Приехал в Москву по работе в командировку. Мне нужен был один из офисов нашей фирмы, но как назло сел телефон. Я решил просто спросить у прохожих, вдруг бы помогли. Подхожу к одно и спрашиваю её "как пройти туда-то туда-то", она без лишних слов поднимает безымянный палец, на котором красуется кольцо и говорит: "Извини, я замужем!", — и уходит. Нахрена мне знать замужем ты или нет! Мне дорогу подсказать надо! В Москве все что ли уже от своей значимости с ума посходили?!
Я вертел так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ — везти презервативы. Из Чешкого города Pisеk. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек... .
В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит. Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье.
Стою у регистрационного окошка в приемном отделении больницы, привез мужчину с не совсем классическим аппендицитом. Дяденька на каталке, я документы оформляю. Без них никуда, потому что "без бумажки - ты букашка", так в народе говорят. А народу то этого в приемном... яблоку некуда упасть, чуть ли не на головах друг друга. Думаете что-то случилось? в городе ЧП?
Вовсе нет, так всегда - утренний "завоз" уже закончился, а это люди либо сами приехали лечиться, либо в очереди по «скорой», в приемном, несколько специалистов и в каждом кабинете сидит по одному врачу. Медсестер, которые могли бы помогать, нет – оптимизация, мать ее… Поэтому врач один - он тебе и "жнец и на трубе игрец". Людям приходится ждать, никуда не денешься.
Ладно, пока оформлялся в двери приемного покоя заходит женщина с парнем, который прыгает на одной ноге. Сразу обдувает прохладой, регистратура, считай, напротив входной двери.
- К кому можно обратиться?
- Что у вас? - спрашивает медсестра-оператор, сидящая за столом в регистратуре приёмного отделения.
- Молодой человек поскользнулся, теперь хромает и у него кровь.
- А что скорую не вызвали? Вы что, не видите? У нас тут просто дурдом! Зачем сюда пришли? Шли бы в травмпункт, здесь вас принимать не будем. В общем, выходите за территорию больницы, вызывайте скорую, а они дальше разберутся, куда вас везти...
К этому моменту подошел хирург по поводу моего больного.
- А, «скорая», что у вас? Аппендицит? Точно? Не гастрит? А то сегодня устал отписывать лжеаппендюки, коллеги везут, что ни попадя. Ну, посмотрим, - пальпирует живот , больной дергается от боли, - да-с, возможно он и есть. Так, пульс частит...
- Док, вот пленка.
- А ЭКГ зачем делали?
- Вызывали на аритмию, а там просто тахи за счет острого живота и температуры.
- Ага, ну всё правильно.
- Гуля,- кричит врач медсестре, - бери двух санитаров, везите сразу на УЗИ, и кровь возьмите. Так, давайте я вам распишусь. Я вас отпускаю.
Передав своего больного хирургу, я направился к выходу, но чувство чего-то незавершенного меня остановило. Тот диалог о травме ноги имел свое продолжение...
Слышу, что говорит медсестра-оператор:
- Что вы мне тут рассказываете? Идите, женщина, идите, он что, несовершеннолетний? Нет. У меня распоряжения сверху, без «скорой» не принимать, вы думаете, я их с потолка беру?
- Ну, вы же больница! Вы же Гиппократу давали клятву...
- Я никому ничего не давала, - тональность их разговора повышается.
По идее, это не мой больной, но я всё же решил вмешаться.
- Простите, что у вас?
Женщина снова объяснила. Парень к этому времени был уже бледен, из-под джинсов была видна проступившая кровь, брючина была насквозь мокрая и кровь стала капать на грязный кафельный пол. Он был в сознании, но было видно, что ему больно и плохо, он сидел и, стиснув зубы, ждал исхода этого диалога.
- Сейчас, подождите. Я достал чистые перчатки из кармана, надел их, - смотрю, а у него открытый перелом нижней трети голени... Звездец, вот откуда и кровь.
- Вашу ж мать, - шикаю я на медсестру, - живо дежурного администратора!
- Но, но, но, - стала заикаться медсестра, видя эту картину.
- Бегом за врачом, если не хочешь своё место потерять.
Она побежала, через пару минут пришел дежурный администратор, посмотрел и все быстро оценил.
Стал орать на медсестру:
- Да вы обалдели тут совсем, быстро каталку, санитаров и в противошоковый его!
Помог переложить парня на каталку и вышел из приемного отделения, ведь время, отпущенное мне на передачу больного, как раз закончилось...
P.S. Я считаю, что такое поведение медсестры недопустимо. Очень часто мне жалуются люди, что когда человек обращается за медицинской помощью напрямую в больницу, его выгоняют, говоря «вызывайте скорую», они с вами определятся и решат, что с вами делать. Дорогие читатели! Запомните, вы можете обратиться за медицинской помощью в государственную больницу напрямую и вас должен осмотреть врач! Возможно, не мгновенно и возможно вас не положат, допустим, в больницу для лечения. Но врач вас осмотрит и примет решение: нужно ли вам получать помощь в стенах больницы или же вполне возможно лечиться дома. Не идите на поводу у таких вот медсестер, просите помощи у врача! Отказывают? Требуйте позвать дежурного администратора, средний и младший медперсонал ой как его боятся!
— Многие бабульки ходят в поликлинику за общением, т. к. родные их забросили. увы. ну и со сном уже проблемы — встают с рассветом, ложатся рано. . кто знает какими мы будем в их возрасте. . — Мы будем сидеть дома, потому что в наше время появился интернет! Вот у моего знакомого бабушка вышла на пенсию, внук скачал ей Диабло 3 — она сидит и задрачивает сутками. Ей никакие поликлиники не нужны.
Доктор пациенту: — Сколько вы сейчас весите? — Семьдесят пять килограмм. — А какой вес был максимальным? — Восемьдесят пять килограмм. — А минимальным какой? — Три четыреста.
Приехал ко мне однажды родственник, как снег на голову-без предупреждения, на ночь глядя. Ну что ж, так как давно не виделись-ознакомил его со своим бытом, показал фотки и среди прочего представил своего кота-полуперса Тимофея(сволочь еще та). Как и положено, дальнейшая культпрограмма включала в себя распитие спиртных напитков, а с интересным собеседником и пьется приятно, ясное дело. Всей водки мы не одолели, хвастать не буду, но как завершали мероприятие-помню с трудом.. Ранним утром слышу сквозь плотный туман в голове шум на кухне. — ну, думаю, опять мерзкое животное шарится по неубранной посуде.. Собрав волю в кулак и поборов лень и неприятное чувство слабости после вчерашнего, кричу как можно громче на кота: -Тима, п.. дор плоскомордый, уйди с кухни, скотина!! -, и после затраченных аццких усилий валюсь дальше спать. За завтраком обратил внимание, что родственничек какой-то тихий, молчаливый. Приставать с расспросами не стал-видно, нелегко человеку после потребления. Но приговорив пару пива, он выдает мне -старик, ты извини конечно, что Я утром разбудил тебя рано, сушняк совсем одолел.. я, говорит, все понимаю и не обижаюсь.. но я вроде ни японец, ни казах- почему же ПЛОСКОМОРДЫЙ?? Моск мой после пива просветлел, и я живо вспомнил, что животинка спала рядом, в ногах... стало все понятно. И надо ли говорить, что парня зовут ДИМА.. Что поделать, пришлось еще выпить, за прояснение неловкой ситуации.
Он в кpacкax oпиcывaл cвoю cлyжбy в apмии, в Китae. Boeнный лeтчик. B пpoцecce paзгoвopa, я нaчaл пoнимaть, чтo вpeмя coбытий пepeд нaчaлoм кoнфликтa в Кopee. Я, тaк нeмнoгo yдивившиcь, cпpaшивaю: "А cкoлькo лeт вaм былo? Мoжeт и в BОB yчacтвoвaли?".
Когда Марлен Дитрих приехала в Советский Союз ее спросили: "Что бы вы хотели увидеть в Москве? Кремль, Большой театр, мавзолей? "И эта недоступная богиня вдруг тихо ответила: "Я бы хотела увидеть советского писателя Константина Паустовского. Это моя мечта много лет! "Сказать, что присутствующие были ошарашены, — значит не сказать ничего. Мировая звезда — и какой-то Паустовский?! ( мнение организаторов встречи) Что за бред?! Но всех — на ноги! И к вечеру Паустовского, уже тяжелобольного, наконец, разыскали. То, что произошло тогда на концерте, стало легендой. На сцену вышел, чуть пошатываясь, старик. И тут мировая звезда, подруга Ремарка и Хемингуэя, — вдруг, не сказав ни слова, опустилась перед ним на колени в своем вечернем платье, расшитом камнями. Платье было узким, нитки стали лопаться и камни посыпались по сцене. А она поцеловала его руку, а потом прижала к своему лицу, залитому абсолютно не киношными слезами. И весь большой зал сначала замер, а потом вдруг — медленно, неуверенно, оглядываясь, как бы стыдясь чего-то! — начал вставать. И буквально взорвался аплодисментами. А потом, когда Паустовского усадили в кресло и зал, отбив ладони, затих, Марлен Дитрих тихо объяснила, что самым большим литературным событием в своей жизни считает рассказ Константина Паустовского "Телеграмма", который она случайно прочитала в переводе в каком-то немецком сборнике. "С тех пор я чувствовала некий долг — поцеловать руку писателя, который это написал. И вот — сбылось! Я счастлива, что я успела это сделать"
Когда-то (сразу после института) пошла работать на склад. Точнее в офис при складе, тепло, сыто, обязанностей немного, да и зарплата в 15 тысяч деревянных для девчонки - вчерашней студентки была хорошая. По работе была у меня задача принимать на склад новых сотрудников. Сразу отступлю и опишу работу склада.
Текучка там была просто невообразимая, при зарплате грузчика 1000 руб. в день, народ умудрялся прогуливать работу, напиваться прям с утра, портить товар, путать погрузки и клиентов. Из постоянных грузчиков (кто продержался больше полугода) было всего 3 человека и 1 завсклада.
Так вот, пару дней в неделю я стабильно тратила на проведение собеседований с жаждущими попасть к нам на работу. Обычно с порога было видно, точнее чуялось, подходит нам человек или нет. Поддатых или с перегаром сразу отправляла нафиг, а остальных опрашивала по дурацкой анкетке со стандартными вопросами: "Назовите ваши лучшие качества" и "Почему вы хотите у нас работать" (ничего личного, требование руководства). Обычно на собеседования приходили мужички лет так 40+, но были и исключения.
В один из дней, попался мне мальчонка, на вид лет 16, с огромными оленьими голубыми глазами. Стоит, в дверях мнется, пытается что-то сказать, но выдает только непонятное мычание. С трудом выбила из него информацию, ему 19 лет, жил с родителями, деньги нужны очень, готов на любую работу. Все это прерывающимся запинающимся голосом, путая буквы в словах и замолкая при неправильном произношении. На вопрос был ли в армии, ответил, что комиссовали его по болезни. Вот тут-то до меня и дошло: у парня был инсульт, а работа нужна, чтоб элементарно было на что жить. Расстроилась, пожалела его. Уточнила, сможет ли он работать со всеми на равных, в ответ, долго улыбаясь, кивал. Приняла, точнее разрешила выйти на работу, а все документы попросила мне на неделе занести для оформления.
Весь оставшийся день обсуждали в офисе несправедливость этой жизни и почему болезни забирают молодых, за глаза жалели парнишку и решили поддерживать его по мере сил. Спустя неделю надо мной ржал весь офис. Начались первые выплаты у новых сотрудников и ко мне стал периодически заходить этот парень. Клал на стол шоколадку и улыбаясь уходил. "Ооо, опять твой инсультник приходил", - смеялись девчонки с бухгалтерии, закусывая чай моей шоколадкой. Я не понимала подколов и все думала, что же сделала не так.
Все выяснилось, когда к нам в офис ввалился завсклада, огромный грубоватый мужик, таща за собой этого парня, и прям с порога выдал, показывая мне на парня: "Он узбек, на русском почти не говорит и со здоровьем у него все прекрасно", а потом обернулся к парню и добавил, тыча в меня пальцем: "А она в тебя не влюбилась, она пожалела тебя дурака, ПОЖАЛЕЛА и подумала, что ты больной!".
Вот тогда я и поняла, что совершенно не разбираюсь в людях...
Историю рассказал знакомый - студент медвуза, подрабатывал на скорой. Вызвала женщина, сильно живот болит. Приехали, заходят, женщина испугана - и тут появляется муж с бешенным взглядом с нетуристическим топором в руках: "Жену тронете - всех перебью".
Из квартиры не выпускает, к телефону тоже - знает, что ментов вызовут. У знакомого нет других вариантов, как идти с захватчиком на переговоры. И ему удается ему втолковать, что жену надо везти в больницу, нужно её нести на носилках, а у подъезда чистый лёд, можно подскользнуться, она выпадет, еще что-то сломает... И муж с топором пошел вниз отбивать лёд.
Знакомый тут же вызвал бригаду из психушки, те приехали, увидели картину и мужа зашнуровали. А знакомый с женой пил чай с плюшками наверху. Живот и не болел... Она призналась, что не знала, как мужа отправить лечиться.
Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: — Ой, кто это к нам тут ползет! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. — А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. — Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок?? — Доктор, идите нах[рен], я вам интернет прокладываю
Я окончила пед. универ и у нас была байка про парня, учившегося на социальном факультете (в основном девчонки). Парень на 3-м курсе пришел в деканат и требовал перевести его на математический или любой другой факультет СРОЧНО! В деканате не очень хотели этим заниматься, т. к. большая разница в предметах и много чего ему придется пересдать. Все пытались узнать причину такого решения, но парень был ооочень настойчивым и клятвенно обещал все объяснить после перевода. Хорошие люди из деканата ему помогли перевестись и тогда он открыл причину: "Я поступил на этот женский факультет из-за того, что очень хотел купаться в женском внимании. Так и было первые полгода, потом они приняли меня за "свою", я понемногу изучил все тонкости макияжей, нижнего белья и всяких женских штучек. На втором курсе я знал всю личную жизнь каждой сокурсницы, ее менструальный цикл и точные размеры. А на третьем курсе случилось страшное — утром я выходил из переполненного автобуса и подумал, а не порвал ли я колготки? "
Был на приеме мальчик 8 лет в сопровождении бабушки. В процессе лечения, естественно, сидел с открытым ртом. Все манипуляции проводились под анестезией, были безболезненны, мальчик сидел спокойно.
На этапе постановки пломбы вижу, что из глаз ручьём льются слезы. Спрашиваю его: