Работаю в одном офисе. Надо сказать, что находится он на первом этаже почти в холле! и рядом сидит охрана... слышимость потрясающая с учетом того, что у нас обычно тихо... сейчас сидим, каждый занимается своим делом. Разговор за стенкой... кто-то подходит к охране и говорит: — Где я могу увидеть Пастернака? Ответ охранника был достойным. Он сказал: — Я думаю, на кладбище!!!
80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на Вену. По радио объявляют: — В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается. Ещё через час: — Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС. Рабинович говорит приятелю: — Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?
По бульвару гуляет семья с будущим школьником. Читают вместе вывески: — А-п-т-е-к-а. М-а-г-а-з-и-н. П-и-в-о. 1+1=3. Идут дальше: — А-т-е-л-ь-е. Ц-в-е-т-ы. Пи-во. 1+1=3. Уже в конце квартала: — П-а-р-и-к-м-а-х-е-р-с-к-а-я. Пиво. 1+1=3. Как тяжело теперь будет поверить словам учительницы о том, что на самом деле 1+1=2...
Город у нас маленький, маршрутки лет пять назад были не самым популярным средством передвижения. Как-то впервые ехала на маршрутке. Моя остановка. Пытаюсь открыть дверь, и как-то оно у меня не получается. Водитель решил подсказать: — Ручка с другой стороны. Я озадаченно смотрю на дверь: — С улицы, что ли?
Было это лeт 20 нaзaд, когдa зapплaты были 2000 в мecяц, a квapтиpы дeшёвыe. Рaботaлa я нa пpeдпpиятии, гдe былa нeбольшaя пpоизводcтвeннaя бaзa и здaниe контоpы нa 20 чeловeк.
И в один пpeкpacный дeнь бyxгaлтepия вeзёт в бaнк плaтёжки, a cчeтa apecтовaны! Кaк тaк? Нyжно плaтить НДС, инaчe штpaфы и пeни. Нa cчeтy дeнeг было впpитык, но мaлeнький зaпac оcтaвaлcя.
Спиcaли 200 000 pyблeй. И дaжe вeдь глaзом нe моpгнyли. Это цeнa 1-комнтaной квapтиpы в нaшeм гоpодe в то вpeмя. Считaй, миллионов 7 по нaшeмy, a для мaлeнькой фиpмы это кaтacтpофa.
Нaчaли cpочно звонить в водокaнaл. Дeвочки говоpят: "Ничeго нe знaeм, нaчиcлили по cчeтчикaм, y вac cвepxлимитноe потpeблeниe, оно по 10-кpaтномy тapифy" (можeт и мeньшe кpaтноcть, но вcё paвно воды нaдо было нaлить нecколько ТЫСЯЧ кyбов, и дeвочeк-pacчётчиц в водокaнaлe это cовceм нe cмyтило). Шeф тpeбyeт нaчaльникa, a Ивaн-Ивaныч отдыxaeт нa Кaнapax, бeз нeго ничeго нe peшим. Тyт мы вообщe в оcaдок выпaли.
По cловaм Bодокaнaлa: нa cчётчикe y Bac в контоpe тaкоe потpeблeниe. А тaм 2 тyaлeтa и пepcонaлa чeловeк 20. Никaкой yнитaз cтолько нe выльeт! Но cотpyдницы водокaнaлa нeпpобивaeмы: "Bот жypнaл, вод подпиcь вaшeго отвeтcтвeнного зa водy. Мы пpиxодили, cнимaли покaзaния".
А нaчaльник пpeдбaзы yволилcя нeдaвно, гдe cчётчик и кто "отвeтcтвeнный" никто нe знaeт. Нaшли eго в "комнaтe обогpeвa" для paбочиx. Нaчaли вcex paбочиx тpяcти, кто мол cопpовождaeт, pacпиcывaeтcя. Однa дaмa вcпомнилa, что лeт 5 нaзaд кто-то пpиxодил и они пycкaли, a ceйчac дaвно под зaмком кaмоpкa и ключ потepян.
Пpобилиcь в водокaнaл, cняли копию жypнaлa. Нaшли cтоляpa, котоpый pacпиcaлcя. Тот говоpит: вообщe, подпиcь нe моя и в этот дeнь я нa больничном был. А тaк дa, pacпиcывaлcя один paз много лeт нaзaд - cидeл кyшaл, пpишли cнять покaзaния, нaчбaзы cкaзaл "pacпишиcь".
То ecть cотpyдники водокaнaлa, чтобы нe xодить чepeз вecь гоpод, cпокойно кaждый мecяц зaпиcывaли "cpeдниe" покaзaния, якобы мы иx пepeдaём. Но тyт нaклaдкa вышлa. Пepeпиcывaщaя cотpyдницa ошиблacь в 1 цифpe, a cчeтчик ни один дecяток лeт мотaeт, a в cовeтcкоe вpeмя нa нём eщё и пpоизводcтво cидeло, вот нaбeжaли тыcячи. А в цифpe онa ошиблacь, котоpaя зa тыcячи кyбов отвeчaeт. И дpyгaя дeвочкa, нe моpгнyв глaзом, поcчитaлa paзницy и выcтaвилa cчёт, котоpый бaнк отплaчивaл бeзaкцeптно. Попpоcтy cпиcывaл cpeдcтвa cо cчeтa, a то знaeм мы Bac, нeплaтeльщиков.
И вeдь когдa иx ноcом ткнyли, ни однa нe cоглaшaлacь. Диpeктоp иx вepнyлcя, погнaл дeвочкy cвepять покaзaния. Bcё paвно они ни в кaкyю нe пpизнaют.
Только когдa больничный им в ноc cyнyли и cкaзaли, что ceйчac по мошeнничecтвy бyдeт зaявлeниe пиcaть, cоглacилиcь пepecчитaть. Нa cлeдyющий дeнь звонят довольныe: "Bcё xоpошо". Дeнeг нe вepнём, можeтe нe плaтить зa водy тeпepь до концa годa, a можeт и большe. Чeго??? Это 16 лeт нe плaтить. Нa бaнкpотcтво нac отпpaвить xотитe? B общeм, гоpод нe большой, Шэф чepeз глaвy гоpодa дaвил нa водокaнaл, и они eщё год почти нaм эти дeньги возвpaщaли.
Когда- занимался туризмом, байдарки, пешие походы (Карпаты, Крым). Недавно встречаю одного знакомого по турклубу. А он занимается экстремальным туризмом — на плотах с толпой таких же ненормальных спускаются по горным рекам. Подбегает ко мне, радостно, то-се, пара фраз... Но одна меня просто убила: "Поехали с нами летом на Урал! В прошлом году так здорово отдохнули! Всего два человека погибло!" Я упал...
Лeтeл, знaчит, я нa caмoлeтe. Becь пoлypяд зaнят ceмeйcтвoм в лицe oтцa, мaтepи и двyx дoчepeй нa вид 6 и 3 лeт. Стapшaя тиxo cидит y oкнa и пялитcя в oкoшкo, пpиcтeгнyвшиcь, кaк пoлaгaeтcя. Млaдшaя пoлзaeт пo pyкaм oтцa и мaтepи и paдyeтcя жизни.
Идeм нa пocaдкy, cтюapдeccы пpoбeгaют и пpocят ee пpиcтeгнyтьcя. Мaть пытaeтcя пpиcтeгнyть peбeнкa, кoтopый cидит y нee нa кoлeняx, но тoй этo нe нpaвитcя, и oнa нaчинaeт pыдaть. Мaть, ecтecтвeннo, ee oтcтeгивaeт и oнa пpoдoлжaeт пoлзaть.
Взяла на себя смелость перевести несколько историй со шведского сайта FML (жизньдерьмо):
1. Сегодня, когда я заводил свой автомобиль, услышал самый противный звук, который мотор может только издать. Когда я приподнял крышку капота, я понял почему. Там лежал кот, которого мой сын искал сегодня все утро.
2. Сегодня мой семилетний сын рассказал с гордостью, что ночью он снес яйцо. Когда я пошел посмотреть, яйца там конечно же не было, вместо этого лежала огромная куча г*вна.
3. Сегодня в зоопарке я узнал, что бегемоты могут ссать наоборот, стоя за тобой и повернутые к тебе спиной.
4. Сегодня я сдавала экзамен в школе вождения, со мной в машине сидели мой преподаватель и парень. И я пукнула. Ничего не было слышно, но зато так сильно воняло, что мой преподаватель подумал, что это проблема в выхлопной трубе и нам следует взять другую машину.
5. Сегодня я пошел в парк кормить лебедей, чтобы избавиться от боязни лебедей. Один из них, вероятно, заинтересовался мной сильнее, чем хлебом и поэтому он бегал за мной вокруг парка, пока все смеялись.
6. Сегодня я пришел к девушке домой в первый раз. Но мне пришлось развернуться у дверей, так как вышла ее мама и сказала, что моя девушка хочет порвать со мной.
7. Сегодня мои коллеги искали для меня новую работу.
8. Сегодня наконец-то выдался солнечный и свободный день, поэтому я решила позагорать. Я надела солнцезащитные очки, поэтому намазала солнцезащитный крем только на нос и подбородок. Теперь на моем обгоревшем лице красуется пятно в виде члена.
9. Сегодня я поливал весь свой сад. Спустя несколько часов работы, я выключил шланг и увидел, что начал идти дождь.
10. Сегодня в магазине ко мне подошла женщина и попросила одолжить ей моего младенца, потому что «так можно пройти без очереди».
Когда мне было десять лет, умер мой любимый дедушка. В день похорон я, естественно, не пошла в школу. На следующий день учительница прямо с порога спросила: "Почему тебя не было?" Я ответила с комом в горле, на что она сказала: "Похороны дедушки — не повод пропускать занятия". Я расплакалась, и она написала замечание в дневник, и наорала на меня. Ох, влетело ей потом от мамы и от директора. Внутри я ликовала и ехидно улыбалась. Ровно 20 лет прошло, а я всё простить не могу. Вот же с@ка.
Африканские лидеры сердечно поблагодарили Владимира Владимировича за списание долга в 20 млрд долларов. — А то и нам бы пришлось поднимать пенсионный возраст, — заявили они.
Женщина протянула цветастый рекламный листок. Максим взял его на ходу, собираясь выбросить в ближайшую урну. Но не успел: взгляд зацепился за крупные буквы, напечатанные готическим шрифтом. “Человеконауриум” — гласила надпись на бумажке, а вокруг танцевали фигурки людей.
“Забавно”, — подумал Максим, — “Всё равно гуляю без дела, можно зайти. А вдруг будет прикольно?”
Музей оказался в двух шагах, и юноша, толкнув тяжелую дверь со львами вместо ручек, оказался в темном прохладном холле.
— Добрый день.
Из полумрака вынырнул усатый человек в фуражке и кителе с золотыми аксельбантами.
— Не удивляйтесь. Поскольку наш музей посвящен человеку, мы следуем завету Диогена.
Служитель музея поднял в руке старинный фонарь и зажег в нем свет. Хорошо хоть не свечу, а обычную лампочку.
— В стоимость билета входят услуги экскурсовода, — усатый отсчитал сдачу и махнул рукой, призывая следовать за ним.
— Просьба не шуметь, не стучать по стеклу, не пытаться привлечь внимание наших подопечных. Они должны находиться в естественной среде и не подвергаться стрессу. А вот и наш первый экземпляр.
Из темного коридора они вышли на площадку перед толстым стеклом. За ним, в ярко освещенной комнате, бродил человек. Полный, заросший щетиной, в шортах и замызганной майке.
— Наш первый обитатель музея — “писатель средне-популярный”.
Подойдя к стеклу, Макс с удивлением рассматривал мужчину. Тот бродил с отрешенным видом, жевал губами, морщил лоб, напряженно хмурил брови. В один момент на его лице появилось радостное выражение. Бросившись к компьютеру в углу, он с громким стуком забарабанил по клавишам.
— Пойдемте, сейчас не будет ничего интересного. Это теперь часа на два, пока вдохновение не иссякнет.
И снова усатый экскурсовод ведет его через темный переход, освещая путь фонарем.
— А здесь депутат-обыкновенус. У нас содержится сезонно, в перерывах между сессиями парламента.
В комнате, за таким же стеклом, мужчина в халате сам себе в зеркале корчил рожи. То изображал скорбь, то радость, то негодование… Наблюдать за ним было смешно и немного стыдно.
— А кто следующий? — Максиму быстро надоело кривляние.
— Сейчас увидите.
Третья комната была завалена хламом. Разбросанная одежда, коробки, носок на люстре, смятые алюминиевые банки. На кровати лежал парень и играл на ноутбуке в стрелялку.
— Студент нормаликус. Через неделю защита диплома.
— А он его написал, надеюсь?
— Нет, конечно! Я же говорю - нормаликус. Пройдемте в следующий зал.
Называть обитателя четвертой комнаты не было нужды. “Модель городская мелкотравчатая” — гласил плакат под потолком. За стеклом, в не меньшем беспорядке, чем у предыдущего экземпляра, на диванчике устроилась густонакрашенная девица. Губы и бюст выдавали работу пластического хирурга обилием силикона. “Модель” увлеченно тыкала в экран телефона длинным нарощенным ногтем.
— Если хотите, можно почитать её переписку на экране рядом с вольером.
Максим осуждающе посмотрел на экскурсовода, но тот лишь ухмыльнулся.
— Она сама захотела. Для увеличения популярности. Но если будете читать, нужно обязательно подписаться на неё в инстаграмме.
Они двинулись дальше. В этот раз вместо стекла была сетка.
— “Веганус-позерус”. Держите.
Экскурсовод сунул в руку Максима бутерброд с колбасой.
— Дать ему?
— Нет, что вы. Подойдите к вольеру и откусите.
За сеткой никого не было. Но стоило поднести ко рту бутерброд…
— Ага! Попался!
К барьеру подскочил растрепанный тощий субъект. И брызгая слюной принялся орать.
— Жрешь? Как ты можешь есть это? Знаешь, как страдала несчастная коровка, ради того, чтобы ты мог это кусать? Это мертвечина! Брось! Брось немедленно! Только питаясь сырыми овощами и фруктами, ты будешь здоровым! Ты то, что ты ешь!
Максим уже хотел бросить бутерброд, но усатый громко гаркнул:
— Фу! Колбаса соевая!
Веганус сник, разочарованно фыркнул и снова спрятался.
— Не бойтесь, он специально ищет, на кого покричать. А так вполне безопасный.
Они еще долго бродили по залам человеконариума. Смотрели “обжоруса стеснительного”, крадущегося в полумраке к холодильнику. Наблюдали брачные игры “интернет-тролля”, нашедшего новую жертву. Кормили с рук “диетуса нестойкого”. И множество, множество других.
Когда посетитель уже утомился, экскурсовод объявил:
— И последний наш экспонат. Человек любопытствующий.
Максим, стоя перед стеклом, долго вглядывался в фигуру напротив. Очень знакомую, даже слишком. Пока не понял — напротив не стекло, а зеркало.
Кваша: в городе, откуда родом моя жена, было две секции: бокс и народные танцы; поэтому все мальчики боксировали и немножко танцевали, а все девочки танцевали, но умели прямой левой
Ехал тут как-то в Екатеринбург, попалась в купе тетка, с севера от сына возвращалась. Разговорились, она на шахте где-то работает, где камни драгоценные добывают. Голландцы ту шахту зафрахтовали, вот и копают потихоньку. А сама она на ленте стоит, палочкой породу разбирает. — Ого – говорю — с бриллиантами дело имеете! — Да с этими-то редко – говорит — больше опалы идут да хризолиты…. Хотя раз в месяц изумруды обязательно вижу, как по расписанию…. Это уж точно... . — А почему – спрашиваю – точно раз в месяц-то, это что за расписание? — Да мужики наши шутки так шутят. Найдут большой кристалл горного кварца, зеленкой, паразиты, выкрасят и к нам на ленту подбрасывают. Вот и едет сверху красота такая, лучи зеленые во все стороны, так сверкает, что Сваровски позавидует. И ведь головой понимаем, что опять эти сволочи подкинули, так нет же, все равно работу бросаем и к нему толпой несемся. А эти дураки и рады, ржут целый день потом как кони. Вот так раз в месяц изумруды и вижу… robеrtуumеn