В начале, когда ещё только сводил концы с концами, дабы не похерить своё дело, был у меня небольшой сайтик на одной торговой площадке. В следствии не очень хорошо выполненного заказа появился негативный отзыв:
"Переезд на тройку. Грузчики трезвые, водитель адекватный.
Минусы:
- Жалко стиральную машину, выпавшую из машины по неосторожности грузчиков.
Плюсы:
- Нашлась заначка, прятавшаяся в механизме машинки".
Ученик выпускного класса Серега Булыжников шел на экзамен по английскому языку с настроением висельника поднимающегося на эшафот. Не мудрено, ведь из двадцати предложенных учительницей тем он не выучил только… все. Накануне вечером он честно сел и открыл конспект. Прикинул, что сможет вызубрить темы три, а на экзамене ему попадется та, которую он не знает. Тогда зачем мучиться? Это мысль была настолько логичной, что Серега со спокойной совестью пошел спать. Наутро вечерние мудрые мысли стали казаться вершиной тупости. За экзамен он получил три балла и чувство глубокой умственной ущербности. Учительница даже не подозревала, какую бездну печали распахнули её простые слова: «Расскажи любую тему, которую знаешь!»
Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: — Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит: — Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит : — Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья. .
С кошками в театре связан миллион историй. Театр Сатиры играл в Петербурге премьеру “Ревизора”. Декорация была мрачная, под стать мрачной российской действительности. Музыка звучала таинственная. На словах ворвавшегося Бобчинского: “Чиновник, о котором вы изволили получить нотицию, — ревизор”, — между персонажами начинает фланировать черный человек со свечой, и вдруг откуда ни возьмись в действие врывается черная кошка с зелеными глазами. Сначала она прыгает на стол, со стола на спину Менглета, с Менглета на Спартака Мишулина, с него на стену. Сорвалась, упала и, как черт, умчалась. Зал взорвался аплодисментами. В антракте известный чешский режиссер бросился к Плучеку: “Валентин, потрясающий трюк с чертом! ” “Да, мы долго репетировали эту сцену”, — не моргнув глазом соврал Плучек.
Привожу мужика в поликлинику (работаю на такси), он опаздывал на прием. Мужик не может найти деньги, очень много карманов на куртке и на сумке, всё несколько раз открыл закрыл, говорит была 1000, но найти не получается. Наскребает мелочь, 20р не хватает. Я даю ему свой мобильный банк и уезжаю, он обещает перевести 20р в ближайшее время. Вечером на полу в машине нахожу 1000. У меня есть обратная связь с клиентом через диспетчеров. Звоню мужику, а он трубку не берет, потому что 20р до сих пор не перевёл.
Хотел поддеть жену, спрашиваю: — А что ты думаешь о женщинах, которые борются за свои права? Молниеносный ответ: — Люди, которые борются за свои права, сначала забывают об обязанностях, а потом теряют стыд. Тихо офигеваю, и вдруг продолжение: — Ты, дорогой, мусор когда выносил?!
— Мужики! Всего пара часов до нового Айфона! — Чо? — Скоро анонсируют! — Петрович, ты — ассенизатор в Саранске, какой Айфон?! — Одиннадцатый, мужики...
Работал на скорой. Взрослая линейная бригада, но тем не менее к часу ночи прилетает вызов на транспортировку 4х летнего ребёнка из одной больницы в инфекционное детское отделение. Ну ладно, поехал. По приезду - как обычно в приемнике вижу ребёнка с отцом- которые меня и ждут, беру у медсестры ворох анализов, которые они ему в приданное набрали. Рассказывают историю предшествующую появлению ребёнка в этой больнице. Живёт мальчик с мамой и папой в предместьях нашего города - в посёлке. И мама ребёнка собралась с подружайками вина попить, поговорить ну и для прочих интеллигентных занятий. И а один прекрасный миг - дамы всем скопом ушли на балкон покурить, а мальчик - то ли ведомый тяжёлой наследственностью, то ли от детской неразборчивости - выглушил оставленный на столе стакан вина. И что-то мне подсказывает что пили они не Beaujolais Nouveau 67го года.
Спустя час мальчику стало нехорошо. Началась рвота, понос и общая слабость. Вот папа его и привёз. И как-то бросаю взгляд на чек - клинического анализа крови - hgb (гемоглобин)-42. Это не дело. Ниже 60 уже кровь давно капать надо, да и вообще разбираться - куда гемоглобин делся, и что вообще с кровью? А транспортировать такого опасно. Может и не доехать. Вызываю дежурного врача - тыкаю пальцем в анализ - мол не дело такого пересылать. В ответ получаю гневную тираду о том что учился, я у доктора Малахова, имею лишнюю хромосому и гожусь только для того чтобы у Е.Малышевой в передаче играть левое поролоновое яйцо. Ну эти фокусы мы проходили. Упираюсь рогом - или перебирайте анализ по цито (быстро) или я его не возьму. Матерясь уходит перебирать анализ. А я в это время становлюсь невольным свидетелем другой интересной ситуации.
В зале ожидания приёмного отделения нарастает спор молодой мамаши и врача нейрохирурга. Девица привезла ребёнка (месяцев 10) в больничку после того как он навернулся с кухонного стола - на каменный пол. Головой. После этого начал, плакать, орать и блевать фонтаном. Доктор - не будь дурак сделал снимки черепа, а там линейный перелом свода. Конечно не приговор, но там явное сотрясение, да и после такой сильной травмы будет нарастать отёк мозга, а когда мозг отечет до стенок черепа - он начнёт сам себя сдавливать - и привет. Так вот, доктор настойчиво предлагает госпитализацию. Мамаша орёт что сама знает как ребёнку лучше и требует выписать таблетки, а они их дома попьют. Яжмать верещит переходя на ультразвук, матерится как комбайнер и грозит связями. Доктор с грустными глазами спокойно её выслушивает, а потом молвит -последний раз предлагаю лечь в больницу или вызову полицию. Яжмать аж в дугу изгибается, орёт как гибон - в отказ, домой и всё. А я сбоку сижу, вроде как карточки дневные заполняю, но не наблюдать за происходящим - невозможно. И тут я узрел как у педиатров всё рутинно происходит.
Пришёл молча охранник и закрыл железную дверь изнутри. Ключ в карман. И стоит. Минут через 5 приезжает полиция, выслушивает врача и резонно вопрошает мамашу - чего ты чудишь? Ребёнку опасность грозит. Ложись в больницу и всё - мы уедем. А иначе вызовем опеку а дальше одни проблемы, ребёнка всё равно в отделение положим. Из той, как дьявол выходить начал - изрыгая проклятия бросается на полисмена и бьёт его углом айфона куда-то в область виска - у того полилась кровь. В итоге они её заломали на полу и заковали в циркониевые браслеты) Та с пола всем присутсвующим грозила расправой, концом карьеры и путевкой в Колыму. Ещё минут через 5 нарисовались две усталые женщины в куртках, размера на 3 больше чем им надо - выслушали доктора, посмотрели на полисмена и тут же выкатили протокол о временном лишении родительских прав, а в дальнейшем - возможно и постоянном. Итог - ребёнка унесли в отделение, яжмать - ночной дозор увёз в обезьянник к одичалым, а мне как раз и анализ крови свежий принесли. А там гемоглобин ещё на единицу меньше стал. Дежурный доктор весь заерзал и утащил мальчика в гематологию. А я пустой дальше поехал - полон впечатлений, так сказать.
Вчера наблюдал интересную картину прямо у себя под окнами. На парковку перед домом заехал зилок-водовоз. Сзади у цистерны торчал крантик и надпись - "водопроводная вода" (поясню, что никаких объявлений или сообщений об отключении воды от нашей управляющей компании не поступало). Где-то через минут 10, когда водитель ушёл по делам, к цистерне подбежал мужичок с несколькими пустыми бутылками из-под воды и начал их по-быстрому набирать... Я немного удивился и набрал диспетчера по поводу отключения водоснабжения, на что получил удивлённый ответ, что никакого отключения в нашем доме не планируется и можно не волноваться. Но мужичок похоже оказался весьма сердобольный, и всем, кого встречал во дворе, он что-то втолковывал. Не прошло и 5-ти минут, как из подъездов бодрым маршем выстроились бабульки за живительной влагой, несмотря даже на то, что из кранов у всех бежала такая же "водопроводная" вода... Дом у нас старый, и в нём по-прежнему большинство жителей составляют именно старушки, в основном одинокие, что ещё более сплачает их коллектив и увеличивает убойность разносимой ими по дому информации в разы. Когда я спустился во двор, очередь уже нервничала, что воды на всех не хватит... На моё замечание о том, что диспетчер мне ясно дала понять, что отключений не планируется, я услышал что: 1. Молод я ещё и зелен. 2. Мы войну прошли, и сами всё знаем. Хозяин барин - подумал я и удалился... Больше всего наверно удивился водовоз, когда, придя за машиной, обнаружил пустую цистерну и толпу жаждущих...
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит: — Дорогая, ты кого хочешь: мальчика или девочку? — Ну, теперь — девочку ... Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу: — Папа, а я хочу саблю, планшет и велосипед!
Видели может в интернетах видео, где маленькая собачка двух медведей от жилого дома отгоняет. Чет напомнило мне одну историю из жизни. Была у меня коллега-руководительница по работе в одной жёлтой секте. С виду ничего особенного, роста тоже не выдающегося (около 163-165 см), обычная в общем. Заходит как-то мужик, просто огромный (субъективно метра 2 ростом и поперёк себя шире) и прямиком к ней: - Положи мне денег на телефон. Все на тот момент были заняты с покупателями, и Алёна (назовём её так) в том числе. Ну и говорит она: - Минутку обождите, я освобожусь и всё будет оке. Но мужика сразу понесло: - Да ты о*уела, курица??!! Да ты тварина тупая что ли???!!! Я тебе сейчас просто щелбана дам, и ты сдохнешь, с*ка!!! Алёна, извинившись перед покупателем, с которым на тот момент общалась, решительно выходит из-за ресепшн. Подходит к этому громиле и, подняв голову, глядя прямо ему в лицо, тихо говорит: - Пшёл вон отсюда!!! - Чё??!! - ПОШЁЛ ВОН ОТСЮДА… Мужик чет побурчал себе под нос и съ*бался. Она, абсолютно спокойно вернулась к своему покупателю (хотя голос и руки немножко дрожали)). Назавтра пришёл, извинился, типа, подбуханный был. Алёна снисходительно простила.
Одиннадцать лет выдающийся изобретатель Иван Петрович Кулибин прожил в Санкт-Петербурге, в ставшем впоследствии знаменитым Доме академиков. Здесь же находились мастерские, в которых под его руководством изготовлялись хитроумные приборы, инструменты и станки. Обладавший острым и оригинальным умом, Кулибин и в быту был своеобразен. В век бритых лиц и пудреных париков, он носил бороду и длинный кафтан, не пил вина, не курил и не играл в карты. Кто знает, может быть, старомодное платье было выражением независимости изобретателя, однако от нападок многочисленных недоброжелателей оно не спасало. Гениального самоучку презирали академики, над ним смеялись придворные. Больше всего насмешек доставалось его длинной бороде. Дело дошло до того, что Кулибину пообещали выхлопотать дворянство, если он её сбреет. Тогда Кулибин обратился к самой императрице: если ей угодно, он готов расстаться с бородой. Екатерина II ценила своих подданных за из деловые качества и никогда не придиралась по мелочам. Она пожаловала Кулибину специально отчеканенную золотую медаль и добавила: "Я не только позволяю, но приказываю остаться в бороде, поелику почтение к обычаям предков уважения достойно".
О, я тоже вспомнила историю про "подаренные вещи".
Лет в десять-одиннадцать отец привез из поездки офигенное развлечение - две книжки, из которых можно было сделать из одной замок волшебника, а из другой дом с привидениями. Там было много разных потайных комнат, открывающихся крыш, окон, много всякого интересного. А мне больше нравился дом с привидениями, потому что там больше деталей можно было двигать, он был интереснее. Добавьте к этому примерно месяц кропотливой восторженной работы по вырезанию и склейке всей этой красоты.
Однажды просыпаюсь, привожу себя в порядок и начинаю искать дом с привидениями, чтобы, как обычно, пооткрывать двери, гробы, попугаться вылетающим призракам... А его нет нигде. Его папа сжег в печке, потому что он страшный. Видимо, тематика хоррора была недостаточно очевидна при покупке.