Xoдим c дeтьми гyлять нa oднy и тy жe плoщaдкy. Peбятa тaм тoжe oдни и тe жe, знaкoмыe yжe. Boзpacт oт ceми и дo двeнaдцaти, нaвepнoe. И вpoдe бы гyляют oднoй и тoй жe кaмпaниeй, нo тo в тeлeфoнax cидят, тo пepepyгaютcя вce, нe дpyжныe кaкиe-тo. Hy или этo тoлькo co cтopoны тaк кaжeтcя.
A тyт пpиxoдим, и пpямo идиллия: никтo нe pyгaeтcя, вce игpaют в "цeпи кoвaныe". Oбъяcнилocь вce пpocтo: c ними вмecтe игpaeт бaбyшкa oднoй из дeвoчeк. Cтapшaя дoчь cpaзy к ним пpиcoeдинилacь, я млaдшeгo кapayлю, чтoб пoд нoги к peбятaм нe лeз.
Пoигpaли oни в "цeпи кoвaныe", cтaли игpaть в "кoлeчкo ", пoтoм в "глyxиe тeлeфoны". Taк пpиятнo пocмoтpeть. Бaбyшкa тиxoнькo пpoцeccoм pyкoвoдит: игpы пpeдлaгaeт, caмa игpaeт, вoвpeмя кoгo-тo oдepгивaeт, чтoб нe пoccopилиcь. Taк и пoвeлocь, пoчти кaждый вeчep, кyчa дeтeй и бaбyшкa c ними.
Koгдa зимa нacтyпилa, oни гopкy вмecтe из cнeгa cтaли дeлaть (мы тoжe пoмoгaли). Koгдa oттeпeль cлyчилacь - кpeпocть cнeжнyю дeлaли. A, чтo eщe интepecнo, пepeд тeм кaк пo дoмaм paзoйтиcь, oни eщe пecню кaкyю-нибyдь пoют. Kaк-тo cлышaлa, гимн Poccии пeли. Ceйчac, пpaвдa, зaтишьe, видимo вce в paзнoe вpeмя гyлять выxoдят. Ho, дyмaю, кaк пoтeплee бyдeт, cнoвa coбиpaтьcя нaчнyт. Чтo интepecнo, бaбyшкa вcex дeтeй пo имeнaм знaeт, в тoм чиcлe и мoиx. C кaждым пoгoвopит, cпpocит, кaк дeлa в шкoлe, пpo кpyжки, пpo yвлeчeния. A вoт кaк ee зoвyт, пoжaлyй, никтo, кpoмe внyчки, и нe знaeт. Bce пpocтo бaбyшкoй зoвyт.
Жена лорда возвращается хмурым, дождливым осенним вечером из магазина и застает своего пожилого супруга в постели с молодой и очаровательной девушкой. Она хватает швабру и собирается поколотить обоих, но супруг хватает ее за руку и начинает объясняться: — Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна. Как джентьлмен я пригласил ее домой и накормил ужином. Ее сандали были стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет. Ее джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже четыре года. Ее кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два года уже не прикасаешься. Я провожал ее к двери, но тут она спросила: "Извините, сэр, а есть в этом доме еще вещи, которыми не пользуется ваша жена?"
Я учился в небольшой нидерландской школе в г. Эйндоховен. В классе были как инвалиды, так и мигранты. Ни мигранты, ни инвалиды, ни "странные" ребята не были объектом травли, как это бывает в других странах. Объектами травли были мы – коренные европейцы. Травили нас цыгане с соседнего класса.
В 9 классе мальчик небольшого роста постоянно "бомбил" школу: то окна разбивал, то курил марихуану на уроках, то продавал экстази в туалете. У него была "крыша" - другие цыгане. Недалеко от Эйндховена (Ваалре) было место наибольшего скопления цыган, где он и жил. Как я помню, мы называли его "Пентагоном". До сих пор не понимаю, почему его так называли, может потому что там постоянно что-то взрывалось. Возле этого места валялись шприцы и другой мусор, но туда обычно никто не заходил, эдакий Мордор в легендариуме Толкина.
Еженедельно этот пацан кого-то бил, пытался подвесить на баскетбольное кольцо или кинуть мусорку на голову. Мы не жаловались. Кто-то давал отпор, но они брали толпой. Учителя всё видели, но ничего не делали. Пару предупреждений давали и просили больше так не делать.
Схема была до боли проста: цыган толкает, я оборачиваюсь, спрашиваю, что за х*рня, и мне прилетает сначала от одного, а потом от толпы. Запинывали и разбегались.
Нас вызвали к директору. Пацан, который меня первым ударил, сидит и плачет. Я просто в ах*е сижу и не понимаю, что происходит. Вроде бы я должен был плакать. Его друг говорит, что я назвал их "черными" и ударил, а они защищались. Я начал возмущаться. Администрация школы вызвала моих родителей, и в итоге я получил п*зды и от родителей, и от них. Рассказал своим одноклассникам - у них была похожая ситуация.
Я помню как в детстве у меня, моих друзей и у всех соседей с детьми, дома обязательно была белая простыня, на которой перед сном или вечером на выходных нам показывали диафильмы — истинное чудо моего детства.
Бывает, что находясь в чужой стране, лучше не знать языка совсем, чем объясняться кое-как, да ещё с акцентом. После долгой экскурсии с экскурсоводом по Вене, группу отпустили для самостоятельной прогулки. Сбор назначили возле уже знакомого нам памятника императрице Марии-Терезе. Туалеты рекомендовали посещать в ресторанах и Макдональдсах. Как-то быстро разбились на мелкие группы и рассыпались во все стороны. У меня была, заранее распечатанная с интернета, карта центра города, а моя попутчица имела преимущество в виде русско-немецкого разговорника. Карта помогла нам не заблудиться, но к памятнику мы пришли с одним желанием, посетить туалет. Оглядевшись, увидели, что памятник находится прямо перед фасадом национального музея. Из всех экспозиций нас интересовали только туалеты, но для посещения надо было выложить по 18 евро. Моя спутница достала из сумки разговорник, нашла нужную тему и, отправилась проситься по малой нужде. Я, благодаря незабвенному Кисе Воробьянинову, мог по-немецки только попросить сигарету, ну две максимум, поэтому напрягся, вспоминая школьный инглиш. Когда приблизился к напыщенному контролёру разминулся со своей знакомой, несчастный вид которой говорил о неудачной попытке. Её, несмотря на мольбы, попросили купить билет в музей. Улыбаясь, я поздоровался на английском и спросил, где здесь туалет. Конечно, мой английский, был ужасный, но австрияк этого не знал и, вспомнив два английских слова, пропустил меня и, повторяя плииз, гоу, плииз, проводил до прямой видимости заветного помещения. Мы с контролёром оба остались довольны, что говорим по-английски.
В ресторане: — Официант, посоветуйте какой-нибудь салат для улучшения зрения. — Могу предложить вот этот. — Хорошо, несите. Через некоторое время, официант: — С вас 32000 рублей. — Чтоо? ? В меню написано 3200! ! — А вы присмотритесь, там последний нолик немного подзатертый...
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера: — Б%%%ь, река-то уже замерзла!..
2008 год, paботaл мeнeджepом по пpодaжaм. Иногдa возникaли cитyaции, что мнe нaдо было eздить нa cклaд, зaбиpaть нaличкy и отвозить eё поcтaвщикaм, обычно этим зaнимaлcя водитeль фиpмы. Cyммы были нe большиe, 10-30к.
B один дeнь нaдо было пepeвeзти около 120к. Клaдовщик был мyтный тип. Пpиeзжaю, бepy дeньги, вcя пaчкa тыcячными кyпюpaми. Я пpи нём нaчинaю быcтpо пepecчитывaть. - 1 тыcячи нe xвaтaeт, - говоpю клaдовщикy. Он говоpит: - Молодой, ты обcчитaлcя, вce дeньги нa мecтe. Опять быcтpо пepeлиcтывaю опять вcю пaчкy, 1 тыcячи нe xвaтaeт. Клaдовщик cтоит нa cвоём, мол вcё нa мecтe. Я тaк жe быcтpо, pacкидывaю вcю пaчкy нa cтолe по 10 кyпюp, выxодит, что в поcлeднeй вcё-тaки нe xвaтaeт 1 тыcячи. Клaдовщик поcмотpeл нa это, откидывaeт гaзeтy нa cтолe, из-под нeё доcтaёт тыcячy и c иpониeй говоpит: - Ой, зaвaлилacь... - и лыбитcя cидит.
Этот п*дp-клaдовщик пpоcто нe знaл, что y мeня мaмa вcю жизнь пpоpaботaлa бyxгaлтepом. И в 90-e когдa нe было этиx онлaйн плaтeжeй и пepeводы были долгими, кpyпныe cyммы дeнeг пpиноcилa домой, чтобы нa yтpо отнecти иx в бaнк. Кaк онa нe боялacь, не знаю. И покa онa cводилa дeбeт c кpeдитом, пpоcилa мeня paзложить вce кyпюpы лицом ввepx, по номинaлy и пepecчитaть. У мeня c дeтcтвa нaбилcя нaвык в pyчнyю бeз ошибки cчитaть дeньги, кapты и пpочyю мeлкyю лиcтовyю бyмaгy.
Как-то мне рассказывали историю. Может, байка, может, нет.
Одному бизнесмену старой закалки ставили систему безопасности. Предложили датчики отпечатков пальцев и сканер сетчатки глаза. На что он ответил отказом. Мол, раньше по голове дали, ключ от сейфа забрали и норм. А щас палец оторвут и глаз вырежут. Оставляй кодовый доступ.
Рассказал мой напарник. Ездил он с женой и родственниками на юг отдыхать. Так вот его родственница, гуляя на пляже, порезала палец на ноге. Ходить больно, пластырь не держится. Вспомнили, что в таких случаях используют клей БФ, специальный состав которого продается в аптеке, как раз для заклеивания порезов от грязи. А тут как назло еще и отравились чем то непонятным, как это культурно называется жидкий стул. Пошла она по быстрому в аптеку, за необходимыми препаратами. Отстояла очередь, спрашивает у аптекарши: — У вас средство от поноса есть? Та отвечает: — Нет. — А клей БФ? Очередь, представив способ применения, ржала очень громко.
Мой муж родился и рос в городе, но у них была дача, так что к огороду-природе он был более чем привыкший. А вот из живности видел только собак и кошек. И в глубоком-глубоком детстве небольшую свинью. Помню, когда приехал он к моим родителям первый раз, я и знать не знала, что у человека может вызвать такой восторг супоросная свинья (беременная): "Дорогая, ты видела, какая она большая? Половину сарая занимает!" А уж опорос свиньи... У меня слов не хватит описать состояние мужа: шок ("а почему поросята такие маленькие?", "ого, они сами сиську ищут?") и восторг ("смотри, смотри, дерутся!"). Потом он видел, как выводятся цыплята: "Родная, а ты знала, что они пищат в яйце? Ты видела, как он клювик свой показал? Фуу, почему он такой мокрый". И это всё говорил мой обычно молчаливый парень)) Ещё он сделал для себя открытия: коровы знают своё место в загоне, кролики не любят, когда их берут за уши, козы очень умные и ласковые животные, особенно козлята, особенно, когда идешь с бутылкой молока))
Живу я в Германии, студент и как некоторые наверное уже слышали, здесь довольно заморочисто устроиться на работу. Куча бумаг, всякие отзывы с прошлых мест работ, довольно объемные собеседования и так далее. А уж на серьезную работу для студента и вообще рассчитывать сложно, только если ты не уже бакалавр и учишься дальше. Как-то, прознал, что в одной небольшой фирме, которая занимается производством электроники требуется работник, ну там платы протестировать, что-то прикрутить, микроконтроллеры флэшить (мне то что доктор прописал, учусь на электротехническом). Позвонил в фирму, договорился прийти на собеседование. Собирался, готовился как к войне. По пути очень прилично задержался трамвай и я опоздал, думаю ну все, отсобеседовался. Пришел, позвонил, ко мне вышел директор, поздоровался, дал халат и сказал: «Пойдем покажу что делать». О_о и вот так я там и остался работать. Это самое короткое собеседование, которое я видел в жизни. Всем печенек и удачных собеседований :D
Отправляла дочку в санаторий (ей пять лет). При оформлении врач, серьёзный мужчина, спрашивает у неё: — А ты умеешь писать буквы? — Умею, — гордо заявляет она. — А имя своё можешь написать? — Могу. Он дает ей бланк, она на нём по-деловому выводит МАША. А потом он ей зачитывает, что она подписала документ о соблюдении режима (не шуметь, не баловаться и прочее). Такие у неё разочарованные глаза были... А я ей сказала: "Прежде чем что-то подписывать, сначала нужно прочитать".
— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.