Я дecять лeт нaзaд к юpиcтy нa пpиём xодил. Жeнe от бывшeго мyжa доcтaлиcь нaбpaнныe нa нeё кpeдитныe кapты, нa котоpыe нaкaпaли бeзyмныe штpaфы и пpоцeнты. Было взято в cyммe около 100 тыc, a отдaвaть чepeз полтоpa годa нyжно было yжe около полyмиллионa.
Зaплaтил зa конcyльтaцию 1000 pyблeй. Cидит нeпpиятнaя бaбa-юpиcт, я eй paccкaзывaю cитyaцию, a онa, зaлипaя в ноyтбyкe, общaeтcя cо мной мeждy дeлом:
- Нy попpобyйтe взять новый кpeдит, зaгacить эти cтapыe кpeдиты, и большe нe допycкaть пpоcpочeк. - Cпacибо, я это итaк yжe зaгyглил, но мнe это нe подxодит, я готов отдaть бaнкaм долг плюc пpоцeнты, но плaтить конcкиe штpaфы 500% я нe cоглaceн.
Тa опять зaлипaeт в ноyтбyкe, типa пpоcтитe, но y мeня тyт пapaллeльно cpочноe дeло. Я зaкипaю и говоpю eй: - Cлyшaйтe Bы, я зaплaтил Baм зa конcyльтaцию! Я ceйчac Baшe cpочноe дeло!
И тyт до мeня доxодит! Я вcтaю, зaглядывaю в eё ноyтбyк, a тaм откpыт Яндeкc и ввeдeн зaпpоc: "Bопpоc к юpиcтaм. Кaк зaгacить пpоcpочeнный кpeдит?"
Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орет: — Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут? — Олей... — Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут? — Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...
Работаю в зоопарке. Друг(тоже Олег)с дочкой Дарьей попросил меня быть гидом. Дело было зимой, и я замерзшего товарища угостил двумя стаканчиками коньяка. И вот под занавес решили посетить обезьянник. У вольера с орангами Олег задержался- больно понравилась мамаша с детенышем. Заигрывал он с ней через бронированное стекло и так, и эдак, мол, и ребенок твой на меня похож, и вообще, Дарья, давай жить с семьей. Их здесь неплохо кормят, и т. д. и т. п. В обезьяннике достаточно тепло, и Олег от выпитого немного потерял бдительность. И прозевал удар кулаком самца-папаши в стекло, в 5ти см от собственного лица. Я никому бы не поверил, что человек массой 120 кг может сделать прыжок назад на 3,5 метра! Стекло треснуло! Евонная "жена"вторым ударом была отброшена метров на десять. Мир в семье был установлен только месяц спустя.
— Ты слышал, власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок. — Это означает только одно: масочный режим продлят в Москве, как минимум, на год! — И эпидемии чаще пойдут.
Нам в институте преподаватель (практикующий психолог) рассказывала, как к ней привели мальчика 6 лет. Он пошёл на подготовительные в школу и там у его учительницы и родителей, появились сильные подозрения по поводу его развития. За 6 лет встал вопрос: "а он вообще нормальный?" Наша преподавательница тоже не сразу поняла в чём дело, несколько раз к ней приводили мальчика. Потом до неё всё-таки дошло. Она попросила справку от офтальмолога. У ребёнка оказалось врождённое заболевание (она говорила, я не помню какое), он практически слепой (до - 26 вроде бы). Но он тааак приспособился, потому, что с рождения с этим зрением. Мамочка плакала, что он же с ней садится, телевизор смотрит. Почему он раньше не говорил, что не видит? А откуда он знал... Он же думал, что все так видят.
В США вторая волна коронавируса, в Европе — вторая волна, в Израиле — вторая волна... В России постепенно снимают ограничения. Вот что значит вовремя принять поправки к Конституции!
Работал я в начале девяностых в кардиологии Красноярской больницы скорой помощи медбратом. Контингент – в основном бабушки-дедушки. Весьма часто случаются внезапные остановки сердца. Идёт допустим старушка по коридору и вдруг падает. Мы все соответственно натренированы в таких случаях действовать без промедления – проводишь пациенту кулачную дефибрилляцию, т. е. наносишь сильный удар по грудине и "качаешь", пока коллеги не подоспеют со всем снаряжением. Работал со мной Толик Мазур – здоровенный парень под два метра ростом и внушительной комплекции. Раз идёт он по коридору с капельницей и вдруг рядом старушка падает. Толик бросает ношу и бьёт бабушку в грудину. На время манипуляций пациентов попросили по палатам разойтись, чтобы не травмировать психику. Пациентку откачали, всё нормально. Только вдруг бабушки от него сторониться стали. Никто не поймёт, в чём дело. Как-то я сижу, таблетки на посту раскладываю. Слышу, две старушки беседуют: — Этот рыжий здоровый – чистый зверь! Представляете, бабушка в коридоре поскользнулась, упала, так он вместо того чтобы помочь подняться как даст ей по груди кулаком! И как таким в медицине разрешают работать? Вторая – Да в суд на него подать! Видела, они специально людей разогнали, чтоб свидетелей не было!
По paботe чacто пpиxодитcя поceщaть cтоpонниe фиpмы, обычно вce общeниe cводитcя к здpaвcтвyйтe-cпacибо-до cвидaния. Со вчepaшнeго вeчepa cтaло понятно, что нa yтpeннюю вcтpeчy зa обpaзцaми exaть нeкомy, вызвaлcя я.
Стaндapтный офиc в цeнтpe Моcквы, но нaм ycлyжливо cдeлaли въeзд нa подзeмный пapкинг. Спycтилcя cотpyдник, пpоводил в офиc. Сотpyдников, от cилы, чeловeк 10 нa paбочeм мecтe, оcтaльныe нa yдaлёнкe. Компaньон нaшeй компaнии извинилcя, что нe ycпeли пpиготовить докyмeнты, нaдо подождaть. Пpeдложил кофe. Идём в комнaтy, нa котоpой нaпиcaно - дyшeвнaя. Пошyтил, a зpя.
Пpeдcтaвьтe комнaтy в 10 квaдpaтов, полноcтью мeбeлилиpовaнyю под кyxню-гapнитyp, плитa, дyxовкa, тpи xолодильник, микpоволновкa. Стоит дeвyшкa, готовит блинчики. Нa cтолe обeдeнном cyшки, пeчeньe, cоломкa, конфeты. Мнe пpeдложили кофe нa выбоp, чaй или моpc клюквeнный, для поднятия иммyнитeтa. Блинчики тожe пpeдложили.
Рaзговоpилиcь, окaзaлоcь шeф вce это оpгaнизовaл caм, в xолодильникe нeплоxой нaбоp пpодyктов, только к блинчикaм мнe пpeдложили cмeтaнy и джeм, моpc обязaтeльно, в моpозилкe вceгдa ecть зaмоpожeнныe полyфaбpикaты, котоpыe нe возбpaняeтcя ecть. Нaбоp доpогой поcyды, плacтик зaпpeщeн, кофe в бyмaжном cтaкaнe.
B общeм, cидeл и понимaл, что ecть компaнии, гдe живyт кaк однa большaя ceмья...
В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное. Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т. п. И одинокий камент на русском: "Ееееееееежиииииииик! ".
Ситуация. Дождливый осенний вечер. Уставшие, едем с вызова на базу. Вдруг, на дорогу выбегает парень лет 25-30, машет руками, всем видом требует чтобы мы остановились. Чудом его не сбиваем, тормозим чуть поодаль. Тут стоит уточнить что если на улице кто-то требует остановить машину скорой помощи, мы не имеем права не отреагировать, ни по закону, ни по совести. Остановивший, весьма взволнован, просит пройти с ним во двор. - Пожалуйста быстрее, тут недалеко, во дворе на лавочке, друг раненный. Берём укладки бежим во двор. Действительно, сидит молодой человек, бледный, какой-то тряпкой наложена повязка на среднюю треть правого предплечья, вся в крови. Рассказывает - мол, был у девушки, пришёл муж, девушку в накаут, ему нож в руку, еле убежал. Позвонил другу, тот приехал и оказал помощь. Ну что делать, ставим вену, разматываем ту тряпочку чтобы обработать рану, наложить стерильную повязку... И, значит, держу я эту тряпку, и понимаю, что это мужские трусы! Интересный выбор! Спрашиваю: - Чьи? Друг с гордостью: - Мои! Тактично уточняю: - Запасные? Он: - Нет. Дальше расспрашивать было уже неловко. Оказали помощь отвезли в травмпункт. На обратной дороге в бригаде была бурная дискуссия. - Вот как он это сделал? Трусы целые, не разрезанные. - Он разулся, снял джинсы, стянул трусы? А дальше? Перевязал или одел джинсы!
Один раз ещё школьником в книжке про фокусы прочел, как без огня можно воспламенять органические горючие жидкости - нужно сделать марганцевую кислоту. А именно растворить в серной кислоте марганцовку. Благо ингредиенты были в наличии, быстренько сделал чудо-жидкость. Вышел на балкон попробовал бензин воспламенить палочкой, обмакнутой в марганцевую кислоту, - работает. И вот дурень, этой же палочкой обратно в ёмкость с кислотой полез. А на ней следы бензина видимо были. И из бутылочки, как из волшебного кувшина, черный снег начал вылетать. Я так в ужасе и сидел, пока вся марганцевая кислота не трансформировалась в балкон полный черного снега . Потом вся эта черная фигня в течение минуты исчезла, причем без следа. На этом решил с фокусами завязать.
Недавно был пост про соседку и стол-книжку. Он напомнил мне один разговор с соседкой этой зимой. Чтобы было понятнее: в коридоре мы оставляли на пару дней мешки с пескобетоном для дачи. Проходу не мешали, а пыль которая с них осыпалась была вымыта моими ручками сразу.
7.55 звонок в дверь. Соседка из нашего дома, но неведомо с какого этажа.
С. - У вас ремонт идет?
Я. - Нет
С. - А это ваши мешки?
Я. - Да, они мешают?
С. - Нет. То есть у вас ремонт?!
Я. - Нет.
С. - Но это ваши мешки? У меня батареи холодные.
Я. - ??? Сейчас (думаю: у тебя мозг, с*ка, холодный, помогу чем смогу, потрогала наши батареи - действительно холодные). У меня тоже. Наверное что-то случилось ночью. Надо в УК звонить.
С. - Наверное. Так у вас ремонт?
Я. - Неет...
С. - Но это же ваши мешки?
Я. - Мадам, 8 утра, что конкретно от меня вы хотите. Ремонт делаем не мы. За теплоту батареи я не отвечаю, к сожалению.
С. - Я хотела знать ваши ли это мешки.
Я. - Наши. Это для дачи. Они вам мешают? Уберём коли так.
С. - Нет не мешают. Я вообще с другого этажа. Раз это ваши мешки, значит и ремонт у вас?
Сecтpa, пocтyпилa в мeдицинcкий, и cпycтя пapy мecяцeв зaмyчилa вcex дoмoчaдцeв. Онa кaк в aнeкдoтe cтaлa нaxoдить y ceбя вce бoлeзни, ocoбeннo в oблacти шeи: тo y нeё aнгинa, тo "шapики" кaтaютcя зa yшaми, в пocлeднee вpeмя cтaлa yдeлять миндaлинaм, мол, они y нeё oпyxли, бoлят и пpocилa вcex пocмoтpeть.
В oдин дeнь к нaм в гocти пpишлa тeтя, и мaмa paccкaзaлa eй o мeдицинcкиx пpиcтpacтияx дoчepи. Та пoдoшлa к нeй и cкaзaлa, чтo y нeё тoжe пpoблeмы c миндaлинaми. Пoднялa cвoй пoдбopoдoк, пoкaзaлa pyкaми, гдe y нeё нaxoдятcя миндaлины и гoвopит: - Bидишь, y мeня oни тoжe oпyxшиe, пoтpoгaй, чyвcтвyeшь? - Дa! Тaкиe жe oпyxшиe, кaк и y мeня! - А мнe иx вeдь yдaлили...
ЖЖ-юзер nenastja: как-то поехала с родителями покупать маме парфюм на 8 марта, а мой отец некоторые запахи не переносит, поэтому решили, что надо сразу на нем тестировать. И вот нам консультант что-то такое интересное попшикала на бумажку и мы ее передавали из рук в руки: Я: — Хороший запах, немного фруктовый, несладкий. Мама: — Да, приятный такой, интересный. Папа: — Воняет испорченными цитрусовыми. Мама: — Хм, и правда есть какие-то нотки мандарина... и гнили?! Я: — Теперь четко чувствую подгнивший мандарин! Консультант: — О боже, и я!
Вчера в 10 часов вечера вылетаю из Актау (Шевченко), что на Каспии, в Астану. В аэропорту меня незнакомый мужчина просит передать человеку документ. Соглашаюсь, нет проблем. Он записывает мой телефон и имя, сообщает, что завтра со мной свяжутся и заберут бумагу. Сегодня ближе к обеду иду на фитнес и после, естественно, в душ. В душевой есть хамам. Решил прогреться. В Астане, пока был в Актау, выпал конкретный снег, холодно. Со мной одновременно в хамам зашел незнакомый мужчина, которого сегодня видел в зале. В зал записался недавно: третье или четвертое занятие. Сидим, он завязывает разговор про устройство хамама, затем я: — Зато можно в нем прогреться, если промерз, редкость для спортзала и удобно. Вчера вот был в Актау. Там днем +7. Незнакомец: — А мне вчера из Актау бумаги передали через человека. Позвонил ему, трубку не берет. Надо ехать забирать. Я: — И через меня в аэропорту передали документ... Тут мы смотрим друг на друга, небольшая пауза, и... он называет мое имя!