В нашем коллективе есть коллега-паразит. Эта с*ка вообще ни на что не хочет тратиться, даже на заварку. Ну, конечно, зачем покупать, если можно взять чужую, оторвать ярлычок и в наглую попивать его перед тобой... Ведь, как говориться, не пойман - не вор! А когда заводим разговор о том, что в коллективе есть крыса, делает морду кирпичом. На днях купили пачку чая в пакетиках, помакали их в унитазе, подсушили, и оставили на столе. Чай потихоньку уходит... И наш негатив тоже...
Лето. Жара. Шёл я как-то по городу и увидел палатку с мороженым. Недолго думая, я подошёл к ней и встал в очередь. Прямо передо мной стоял мальчик лет десяти, который долго пытался найти что-то в своих карманах. Потом он открыл свой кошелёк, порылся в нём и судя по всему ничего не нашёл. Когда подошла его очередь, он посмотрел на меня и спросил: "Извините, пожалуйста, у вас нет лишних пяти рублей?" Ну, думаю, от пяти рублей то не обеднею. Знаю, как это обидно когда всего нескольких рублей не хватает, тем более жара стоит такая, мороженое сейчас - самое то. Достал из кармана пять рублей, даю ему, а он берёт, говорит: "Так, орёл - миндальное, решка - фисташковое", подкидывает, возвращает мне монету и протягивает продавщице сторублёвую купюру.
Поехали отдыхать с девушкой на Азовское море. А так как море давно не видел, решил попрыгать на волнах, ну, и случайно наглотался воды. Не обратил на это внимания, и, в итоге, пару дней думал, что плохо все с ЖКТ из-за жары, а я её тяжело переношу. В предпоследний день, когда пища богов - пельмени с кетчунезом - не захотели обосновываться в новом доме с кислой средой и со спешкой оттуда смотались, я решил, что надо купить что-нибудь для живота.
Вспомнил, что глотал воду, понял, что простейшие в моем желудке не давали покоя, и решил купить Энтерофурил с активированным углем.
Выхожу из дома, открываю статью про геномный анализ биоты Азовского Моря, и, читая текст, медленно иду в аптеку. Так как яркость не убавил на телефоне, то не особо видел, что передо мной и изредка поглядывал. И вот, моя правая нога внезапно начинает проваливаться в бездну, попутно утягивая мою тушу. Свалился я в какой-то непонятный сток 1х2м с трубой посередине. Резко оттуда вылез и начал вытирать локти и колени от листьев и грязи, попутно направляясь дальше в аптеку. Когда начали появляться фонари, я понял, что у меня идет кровь в районе живота. Заглянув, увидел, что незначительно пробил живот чем-то, так как упал я сначала на трубу. Держа футболку на расстоянии от раны иду и смотрю, как кровь капает на асфальт.
Захожу в аптеку. Время 23:30, в аптеке очередь. Девушка из очереди видит кровь и пропускает меня. Подхожу к окошку, фармацевт смотрит на мою рану - глаза по 5 рублей.
Ну я и говорю: "Здравствуйте, мне пожалуйста, что-нибудь от живота".
Тёща отправила зятя в магазин за овощами, причем, наказала, чтобы выбрал чистые, без нитратов. В магазине зять уточняет у продавщицы: — Скажите, эти овощи без нитратов и других отравляющих веществ? А то мне их теще нести. — Без. Придется вам самому все добавлять.
Пост о попрошайках . К тому же не очень-то и умелых.
Сидели тут недавно со знакомой в ТЦ .
Тут к столику молча подруливает не слишком опрятно одетый пацанёнок и кладет на стол бумажку и какую -то фигню в виде сердечка (это фуфло еще и мигало.) Стоимость которого в этом же ТЦ наверное была рублей 15 .
Посмотрев слезливыми глазками (ну знаете как они умеют) на девушку он пошел дальше раздавать эту ерунду .
Девушка взяла бумажку и начала читать . Там как обычно была тру стори про глухонемого парня который зарабатывает целыми днями и поднимает с колен не только себя и страну, но и всё, что можно . Поэтому купите эту мигающую фигню за 50 рублей . И счастье придет к вам , и сестра/брат/кот у бедного больного мальчиика излечатся и т.д и т.п
Она сразу полезла в кошелек за денежкой и мне сказала подбросить немного мелочи этому хитрецу .
Нужно было доказательство .
Рукой машу парнишке . Он подползает и с радостью смотрит на нас (увы не прокатило в этот раз) подвигаю ему и игрушку и бумажку и мотаю головой (не надо)
В миг погрустневший парень собирает всё и уходит .
В спину ему говорю сразу: "Стой. 500 рублей-то возьми" .
Какая радость была на его лице, когда он повернулся . Но увы, радость быстро сменилась необъяснимым выражением, когда он понял, что сильно накосячил (напоминаю - он глухой и немой)
Никогда не любил таких существ . А так проколоться - это совсем уже грязно .
Сегодня ходил сдавать кровь по приглашению. Занял место в очереди в регистратуру, жду. В соседнее окошко подходит достаточно весёлый мужчина лет за 60, здоровается с женщиной, сидящей за стеклом. - Здравствуйте. Девушка, хорошо выглядите (женщина его возраста). - Здравствуйте. Паспорт давайте. - Чего у вас настроения нет? Погода отличная, снежок валит, зима настоящая. - Вы кровь для кого сдаёте? С такой же непрекращающейся улыбкой он ответил: - Да у меня жена в реанимации! - М-да... - Вы не переживайте, у меня кровь хорошая, ей подойдёт. Первый раз добровольно отдаю, а то 40 лет с меня сосала...
Подходит сегодня днем знакомый и просит одолжить денег на празднование ДР. Просит 500 евро, ну или "сколько смогу". Говорит, что уже много одолжил, но немного не хватает. Хочет как следует отметить 35 лет, чтобы все запомнили. Я отказал. Финал диалога: - Думаешь , что я не отдам? Я отдам. - Нет, я думаю, что у тебя не все дома. - Почему это ? - Осень. Октябрь. На улице ветер и дождь. Ты, в дерматиновых летних туфлях с дырками и в толстых вязанных носках, просишь 500 евро на пропой.
Подросла дочка известного бизнесмена, он же, если я ничего не путаю, был городским депутатом. В общем его фамилия, как и его ТЦ-однофамильца, был на слуху. Так вот, дочка подросла и уже могла, что и делала с удовольствием, тусить в ночных клубах. В привычку вошло заканчивать свой отдых гонками по ночному городу со своими подругами. Естественно, адреналин в крови разбавлял уже присутствующий там алкоголь. А инстинкт самосохранения или чувство наказания, по всей видимости, было подавлено реальными фактами "спасения" папой из любой передряги.
Так произошло и в этот раз, когда дочка влетела на газон и пешеходную дорожку снеся перед этим ограждения. Помню, что ходил слух по городу, об обязательном лишении права водить авто сроком на два-три года, для этой девчушки.
Но случилась беда раньше. Через, примерно, полгода эта же девушка, вместе со своей подругой, находясь за рулём транспортного средства и не справившись с управлением, влетела в бетонный постамент на одной из остановок в центре города. К сожалению, с летальным исходом.
Мораль? Пусть для каждого она будет своя. Но все мы должны знать и помнить. За каждый свой поступок мы отвечаем здесь и сейчас.
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников: — Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. Шепот из оркестра: — А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Пocтyпaeт зaявкa из пpигopoдa, кoнeчный aдpec нe oчeнь дaлeкo, в гopoд. Пoдъeзжaю нa aдpec и нaблюдaю oчeнь милyю кapтинy: cвeтит oдинoкий фoнapь, c нeбa пaдaeт кpyпными xлoпьями cнeг и в cвeтe этoгo фoнapя пapeнь кpyжит нa pyкax cвoю дaмy. Рoмaнтикa дa и тoлькo. Я пopaдoвaлacь зa cчacтливyю пapy и зa ceбя, знaчит пoeздкa бyдeт cпoкoйнaя. Агa. Щac.
Едeм, пapeнь paccкaзывaeт любимoй o тoм, кaк зa дeнь 15 км нaмoтaл пo мopoзy (минyc был в этoт дeнь, нo нeбoльшoй), a пoтoм кaк бы нeвзнaчaй, oбpaщaяcь кo мнe, гoвopит:
— А вы знaeтe, чтo вы нac бecплaтнo вeзётe? — Нeт, нe знaю, пoчeмy тaк? — А я ceгoдня c дpyзьями нa 50 тыcяч пocпopил, чтo дoмoй дoeдy бecплaтнo.
О кaк! Я нa тoт мoмeнт yжe oкoлo пoлyгoдa paбoтaлa в тaкcи, нeкoтopый oпыт oбщeния c нeaдeквaтaми имeeлcя, дa и бopзocти нeмнoгo нaбpaлacь. Отвeчaю eмy:
— Кaк милo, a co мнoй пoдeлитьcя нe xoтитe? — Нy мы жe бeз вac cпopили! — Тo ecть плaтить нe бyдeтe?! — Нeт. — Baшe пpaвo.
— Ты чeгo тaк ceбя вeдёшь, y тeбя чтo, дeнeг нeт? — Дa ecть y мeня дeньги, тyт дeлo пpинципa, — и вce в тaкoм дyxe.
B этoт мoмeнт мы пoдъeзжaeм к paзвязкe, гдe oднa дopoгa в гopoд yxoдит (кyдa им нaдo), a дpyгaя нa тpaccy oт гopoдa в дpyгyю cтopoнy, гдe лec, тeмнo, людeй нeт, в oбщeм вce пpeлecти зaгopoдa. И cpaзy пocлe пoвopoтa я yтaпливaю гaз в пoл.
Рeбятa видят, чтo eдyт нe тyдa, нaчинaют пaникoвaть, мол: — А кyдa мы eдeм?
Нa чтo я cпoкoйнo oтвeчaю: — Нy paз yж y вac бecплaтнaя пoeздкa, тo вeзти вac пo aдpecy я нe oбязaнa. Едeм тyдa, кyдa зaxoчeт вoдитeль, a я xoчy тyдa! И пpибaвляю cкopocть.
Дeвyшкa yжe opeт нa пapня:
— Дa зaплaти ты, тeбe чтo, дeнeг жaлкo? — Скaзaл же - нeт! Я пocпopил!
И yжe мнe: — Оcтaнoвитe мaшинy! — Зaплaтитe, ocтaнoвлю.
Во время урока закона божьего кюре спрашивает ученика: — Ты можешь сказать, до какого времени Адам и Ева находились в раю? — До осени. — Почему? — Раньше яблоки не созревают...
Сын спрашивает у отца: — Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? — Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. — Хорошо. — Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: — Говорит, что переспала бы. — Вот, а теперь спроси это у сестры. — Она то же согласна. — А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. — Дед тоже согласен. — Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две пpocтитутки и пид@рас.