У нас в подъезде установили умные лампочки. Они зажигаются, когда кто-то входит в подъезд, причем непонятно от звука или от движения. То ли я так плавно и тихо хожу, то ли система распознавания далека от совершенства, но для того, чтобы открыть дверь ключом, мне приходится делать резкие движения и дополнительно шуметь. Возвращаюсь поздно вечером домой в наушниках, свет и не думает зажигаться. Тогда я прыгаю под музыку на каждой ступеньке лестницы, прихлопывая себе в такт. Когда свет все же загорается, обнаруживаю невольных зрителей моего выступления: подростки тихонько стоят на площадке между этажами. Снимаю наушники, захожу в коридор и из-за двери слышу:
Знакомый водитель рассказывал, как он привёз машину дров в психбольницу. На разгрузку прислали пару больных. Санитар им велел разгрузить машину. Работать нужно хорошо и закончить, допустим, до трёх часов. А время, допустим, час дня. Этот водитель решил, что времени много, можно сходить пообедать, пока машину разгружают. Через пару часов приходит к машине, а та — полная дров, а эти двое нездоровых стоят рядом. Он у них спрашивает: — А чего машина-то полная? — Санитар сказал, что работать надо хорошо. Мы машину выгрузили, время ещё осталось, вот мы её и загрузили обратно...
Мой отец с компьютерами даже не на "вы" а на "Многоуважаемый компьютер" давно еще отдал ему старенький комп, чтобы отец из деревни в инет выходила. Так вот вчера он позвонил и взволнованным голосом сказал, что слышал по телевизору, что Майкрасофт больше не будет обновлять ХР, и что ему срочно нужна новая операционка! Я его полчаса успокаивал и объяснял что его 98-винды, это не касается))
Однажды к нам пришли соседи сверху, с уверениями, что мы их заливаем. После того, как мы в течении минуты молча и удивленно на них смотрели, они сказали "аааа", и ушли.
Мужчина: — Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? — Давайте. — У меня начинается на "И" и кончается на "Р". — ИНЖЕНЕР. — Правильно, а ваша? — Начинается на "Б", а кончается на "Ь". Мужик молчит оторопело. Девушка: — Вообще-то моя профессия — БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.
Вованавсегда. Я же говорил, что и про яйца напишут.)) Когда жизнь круто изменилась, было это пару лет назад — в городе, особенно в первые дни и недели начались перебои с продуктами. Даже не перебои — они исчезли. В аптеки, магазины — очередь. С ночи занимать надо. Жена на медикаментах. — Серёж, вот список — может где-то ещё осталось. — Поищу. — Может где по дороге яйца продавать будут, возьми два лотка. Проспект Сенявина. Смотрю — очередь метров сто с лих[рено]м. — Что продают? — Яйца. Занял. ДВА ЛОТКА. 60 штук. На всех хватит. Нам, родителям надо завезти, соседке бабе Гале. Она две войны пережила. Ну и дяде Толе, тоже по соседству. Четыре года уже со двора не выходит — ноги болят. Занял очередь. Народ, кто впереди — тянут по 15-20 лотков, с@ка — откровенные барыги. Ладно, х[рен] на них. Моя цель — два лотка, 60 шт. Смотрю — друзья мои подъехали, Гена Никитин и Андрюха Ямашкин. Привет-привет. — Мы за тобой займем. Потом убежали на оптовую базу. Минут через двадцать прибежали обратно. — Кент, времени нет, мы уехали. Я стою... Начало марта. Холодного марта. Сто пятьдесят человек. Когда подошла моя очередь — передо мной стояло два лотка яиц. Последние. Людочка просила 60-т штук... Я не смог их купить. За спиной стояли такие же, как я. — Лоток. Поехал в аптеку. Паркуюсь. Звонок. — Магила, ты где? — Возле аптеки 200лет/Некрасова — Мы с Ямашкиным яиц купили, и для тебя лоток взяли. — Спасибо, Гена... Тот лоток, который я оставил для кого-то, вернулся ко мне меньше, чем через 5 минут. История из жизни.
Знаете, как в романтичных комедиях всяких, она от него уходит, несет вещи, ей встречается какой-нибудь симпатичный парень, который ей помогает (он же обязательно весь такой положительный), они знакомятся, а потом свадьба через месяц? Так вот, у меня почти так же было. Перетаскиваю с квартиры парня песледние вещи, первую ходку до машины сделала. Пока несла, смотрю, на меня парень какой-то пялится, ну, думаю, ладно, с кем не бывает. Делаю вторую ходку, история повторятся. В третий раз уже несу системник, одновременно сумку и бесячий обруч, который все падает. А этот тип уже у моей машины стоит, смотрит, как мне удобненько с этим всем, и спрашивает: - Девушка, может вам помочь, а то тяжело, наверно, и никто не помогает. - Спасибо, но это уже последний заход, а помочь и правда некому, видимо. Парень смотрит в упор, как я сажусь в машину, а потом отходит в ту сторону, где стоял изначально, и садится в свою машину. Я подумала, что пипец подозрительно всё это, явно что-то замышляет. Вышла, протерла окна, сажусь, отъезжаю и... угадайте что? Этот чувак просто ждал, пока я уеду, чтобы паркануться на мое место.
Ну начнем с того, что живу я в г.Иркутске, а значит рядом Байкал, тайга, по сему поводу ирасскажу я историю которая приключилась со мной и сотоварищами в позапрошлом году в тайге. Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились значитмы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечногодела в команде из 8 человек хватало. Первым делом,конечно,решили по "соточке" накатить,так сказать за успех мероприятия. Накатили.Потом палаткой занялись, костерком. Между делом еще пару "соточек" пропустили. Кто-то предложилначать "бить" шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьямстучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили еще поодной.Тут-то идея и родилась. Один говорит: — Давайте бревно найдем. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз сдерева упадут. По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли еще по одной. Нашли дерево,немного подтесали его. Взяли, разбежались и ....мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял,не самыми трезвыми на ту компанию пришлись. Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горкуввосьмером бежим, а остановится вот ну-ни как не можем.Дальше спуск становится круче, бежимбыстрей.Кто-то истошно орет: — Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем! Бегут. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит:бегутна его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он по тормозам,из машины и в лес. — Если бы шофер УАЗика не остановился-вспоминал потом один из участников "забега"-мы бы, может,мимо пробежали, а так, прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину пробили.А что былопотом, я и впоминать не хочу )))
Короче, странный прикол случился из серии: "Как вообще такое случается?" У знакомого парня, женатого, есть ребенок, мальчик до года. С ребенком (условным Борей) все хорошо, здоровье в порядке, но недавно на шашлыках с друзьями и членами семьи одна поддатая подруга жены брякнула парню, отцу ребенка, что его сына назвали в честь некого Бори, школьной любви жены, который её девственности лишил и чуть не женился на ней. Он конкретно завис, переклинился и даже не смог вспомнить, кто вообще предложил так ребенка назвать. Все участвовали и спорили и как-то ему ... ну имя как имя. Ну завис он и поскольку был поддатый, то пошел и предъявил теще, типа, вы скопом не охерели там? Теща не была готова к такому наезду и слила жену. И так, типа, какая разница как зовут? Ребенок же от тебя, иди тест делай хоть 40 раз.
По итогу он собрал вещи и свалил к другу-предпринимателю жить, тот ему выделил в доме пару комнат. Сказал, что пока имя не поменяете, даже не звоните. Жена не хочет делать стресс ребенку и имя менять, теща встала на сторону парня, но не одобряет уход из дома, тесть всех называет "шалавы пробитые", а я вообще охреневаю от происходящего.
Решил поведать историю про моего двоюродного братца, причём с его разрешения.
Брат мой жил и работал в одной деревне в Поволжье. Уезжал далеко за пределы области, только когда в армии был, ну или командировки редкие. То в полях на посадке или уборке, то в рейсах продукцию отвозить, а в холода по дому что-то делает - вода, отопление, ремонт. А поскольку в деревне рос, то технику знает как свои пять пальцев на руке, все категории транспорта закрыл. Специалист хороший. Была у него жена, там же в деревне в администрации работала. Придёт раньше него домой, скотину накормит, напоит, обед и ужин приготовит, с сыном уроки поделает и вечер уже, муж возвращается. В общем, обычная семья.
Время идёт, люди из деревень уезжают в поисках лучшей жизни. Жена давай его тоже уговаривать, мол - сын уже вырос, школу вот только закончил, поступил в Институт, и скорее в деревню не вернётся, поехали тоже отсюда? А брат - нет, не поеду, тут у меня родители старенькие, надо за ними присматривать. Ну нет, значит нет.
Позвонили ему как-то на сотовый "сотрудники службы безопасности Сбербанка" - мол, два перевода было с его карты на 80 и на 120 тысяч, подтверждаете? Нет, конечно. А сам смекнул, что мошенники, позвонил в банк и карту заблокировал. Надо ехать в город, карту восстанавливать, да и вообще - узнать, есть ли деньги. Помылся с вечера, чистое приготовил, берет паспорт, а там штамп "Разведён". Не понял? Он к жене, а жена у мамы своей - дошёл до тёщи, стучится, а жена не выходит. Позвонил к ней на сотовый, пообщались. И тут у брата руки опустились...
Оказывается, раз муж не хочет уезжать, а жена хочет, то стала она думать, как уехать. А в это время сменился глава этой деревни, который стал клинья подбивать к жене брата. Та подала на развод с братом по почте, ему из суда пришло письмо, которое он не получил (почта в том же здании, где и администрация деревни, а жена попросила никому не сообщать о письме и вообще "потерять" его). Письмо вернулось в суд, прождала ещё какой-то период, снова письма - приезжайте с паспортами, разведём. Жена берёт свой паспорт и брата, уезжает в город, официально разводится, возвращает паспорт на место, и постепенно вещи перевозит - часть к маме, часть к новому ухажёру...
Когда афера вскрылась, руки у брата опустились, стал выпивать с горя, с хорошей работы за пьянку погнали, хозяйство заброшено, дом ветшать начал. Никак не может бывшей жене простить такую подлость... Жена кстати, уехала в город, работу нашла, не одна живёт, иногда сын в гости заходит. Через время брата отпустило, устроился в школу - детей возить, не пьёт с понедельника по пятницу, а по выходным и праздникам всё же выпивает. Жена после развода не стала требовать раздела имущества, просто уехала и начала всё заново. А брат пока так и не уехал из деревни, родители живы, помогают морально (звиздюлями) и физически (еду приготовят на несколько дней, в холодильнике оставят), сын приезжает на праздники. Брату вот 45 только исполнилось, недавно паспорт поменял, попросил не ставить печать о разводе, может хоть так в себя придёт. Морали нет, выводы сами делайте.
Проходил тут недавно рамку в ответственном и солидном учреждении, раздался писк, велели вынимать всё из карманов. Привычным движением всё выложил, а там - железный паровоз, две чайные ложки, латунная ручка от сундука и крышка флакона из-под духов. Телефона и ключей там не оказалось. От подозрительных и испытующих взглядов чуть не расплавился. Видимо, не похож я на отца шестилетнего ребёнка.
Есть такой предмет ТАУ - теория автоматизированного управления. В универе я учился хорошо, но к появлению его в программе уже успел понять, что такое "сначала ты работаешь на зачетку, а потом она на тебя" и на предмет этот заметно подзабил. Спасали на лабах природная смекалка и отличные знания по физике: я умудрялся разгрести теорию за пятнадцать минут и все сделать вовремя. Но вот к экзамену я не готовился от слова "совсем" - типа умный и так сдам. Повторюсь, на парах был от силы раза два или три.
И вот пришел час X - я пришел на консультацию перед экзаменом. Препод был мужик суровый и принципиальный и всех так застращал, что народ сидел тише воды, ниже травы. Я тоже притих - понял, что пришла мне ж*па. Ночь писал шпоры, с утра с красными глазами пришел на экзамен. Зашли в аудиторию, сидим, ждем. Все в боеготовности - шпоры распределены по группе, все знают что у кого есть. Студенческое братство)
И вот заходит препод. Садится, обводит всех тяжелым взглядом, достаёт билеты, по одному подходим, тянем. Рассаживаемся, он проходит по аудитории, раздает пропечатанные листики. Садится и заявляет: кто пойдет первым - ставлю на балл выше. И тут меня как черт за язык дернул, говорю, а если без подготовки к доске? Препод посмотрел на меня с интересом и говорит, мол, таких не было - тогда ещё на балл выше. Встаю и на ватных ногах иду к нему. Достаю зачетку и протягиваю. Препод, не понимая, смотрит на меня. Говорю: "я на пять не знаю, на четыре может и отвечу, но на тройку отвечу гарантированно, а вы обещали за без подготовки балл выше и если первым - ещё балл выше". От такой наглости он аж закашлялся. Говорит, мол, я таких наглецов ещё не видел, но отвечать все равно придется. Начинаю отвечать, но отвечаю вообще не по лекциям - чисто по логике. Препод смотрит на меня, долго думает, говорит - ответили вы на тройку. Ну, думаю, всё. Хана. Набираюсь смелости и заплетающимся языком говорю: а вы обещали на балл выше, если без подготовки... В ответ - дайте зачетку. Что-то пишет и протягивает мне. Закрытой. Открываю - стоит пятерка.
Вот так я получил пятерку за наглость. После экзамена в группе долго этот случай вспоминали :)
Только что подруга рассказала. Ее дочери 15 лет, все проблемы, связанные с неадекватным поведением в этом нежном переходном возрасте налицо. Девочка очень нервная, бурно реагирует на каждое замечание. Врач выписал ребенку успокоительное, чтобы нервы хоть как-то в рамках держать. Но девочка раза два выпила таблетки и дальше пить отказалась. Спрашиваю подругу: "И что дальше?". Она ответила: "Мы с мужем сами эти таблетки выпили, все-таки помагает!".