На приеме у cекcопатолога: — Доктор, мой муж — импотент на все двести процентов! — Как так?! Ну, на сто процентов — я понимаю ... — Так оно и было, но вчера он запнулся о порожек и прикусил язык.
Когда Шукшин пришел поступать во ВГИК, он полагал, что люди собираются, договариваются и артелью делают кино. Но оказалось, что есть главный человек, которого все слушаются, — режиссер. Тогда Шукшин решил поступать на режиссерский факультет. На экзамене председатель приемной комиссии Михаил Ильич Ромм попросил его: — Расскажите о Пьере Безухове. — Я «Войну и мир» не читал, — простодушно сказал Шукшин. — Книжка толстая, времени не было. — Вы, что же, толстых книг никогда не читали? — удивился Ромм. — Одну прочел, — сказал Шукшин. — «Мартин Иден». Хорошая книжка. Михаил Ромм возмутился: — Как же вы работали директором школы? Вы же некультурный человек! А еще режиссером хотите стать! И тут Шукшин взорвался: — А что такое директор школы? Дрова достань, напили, наколи, сложи, чтобы детишки не замерзли зимой. Учебники достань, керосин добудь, учителей найди. А машина в деревне одна — на четырех копытах и с хвостом... А то и на собственном горбу... Куда уж тут книжки толстые читать... Михаил Ромм поставил Шукшину «отлично» и принял.
Умирает любимый муж, отец, дедушка. У его постели собралась вся многочисленная родня и с правнуками, все тихо и скорбно ждут конца... И тут человек приходит в себя и говорит:„Хочу рассказать Вам свою тайну — в действительности я никогда не хотел жениться. У меня было все. Мощные автомобили я менял как перчатки, женщины летели как пчелки на мед, была куча друзей и полный кошелек... Но однажды один мой приятель посоветовал мне жениться, сказав, что если у меня не будет семьи и придет мой смертный час, то некому будет подать мне стакан воды и меня будет мучить жажда... Вот так я женился и моя жизнь радикально изменилась — Ночные дискотеки с девченками заменили итдиотские сериалы в телевизоре, поездки на машине имели сугубо целевое назначение — детей в школу/со школы на дачу в магазин и раз в год всей семьей к морю. Кошелек стал худ и немощен как заключенный концлагеря. Прекрасные дни свободы унес ветер... И теперь, когда я лежу на смертельном одре, меня мучает лишь одна страшная вещь..." "Какая? Наш любимый,-" спрашивают все. "Мля!!! Ну никакой жажды!!!"
Значит так. Прихожу на днях в аптеку (за теми самыми, резиновыми). В той аптеке покупаю их постоянно, а потому все аптекарши меня знают. В этот раз работала самая молодая. Обычно я покупаю Contex Opium (обратите внимание на название). Ну так вот. Захожу я в аптеку, за мной сразу заходит дедок. Спрашиваю у аптекарши (предварительно осмотревши прилавок с данным видом изделий): "А Opium по 3 штуки нет?" Рядом стоит дедок и тоже активно изучает ассортимент презервативов. Аптекарша отвечает что есть только по 12. Говорю давайте. Тут вступает дед (не отвлекаясь от рассматривания кондомов): "А что это у вас наркотики продаются?". Я насторожился и слушаю. Дед продолжает: "Вот у нас тут возле церкви в открытую продают, совесть потеряли...". Пауза. Дед, обращаясь к аптекарше: "Дочка, а дай мне тоже, на старость лет попробую...". Меня просто разрывает... Аптекарша сама еле сдерживаясь отвечает "Дедушка, это презервативы!". Чтобы не смущать дедулю выхожу из аптеки... За спиной слышу "Вот под балконом вечно валяются..."
К cлoвy o дeвyшкe, cтyдeнткa, paбoтaeт нa пoлcтaвки, дoмa пoмoгaeт пo xoзяйcтвy, тaк eщё и к poдитeлям бeгaeт пo мeлoчи пoмoчь. Сeмья y дeвyшки нeбoгaтaя, oтeц oxpaнник, мaмa yбopщицa в бoльницe, и cecтpa, кoтopaя млaдшe ее нa 3 гoдa, пытaeтcя yчитьcя в ПТУ или в чём-тo пoдoбнoм.
И вoт пoлтopa гoдa нaзaд жeнилcя. Гoвopя o cвaдьбe, cыгpaли c изыcкoм нo экoнoмнo, из дopoгo были тoлькo кoльцa. Рecтopaн (и тo гocтeй былo oкoлo 30 чeлoвeк), вeдyщий был xopoший и мyзыкa, фoтoгpaф был бюджeтный, нo вecьмa дocтoйный, c тpaнcпopтoм и пoкaтyшкaми тoжe пoдoшли бюджeтнo, кocтюм и плaтьe были нe дopoжe 30 т.p. зa вcё. B oбщeм, пoлyчилocь вcё кpacивo, вeceлo и пpи этoм бюджeтнo.
А вoт coбытия cвeжиe, oн c cyпpyгoй нaвeщaют poдитeлeй cyпpyги. И вoт вo вpeмя oднoгo из чaeпитий был eщё и нoвoиcпeчённый жeниx млaдшeй cecтpы (млaдшaя cecтpa cкopee мeчтaтeльницa, чeм xoзяйкa). Один из вoпpocoв, кoтopый мaмa (тёщa) пoдымaeт вo вpeмя чaeпития, чтo мoлoдыe peшили жeнитьcя и xopoшo бы зятю-бизнecмeнy пoмoчь.
Сo cлoв тoвapищa - я cнaчaлa cтyшeвaлcя. Гoвopит, пoмoгaл пapy paз нa peмoнт кyxни и вaннoй, дaвaл бeзвoзмeзднo тёщe c тecтeм (aгa 130к - вoт жe дoбpaя дyша). Нo poдcтвeнники чтo, инoгдa жeнa из зapплaты пoдкидывaeт им пo нeмнoгy, нepeдкo cecтpe кaкиe-тo вeщи oтдaвaлa. Но тyт пoмoчь co cвaдьбoй! Гoвopит, нy, мoгy 100 т.p. дaть мoлoдым, xoтя пocлe cвaдьбы oни нyжнee бы были yжe мoлoдoй ceмьe.
Тyт в дeлo включaeтcя yжe бyдyщaя нeвecтa, чтo, мол, нeт - кaкиe 100 тыcяч, oни xoтят вcё дopoгo-бoгaтo, чтoбы нe тaк мaлo людeй, чтoбы нe тaкoй дeшмaнcкий фoтoгpaф, oнa yжe плaтьe пpиcмoтpeлa, и нaдo бы кaкoгo-тo знaкoмoгo нaнять нa лимyзинe, чтoбы были кpacивыe пpиглacитeльныe и eщё, и eщё. Пиceц плaнoв...
Тyт y мeня oт пoдoбнoй иcтopии пpипeклo. Спpaшивaю y тoвapищa: "кaк имeннo ты иx oтпpaвил в пeшee эpoтичecкoe?". Отвeчaeт, чтo вcтaлa eгo cyпpyгa и cкaзaлa, чтo ничeгo пoдoбнoгo, c фигaли oни вooбщe дoлжны oплaчивaть cвaдьбy cecтpы. Нa чтo тёщa oтвeтилa: "Нy вы жe богатые, ты вoн БИЗНЕСМЕН! Двyшкa y вac в цeнтpe c peмoнтoм и aвтo, a cecтpёнкe нaдo и пoмoчь". Тoжe caмoe скулила и cecтpёнкa, мoл, вы чтo oбeднeeтe?
Тecть и бyдyщий жeниx мoлчa cидeли, тecть вooбщe гoлoвy oпycтил. Гoвopит, pyгaтьcя нe cтaли, yшли быcтpo и мoлчa, нecкoлькo днeй тёщa дoчepи нe звoнит, звoнил только тecть и извинялcя зa иx xoтeлки, cкaзaл, чтo и eмy иcтepики зaкaтывaют.
Есть у меня знакомый хороший, Антон. Учились мы с ним вместе, потом же в одной конторе работали. В какое-то время Антон подался в бизнесмены, молодец, ничего не скажешь. Удача шагала с ним рядом, буквально за 3 года стал Антон ОЧЕНЬ богатым человеком, появилась огромная квартира, дорогая машина, ну вы понимаете. При всём этом общение между нами продолжалось, иногда встречались и созванивались.
Как-то он заехал ко мне на работу. - Здорова! Вот, мимо проезжал, заехал. До сих пор сюда тянет. - Привет! Куда гонял? - Детей из школы забрал. - Так они же в школу рядом с домом ходили, в ту же, что и мои. - Ходили. Теперь в другую ходят, платную. Около "полтинника" (50000) за двоих каждый месяц отдаю. - Чем старая школа-то не угодила, учителя неплохие, отзывы тоже. - Другой уровень, Серега!
Через год узнаю от детей, что дети Антона снова вернулись в прежнюю школу. При встрече спросил его об этом.
- Да посмотрели на эту школу. Вроде и дети там весь день, секции, факультативы, группа продлённого дня... А спросил по пройденному материалу. Ничего не знают! Кроме того, заметил, что понтов у детей стало выше крыши. Стали соответствовать окружению: то айфон им нужен последней модели, то планшет, то шмотки по цене, как сбитый "Боинг". А забрал их оттуда после того, как мама одного их одноклассника торт принесла в школу. Прикинь, начали дети его кушать, а там... иголки ломаные! Сынок наломал и в торт натыкал. Мама та - бизнес-вумен известная, все время на работе, а сын сам по себе живет... и вытворяет такое. Да там почти все такие дети, Серега. Пусть в обычной школе мои учатся.
- А как же другой уровень?! (смеюсь) - Да пошел он, этот уровень...
Я-человек прямой и привыкла называть вещи своими именами. Наверное, поэтому к 27 годам у меня осталась одна подруга, но и та отвернулась от меня. Просто она спросила мое мнение, и я ей ответила. На что услышала, что я плохая подруга и другие "девочки" ее поддерживают. Сижу и не знаю, что мне теперь делать. Ну не могу я отнестись нормально к тому, что имея мужа, она спит еще с тремя мужиками. Для меня это [м]лядство.
Конец восьмидесятых. Развал и бескормица вовсю набрают силу, но Союз пока ещё как бы жив, КПСС ещё вроде бы руководит и направляет, панимашь. В последний, кажется, раз наша лаборатория получает снаряжение для полевых работ. Стою у кладовки, заваленной оборудованием, задумчиво бухтую — наматываю на руку толстую, так называемую "основную" верёвку. Мимо по коридору идёт парторг института. Ехидно оглядывает меня, моток верёвки, подленьким голосом спрашивает: "что, думаешь, пора? " Я ему без какой-либо паузы задушевно так отвечаю: "да ладно, чего уж, погуляй пока... ещё команды не было".
У моего кандидата было шикарное IT резюме, и я с нетерпением ждал нашей встречи. Во время собеседования он постоянно посматривал на часы. В конце концов, я поинтересовался, не назначена ли у него еще одна встреча, и он ответил, что ждет звонка от Билла. "Вы же знаете, кто такой Билл, да?", - требовательно спросил он. Я ответил, что без понятия, кого он имеет ввиду. "Билл Гейтс, из Майкрософт!", - заорал он. Я сказал, что он может отлучиться и поговорить с владельцем Майкрософт за дверью, но он ответил, что Билл просто оставит ему сообщение, как обычно. Я догадался, что он пытается произвести на меня впечатление, но вместо этого получился обратный эффект, т.к. его поведение стало попросту пугающим. Под конец собеседования он совсем разозлился, когда понял, что впечатлить меня не удалось и на его историю я не купился. Потом, уже находясь на парковке, он позвонил мне с угрозами: "Я знаю, где ты работаешь, и ты еще пожалеешь об этом!". Пожалею о том, что встретился с ним - а о том, что отказал ему - никогда!
В 80-е учился с нами в институте один студент, как таких называют "со странностями". Поспорил он однажды, что если стоять на платформе метро за желтой линией, то зеркало поезда все равно тебя не заденет :) Ну и решил это доказать всем "на практике"... На следующий день приходит в институт с фингалом. Спрашиваю: - Зеркало? Он в ответ: - Нет... Машинист... Как потом рассказали свидетели. Он встал на платформе у первого вагона за линию, вытянул шею в сторону путей и ждет поезда. Машинист прибывающего состава увидел стоящего в опасной близости придурка, остановил поезд метров за 5 от стоп-линии, вышел из вагона и врезал ему по морде))
В 2006 году, после десятилетий бездомных скитаний я, наконец-то, обрела собственную квартиру. Спустя некоторое время я решила, что пора бы уже сбыть мою мечту.
Мою мечту я увидела в журнале Burda №6 за 1988 год на странице 115. Я влюбилась в эти мудрые глаза сразу и на всю жизнь. Все десятилетия моих скитаний этот журнал я возила с собой, но никому не показывала. Исключение сделала лишь для одного человека. В его насыщенной приключениями жизни были несколько лет работы геологом в НИИГА. Он-то и сообщил мне имя моей мечты. И вот в феврале 2008 года я наняла машину и поехала в Подольск за своим первым (и первым в моем городке) щенком хаски.
К 2014 году их у меня было уже 4, и я выгуливала их всех одновременно на двух сворках. Примерно в это время я познакомилась с одним мужчиной.
И вот сидим мы в кафе, попиваем кофе, беседуем. К слову, было упомянуто и наличие у меня собак. И тут он мне рассказывает, что видел в городе женщину с 4-мя хасками. Мужчина:
– Красивые собаки...
– А женщина?
– Не обратил внимания.
И вот так постоянно. Сейчас у меня 6 хасок и я выгуливаю их по трое в два приёма. Иногда прохожие рассказывают мне:
– Знаете, тут рядом живет женщина, у которой 4 таких собаки.
Снимал я как-то с женой квартирку на 5 этаже. Ванная не совсем маленькая, но и боингу там не развернуться, поэтому стиральная машинка находилась на кухне. А что, удобно, когда по телеку ничего интересного - можно вместе с котом на стиралку повдуплять во время еды. Да и хозяевами там всё было и оборудовано. После первой стирки прибегает соседка снизу, лет так 55 (далее "Ш"- швабра): - Кудах-куд-куда, у вас стиралка на кухне что ли? Нельзя на кухне! Жена поняла, что "Ш" неадекватная, так как ни здрасьте, ни каких-либо намёков на адекватность. Сказала ей, что у хозяев здесь была стиралка и у нас она тоже здесь будет стоять. Почертыхалась-почертыхалась "Ш" и убежала в свои чертоги, зализывать моральные раны, что мы, холопы, не послушались её. Не прошло и трёх месяцев, как к нам прибегает сосед с 3 этажа, проламывается в квартиру:
- Вы нас топите! - огляделся, а у нас тишина, всё хорошо. - Вы кто вообще и какого хера врываешься так в хату?! - сказала жена. - Я с 3 этажа! - буркнул мужик. - Ну вас 4-й значит топит! - логично подумав, ответила жена. Мужик задумался ... - Хм... я был у неё, она сказала, что у неё всё сухо. И это вы топите нас. Мужик ушёл, больше мы его никогда не видели.
Через какое-то время у этой "Ш" забился стояк на кухне, поэтому наша вода от мытья посуды и её вода через слив пошла к ней в квартиру. Она прибежала с воплями, мол, мы её затопили. Ну, мы вызвали сантехника за свой счёт, он прочистил "дымоход" соседке. На нашу просьбу объяснить "Ш", что это на её примыкании отвода образовалась пробка, сантехник покрутил пальцем у виска и сказал:
- Толку нет ей объяснять. Про стиралку п*здит чё-то. Забейте, если что, я скажу, что это её вина.
Потом была какое-то время тишина, и в последний раз она угадала прийти к нам, когда я был дома. Открываю я дверь, она стоит, молчит, не ожидала меня увидеть, но потом начала:
- У нас в туалете капает с потолка, что у вас опять протекло, смотрите! Вот жили до вас хозяева, всё было хорошо.
Я бегом в туалет, ну мало ли, вдруг и вправду что там. Всё облазил, перетрогал все подводы, все сливы.
- У нас все хорошо, - говорю. - У вас всегда всё хорошо - кинула она фразу, и начала уходить, даже не пройдя и самой не убедившись в отсутствии воды. Я догоняю её на лестничной площадке и говорю: давайте я посмотрю, что у вас. - НЕ НАДО! - Ответила "Ш", как будто я предложил раскалённую кочергу ей в зад запихать.
С тех пор она больше не приходила. С хозяевами мы сразу поговорили, сказали, что будут иметь ввиду.