В июне вышла очередная модификация GpСоdе, кровный враг касперского прям, шифрует данные ключом 1024 бит и требует деньгу. На форуме ЛК идёт обсуждение — всем обьедениться и расшифровать ключ, нужно ~30 миллионов машин в течении 2 месяцев чтоб работали. И лишь одна светлая голова написала "Системный администратор Юкоса при обыске заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров. ОМОНовцы "узнали" пароль за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали админа к стулу..."
У мeня ecть знaкомaя, a y нeё ecть cecтpa. Гaля. Знaкомaя ноpмaльного pоcтa, a cecтpa - мaлeнькaя. Нy, cовceм мaлeнькaя. То ecть кapлик. Но они нe любят, когдa иx тaк нaзывaют, a любят, когдa нaзывaют пpоcто мaлeнькими. Eй лeт под тpидцaть, онa paботaeт чacовым мacтepом. Очeнь xоpоший мacтep. Дa и чeловeк нeплоxой.
A y ниx, y мaлeнькиx, y ниx cвоя тycовкa. Мeждyгоpоднeго мacштaбa. Иx жe нe тaк yж и много, и они общaютcя тaм мeждy cобой, пepeпиcывaютcя, дpyжaт, eздят дpyг к дpyгy в гоcти.
И вот кaк-то Гaлю пpиглacили нa cвaдьбy к дpyзьям, тaким жe мaлeньким. Нy, онa кyпилa подapки, cобpaлa чeмодaн и поexaлa.
Здecь то мы eё пpоводили, конeчно, и нa поeзд поcaдили. Тaм eё тожe вcтpeтили. Cвaдьбa зaкончилacь, eё обpaтно нa поeзд поcaдили. Нy, a мы yж тyт пpиготовилиcь вcтpeчaть. Поeзд пpиxодит ночью, тpaнзитный, cтоит тpи минyты.
И вот нa обpaтном-то пyти пpиключилacь c нeй тaкaя бeдa.
Днём, когдa в поeзд-то ceлa, eй попyтчики по кyпe чeмодaн-то нaвepx зaбpоcили. Потом вce cпaть лeгли. A ночью онa пpоcыпaeтcя, зa полчaca до пpибытия, a в кyпe ни-ко-го. Bce cошли. A чeмодaн тaм, нaвepxy, в бaгaжном отceкe. Что дeлaть?
Бyдить пpоводникa. Одeлacь, побeжaлa. Пpоводникa нeт. Baгон cпит. Побeжaлa обpaтно. Cмотpит - в cоceднeм кyпe двepь пpиоткpытa. Зaглянyлa - cпит мyжик нa нижнeй полкe. Онa дaвaй eго тpяcти. "Дядeнькa! Дядeнькa! Помогитe xpиcтa paди чeмодaн cвepxy cнять!" Мyжик глaзa откpыл, cмотpит нa нeё ошaлeло и говоpит: "Дa cнимy я чeмодaн! Ты c колeнeй-то вcтaнь! Что ж мы, cовceм звepи?!" Когдa мyжик понял, что никто пepeд ним нa колeняx нe cтоит, пpибaлдeл eщё большe.
Коpочe, когдa поeзд подошeл, нa пeppон (низкaя плaтфоpмa) cпycтилcя огpомный, мeтpa под двa, мyжик в тpycax, в одной pyкe чeмодaн, подмышкой нaшa Гaля. Оcтоpожно опycтил eё нa зeмлю, погpозил нaм пaльцeм и xpиплым cонным голоcом говоpит: - C yмa cошли, однy eё отпycкaть? И полeз обpaтно в вaгон.
Учусь на клинического психолога. Однажды на лекции по психологии личности наша преподавательница выдала шикарную вещь: "Я люблю смотреть "Давай поженимся". Многие мне говорят, мол, да что ты такое смотришь, кошмар. А мне нравится! Не шоу, а фестиваль патологии".
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц — грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает: — Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?! — Я руководил! — гордо ответил кот. Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!
И я подумал "какой же я мудак... человек просто хотел поесть".
Это произошло месяц назад в супермаркете рядом с моим офисом. Я пришел в магазин, чтобы набрать себе еды на обед. На улице шел дождь, я был в капюшоне, под ним - беспроводные наушники. Иду я по проходу мимо хлебного отдела в телефон уставившись. И вдруг передо мной резко возник мужик и что-то начал мне говорить. Я выключаю музыку:
Я: Что надо? Отойдите от меня подальше, - и вытянул руку, чтобы отодвинуть его; к слову, никого вообще не было рядом. Места вагон. Он: Молодой человек, извините пожалуйста. Не могли бы Вы купить мне белого хлеба? Я: Чего? Хлеба? Он: Да. Белого хлеба. Батона.
Я обалдел на секундочку. Рассмотрел этого мужика. На вид - лет 45. Одет не элегантно, но аккуратно (скажем, как обычный работяга в свой выходной). Я: А у вас что, денег нет на батон? Он: Да. Я: Вообще нет? Он: Да, вообще. Я: Хорошо, я куплю Вам батон. Только придется подождать, пока я себе продукты все возьму. Он: Спасибо Вам! - и положил мне в корзинку самый дешевый батон.
Хожу я по магазину и представляю, как засовываю в жопу камеру очередному пранкеру. Ну не может же быть такого, чтоб средь бела дня ко мне подошел вполне вменяемый человек и попросил просто купить батон!
Я взял, что мне надо, рассчитался и вышел на улицу. Мужик стоит возле магазина под дождем. Я подошел, отдал ему батон, он поблагодарил меня, улыбнулся и пошел в противоположную от меня сторону. А я стою и никак понять не могу, в чем прикол. Думаю "ладно, постою тут и посмотрю куда ты пойдешь". Открыл зонт и наблюдаю за ним. Он идет медленно под дождем, воду пьет и батон ест. А потом сворачивает на крытую парковку от супермаркета. Меня бомбануло, думаю "вот гавнюк, на чужих батонах себе тачку купил". Но нет. Он просто спрятался от дождя.
Я пошел в офис и все никак догнать не мог, в чем подвох. А подвоха-то и не было. Человек просто хотел есть и попросил купить батон. Все.
Со мной такая история впервые в жизни произошла. Сейчас жалею, что не поинтересовался у мужика, в чем беда. Может ему более существенная помощь была нужна.
Помогайте людям, но будьте осторожны, чтобы не попасть на удочку разводил.
А я чaи гoняю, дa нaблюдaю, вoeнc-нoлeнc. И виднo, и cлышнo. Ушлa б, дa тaк xopoшo, и пoгoдa, и чaй, и пoкypить пoд чaй и пoгoдy (кypить плoxo, бычки тyшить в пeпeльницy xopoшo).
Отпycкaeт дeвицa cвoё чaдo и caдитcя нa лaвoчкy втыкaть в тeлeфoн. Еcли дeтeй нa плoщaдкe нeт, тo мaмынa кopзинoчкa пoдбиpaeт пaлкy и нocитcя c диким peвoм пo пepимeтpy, бopoздя пaлкoй пo жeлeзнoй oгpaдe, либo нeиcтoвo pacкaчивaeтcя нa тaкoй мaшинкe, кoтopaя пpидeлaнa к плoщaдкe тoлcтoй пpyжинoй. И тoжe opёт. Оpёт тaк, бyдтo eгo pвyт нa кycки. Онo тaк игpaeт. Дeвицe yжe кaк-тo нa этoт op yкaзывaли. Bcкидывaлa бpoвки: "Ачoтaкoвa? Онжepeбeнoк".
Кoгдa пoявляютcя дeти, игpa кoнцeнтpиpyeтcя в пecoчницe. Чaдo пepecтaёт opaть и кaкoe-тo вpeмя вмecтe co вceми чтo-тo в пecoчницe этoй кoпaeтcя. Нo нeдoлгo. Или лoпaткoй кoгo нaтoвapит, или пecкoм кинeт. И cpaзy в peв, и к лaвoчкe дo мaми. Мaмa вcтaёт, pyки в бoки, нa вce зaмeчaния oдин oтвeт: "Вaши нe плaчyт, a плaчeт мoй. Уймитe, типa, cвoиx xyлигaнoв".
Мой муж, когда-то заставший свою девушку прямо во время измены, терпеть не может всё, что с этим связано. Но так как по работе они с коллегами очень часто ездят в продолжительные командировки, то, естественно, подавляющее большинство мужчин снимает проституток в сауне (некоторые даже заводят любовниц в других городах), а потом бурно делятся своими впечатлениями и подробностями друг с другом. Муж переживает из-за этого и, когда сильно накипает, делится со мной. А потом эти же мужики приглашают нас на праздники и дни рождения своих детей. И это очень тяжело: общаться с их жёнами и играть с их детьми, зная правду. Предают свои семьи они, а мучительно стыдно нам...
Утро. Мама вбегает в наш дом с криками "Кошка птичку мучает! Что делать!?"
Я переглянулась с отцом и побежала к тому месту. Под черемухой сидела наша кошка и лапой игралась со сжавшимся воробушком. По размеру стало ясно - это птенчик. Я взяла его на руки. Он дрожал.
Папа подсказал, что нужно сделать. Я взяла дно от коробки и накидала туда мягких обрезков ткани. Я уложила туда птенца и стала ждать. Прошло около трёх часов. Птенец отошёл от шока. Он боялся меня. Я захотела его осмотреть. Взяв на руки это существо, я аккуратно поглаживала его голову пальцем. Но он не успокаивался - ведь это птица. В этот момент меня укусил комар. Я убила его, а птенец в это время наблюдал за его полетом. Я поднесла эту субстанцию, которая раньше была комаром, к птенчику. Он открыл клюв и съел. Я поняла - его надо накормить. Я кормила его пойманными для просмотра под микроскопом мухами, размоченным в воде хлебом и поила его из пипетки. Он перестал меня бояться.
Время уже обед, и я решила вынести его на улицу. Он жался ко мне. Я посмотрела на него и сказала: "Творобушек".
Затем, я все-таки осмотрела его, положив на спину. Кошка прокусила ему брюшную полость. Я продезинфицировала ему рану и смазала её заживляющей мазью.
Он проспал ещё около часа. Теперь кошка его нашла. Я не знаю, что произошло, но нашла я его висящим на кусочке ткани, который зажало коробкой. А рядом беззаботно сидела кошка.
Мы с отцом пересадили Творобушка в большую коробку. Весь день я провела с ним. Но из-за второго покушения на него, ему стало намного хуже. Если до этого он неумело махал крыльями, то сейчас он просто сидел у меня на руках. Он будто прислушивался к чему-то.
Он не стал есть. Он будто чувствовал смерть. Её медленное приближение. Я уложила его в коробку, накрыв ещё одним кусочком ткани, чтобы не было холодно ночью. Затем, я ушла.
С утра мы проснулись поздно. Все шли по своим делам, а я шла к Творобушку.
Я открыла дверь гаража, и заглянула в коробку.
Творобушек не проснулся. Слишком тяжелая рана для маленького птенчика. Я его не спасла. Просто ещё один день, когда он ощутил всю боль этой жизни прошёл.
Мы с отцом решили закопать его.
Мы закопали его именно там, под черемухой. Где и произошла наша первая встреча.
Рассказано знакомым хирургом. Сельская больница. Лето. 2 часа ночи. За окном буря: сильный ветер, дождь, в общем, "вихри враждебные". Дежурный персонал "Скорой" клюёт носом. Вдруг сильный стук в дверь. Пришёл пациент. На вопрос персонала через дверь "Откуда? " ответил "Из Ивановского" (деревня в 15 км от райцентра). Со словами "Ну ты герой, в такую-то погоду идти до больницы! " открывают дверь и приглашают войти. Мужик корячится-корячится, но пройти не может. На помощь приходит медбрат. С его помощью пациент влетает в комнату и плюхается животом на пол. Онемевший от изумления персонал видит, что к спине больного привязана дубовая крышка от рояля килограмм 10 весом. На вопрос "А... чой-то это у тебя? " мужик заявляет, что это сделала деревенский фельдшер, и протягивает персоналу записку от фельдшера с диагнозом "Перелом позвоночника".
Малой спрашивает у папы: — Папа какая разница между президентом и премьерминистром? Папа говорит: — Смотри: я — президент, мама — премьерминистр, бабка — КГБ Малой: — А я хто? Папа: — Ну а ты народ. На следующий день. Звонок папику на фирму. Папа: — Да я слушаю Малой: — Слушай. Тут к нашему премьерминистру пришел новий президент, КГБ спит, а народ волнуется
Новый сотрудник отработал неделю и пропал. Ни зарплаты, ни аванса ещё не получал. Через два дня пришел, пишет объяснительную: — "Шёл на работу, нашел бутылку водки. Понял, что это знак и дальше не пошёл". Число, подпись.
Приехали на вызов к ребенку 6 лет с высокой температурой и кашлем. В городе эпидемия гриппа, поэтому ничего из ряда вон выходящего увидеть я не ожидал. Но как же я ошибался! При осмотре мальчика - классическая картина. Причем у парня даже не грипп, а банальное ОРЗ – через пару дней будет на ногах. Но при осмотре горла я обратил внимание на странную огромную щель между передними зубами ребенка. Это был не кариес, но явно с зубами было что-то не то. Щель имела овальную форму и я никак не мог понять, что же это за патология. Я поинтересовался у матери, были ли они у стоматолога. Мать вздохнула и сказала, что стоматолог им помочь не смог, а только посоветовал отучать ребенка от соски. А как она отучит? Сейчас ребенка как раз начали отучать от памперса – слишком большая нагрузка не детскую психику. Я молча слушал все это и пытался подобрать хоть какие-то слова. Но это, как оказалось, были только цветочки. Ребенку что-то не понравилось, он злобно глянул на меня и заявил маме: "Я хочу есть! Срочно накорми меня". Мама с невозмутимым видом задрала футболку, а мальчик вцепился в грудь. Вот в этот момент меня прорвало. Я поинтересовался у матери, не кажется ли ей, что это полный маразм? Как ее сын осенью в школу пойдет? На что она ответила, что будет приходить кормить на перемене. Занавес, дамы и господа. Теперь я видел все.