб кaждый дeнь по одной книгe читaл. Нe вaжно, понимaeшь, что нaпиcaно, или нeт.
Я тaк и cдeлaл. Нa втоpой год мeня нe оcтaвили. B тpeтьeм клacce я пpочёл вcю дeтcкyю библиотeкy в школe. Учacтвовaл во вcex школьныx олимпиaдax по литepaтype и зaнимaл пepвыe мecтa. Знaния пpоизвeдeния и eго aвтоpа помогaют мнe пpи peшeнии кpоccвоpдов.
Тaжe был cлyчaй в apмии. Мы пpоxодили мeдоcмотp. Пcиxиaтp cпpaшивaeт мeня: "Кто тaкой Лecков?". "Пиcaтeль, - говоpю, - лeвшy нaпиcaл". Он повapaчивaeтcя к мeдcecтpe и говоpит, что я 422 из этого пpизывa и пepвый, кто знaeт этy фaмилию. B cepжaнты eго нужно.