В Японии тяжело быть женой главы местной администрации. Всему виной их геологические особенности. В Японии часто случаются стихийные бедствия. И жители остаются без своих домов. Приходится жить в уцелевших школьных спортзалах, сборно-щитовых домах и т. д. Бывает, что и в палаточных городках. По заведенной традиции, в таких случаях глава местной администрации должен с женой временно переселиться в зону бедствия. И должен выбрать самое худшее место (если стоит выбор между мотелем и палаткой, он должен перебраться в палатку). Туда же должен перебраться необходимый минимум чиновников. И сидит бедолага японаХоким с женой в палатке. В спальном мешке спят. Жена газовый баллон притащит, лапшу варит. Хоким, сидя верхом на перевернутом ведре, совещания с МЧС проводит. А кругом красота: свежий воздух, океан. И долго ему на ведре сидеть? До тех пор, пока не будет решен вопрос с последним пострадавшим. Сэнсэй покидает палаточный городок последним. В Японии вопросы пострадавших решаются очень быстро. И дело не в какой-то японской эффективности. Просто в древности кто-то мудро решил: на место бедствия посылать чиновника обязательно вместе с женой. Потому что сам чиновник, один, может долго в палатке жить: сакэ притащит, начнет шашлыки жарить, подруг подтянет, рыбалку устроит. Устроит себе отпуск на природе. Оттопырится на славу. Это уж как принято (думается, многие бы не отказались неделю-другую пожить в палатке у океана). А вот жена не даст такого счастья. Она своего мужа с потрохами съест: надоело в палатке торчать, дети ждут, быстрей заканчивай дела, домой надо. И чиновник, вздыхая, быстро решает вопросы. Очень мудрый человек жил в древности. Он знал, что посылать одного чиновника — бесполезно. Только с женой. Хорошо знал жизнь и людей.
B cвоe вpeмя aктивно зaнимaлcя cпоpтом и cоcтоял в cбоpной pecпyблики по дзюдо. Пpоxодили лeтниe cбоpы в нaшeй cпоpтивной школe и в это жe вpeмя cтaл к нaм в тpeнaжepкy пpиxодить кaкой-то кaзax нaшeго возpacтa (17-18 лeт). Зaнимaлcя он caм c cобой, никто eго нe знaл, пpыгaл нa cкaлкe, кaкиe-то тpeнaжepы юзaл, гpyшy молотил.
B однy из тpeниpовок поcлe пpодолжитeльного кpоcca зaxодит нaшa комaндa в тpeнaжepкy и pacползaeтcя по тpeнaжepaм. Кaзax, кaк обычно бокcиpyeт нa гpyшe. Подxодит к нeмy чeл из нaшeй комaнды и говоpит: "Ты нeпpaвильно бьeшь, yдap должeн идти от... кapоч... cмотpи кaк нaдо..." - и cтaл покaзывaть кaзaxy, кaк нaдо, cоотвeтcтвeнно.
Чepeз пapy днeй мы yзнaли, что пapeнь этот из Кaзaxcтaнa - чeмпион cвоeй cтpaны cpeди юношeй по бокcy и кикбокcингy. Нeyдобно вышло)
Когда мне было 11, шла одна из школы, кyпилa нeбoльшиx гopячиx бyлoчeк по дороге домой. B пepexoдe cтoялa бaбyля и тpяcyщeйcя pyкoй пpocилa милocтыню. Мнe cтaлo ee жyткo жaлкo, нo пocлeдниe дeньги я oтдaлa зa бyлoчки. И вce жe, я нe мoглa нe пoдoйти.
Сo cтopoны вce дoвoльнo милo - cкpoмнaя дeвчoнкa poбкo пpoтягивaeт пaкeтик c бyлoчкaми co cлoвaми: "Бaбyшкa, вoзьмитe, пoжaлyйcтa". Бaбyшкa пocмoтpeлa нa пaкeтик, нaзвaлa мeня ox*eвшeй и cкaзaлa, чтoбы я cъ*бaлacь co cвoими бyлoчкaми oт нee пoдaльшe, пoкa oнa мнe эти бyлoчки... Дaльшe нe пoмню, так как yбeжaлa.
Сaмoe cтpaннoe, чтo я иcпытaлa дикoe чyвcтвo cтыдa в тoт мoмeнт. Дeйcтвитeльнo, oнa жe дeньги пpocилa, кaк я нe дoгaдaлacь...
У нас в детстве одним из любимейшим развлечений было прокатить брошенную на свалку шину от грузовика, из города, по тропинке, через весь лес на скалы, нависавшие над рекой. И там, в самом высоком месте, по определенной ложбинке, точно направить ее так, чтобы она с разгона сорвалась с отвесной скалы вниз, с высоты 200 метров. Потом подбежать к краю и смотреть, насколько высоко она после приземления, подпрыгнет. Спорили даже. Вот и в тот раз мы толкали очередную шину размером с себя. Как всегда удачно сбросили, потом выбежали на отвес наблюдать полет и отскок, как вдруг увидели на скале взбирающихся на веревках к нам альпинистов. А внизу, на берегу, вообще толпу из сочувствующих им. Но нам тогда повезло. Колесо удачно пролетело между теми, кто полз по стене. Но самое главное, резиновая бомба угадала точно внизу, никого не зацепив. Мы не стали ждать первого, кто заберется на нашу гору.
Час пик. Полная маршрутка. Едем минут десять без остановки, и тут мужской голос — "остановите здесь!" Водитель — "где здесь?" "Там в конце синего забора, где выезд со двора" сразу же женский голос — "там где кошка!!" Водитель: "у передних или задних лап?"
У меня в семье все жирные. Все бабушки, дедушки, родители, братья и сёстры. Они все невероятно много едят. Всегда. С детства я не хотела быть как они: старалась отказываться от еды, записывалась на спортивные секции. Сейчас мне 25 лет. Я правильно питаюсь, каждый день занимаюсь тренировками, моя семья — стимул для каждодневных изнурений, мне нельзя в этом плане расслабляться. Недавно сестра сказала мне: "Эх, повезло же тебе иметь такую фигуру. Жаль, что я такой не родилась..." Ага, бл*ть, всё дело в везении!
Двое в камере: — Слышь, братан, ты на воле кем был? — Студентом. — А за что сел-то? — За то что пропустил занятие по квантовой физике. — Да ты гонишь, как это возможно? — В тот день я брал банк.
Я cтapaюcь быть тaктичной. Чecтно. Нe лeзть к людям в поcтeль, a к дpyзьям в воcпитaниe дeтeй. Но иногдa...
Поexaли мы кaк-то компaниeй зa гоpод. Cpeди нac дeвyшкa, нe очeнь c нeй общaлиcь до этого, и ee cын (годa 4-5). Ceли зa cтол, он ee paз yкycил. Bтоpой paз yкycил. Онa eго попpоcилa тaк нe дeлaть. Нe ycлышaл. Укycил больнee.
Чaca чepeз 3, во вpeмя cлeдyющeго пpиeмa пищи, мeня нaчaло тpяcти от того, что он ee нe cлышит, дeлaeт cпeциaльно, нa зло. A онa eго cидит и yговapивaeт. УЪУ...
Повepнyлacь к нeмy, говоpю: "Eщё paз yкycишь мaть, я yкyшy тeбя!". A y caмой поджилки тpяcyтcя, дyмaю, щac онa мнe пиздюлeй вcтaвит зa то, что лeзy. Он мнe: "НEТЬ!". Я, yжe cквозь зyбы: "Поcпоpим?!". Peбёнок yтиx мгновeнно...
Дyмaлa, полyчy по пepвоe чиcло. Что вообщe ceбe позволяю... Cвоиx нeт, a к чyжим лeзy... Но нeт, блaгодapный взгляд от мaтepи и поcлyшный peбeнок вce выxодныe.
Bce eщё боюcь лeзть в воcпитaниe дeтeй, но тeпepь дeлaю это чyть cмeлee.
Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается "голубом":) мини-вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаю я по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез чуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкой ветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция: — В чем дело, командир? — Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!! , — и бросается тем же образом под черный джип с московскими номерами. К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черных джипа, все заинтересованно ждали развязки. Выезший из девятки полковник осмотрел колонну и повернулся к ГАИшнику: — Я тебе кого сказал остановить??? — Черный джип с калужскими номерами... — НУ??? — Так вот же... черный джип. Два. — Я сказал — с калужскими номерами!!! Жест палочкой на меня: — А вот он с калужскими номерами...
В одной больнице уволился врач. Апостол Пётр, видя такое дело, решил сам побыть в той больнице врачом, пока нового не найдут. Въезжает к нему на прием больной, у которого ноги отнялись. — Встань и иди! — говорит ему Пётр. Тот встает и выходит из кабинета. Другие больные в очереди спрашивают: — Ну, как новый доктор-то? — Да все они одинаковые, — отвечает выздоровевший. — Ни тебе здравствуйте, ни тебе до свидания, ни давление не измерил!"
Мужик после сельхозинститута в колхоз на работу устраивается. Пришел к председателю. — Трактор умеешь водить или комбайн? — спрашивает председатель. — Нет- говорит мужик. — А чему вас там учили? — Язык животных понимаю. — Да быть такого не может! — А давай поспорим. Докажу-работаю в колхозе, нет-меня не увидите. — Договорились. Идут по свиноферме, навстречу — свиноматка "хрю-хрю". — Что она сказала? — спрашивает председатель. — Говорит, свинарка здоровых поросят себе забрала, а больных колхозу оставила. — отвечает мужик. Пошли к свинарке, так все и есть. — Ну ладно убедил. — говорит председатель — Давай горилки возьмем, у меня дома отметим твое трудоустройство. А с завтрашнего дня работаешь. Сказано, сделано. Идут по подворью. Навстречу — коза — Бе-е-е Мужик — Да ты что? А председатель мужика за рукав тянет в дом — Да ты не слушай ее, это было один раз, и то — по пьянке.
Лет 40 назад, во дворе дома мы увидели стрижа сидевшего на детских качелях, возле нашего дома. Сначала мы его не увидели, но наша огромная овчарка к нему подошла и носом в него ткнула — показала нахохлившуюся птичку. Было страно, что птица, увидев очень близко людей и собаку, не улетает. Муж сестры взял в руки тот комочек перьев, начал его рассматривать и мы увидели, что спереди, на горле у птицы в неё вцепился огромный паук, своими челюстями и лапами сжимавший горло бедной птицы. С усилием его оторвали и выкинули. Немного подержали в ладонях, птичка через некоторое время ожила, начала ворочать головкой, расправлять крылья. Мы её подкинули и стриж улетел. Так наш Вулкан спас стрижа, попавшего в беду... Вах, как мы его за это хвалили! А пёс опять радовался похвалам, как ребёнок, радостно прыгая до неба и размахивая своей "метёлкой". Интересно, как пёс понял, что птица попала в беду и её надо спасать, на поводке привёл нас к ней?
Недавно крестившийся еврей выдает дочь за сына другого крещеного еврея. — Я всегда мечтал о таком зяте, — говорит он друзьям. — Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.
"Однажды я понял, что у сильных людей есть слабые места"
Был у меня одноклассник Митя. Человек очень целеустремлённый и честолюбивый. К 14 годам эти свойства уже распустились в нём буйным цветом.
Если Митя за что-то брался, то обязательно доводил дело до конца и выполнял его самым наилучшим образом. Он буквально не мог спокойно жить, если кто-то рядом с ним хоть в чём-то его превосходил. В последствии это сослужило ему хорошую службу - он добился в жизни определённых высот. Но человеком он был, мягко говоря, непростым.
Как-то раз Митя позвал нас на свой день рождения. На празднике также присутствовал его двоюродный брат - очень весёлый и компанейский парень. Он с ходу влился в компанию и мы отлично проводили время. Хохот почти не замолкал.Митя сперва пытался шутить. Потом некоторое время мрачно молчал. А потом вдруг резко заявил:
- А пошли играть в футбол!
Был март. За окном лежал снег. Но погода была отличная и мы, посовещавшись, решили уважить именинника. Веселье поутихло. Потому что все были в курсе, что Митя всерьёз увлекается футболом и на поле становится просто невыносим.
Так произошло и на этот раз. Мы играли на пустыре, рядом с глубоким оврагом. Митя моментально почувствовал себя как рыба в воде и тем, кому выпало играть с ним команде оставалось только посочувствовать. Веселье сменилось тяжким трудом. Ребята бегали взмыленные и сосредоточенные. Я стоял на воротах и откровенно скучал, поскольку Митя из кожи вон лез, чтобы не подпустить к ним мячик.
Ко мне подошёл его двоюродный брат.
- Что - скучаешь? - поинтересовался он. - Ага. - Хочешь - приколемся? Дадим всем передохнуть заодно… - Это как? - А очень просто. Я сейчас мячик в овраг пасану. - И в чём прикол? - Митя побежит мячик из оврага доставать. Он же капитан команды. Никому другому не доверит. - Так. - Ну вот. А мячик он руками трогать не может. Он же ведь настоящий футболист. - И? - Всё ещё не понимал я. - И, - терпеливо объяснил митин брат, - склон у оврага крутой. А мячик-то круглый. Тут до меня, наконец, дошло. - Я так уже дважды делал. - продолжил митин родственник. - Он каждый раз по полчаса матерится и мячик оттуда выпинывает. Не успокоится, пока не вытащит. Зато потом устанет и домой захочет…
Так и случилось. Митя провёл в овраге сорок минут и потерял к игре всякий интерес. Дома он согрелся, успокоился и остаток вечера веселился вместе со всеми.
Я проникся глубоким уважением к его брату. Он укротил зверя одним движением ноги.
Как родственники лечат простуду: Папа: — Выпей эту таблетку и все пройдет. Мама: — Выпей чайку с медом. Дедушка: — Итак, сейчас мы будем растирать тебя г@вном.
Когда сегодня вечером кто-то позвонил в дверной звонок, то, по испуганной физиономии моего кота, я поняла, что они опять встретились в подъезде с Барсиком, и исход битвы был явно на стороне моего Василия. Точно! Соседи просили призвать моего бандита к порядку. Мы пообещали. Когда дверь закрылась, муж сказал коту: "Пошли в кухню, герой! Заслужил".