В 90-е годы рухнул Союз и наша семья развалилась — отец не выдержал сложностей и сбежал. Общались, но финансово не помогал. Мама растила двоих детей одна. Ее сократили на работе, перебивалась как могла, никто не помогал. Сейчас отец очень любит поучить меня жизни и поговорить на тему, что моя мама ни фига не понимает. И тут я, обычно, говорю магическое слово "пирожки". Пирожки — это был край нашей жизни. Не помню, сколько дней мы ели только лепешки из муки и воды, маме уже очень давно задерживали зарплату. Однажды она достала заветную шкатулочку со своими сокровищами — сережки от бабушки на 18-летие, обручальное кольцо, прабабушкино кольцо, браслетик и подвеска. И ушла. Вернулась с пакетом продуктов и началось волшебство — через пару часов дом наполнил дивный запах пирожков. О, Боги! Двое маленьких детей чуть не сошли с ума. Но нам досталось лишь по одному пирожку. А мама одела фуфайку и ушла в студеную зиму с этими мечтами наших голодных желудков. А когда вернулась, то обнимала нас, целовала, плакала и смеялась. Ей повезло — мама подходила к стоящим на перекрестке машинам и предлагала купить пирожки. В одной из машин был директор ресторана. Он купил пару пирожков, уехал, а через какое-то время вернулся и предложил маме на дому печь ее чудесные пирожки для его ресторана. Прошло уже много лет, но до сих пор перед глазами эта картина — мама в фуфайке, в руках полный поднос пирожков, заботливо укутанных в полотенце, и мы с сестрой с голодными глазами провожаем ее. У мамы лицо грустное-грустное, ведь у нее в руках еда, но она не может нам ее дать, ведь тогда она не сможет заработать денег — опять же — на еду, чтобы прокормить нас чуть-чуть подольше. Любите своих мам.
Похолодало. Большинство начали включать в кабинетах обогреватели. Поскольку у меня самый большой кабинет и 3 огромнейших старых окна - утром на градуснике +9, то я включил 2 обогревателя.
За проводку не переживал – у меня серверная, по моей просьбе отдельная линия протянута мне в кабинет.
И вот уже несколько дней ко мне бегают тетки из соседних кабинетов – есть ли у меня электричество? Ну есть, видите – греюсь.
Вчера утро началось с дня открытых дверей - завалили почти все работницы и одна начала выступать:
– Вот, посмотрите! Он греется, у него включено 2 мощных обогревателя, чайник, куча компьютеров, паяльная станция. Конечно, что у нас будет выбивать автоматы! У него тепло, а вы замерзаете!
Я был в шоке от их логики.
Сегодня утром прихожу на работу – в кабинете тишина, только бесперебойник тихо издает писк. Электричества нет. Сервера выключены, маршрутизаторы выключены…. Иду в основную щитовую. Ключа от щитовой нет (был), ладно, открываю кусачками. И оппа! Фазовый провод, что идет ко мне – выкушен.
Производство стоит, сети нет, база не работает, логистика накрылась медным тазом… Руководство в шоке, готовы четвертовать виновника.
Оказалось, что одна работница, которая вчера выступала, привела сыночка, который учится на техническом. Попросила, чтобы тот меня отключил от электричества и я долго не мог подключится. Сделано.
Вызвали электриков, те мне все восстановили, разворотив пол метра стены.
Позже уже я с руководством прошел по кабинетам. У каждой под столом установлен какой-то обогреватель, так еще и 2 чайника с микроволновкой на кабинет. Вот и вся причина.
Мне принесли тортик и колу. Хоть я и люблю сладкое, но мне он был противен от всей этой ситуации.
У знакомого жена на неделю уезжала к маме в другой город. Перед ее приездом, ему в голову стукнула моча, порадовать жену. С утра в квартире прибрался, пыль вытер, пропылесосил, полы вымыл, на балконе прибрался, постирал вещи, вымыл посуду, приготовил ужин. Сел ждать. Сюрприз удался. Жена приехала и истерила, обвиняя его в том, что у него какая-то баба прошмандовка жила, поэтому в квартире все так чисто и нет грязной посуды. Нафига любовнице, у чужого мужика, уборку делать, вещи стирать и жене ужин готовить, как аргумент принято не было. Теперь говорит, что у него руки отсохнут раньше, чем он еще раз в руки тряпку или швабру возьмет.
Покупала недавно постельное белье. Выбираю расцветку. Всякие цветочки - розочки сразу мимо. Не люблю. Понравился мне монохромный комплект - белые узоры на черном фоне. Показываю продавцу, какой хочу взять. И тут она выдает: - Но оно же мужское! - ? Мужу потом поручила застилать им постель. Мужское же.
Tyт пиcaли o cвoём дeтcтвe, o coceдяx, и нa мeня нaxлынyлo…
B нaшeм дoмe былo мaлo дeтeй. Пoчти oдни cтapички. Coбиpaлиcь нa лaвoчкax, бoлтaли зa жизнь, oчeнь тeплo oтнocилиcь и oтнocятcя к мoлoдёжи. B 7 вeчepa вcex пoдчиcтyю cдyвaлo cмoтpeть мыльныe oпepы.
У coceдки пo плoщaдкe - Oльги Aлeкcaндpoвны - xpaнилиcь ключи oт вcex чeтыpёx квapтиp этaжa. Я пocлe шкoлы зaxoдилa зa ключaми, ecли бaбyшки нe былo дoмa (cвoиx ключeй y мeня нe былo), чacтo ocтaвaлacь y нeё в гocтяx. Oчeнь нpaвилocь вcё paзглядывaть: бoльшиe чacы, пaннo в видe coвы (вpяд ли этo былo cкaзaнo тaк, нo мoя пaмять пoдcoвывaeт eё фpaзy «Moя дoчкa - coвa»), бapoмeтp, фигypки oлeнeй, пoдyшки нa дивaнe.
Пo выxoдным oнa пeклa чтo-нибyдь нeимoвepнo вкycнoe и yгoщaлa нac. Пышки c мёдoм - нacтoящee чyдo! Жapeныe пиpoжки c кapтoшкoй - мoя Бaбyшкa никoгдa нe жapилa, тoлькo пeклa. Toнюceнькиe блинчики. Oнa oбычнo нe звoнилa в двepь, вceгдa cтyчaлa - cвoим coбcтвeнным yзнaвaeмым pитмoм: paз, paз, paз-двa-тpи. A дeнь poждeния y нeё был 1гo янвapя.
Я зacтaлa eё мyжa, Юpия Kyзьмичa, нo oн yмep, кoгдa я eщё нe xoдилa в шкoлy. Пoмню, кaк peзкo тoгдa ocyнyлocь и пocepeлo eё лицo.
A oceнью мaмa пoзвoнилa и cкaзaлa «тётя Oля yмepлa». Я тoгдa гyлялa c дoчкoй, и мeня пpaктичecки пapaлизoвaлo. Бyдтo я пoтepялa poднoгo чeлoвeкa. Xoтя пocлe тoгo, кaк я yexaлa из poднoгo гopoдa, я c нeй нe oбщaлacь, нe звoнилa. A oнa вceгдa интepecoвaлacь y мaмы мoими дeлaми, пepeдaвaлa пpивeты. A я мeчтaлa, чтo лeтoм пpиeдy дoмoй - впepвыe c дoчкoй - и мы вмecтe зaйдём в гocти, и я вepнycь в cвoё дeтcтвo, пoчyвcтвyю зaпax eё квapтиpы, пoлюбyюcь нa пaннo и фигypки oлeнeй в книжныx шкaфax, a oнa paccкaжeт дoчкe чтo-нибyдь интepecнoe, кaк кoгдa-тo дaвнo paccкaзывaлa мнe… Oльгe Aлeкcaндpoвнe нeдaвнo иcпoлнилocь бы 84 гoдa. Цapcтвиe нeбecнoe!
Я миниатюрная девушка, в носу пирсинг, татуировки, стиль одежды близок к подростковому, выгляжу моложе своего возраста. Часто слышу на кассе в магазине: "Ого! " — когда покупаю алкоголь и показываю паспорт. Но глядя на меня, невозможно догадаться, кем я работаю. Очень многие люди поначалу не воспринимают меня всерьез. Когда приходила на собеседования в компании лично, смотрели с диким удивлением, мол, какого черта ты тут делаешь, девочка? Когда приезжаю на место работы, меня спрашивают: "Вы к супругу/отцу? " Мне 27 и я помощник капитана, непосредственно управляю судами, хожу в моря и бросать это дело пока не собираюсь, совсем даже наоборот. Пробовала работать на берегу, но поняла, что мне это совершенно неинтересно. Прямо сейчас я сижу на судне, кайфую от видов вокруг и от того, чем я занимаюсь. Очень благодарна тем капитанам, которые не побоялись работать со мной, ни разу не указали на то, что я девушка, стараются дать больше знаний и всему обучить, помочь. Когда-нибудь я сама стану капитаном и не пойду работать в компании, которые мне отказали из-за моего пола
После Великой отечественной войны на студию Союзмультфильм стали возвращаться ее работники. Не мало было фронтовиков с увечьями. Например Борис Дёжкин был одноглазым и ходил всегда с повязкой на лице. Во время бомбардировки, когда ещё Союзмультфильм не был эвакуирован, Борис накрыл телом жену. Осколком ему поразило левую половину лица и выбило один глаз. А он ещё и от рождения не особо хорошо видел... Но тем не менее он создал мультфильмы "Необыкновенный матч", "Чиполлино", "Шайбу! Шайбу! " и много других. Персонажей Дёжкина вы легко узнаете по носу-картошке и глазам-черным точкам. У ещё нескольких мультипликаторов тоже не было то одного глаза, то руки, то ноги. Когда эти работники Союзмультфильма шли в пивную, бабушки, увидев их крестились, а многие говорили, что это пираты... Круче всех был мультипликатор Борис Бутаков. Он вернулся с войны с пулей в голове, застрявшей в трех миллиметрах от мозжечка. Могучего телосложения был мультипликатор, с пулей в голове до 88 лет дожил. Любил выпить, а потом вступался за справедливость и случались драки. После которых он возвращался на студию и рисовал милейших зверушек. Ходила даже байка: в пылу драки сорвал погоны с милиционера, и собирались судить. "Я невменяем, у меня пуля в голове! " — начал оправдываться Бутаков. Послали на медэкспертизу, сделали рентген. Пришло заключение: "Смерть наступила в результате пулевого ранения в голову…"
Лечу кошку и последнее время много времени провожу в очередях в клинику. Хозяев к доктору вызывают по кличке животного. Довольно забавно. Той-терьер Шерхан. Кот Квазимодо. Недавно на вызов пошли сразу двое. Боня и Бони. Но вчера было смешно. - Собачка Федя! Парень из очереди оживляется. "Привет Фёдор, да мы с тобой тёзки!". Хозяйка собаки проходит мимо него и гордо заявляет: "Не Фёдор, а Федя, она девочка!"
Путешествовать надо либо в компании с тем, кто разделяет твои ожидания от путешествия, либо в одиночку. Я отношусь ко второму типу людей. Есть в этом своя прелесть - ни от кого не зависишь, ни под кого не подстраиваешься, меняешь свои планы как тебе захочется, а главное, что впечатления от поездки останутся на 100% твоими впечатлениями. Минус - счета за отели больше, чем если бы с компанией путешествовала. Но речь не об этом.
В последнее время часто в новостях слышу, что тут кондуктор ребенка в мороз высадил из автобуса, инвалида... все можно понять - есть регламенты работы. Но каждый раз вспоминаю, как я однажды прилетела на отдых и в первый же день отправилась изучать местные достопримечательности. Отель у меня на отшибе от всякого интересного был, но зато, как подсказал всеведущий интернет, прямо напротив него конечная автобусная остановка. Но чтоб на автобусе ехать, надо купить проездной, наличку не принимают. Мое женское понимание почему-то решило, что я смогу либо на остановке, либо прямо в автобусе купить этот самый проездной. Но нет. Прячущиеся от солнцепека в тенечке и играющие в шахматы водители поведали, что это не так. Ну как поведали: с учётом того, что они не знали английский вообще никак, то я поняла это по жестам. Так же по жестам я поняла, что меня спрашивают, куда я направляюсь. К счастью интересующее меня место дало название и нужной мне остановке. Один из водителей показал, опять же - жестами, что мне нужен он (конечно не он, а его рейс). Но проездного-то у меня нет. Через несколько минут общения жестами в попытках выяснить, где же я могу купить проездной, водитель берет меня за руку, ведёт к автобусу и ставит перед дверью. После чего залезает со своей стороны, открывает двери, запускает пассажиров, в том числе и меня. Я пытаюсь дать деньги, но он не берет, остальные пассажиры прилежно прикладывают проездные к считывающему устройству. Едем. Наконец, моя остановка, водитель что-то кричит в салон, встаёт со своего места и жестами зовёт меня с собой, выходим и он подводит меня к киоску, где продают проездные, улыбается, бегом возвращается в автобус и уезжает. На следующий день к остановке я уже пришла с сувениром с Родины (вожу с собой всегда на подарочки на память новым друзьям и знакомым), подарила тому водителю, он так засмущался и всячески пытался объяснить, что просто хотел помочь)
Предыстория: пару недель назад оформил ипотеку в банке в своем городе, пока оформлял - устал с супругой отпрашиваться с работы на усякие документальные проволочки банка. На момент подписания договоров займа хотел их прочитать, но, потратив минут 20, понял, что это нереально - ибо тогда в этот день просто не подпишу договора, а отпрашиваться еще раз - в общем не вариант, короче подписал вслепую. Сегодня внимательно прочитал договор, чтобы знать все свои риски, нашел "подводные камни". И только теперь, после прочтения договора ипотечного займа, я понял истинный смысл фразы: "Много будешь знать - скоро состаришься".
Было это лет 9 назад, нужно было срочно снять жильё в Одессе. Обзванивал все частные объявления, все говорили, что они хозяева, а по итогу у кого с собой не было ключей, и они ждали хозяина, у кого потолок осыпался, и окно отсутствовало, но риэлтор не знала об этом и говорила, что квартира с евро ремонтом. И так у меня прошёл день с 7 утра и до 18.00. Я изрядно устал кататься по городу, а жильё нужно прям сейчас, ибо ночевать будет негде, решил заехать в гостиницу на сутки и продолжить утром поиски, ибо я был дико голодным и уставшим, и вот натыкаюсь ещё на одно объявление, где женщина пишет, что она риэлтор и готова за небольшие деньги показать хорошую квартиру, и оплата после заселения. Я решил рискнуть, звоню ей и на том конце провода п*здец какой милый голос мне рассказывает условия: «Вы приезжаете, мы с Вами едем смотреть квартиру и если вас все устраивает, оплачиваете по заселению». Я уточнил 3 раза, точно ли поедем смотреть, ибо я очень устал и оферы на сегодня достаточно. Девушка меня уверяла, что все прозрачно. Зае*аный от общественного транспорта, вызываю такси и еду по адресу, который мне дала девушка, на подъезде звоню ей чтоб уточнить где вход, и она мило мне все рассказывает. Захожу в помещение и прошу (вроде) Анну, и тут мне говорят, что она уехала на показ. Бл*, подумал я и набрал номер, по которому общался 3 минуты назад. Зазвонил телефон за соседним столиком и девушка сказала: «Ой, Аня кажется свой телефон забыла». Я стою и понимаю, что эти с*ки что-то недоговаривают, прошу чтоб кто-то меня отвёл в квартиру, ибо я очень хочу спать и есть. Так мы не водим никого, ответила девушка, оплачивайте 500грн, и мы Вам дадим номера телефонов тех, кто сдаёт сейчас жильё. На столе у девушки лежала пластиковая коробочка с документами, рабочий телефон, ее мобильный телефон, канцелярия, у меня на секунду от злости все потемнело в глазах, а в следующую секунду все, что лежало у неё на столе, с грохотом свалилось на пол, единственное, монитор трогать не стал. «Я сейчас вызову милицию!» - кричала девушка. «Иди нах*й!» - ответил я. Да понимаю, у всех работа разная, но если ты заранее знаешь, что ты будешь обманывать людей, как потом можно жрать хлеб, купленный на деньги, заработанные обманным путём.