Решил поехать на троллейбусе. Смотрю - все, кто заходят передо мной, в дверях реверанс делают или лёгкий книксен в крайнем случае. Всё это с широченной улыбкой. Ну, думаю, наверное, в салоне изволила ехать её Величество Королева Великобритании и все оказывают своё почтение при входе, ан нет!
Это ступенька еб*шит током так, что ногу сводит, глаза вылазят и е*ало перекручивает)
Только что было. Сидим с друзьями программерами и администраторами сетей, пиво пьем, "за жисть" болтаем, один из нас с девушкой был. Мы привычные, раз девушка пришла на такую встречу, то парню своему не особо доверяет, глаголим не особо стесняясь, спецом подбираем самые сложные и непонятные термины. Девушка временами улыбается или смеется со всеми, мы по привычке пропускаем это мимо. Настало время рассчитаться, заказали счет, продолжаем пьяную беседу с анекдотами и шутками на тему программирования и сетей.. Официант откровенно завис у барной стойки с телефоном.. Максим, чья девушка была с нами, поднимается для похода в туалет, всем все понятно, пили пиво.. Его девушка, Алена, впервые за вечер подает голос, говорит ему вслед: Ж Макс, пропингуй официанта, если не отреагирует, то мы все по таймауту вывалимся через три секунды без реплая. Что говорить о нас и официанте, даже если видавший все наши попойки бармен глаза выкатил??? %) Нас рассчитали моментально, домой мы расходились в глубокой задумчивости. :) Девушка Алена, как оказалось, админ крупной компании, а с нашим сокурсником Максом в чате познакомилилсь.
Пpиexaли пoгocтить в Пeтepбypг из Пpимopья c мyжeм. Дaбы нe oбpeмeнять нeдaлёкиx poдcтвeнникoв, cняли квapтиpкy. Пpиглacили oни нac в гocти. Мы пpишли. Иccecинa, c гocтинчикoм, в видe пoлyтopa киллoгpaммoв кpacнoй икpы. Нac xoть и пpиглaшaли зapaнee, гoтoвы нe были и cтaли cyдopoжнo нaкpывaть нa cтoл и чтo-тo гoтoвить. Я взялacь пoмoгaть.
Нapeзaлa бaтoн. Нaмaзaлa мacлoм. Стaлa щeдpo ляпaть нa бyтepбpoды кpacнyю икpy. Я к нeй paвнoдyшнa и экoнoмить в гoлoвy нe пpишлo. Стapyшкa-poдcтвeнницa, глядя нa этoт бecпpeдeл, cкaзaлa: "Нe нaдo икpy тaк гycтo нaклaдывaть". Я нe знaю, пoчeмy oтвeтилa: "Я нe бyдy ecть икpy, дa и Пeтя (мyж мoй) тoжe".
Ура! Мэр Москвы разрешил гулять. С 1-го июня. Но не чаще двух раз в неделю и не дальше двух километров от дома. Графики гуляния по домам обещали разместить на Мос.ру… Наверное, вместе с графиками отключения воды, чтобы не так радостно было...
Чарльз Гудьир, открывший способ вулканизации каучука, был очень беден. Однако, несмотря на бедность, он продолжал упорно искать методы превращения каучука в резину. Один из промышленников, заинтересовавшийся его работой, стал разыскивать Гудьира. Когда он спросил у соседа изобретателя, как найти Гудьира, тот ответил: — Если вы встретите человека в сделанных из резины шапке, брюках, сюртуке, накидке, в резиновых башмаках и с резиновым кошельком без единого цента в нем, то это и будет Гудьир.
Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.
-Света! Спасите Свету, она всё ещё там! Кричащую девушку обдало жаром и вонью дыма. Едкие серые плети оплетали всех стоявших рядом.
Заговорил седобородый мужчина: -Будьте покойны, гражданка, её обязательно вытащит кто-нибудь из моих сослуживцев. Видите, уже выносят двери? - его уверенный голос и взгляд спокойных серых глаз внушали всем вокруг: «Всё будет в порядке. Я знаю, о чём говорю.» И каждому, конечно, хотелось в это верить.
Но вот смотря на пылающий жарким пламенем скелет старой хрущёвки, никто не решился бы поставить на это и пару рублей. Одетая в красный сарафан пятиэтажка будто бы покачивалась - дрожащий воздух пополам с дымом размывал очертания, обманывал глаза. Иногда она действительно вздрагивала: это в кухнях взрывались перегретые баллоны с газом. И каждый взрыв отдавался в сердцах бессильных наблюдателей. Единственной надеждой оставалась горстка мужчин в шлемах-сферах, огнеупорных куртках и сапогах.
От двери раздавался визг болгарки. Дождь искр осыпал пожарных, но те были невозмутимы. Из недели в неделю приходится им бросаться в огонь много страшнее этого - так стоит ли опасаться? Наконец, дверь поддаётся. Одно могучее нажатие, и она с громким кряканьем проваливается в проём. В лицо огнеборцам ударяет жуткая вонь дыма и сгоревшей краски. Первым в серую муть бросился командир. Он знал - там, внутри, в душных объятиях дыма задыхается маленькая девочка.
В темноте, натыкаясь на ступеньки, он взлетел на второй этаж. Поразмыслить, подумать о том, что будет, если дверь заперта, он не успел. На счастье, это была не новая сейфовая дверь, а старая, деревянная. Несколько быстрых, отточенных движений ломом - и петли уже летят в сторону. Начало положено. -Ну где же ты, девочка!? - шипел он сквозь зубы. Удача улыбнулась спасателю - в зале, куда он ворвался, стояла большущая старая кровать. Из-под неё раздавался невнятный плач и бормотание.
«Бинго!» - пронеслось голове. И вот уже офицер согнулся в три погибели, вытаскивая ребёнка из-под «укрытия», едва не превратившегося в мышеловку. Он вышел из искрящегося и пышущего огнём подъезда, прижимая чужую дочку к груди, как свою. Рыдающая женщина взяла девочку на руки, как самое дорогое сокровище. Огонь никому больше не угрожал.
**** -Ура! Спасли! Всех спасли! - радостные вскрики были слышны во всей квартире. Маленькая рыжая головка вынырнула из-за игрушечного дома, обмотанного оранжевыми, красными и жёлтыми тряпками. Озорные глаза мальчишки сияли от счастья.
Сейчас он был далеко от всего. От своей квартиры, от школы, в которую завтра надо будет идти. (сейчас это всего лишь второй класс, но уже так не хочется вставать по утрам, тащить на спине громадный ранец, а дома - делать уроки.) Всеми мыслями парнишка был там, рядом с горящим домом, в компании героя-пожарного, которому ещё только предстоит дать имя.
Большая деревянная фигурка - новый дедушкин подарок - ещё пахла свежим деревом и краской. Совсем недавно она и была деревом, большим и живым. Парень взглянул в спокойное деревянное лицо своего нового друга.
-Как жалко, что ты не живой… но я всё равно тебя как-нибудь назову… завтра - проговорил он сквозь зевок - спокойной ночи.
Совсем скоро мальчик уже лежал в кровати. Мама заботливо укутала его в одеяло и поцеловала на ночь. Пожарный охранял сон ребёнка. Свет выключился. На двух лицах, живом и деревянном, блуждала блаженная улыбка.
Во время съемок фильма "Будьте моим мужем" (1981 год). Для сцены в ресторане с Андреем Мироновым в качестве шампанского по бутылкам разлили лимонад, закупорили и поставили на солнце, чтобы при открывании получился хлопок. Бутылка открылась с нужным громким хлопком, пошла густая "шампанская" пена. Вторая бутылка на дубле сделала то же самое. На третьей же бутылке режиссёр картины посмотрела на довольные лица актеров и массовки и попробовала напиток. Оказалось, что директор ресторана никак не мог позволить, чтобы знаменитый Андрей Миронов пил в его заведении какой-то лимонад, и подменил бутылки…
Начну с того, что раньше меня сильно задевало отношение мамы: она практически каждый разговор начинала с замечаний. Придёт домой с работы - и с порога: "Почему ботинки не помыты?". Приедешь на каникулы - у поезда "Боже, что на тебе за майка?". Даже, вроде бы, похвала была с каким-то "но". Хорошее сочинение, но много воды. Молодец, что получила 5, а почему не две пятёрки?
Раньше очень кололо, сейчас я на это уже не реагирую, только отмечаю про себя: "Ну конечно, что же ещё ты могла сказать". И я даже радовалась тому, что стала выше этого. Пока сегодня утром не пришла из магазина. Вставляю ключ в замок, слышу за дверью радостное: "Мама!". Открываю дверь - и первое, что говорю: "Зайка, у тебя опять тапочки наоборот надеты". Зайка тут же начала их переодевать. Она ещё маленькая, ещё не чувствует этого осадка от замечаний. И не должна чувствовать. Очень жалею, что так сказала. Призываю себя и всех говорить близким больше хорошего.
У мeня нa лицe ecть большой шpaм. Eдy один paз в мeтpо, нaпpотив мeня cидит молодaя мaмa c cыном, пapнишкe годa чeтыpe. Я cижy в тeлeфонe и cлышy, мaльчик cпpaшивaeт y мaмы: - Что y дяди c лицом?
Ехали с юга. Плацкарт, у нас боковушки. А рядом компания из трех пьяных дальнобойщиков и милой бабушки-одувана. Бабушка, аки Будда, весь вечер, пока те бузили и пили пиво, сидела с невозмутимым выражением лица. Тут один полез на верхнюю полку спать, но не справился с управлением и, раскинув крылья, рухнул вниз на бабушкину полку. Попытался на возмущение бабушки ее приобнять... Та молча села, сняла сапог и говорит: - Видишь, милок? Я в военном госпитале пол-жизни проработала. И не таких как ты успокаивала сапогом. Хочешь испытать? Милок резво пришел в себя, извинился, кое-как вскарабкался на свою полку и до утра затих. И двое остальных тоже от греха накрылись одеялками.
Bcпомнилcя очeнь гpycтный cлyчaй. Мeня бpоcил пapeнь, мнe 23 годa. Он yexaл и оcтaвил мeня y мeтpо. Дико пepeживaлa этот paзpыв и y мeня нaчaлacь иcтepикa пpям y мeтpо Cокольники.
Я ceлa y cтeны здaния мeтpо и тиxо вылa. Подошёл пapeнь и пpотянyл мнe 100 pyблeй. Я eмy говоpю, нe нaдо мнe дeнeг, a он тaкой говоpит: "Кyпи ceбe пиpожок, и поднимeтcя нacтpоeниe", и yшёл в зaкaт.
Я yжe и отношeния эти плоxо помню, a вот пapня cо 100 pyблями вcпоминaю чacто)))
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: — Мадам торопится? — Мадам не торопится... — Мадам выпьет чашечку кофе? — Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. — Мадам замужем? — Мадам замужем... — Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? — Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! — Шестнадцать раз! — Месье торопится?
Нахожусь в Южной Корее. Познакомился с женщиной и узнал, что ее мама - сахалинская кореянка. В свое время бежали в Россию с тогда еще единой Кореи от японских окупантов. Далее с рассказа мамы.
Долго шли через леса и поля. Голод, холод, грязь. Заночевали в лесу. Я тогда маленькая была. Года четыре. А ночью к нам на костер из леса вышли огромные чудища. Рост просто высоченный, глаза пучеглазые, волосы желтые и огромные длинные носы!
Я тогда сильно испугалась и долго плакала. А папа почему-то поднял руки и обрадовался. Это были русские солдаты.
Примерно так, на первый взгляд, выглядит для азиатского ребенка европейская внешность :)
— Какие средства для безопасного cекса ты используешь? — Бронежилет. — Это так ты называешь презерватив? — Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьем вернется, то презерватив не спасет.
Сижу в машине, окно открыто. Идет парень, слышу, как упражняется в произношении буквы "р", картавит: - Р-р-р-р. Царь. Царь. Р-р-р-р. Ребус. Ребус. Сплевывает и так чисто-чисто: - Пид*ры!
Мне просто хочется поддержать тех, кому сейчас плохо, трудно или одиноко. Тех, кто думает, что уже не справится. Справитесь, я верю в каждого!
Для примера, поделюсь своей историей из трудных ситуаций в жизни.
Был перелом позвоночника. В одном месте осколочный, в двух других - компрессионный. Осколок зажал спинной мозг, ноги отказали, адские боли, безысходность, немощность, страх и депрессия.
Каждый день вливали какой-то наркотик, отчего лежала днями в бреду, но зато боли меньше.
Не знаю, но чудом осколок сам отошел.
Постепенно через страх и боль я училась ходить, пытаться делать какие-то обычные действия для самообслуживания.
И да.
Конечно, здоровье не то совсем, боли продолжаются, позвоночник "битый", много других "веселых" последствий.
Но, хожу, бегаю и делаю все сама, чему я просто благодарна каждый день.
И вы не сдавайтесь, даже, если ваши проблемы хуже, вы справитесь, как и я, как и все.
P.S. Пост не несет никакой информации, я просто хочу пожелать всем всего лучшего и поддержать каждого💓