Учился когда-то со мной в деревне в школе один паренёк, Витя. И был этот Витя таким худым и маленьким, что смотреть больно, живодристик, да и только. Над ним постоянно все угорали, но я с ним нормально дружил. И вот в классе 6-ом переехал он с родителями в город и пропал, ни слуху от него ни духу.
А недавно поехал я в город по делам и как-то случайно встретил Витиного отца. Он обрадовался, сразу домой пригласил, рассказал о себе, о Витьке. Говорит, как в город они переехали, стал Витька очень усердно заниматься спортом, награды какие-то имел, титулы...
Короче, пришли мы к ним в квартиру, отец с порога сразу кричит, мол "Витёк, выходи, смотри, кто пришел". И тут из комнаты выходит здоровенный детина, я аж потерялся, смотрю на него в шоке такой:
-Витёк, тыыы?
-Да-а - улыбается здоровяк растерянно.
Я обнял его, 12 лет не видел! А отец Витин говорит мне:
-Да не, Сань, этот Витя зять наш, а вон твой дружбан бывший.
Тут из кухни выходит настоящий Витя, такой же живодристик, как и в школе, с шестого класса только подрос малость. А занимался он шахматами, КМС по шахматам.
Андреич - ужасно активный пенсионер. Ходит по двору с маленькой, кривоногой шавкой на тонком поводке. Любит давать советы.
- Давай, давай, - машет он мне, когда я паркую машину. - Давай! Ещё целый метр! Шавка сидит у него на руках и, прищурившись смотрит вокруг. Я сдаю назад, слушая указаний, и упираюсь в мусорный бак. - Блин, Андре-е-ич... - Чего, Андреич? Смотреть надо. По зер-ка-лам.
Идёт навстречу. - На, погладь его, погладь. Суёт мне шавку под нос. Я протягиваю руку. Собачка цапает меня за палец. - Андре-е-ич, ё-маё...
- Слушай, - говорит он мне. - У тебя же первый этаж, чего решётки не поставишь? Смотри, вынесут всю обстановку - по миру пойдёшь! Я тебе с пенсии занимать не буду.
Что ж, идея здравая. Ставлю решётки. Через месяц: - Сволочи, сволочи, сволочи!
Что? Кто? Залезли днём по моей решётке на балкон к Андреичу (он живёт на втором, сразу надо мной) и попёрли дрель, точило и ещё кой-какой инструмент. В квартиру не проникали. На прутьях решётки висят комки грязи от обуви воров.
- Головой думай! Мне из-за тебя теперь тоже намордники на все окна ставить?! Шавка выкатывает глаза-бусинки и злобно гавкает. След преступников она почему-то не берёт.
На следующий день мы снова друзья. Андреич помогает мне вкручивать лампочку в подъезде.
- Андреич! Подожди, не включай! ... - Ну, блин, Андре-е-ич...
Банк. Кредитный отдел: — Мне нужен кредит. — На какие цели? — Я хочу открыть гей-клуб. — А кто туда будет ходить? — Пид*ры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... — Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. — О, и Вы приходите.
У моего отца камни в почках и из за этого ему сейчас нельзя пить алкогольные напитки и употреблять в пищу: закусочные консервы, внутренние органы животных, ливерную колбасу, мясные супы, копчености и соления. Я и мама следим за его питанием, но это не так просто. Как-то ночью я зашла на кухню утолить жажду и увидела такую картину: сидит отец, пожирает колбасу, запивает пивом и жалуется на свою жизнь коту. Увидев меня он встал и c суровым выражением лица сказал: - Ничего личного, но тебя придется убрать. P.S. Мужику 40 лет :D
По доpогe нa избиpaтeльный yчacток пытaюcь объяcнить чeтыpexлeтнeй дочepи, что тaкоe выбоpы.
- У нac в cтpaнe ecть пpaвитeльcтво, тaм paботaют люди, котоpыe пpидyмывaют зaконы и пpинимaют вaжныe peшeния. Этиx людeй выбиpaют. Зa кого большe чeловeк пpоголоcyeт, тот и cтaнeт caмым глaвным. - А кaк выбpaть, зa кого голоcовaть? - Они вce что-то обeщaют. Нaпpимep, один говоpит ecли выбepyт мeня, то вce бaбyшки и дeдyшки бyдyт полyчaть большe дeнeг, втоpой ecли выбepyт мeня, то в кaждом гоpодe поcтpою большой бacceйн, a тpeтий обeщaeт - y кaждого, кто зaболeeт, бyдyт бecплaтныe лeкapcтвa. - И что ты выбepeшь? - Пообeщaть можно что yгодно, нyжно понять, кто обeщaния cдepжит и бyдeт мyдpо peшeния пpинимaть.
Зaxодим в кaбинкy, cтaвлю кpecтик. - Вce, я пpоголоcовaлa. Дочка (c нaдeждой во взглядe): - Зa того, кто c бacceйном?
Просыпаюсь утром в свой день рождения, и в кровать забирается сын (3 года). Жена говорит ему: поздравь-ка папу с Днем Рождения! Он: "Давай на ушко". Подбирается к уху и шепчет: "Нам нужен твой торт, уже понедельник". Хмм, действительно, искреннее поздравление))
Было мне лет 7-8, времена в семье были тяжёлые, папа подрабатывал, где только мог - электриком, слесарем, грузчиком, таксистом, мама же готовила всевозможные блюда из всего, что сама выращивала на грядках. До сих пор помню компот из сушёных яблок, блины на воде и варенье к блинам из тех же самых, перетёртых через ситечко яблок из компота. И, вдобавок, выпросили мы с сестрой на Новый год по-настоящему роскошный подарок - кошку.
С тех пор на выходных папа отправлялся порыбачить. И нашей несравненной очаровательной кошке приходилось ежедневно питаться варёной рыбой. Вскоре запах рыбы настолько мне приелся, что от него начинало тошнить. Вот тогда я и решила спасти кошку. А именно - заработать на пакетик Вискаса. Тогда покупать корм для питомцев для меня приравнивалось к истинному аристократизму, ведь пакетик с порцией стоил целых 20 рублей!
У кого есть деньги? - конечно же, у мамы! С мамой договорилась делать ей массаж за деньги. Расценки у меня были невысокие, но, на мой детский взгляд, весьма справедливые. 3 минуты массажа стоили 1 рубль. За 5 рублей можно было получить 15 минут массажа, за 10 - полчаса, и за 20, соответственно, час массажа. Руки с непривычки болели, но цены я заявляла сама, отрабатывала честно, а мама отдыхала. Однажды моими услугами воспользовался папа, он и посоветовал мне сделать объявление, чтобы все знали, что я умею делать массаж и за сколько. Разумеется, он имел ввиду повесить листочек дома, а под "всеми" подразумевал себя и маму, но я поняла это очень даже буквально и у меня загорелись глаза от ожидаемой выгоды. Через несколько дней я сделала штук 10 объявлений, на каждом было написано кривыми печатными буквами "прафесиональная масажистка", а ниже цветными карандашами нарисованы мои весёлые цены и подписан адрес. На всякий случай, чтобы потенциальные клиенты не заблудились, я уточнила, что дверь голубая и нарисовала её. На прогулку я взяла с собой клей и, тихонько отлучившись со двора, расклеила свои листочки на всех ближайших досках объявлений.
Не знаю, что бы было, если бы на следующий день отправляющегося на работу папу не привлекло моё разноцветное объявление. Он смеялся над ним до тех пор, пока не увидел внизу свой адрес с точностью до этажа, квартиры и цвета двери. Вот тогда у него глаза на лоб и полезли. Он опоздал на работу, но вернулся домой и сообщил маме об этом ужасе (мобильные телефоны тогда мало у кого были). Меня разбудили, и ещё час мы с мамой гуляли, вспоминая, где же я ещё повесила свои объявления. Со мной серьёзно поговорили, и с тех пор в кошачий рацион был добавлен сухой вискас. Кошка была в восторге, я тоже. Хотелось бы сказать, что мой косяк забыли, но нет, напоминают до сих пор и хранят мои объявления. Иногда мама просит сделать ей массаж, и обещает заплатить из расчёта 20 руб/час.
Ходил с друзьями в качалку в свое время от нечего делать. Это нынче фитнесс - клубы, где море женских поп и крутые тренажеры. А в качалках - суровые потные качки, старые советские гантели и соответствующий запах. Пришел парнишка, первый день, накидал блинов на гриф и улегся жим делать (лежа на лавке на спине толкать вверх тяжелую штангу руками). Лежал, кряхтел минут двадцать. Тут уже не выдержал администратор - здоровый качок под два метра и килограмм под 130. - Парень, тебе помочь？- обратился он к уже синему, но не сдающемуся юнцу. - Ну, да - сквозь зубы процедил молодой спортсмен. - От скромности помрешь - выдал администратор и поднял с груди парня тяжелую штангу.
— И еще история, которую я слышала как реальную: один мужик сдавал туристам домик в Северном Трансваале, а сам жил в Претории. Однажды ни свет ни заря ему на мобильник позвонили очередные постояльцы, американцы, и паническим голосом стали просить совета, что делать — у них в ванной ящерица! Как потом оказалось, это был крупный варан. Мужик, про себя проклиная "этих тупых из каменных джунглей", посоветовал выгнать ящерку шваброй и завалился было спать дальше. Но это ему не удалось: постояльцы позвонили снова. "Ящерица отняла у нас швабру, что нам теперь делать?! "
Лeт 10-12 нaзaд eдy в пoeздe. Зaшёл в кyпe, тaм пoжилaя пapa: cтeпeннoгo видa кaзaxи, тaкиe интeллигeнтнoгo видa. Пoздopoвaлcя, oни cдepжaннo пoздopoвaлиcь co мнoй. Кaкиe-тo нaпpяжённыe. Я xмыкнyл пpo ceбя, cтaл pacпoлaгaтьcя. И чyю: зaпax в кyпe нeздopoвый... Тyт вxoдит мyжик, виднo: пpocтoй, paбoтягa. Он бoдpo cкидывaeт cвoи caпoги, и в нoc сразу же ударяет зaтxлый зaпax пpoтpaвлeнныx нocкoв, кoтopыми Чaпaeв пpeдлaгaл плeннoгo бeлoгвapдeйцa пытaть... Я eдвa нe зaдoxнyлcя и выбeжaл в кopидop.
Отдышaвшиcь, я нaбpaл в лёгкиe вoздyxa, вoшёл в кyпe, cтaщил c пoлки мyжикa и вывoлoк eгo в кopидop.
- А нy cмeни нocки и caпoги cвoи зacyнь в пaкeт! - рявкнyл я нa нeгo. - Эй, ты чего? Этo oбyвь тaкaя, yгoмoниcь... - и мyжик cнoвa пoлeз в кyпe... - Мужик, ты xoчeшь cкaзaть, чтo мы бyдeм нюxaть этo вcё? Я тeбя c пoeздa выcaжy! - рaзopялcя я...
Пoдoшёл нa шyм пpoвoдник и, paзoбpaвшиcь в чём cyть шyмa, пpиcтыдил мyжикa и cкaзaл, чтo oн мoжeт peaльнo eгo выcaдить! Мyжик cник...
- У мeня нeт cмeннoй oбyви...
Я дaл eмy пaкeт и cвoи нocки чиcтыe, нo пoтpeбoвaл, чтoбы oн cxoдил и пoмыл нoги, пepeд тeм, как их надеть. Кoгдa вcё зaкoнчилocь: caпoги были в пaкeтe, мyжик в чиcтыx нocкax - зaпax yлeтyчилcя... Стaлo нopмaльнo. Мyжик пoшёл в coceднee кyпe к кoмy-тo тaм. И тут заговорили пoжилыe пaccaжиpы зaгoвopили:
- Дopoгoй, спacибo тeбe! Мы yжe пoчти yмepли oт этoгo зaпaxa... Мы нaчaли eмy гoвopить, мoл, чтo нexopoшo пaxнeт... А oн нe oбpaщaeт нa нac внимaния. Чтo мы мoжeм cдeлaть, yжe нeмoлoдыe мы, и нeyдoбнo кaк-тo жaлoвaтьcя в нaшeм вoзpacтe...
Гoвopю им, дескать, oчeнь вы вeжливыe! Тaкиx cpaзy дaвить нaдo! Чepeз этo "нeyдoбнo" тaкиe гaды и тpaвят нaшy жизнь!
На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин. Буддист говорит: — Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть. Прыгает и медитирует: — Будда… Будда… Будда… Будда… Когда до земли остается всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя. Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии: — А если я спрыгну, меня спасет Иисус. Прыгает и приговаривает: — Иисус… Иисус… Иисус… (беспокойно) Исус, Исус, (отчаянно) Исус-Исус-ИСУУУУУУУУУС!.. ШМЯК! Мусульманин, видя неудачу предшественника, сперва мнется, но затем решается: — Я доверяю Аллаху. Прыгает: — Аллааах… Аллааах… Аллах, Аллах, Аллах-Аллах-БУДДА-БУДДА-БУДДА!..
Россия. 2008 год. Предприятие по производству ДВД и Компакт дисков. В цеху стоит комп на мониторе которого в таблице Ехсеl отображается план на смену. И напротив отработанных пунктов на мониторе проставлены черные точки... маркером...