Мы часто собачимся с сестрой (мне 12, ей 14). Один раз, когда мы сильно поругались, мама отправила нас вдвоем в магазин, чтобы мы помирились. Мы закупились, получился большой и тяжелый пакет, решили, что первую половину дороги несу я, потом она. И знаете, что она сделала? Она начала убегать. Я-то свою часть пронес и оставил пакет посреди дороги, чтобы она вернулась. Она думала, что я просто шучу, поэтому зашла домой, но я сделал то же самое. На вопрос "где пакет?", сказал, что оставил там-то. Сестру заставили идти за ним. Самое интересное, что пакет стащил бомж, и пришлось сестре отжать пакет у бомжа. Бедный бомж. Я конечно же мог донести пакет сам, но тогда жизнь была бы скучной и одинаковой.
Случилась эта история недавно с моей матерью. Договорились мы с как-то раз с ней о том, что на следующий день она заедет ко мне на работу в обеденный пререрыв, и мы поедем с ней решать кое-какие мои вопросы, на ее машине, так как перерыв — всего час, ехать через весь город, и на общественном транспорте успеть не представлялось никакой возможности, а водительских прав у меня на тот момент еще не было. Наступает этот самый следующий день. Время близится к обеду. И тут звонит моя мама и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: "Что случилось". Она рассказывает: "Представляешь, я выхожу из дома. В руках — сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами "Я — ДУРА". Ну, не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент в машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой - только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может, я зря эту надпись стерла?"
Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно — будут бить, причем бить не по детски. Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет: — Ну ведь нечестно же — пятеро на одного! Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться. Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает: — Мужик, ты в натуре прав... Подталкивает двоих своих шкафов вперед: — Поэтому Вован с Толяном — ЗА ТЕБЯ!
Дед у своей старухи спрашивает: — Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ... — Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает: — И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ... Дед поднялся, вылезает из гроба: — На футбол... ё[ж] твою мать!!! ...
Преамбула: есть у геологов один метод проведения разведки полезных ископаемых: в землю забиваются специальные электроды, пускается нехилый ток, а дальше с помощью приборов по затуханию, сопротивлению и т. д. определяется состав залегающих пород. Амбула — от первого лица: степь, неподалеку деревенька, небольшая наполовину пересохшая речка шириной метров 20-30, глубиной — вам чуть выше щиколотки будет. Один электрод забивается на одном берегу, второй — на другом, все путем, толпа изыскателей сидит возле приборов пьет спирт. Тут на горизонте показывается дедок из местных. Нетрезвая походка выносит его к речке с явной целью ее перейти в брод... Кто-то успевает заметить, что электроды — под напряжением, но поздно... Впервой видел как человек по воде х[рена]чил аки посуху. Евангелие отдыхает — там Исус ХОДИЛ по воде, деда же — натурально Х[рена]чИЛ, при этом тонко повизгивая и высоко задирая коленки... Больше изыскателям самогон в деревне не продавали...
Недавно мой приятель на работе говорит: - Сын-то мой меня наверно на всю округу ославил. Оказалось дело было так. У них там в школе был урок, где каждый рассказывал о стране, откуда прибыл (дело происходит в Торонто). Ну дошли до этого парня. Его учитель спрашивает: - А правда, что русские водку пьют неразбавленной? На что ребенок искренне удивился: - А зачем ее разбавлять?
Сидят три пенсионера — о болячках друг другу рассказывают: — Я,-говорит первый,- никак не могу сходить в туалет по-маленькому! — А я,-говорит второй,- ну никак не получается у меня сходить по-большому, ну хоть тресни! — Ну пацаны,-говорит третий,-у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон! — Ну и в чем же твоя проблема?-спрашивают первые двое пенсионеров. — Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!
Работаю директором магазина. Утром оставляю очередную (третью) заявку в службу АХО, чтобы отремонтировали кондиционеры. Работают они не охотно, особенно с новым руководителем. День начинается с надеждой, что может быть сегодня кто-то приедет, и на один филиал ада станет меньше.
Ближе к обеду, сходив на перекур, иду в торговый зал, вижу продавец с кем-то общается: - А вот собственно директор, можете у него уточнить. В мыслях ликую, наконец-то через час в магазине будет прохлада. Осталось только проконтролировать, что все сделает нормально. Далее я - я, м - монтажник: я - Добрый день! А мы вас уже заждались, совсем жарко, сколько по времени займет ремонт? м. - Ну надо посмотреть, а что у вас не так? я - Кондиционеры дуют, но не морозят. м. - Странно, а почему? я - Ну собственно это я и хотел у вас узнать. м. - Ээээ, ну наверное компрессор, или забились... я - Ну вам виднее, вы же специалист, вон стремянка, берите проверяйте. м.- Ээээ, ок.
Берет стремянку, залезает посмотреть. Меня не отпускает чувство подвоха, ибо очень уж он тупит и пахнет алкоголем (хотя это вписывается в стереотип).
м. - Ну у вас температура выставлена на 17 градусов, а надо поставить 23, он перегревается и выключается. я - Почему тогда в том году все работало и на 17 градусах? м. - Ну я не знаю... я - Так что делать-то? Ремонтировать будем или как? м. - (с легким сомнением) Ну да, видимо надо. я - Там второй кондиционер, можете еще его посмотреть.
Берет стремянку, залезает ко второму, копается минут 5, пробуя разные режимы. В общей сложности прошло минут 15.
м. - Ну тут, видимо, надо на крышу лезть, смотреть компрессоры. я - Прекрасно, лестница там, крыша там. м. - Не, сейчас не могу. Мне нужно до дома, я рядом живу, могу к 5 вечера прийти, настроить, если очень надо.
Тут я впадаю в еще большее непонимание происходящего: сотрудник компании приехал делать свою работу и сваливает на обед на 2 часа. После небольших прений, с уже повышением голоса (ибо очень жарко, а он не желает работать) договариваемся на 5 часов. На выходе из магазина вижу как он из камеры хранения забирает вино ШатоДеПакет. Ну еб*ть, отлично, в рабочее время еще и бухает. Хер с тобой, золотая рыбка. Покинул магазин.
Развязка: П. - продавец, я - я: П. - Уважаемый директор, а чего голос-то на него повышаешь? я - В смысле? Он тупой как пробка, несет дичь, еще и на перерыв смотался на 2 часа. Передам привет его руководителю. П. - Какому руководителю? Это же был обычный покупатель. я. 0_о? П. - Ну он пришел, походил по магазину, говорит душно у вас. Я говорю ага, уже месяц ждем. А он "так а че с ними"? И тут вы идете, а у меня работы много, я ему и говорю, вон директор, у него уточните. я. - Бл*.
В итоге он пришел к 5 часам как и обещал, но уже еле стоял на ногах. От помощи пришлось отказаться и добавить закуски, как извинение)
Доча задала вопрос: — Папа, а как вы узнали, что я у вас буду? Тут же вспомнилось как. Декабрь, жена болеет постоянно, плохо себя чувствует. Наконец удается отправить ее к врачу. — Что с вами, деточка? — Доктор, у меня грипп... (через 20 минут) — Деточка, вашему гриппу уже 8 недель...
Мой кот после того как прошуршит в своем лотке, начинает носиться как угорелый, с финишом на обычно открытой в это время форточке. Ритуал такой ежедневный. Но пару раз расплющил морду о закрытую, после чего начал тормозить перед "финишем", что его явно расстраивало. Как-то сижу, пью законный утренний кофе, тут кот заскакивает на подоконник, смотрит на закрытую форточку, и царапает её — дескать открой. Открыл, чё, пусть посидит, на улице потаращится. Кот посмотрел на открытую форточку, спрыгнул с подоконника и удалился. Всё, думаю, у меня типичный тупой кот из анекдота "дверь открой чтоб я НЕ вышел". Но тут слышу — шуршит в лотке. .
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? — Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался...
Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу — паникует. Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо — русский страдает хернёй.
Был это год 96 или 97, мaмa бpaлa мeня c cобой нa paботy, a тaм, когдa ee компьютep зacыпaл, нa экpaнe появлялиcь pыбки. Но нe обычный aквapиyм - эти pыбки были то ли нapиcовaны, то ли пpоcто плоxо cмодeлeны и глaвнaя фишкa зaключaлacь в том, что они дpyг дpyгa жpaли! Для мeлкой мeня это был полный воcтоpг))
Когда я вечером маленькая ложилась спать, папа брал гитару, садился рядом и пел. Пел разные песни, больше всего мне запомнились "Metallica - Nothing Else Matters" и Песню Боярского "Ланфрен Ланфра". Мама тоже сидела рядом и слушала, подпевала. Прошло уже много лет, родители давно развелись, ну а я, когда мне совсем плохо, я слушаю на ночь эти песни, это самые добрые песни, как жаль, что этого не вернуть. Сколько бы я отдала, чтобы снова услышать, как они поют вдвоём мне на ночь...