Старая, как мир, история обновилась недавно в бане загородного дома.
Один чувак запер другого в этой самой бане на всю ночь. Разумеется, узник остался там без мобильного, продовольствия и света. А все остальные (включая хозяина дома, который и закрыл баню) до утра ходили по всему поселку и участку в поисках пропавшего гостя.
На следующий день решили-таки вызывать ментов, но перед этим почему-то открыли баню. И, слава Богу, пропажа была обнаружена в целости, сохранности и вполне благодушном настроении.
Выяснилось следующее. Гость посидел в парилке, поплавал, а затем расположился в предбаннике, благородно выключив во всех помещениях свет (дабы гостеприимные хозяева не тратились зря). Что важно, уши он заткнул наушниками.
Хозяин дома отправился закрывать все и вся на ночь, заглянул в абсолютно темную и, с точки зрения обыденной логики, пустую баню и запер ее.
- Так почему же ты не покричал? - адресовали узнику парилки справедливый вопрос. - Мы тебя чуть ли не всю ночь на участке искали, точно бы услышали и выпустили.
- Смотрите, сижу я в предбаннике, тут заходит внутрь хозяин, смотрит на меня (темнота, музыкальная глухота, да), оставляет у входа ящик пива, захлопывает дверь и уходит. Я так понял, мол, ночую не в доме, зато с привилегиями, - с достоинством ответил заложник обстоятельств (и бани).
Будьте здравомыслящими, никогда не унывайте, из любой ситуации извлекайте пользу или хотя бы повод для юмора)
Теги: Истории
02.12.2018
История произошла, когда мне было лет 15. Сижу я дома, занимаюсь своими делами, в комнату заглядывает папа со странным выражением лица и говорит, что, наверное, сошёл с ума. Мне стало смешно и интересно, спрашиваю в чем дело.
- Достал из холодильника кастрюлю с супом, и положил суп в тарелку, поставил в микроволовку... и суп исчез...
Делать нечего, пошла искать суп и спасать папу от сумасшествия. Думаю, может он не наливал его? Прихожу на кухню - кастрюля стоит, и полковник есть, и следы от наливания, а тарелки нет.
Где мы её только не искали: и в шкафу, и в ванной, и в прихожей. Я тоже стала испытывать чувство сумасшествия. Но суп мы нашли.
У нас в то время был холодильник "Свияга", и на нем стояла микроволновка, и папа поставил суп чуть ниже - в морозилку.
Вот так я папу спасла, он до сих пор не любит вспоминать эту историю, видать, на самом деле страшно было...
Теги: Истории
10.10.2016
Пpилeтeл кaк-то в Кpacнодap в комaндиpовкy. A aэpопоpт тaм pacположeн пpaктичecки в гоpодe. Но гaдcкиe тaкcиcты кaк то пpомyтили кapтeльный cговоp, нecмотpя ни нa что.
Нaбeжaли тaкcиcты cо cвоими бeшeными цeнaми. Я тyт доcтaю cмapтфон, чтобы вызвaть яндeкc, они тaкиe yxмыляютcя c довольными pожaми, я cмотpю - ни одной мaшины. Дa что зa дeлa? Нeт мaшин и вce. Тaкcиcты yчacтливо тaк cпpaшивaют:
- Нeт Яндeкc тaкcи? Ой-ой-ой... Поexaли зa cтопятьcот дeнeг, доpогой, домчим в лyчшeм видe. (К cожaлeнию, нe помню цeнy, но онa былa вecьмa cypовaя).
Я откaзывaюcь, тщeтно eщё минyт пять тыкaю в экpaн, тaкcиcты дaлeко нe yxодят, знaют, что мнe дeвaтьcя нeкyдa, видимо. Блин, что дeлaть то? Мнe нyжно было чeк для бyxгaлтepии, инaчe пpидeтcя exaть зa cвой cчeт.
Тыкaю в Бизнec и бaц! Ecть тaкcи. Bызывaю, подъeзжaeт БМB ceдьмой cepии, выxодит джeнтльмeн в коcтюмe, бeлыx пepчaткax, откpывaeт мнe двepь, я, кaк вaжный бapин yeзжaю, cдeлaв pyчкой джигитaм нa логaнax. Пpичeм поexaл зa чyть болee половины цeны от зaпpaшивaeмой этими caмыми гоpцaми нa иx дpaндyлeтax.
Peкомeндyю, мeтод paбочий, xоть и нe дeшeвый. Но это вce paвно дeшeвлe, чeм c этими гpaждaнaми кaтaтьcя, дa и комфоpтнee нecpaвнимо. Нe говоpя yж о том, что это имeeт воcпитaтeльный момeнт для этиx погaнцeв, что нeмaловaжно, я cчитaю.
Теги: Разное
19.03.2021
Есть история про одного Ваню. Ваня в паспорте был записан Ваней, потому что когда при регистрации у радостного отца спросили, как ребенка зовут, тот сказал "Ваня", дура-паспортистка так и записала с какого-то хрена, а так как папа был навеселе, он не заметил.
Короче, так и жил Ваня Викторович свою жизнь почти до 50 лет, пока у него сын не наметился, и Ваня не понял, что отчетство у сына будет Ваняевич — и только тогда паспорт побежал менять на Ивана.
Теги: Разное
16.01.2021
Пpиexaли мы c мyжeм в Пaттaйю, пpичeм aвтобyc нac пpивeз в ycловный цeнтp, a отeль нaш был пpaктичecки нa гpaницe гоpодa, то ecть доcтaточно дaлeко. Cyнyлиcь к тaкcиcтaм - они пpоcят кaкиx-то бacноcловныx дeнeг зa пpоeзд. Дyмaeм, нy, нaдо exaть нa общecтвeнном тpaнcпоpтe. A кaк понять, кaкой кyдa идeт? Нaвигaтоpы тогдa то ли eщe нe были оcобо в xодy, то ли конкpeтно y нac eго нe было, нe помню точно. B общeм, мы paccyдили, что нaдо обpaтитьcя к полицeйcкомy - он нaм подcкaжeт, кaк добpaтьcя.
Пpишли в cпeциaльнyю полицeйcкyю бyдочкy, тaм cидит тaeц пeнcионного возpacтa, зacыпaeт. Мы eмy нa aнглийcком: тaк и тaк, подcкaжитe, кaк доexaть до cюдa (покaзывaeм нa кapтe гоpодa). A он, окaзывaeтcя, ни в зyб ногой по-aнглийcки. Тaк и cяк этy кapтy кpyтил, потом попpобовaли пообщaтьcя чepeз пepeводчик нa тaйcком - тот жe эффeкт. B общeм, он нaм cдeлaл знaк, мол, подождитe здecь, и... вызвонил нa подмогy cвою дочь.
Пpиexaлa дeвyшкa лeт 30, нa бaйкe, aнглийcкий знaeт xоpошо. Мы eй объяcнили вcю cитyaцию, онa и говоpит: "Поexaли, peбятa, cо мной". Bзгpомоздилиcь мы втpоeм (eщe и c pюкзaкaми) нa кpоxотный бaйк и поexaли кyдa-то. Окaзaлоcь, что этa дaмa - xозяйкa цвeточного мaгaзинa, котоpый выглядeл доpого-богaто, оcобeнно для Тaилaндa c eго повceмecтными пaлaткaми и пepeдвижными лaвочкaми. A y нee - мpaмоpныe полы, кpacивыe xpyпкиe цвeточки, вce дeлa. Онa нac ycaдилa нa тeppace, дaлa воды cо льдом и yшлa комy-то звонить. Потом вepнyлacь и cкaзaлa, что y нee ecть пpиятeль, котоpый водит тyк-тyк, он ceйчac пpиeдeт и нac отвeзeт. И cyeт нaм дeньги! Мы отмaxивaeмcя, мол, нe нaдо, y нac ecть, a онa нacтaивaeт: "Нeт, возьмитe, это вaм нa пpоeзд". B общeм, попpeпиpaлиcь нeмного, но онa нacтaивaлa, тaк что мы взяли. Нe очeнь много, в эквивaлeнтe нa pyбли пpимepно 250p. A потом пpиexaл мyжик и yвeз нac в отeль, мы эти дeньги eмy зa доpогy и отдaли. Дeвyшкy тy до cиx поp вcпоминaeм, очeнь пpиятноe онa нa нac пpоизвeлa впeчaтлeниe, тeм болee это были caмыe пepвыe чacы в новой cтpaнe)
Теги: Разное
09.10.2023
Батя рукастый был, телевизоры, видеодвойки, видеомагнитофоны чинил всему городу. Сарафанное радио хорошо работало, город небольшой, каждый день несколько заказов было. Казалось бы, могли бы жить неплохо, но у папы был один огромный минус.
Папа был запойным алкоголиком. Когда он бухал, работы было не много, но если было, то оплату он брал бутылками. Когда был закодирован, тоже брал бутылками. Специально смастерил огромный стеллаж на кухне, куда ставил "свою зарплату", как он это называл. Фишка у него была, очень уважал ликеры заморские. А рядом со стеллажом висел календарь настенный, где батя отмечал дни до окончания кодировки.
Помню, за один заказ бате "заплатили" огромным куском настоящего шоколада, килограмма на два. Он лежал в батином секретере (до сих пор ненавижу это слово) и так манил своим ароматом... Но батя обменял его на спирт.
А мама в это время тянула из последних сил меня и старшего брата. Отец денег даже на коммуналку не давал маме. Помню очень хорошо три зимних месяца, когда мы ели макароны на завтрак, обед и ужин, без масла, только с солью. Зимой бабуля посылкой отправляла банки с тушенкой нам, чтоб мы на севере выжили.
Когда отец умер, я переехала в его квартиру. Первым делом выкинула стеллаж с кухни.
Теги: Истории
18.02.2018
Расскажу и свою историю про потерянный телефон.
Я донор. Станция переливания крови от моего дома находится далеко, ехать с двумя пересадками, так что езжу туда-обратно обычно на такси, у нас в городе это недорого, такси вызываю через приложение.
Осенью приехала я сдавать кровь и уже в регистратуре обнаружила, что телефона нет. Я по дороге что-то читала, потом сунула телефон в рюкзак – а выходит, совсем даже и не в рюкзак.
Я расстроилась страшно, конечно. Но что делать, думаю, я же уже тут – пойду хоть кровь сдам.
Пока заполняю анкету, собираюсь с духом (а я очень стеснительная, контактировать с незнакомыми людьми для меня адский ад), подхожу к медсестре и, объяснив свою ситуацию, прошу телефон позвонить. Набираю свой номер, мысленно готовлюсь услышать «аппарат абонента выключен», но трубку почти сразу берет мужчина.
Я говорю, мол, так и так, выронила в такси телефон, вы, наверное, водитель?
«Да, – отвечает он, – я уже вернулся обратно, стою сейчас на крыльце Станции переливания крови».
Для меня это было просто чудо! Мне даже не пришлось договариваться о встрече, куда-то ехать – он вернулся сам! Я так растерялась, что забыла взять у него хотя бы номер телефона. Через приложение потом, конечно, денег перевела, сколько смогла, но там можно перевести только очень ограниченную сумму.
В общем, водитель, если вдруг ты это читаешь – спасибо тебе. Вот прямо огромное спасибо от лица всех доноров. Если бы мне после донации пришлось добираться домой общественным транспортом в час-пик, я бы точно отключилась по дороге. Так что ты меня спас, без шуток.
Всем добра.
Теги: Разное
17.02.2021
Лет десять назад, я первый раз решил взять в прокат автомобиль при поездке за границей. Дело было в Италии. Машину брал с принципом возврата "сколько есть в баке, столько и сдавать". А в баке было пусто - лампочка горит. Я выезжаю с проката и вижу маленькую бензоколонку - небольшой карман на дороге и на ней одинокая колонка с терминалом - лампочки дружелюбно мигают и никого нет - ни кассира, ни посетителей. Я вставляю пистолет в бак и пытаюсь понять, как заплатить картой. Аппарат что-то ругается на карту. Я и по английски-то не очень, а тут всё на итальянском, не понятно как переключить. Я минут десять тыкаю в кнопки - нахожу вариант "заправить на 20 евро" - сую двадцатку, но аппарат её выплёвывает. Я уже нервничаю и злюсь - вдруг до другой заправки не дотяну, я ж хрен объяснюсь с местным населением.
Подкатывает с другой стороны бензоколонки маленький Фиат. Молодой парень, быстро справляется с аппаратом, заправляется. Я подхожу и пытаюсь на своём ломаном английском объяснить, что не понимаю принцип действия аппарата. Он постепенно понимает, что мне нужна помощь и бурно жестикулируя пытается мне помочь, пока заправляется его машина. Заплатить картой на моей стороне колонки у него также не получается. Он, ещё более бурно жестикулируя и быстро говоря на итальянском, пытается скормить мою двадцатку в аппарат. Не получается. Мы бегаем вдвоём вокруг аппарата. Он показывает, как на другой стороне колонки всё работает. Что нажимать, в какой последовательности, как и куда совать 20 евро. Тут у него всё получается. Аппарат есть купюру. Бензин течёт отлично. Я радостно трясу его руку. Он много говорит и трясёт мою руку. Ура! Я всё понял! Даже на итальянском! Он садится в машину и уезжает.
И только тут до меня доходит... что я заправил его на свои 20 евро... Что моя колонка не работала, а его работала и мы отлично это выяснили за двадцатку... Хорошо, что у меня оставалась ещё одна...
Теги: Истории
16.04.2017
Иду с магазина. В одной руке хлеб, в другой две банки тушенки. Вижу впереди себя в метрах десяти, как собака кусает за руку девочку. Я без раздумий метнул одну банку в собаку и попал точно в морду. Та с визгом отбежала от ребенка к рядом стоящему мужчине. Тот в свою очередь начал орать, что и собака его, и девочка его дочь и то, что они так играются. Я, посмотрев на девочку, указал мужчине на порванный рукав на её куртке, что никак его не смутило. Настаивать не стал. Извинился и пошёл домой.
Через полчаса пришёл сосед и стал рассказывать, как он шёл с парковки и увидел собаку, нападавшую на ребёнка. Как и я, он не стал медлить и бросил в собаку связку ключей. Дальше визг, отец и крики о том, что это игра.
Бедная собака.
Теги: Истории
22.03.2018
Эта история произошла давно, мне рассказала сама участница и не думаю, что кто-то будет в обиде, если поведаю вам.
Жила была девочка с папой и мамой. Но случилось несчастье и папы не стало. Девочка очень хотела, чтобы у нее был папа, и просила маму найти им нового папу. Но мама была постоянно занята на работе и девочка решила сама найти папу. Детсад, куда она ходила, был обнесен металлическими прутьями и расположен в центре города. И вот на каждой прогулке она подходила к ограде и спрашивала всех проходящих мужчин – не хочет ли он стать ее папой. Если ее воспитатели уводили на площадку, она убегала и опять проводила свои поиски, стоя у забора. Проходящие мимо мужчины соглашались, смеялись и тем не менее, проходили мимо. А один мужчина остановился и сказал:
- Я хочу быть твоим папой.
Они немного поболтали, и мужчина сказал, что завтра обязательно придет еще. Девочка очень обрадовалась и в садике всем объявила, что у нее появился папа. Они беседовали сначала через забор. А однажды мама девочки приходит в сад, а ей говорят: «А ее папа забрал». Мама в шоковом состоянии выскакивает на улицу бежать в милицию и видит свою дочь, спокойно гуляющую с незнакомым мужчиной. Дочка подбегает к маме и радостно извещает, что у них теперь есть папа. Маме пришлось познакомиться с найденным папой, они разговорились, и оказалось, что у него умерла жена и осталась дочь примерно такого же возраста.
Я познакомилась с этой семьей на отдыхе – три красавицы дочери (еще одна – общая) необыкновенно дружные веселые и их счастливые интеллигентные родители притягивали все взгляды.
Так что, кто ищет – тот всегда найдет! Даже нового папу.
Теги: Истории
06.09.2017
Год назад, в эту пору, приехал я с женой в медицинскую лабораторию получать результаты анализов. Припарковаться было негде, и я встал боком на обледеневшем пригорке рядом с новенькой иномаркой, и дабы не загораживать проезд, заехал мордой в сугроб. День выдался теплым, и, вернувшись спустя пару часов, мы обнаружили, что зад нашей машины скатился вниз по склону и между автомобилями с трудом можно было протиснуться.
Залез в салон через пассажирскую дверь, запустил двигатель, сдаю назад - машина тут же начала скатываться и до соседнего авто оставалась пара сантиметров... обратно мордой в сугроб, где благополучно еще и застрял и побежал искать хозяев той машины. Никто не знает чье авто, попинал колеса - сигналки нет. Ладно, что делать, одолжил у одного из водителей, наблюдавших мои потуги выбраться лопату и стал долбить лед сзади и откапывать лед спереди. Час спустя попытки выбраться закончились кровяными мозолями на белых рученьках, не привыкших к труду, и касанием машин зеркалами. Паника и ужас, что еще чуть чуть и...
Но тут, санитары морга, вышедшие на перекур, наглядевшись вдоволь на мои мучения и замерзшую жену говорят: "Братиш, отойди в сторонку". Подходят четверо ребят, каждый мускулистый как Геракл, шеи как у быков, ручищи как у Арнольда в молодые годы, и, матерясь, просто ПОДНИМАЮТ калину 2 хэтчбек от земли и переносят машину на сухое место!!!
Мы с женой, от такого поворота событий челюсти уронили. А те, как ни в чем не бывало, махнув нам рукой, пошли покойника заносить. В общем, не перевелись на Руси настоящие богатыри и просто добрые люди)))
Теги: Истории
10.04.2017
Вот отрезал ты себе, например, палец. Гуглишь такой, что делать. И с*ка. В поисковике "отрезали палец - мы скажем что делать". Открываешь ссылку:
1. История резанья пальца с древних времен.
2. Из чего состоит палец.
3. Чем можно отрезать палец.
4. Почему иногда режут не палец, а руку.
И еще миллиард пунктов.
И ты листаешь все это г*вно, чтобы найти уже, что уже делать-то? А там: "ОТРЕЗАЛИ ПАЛЕЦ - ОБРАТИТЕСЬ К ВРАЧУ".
И так везде. Бесит.
Теги: Истории
15.11.2018
Однажды произошел со мной на работе забавный случай. Я тогда работал барменом в коктейльном баре средней величины. И протоптали дорожку к нашему заведению приверженцы какой-то религиозной секты. Раз в две недели, обычно по четвергам, они заваливались к нам в количестве человек 20-30 и кутили до полуночи. Предпочитали эти ребята исключительно глинтвейн и расплачивались только по-отдельности.
К слову, приготовление достойного глинтвейна занимает некоторое время (немного большее, чем в случае с холодными напитками), а когда его заказывают разные персонажи с интервалом в две минуты, это бесит. Расставил ингридиенты, сделал, убрал, снова заказ. И так по кругу.
И тут один мудрейка из их рядов, видя мои манипуляции, решил что в такой "запаре" я вполне мог "не отдать ему заказ" (который он употребил пару минут назад) и стал его требовать. Как водится в таких случаях, я вежливо объяснил, что заказанное уже выдал, а нового он не оплатил. Парень ни в какую: брыжжет слюной и требует мифический глинтвейн. Последним аргументом с моей стороны было то, что из нас двоих сейчас трезв лишь я один, и память меня, ввиду опыта работы, не подводит. После этих слов он поменялся в лице и заявил, что наш спор это оскорбление его чувств, а значит и оскорбление чувств верующего!
Управляющий долго смеялся, когда парень, излив ему душу о моих издевательствах, удалился.
Теги: Истории
26.05.2017
Премия Дарвина по-русски.
Мальчики по вызову.
Проникнув поздно ночью в помещение детского сада в Кузбассе, воришка наложил лапу на заграничную видеокамеру, ноутбук и другие ценности. Под конец злоумышленник решил проверить содержимое ящиков стола. Там он и обнаружил неведомое устройство, по виду напоминавшее брелок от сигнализации автомобиля. На самом деле брелок служил для экстренного вызова наряда милиции.
Выбравшись из детского сада, грабитель стал разыскивать нужный автомобиль несщадно тыкая на кнопку вызова на брелке. В то время пока он разбирался с местоположением предполагаемого авто, на место прибыл экипаж милиции.
От сумы — до тюрьмы...
Уроженец бурятской столицы, заглянув к подруге на чаек, перед уходом прихватил с собой ее сумочку. На лестничной площадке воришка заметил, что соседская дверь осталась на ночь незапертой. Искушение был слишком велико. Заглянув к соседям, он увидел в прихожей еще одну сумочку, схватил ее и уже собирался удаляться, но решился обшарить и другие комнаты. Он оставил сумочку хозяев на том же месте, а рядом... поставил сумку своей подруги.
На кухне воришка заглянул в холодильник и очень сильно хлопнул дверцей.
Проснувшаяся хозяйка завопила от страха, напугав незадачливого воришку.
Тот бросился наутек, совсем позабыв про сумки. Когда хозяйка закрыла за ним дверь, она заметила чужую сумку. Наш дуралей начал стучаться обратно, слезно упрашивая отдать ему сумку, в которой находились документы его подруги, но барышня уже вызвала милицию.
Куда приводят мечты...
Февраль, 2010. Москва, Россия. Два друга решили ограбить салон сотовой связи. План был банален до безобразия — вошли, попросили показать самые дорогие модели, а когда молоденькая продавщица достала с витрины несколько новинок, один из грабителей тайком продемонстрировал ей пистолет. Приложив палец к губам и приказывая молчать, он тихо смылся с места преступления, прихватив с собой несколько телефонов.
А в это время его туповатый 25-летний подельник, раскрыв рот и позабыв обо всем на свете, стоял у витрины и восхищенно изучал навороченные гаджеты. Он уже не помнил зачем он сюда пришел и не заметил, что его
31-летний напарник скрылся с добычей.
Продавцы не стали мешать идиоту предаваться мечтам, а тихонько выскочили из салона и заперли его внутри. Когда прибыли милиционеры, дуралей перестал биться в панике за стеклом и сдался, попутно сдав и своего напарника. Сядут оба.
Вот и попили чайку с водочкой.
Март, 2010. Петрозаводск. Двое грабителей ворвались в дом к пенсионерке.
Прошлись по комнатам и выяснили, что брать-то у нее особо и нечего.
Бедно жила старушка. Ну, не с пустыми же руками уходить и решили они взять старенький телевизор. Только отошли от дома, как вспомнили, что пульт-то от телевизора забыли. Вернулись и позвонили в дверь.
Старушка, открыв дверь и увидев на пороге грабителей, сразу заулыбалась и радушно пригласила их в дом:
– Касатики, заходите! Может, чайку выпьете! У меня к чаю и водочки немного имеется.
«А не выпить ли нам чаю? » – подумали грабители и сели у старушки чай пить. Пока пили чай, подъехали милиционеры, которых пенсионерка вызвала сразу после выноса телевизора.
«Ксива» для грабителя.
Когда сотрудники милиции остановили подозрительного мужчину и потребовали предъявить документы, тот достал из кармана красную корочку сотрудника МВД. Едва взглянув на удостоверение, милиционеры не смогли сдержать хохота. Как оказалось, чуть ранее наш идиот напал на женщину и украл у нее сумочку. Добычей грабителя стали не только мобильник и кошелек, но и удостоверение сотрудника милиции. Дуралей не мог поверить своему счастью – он тут же принялся делать поддельную «ксиву» для себя.
Отскоблив женское лицо с фотографии, он кое-как прилепил сверху свое изображение и, видимо, остался очень доволен проделанной работой. Его не смутило то, что на удостоверении осталась женская фамилия, да и бантик вместо галстука смотрится очень феерично.
Снежный плен.
Апрель, 2010. Республика Чувашия. Трое товарищей из Чувашии решили ограбить девушку. Несложно же, правда? Их трое – она одна. Тем более, на их стороне и сила и внезапность. Подбежали со спины, резко толкнули, выхватили сумку, побежали. А побежали они в сторону оврага. Их взору предстал белоснежный склон, куда еще не ступала нога человека после прошедших снегопадов. Идиотов не смутила глубина сугробов и оттепель, стоявшая на дворе.
– Прыгаем? – спросил один из них.
– Прыгаем! – ответили соучастники.
И они прыгнули!
То, что произошло дальше, прибывшие на место милиционеры не могут вспоминать без смеха. Когда они, опросив свидетелей, подошли к оврагу, то застали картину маслом: трое грабителей прочно увязли в рыхлом снегу.
Как они ни барахтались, как ни пытались выбраться из снежной ловушки – ничего у них не выходило. Так, из снежного плена злоумышленники сразу же попали в другой – милицейский.
«Полароид» засветил грабителей.
Вуктыл, Республика Коми. Эта история произошла в конце 80-х. Два друга решили ограбить местный магазин. Перед закрытием они нашли в торговом зале укромное местечко и спрятались до закрытия магазина. Когда продавцы ушли, они первым делом хорошенько выпили и закусили, благо и выпивки, и закуски на полках магазина хватало. После чего взгляд одного из них приковал к себе фотоаппарат «Полароид». Схватив его, наши идиоты стали фотографировать. Каково же было их разочарование, когда вместо моментальных снимков они получали «засвеченные», как им казалось, фотографии (у «Полароида» снимки поначалу черные, а изображение проявляется спустя минуту).
– Брак! – решил один из воришек и бросил фотоаппарат вместе с
«бракованными» снимками тут же в магазине. Набрав полные сумки продуктов, спиртного и жвачки (а куда же без нее – на дворе, не забывайте, конец 80-х), воришки смылись с награбленным из магазина.
Когда на следующее утро милиционеры обнаружили брошенные фотографии с уже проявившимися лицами, они без особого труда опознали героев – городок-то небольшой.
Вон – мужик в пиджаке, а вон он – манекен!
Декабрь, 2007. Кемеровская область.
17-летный воришка присмотрел в магазине пиджачок. Естественно, покупать он его не собирался, а намеревался украсть. Да вот беда – пиджак был надет на манекен. Недолго думая, тупица сгреб в охапку манекен и вместе с ним выбежал из магазина. Продавцы позвонили в милицию, и уже через несколько минут вневедомственная охрана задержала парня, который к тому моменту успел переодеться в пиджак, а манекен – выбросить. Каково же было его удивление, когда он узнал, что пиджак этот женский, а его стоимость в несколько раз меньше стоимости выброшенного им манекена.
ДУРНЕЕ НЕ БЫВАЕТ
Взрывной напиток.
Три дуралея с Урала прочитали в Интернете, что абсент можно приготовить и в домашних условиях. Смешав все необходимые ингредиенты со спиртом, они решили вскипятить зелье в обычном чайнике на газовой плите. Двое из них присели на кухне в ожидании готовности вожделенного напитка. Взрыв, раздавшийся через несколько минут, был настолько мощным, что выбил стеклопакет из оконного проема и разворотил всю кухню. Любителей самопального абсента доставили в местную больницу с ожогами 60 процентов тела. Третьему повезло — в момент взрыва он находился в соседней комнате.
Блондинки продолжают зажигать.
На этот раз отличилась 22-летняя уроженка Тюмени. О том, что она блондинка, приехавшие врачи догадались по уцелевшей на макушке пряди волос.
Девушка решила побаловать свое семейство пиццей собственного приготовления. Раскатала блинчик из теста, щедро посыпала его всеми необходимыми ингредиентами и решила зажечь духовку. Да вот непруха — пламя в духовке упрямо не желало загораться.
«Может, газ не идет? » — подумала деваха. А как узнать наверняка?
Правильно — засунуть голову в духовку и понюхать!
Встав на четвереньки, блондиночка засунула голову в духовку и почуяла, что газ идет, да еще как. Но вопрос отсутствия огня оставался открытым, как и газовый вентиль. И тогда она, продолжая стоять в этой позе, уже обычным запальником попробовала снова зажечь духовку. Результат превзошел все ее ожидания — огня было много, но пиццы в тот вечер семейство так и не дождалось. Блондинку спасли.
Ограда из «Града».
Наш герой нашел не один, а целых два снаряда от установки «Град» — в
2001 году тут, в Забайкальском крае, взорвался склад боеприпасов, и огромное количество снарядов разлетелось по всей округе. Длина каждой ракеты — около двух метров.
«Не пропадать же добру! » — подумал прапорщик местной воинской части и решил приспособить их... для ремонта забора.
Вкопав снаряды в землю, наш дуралей попытался приварить к снарядам железный уголок. Снаряды конечно же рванули. К счастью наш герой выжил, отделавшись лишь ампутацией кисти правой руки.
У попа была собака – он ее любил.
Апрель, 2010. Иркутская область. 36-летнего идиота из Иркутска доставили поздно ночью в хирургическое отделение с откушенным куском собственного мужского достоинства. Он находился в неадекватном состоянии: от дикой боли, он не мог дать внятные пояснения по поводу случившегося. Однако, и после операции, в ходе которой удалось сшить оторванные части пениса, наш герой не горел желанием раскрывать свои карты.
Тогда медики поставили его перед фактами: судя по характеру нанесенной рваной раны, часть пениса была оторвана зубами некого животного с крупными клыками, а на кусках плоти были обнаружены следы человеческой спермы.
Под тяжестью неоспоримых фактов он во всем сознался. Как оказалось, он ведет холостяцкий образ жизни, а ceксуальные потребности удовлетворяет с помощью своего питомца – 4-летнего добермана. Последний раз псу, видимо, не понравился процесс и он решил выразить возмущение прямо во время получения орг@зма своего хозяина.
Теперь же дуралею предстоит многомесячный курс реабилитации, а ceксом, скорее всего, он заниматься больше не сможет ни в какой форме.
Потянуло на остренькое.
Тут сразу две истории.
Апрель, 2010. Беларусь. 60-летняя пенсионерка из России приехала в
Гомель, чтобы навестить могилу родственника. Добравшись до кладбища, она нашла знакомую оградку и уже собралась зайти внутрь, как выяснилось, что оградка за зиму проржавела и открываться так просто не хотела.
Тетечка явно переоценила свои возможности и недооценила пышные формы и солидный вес. Она решила перелезть через полутораметровую ограду. Ее не смутили острые наконечники, которые торчали по всему периметру металлического забора.
Результат – напоролась на два штыря. Прибывшим спасателям пришлось вырезать часть ограды – вместе с заборчиком дуреху погрузили в машину скорой помощи и доставили в ближайшую больницу. К счастью, медики успели вовремя.
Январь, 2007. Самарская область. Очередной российский дуралей возвращался домой с новогодней елки уже под утро 1 января. Естественно, навеселе.
Решил срезать дорогу до дома и пройти через территорию районного отделения милиции. Но на его пути оказалась преграда – высокий забор из металлических прутьев с заостренными сплющенными наконечниками. Пьяному море по колено, что уж говорить о каком-то заборе. Решил перелезть, но зацепился дубленкой. Побарахтавшись немного в попытке освободиться, мужик... заснул. Под тяжестью собственного тела «нашампурился» на острые пики забора.
Его под утро обнаружили ранние прохожие и вызвали медиков. К счастью, дуралея спасли, а вот ногу пришлось ампутировать.
Зуб глупости.
У 40-летнего мужчины разболелся зуб. Что такое зубная боль – знают все, а кто не знает – тому сказочно повезло. Тактика действий проверена временем: анальгин (кеторол), не проходит – в поликлинику. Как вариант: анальгин, еще анальгин, флюс – в поликлинику. Наш герой решил покинуть накатанную колею. Вычитал «народный рецепт» полоскания полости рта уксусом. Забыл, что любой рецепт нужно читать вдумчиво и подробно, а не по диагонали. Вместо яблочного или виноградного уксуса взял 70%-ную эссенцию. Когда начало жечь во рту, непроизвольно сглотнул... От внесения в список номинантов премии Дарвина очередного «злобного буратину» спасла «скорая помощь» и больничные хирурги.
Взрывоопасный шарик.
Апрель, 2010. Свердловская область. 26-летний дуралей из небольшого уральского городка жил в двухкомнатной квартире с бабушкой. Пока старушка в соседней комнате смотрела сериалы, наш идиот маялся от скуки.
Неожиданно ему на глаза попался воздушный шарик. Проблема со скукой была решена – парнишка решил запустить шарик с балкона. Одна беда – гелия у дуралея не было, а как еще заставить шарик взлететь, если нужного газа нет под рукой? Правильно, воспользоваться тем газом, что есть в квартире.
Сняв с газовой плиты конфорку, идиот наполнил шарик природным газом и понес его на балкон. Запускать. Не знаю, чем занимался 26-летний оболтус в школе, но явно не физикой. Даже пятиклашки в курсе, что резиновый шарик при соприкосновении с синтетической тканью дает искру. Конечно, шарик в руках дуралея взорвался. Взрыв был настолько мощный, что выбил стекла в квартире. Старушка отделалась лишь испугом, а сам герой – ожогами лица и живота.
Вы не подскажете, как пролететь в библиотеку?
Апрель, 2010. Ставропольский край. Копилку дуралеев 2010 года пополнил пилот «кукурузника» со Ставрополья. Задача перед пилотом стояла следующая: пролететь из села А в село Б, при этом по пути осмотреть сельхозугодья с высоты птичьего полета. С этой задачей пилот не справился – он заблудился в небе. Что делать? Правильно, спросить дорогу у ближайшего встречного. В небе спрашивать дорогу не у кого – ни самолетов гражданской авиации, ни других «кукурузников» не было. Зато внизу мирно тарахтел трактор. Пилот решил спросить дорогу у тракториста.
Причем сделать это решил, походу, на лету.
Летя над трактором на бреющем полете, он задел шасси самолета за кабину сельхозмашины и рухнул в поле. К счастью, ни тракторист, ни пилот не пострадали.
САМАЯ НЕЛЕПАЯ СМЕРТЬ
Контакт? Есть контакт!
Военнослужащий срочной службы по непонятным причинам отправился в самоволку. История умалчивает, каким ветром его занесло на железнодорожную сортировочную станцию, но там наш герой наткнулся на военный патруль. Он решил скрыться от погони красиво, а-ля Роберт Де
Ниро — не под вагонами, а сверху. В тот момент, когда он влез на крышу, машинист тронул состав с места. Вагоны дернулись, и «супермен», для того, чтобы не сорваться схватился за первое, что попалось под руку.
«Первым, что попалось» оказался контактный провод. Разряд был настолько сильным, что даже расплавил гвозди в его сапогах...
Вот и почесал нос пистолетом.
Май, 2010. Москва Пистолет – не игрушка, однако многие из тех, кому по роду деятельности приходится иметь с ним дело, частенько забывают это и воспринимают оружие просто как аксессуар. В Москве неосторожное обращение с оружием стоило жизни 23-летнему сотруднику вневедомственной охраны. У парнишки просто зачесался нос во время дежурства и он решил почесать его стволом пистолета. Вот и почесал, случайно нажав на курок.
Автомобиль огромный, а ум – небольшой.
Февраль, 2010. Одесская область. Водитель большегрузного автомобиля, обнаружив утечку топлива из бензобака, не стал обращаться к профессионалам на станцию техобслуживания. Вместо этого подкатил к ближайшим гаражам и, найдя местного сварщика, попросил его устранить неисправность. Сварщик согласился. Вооружившись сварочным агрегатом, он подошел к грузовику и приступил к работе, при этом не удосужившись проверить наличие в баке горючего. Водителя, похоже, это тоже мало волновало. Результат не заставил себя долго ждать – взрывом дальнобойщикка буквально разорвало на части, а сварщик, хоть и получил тяжелейшие травмы, но выжил.
Проспорил свою жизнь.
Апрель, 2010. Кировская область. Давние друзья, 18-летний Константин и
27-летний Сергей, поспорили: сможет ли один из них в упор выстрелить в другого. Спорили недолго, но очень оживленно. В итоге Сергей приставил ко лбу Константина пистолет и выстрелил. Он выиграл спор, но в итоге его друг поплатился жизнью, а сам он – свободой.
Снаряды в поле грохотали...
Апрель, 2010. Рига, Латвия. Два дуралея, шатаясь по военному полигону, нашли снаряд из-под подствольного гранатомета. История
Теги: Разное
10.12.2020