— Здравствуйте, я пришел забрать свой вклад. — Какой вклад? — Вот этот (показывает документы) — Так вы его в Сбербанке открывали, туда и идите! А мы — Сбер.
Российский металлургический миллиардер арендовал на свой День Рождения форт Байярд. Хочется пожелать неизвестному олигарху уже в следующем году поддержать отечественного производителя и отпраздновать его в аналогичном учреждении ФСИН Вологодской или Магаданской области.
Один знакомый геолог еще при социализме работал в Африке. Оттуда, кажется, и привез попугая — серого жако, который отличался завидной разговорчивостью. Помимо жако в доме еще жили пудель, той-терьер и любимица хозяйки кошка, к которой прохладно относились остальные члены семейства. Однажды, когда жена геолога что-то готовила на кухне, собаки чинно и терпеливо ожидали вкусненького, а кошка ходила кругами вокруг стола и выпрашивала съестного жалостным мявом. Тут попугай и произнес отчетливо и раздраженно голосом хозяина:" Мяу, да мяу, размяукалась, падла".
Долго не могли уговорить деда поменять телефон на более новый. Его убедил один случай. Стоял он на остановке и увидел пьяного парня, который, шатаясь, остановился в паре шагов, достал свой телефон, сказал в него: "Домой" и пошёл дальше по навигатору.
Однажды в театр пришел молодой амбициозный режиссёр. И решил всех удивить постановкой спектакля "Остров сокровищ" по мотивам произведения Стивенсона. Вы наверняка помните эту историю про пиратов и приключения Джима Хокинса. Об этом сняли художественный фильм и мультик. И вот режиссёр придумал, что главный пират Джон Сильвер должен ходить с попугаем, который будет кричать "Пиастры! Пиастры!". Понятно, что попугай должен быть большим. Какаду или Ара. А таких в Советском Союзе были единицы. И найти в небольшом провинциальном городе такую птицу было задачей непосильной. Однако этой проблемой были озадачены все в театре. И вскоре каким-то невероятным способом попугай был найден. Он жил в приличной семье интеллигентов, поэтому страха, что птица будет ругаться матом, не было. Попугай отлично сидел на плече актера, но молчал. И как не бились, научить его говорить к премьере так и не удалось. Но режиссёр махнул рукой. Пусть хотя бы сам попугай присутствует на сцене. И вот наступил долгожданный день премьеры. Полный зал зрителей. Начался спектакль. Рабочие сцены наверху, на колосниках, готовили перемену декораций для следующей сцены. И один из них случайно уронил металлическую цепь. Раздался звук, похожий на трель старого телефонного аппарата. Услышав звук, попугай неожиданно встрепенулся и отчётливо с характерным еврейским акцентом громко произнёс: "Тетю Сару к телефону!". От смеха покатились и артисты на сцене и зрители в зале.
Есть у меня машина, и есть пенсионеры-родители. А у родителей есть дача, на которую я их частенько вожу. По какой-то тайной традиции ехать на дачу или с дачи на пустой машине нельзя, надо обязательно машину под завязку чем-то забить и сверху еще добро привязать... А еще я на дух не переношу, когда мне лезут под руку с помощью и мешают эту самую машину грузить: не помнишь, что положил, куда положил, а положил ли вообще? А после этого случая нецензурно ругаюсь и прогоняю к чертям всех "помощников".
Дело было в 2012. Грузимся в городе у подъезда, поставила машину, заперев машины на парковке, отец подносит "добро", я его запихиваю. Тороплюсь, т.к. пятница и надо выскочить на шоссе, пока выезд не встал. В машине лежит моя черная сумка-чемоданчик, с, внимание! новым ноутом, двумя внешними дисками со всеми версиями текущих проектов, флешками, дисками, оригиналами документов на дом (мы с мужем были в процессе оформления купли-продажи), и несколькими томами рабочей документации, в том числе с грифом "Для служебного пользования". Добро запихивается не желает, играю в трехмерный тетрис, пытаясь запихать незапихуемое, сумка мешает, вытаскиваю ее из машины, ставлю за спиной, прислоняя к морде стоящей на парковке соседской машинки - незаметно ее оттуда не стырить.
Подъезжает газелька со смуглыми плохо говорящими гостями из какого-то Стана, спрашивают, долго ли, т.к. им бы на разгрузку встать. Папа начинает суетиться, торопиться и меня торопить, подает коробки, авоськи, ящички, досочки... и последней протягивает мне черную сумку-чемоданчик со словам "Все, поехали!" - запихиваю, уезжаем.
Через полтора часа и 100+ км на меня снизошло озарение! У моей сумки ручка одна сплошная, а у той, что ставила в машину - две!!! Торможу, лезу в салон... Так и есть, это не моя сумка! Истерики мне не свойственны, но седых волос явно прибавилось: срывается сделка - надо восстанавливать документы. Без ноута жить трудно, а надежда работать удаленно на даче вообще накрывается, т.к. денег на покупку нового просто нет. Проекты восстановлю с почты и сгоревшего стационара, но это время, а сроки поджимают. Но самое страшное - рабочая документация! Звоню соседке, прошу сбегать, посмотреть, вдруг чудеса случаются... Сумки нет. Печаль.
Через 2 дня пишет мне интернет-знакомая: "Ты сумку с ноутом не теряла?" Короче, ребята, что были на газельке, увидели оставленную сумку, забрали и передали бригадиру. Бригадир перекопал бумаги и нашел мятый листочек с номерами телефонов: я с дачи как-то цветочки привозила подписчикам одной садовой группы, далеко не с первой попытки, но меня таки вычислили. На прямой вопрос: "сколько благодарность будет стоить?", смутился: "Ну ребятам на пиво, мне за телефон и ноги..."
Перевела брату десятку, напрягла, чтоб пересеклись, и еще через 2 дня мы с сумкой воссоединились, ура, слава Макаронному Монстру! А бригадир, со слов брата, от благодарности отказывался, "много будет" . Может бумаги с грифом напугали, но хочется верить, что просто нормальные отзывчивые люди попались. А честность и порядочность должны быть вознаграждены. А за шалопайство надо платить!
Фермер Иваныч охраняет свои угодья с помощью дрона, а фермер Петрович с помощью дрына. Разница вроде не большая, в одну букву, но к Петровичу второй раз воровать не ходят, зато Иваныч получил уникальную возможность наблюдать, как у него [крадут] урожай в режиме реального времени.
И, внезапно, в топ-десять рейтинга лучших предсказателей всех времен и народов врывается Дмитрий Харатьян за песню, исполненную им в 1983 году в кинофильме «Зеленый фургон»: Двадцатый год, двадцатый год - Пора надежд, пора невзгод, Двадцатый год, двадцатый год - Крест-накрест прошлое клинком, Перечеркнет!
В майские праздники ездила навещать родителей. Поднимаясь к ним на пятый этаж, ощутила «дежа вю»: на лестнице сидел кудрявый молодой парень и играл в телефоне. Десять лет назад на этом месте сидел кудрявый взлохмаченный мальчик-третьеклассник. Дима. Димину семью я знаю с детства: когда я училась в начальной школе, его мама вышла замуж и уехала, а потом развелась и вернулась обратно, к родителям, с сыном, которому тогда было лет десять, и дочерью-старшеклассницей. В принципе, это самая обычная добропорядочная семья — ни пьянок, ни скандалов, ни затяжных ремонтов. Но одна вишенка на этом среднестатистическом тортике все же имеется — Димина бабушка. Пожилая дама просто помешана на чистоте и порядке, настолько, что никому не позволяет готовить на своей кухне, постоянно что-то моет, драит и оттирает. Например, когда отец Димы, рыбак и охотник, навещал бывшую жену и сына и привозил дичь или рыбу, бабушка категорически запрещала готовить эту подозрительную нестерильную еду. Если добыча отца была уже в готовом к употреблению виде — рыба копченая, а лосиное мясо в виде тушенки — и сама отказывалась есть, и дочери с внуком не давала. А главная странность бабушки — она не разрешает внукам иметь собственные ключи от квартиры, хотя квартира приватизирована на всех — и на бабушку с дедушкой, и на дочь, и на внуков. Видимо, старушка не склонна к компромиссам, потому что, как рассказывают мне родители, Дима и его сестра частенько куковали на лестнице, если возвращались домой, а взрослых не было. Поскольку дом у моих родителей старорежимный, заселенный давным-давно и с тех пор почти не поменявший жителей, все семьи друг друга знают, так что внуков странной бабушки, бывает, соседи звали к себе попить чаю в этом томительном ожидании. Мои родители тоже их частенько принимали. Когда Диме было лет 14, в семье случилось сразу две свадьбы — у его сестры и у мамы. Женщины уехали к своим мужьям в разные районы области, а парень остался с бабушкой и дедушкой. Все так же сидел на лестнице по два часа, если приходил из школы, а взрослых дома не было. Дедушка его, видимо, уставший от закидонов бабушки, вообще с мая по октябрь живет на даче. Не мудрено. У нас в семье как анекдот рассказывают историю, как Димина бабушка лечила Диминого дедушку. Она не то чтобы не доверяет фармакологии, но увлекается всяческим лечением дарами природы, и однажды, когда дедушка мучился какой-то хворью и несколько ночей не спал, она вычитала то ли в «лечебном вестнике», то ли в другой макулатуре типа «сто способов исцеления», что больному полезно прижиматься к своему «родному» дереву, чтобы черпать из него энергию. Бабушка решила, что для дедушки такое дерево — береза. Потому что во дворе как раз в это время спиливали старые березы. Она попросила рабочих отпилить ей небольшой чурбачок и вошла с ним в комнату дедушки. А тот только задремал после нескольких бессонных ночей. Целительница растолкала супруга, положила чурбачок ему на грудь и сказала: «Тебе так плохо — прижми к груди родную березку, должно полегчать». Дедушка потом говорил моему отцу, что в ту ночь мог бы стать вдовцом, но сил для рывка не хватило. Так вот, о Диме. Парень отслужил в армии, вернулся, нашел работу в автосервисе... и бабушка поставила его перед фактом: несколько месяцев Диме придется пожить где-то в другом месте, потому что муж его сестры затеял в квартире большой ремонт, и сестра с маленьким ребенком переедет на время к бабушке с дедушкой. «Ты в автосервисе работаешь, имеешь дело с вредными химическими веществами, ребенок может заболеть», - аргументировала бабушка. Дима нашел знакомых, которые недорого сдали ему комнату. При этом — что особенно возмущает моих родителей, наблюдавших всю эту историю — Дима практически каждый день по вечерам приезжал, чтобы помочь сестре вытащить с пятого этажа коляску для прогулки с малышом. Потом затаскивал коляску обратно и ехал в свой съемный закуток. Когда моя мама, председатель ТСЖ, намекала парню, что не надо идти на поводу у бабушки, потому что так-то в квартире есть и его доля, и он за нее платит налог и коммуналку, Дима только плечами пожимал: «Не хочу ссориться с бабушкой, а сестру и племянника бросить не могу». Когда сестра уехала, Дима вернулся в свою квартиру, но ненадолго: подхватил что-то вроде бронхита, сильно кашлял — и бабушка вновь спровадила его на съем, испугавшись бактерий. Вот тут парень обиделся. Он уволился из автосервиса и нашел себе работу вахтовым методом. А бабушка, наконец, поняла, что весь мир не вращается вокруг ее хотелок и удобств: зимой она упала и сломала ногу. Звонила внуку и призывала вернуться, чтобы ухаживать за ней. Но он не вернулся. Весь дом узнал, что внук ее - существо неблагодарное, живет только своими интересами. Сейчас бабушка ходит с палочкой, но подниматься на пятый этаж ей тяжело, поэтому из дома она почти не выходит. - Так ты вернулся за бабушкой ухаживать? - спросила я, увидев Диму на лестнице. - Нет, я за вещами, - ответил он. - Жду, когда бабушка из поликлиники вернется. Между сменами буду жить у отца в деревне. Печка кашель хорошо лечит.
Случилось это с утра, примерно в это же майское время, только 29 лет назад. В то время у родителей был адский график работы, и они очень уставали, плюсом добавлял забот огород и живность, в виде куриц и свиньи. Я проснулся сам, оделся, и ушел в детский сад, сам! Никто не проснулся, ни родители, ни старший брат!) В саду я, с полным чувством выполненного долга, сидел и уплетал кашу. Под конец нашей утренней трапезы, в дверях и показалась матушка... Не помню, чтоб за это получил... а может и получил))
Российская Федерация. Дальневосточный регион. АЗС. На стене указатель со стрелкой «Туалет». Идешь по указателю за угол. За углом – поле до горизонта и — все … Твою же ж мать!
Сидим мы с другом в Пицце, как вдруг, к нам подходит пухленький мальчик лет 10. Сходу пожелав нам приятного аппетита и представившись Олешкой, он начал нам объяснять, что он очень общительный парень и ему приятно знакомиться с новыми людьми. Мы ему ненароком сказали, что полезней знакомится с девушками, а не парнями. Не успели моргнуть как он куда то пропал. Мы посмеялись и продолжили трапезу и разговоры про учебу. Через 5 минут снова появился Олежка и протягивает мне несколько салфеток на которых написаны телефоны и имена девушек. Он показал пальцем на тех кто это написал и со словами "не благодари" убежал на улицу. Ох уж этот маленький Купидон :)
На корпоративе я определённо перебрал. Спускаюсь в метро, прохожу через турникет, изо всех оставшихся сил стараясь ровно держаться. И тут я вижу: полицейский не пропускает в метро какого-то пьянчужку.
- Ну, почему? - возмущается мужик. - Вы не выглядите, как трезвый человек! - А как должен выглядеть трезвый человек? - Ну, вот примерно так, - ответил полицейский и показал на меня.
Люблю свой город, люблю этих людей. Утром надо было съездить на вокзал (там на площади по утрам домашнее молочко продают, овощи, и даже мясо). Захватила пакет с мусором. Протекает. Закинула его в еще один такой же "фирменный" продуктовый с местного супермаркета, подумала, по пути выброшу... Ну и почему-то залезла с ним в маршрутку. С крупным таким. Поздно поняла, что тащу его с собой. К счастью, не вонял. Доехала до вокзала, слегка растрепанная женщина завопила, что я ее пакет с продуктами с собой захватила. Волны поднимать стала, люди оборачиваются... Вручила ей этот пакет, извинилась и ушла за молочком.