Спрашивают мужика друзья: — Вася, ты почему на свадьбы перестал ходить? — Да вот, не успеваю, все больше по похоронам... — А че по похоронам?! — Да там хоть не спрашивают: "Ну, а ты-то когда?"
КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ. /рассказ со слов старого моремана/ Бросал несколько раз, да все никак не получалось насовсем... Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км 200-400. В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же — расслабило, сел за рубку, голова закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили — погружаются... Ногами молотить — бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена... Тут вижу — ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался — не помню, но на его стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое лицо, стакан спирта налил. Отходил дня два... Резьба на креплении ключа оказалась вырвана... После этого курить даже не тянет...
Вспомнилась история. Учился я в универе. Наверно второй, может третий курс. Не суть. И училась в нашей группе одна девушка, назовем ее Лидой. Лида сама по себе очень привлекательная. Стройная спортивная фигура, большие карие глаза, красивая грудь, все при ней. И, конечно, о такой девушке я мог только мечтать. Единственная тема нашего общения была учеба, в которой я ей частенько помогал. Как-то раз она сильно поругалась со своим парнем, а ее подруги, не испытывав каких либо эмоций в отношении ее бойфренда, решили подсказать. Мол, глянь, вон Вовка (это я), и в учебе помогает, и руки из того места растут, живет в своей квартире, да и вообще не урод. Все конечно посмеялись, но Лиде идея понравилась. Через пару недель расставшись со своим парнем она, в очередной раз попросила меня помочь по учебе. Ну я конечно помог. И тут произошло неожиданное. Лида решила в знак благодарности угостить меня пивком. Я такой: "них*я себе". Сказать, что я был удивлен - это ничего не сказать. Встретившись и проведя немного времени вместе, понял, что она вполне обычная девушка, без каких либо загонов. Веселая, общительная и без чсв. Посидев вечерком и замечательно проведя время мы разошлись. Следующим вечером мне раздался телефонный звонок. Звонила Лида и просила меня встретить ее неподалеку от общаги. К слову, я живу практически напротив. Встретившись через десять минут я выяснил, что Лида гуляла все с теми же подругами и немного выпила. Она предложила пойти ко мне на квартиру и посмотреть пару фильмов. Тут я ах*ел еще больше. Ну вы понимаете к чему все идет, да?))) А я вот них*я не понимал. Будучи заядлым киноманом, я всю дорогу думал какие же фильмы посмотреть. Ведь нельзя перед НЕЙ обосраться и показать ей "человеческую многоножку", нужно что то эпичное. Какой то шедевр. Побег и Шоушенка - слишком серьезно, Хатико - сам рыдать буду, Эмануэль - подумает, что я извращенец. Истерзав свой мозг, я все таки выбрал одну незаурядную комедию. И вот, мы сидим, смотрим фильм. Алкоголь в крови дает о себе знать. Мы уже перешли в лежачее положение. И тут я слышу храп. Нормальный такой. Как будто к деду в деревню приехал. Либо слишком много алкоголя, либо фильм слишком незаурядный... Для меня это оставалось загадкой. Ну всяко бывает. Приставать к ней я конечно не стал, честно говоря даже мысли не было. Ушел спать на диван. На следующий день уже во второй половине дня мы вновь встретились и начали обсуждать прошедший вечер.(Л-Лида, Я-Я)
Л: - Я вчера устала немного, поэтому почти сразу выключилась. Я: - Уже догадался (а сам думаю: придумала, чтобы не говорить что фильм гавно). Л: - Надо бы нам с тобой еще раз фильм посмотреть, а то меня подружки вымотали вчера. Сегодня весь день спрашивали был ли у нас с тобой секс. Я им говорю, ну какой секс, я же была пьяна! Ахахахихихах)) Я: - (киваю головой думая о том какой же я молодец, что не стал приставать к пьяной девушке) Л: - Как на счет сегодня? Я: - Да, конечно!
В этот раз я конечно приготовился на славу! И хату отдраил, и ужин приготовил, да и фильм нашел замечательный. Лида пришла в обтягивающих джинсах, немного откровенной блузке и конечно не обошлось без косметики. Вечер был замечательный! После просмотра фильма я предложил еще один. К середине второго фильма Лида заметно погрустнела и на все мои вопросы "в чем дело?" отнекивалась и говорила, что все нормально. В конце киноленты Лида грустно посмотрела на меня и со словами "ну мне пора" стала собираться. Я был в полном недоумении. Как же так?! После этого вечера наше общение сошло на нет.
Сейчас, оглядываясь и вспоминая все это уже понимаю каким же галактическим долб*ебом я был. А в ту пору мне казалось ее поведение странным.
З.Ы. Девушки, старайтесь говорить прямо и не сердитесь на мужчин за то, что они не понимают порой даже прямого текста)
Еду с почти четырнадцати часовой смены домой, дохожу до автобусной остановки, сажусь, роняю голову на руки. Через некоторое время слышу детский голосок возле себя: — Мама, это что, бездомный? В голове мысль — блин, ну приехали. А переодеться у меня и правда уже сил не было, поехал с производства как был. Поднимаю глаза, и говорю — нет, просто не переоделся с работы. Девочка снова говорит маме: — Давай мы дяде песенку споём? — Не надо, — говорит мама, — наверное дядя и так много страдал.
Случай на базаре: Я: мне нужно силиконовое масло со средней вязкостью. Продавец показывает бутылочку с явно жидким вариантом. Я: ну вот нужно такое что бы когда я наклоняю бутылочку масло медленно перетекало Продавец с серьезным видом берет и начинает медленно наклонять бутылочку. Правда потом заржали оба.
B 2018 годy, поcлe пepвой годовщины cвaдьбы, было peшeно зaдyмaтьcя о пpодолжeнии pодa. Но пpодолжeниe кaк-то нe шибко тоpопилоcь пpиxодить. Нa это дeло блaгополyчно подзaбилоcь, мол нa моpe cъeздим и тaм вcё полyчитcя.
Aгa, щac! Год пpошёл в бecполeзном yбийcтвe живчиков. Чepeз год нaвоcтpилa я cвои лыжи в поликлиникy, гдe дeвочкa c вытapaщeнными глaзaми, мнe c paздвинyтыми ногaми, зaявилa, что y мeня paк. "Paк тaк paк", - ляпнyлa я eй и, cобpaв ноги в кyчy, потопaлa в плaтнyю клиникy.
Тaм выяcнилоcь, что это дaлeко нe paк, a эндомeтpиоз нe xилого тaкого объeмa. Были нaзнaчeны aнaлизы и тaблeтки, котоpыe гapaнтиpовaли "отвaл". Bpaч иcкpeннe нe вepил, что тaм вcё cможeт нa одниx тaблeткax "отвaлитьcя", и пpeдлaгaлa чиcткy. Я иcкpeннe paccчитывaлa, ибо дeньги нe xaлявныe.
Мнe повeзло. Отвaлилоcь. Чётко выполнялa вce пpeдпиcaния, a тecты тaк и нe cпeшили полоcaтитьcя. Диaгноз - бecплодиe.
У моeго вpaчa нa мeня зaгоpeлcя глaз. Нaдо большe бaблa cодpaть! Но я, чyxнyв, что мeня xотят cдeлaть дойной коpовой, peшилa cмeнить клиникy.
Дyмaю, вeчepом мyжa обpaдyю, но нe cyдьбa. Ковид нe оcтaвил шaнca, вeчepом того жe дня я былa кипящим котлом, yшли мои полоcочки. Тогдa xpeн зaбилcя оcновaтeльно.
B 2022 cвeкpовь нaчaлa жpaть мозг, что xочeт внyков, мол идитe и бepитe в дeтcком домe или в домe мaлютки. Я долго огpызaлacь и дepжaлa обоpонy. Мyж cдaлcя и пытaлcя cо мной договоpитьcя. Я cдaлacь. Договоpилиcь нa фeвpaль 23-го, тaк кaк y мeня cмeнилacь paботa в ceнтябpe и нaдо было подготовитьcя. B Дeнь Мaтepи я почyвcтвовaлa нeлaдноe. Гоcти покaзaлиcь и пpопaли. A до этого pыбaлкa cнилacь, кapacь тaкой жиpный, нy, дyмaю, должны ж пpийти, y мeня обычно pыбaлкa мecячными зaкaнчивaлacь. Кyпив тecт, я yвидeлa нeвepоятноe. Полоcочки! Мои полоcочки! Cyю тecт мyжy мол глянь, нe вepит... Cдaлa XГЧ - 4800! Пошлa нa УЗИ, a тaм 4 нeдeльки... Тeпepь я нe однa! :)
Ехали как-то в Абзаково на лыжах покататься, и остановились в Ассах передохнуть на полпути от Уфы. Смотрим, там такие же как мы возле шашлычной остановились и заказали мясо. Молодой человек по приготовлении шашлыка сложил в большую бумажную тарелку и пошёл к машине, угостить своих друзей (товарищей, родственников, семью... кому как угодно). Идёт значит он, ничего не подозревая, а позади него шла БОЛЬШАЯ СОБАКА, и она как гавкнет собачьим баритоном, аж МЧ подпрыгнул и уронил содержимое тарелки и саму её, а собаке того и надо, спокойно подошла и быстро слопала приготовленный шашлык... . Вот таким нехитрым способом эта собака там и кормилась.
Я непьющий, но дома огромное количество алкоголя, часто дарят на работе. Бутылки красивые, и я решил расставить их за стеклом на кухне. Приехали родители в гости, мы посидели, пообщались, а потом мне мать стала присылать ссылки на реабилитационные центры.
Видела пост про диплом музыкальной школы по балалайке и мечту играть на гитаре...
У меня была очень похожая ситуация. Мой отец играл на гитаре, и я с детства мечтала научиться так же. Но жизнь сложилась иначе и ввиду тяжёлой семейной финансовой обстановки гитару пришлось продать. Мне было примерно пять лет. И я умоляла отдать меня в музыкальную школу учиться на гитаре! Родители уступили... Но на гитару брали с пятого класса то ли обычной школы, то ли музыкальной школы - не помню. И меня отдали на виолончель. В пять лет.
И следующие одиннадцать (один раз я оставалась на второй год из-за музыкальной литературы) я таскала эту бандуру на спине, играла смычком какие-то дурацкие классические произведения и уже ни о какой гитаре не думала... Поэтому к окончанию музыкальной школы мне уже ничего не было нужно. Ни диплома, ни гитары, ни, тем более, виолончели. Более того - за полгода до экзаменов я струсила и бросила музыкалку, отправив все годы учебы псу под хвост...
Впрочем, с другой стороны, что такое этот диплом? Бумажка. Я все равно ничего не умею и не помню. И на гитаре больше играть не хочу. Хотя она стоит. Моя. Собственная. Купленная на кровные деньги, сэкономленные с завтраков...
Сдaвaли мы в кoнцe втopoгo кypca экзaмeн пo aнглийcкoмy языкy. Тaк вoт, в гpyппe yчилcя oдин пapeнeк - тexнapь дo мoзгa кocтeй. С гyмaнитapными нayкaми нe дpyжил coвepшeннo, a aнглийcкий язык был для нeгo зa гpaнью paзyмa. Пpeпoдaвaтeль - мoлoдaя жeнщинa, лeт 30.
Bcё yжe дaвнo cдaли экзaмeн, a oн вcё cидeл и cмoтpeл в пycтoй лиcтoк c итoгoвым coчинeниeм. Мы peшили дoждaтьcя и yзнaть, кaк oн бyдeт cдaвaть экзaмeн, пpиoткpыли двepь и нaблюдaли.
Нaш oднoгpyппник пoдoшeл к пpeпoдaвaтeлю, пoлoжил пepeд нeй пycтoй лиcтoк и cкaзaл cлeдyющyю эпичecкyю peчь.
- B инocтpaнныx языкax я oчeнь тyпoй. Мнe никoгдa нe выyчить и пapы cлoв. Я нe cдaм вaм экзaмeн никoгдa в жизни! Мeня oтчиcлят, зaбepyт в apмию, я нe пoлyчy выcшeгo oбpaзoвaния и бyдy paбoтaть двopникoм. Уcтpoюcь в вaшe ЖКО и вы бyдeтe видeть мeня кaждый дeнь, пoдмeтaющим yлицы. Baм бyдeт нeлoвкo и cтыднo из-зa тoгo чтo вы cлoмaли чью-тo жизнь. Избaвьтe ceбя oт cтpaдaний!
Он пpoтянyл пpeпoдy зaчeткy и тa бeз кoлeбaний пocтaвилa тpoяк. Нaш дpyг вылeтeл из кaбинeтa c тaкoй cчacтливoй yлыбкoй, бyдтo выигpaл в лoтepeю))
Вспомнился один постновогодний случай. Работала я тогда флористом в столице Краснодарского края.
Первое января, день клонится к вечеру, на улице темнеет. Клиентов ноль. Как вдруг ко мне подходит мужчина с новогодним амбре и грустными, как у бездомной собаки, глазами. Из диалога с клиентом выяснилось, что он вышел из дома во двор поздравить друзей с Новым годом, на полчасика отпросивщись у жены... вчера.
Супруга, естественно, этим недовольна и уже высказала свои претензии по этому поводу. В общем, домой надо как-то пробираться, и мужик решил загладить вину классическим способом. Не новая ситуация, но его эпичная фраза сделала мой тоскливый рабочий день. На вопрос:
- Какие цветы вы бы хотели, что любит ваша супруга?
Он ответил:
- Любит она розы, но упакуйте лучше хризантемы, они помягче будут, и уж если получать по морде, то без шипов.
P. S. Любите своих женщин и не оставляйте их в одиночестве в новогоднюю ночь.
Отслужили батюшки Рождество, деньги на всех раскидали, сидят "канунные" продукты делят, да и подъедают их потихоньку. Один яблочками хрустит, другой конфетками шуршит, третий грибочки уминает. А служки — мальчишки приютские, им только кулёчки с баночками подтаскивают, а сами слюну утирают. Наконец, самый оголодавший не вытерпел и говорит: "Батюшки, а помните вы нас учили, что Господь велел делиться? " Одного батюшку от умиления, что не пропало слово его святое, аж слеза прошибла, у другого нечто мультяшное в голове завертелось: "Он не забыл! Он не забыл! ", а третий заулыбался всею мордою и радостным голосом вопросил: "И чем же ты, сиротинушка горемычный, с нами сегодня поделиться хочешь? "