Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку. Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, которые, наконец-то, могут вернуть вам эту надоедливую занозу в заднице.
Что-то вcпомнилоcь. Мнe 8 лeт, 1984 год. Я, cyгyбо гоpодcкой peбeнок, отпpaвлeнa нa мecяц к бaбyшкe в дepeвню Новый Cвeт, Кeмepовcкaя облacть. Бaбyшкa- мaть отчимa- жилa тaм нa caмом кpaю дepeвни: 50 мeтpов и тaйгa нaчинaeтcя. Ecли чecтно, то cкyчaю по тeм мecтaм.
Нy, отпpaвили и отпpaвили, что тyт плоxого? Нeожидaнно Тpоицa выcкочилa и кто то из cоceдeй бaбкe cтопapик нaлил. Кaк выяcнилоcь, бaбyшкa зaпойнaя окaзaлacь. Онa зaпepлacь в комнaтyшкe c зaпacaми бyxлa, нa зaкycь тaм чeго и вeдpом для поccaть/поcpaть.
Bce бы ничeго, но имeлоcь xозяйcтво в видe дойной коpовы, тeлкa, тpex cвинeй и лошaди. Птицy я нe cчитaлa, но тожe были в нaличии. Я видeлa, кaк бaбyшкa доит коpовy, поэтомy, ничтожe cyмняшecя, отпpaвилacь ee доить. Мycолилa cиcьки чaca тpи (cо вpeмeнeм pyкy нaбилa), молоко пили вce: тeлок, cвиньи... лошaдь откaзaлacь. Bзнyздaлa кобылy и, нaйдя кaкиe никaкиe дeньги, отпpaвилacь нa нeй в ceльпо зa xлeбом (видeлa, кaк бaбyшкa зaкyпaлa бyxaнки в большом количecтвe). Нa cпинy зaлaзилa c кpыльцa, a y мaгaзинa мyжик кaкой то подcaдил.
Домa нaшлa в клaдовкe бочонок мeдa, копчeноe caло, cмeтaнy. Xлeб кyплeн. B тaйгy xодилa зa колбой- нaчaло лeтa caмый ceзон. Коpочe, голодной нe былa. A бaбкa вообщe нe выxодилa. Ceйчac дyмaю: a ecли б онa тaм кони двинyлa?
Kopoвy в cтaдo нe выпycкaлa, бoялacь, чтo нe вepнeтcя. Oнa тaк и cтoялa пo кoлeнo в нaвoзe. Ho я кopмилa вcex, дoилa, пoилa.
Днeй чepeз 10 пpиexaли мaмa c oтчимoм....и, мягкo гoвopя, oxyeли. Бaтя пpoпиcaл люлeй бaбкe, тoпил бaню и чиcтил cтaйкy, мaмa oтмывaлa дoм, a пoтoм и мeня. Бaбкa пoтoм дoooлгo нe пилa.
Ceйчac oглядывaюcь нaзaд: этo жe кaбздeц кaкoй тo! И вeдь coceди знaли, чтo бaбкa к бyxлy нe paвнoдyшнa и, чтo я y нee гoщy. И никтo нe пoинтepecoвaлcя: кaк я и чтo co мнoй?
Зaчeм нaпиcaлa? Дa xз, вcпoмнилocь. Cмoтpю нa cвoю дoчь 15ти лeт и дyмaю, чтo oнa cкopee пeшкoм в гopoд бы yшлa.
Обычный рабочий день. Несу документы на согласование юристам, но тут меня резко подрезает наша кадровичка:
К: - Зайди ко мне быстро! Тебе надо в документах расписаться!!! Я: - Хорошо! Но прямо сейчас не могу, нужно мне к юристам срочно. Как освобожусь, сразу зайду.
Тут надо отметить, что девушка новенькая, предыдущая кадровичка сама нам документы приносила на подпись. Новенькая к нам ни разу не заходила, следовательно, документов там накопилось.
К (немного раздраженно):- Ладно! Потом можешь зайти! А то у тебя такая подпись сложная, Я ЕЁ ПОДДЕЛАТЬ НЕ МОГУ! Я: - А зачем её подделывать, я сама приду и распишусь!
Захожу к юристам в небольшом шоке (специалист по кадрам к их отделу относится), документы согласовала, заодно узнала, что много претензий наших сотрудников к новенькой кадровичке накопилось.
После сразу захожу в кабинет к специалисту по кадрам. Дает она мне документы мои, и на приказе о выделении мат. помощи вижу якобы "свою" подпись. А точнее как будто я в пьяном угаре с болезнью Альцгеймера левой рукой расписывалась. Подпись явно не моя.
Я: - Это не моя подпись! К: - Ой! Это я пробовала за тебя расписаться! Я ЖЕ ГОВОРИЛА ЧТО У ТЕБЯ ОНА СЛОЖНАЯ! Я: - А зачем ты вообще пыталась за меня расписаться? Позвонила бы или пришла ко мне, я бы сама расписалась! К: - А че я бегать все время буду с вашими приказами? Сами ко мне приходите расписываться! Я: - Так ты же сама эти приказы готовишь, как мы должны узнать, что они уже готовы и надо расписываться? К: - Знать надо. Как Вы все работаете, Господи... Поняв, что до человека не достучаться, пришлось возвращаться к юристам с претензией...
P.S. После многократных жалоб на новенькую, с ней был серьезный разговор у руководителя, после чего она немного успокоилась и даже сама стала документы приносить на такие сложные подписи.
У моего прадеда была бронь, так как он на железной дороге работал. И уж не знаю почему, но ему пришла повестка явиться в военкомат. А моя прабабушка тогда была беременна вторым ребёнком.
И вот их отправили на фронт, моя прабабушка успешно родила моего деда и тут она узнает, что прадед будет проездом мимо нашей ж/д станции, будет остановка 2 минуты. И она зимой ходила на вокзал, ждала его полдня, так как не знала, во сколько поезд пойдёт, чтобы показать ему, что у него сын родился.
Домой он не вернулся. Точнее, вернулись все, кроме него. И его отец вернулся, и братья. Сгорел в танке в 42-м. А прабабушка прожила долгую жизнь, на мой взгляд - счастливую, меня нянчила, и бабушка с дедом тоже. Несмотря на то, что было тяжело и во время войны, и после.
Дружбан мой решил прыгнуть с парашютом со своей девушкой. И вот в первый раз они приехали на аэродром. В их группе все такие же - все в первый раз, у всех мандражэ, кроме одного. Он "внатуре" десантник. По его словам - прыгал сто раз, все знает. С инструктором вел себя как бывалый, ходил и над всеми прикалывался. Все прыгнули и приземлились нормально, кроме одного. "Внатуре" десантник потерял в воздухе сознание, на двух парашютах (я так и не понял почему два) спланировал до коттеджного поселка, и уе**вшись в один дом, сполз по стене. Понты, они такие.
Моя дочь очень любит своего младшего брата. Разница в возрасте 6 лет. Когда он был маленький и капризничал, она поила его из бутылочки, меняла памперсы, укачивала. Сейчас бегает к нему в школу на родительские собрания, заступается за него перед учителями и делает с ним уроки. Сегодня она отчитала меня за то, что я слишком строга с ним. Я не понимаю - кто из нас мама?
Эта история только что произошла у меня на глазах Надо сказать, соседка наша — редкостная тварь. И она на дух не переносит меня и брата, но меня она побаивается, я ее и стулом огреть могу, а брат у меня человек очень спокойный, неконфликтный, предпочитает не ссориться с окружающими. Приходит брат только что с работы, уставший, голодный, замерз, зарплату сегодня не дали — только завтра. Сигарет нет. В общем — не трожь человека. У нас железная входная дверь в подъезд. Чтоб ее плотно закрыть — надо ее хлопнуть. И громыхает она при этом прилично. В общем, заходит мой брат, немного громче обычного хлопает этой дверью, поднимается на наш этаж, а там его уже поджидает она и начинает орать, что из-за него у нее че-то там упало и разбилось, и вообще из за нас с братом у нее одни беды и проблемы, типа мы такие сволочи, пьянь и рвань подзаборная, милиции на нас не хватает. Брат, не обращая на нее внимания, заходит в квартиру. Она, отщемив меня, заходит следом, продолжая гнусно орать на весь дом. Не успела я рот открыть, как мой брат, по прежнему ничего не говоря, подходит к стене, снимает свое охотничье ружье и меееедленно поворачиваясь, наводит его на эту тварину и кладет палец на курок. Потом говорит: "Считаю до 1". Тетку эту из комнаты ураганом вынесло. Через 10 минут приходит и говорит: "Ниночка, Сашенька, может пойдем чайку у меня попьем?" Я так смеялась, что аж упала... Санька (с ружьем!) пошел к ней. Жду его рассказа..
— Кто ел из моей тарелки?-спросил папа-медведь. — Кто пил из моей чашки?-спросила мама-медведь. — Кто спал на моей кроватке?-пискнул сын-медвежонок. Маша, глядя на говорящих медведей, поняла, что с травой надо завязывать.
Хорошее осеннее утро. Последние, ещё немного дышащие теплом деньки. Зашёл я в цветочный магазин. Думаю, куплю жене букет, порадую. Настроение подниму в конце рабочей недели. Поздоровался с продавцами, которые меня уже как облупленного знают, поскольку захожу к ним частенько. И тут забегает в магазин мужик. Запыхался весь. Видно, что бежал, старался. - Это... - глотая с трудом воздух. - Розы есть? - Есть, - отвечают с улыбкой продавцы. Не знаю, может где-то и есть цветочные магазины без цветов, но это точно не здесь. - Дайте одну, - уже несколько отдышавшись, просит бегун. - Без разницы какую. - Завернуть? - Нет, мне не для этого - отвечает и потом обращается к одному из продавцов, - сними видео пожалуйста. И после начала съёмки начинает ЕСТЬ цветок. Не сказать, что с аппетитом, но жрёт. Все, кто был в магазине, начинают улыбаться и хихикать. - В карты проиграл, - глотая лепестки, пояснил едок. И надо сказать, что мужик весьма оперативно захомячил эту розу, после чего с улыбкой отправился к выходу, со словами. - Вы погодите, следующий придёт со стеблем жрать. Сказать, что все посмеялись, значит ничего не сказать. Не знаю, пришёл ли следующий или нет, поскольку забрав букет, я отправился встречать жену с работы, но меня все выходные веселила мысль о том, насколько бурной бывает фантазия у людей.
Меня в школе недолюбливают по разным причинам. Но я привыкла, даже научилась грамотно отвечать. Как-то мы с подругой решили провести эксперимент. Она надела ярко-фиолетовые колготки, оранжевую юбку, синюю блузку и желтые босоножки, сделала яркий макияж. А я шла в черной рубашке, штанах и мантии с цифрами 11 на спине. И угадайте, к кому подошли с замечаниями по школьной форме? Конечно же ко мне! "Это что за цифры на спине? Тебя одеваться не учили?" — выслушивала я, печально глядя на удаляющегося попугая, который видимо, был одет по всем стандартам школьной формы...
Давно это было. Работал я тогда в группе задержания во вневедомственной охране. В сферу обязанностей входила и охрана квартир оборудованных охранной сигнализацией. Среди собственников квартир встречались и неадекватные и, мягко говоря, странные люди, но про одного из них забыть трудно. Частенько он после возвращения домой звонил и жаловался, что пока его не было, у него вынесли то лук, то картошку. Подозревал в этом соседей. Часто даже вынося мусор в мусоропровод подъезда, сдавал квартиру под охрану. Вы подумаете, что наверное жутко богатый был мужик? Нет, квартирка так себе, обставленная старой мебелью, пылью и паутиной. В общем, личность для ГЗ была очень известная и назойливая. Ребята даже кличку ему дали – Профессор, за большие роговые очки и надменный тон. Так вот, когда этому Профессору наскучили истории с исчезновением продуктов питания, он придумал новое развлечение. Входил в квартиру и, не отмечаясь на пульт охраны, садился на табуретку посреди прихожей и поглядывая на часы подсчитывал, на сколько минут опоздает группа задержания. К слову, для нашего маленького городка время прибытия группы составляло 5 минут. В случае опоздания, Профессор радостный бежал открывать дверь с договором на услуги охраны в руках, тыча пальцем в эти пресловутые 5 минут. Потом звонил начальству и выбивал себе бесплатный месяц охраны. Это продолжалось долго, вплоть до поступления на службу Славика. Славик был парень молодой, только из армии вернулся. Он с рвением окунулся в милицейскую романтику. На каждый вызов летел, как на пожар. И вот как-то раз вздумалось Профессору себе снова скидочку поиметь и послана к нему была группа нашего Славки, который пока еще не знал ничего об этом товарище ибо отработал всего неделю и не успели друзья-коллеги передать ему весь свой богатый опыт. Ну, и как полагается, один сотрудник поехал на лифте к квартире Профессора, а Славик, как молодой, побежал пешком по лестнице вверх. Да так быстро бежал, что обогнал лифт и пришел к финишу первым. Тянет на себя дверь квартиры и видит бегущего к нему радостного Профессора. Славик понял, что это его звездный час и бьет прикладом хитрожопого жителя в лоб, отчего тот стремительно потерял сознание. Да, так и лег с улыбкой на лице. Потом, конечно, были разборки, вмешалась и прокуратура и Славика, конечно, не наградили, но зато оправдали. Профессор обиженно расторг договор охраны и больше мы о нем не слышали, к всеобщей радости.
Иду к метро, никого нет, в наушниках тихо играет. Навстречу идут три девушки. Окружают и начинают орать с двух сторон. Меня испугали. Я пару метров прошёл, потом перед глазами пелена, сильно испугался, сердце иголками колет. Они не обернулись. Стоял — не помню сколько, твари успели на 600 метров отойти. Я подумал, что я буду себя ненавидеть за бездействие. Догнал их и запшикал газовым баллончиком. От испуга человек с брадикардией даст остановку сердца. Не шутите!
Вспомнил историю из детства. Ехал я в детский лагерь, а может быть из него, в поезде. У меня был плеер, но было мало батареек. Трое суток в поезде не продержались бы. Естественно для экономии я перематывал карандашом. Потом вспомнил что у меня есть некий предмет, а именно (хотел найти картинку в интернетах, даже не знаю какие слова подобрать в поисковике, поэтому не нашел) короче палочка, а на ней две лопасти. Зажимаешь ее между ладошками и делаешь быстро движение как бы трешь ладошки, и она в небо улетает, почти в космос)) Так вот диаметр этой палочки совпадал с отверстием в кассете. Я на верхней полке, окошко открыто, поезд едет. Рука с кассетой и прибором за окном, перемотка мега быстрая. Я почему то так гордился своим открытием. Как будто я придумал и перемотку, и плеер, и поезд, и ветер.
Я — начальник, закинул такую тему своим рабочим (сидим в одном большом кабинете): чтобы не опаздывать на работу, договорились, что кто раньше приходит, тот включает свою музыку с компа, а остальные без претензий целый день слушают. Так после этого ни одного опоздания! Мало того, я прихожу на работу очень рано, а работники уже раньше меня торчат в кабинетах : )