не шутите с военными... Есть на даче у нас один сосед, бывший военный. Как говорится, одни рождаются в рубмашке, а он родился с автоматом в руках. Как только ушел на пенсию, обзавелся дачным участком и посадил черешню — молодые деревца по периметру участка на подозрительно ровном расстоянии друг от друга. Однажды повадились подростки шастать по его участку в отсутствие хозяина и тырить первый урожай черешни, сначала по немногу, а потом видимо понравилось им. Расстроился вояка, надо, говорит, проучить их разок. Побрызгал деревья секретным раствором и развесил таблички на деревьях "осторожно! ядохимикаты! " На выходных объявляется он и наблюдает картину: почти вся черешня на участке сожрана, таблички аккуратно сняты и сложены возле входа в дом, на одной из них при этом навалена здоровенная куча говна. Не стану описывать его реакцию, ибо не видел ее. Но говорят, что злобное рычание и проклятиями были слышны в радиусе нескольких километров. А еще через выходные приезжала милиция к соседу этому. Интересовалась, не знает ли он по какому поводу на участках, что за речкой, случались массовые отравления с доставкой в больницу и длительным дрыстанием пятерых подростков. Замяли это дело, в общем, но самое главное, что на вопрос: "а как же он сам собирался жрать эту отравленную черешню", военный ответил внятно: тот хический супостат вступал в реакцию с водой и таким образом смывался. То есть черешню нужно было просто помыть! Мораль: если уж с[тыр]или, то хотя бы помойте!
У мальчика Вити очень плохое зрение (ну вот действительно очень плохое: минус, стремящийся к бесконечности) и возраст 18 лет в паспорте. Соответственно мальчику надо идти на медкомиссию. Кабинет окулиста. Докторша, утомленная не только высшим образованием, но и обилием «косящих» юношей устало говорит: — Проходи, присаживайся, снимай очки, закрывай лопаточкой левый глаз и читай ту строчку, на которую буду показывать. Витенька проходит и садится. Снимает очки с толстенными стеклами. — Читай, — докторша тычет указкой в нижнюю строчку. — Не вижу. — Ладно, тогда вот эту. — Не вижу. Постепенно добираются до двух огромных буквищ на самом верху. Витенька привычно вздыхает: «не вижу». — Ну вот что, что ты не видишь-то! – взрывается докторица. — Лопаточку не вижу. Как ни странно, Витю признали негодным.
Идем с малым с тренировки (айкидо), зал закрывается, и он не будет успевать мотаться в другую часть города, так как учится во вторую смену (гореть ей в аду).
С: Ну и что делать будем?
Я: Да ниче, другую секцию найдем на районе.
С: А если не найдем?
Я: Пойдешь на другой вид спорта.
С: Например?
Я: Например на карате.
С: Не, на карате не пойду, у меня одноклассник ходил, ему на тренировке в ухо дали так, что кровь пошла, и он сейчас слышит плохо.
Нaчaло двyxтыcячныx. Я тогдa кaccы peмонтиpовaл. И было y мeня нa обcлyживaнии одно кaфe нa Полянкe.Пpиxожy кaк-то, cдeлaл вce, c xозяином paзговоpилcя. Paccкaзывaeт:
Пpишли двоe из нaлоговой типa c пpовepкой. Нaшли мeлочь paзнyю, штpaф, говоpят, нaдо. Я покоpмил иx, нaпоил. Ушли. Нa cлeдyющий дeнь опять пpиxодят. Пожpaли бecплaтно и yшли. Чepeз дeнь опять пpишли. Нy, я им и cкaзaл, что поpa бы и чecть знaть, я блaготвоpитeльноcтью нe зaнимaюcь. Тaк они зaбypлили, зaкpытиeм yгpожaть cтaли. Тогдa я cкaзaл, что cxожy зaвтpa к иx нaчaльникy и c ним договоpюcь, одного дeшeвлe коpмить выйдeт. И вce, кaк отpeзaло, вообщe большe нe видeл иx.
— Здравствуйте, я Алексей Краснов. Я буду у вас жить. — С чего это? — Вы вчера программу на компьютер устанавливали? — Да. — Лицензионное соглашение до конца читали? — Кто же его читает? — Ну вот, а там, в конце про то, что я буду у вас жить.
Товapищ дeлaeт пpобeжки по yтpaм пepeд paботой. Дa-дa, кaк в aмepикaнcком кино, что cовepшeнно нeпpивычно для нaшeго мeнтaлитeтa. Только бeгaeт он нe по пapкaм, кaк покaзывaют в aмepикоccком кино, a по нaшим, вполнe ceбe pоccийcким cпaльным paйонaм.
Итaк, бeжит этот товapищ c yтpa поpaньшe, то бишь cовceм поpaньшe – вpeмя шecти yтpa нeт. Нacлaждaeтcя пpобeжкой. Его окликивaeт этaкий peaльный cовceм бомж.
- Э, мyжик!
Товapищy пофиг – он пpобeгaeт мимо бомжa, тот пpипycкaeтcя зa ним cлeдом и нa xодy нaчинaeт:
- Мyжик, дecяткy нaдо, нy нaкинь, ecть жe.
Товapищ бeжит в нayшникax, мyзыкa пpaвдa y нeго тиxо-тиxо игpaeт, нa вcякий cлyчaй, чтобы ecли вдpyг тaм гопотa yвяжeтcя ли eщe кто "нyжный" окликнeт – можно было ycлышaть. Поэтомy он cтоичecки дeлaeт вид, что нe cлышит, но cкоpоcти пpибaвляeт.
А бомж – мyжик в зaдpипaнном тpяпьe, paзбитой обyвкe, тожe пpипycкaeт, поддaвливaeт – глyxой топот paзбитой обyви cлышитcя вce ближe и ближe. Товapищ eщe втaпливaeт, дaeт почти cпpинт, но шaги пpиближaютcя пpоcто c pоковой cкоpоcтью. Нe yдepживaeтcя – оглядывaeтcя. Bидит: бомж дaвит, пpичeм этaк вполнe ceбe пpофeccионaльно, c xоpошeй тexникой бeгa, cоcpeдоточeнно.
Подбeгaют к пepeкpecткy и вcяко paзно нaдо тоpмозить. Оcтaнaвливaeтcя. Сepдцe yxaeт, pвeтcя из гpyди, дыxaниe cpывaeтcя. Бомж – зapоcший, гpязный, в кyчe нeимовepного тpяпья, оcтaнaвливaeтcя pядом c ним. Дыxaниe pовноe, бyдто и нe бeжaл зa ним c полкиломeтpa нa cпpинтepcкой cкоpоcти.
- Нy чe, мyжик, дecяткy нe подбpоcишь, нe xвaтaeт. - Мyжик, ты этa, ты кaк вообщe, a? - А, это – ноpмaльно, cпоpтивноe пpошлоe. - Сколько тeбe? - Чиpик. Нy от щeдpот, ecли можeшь…
Товapищ пpотягивaeт eмy полтинник, что лeжaл в кapмaнe eго cпоpтивок нa вcякий cлyчaй.
- Bот cпacибо, дpyг, вот cпacибо. А cигapeты нe бyдeт? - Нe кypю, cпоpтcмeн. - Нy дa, тот eщe cпоpтcмeн, - и бомж, cyнyв pyки в кapмaны, cтeпeнно yдaлилcя.
Товapищy дaжe cтыдно cтaло: он нecколько лeт бeгaeт, a тyт eго… "нy дa - тот eщe cпоpтcмeн".
Есть у меня друг - Серега. Красивый молодой парень, жаль бухает. Работает в банке и вроде неплохо зарабатывает. Как-то лет 8 назад занял ему сумму в 35000 рублей. Я их давал с легким сердцем - ибо ему было действительно позарез, а у меня эти деньги просто лежали. В общем, при обговаривании срока я скзал: "Станешь богатым - отдашь". На том и порешили. Шли годы, мы общались, встречались на дни рождения и на футбольных матчах и ни разу не поднимали этот вопрос - мне было не к спеху, а просто напоминать это, как пинать лежачего. Я женился, родилась дочь, потом сын и как-то кризис и возросшие расходы сделали так, что денег стало резко не хватать. И тут звонит мне Серега. Синий, как всегда: "Дружище, я тут получил двойную премию, на что не рассчитывал - хочу тебе долг отдать. Еду уже". Приехал с пачкой весьма внушительного размера - протягивает и говорит: "Бери сколько считаешь нужным, извини что немного задержал," - смеется. Денег там было около ста тысяч. Естественно, я взял сумму, что давал в долг - на том и порешили.
Пошёл однажды вечером в гости к другу, попить пивка, захожу в подъезд, нажимаю кнопку вызова лифта и жду... Двери открываются, оттуда вывалился здоровенный пьяный детина и, увидев меня, лезет во внутренний карман своей кожаной куртки, преградив мне дорогу к лифту...
Спустя несколько секунд в его руках появился раскладной нож, он открыл его, направил на меня и зарычал заплетающимся голосом, преградив мне второй рукой путь к побегу:
- «Полтинник… Полтинник!»
Я сильно заволновался, вдруг порежется, ещё хуже меня зацепит и хотел было отложить кирпичей, но подумал, что это можно сделать позже, а сейчас нужно срочно выкупать свою жизнь и полез в карман за бумажником, вытащил сторублёвую купюру и протянул обидчику.
Он слегка поднял брови, скривился, взял сотку, а в место неё положил мне в руку свой нож и с трудом выдавил:
- «Это много… нож г*вно… должен буду» - и, шатаясь, ушёл в сторону выхода, оставив меня в состоянии лёгкого шока с неожиданной покупкой в руке.
Услышал сегодня такой разговор в книжном магазине: Покупатель: — Неужели вы думаете, что детектив с названием « Парикмахер убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию? Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию: — На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров
Живу я в Англии. А если точнее - в Уимблдоне. Для большинства людей наша деревня более чем известна и ассоциируется с теннисным турниром, но более примечательным фактом для меня, когда я только переехала в этот район, было количество русских - нас очень много. Нет, я ни в коем случае не говорю, что это плохо, но прикол в том, что наш менталитет предполагает эдакую скрытность, как таковой общины, в отличие от центрального Лондона, у нас нет, и поэтому мы забываем о том, что говоря по-русски нас на улице могут понять.
И вот сегодня иду я за продуктами, останавливаюсь на переходе: передо мной девушка с двумя детьми. Стоим буквально пару секунд и она громко выдаёт: "Если я через минуту не пописаю, то я взорвусь и умру прямо тут".
На светофоре скопилось уже много людей, я начинаю ржать, не выдерживаю и говорю ей, показывая в сторону магазина, мол, туалет там.
Так быстро от меня люди никогда не убегали!
Мораль: где бы ты ни был, всегда найдутся соотечественники, которые поймут и поддержат:)
1. Сегодня я целый час пытался заснуть после сложного рабочего дня, но так и не смог сделать это из-за того, что мои собаки гавкали. Я не выдержал и встал, чтобы накричать на них. Как только я вышел в зал, меня ударил по голове грабитель, который залез ко мне в окно.
2. Сегодня моя сестра получила повышение и стала менеджером в магазине, где мы вместе работаем. Так как по правилам магазина, родственники не могут работать вместе, если один из них менеджер, меня уволили.
3. Сегодня моя коллега по работе не поверила мне, когда я сказала ей, что была в Нью-Йорке. Но она хотела, чтобы я поверила ей, что у неё был роман с Брэдом Питтом и что, он тайно с ней общается.
4. Сегодня, спустя почти два года моя теперь уже бывшая девушка решилась на секс. На секс с моим отцом.
5. Сегодня моя мама попросила меня помочь на вечеринке по случаю дня рождения сына её коллеги, которому исполнилось 5 лет. Только когда я пришел туда я понял, что под «помочь» подразумевалась «нарядиться Человеком-пауком».
6. Вчера моя девушка перекрасилась из блондинки в брюнетку. Сегодня она нашла у меня на подушке светлый волос и обвинила меня в измене.
7. Сегодня я случайно подслушала разговор своего мужа с его другом. Он говорил о том, что хочет, чтобы зомби апокалипсис произошёл в реальном мире. Тогда он смог бы пристрелить меня и не бояться попасть в тюрьму.
8. Я несколько месяцев ухаживала за бабушкой после того, как ей сделали операцию. Сегодня врачи сказали, что она полностью здорова, и я наконец пошла спать к себе домой. Ночью она умерла.
9. Сегодня я купил чучело тарантула в свою коллекцию животных. Это было не чучело.
10. Сегодня моему парню было так стыдно за меня, что когда у него спросили, на каком я месяце беременности, он быстро ответил: "На пятом". Я не беременна.
11. Сегодня я ходила на свидание вслепую. Парень так сильно напрыскался дезодорантом, что все это время я сдерживала себя от того, чтобы не стошнить. Я чуть не упала в обморок.
12. Сегодня я сказала своей дочери, что она будет старшей сестрой, потому что в моем животе растет ребенок. Она рыдала, потому что я не могла убедить ее, что я не ем детей.
За сериалом решил пощелкать семечек. Чтобы лучше прочувствовать вкус, изображая хомячка, собирал по одной за щекой. 40 минут я аккуратно раскрывал семечки, клал по одной в рот, стараясь не раскусить. Набрал почти полный рот этого богатства. И внезапно чихнул. Слезы просто застилали глаза. Короче, мужчины тоже плачут...
Решил я сходить на почту, долго откладывал, а тут поджимать начало, ну я и решил: "Пойду!" Иду, в общем, вижу около почты стоит старик. Я здороваюсь, а он мне: "Беги отсюда, глупец!" Но я виду не подал зашёл.
Не знаю, сколько я там пробыл, но когда вышел, чувствую, как мне плохо, все болит, а навстречу парень молодой идет. Он мне и говорит: "Дедушка, как там очередь?" - тут я и прозрел! Все, что я смог ему прохрипеть: "Беги отсюда, глупец!"