Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине: — Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться. — Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку. — Я знаю, но мне скоро выходить.
Любой врач, а уж тем более педиатр или психиатр подтвердит, что хуже самого пациента могут быть только его родственники. Контингент этих специалистов предполагает большое количество пациентов неспособных лично принимать (адекватное) решение, отчего мазохистическое развлечение "общение с родственниками" становится обязательным. Случаев много, но был один непонятный случай, который ставит меня в тупик до сих пор. Сама история. Работал я в одном из дневных стационаров, т.е пациент пришел, пообщался со мной, получил необходимые лекарства на несколько дней и пошел домой. Поступает на лечение парень, у которого очередное обострение. Пару лет назад под воздействием "голосов" он бросился с 9 этажа. Отлежав свое по травматологии, потом в дурдоме его выписали. Естественно лекарств он не пил, а последнюю перед прибытием ко мне неделю был ужасно зол, раздражителен, слышал "голоса", плохо спал, считал, что за ним следят, одним словом лапочка. Дело ясное, прописываю препараты, проходит неделя эффекта нет, стал еще злее, спрашиваю все ли лекарства пьет, мать кивает и обиженно говорит: "конечно, как прописали доктор!". Увеличиваю дозу, отправляю домой. Через два дня вызывают меня на ковер к зав отделения, где меня уже ждут: собственно зав, пациент и его мама с претензией - какой я плохой врач, который не умеет лечить и требованием назначить другого врача. В ходе беседы выясняется, что таблеток они не пьют, так как от таблеток у "сыночка болит живот", а я плохой - телепатически определить это и поменять таблетки не смог. Для зав отделением это было недостаточным поводом поменять им врача, поэтому лечил их я, но уже "вредными для организма уколами" и без поблажек приходить раз в неделю. Нет слов...
Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель пингвинов. Может, она официально как-то по-другому зовется, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадет на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает – то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расположен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там, где летают всякие самолеты-вертолеты, пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно. И вот для этих-то целей и есть переворачиватель пингвинов. После каждого взлета или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий.
— У меня вчера не получилось с девушкой — Ха! Жесткий диск стал гибким? — Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...
Прочла пару постов, вспомнила историю об одной даме. Зашла ко мне как-то девушка, на вид лет 25-27, одета не бедно, сумочка достаточно дорогая и сразу ко мне: - Хочу у вас платье заказать вечернее, у меня день рождения скоро, надо прям очень крутое. Обсудили, посчитали - дорого выходит. Посчитали ткани подешевле, убрали несколько элементов- все равно дорого. Предлагаю ей еще походить по магазинам и посмотреть готовые, но тут она заявляет: - А давайте вы мне платье за 2000 сошьете, а остальное подарите на день рождения, я же вижу что вы добрая и отзывчивая. - Может я и добрая, но не дура. Давайте я вам сошью платье, а вы мне оплатите моё рабочее время, это справедливо. - Ну вам жалко? У меня трое детей, я их одна воспитываю, жить не на что, а хочется выглядеть красиво в день рождения, ну пожалуйста, войдите в моё положение! - Извините, но это не я вам детей заделала и не я вас с ними оставила, так что, полагаю, решать ваши финансовые проблемы тоже не должна. Давайте на этом и закончим. Что после этого началось... Я оказалась тварью, которая ненавидит детишек (они же ни в чем не виноваты!!!), которая не имеет ни малейшего представления о женской солидарности и взаимопомощи, и в добавок, меня бог накажет за то что я, сука, думаю только о деньгах а не о людях. Ушла та дама громко хлопнув дверью. И вроде бы всё, конец истории, но нет. Через две недели я обнаружила эту особу, посыпающую порог моей мастерской солью. Увидев меня, она быстренько закинула пачку соли себе в сумку и закричала: - Это тебе проклятие от меня! Чтоб у тебя вся жизнь рухнула и мастерская твоя сгорела! - и убежала. Я даже ответить не успела. Но камеру на всякий случай повесила.
Ecть пoдpyгa (ecли тaк мoжнo нaзвaть), oнa cтapшe мeня, y нeё ecть дeти, y мeня eщё нeт. Дpyжим лeт 5-6, зa этo вpeмя ни paзy нe былo ccop, вceгдa были дoвepитeльныe oтнoшeния, cчитaлa eё кaк cтapшeй cecтpoй.
Oнa зaбepeмeнeлa (peбёнoк дoлгoждaнный) я зa ниx былa oчeнь paдa, вмecтe eздилa c нeй нa oбcлeдoвaния. B oдин дeнь мы peшили ceмьями cъeздить нa плaнoвoe УЗИ, я зaшлa c нeй в клиникy, ждaлa в кopидope, вдpyг oнa вышлa вcя в cлeзax, диaгнoз: зaмepшaя бepeмeннocть. Уcпoкaивaли eё кaк мoгли, вeдь oни тaк ждaли, нo блaгo нa мaлeнькoм cpoкe.
Ceли в мaшинy, eдeм в cтopoнy дoмa, ocтaнoвилиcь в мaгaзин, пoдpyгa c мyжeм вышли c мaшины, мы c мyжeм ocтaлиcь, кaк мoё cepдцe пoчyялo нeлaднoe, пoдpyгa ocтaвилa тeлeфoн в мaшинe... eй ктo-тo пoзвoнил, я ecтecтвeннo, пocмoтpeлa в тeлeфoн и вижy, чтo oнa включилa диктaфoн, тo ecть зaпиcь нaчaлacь, кaк oни вышли c мaшины, ecтecтвeннo, мы c мyжeм пoкa иx нe былo, нaчaли oбcyждaть чтo пpoизoшлo в бoльницe, т.к. мoй мyж нe дo кoнцa пoнял, paзгoвop cocтoял из coжaлeний, ничeгo плoxoгo в иx cтopoнy cкaзaннo нe былo. A кaк бы вы пocтyпили ecли бы yзнaли, чтo вaшa пoдpyгa зaпиcaлa вaш paзгoвop c мyжeм в cтoль тяжёлoe для нeё вpeмя... чтo oнa xoтeлa ycлышaть я нe знaю, кaк вooбщe дoдyмaлacь eгo включить??!
Пpoшлo yжe пoчти oкoлo гoдa, a я дo cиx пop нe мoгy eй пpизнaтьcя в тoм, чтo я вce знaю, дopoжy oтнoшeниями чтo ли. Ho кaк вcпoминaю этo, мнe пpям тaк и xoчeтcя вce выcкaзaть, и дyмaю, этo бyдeт пocлeдний paзгoвop. А записывали ли вас когда-нибудь на диктофон? Использовали ли полученную информацию против вас?
Война с играми началась не вчера. Самому пришлось отстаивать возможность играть детям в игры, лет десять назад. Небольшой репортаж с фронта.
В нашей школе открылся новый (2005 г) компьютерный класс. Всю неделю дети изучали в нем основы информатики, а по субботам приходили играть. В одну такую субботу пришла к нам комиссия из отдела образования с целью не допустить насилия в компьютерных играх.
- Какой ужас, они же стреляют друг в друга! Что это за игра?
- Это «Counter-Strike» - военно-патриотическая игра, используется в спецподразделениях для подготовки бойцов с терроризмом.
- Военно-патриотическая?
- Да!
- А это, что за ужасная игра, с пальбой и взрывами?
- Это «Медаль за отвагу», о Великой Отечественной войне и борьбе с фашизмом!
- Тоже военно-патриотическая?
- Несомненно.
- Но вот это уже точно плохая игра, сплошное насилие! Как называется?
- «Diablo»
- Вот! Уже по названию видно, что надо немедленно её убрать со всех компьютеров!
- Это игра сказочная, про борьбу добра со злом, как наши богатыри против Змея - Горыныча.
- Скажи мальчик, ты за кого играешь?
- За некроманта!
- Как вы это объясните?
- Со злом борются не только светлые силы, но и те, кто перешел на их сторону, осознав неправоту Зла. Как во время войны немцы-антифашисты.
В тот раз нам удалось отстоять игры, но это потому, что нам вообще давали слово. В дальнейшем приходили тетеньки уже с готовым списком, и им было глубоко фиолетово, кто там с кем ведет борьбу. Сказано «нет», значит - нет. Отсутствие внятных аргументов – это их фирменный стиль.
Еду я значит в автобусе, стоя, недалеко сидит девушка с баяном (автобус едет мимо музыкального училища), чтобы баян не испачкать ставит его на сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий с рынка, т.к. у него в руках ведро с куриными яйцами. Заходит контролер и требует у всех талончики. Не знаю, чем ему девушка не понравилась, но он решил с нее содрать еще и талончик за баян. Девушка естественно оправдывается, мол нету больше ничего... бедная студентка и т.д. контролер настырный не отстает. За девушку вступается мужик с ведром яиц, весь автобус внимательно слушает чем дело кончится. На остановке мужичек с яйцами вышел, но на его место стал другой (только что вошедший), а контролер все с девушки штраф требует... Ну, тут мужик, который вместо того что с яйцами и говорит: — Отстать от девки, надоел уже! Контролер, думая, что это все говорит мужик с яйцами говорит не оборачиваясь: — Ты еще у меня поговори, так за свои яйца лишний талончик заставлю пробивать! Все в автобусе все прямо легли на пол, мужик не растерялся и возражает: — А ты думаешь, что у меня яйца больше чем этот баян? Тут автобус чуть вообще не остановился :)
У меня есть друг и у него мочекаменная болезнь. Недавно у него был день рождения и он попросил у нас, чтобы подарок был одновременно: спортивным, помог не думать болезни и с юмором. Так вот, теперь у него есть годовой абонемент в керлинг с подписью "можешь приходить со своими камнями".
Судят мужика за браконьерство. Судья: — И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: — Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: — В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! ! Подсудимый: — Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный. .
Идет закупка с последующим задержанием наркоторговца. Встреча с закупщиком, товар, деньги... Далее преступник сворачивает на примыкающую улицу с грунтовой, мягко говоря неровной дорогой.
Спецназ, ехавший на пассажирской ГАЗеле, поворачивает за ним и начинает медленно приближаться. И вот звучит команда к задержанию, спецназовец, сидящий около боковой двери, начинает её открывать и... В этот момент ГАЗель наезжает на кочку, машина подпрыгивает, дверь слетает с пазов и просто падает. На звук оборачивается наш преступник и видит следующую картину: ГАЗель, дверь которой просто валяется рядом, и выбегающий оттуда спецназ. Преступник начинает убегать, причём делает это довольно резво, бежать за ним пришлось долго, учитывая, что спецназ в хорошей физической форме и пробежки в 10 км для них просто рядовая тренировка. В итоге парня поймали. Далее диалог:
- А ты неплохо бегаешь, для неподготовленного человека. Пришлось попотеть, чтобы тебя догнать.
- Да я офигел просто! Оборачиваюсь на шум, смотрю: дверь валяется, и вы лезете из машины. У меня первая мысль: "Ничего себе, если они в свой машине дверь с ноги выбили, что они со мной сделают, когда поймают. Бешеные какие-то!". Вот и бежал, что было сил.
В конце 90–х годов позапрошлого века в электрической компании в Детройте работал молодой механик за 11 долларов в неделю. Трудился он по 10 часов в день, а приходя домой, зачастую по полночи работал у себя в сарае, пытаясь изобрести новый тип двигателя. Его отец считал, что парень тратит время впустую, соседи называли сумасшедшим, никто не верил, что из этих занятий выйдет что–либо путное. Никто, кроме его жены... Она помогала ему работать по ночам, по нескольку часов держа над его головой керосиновую лампу. Синели руки, зубы стучали от холода, она то и дело простужалась, но… Она так верила в мужа! Спустя годы из сарая раздался шум. Соседи увидели, как по дороге без лошади, в одной телеге ехали сумасшедший и его жена. Чудака звали Генри Форд... Когда, беря интервью у Форда, некий журналист поинтересовался, кем бы Форд хотел быть в другой жизни, гений ответил просто: «Кем угодно… Лишь бы рядом со мной была моя жена»...
Не моё... На счет возможности выбора конкретного места в салоне самолёта — это вообще кормушка авиакомпаний. Чем они и злоупотребляют везде. Летели с женой лет 10 назад из одного ну очень современного европейского аэропорта в Москву. В аэропорту все автоматизировано. Регистрация самостоятельно через терминалы. Нас заранее предупредили, что они могут глючить и лучше регистрироваться по очереди. Чтобы дали места рядом, мы пренебрегли советом и отсканировали сразу оба паспорта. И что? Ничего! Терминал предложил мест 20 на выбор. Все по 1 и в разных рядах. Хорошо что не в разных самолётах...))) Все уже занято? Но мы же рано приехали. И тут терминал предлагает за дополнительные 50€ поискать места иначе. Стало очень интересно и решили попробовать. И о чудо! Оказалось, что почти весь салон пустой! Капитализм зверский оскал!
Единственный логист уехал в отпуск. Отделу продаж две недели приходится искать самим машины под товар. Две недели назад всем казалось, что найти быстро машину и проследить, чтобы вовремя доехать - это как два пальца. Мы никогда так не ошибались. Два дня назад у меня уже начал закипать мозг. Ситуация такая - едет машина на другой конец страны, сегодня должна подъехать, звонит диспетчер, с которым у нас заключен договор:
Д - День добрый! Машина подъехала, давайте отмашку на разгрузку! Я - Окей, минуту.
Звоню водителю: В - Здраствуйте, ну 50 км осталось, максимум 1 час и буду у ворот. Я - Окей, минуту.
Ненадолго зависаю .
Звонит начальник водителя: Н - Ну вы будете выгружать то, машина уже 20 минут стоит! Я - Окей, минутку.
Упаси меня Бог ещё хоть когда-нибудь гнать на нашего логиста.
Захожу давеча к главбуху. Cпрашиваю: — А нам после налоговой проверки недельку отдохнуть дадут? На что он мне с ехидной ухмылкой отвечает: — Недельку? Мало, я думаю года три дадут...