Один журналист, держа в руках записную книжку и карандаш, спросил Эйнштейна: — Есть ли у вас блокнот или записная книжка, куда вы записываете свои великие мысли? Эйнштейн улыбнулся: — Молодой человек! По-настоящему великие мысли приходят в голову так редко, что их нетрудно и запомнить.
Приходят в Изумрудный город за исполнением своих желаний: девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек. Гудвин спрашивает: — Кому там из вас мозги нужны были? Железный Дровосек: — Мозги — это Страшиле. Гудвин: — Хорошо, подходи ближе, девочка.
Мне было двадцать семь. Шофёрская комиссия была поставлена на поток, человек сорок желающих водить машину бродили друг за дружкой от кабинета в кабинет, и каждый врач тратил на обследуемого ну секунд тридцать от силы, и те, чтобы спросить имя-отчество-возраст и какие проблемы со здоровьем (все здоровы, хоть в космос запускай). И вот меня и ещё человек пять конвейером запускают в кабинет к психиатрам и наркологам. Психиатр удовлетворился тем, что я помню свои имя и год рождения, следовательно, психически здорова, пустил дальше к наркологу, а тот, глядя в компьютерную базу данных на предмет поставленной на учёт меня, задаёт дежурный вопрос:
- Пьёте, курите?
Я говорю - нет и нет. Нарколог вздыхает и недовольно царапает меня взглядом, оторванном от монитора, потому что после такого ответа должен задать ещё один дежурный вопрос, чем задержать конвейер со мной секунд на пять:
- Нет, вы не поняли. Как часто вы употребляете спиртное?
- Никогда, - так же спокойно и равнодушно отвечаю я.
- Девушка, по выходным и праздникам тоже считается, - поясняет он назидательным тоном.
- Я поняла, - спокойно отвечаю я, продолжая ничего не подозревать. - Я не пью. Вообще. Никогда.
Конвейер со скрипом останавливается, в нашу сторону начинают поворачиваться любопытные головы. Нарколог недовольно смотрит на меня.
- Год рождения уточните, пожалуйста, - вежливо говорит он, возвращаясь к компьютеру и, чего-то там нажимая, видимо, в надежде на то, что я - несовершеннолетняя, и пить-курить просто не успела начать.
- Восемьдесят седьмой, - спокойно уточняю я.
- Завязали?
- Не начинала.
- Вы беременны?
- Не беременна, не кормлю, не планирую.
Нарколога вдруг посещает озарение и он, наконец, расслабленно улыбается.
- Понял, у вас что-то хроническое, - сочувственно говорит он и пододвигает к себе мою вожделенную справку, чтобы оставить там автограф.
- Нет, я здорова, - за каким-то бесом ляпаю я.
Ручка опускается на стол даже с каким-то звоном.
- Тогда что вы употребляете? - резко спрашивает нарколог. - Травку? Клей? Таблетки? Лёгкие наркотики? Тяжёлые? Закатайте рукава. Покажите руки.
Я спокойно выполняю распоряжения, морально готовясь получать пучок света в зрачки и вообще проходить полное медицинское освидетельствование.
- Я ничего не курю. Я ничего не пью. Я ничего не употребляю, - поясняю я, смирившись с неизбежным.
- Но почему?
- Потому, что не хочу.
Он не говорит, но его тяжёлый, полный недоверия взгляд, передаёт мне телепатическую мысль: "Да все этого хотят!"
- Потому, что мне это неинтересно. Не нравится. Невкусно. И вообще - это вредно.
- А как вы расслабляетесь?
- Я не напрягаюсь, - вспомнила я подходящий по случаю анекдот и улыбнулась своему остроумию.
- Вы верующая? - наконец, находит спасительную мысль он.
- Нет, - почему-то, на этом месте до меня всё ещё не доходит, что нужно зацепиться за эту спасительную мысль, сказать: "Да, конечно!", забрать мою справку и уйти получать права.
- Вы состоите в какой-то секте?
- Нет.
- Мормоны? Масоны? Саентологи? Свидетели Иеговы?
- Нет. Я не сектант. Я не верующая. Я не больная. Не беременная. Я совершеннолетняя. Я просто не пью. Сознательно. Потому, что это моё собственное решение.
Неизвестно, сколько продолжался бы этот допрос с пристрастием, и чем бы для меня закончился, но нарколог за соседним столом не выдержал, встал, поставил мне в справку эту вымученную печать и подпись и отпустил, пожелав безаварийной езды.
Позже родственники объяснили мне, что я - эгоистка, и надо было сказать, что я выпиваю по пятницам, как все, чтоб не задерживать людей. Вот так. А мне и в голову раньше не приходило, что необходимо скрывать от окружающих здоровый образ жизни, чтоб не записали в больные, наркоманы или сектанты.
В детстве, когда были сильные морозы, по дороге в музыкальную школу нашел замершего воробья. Слышал, что рыбки могут оживать, даже если вмерзнут в лёд.
Запихнул птицу в рюкзак, сходил с ним в школу, пришёл домой и положил на батарею размораживаться. Два дня пытался его оживить, пока мама не стала искать источник запаха. Тогда и решил стать врачом)
Было это в Таджикистане на аэродроме Кокайды. Выдался мне выходной (дневной перерыв в полетах). И решил я принять загар, весна, птички поют. В траве лежать не вариант, начальство ходит или ТЗ переедет. Решил я залезть на крышу гостиницы (4 этажа), прихватил с собой покрывало и бутылку воды. Залез, лег головой в тень к какому-то огромному баку, стоявшему по середине крыши, и задремал. А, нужно отметить, что ровно в 12.00 оперативный дежурный проверяет аварийную систему оповещения с помощью мощнейшего ревуна. Как потом мне стало понятно, когда я обрел способность внятно говорить и думать, этот огромный бак, к которому я лег вплотную головой, и был ревуном! Первое, что я хотел сделать, после того как он включился - спрыгнуть, но тут подвели ноги и руки, я только смог немного откатится и принять позу эмбриона. Это было ужасно, внутри меня рождался и усиливался рокот торнадо, из закрытых глаз сыпались искры ... в общем недозагарал(
Прочитал гороскоп "Вы будете осыпаны деньгами", вечером споткнулся в коридоре, дернул куртку за карман, порвал, на голову ссыпалась мелочь... НЕ ОБМАНУЛИ !
Из слов моей бывшей коллеги: "Часто слышу, как девушки обсуждают своих возлюбленных: "он у меня такой молодец, это мне купил, то мне купил, там за меня заплатил, туда сводил. там угостил", под комментарии слушающих "вот это настоящий мужчина!"...
Вот мы с мужем 9 лет вместе. Я недавно устроилась на новую работу - супруг был против, т.к. нужно далеко ездить, и забирать меня на машине он не может, но заработок хороший. Уже неделю муж под разными предлогами ("за сигаретами вышел", "всё равно в багажник надо было заглянуть") встречает меня на пути от остановки, переживает за меня. Любите и берегите друг друга. Вот такие поступки делают мужчин "настоящими".
Шурик: да я слышал, что есть сайт какой-то, на котором забиваешь существительные, а он тебе из них делает стих Шурик: ты ничего не слышал такого? Шурик: Мне тут в стоовую в свою надо написать стих-меню. из слов свекольник, рис, куриные грудки запеченные, котлета и компот сделать стихотворение KuZoF: Все знают — вкусная котлета (21.5 р.) Порой желаннее мин@та (300 р.)! И лучше, чем кончать всем в рот, Залейте вы туда компот (6 р.)!! Бывает, что и сам Ярмольник (не продается) Заходит похлебать свекольник (16 р.), От риса (20 р.), грудок (42 р.) млеет он Покушай их и ты, гандон (5 р.)!!!
Заболел отец. Температура высоченная и все сопутствующее. Мама решила вызвать ему врача на дом, чтоб больничный дали. Но ведь в поликлинику дозвониться непросто, а дорога на работу как раз по пути. 7 часов утра. Мама первая и единственная в окошко "вызов врача на дом": М: Здравствуйте! Можно врача на дом вызвать? Регистратор: Давайте документы больного! М: Какие и зачем? Р: Мы без документов не принимаем! М: Давайте я отойду на 2 метра и позвоню Вам. Как документы через телефон показать? Регистратор зависла. Потом отмерла: - Ну мы же вопросы задаем по ним! М: Так я на все отвечу! Спрашивайте. Р: ФамилияИмяОтчество? М: Иванов Виктор Николаевич Р: Улица Ленина, бла-бла-бла-бла? М: Да. Р: 1962 год рождения? М: Да. Р: Работает на таком-то заводе? М: Да. Р: Ожидайте врача.
Три "Да" и квест выполнен! Кто-то явно не выспался:)
Пятница, конец рабочего дня. Собрался уходить домой, оделся и иду к выходу. Тут путь преграждает зам гендира: - Ты куда так рано? - Домой. Уже время как бы... пора. - Чё пора? Пойдем проверим, что ты там сделал, а то я неделю ни твоего маршрутного листа не видел, ни отчета. - Как это не видели? Лично же подписывали. - Не помню. Пойдем. Подходим к моему столу и тут вспоминаю, что все доки же после подписи в бухгалтерию отнес и канцелярию: - Блин. "Маршрутка" в бухгалтерии. - Некогда им сейчас. Давай у тебя в компе посмотрим. Может и вспомню. Запускаю комп и тут к зам гендира подходит главбух и что-то шепчет на ухо. И он мне: - Так. Ладно, не включай. Пойдем, там дело есть. Тут я уже напрягся. Думаю, что тут вообще происходит. Может уволить хотят, да до*баться не до чего. Иду за ним в конференц-кабинет. Заходим, а там человек 20 из нашего офиса, кто еще домой не ушел. А на столе торт с надписью: "С ЮБИЛЕЕМ! 30 ЛЕТ!". И завели коллеги всем известную песню про ДР на английском языке. Это было очень приятно! Вот честно. Такого даже два года назад в июле не было, когда мне реально 30 лет долбануло. Коллег я, конечно, поблагодарил, но уточнил им дату своего рождения. В воздухе повисла пауза, которую прервал наш водитель: - Катя (это бухгалтер наш), ты же сказала, что у него днюха сегодня! Юбилей! (Катя) - Ну да! Я же смотрела в списке. Там написано. Как позже выяснилось, Катя ошиблась строчкой, а моя фамилия шла следом за фамилией настоящего юбиляра того вечера. Мы, конечно, немного поругались, пошутили. Но торт съели, т.к. настоящий юбиляр уже месяц, как не работает у нас. Прости нас, Вагиф. С прошедшим тебя!
Все знают, что многие гаишники продажны. Но таких, как в славном городе Сочи — просто поискать. А ещё они всей душой болеют за свое дело! На одном, весьма сложном и спортном для водителей перекрестке нарисовали нормальную разметку. Если следовать ей, то водитель однозначно лишает всегда пасущихся там гайцов "законной" добычи. Так вот, вчера проезжая глубокой ночью по этому перекрестку, я увидел гаишника ползающего на коленях по асфальту и стирающего с помощью тряпки и бутылки с растворителем эту самую разметку! Как говорится, ноу комментс!
Профессор Роджер Фишер (1922-2012), по моему скромному мнению, в 1981 году разработал самую лучшую программу предотвращения ядерной войны. Пароли доступа к «ядерной кнопке» президента США должны быть помещены в маленькую капсулу, капсула вшита в грудь добровольца рядом с сердцем. Доброволец всюду сопровождает президента США, нося на поясе большой мясницкий нож. Если президент решит нанести ядерный удар – для этого он должен сперва собственноручно убить добровольца и достать коды доступа из его груди. «Когда я предложил это моим друзьям в Пентагоне, ответ был: «господи, это просто ужасная идея. Необходимость убить человека повлияет на способность президента принимать ответственные решения. Может случиться такое, что он не осмелится нажать на ядерную кнопку» Источник: википедия и хит сезона (для меня, по крайней мере) – Adam Kaу
Вот реально я стал стар. Нет, не потому что в волосах седина. Нет, не потому что появились морщины, а в мышцах нет былой силы и упругости, да и суставы на погоду ломит. Нет. Просто с утра что то дернуло включить телевизор. И вот раньше помню включил с утра - красивые молодые девушки говорят умные вещи, а сегодня включил - две сикушки несут полную ахинею. Вот тут меня и накрыло.
Значит так. История эта рассказана мне моим другом, видевшего ее из окна автобуса в Питере. Вот собственно сама история. На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин — шлагбаум опущен, семафор мигает красным, вобщем все как надо. Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает черный Мерс "Гелик" и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из конца очереди выезжает девятка с тонированными стеклами и становится перед Мерсом (каким чудом умещается между Мерсом и шлагбаумом — непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых бритых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к девятке и молча разбивают у нее пинками задние фары, а потом спокойно садятся обратно в Мерс. Через несколько секунд открываются двери девятки и оттуда вылезают четверо не менее здоровыхь парней в камуфляжах, черных масках, с калашами и нашивками РУБОП (видимо ехали на задание). Парни также молча подходят к Мерсу и... лупят его дубинами, прикладами автоматов, разбивая при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из своей тачки и не вылезли (уехали сразу после рубоповцев). Но больше всего над всем этим, глумился народ в автобусе.
— подруга старшего сына — американка. Младший просто плохо воспринимает языки и по-русски читает неважно. Привезла их в Москву. Ходили по городу. Подруга и младший зависали под каждой вывеской и названием улицы и долго-долго читали. В отместку я отвезла их на Шарикоподшипниковскую.
Родителям по 43. Я родилась, когда им было всего лишь 19. Сейчас у них с работой всё хорошо, но в моём детстве денег всегда не было и они круглосуточно работали, пока я была у бабушки. Мне родителей не хватало все моё детство. Год назад они меня поставили перед фактом, что решили усыновить ребёнка из детдома, потому что хотят сделать доброе дело и скрасить свою жизнь. Я была в шоке и против. Объяснили свою позицию, что они хотят нянчить детей, требовать внуков неправильно по отношению ко мне, рожать в 43 опасно, поэтому лучший выход — детдом. И всё, они остались при своем мнении, я осталась со своими истериками. Родители усыновили пятилетнего мальчика и теперь счастливы. А я ненавижу их всех. У меня никогда не было столько внимания и любви от родителей, сколько у этого новозванца. Я ревную родителей к нему. Мне хочется побить мальчика каждый раз, когда вижу его. Родители целуют его в попу, все делают для него, а я как была недолюбленым ребёнком, так и осталась.
В первые годы переезда в новый город мои родители обосновались в двухэтажке послевоенной постройки, зато недалеко от папиной работы. Было самое начало 90-х годов. Во дворе преимущественно жили алкоголики и пенсионеры. Было мне уже 7 лет. Родители только начали доверять мне сходить в булочную рядом с нашим домом. Часть сдачи я оставляла себе с разрешения родителей. Группа местной шпаны (школьники лет 11-14, дети местных колдырей) начали тянуть с местных детей карманные деньги, шантажируя их под различными предлогами, чаще всего просто их придумывая. И вот решили и до меня докопаться:
- Отдавай нам 10 рублей каждую неделю, а то мы твоим родителям расскажем, что ты куришь и материшься! - Пожалуйста рассказывайте, вам не поверят! - А еще скажем, что ты Леше на писю смотрела! - Рассказывайте!
Упырята тут же устремились к моему подъезду и поволокли меня с собой: - Сейчас посмотрим! Тебя отлупят и гулять больше не пустят!
Дотащили меня-таки до дверей и позвонили в звонок. Мама открыла и первым делом запустила меня домой. Зачинщицы начали рассказывать наперебой маме про меня небылицы похлеще обещанных. Мама просто спросила меня:
- Это правда? - Нет, конечно. - ответила я.
На этом разговор с шантажистками был завершен. Мама расспросила меня про причины их поступка, кому еще они угрожают и т.д. и т.п. Потом просто сказала:
- Это несчастные дети, у них ничего в жизни нет. Если они тебя будут обижать, сразу говори нам с папой.
В общем, не подвели меня родители)
P.S. Меня потом доканывали во дворе, даже обещали побить. Но было ясно, что до дела так и не дойдет, так как, во-первых, только мои родители давали местному синячью деньги в долг (хе-хе, про это можно отдельные истории рассказывать), во-вторых, откуда-то пошли слухи, что мой папа работает в милиции (да и вообще папа далеко не щуплой комплекции).