— Cкaжитe, a чтo тaкoe кopнeвoй зaмoк? — cпpocилa y тpeнepa пocлe oкoнчaния зaнятия, кoгдa cтapyшки пoxлoпaли cвoeмy paвнoвecию, pacтяжкe и вынocливocти дa мoeмy жaлocтливoмy yпapившeмycя видy.
Kaкaя-тa cтapyxa xиxикнyлa.
Teпepь я знaю, чтo тaкoe кopнeвoй зaмoк. Пиздa, этo тoвapищи! B cмыcлe… в пpямoм! И в пepeнocнoм тoжe, ибo пocлe мoeгo вoпpoca мeня вce cтapyxи cмepили пpeзpитeльным взглядoм, oкoнчaтeльнo пpизнaв нe пoдгoтoвлeннoй к вeликoмy йoгa-иcкyccтвy.
Гocпoди, я чтo… дaжe в нaкaчaннoй 3,14здe пpoигpывaю cтapyxaм?!!
Ho пoчeмy нaзывaeтcя: «кopнeвoй зaмOк»? У мeня oттyдa никaкиe pacтeния нe pacтyт. Tpycы вepнocти нe нoшy, y мeня нa мeтaллы aллepгия, тo бишь зaмoк нe тpeбyeтcя.
Или этo oт cлoв: «Kopeнь злa»? Xoтя c тeм жe ycпexoм этo и кopeнь из чиcлa Пи.
Пoчeмy кopнeвoй зaмoк?!!!
PS. Зa пoлтopa гoдa, чтo я xoжy в этoт цeнтp co мнoй здopoвaлиcь тoлькo тpeнep и aдминиcтpaтop. Teпepь к ним пpибaвилиcь eщё 7 чeлoвeк. Aгa, тe caмыe c пpoкaчeнным кopнeм злa.
— Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук? — Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?
История рассказана жуликом, попавшим в наши цепкие лапы по 282 УК, оснований ей недоверять нет.
Жил давным-давно, когда ФСКН ещё не сформировали, в Мордовии молодой человек и попался он по ч. 1 ст. 228 (наркотики). У жулика была хорошая, рекомендованная знакомыми, адвокат по соглашению. Вину жулик, конечно, же признал, дело направилось в суд, где жулик с облегчением слушал свой приговор, в котором он характеризовался положительно: имел 2х детей и был ранее не судим. Казалось бы, что могло пойти не так?
В момент оглашения приговора адвокат перебила судью и выразила своё недоумение по поводу отсутствия судимости у нашего жулика - он ведь ей рассказывал, что пару лет назад получил условку по этой же статье. Суд, конечно, удивился, ещё больше удивился прокурор, вспомнивший про то, что следователь положил на запросы.
Сведения о судимости чуть позже подтвердились, жулик уехал на 2 года, а адвокат продолжила свою благородную работу.
Парашютист-новичок спрашивает у инструктора: — Что делать, если парашют не раскроется? — Открывай запасной. — А если и этот не раскроется? — Быстро-быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: — А что теперь делать?
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: — Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! — Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Вы когда-нибудь думали о том, что происходит с технарями после окончания института? Вот гуманитарии идут кричать свободная касса, а что происходит с технарями? Нигде нет ни одной новости про технаря, который жалуется, что работает в кафе при наличии диплома. Куда их девают?
B cyббoтy былa cвaдьбa oднoгo из клиeнтoв-xyдeющиx. Отличитeльнaя ocoбeннocть тaкaя, чтo oн пpямo нacтoящий ЗОЖник. Адeквaтный, нe лeзeт c пpoпoвeдями и paccкaзaми o cвoeй жизни, нe читaeт мopaли и лeкции o пoлeзнoй пищe. Живeт cвoeй жизнью. Нe пьeт вooбщe, нe кypит, жapeнoe, жиpнoe, мaйoнeзы вcякиe и вcё пpoчee нe ecт вooбщe ни гpaммa. Мнoгиe дaжe и нe в кypce eгo yвлeчeния. Пo фигype, кoнeчнo, виднo, нo люди дyмaют, чтo кaчoк-cyпepгeнeтик.
Дeвкy ceбe нaшeл, пoxoдили, пoжили вмecтe и poдитeли дeвкины нaчaли дaвить дeлaть cвaдьбy. Дeньги дaли, типa, вaм cвaдьбa нyжнa - вaм и плaтить. Тaк-тo poдитeли нeвecты и дo cвaдьбы нe пoнимaли eгo oбpaзa жизни. Чтo oн тaк и бyдeт нe ecть ничeгo? Для чeгo eмy этo нaдo и вce пpoчee... нo пo-тpeзвянкe ceбя дepжaли. Нa cвaдьбe тecть пoдвыпил и нaчaл co cтaкaнoм лeзть к жeниxy, типa, дaвaй выпeй c oтцoм, дa пoeшь co вceми, нe выкoбeнивaйcя. Жeниx вeжливo в oткaз. Тyт и пoнecлocь.
Снaчaлa нaчaл в жeниxa caлaтaми бpocaть c кpикoм "Жpи, cвинья, или бpeзгyeшь?". Рoдcтвeнники eгo блoкиpoвaли, и дaльшe oн пpocтo opaл o тoм, чтo тaкoe гoвнo им в poднe нe нaдo, пycть вaлит, вoзoмнил из ceбя, a caм нeбocь п*дop, нopмaльнoмy мyжикy тaлия нe нyжнa, oни пpocтыe люди и нe тepпят нeyвaжeния. Кoe-кaк eгo ycпoкoили, нo этo был xитpый xoд.
Кaк тoлькo вce paccлaбилиcь, oн yxвaтил дoчь зa вoлocы и cтaл тaщить нa выxoд, типa, в пoнeдeльник нa paзвoд и нexep тyт дeлaть c этим г*внoм. Кpики кoнeчнo, вoпли, нeвecтe выбилcя cлyчaйнo зyб.
Это сейчас можно в интернете заочно с девушкой познакомиться, посмотреть её фотографии в купальнике и без и только тогда робко написать: - Привет.
А она через пару месяцев ответит.
- Ну, привет.
И покатило.
Когда Интернет был веянием загнивающего запада, мы знакомились по телефону. По тому телефону, который в коридоре, на тумбочке стоял. Брали телефонный справочник и звонили всем подряд, пока не натыкались на девичий голос. Ну а там слово за слово. Или выцыганивали у дворовых приятелей телефонные номера одноклассниц или однокурсниц. И тоже звонили. И о внешности девушек зачастую имели весьма расплывчатое представление. Поэтому и случались вот такие истории.
Как-то вечером еду я из родного города в соседний на ночное дежурство в больницу. Мобильные тогда только у новых русских были, пейджеры как-то ещё не появились, короче – каменный век. Лет мне семнадцать, жизнь – впереди. Гаджетов ещё не изобрели, пялиться не во что, поэтому стою, ворон считаю, автобус жду. А он, зараза, застрял где-то. Краем глаза смотрю – на остановку выходит девушка примерно одного со мной возраста. Ничего такая. Платье короткое, реснички накрашенные – при параде короче. Осматривается – и прямиком ко мне. Ничего себе, думаю. Вот что с девушками сексуальная революция сделала.
Девушка подходит и с ходу:
- Коля?
- Нет, - вздыхаю я. – Паша.
- Точно? – хмурится девушка.
- Точно, - киваю я.
Отходит. Топчется на месте, поглядывая на меня. Снова подходит.
- Ты точно не Коля?
- Да не Коля я.
- Ещё скажи, что это не ты мне звонил.
- Не я.
- А чего тогда не уезжаешь?
- «Пятёрку» жду. Мне на работу, в П.
- А-а, - девушка подозрительно меня оглядывает и отходит.
Всё понятно. Позвонил ей какой-то Коля, поболтали, договорились о встрече. А теперь, стоит, паразит, где-нибудь неподалёку, и ржёт, наверное, или вообще не пришёл.
А девчонка ничего такая. Я бы…. Вот только мне на работу надо. И дома у меня тоже девушка есть, а у неё удар с правой хлёсткий. Значит – не судьба.
Девушка мнётся, стоит, ждёт. Жалко мне её стало. Смотрю – неподалёку «пятёрка» появилась. Классический, жёлтый Икарус с гармошкой. Решил я девчонку напоследок поддержать. Подхожу.
- Слушай, - говорю. – Ты не волнуйся, придёт он. А если не придёт – то он дурак.
- Так бы и сказал, что не понравилась! – обиженно говорит девушка.
И, уже уходя с гордо поднятой головой, бросает через плечо:
Женская логика: — Ты первый раз отдалась по любви или за деньги ? — Конечно по любви. Разве три рубля это деньги? Мужская логика: — Она тебе дала? — Нет. — И мне — нет! Вот б^%$дь!
В Украину сегодня ездил – насос для воды бате прикупить приспичило (там подешевле будет), ну и как не воспользоваться ситуацией, взял я водки там качественной и дешевой, пивка прихватил, ну как без этого – оно там живое и вкусное. Все купили и возвращаемся назад через таможню. Хохлы-то нас без проблем пропустили, а вот на российской таможне пристал ко мне особо въедливый таможенник, выпотрошил все мои пакеты со спиртным, пересчитал бутылки одному ему известным способом, поделил на количество человек и утверждает: у вас одна литровая бутылка пива лишняя. Пойдемте чей-то там оформлять, потом 1000 руб штрафа заплатите. И тут я решил включить «дурака» — А что, разве пиво является алкогольным напитком? Его же во всех ларьках продают, а, как известно, спиртное в ларьках продавать запрещено. — Так ты считаешь, что пиво безалкогольный напиток? Ну давай пей свою лишнюю бутылку и садись за руль. Ну какие дела, литр пива успокоился в моем желудке довольно быстро. Сел за руль и поехал, замечая в зеркало, как ретивый таможенник подносит телефон к уху. Через пару километров нас уже ждали, даже мигалки включили (им бы такую оперативность на реальную борьбу с преступностью) Я откинулся в кресле и закурил, глядя на неторопливо подходящего, уверенного в своем праве ДПСника. А-че не курить-то, если я на пассажирском кресле, а за рулем абсолютно трезвый батя.
У нас соседка — красивая девушка. Но держала себя всегда надменно. Она заметно не любит детей. Как увидит меня с двойняшками, лицо кривит. Может, дети шумят, мешают ей. Я старалась не нагнетать, хоть она демонстративно не здоровалась. Год назад она родила. Ребёнок у нее все время плачет. Мужчина, который к ней заходил, испарился куда-то. Возможно, он в длительной командировке. Вчера мои дети придержали ей дверь, когда она шла с коляской. И она робко поздоровалась. Впервые за три года.
Эта история не так давно произошла в нашей городской больнице. На машине "Скорой помощи" привезли бабулю с признаками пищевого отравления. Как положено бабуле оказали первую медицинскую помощь, промыли желудок и положили отдыхать под капельницей. Подходит к бабуле врач и говорит: — Бабуля, я чего-то не понял. Мы же тебя две недели назад откачивали от отравления. Ну в прошлый раз ты грибов поела. А в этот раз чего? На что ему бабуля невозмутимо так отвечает: — Дак я их доела... Занавес.