Недавно была на приеме у гинеколога, и та рассказала историю о муже, присутствовавшем при родах жены: Пришла в наш роддом рожать молодая пара. Схватки нарастают, девочка старается, молодой муж волнуется - в общем, все идет по плану. И вот, роженица уже начинает покрикивать, муж лезет в пакет, достает кастрюльку чебуреков и начинает трескать! Врачи в отпаде, роженица в истерике. Паренек свои действия объяснил так: - Мне мама с собой еду дала, чтобы не проголодался. Она говорила, что это долго происходит. А я, когда волнуюсь, есть хочу. А голодать мне нельзя - у меня гастрит. Роженица в трансе, с криками: "Ненавижу!" Потребовала "выгнать придурка" и пообещала развестись. На волне злости разродилась через полчаса. Врачи ржали всю смену.
Еле ходят, но быстро бегают. Фельдшер — о тех, кто просит милостыню из-за лени.
Фельдшер сразу узнал этого мужичка. По-спринтерски ускоряясь, мужик стремительно набирал обороты, чтобы успеть на шипящую сжатым воздухом электричку, закрывающую двери. Кто-то из доброхотов придержал ногой закрывающиеся двери, и в последний момент мужик всё-таки успел запрыгнуть в битком набитый людьми тамбур.
Одет он был даже не скромно — бедно. Бедность сквозила во всём. И в рубахе, заправленной в потёртые брюки, привязанные к животу верёвкой, и в кепке очень большого размера, засаленной до блеска, и в котомке через плечо, в которой, по очертаниям, лежало что-то плоское и прямоугольное.
Дребезжащим голосом поблагодарив за услугу, мужичонка стал резво пробираться по ходу поезда, толкаясь и наступая на ноги граждан, матерясь и извиняясь одновременно. Через пять минут он уже пересёк вагон и перешёл в другой.
Постепенно в вагоне стало свободнее. Фельдшер, улучив возможность, тоже вышел из тамбура и плюхнулся на свободное место, надеясь прикорнуть после суточной смены. Первая смена на новом месте работы прошла без эксцессов. Вызовов было гораздо больше, чем там, где он оттрубил на скорой десять с лишним лет. Но и платили здесь тоже больше.
Через полчаса вагон огласил резкий, дребезжащий голос.
***
— Я старый больной человек! — больной давил на жалость, пользуясь той свободой общения с медиками, которую ему любезно предоставила страна. — Я старый больной человек! Я плохо хожу, почти падаю от головокружений. Я должен каждый год ложиться в больницу, но вы меня не лОжите (он сделал ударение на первый слог). В поликлинике вообще бардак! Я вызываю врача — он не приходит! Я иду к хирургу — к нему запись на полгода вперёд! А у меня вены! Мне операцию предлагали!
— Так что ж не согласились, раз предлагали? — уставший фельдшер под вопли больного заполнял карту вызова, пытаясь одновременно и слушать, и не слушать душещипательный монолог.
— Это моё дело, когда соглашаться! — мужчина уже исчерпал тему безжалостной медицины и теперь горестно уставился на стол, заваленный листами печатной бумаги, вырезками из газет и рекламных брошюрок.
— Ладно, — фельдшер поднялся со стула. — Ничего экстренного у вас нет. Обращайтесь к участковому врачу, если что. Всего хорошего.
***
— Граждане! Обращаюсь к вам! Я старый больной человек! Я плохо хожу, почти падаю от головокружений. Я должен каждый год ложиться в больницу, но меня не лОжут (он сделал ударение на первый слог). У меня вены. Мне необходима операция, а без денег мне её не делают. Помогите ради Христа!
Мужчина снял кепку и, выставив её перед собой, пошёл вдоль вагона. Народ подавал неохотно, сказывалась всеобщая тяжёлая жизнь. Но на подходе к месту, где сидели фельдшер и ещё какой-то работяга, в кепке уже лежало несколько некрупных купюр.
— А не пошёл бы ты… — сидящий рядом с фельдшером работяга приоткрыл полусонные глаза. Или морду давно не били?
Попрошайка ойкнул и, прижав добычу к груди, быстро шмыгнул в тамбур. Работяга попытался снова прикрыть уставшие глаза, но потом почему-то передумал, встряхнулся и стал смотреть на однообразный пейзаж, убегавший от нищей провинции в сторону богатой столицы.
— Знаете его? — фельдшер не удержался от вопроса.
— А вы нет? — мужчина оторвался от окна и, кажется, даже удивился. — Его тут все знают. Двадцать лет ходит попрошайничает. Уж какими только болезнями не гордился, а сам здоров как бык. Одноклассник мой. Пятьдесят пять лет. Ни дня в своей жизни не работал.
На Британских островах туман — явление обычное. Но необычен случай, имевший место во встрече двух шотландских команд. Туман сгустился настолько, что футболисты подолгу искали мяч, партнеров, соперников. В какой-то момент судье показалось, что на поле многовато футболистов. Первым делом он подбежал к скамейкам запасных и увидел, что они пусты. Арбитр тут же прервал игру. Как оказалось, на поле одновременно находилось тридцать игроков.
Довелось мне поработать с одним удивительным человеком. В прошлом артиллерист, что очень сильно сказалось на его слухе и манере речи, которая представляла из себя визг дикого вепря с яйцами в тисках. Но речь не об этом.
Устроился он к нам менеджером по продажам многоканальных телефонных систем, но быстро понял, что это направление ни разу не хлебное. Тогда он активно включился в продажи систем кондиционирования, простых бытовых сплит-систем. Так уж получилось, что обучение он проходил у меня, хотя чему тут собственно обучать, продавать кондиционеры сможет и первоклассник, если ему нормально все объяснить.
Так вот, товарищ этот был жутко коммуникабельный, с ним в паре мы скоро стали лидерами по продажам в конторе. И вот апофеоз: мы вышли на крупную сеть продуктовых магазинов. Но никак не пролазили по цене, поскольку шило китайское принципиально не предлагали. Директриса сети магазинов стояла на смерть за каждый цент, за каждую копейку. И в какой-то момент, нервы артиллериста не выдержали и он выдал:
- Ну Татьяна Петровна! Если бы вы не были замужем, решили бы мы этот вопрос по-другому!
Нужно было видеть удивленно-счастливое лицо этой увядающей барышни. Она растеряно хлопала ресницами и попросила таки оставить на рассмотрение договор.
Одна фраза – и фасады магазинов крупной сети, вскоре покрылись наружными блоками уважаемого японского бренда.
О необычайной наглости Американских юристов. В местной газете очень прикольная статья. Как-то собака одного юриста укусила его соседа. Очень злой сосед постучал в дверь юриста, который жил в доме через дорогу. Когда юрист вышел на крыльцо и спросил в чем дело, сосед ему сказал, что его искусала собака юриста. Юрист ему: ну, мол, простите, дядя. Она у меня собака хорошая и больше не будет. Ну а сосед "извините" в карман не положит. Вот он так и намекнул: я сейчас на тебя, собаковода недобитого, в суд подам, и небось неплохие бабки мне присудят, ведь так? Ты вот юрист, ты должен знать. А юрист ему: ну, долларов сто наверняка присудят. Тут сосед обрадовался и говорит: спасибо, мол, ты честный человек и всё такое. Короче, давай мне 50 баксов в виде компенсации. И ты сэкономишь, и мне по судам таскаться не придется из-за такой мелочи, бумажки там разные заполнять. Юрист согласился и дал ему 50 баксов. Через два дня сосед получил письмо, а в нем счет на 200 долларов от юриста "за консультацию по поводу укусов причиненных вам злобной собакой." Ну соседа чуть удар не хватил, платить он разумеется наотрез отказался, но потом на него в суд подал уже сам юрист за неплатеж, и суд принял решение в пользу юриста.
Вспомнилась мне история, которую когда-то на паре поведал препод-юрист. За правдивость не ручаюсь - за что купил, за то и продаю:
Началось с того, что студентка на паре, услышав, что предельный срок за кражу - 5 лет (ст. 158УК РФ, и то это в группе, по предварительному сговору и верхняя планка) заявила что все п***еж и провокация, и ее дальний родственник за кражу присел на 8 лет. В ходе разбирательств выяснилось:
Дело было в неком селе, где мужик с местной животнофермы, на которой и работал из-за того, что ему уже давненько не платили зарплату, спер кролика (одного) и, не мудрствуя лукаво, пустил его на сытный ужин для семьи. Мужичка спалили и т.к. он и не отрекался слепили дело да передали в суд. Из суда мужик и правда уехал на 8 лет, и вот почему:
Кролик оказался какой-то редкой породы, был куплен за относительно немалую сумму (что-то вокруг двух килобаксов) и весь из себя племенной-производитель. В итоге, мужика судили не по 158ой статье, а по 164, далее выдержка:
"Статья 164. Хищение предметов, имеющих особую ценность. 1. Хищение предметов или документов, имеющих особую историческую, научную, художественную или культурную ценность, независимо от способа хищения..."
И подпункт:
"в) повлекшее уничтожение, порчу или разрушение предметов или документов, указанных в части первой настоящей статьи, -наказывается лишением свободы на срок от восьми до пятнадцати лет..."
В общем, если бы он спер из русского музея "Лунную ночь" и пустил на дрова - получил бы также(или до 15 лет + штраф).
Вот такой вот ужин у мужика вышел, на 8 лет бесплатной кормежки.
Рабочий день подходил к концу, все уже собирались домой. И откуда ни возьмись, появилась женина, слезно сказала, что не может найти мужа, и возможно он в гараже. Что ж делать? Надо смотреть.
Дверь была закрыта изнутри, никто не открывал, но был слышен звук работающего двигателя. Думали многие уже поняли, что скорее всего мужчина решил согреться и не придумал ничего лучше, чем завести машину, но не подумал об угарном газе. Было принято решение ломать ворота, пригнали бульдозер и выдавили их. Мужчина уже к этому времени потерял сознание. Благо скорая приехала быстро, и его увезли в больницу.
Казалось бы истории конец, однако спустя неделю снова пришла эта женщина и потребовала восстановить ей ворота, либо компенсировать затраты на ремонт. На все аргументы, что спасли ее мужа - не реагировала. Благо муж попался адекватный, пришел как выписали, всех поблагодарил, извинился за жену и сам восстановил эти злосчастные ворота.
P.S. Хочу лишь напомнить, не заводите двигатель в закрытом пространстве.
Как вы думаете, почему многие боятся высоты? Из-за того, что упадут и разобьются? Да. Это правда, но не для всех. Я боюсь стоять на высоте из-за последнего шага. Будь то балкон, крыша или высокая скала. Меня тянет вниз. В голове сидит демон, что зовет на землю. Зовет сделать последний шаг. Прекратите смеяться над людьми, что боятся высоты. Вы не знаете их причины страха.
Однажды, когда я учился классе во втором или третьем, пришлось мне возвращаться из школы одному. Всегда мы ходили толпой (полкласса жило в одном доме), но в тот раз меня что-то задержало. Вдруг меня догнал здоровый хулиганистый старшеклассник Костя, тоже обитавший в нашем доме, даже в одном подъезде со мной. Уж не знаю, что сподвигло его поговорить со мной, мелким шкетом, да ещё и на такую специфическую тему.
Разговор пошёл «о бабах».
Меня в те годы этот вопрос как-то не очень интересовал, но возражать я, в силу очевидных причин, не решился.
Уж не помню, что он там плёл, но когда мы уже подошли к подъезду, Костя выдал эпичнейшую фразу:
- И вообще, нельзя жениться на женщине, которая умнее тебя.
- Тогда ты никогда не женишься, - неожиданно брякнул я и похолодел.
Нельзя сказать, что перед глазами пронеслась моя коротенькая жизнь, но к нокауту я приготовился всерьёз.
Однако, Костя задумался и выдал:
- Да и хер с ним.
Интересно, нашёл он свой идеал или до сих пор ищет?