Anecdote.site - лучшие анекдоты 2025 года у нас!

#85715share

Ехали мы как-то с дядей на электричке на дачу. Он у меня мужик на вид суровый, заводской, на лице отпечаток лет, проведенных в цеху, плюс по молодости сидел пару лет, всё наложилось. Это я к чему, несмотря на то что он выглядит как жесткий уркаган, такой что, встретив в темной подворотне можно приспустить в штаны, и матюгается через слово в силу профессии, человек он очень порядочный и добрый.
Так вот, едем мы с ним на электричке, время 6 утра, он со смены, уставший. Прикорнул, облокотившись на окно.
На одной станции садятся напротив нас девочка лет, наверное, трех с бабушкой. Девочка оказалась егоза, капризная, усидеть не может. Но это полбеды. Ей хотелось общаться, играться, беситься. Бабушка вообще никакого внимания не обращала, дядя недовольно поглядывал в их сторону, я втыкал в планшет.
Потом девочка перешла на ультразвуковые повторения: "бабабаббабаба", "ляляляляля".
Дядя (Д) не выдержал и обратился к бабушке (Б).
Д: гражданочка, не могли бы вы немного успокоить ребенка, я не спал всю ночь, жутко устал.
Б: потерпишь... бухал, небось, всю ночь, алкашня?
Д: гражданочка, ну зачем же вы так, я же по-хорошему прошу.
Б: а что ты мне сделаешь? я закричу, тут полиция ходит, я видела. Вообще как таких в приличные места пускают?
Дядя покачал головой, повернулся к хохочуще-пищящей девочке.
Д: девочка, лапушка, а скажи "х*й".
Девочка примолкла, переварила информацию, видимо, потом неуверенно так: "х*й", затем громче "х*й", а дальше вышла на привычный ритм "хуйхуйхуйхуй".
Д: ну вот, почти как на работе - дядя облокотился на окно и закрыл глаза под заливистый девичий "хуй" и крик немного потерявшейся бабули.
Они в итоге пересели и всю дорогу до нашей остановки бабуля пыталась отучить девочку от нового звучного слова в лексиконе.

Теги: Истории

15.09.2017

#70511share

Никoгдa бы нe пoвepил, ecли бы caм нe был этoмy cвидeтeлeм.

B oбщeм, yчилcя я тoгдa в 8 клacce в "элитнoй" шкoлe a-ля гимнaзия в Узбeкиcтaнe. И c чeгo-тo нaшe пeдaгoгичecкoe нaчaльcтвo peшилo кpoмe aнглийcкoгo языкa, кoтopый мы изyчaли co втopoгo клacca, дoбaвить в пpoгpaммy и нeмeцкий. Для paзнooбpaзия, нaвepнoe.

Зaнятия пpoxoдили 2 paзa в нeдeлю, нo пpeдмeт дaвaлcя вceм c нaпpягoм, пoтoмy кaк гpaммaтикa языкa пocлe yжe xopoшo нaм знaкoмoгo aнглийcкoгo, oтличaлacь paзитeльнo.

Оcoбeннo плoxo дeлo былo y Эльдapa, кoтopый был чyть ли нe кpyглым oтличникoм. Нa cлyx oн вocпpинимaл язык пpeкpacнo, нo c чтeниeм и гpaммaтикoй нe лaдилocь oт cлoвa coвceм. А тyт cвeтил тpoяк в пoлyгoдии, пpичeм, чeм ближe y кoнцy втopoй чeтвepти, тeм oтчeтливee. И этo гpoзилo нeшyтoчными пocлeдcтвиями дoмa, вплoть дo пpoфилaктичecкиx п**дюлeй.

Кaк и любoй нopмaльный чeлoвeк, oн peшил иcпoльзoвaть cвoи дocтoинcтвa, чтoбы нивeлиpoвaть нeдocтaтки. Гдe-тo paздoбыл ayдиoкacceтy c peчью нa нeмeцкoм и нaчaл нa cлyx eё зaпoминaть, кoпиpyя нe тoлькo пpoизнoшeниe, нo и интoнaцию и вooбщe вcё, дoбивaяcь идeaльнoгo пpoизнoшeния.

И тyт гpянyл гpoм. Нa oднoм из пocлeдниx ypoкoв yчитeльницa пoпpocилa пpoчитaть eгo oтpывoк тeкcтa из yчeбникa. Нo, кaк вы пoмнитe, для нeгo этo былo чyть ли нe пыткoй. И вoт, глядя в книгy, нaш гepoй paзpaзилcя тpёxминyтнoй плaмeннoй peчью нa чиcтoм apийcкoм. Чтo oн нёc, пoнять мы нe мoгли, лишь выxвaтывaли oтдeльныe знaкoмыe cлoвa. С тeкcтoм этo нe cooтнocилocь никaк.

Зaтo yчитeльницa paз 10 cмeнилa цвeт лицa, и к кoнцy cпичa былa в пoлyoбмopoчнoм cocтoянии. Ещe чepeз 5 минyт oбa были в кaбинeтe диpeктopa. Пocлe ocнoвaтeльнoгo дoпpoca ничeгo нe пoнимaющeгo Эльдapa oтпycтили c миpoм, a диpeктop c yчитeльницeй eщe дoлгo чтo-тo oбcyждaли. B итoгe, Эльдap пoлyчил чeтвepкy в пoлyгoдии и cтpoгий нaкaз зaбыть этy peчь. Нa paдocтяx oн тaк и cдeлaл. А мы oфигeли oт тaкoгo финтa yшaми.

Тoлькo нaмнoгo пoзжe, пocлe poдитeльcкoгo coбpaния, к нaм пpocoчилacь инфopмaция o cлyчившeмcя. Окaзывaeтcя, в pyки этoмy yмникy пoпaлa зaпиcь peчи Гитлepa нa кaкoм-тo из cъeздoв нaциcтoв, и oн cдypy выкaтил нaшeй yчитeльницe ocнoвныe пocтyлaты пapтии фюpepa. Нy, кaкyю кличкy oн тoгдa зapaбoтaл, никoмy, дyмaю, пoяcнять нe нaдo?

Теги: Истории

26.07.2019

#31206share

Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы — нет.

Теги: Разное

12.07.2022

#28001share

Один банк долго впаривал мне кредит. Ну, ежедневно звонили, уговаривали. А тут неожиданно понадобились деньги, и на один из их уговоров я специально поддался. Назначили строго определенное время (не дай Господи опоздать), чтобы в очереди не сидеть. В строго определенное время я пришел, отсидел 20 минут в очереди, рассказал о себе, как на исповеди, и получил отказ. Но даже не тогда я засомневался в адекватности сотрудников, а когда вечером мне перезвонили, и спросили, смогу ли я прийти три часа назад...

Теги: Разное

03.03.2022

#23878share

— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.

Теги: Разное

19.08.2020

#27643share

Недавно был в Тайланде, ездил на экскурсию на реку квай. Когда уезжали на автобусе гид начал спрашивать:
— Все на месте? Посмотрите внимательно, никого не забыли?
Один мужик с заднего ряда сильно возмущался:
— Все уже давно на месте! Вы каждую остановку проверяете! Сколько можно! Поехали быстрей, уже есть хочется, а до отеля еще ехать и ехать!
Автобус неспеша поехал, и тут видим, что за нами из последних сил мчится мопед с тремя седоками, причем две явно русские женщины что-то очень громко кричат и машут руками. Автобус остановился, женщины расплатились с мопедистом и зашли в автобус-оказалось, что это жена и теща этого мужика с заднего ряда!

Теги: Разное

25.02.2022

#37647share

Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять:
— Лёва, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!

Теги: Про врачей

06.02.2023

#19875share

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужик с большим барабаном
— Здесь похороны?
Хозяин (печально):
— Нет! Врач сказал, что я еще неделю поживу...
— Ну, извини. (уходит)
Через пять минут опять звонок. Хозяин открывает и видит того же мужика.
Мужик:
— Слышишь, пусть тогда барабан пока у тебя постоит?

Теги: Про врачей

16.11.2020

#7304share

Однажды мне приснился сон. В нём я закрутила бурный роман с шикарным мужчиной-незнакомцем. Проснувшись, я очень отчаялась, но поняла, что влюбилась в героя своего сна! Серьёзно влюбилась. Спустя некоторое время я уехала отдыхать и там встретила ЕГО. "Судьба", — промелькнула мысль в моей голове. Уверенно подошла к нему. "А Вы мне снились", — робко прозвучал мой голос. В мыслях уже была свадьба, я родила ему пятерых детей… Но он просто послал меня.

Теги: Разное

14.08.2021

#31103share

Разговаривают два соседа:
— Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад.
— У меня не крыса а такса.
— По мнению моей кошки это была крыса.

Теги: Разное

16.07.2022

#41002share

Училась одно время десятипальцевому методу печатания. Кто учился, тот знает, что там на клавиатуру вообще не смотришь.. Вот я от соблазна подальше, ее на колени ставила и печатала. И вот представьте такую картину: заходит у меня шеф в кабинет, а я сижу на экран уставилась, руками под столом шевелю, рот от удовольствия открыла, ничего кругом не замечаю... Он меня потом долго подкалывал и помощь как озабоченой предлагал...

Теги: Разное

01.07.2023

#86248share

Годах в семидесятых отправили моего дядю во Францию на конгресс по проблемам чего-то там. Делегатов понаехало тьма-тьмущая, посему, хоть в лицо всех и знали, но общались только на уровне - "здрасьте-до свидания" на тех языках, какие знали.
Так вот, как-то к столику, за которым трапезничал мой дядя, подошёл со своим подносом "знакомый" француз-делегат и, с наклоном головы, - дяде: "Бон аппети!"
Дядя призадумался - на "здрасьте" вроде не похоже... Поразмыслив, дядя встаёт и с кивком представляется: "Синицын!" Тот кивает, присаживается, и обед продолжается с улыбками друг другу и монологами про замечательную погоду.
На следующий день к нему в столовой опять подходит тот же француз с тем же "Бон аппети". Дядя, конечно, удивился такой памяти, но повторил: "Синицын!", и трапеза продолжилась по обычному сценарию.
На следующий день опять "Бон аппети!" - "Синицын!"
Тут дядя смекнул, что тут так принято и, когда подходил, сам к французу со своим "Синицын" присоединялся.
Так они весь конгресс вместе прообедали.
Незадолго до отъезда дядюшку просветили, что "бон аппети" - это по-французски "приятного аппетита".
И вот приходит он опять в столовую, видит того француза, приближается к его столу и, улыбаясь, говорит: "Бон аппети!" На что француз ему отвечает: "Синицын!"
Дружба народов, блин...

Теги: Истории

22.08.2017

#90797share

В 1943 году, в ходе тихоокеанской кампании бравые американские солдаты доблестно боролись с японцами за Алеутские острова. После кровопролитного сражения на Атту, точкой в захвате островов американцами должна была стать высадка на остров с романтическим названием Киска.
100 кораблей, 35000 солдат готовились к операции. 15 августа 8000 из них ворвались на остров и разнесли всё в пух и прах, прочесали тоннели, доблестно продирались сквозь джунгли и поливали остров огнем.
313 американцев с честью погибло от мин и пуль друг друга. Умудрились даже подорвать катер. Возможно, потери были бы больше, если бы на острове был… хотя бы один японец.
За две недели (sic!) до штурма, японцы, понимая, что изолированный остров им не удержать, тихонько, под покровом тумана, за 1 час погрузили 5183 солдата на пару крейсеров и эсминцев, и, минуя грозную блокаду, спокойно вывезли на другой остров.

Теги: Истории

19.01.2017

#41672share

От учителя физики дети узнали, что Земля вертится. А от учителя труда — на чём именно.

Теги: Разное

02.08.2023

#17497share

Он был овном по ороскопу.

Теги: Разное

05.01.2021

#75129share

Многие мои друзья крайне пренебрежительно относятся к сложности создаваемых ими паролей для доступа в различные информационные ресурсы. Такая беспечность иногда дорого обходится: можно распрощаться с любимым почтовым ящиком, аськой, скайпом, а в более тяжёлых случаях и попасть, как говорится, "на деньги". Например, потеря контроля над учётной записью айфона превращает дорогущий аппарат в аккуратный кирпичик.

На днях мне принесли один такой. На экране было написано "телефон утерян и стёрт". Хозяин телефона, молодой человек лет двадцати, родственник моей супруги, честно сознался, что пароль к учётной записи на мэйл.рy был 123456789zzz и он никогда не менялся. Учитывая, что активация айфона производилась с помощью этой "учётки", не удивительно, что её "угнали". Угонщики предусмотрительно сменили пароль. Единственный шанс вернуть смартфон к жизни заключался в его активации с помощью ответов на секретные вопросы.

Я приступил к процедуре реанимации. Apple любезно поинтересовался:
- Ваше прозвище в детстве?
Молодой человек легко вспомнил своё прозвище - Бурдюк.
Второй вопрос был:
- Первое блюдо, которое вы научились готовить?
Бурдюк, радостно взвизгнув, предвкушая скорое слияние с любимым гаджетом, крикнул:
- Яичница!
Я ввёл "яичница", но система сообщила, что ответ неверный. Несколько следующих попыток так же успеха не принесли.

Расстроенный владелец удручённо сел рядом и стал писать кому-то смску. Краем глаза я заметил, с какими чудовищными грамматическими ошибками он это делал. Меня стали терзать смутные сомнения, и я решил их проверить.

Через минуту аппарат был разблокирован на радость Бурдюку и в разочарование моей супруге-филологу.

Бурдюк, как оказалось, научился готовить, интересное, может быть даже съедобное, но очень безграмотное блюдо - "яиШницу"...

Теги: Истории

07.12.2018

#90783share

Я самый "везучий" человек. Поехала в соседний город покупать ноут. Уже в городе в меня въезжает встречная машина, в лоб, занесло. Ну все живы, здоровы – и на том спасибо. Пять часов оформления ДТП. Но в магазин я все же успела и ноут купила. В этот же день мне его залили. Увидев это, я села мимо стула. А вы говорите пятница 13-е... Суббота 14-е – никогда не забуду этот день.

Теги: Истории

20.01.2017

#83262share

Всем здрасьте, хочу с вами поделиться случаем, произошедшим лет 6-7 назад. Есть у меня небольшое хобби: писать разные программки для MacOs, сначала просто чепухой страдал в своё удовольствие, эксперементировал, но после первого заказа почуял запах денег. И вот через какое-то время обращается ко мне человек лет эдак под 60, из ближнего зарубежья, у которого свой хлебопекарный бизнес, просит написать программку, которая после ввода данных в красивой оболочке выдаёт сколько ушло муки, дрожжей, соли в день, в 8-ми часовую смену, сколько на одну булку, батон, сколько денег и т.д. Я немного удивился даже, в наших краях МаcОs'ом мало кто пользовался, да ещё и с ближнего зарубежья...
Ну да ладно, обговорили с ним всё, ему надо ооочень срочно, я так быстро конечно не умею, в общем написал за неделю, и до ума доводил ещё столько же, все это время от него были звонки типа ну когда? ну скоро там?
Звоню готово, приезжайте. Приехал, все ему показал, он доволен, настало время расчета, и тут наш азербайджанский друг говорит, мол, мне надо в деле всё проверить, вдруг что не так.
Я спокойно говорю ок, какие сроки?
Он - неделя.
По рукам!
Проходит неделя - тишина, думаю может замотался и запамятовал...
И тут звонок!
- Ты не честный! Я жэ просыл подождать! Зачэм так со мной поступаешь?!
Дело было вот в чем - в программке я прописал скрипт, который на 8-й день начинал считать все в произвольной форме, и окно программы меняло разрешение каждые 2 секунды, т.е. размер окна прыгал по всему экрану разными размерами.
Я спокойно сказал, мол, гонорар на карту, соединяюсь с вашим компом на минуту и порядок. На что он кричит в трубку - ты не честный, ничего платить не буду!
Я немного взгрустнул, ну, думаю, и хер с тобой. И с женой укатили в отпуск на Байкал, на 2 недели. На поезде ехать 3-е суток. И уже на подъезде к Иркутску на карту прилетает сумма, но не вся, и звонки, звонки... Я трубку не беру. Пишу ему ватсапе, мол, остатки придут, тогда и поговорим. В общем, остатки он скинул ещё через неделю. Скрипт я удалил ещё через неделю. Он потом звонил, ругался что, мол, зря он со мной связался, его сын в екселе мог ещё круче все тоже самое сделать...
Но мне уже было насрать. После этого были подобные клиенты, но я их сразу предупреждал, что на следующий день после обговоренного срока программка будет себя вести неадекватно. После этих слов проблем с оплатой не было.

Теги: Истории

24.12.2017

#86812share

Однажды я понял, что всегда есть другая точка зрения.
Я сидел на диване. Лида на нем лежала. Ее голова была у меня коленях.
- Вот объясни мне, пожалуйста, - сказала она, глядя на меня снизу вверх. – Как у вас, у мужчин, вообще логика работает?
- В смысле?
- А в прямом смысле. Помнишь наше второе свидание? Когда мы гуляли по центру и зафигачил ливень? И мы стояли в той арке с видом на Казанский собор.
- Помню.
- И ты был в красивой рубашке облегающей. И весь такой задумчивый и загадочный. А на мне платье немного намокло и прилипало в нужных местах. И я стояла вся такая романтичная, прислонившись к стене. А потом над Казанским появилась радуга…
- Ну да, помню…
- Ага. И я все ждала, что ты меня сейчас как настоящий мачо подойдешь, обнимешь своими руками, и мы поцелуемся. А ты? Вместо этого ты посмотрел куда-то мне за спину и сказал: «Ой, это не крыса там пробежала?» - и еще минут пять потом говорил про крыс. Как их много в центре Питера.
Я смущенно притих.
- Так вот. – Продолжила Лида, - зато, когда пару дней спустя мы шли вечером после какого-то унылого фильма через спальный район мимо помойки – ты почему-то решил, что пора признаться мне в любви. – Она поднялась и села ко мне лицом. – Я реально не понимаю, как это у вас работает.
Я не знал, что ей ответить. В комнате было тихо. Ее лицо было рядом с моим. Она проникновенно смотрела мне в глаза.
Наконец, я сказал:
- Ты не хочешь чаю?

Теги: Истории

27.07.2017

#22860share

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки повыхватывали ножи...
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

Теги: Разное

11.09.2020