Есть у нас на предприятии участок, работа на котором предполагает наличие интеллекта чуть выше термоса, чтоб никого вдруг не обидеть конкретизировать не буду. На данном участке работают на 99% женщины, специфика такова. Ещё в первый рабочий день мне дали совет с ними вообще не связываться, ни при каких условиях, исключить всяческое возможное общение сразу же. Только позже мне стала понятна причина подобного отношения: такую лютую концентрацию лицемерия, зависти, злости, склочничества и тупости на квадратный метр рабочего места, мало где ещё можно поискать. Я и не могла подумать ранее, что женский коллектив может быть настолько (!) бл*дским, я привыкла к другому. Но тут был трэш и пи*дец в самом полном смысле слова: сплетни не просто цвели пышным цветом, они множились подобно снежной лавине и перерастали в совсем уж дикие слухи, дававшие фору любому сценарию сериалов, фантазии этих женщин вообще можно позавидовать. В своём коллективе могли долбиться в дёсны, за спиной поливая друг друга грязью, могли подраться на рабочем месте из-за комплектующих (не шучу), а через 15 минут идти мирно пить чай, ненавидели всех и вся вокруг, гадя где только можно. А теперь к теме. Начальство на нашем заводе молодое, прогрессивное и очень лояльное. По этой причине туалетные комнаты очень классно оборудованы, но одни и те же для всего предприятия - и высшее начальство и простые смертные ходят в один и тот же клозет. Так вот эти курицы, как только залетают толпой в туалет, так сразу как плотину прорывает, давай всех чехвостить, перечисляют все грешки, что забавно - свои в первую очередь. Обсирают с ног до головы неплохое, кстати, начальство, не затыкаются, даже сидя на толчке. А потом все дружно своим курятником удивляются: откуда же начальство и вездесущий отдел кадров узнают всё, абсолютно всё, что происходит у них на участке, откуда лишение премий, откуда выговоры и неудобный график?! Дружно (у них же дружный коллектив, помните же) решили, что кто-то крыса, по-любому! Доносит начальству, падла такая! Но поток хамства, сплетен и вранья это не остановило, ни разу. Третий год работаю, а эти всё думают: "ну кто же крыса-то?!"
Всё, конечно, просто - очень часто начальство сидит в соседней кабинке и внимательно-внимательно слушает этот незамутнённый поток сознания, некоторые, возможно, записывают. Ходите в туалет молча, дамы и господа!
Историю услышал от своих знакомых, произошла она давно, еще в то время, когда их первенцу было пять лет. Как это нередко бывает, сынишка часто просил маму и папу, чтобы у него появился братик, при этом не интересуясь, каким образом это должно произойти. Но однажды мальчик задал вопрос: — А как появляются дети??! Папа не стал долго раздумывать, и с улыбкой выдвинул теорию, что папа с мамой должны спать вместе в одной кровати, лежать близко друг к другу, чтобы дыхание ночью смешивалось, из-за этого у мамы в животике появляется ребенок. Получилось довольно романтично, сын слушал, раскрыв рот. Мальчик все понял для себя, вопросов больше не стал задавать. Через несколько дней он попросился спать вместе с родителями. Те не стали возражать, один раз сделать исключение для ребенка можно. Радостный сын прижался к маме с другой стороны от папы и быстро уснул. На другую ночь просьба повторилась, и на третью ночь тоже... Родители задали естественный вопрос: — А почему ты постоянно хочешь спать с нами, почему не один? — Хочу братика! —??? — Ну, как же вы не понимаете!! Папа — мужчина, я — мужчина, а мама — женщина. Значит, чтобы был братик, надо чтобы два мужчины его надышали, а то вдруг без меня сестичку надышите!!! :)) Кстати, братик родился:)
Работал в охранном агентстве. Поручили охранять женщину, подругу какого-то крутого бизнесмена. Не то, чтобы она сильно нуждалась в защите, просто нужен был человек, чтобы таскать ей пакеты по магазинам и на машине возить. Пару дней я так за ней бегал. На третий день она предложила с ней пообедать. Нам строго запрещены такие действия, но она была так убедительна и очаровательна, что я не смог перечить. Мы разговорились за обедом. Она оказалась очень умной женщиной, интересной собеседницей, у нас даже были общие интересы. Так и получилось, что я был ее личный охранник. Все думали, что я просто ношу ей пакеты, а на самом деле мы вместе проводили время, в том числе и в постели. Как мне было неудобно за свой поступок перед своим агентством и перед ее женихом, хоть по ее рассказам он был сволочью. Но любая тайна рано или поздно раскрывается. Я настраивался на увольнение и на серьезный разговор с ее мужчиной, и морально, и физически. Сижу в своей маленькой кухне и готовлюсь к увечьям, в душе понимая, что если бы эта ситуация повторилась и у меня был шанс не спать с этой девушкой, я бы им не воспользовался. Звонок в дверь. Стоит она с вещами и просит впустить. Она ушла от своего хахаля. Он так и не пришел на разборки, девушка уговорила. Живем мы душа в душу, по ресторанам и дорогим магазинам не ходим. С работы меня, конечно же выперли, но я остался все таким же личным охранником своей любимой девушке.
Эрекция — самый честный комплимент мужчины. * * * плох тот солдат, который не хочет * * * «Я от дедушки ушёл, я от бабушки ушёл и от тебя уйду…» (Рассудок) * * * Учись жить, как чайник … внутри кипеть, а на людей не брызгать! * * * В графе "Какие языки вы знаете? " Костя написал : "Английский, немецкий и остальные, которые были на баллоне с освежителем."
— Та-ак, чем тут торгуете? — Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! — Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были? — Недели три, царствие им небесное!
Был свидетелем разговора в одной сети общепита. К — кассир, Ж — женщина около 40 лет, посетительница. Ж: Мне пюре картофельное и рыбку. И полейте чем-нибудь К: Соусы томатный, сырный, сливочный Ж: Нет, мне просто полейте чем-нибудь К: Масло?соус?майонез?сметана? Ж: Нет, нет, мне просто полейте что угодно К: Давайте соус сливочный? Ж: Нет, такой не буду К: Может сырный тогда? Ж: Нет, я сыр не ем, просто полейте чем-нибудь Кассир уже не выдерживает К: Женщина, скажите конкретно, чем вам полить? Ж: Знаете, я передумала у вас обедать, обслуживание ужасное.
В 15 лет встречалась с одноклассником — первая любовь, все дела. В 17 случайно забеременела, он настаивал на том, что надо рожать, потом жениться, делать семью. Какая к чёрту семья? Мы сами ещё дети! Я думала лишь об учёбе и гулянках. Сделала аборт, через полгода расстались — возник напряг в отношениях, да и хотелось свободы, тусовок с парнями. Через пару лет вольной жизни ceкс без обязательств надоел, влипла в отношения. Красавчик в компании и хороший любовник оказался совершенно не приспособлен к совместной жизни и в быту полный ахтунг. Потом созависимые отношения с алкашом длиной три года, череда любовников и быстрый неудачный брак. Мой бывший, первая любовь, тем временем сходил в армию, женился, построил бизнес. Родили двоих детей, у жены своя сеть кофеен, путешествия и красивая картинка идеальной семьи. От общих знакомых знаю, что он её на руках носит. Нам всем уже 30, а что я имею? Да них[рена]. Да, образование, да, зарплата хорошая, не пропаду. Но в личной жизни — швах, своего человека так и не встретила, ни к кому больше не испытывала таких чувств, как к первой любви. Жалею, что сделала тогда аборт, сейчас бы с радостью променяла весь прожитый опыт на счастливую жизнь с ним.
Председатель государственной думы Володин заявил, что в бюджете — дыра, поэтому россиянам придется обойтись без государственных пенсий. А может, мы лучше обойдемся без Государственной думы и ее председателя?
Работаю пожарным. Все эти рассказы, как мы спим и ничего не делаем, — полная чушь. Да, мы спим (это положено по уставу, чтобы вдруг в случае чего не быть как, извиняюсь, понос). Но что это за сон, когда ты весь на нервах? На взводе дёргаешься от каждого шороха. Спишь и ждёшь звонка. Нервы уже не те. Дома сплю, от телефонного звонка вскакиваю и с криком: "ПОЕХАЛИ! " — бужу всю семью. За сутки бывает по пять-семь выездов. Это квартиры, дома, гаражи. А бывает, ни одного, но нервы…
Вчера на физике: Сдаю зачёт. Преподаватель молодой, но достаточно строгий. Терроризирует вопросами, ответов на которые я увы не знаю, и вдруг у него из телефона знакомый голос из Варкрафта: - Исследование завершено!
Тишина. Смотрим друг на друга. И тут я вдруг: - Жизнь за Нер'зула!
Встретил друга на улице. Стоит, смотрит печально вдаль. Интересуюсь: — что грустный такой? — да к подруге хотел поехать, а у нее эти... — месячные? — нет... — родственники приехали? — да нет... прокуратура и налоговая, выемка документов.
Снова сдох трансформатор и снова весь дом сидит без света. Вышел на балкон, посмотреть на виды своего города. Заметил на полу целый пакет прошлогодних яблок. Взял парочку и стою кидаю в открытый люк внизу. До люка метров 20 по диагонали и высота 6-го этажа. Из пяти яблок, в люк попали 4. Сосед снизу - Димон, паренёк молодой, моего возраста, вышел тоже на балкон покурить. Увидел, что я хернёй страдаю и говорит. Спорим на косарь, что три яблока подряд в люк не закинешь. Ну я согласился, достал телефон, чтобы на камеру снять, потому что Димон без доказательств может отмазаться. Все 3 яблока улетели ровно в цель. Тогда сосед говорит. Давай левой попробуй. Попадёшь дам ещё косарь. Ну я согласился, положил телефон в правую руку, яблоко в левую. Размахиваюсь и кидаю телефон. Сосед чуть с балкона не упал от смеха. А я стою, наблюдаю и думаю лишь бы промахнулся. Но нет, этот айфончик полетел ровно в цель, и прям было слышно, что упал в воду. Я побежал вниз, но было всё тщетно. Люк был глубинной метров 5 и наполовину заполнен водой. Выкинул 20000, зато Димон отдал косарь. Честный парень.