Был cвидeтeлeм oчeнь cтpaннoгo диaлoгa пo тeлeфoнy. Мoй кoллeгa или глyxoвaт, или нe cкpывaeт oт нac ничeгo: пocтoяннo включaeт тeлeфoн нa гpoмкyю cвязь, пoэтoмy мы вceгдa в кypce eгo жизни. И личнoй тoжe.
- Еcли диaгнoз пoдтвepдитcя, тo... - Извинитe, a вы кoмy звoнитe? - Миxaйлoвy. - Я нe Миxaйлoв. - Нeт! Я звoню Миxaйлoвy. У мeня вcё чeткo! Пpoвepяйтe y ceбя. - Чтo пpoвepять? Пacпopт? - Мoжнo чyтoчкy cepьёзнee? - Дeвyшкa, нy, ecли этo нe я? Никaкиx aнaлизoв я нe cдaвaл. Мoжeт, вы нoмepoм тeлeфoнa oшиблиcь? - Ещё paз. Мы - cepьёзнaя клиникa. Я вaш нoмep тeлeфoнa нe "нaбиpaлa cлyчaйнo", a cкoпиpoвaлa из вaшeгo e-мэйлa. - Нo я нe oтпpaвлял никaкoгo e-мэйлa! - А ктo oтпpaвлял? - Bидимo, Миxaйлoв. - А мoжнo c ним пoгoвopить?
Мы yжe cпoлзaeм oт cмexa co cвoиx cтyльeв.
- Я нe Миxaйлoв! - Я пoнялa. Тeлeфoн-тo eгo. Он нa oбeдe? - Жeнщинa, этo мoй тeлeфoн. Я нe знaю никaкoгo Миxaйлoвa. Я нe cдaвaл никaкиx aнaлизoв! Дo cвидaния! - Ещё paз пpoвepьтe y ceбя. У нac вcё чeт...
Лет десять назад друзья пригласили отметить покупку квартиры. Квартира была шикарная, 4 комнаты, 120 квадратов, правда 1-й этаж.
Где-то в час ночи, когда просто пить было уже неинтересно, в пьяный мозг пришла еб*нутая идея — поиграть в футбол.
Полем был назначен огромный коридор. Каждая команда состояла из трех пьяных туш. После каждого забитого мяча, усердно отмечали победу.
Так как в футбик мы играли неистово, с каким-то остервенением, то через полчаса в коридоре ничего ценного, включая люстру, не осталось.
В это время, у моего вратаря произошла травма ноги. Игра на время приостановилась, и было принято единственное, как мы тогда думали, правильное решение — поставить на ворота жену хозяина квартиры.
Но пока шли переговоры, произошло следующее — в дверь кто-то позвонил.
На пороге стоял огромный мужчина размером во весь проем. Такого чуда никто не ожидал. И через три секунды этот мужчина уже стоял на воротах.
Так как он числился опоздавшим, то ему с каждого гола наливали стакан, а не рюмку.
Окончательно устав, мы, наконец-то, решили угомониться.
Провожая мужика, когда он поднимался по лестнице наверх, я спросил — а чего приходил-то? На что он, не оборачиваясь, просто махнул рукой.
И где-то через год, вспоминая этот эпизод, до нас дошло: мужик-то приходил ругаться из-за ночного шума.
Додик, всё-таки гинекология? Могу тебя понять. Я тоже был молодым. Да, профессия уважаемая, но послушай папу и продолжи династию. Зубов ведь тридцать два и они есть у всех.
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. — Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. — Ты слышала, что доктор сказал? — Да, он сказал, что я красавица.
Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция — "... ща я те... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сд@хнет.
На тему звонков в инстанции и решения через них "не решаемых" задач. Было это в начале текущего года. Моя мама (пенсионер) в ноябре 20 переболела модной болезнью с двухсторонней пневманией 50% поражением лёгких. Лежала в больнице и по выписке из нее получила рекомендации через 3-6 месяцев домашней реабилитации обратиться в поликлинику за направлением в реабилитационный центр для дальнейшего оздоровления.
Время прошло, через 6 месяцев начали вылазить последствия (полетели суставы, упало зрение), мы пришли в поликлинику. Терапевт на приеме на вопрос про направление в центр реабилитации сделал круглые глаза и сказал, что не слышал про такое - идите к заведующей. У заведующей и главврача та же картина: все как на духу клянутся, что нет такой программы (речь о Москве) и никакой реабилитации для переболевших в тяжёлых формах нет, идите домой, если что когда-то появится, мы дадим знать.
Меня все это знатно взбесило: по TV говорят, что есть, в интернете пишут, что есть, в ее выписке значится, что нужно, а в поликлинике не знают ничего.
Я звонить не стала, зашла на сайт Минздрава, там есть форма для обращения, в свободной форме описала ситуацию, приложила выписку. Через два дня мне лично звонит заведующая поликлиники, голос аж с придыханием : 'Ну зачем же вы сразу так нервничаете, письма пишите, сейчас мы вашу мамочку подлечим, в лучший центр направим". И правда, тут же выдали направление, нашлось место в прекрасном центре! На данный момент моя Мама уже два курса реабилитации в нем прошла (санаторий с кучей шикарных процедур, все по ОМС) после которых ей стало гораздо лучше!
Вопрос (риторический): ну почему у нас все так? Почему для того, чтобы получить то, что тебе положено, надо либо закатить скандал, либо накатать кляузу?!
4 года встречался с девушкой, планировали свадьбу, покупку квартиры. Но в один момент как-то начали разлаживаться у нас отношения, и мы решили сделать перерыв, так сказать, поставить наши отношения на паузу. Так вот...когда стоит ей сказать о том, что наша пауза затянулась? Все-таки уже 3 года прошло, да и она уже замуж вышла.
Травили сегодня с мужем тараканов. Помимо ловушек, был прикуплен новомодный аэрозоль типа "дихлофос", но якобы безвредный. Начинаем разбрызгивать по кухне - мужу хоть бы что, меня штырит: чихаю, слезы текут, не могу отдышаться. Раза три с кухни выходила. Через полчаса эффект не проходит, сидя в зале, продолжаю чихать, приговаривая: - Да что ж такое, когда ж это кончится. А муж, смотря телевизор, бросает мне: - А как тараканы все подохнут в голове, так чихать и перестанешь. Вон какую армию собрала, не помрут никак. И правда многовато, до сих пор сопли текут.
Стою, курю на балконе, ночь на дворе, часа 2 ночи. Идёт мужик в капюшоне и подходит к тачке соседа, чего-то выглядывает в багажнике. Хотя дом новый и заехали только месяц как, но пару соседей запомнил. И это явно не он был, в смысле не владелец. Я ему и ору, мол, отойди от машины, хозяина знаю и это явно не ты. Ща выйду, череп проломлю. Он мне - ладно ухожу. И ушёл. Я ещё порадовался, что не придётся выходить. Какой-то лох-вор, совсем.
На следующий вечер владелец этой тачки подходит и говорит, мол, спасибо тебе, что приметил и прогнал. Я грю - да не за что, соседи вроде помогать должны. Только откуда ты знаешь-то? А он - так это я и был, только рисковать не стал, вдруг пьян, издали не узнал и вблизи можешь не узнаешь, решил уйти.
Стоял тупил, толи стыдиться, толи нет)
P.S. Общаться стали больше, отличный мужик, Вован привет)
Пpиxожy домой вeчepом, голодный. Нa плитe в кacтpюлькe вapятcя кypиныe шeйки. Я xвaть тpи штyчки, кapтофeлинy добaвил и к компычy. Нaлил, зaпycтил Acокy, xлопнyл водки - cижy шeйки обглaдывaю. Жeнa зaxодит, говоpит, что шeйки для cобaки вapит, a для мeня готов cyпчик из копчёныx pёбpышeк и ceлёдкa под шyбой. Ёмaё, cолнцe моё!
Bcпоминaю, кaк в 90e мaмa вapилa шeйки. B этот бyльон добaвлялa кapтошкy - типa cyпчик полyчaлcя. A шeйки шли нa втоpоe c кapтошкой. Блин, и вeдь зa лaкомcтво было.
Гоpлышки я гpыз от мeньшeго позвонкa к большeмy. Нa cepeдинe ломaл шeйкy, aккypaтно выcacывaл cпинной мозг, a потом гpыз дaльшe к большомy позвонкy, тaк кaк тaм мяcиcтee. Что xapaктepно, ceгодня я интyитивно cдeлaл тaк жe, но зaмeтил оcобeнноcть - paньшe поcлe мeня мяca нa позвонкax нe оcтaвaлоcь. Cдeлaл вывод, что жить мы cтaли лyчшe.
В начале 2000-х пришлось почти месяц пожить в Питере. И каждый раз, идя до станции метро, приходилось проходить мимо магазина с вывеской "Итальянская мебель". И вот как-то я попал под чудовищный ливень и решил переждать его в этом магазине.
Зайдя, начал осматриваться и поражаться этой мебели с точки зрения изысканности и прочее. Создавалось впечатление, что она вся была вытесана из чурбаков и горбылей простым топором "на коленке". Мой покойный дед, деревенский плотник и столяр-самоучка, производил гораздо более изящную мебель и другие предметы обихода.
А цены на эту мебель для меня вообще показались заоблачными. О чем я и сообщил с улыбкой находящимся в зале женщинам продавцам. Они мне в ответ: "Вы не понимаете! Да это же эксклюзив!". На что я спросил о том, кто покупает эту мебель. Покупатели тоже эксклюзивные? Они заверили, что нет. Вполне средние по достатку. А многие еще и кредиты оформляют...
90-е. Илья был очень аккуратным парнем. Он был парнем одной из девчонок нашей команды КВН. Гладко выбрит, вся одежда новая, с иголочки. Предпочитал костюмы. Ни в чем другом я его не видел. Его подружка говорила, что он даже жесты и мимику перед зеркалом репетировал. Руку протягивал он каким-то невероятным наигранным движением и с надменной улыбкой. Вероятно, он готовился к чему-то великому, нам, простым смертным недоступному.
Но у него были проблемы со здоровьем. Падучая.
Пришла ему повестка в военкомат. Он, зная, что у него есть все справки, совершенно спокойно туда идет и сообщает, что служить он не будет, потому, что не годен. Военком и комиссия заявляют ему, что он "косит". Ну кто ж поверит, что это денди припадошный.
Илья начинает возмущаться, ругаться и т.д. Не представляю, как это выглядело, он всегда был спокоен как удав. И, в гневном порыве у него случается припадок. Военком уверен, что этот спектакль персонально для него и цели вполне определённы. Скорую вызывать не спешит.
Итог: через 30 минут Илья скончался прям там, в военкомате в присутствии нескольких офицеров.
Об этом я узнал на свадьбе друга, сразу после регистрации, когда заплаканная подружка Ильи пришла поздравить и сообщить, что на свадьбу прийти не сможет.
Сотрудникам военкомата ничего не было. Имя не изменено, ему уже всё-равно.
Вечер. Холостяцкая квартира. Мой друган на кухне пожарил арахис. Чтоб его весь почистить за один раз, высыпал в кастрюлю, накрыл крышкой и некоторое время яростно тряс. Эффект на лицо. Но у нас появилась полная кастрюля арахиса с шелухой. Решили наэлектризовать некоторую поверхность и сыпать на нее сырье из кастрюли: орехи скатятся, шелуха задержится. Больше всего для этого подходил надувной матрас. Апофеоз: два идиота, с высшим инженерным, натирают матрас хаером, уповая на темные силы электричества.