Засиделся я как то в гостях. Время — заполночь. Вызываю по телефону такси. Продолжаем беседовать под коньячок, вобщем, хорошо сидим. Звонок. Хозяйка поднимает трубку: — Алло, да, такси заказывали, синяя шестерка? ,уже приехала? , спасибо, выходим. Я, допивая коньяк, комментирую (изображая из себя крутого парня): — Да ну шестерка — не наш транспорт, мелковато, не поеду. Все поулыбались, начинаем собираться, прощаемся, снова звонок. Хозяйка: — Алло, да, такси заказывали, вы нам только что звонили уже выходим, помним — синяя шестерка, нет? ,серебристый мерседес? ,точно? ,ну спасибо. У всех глаза на лоб, на лице удивление. Перед домом действительно серебристый мерседес. В голове мысли — нас прослушивают, в квартире жучки, во, блин, как оперативно работают. В реалии же первый звонок — ошибка, оператор такси перепутала номер телефона. Вот так рождаются слухи и параноя.
Больше всего я боялась, что во время собеседования пропадет интернет, микрофон или камера откажут, и я ничего не смогу сделать.
— Дорогие мои, вас так много! Я столько не вывезу! Половину придется отсеять, — сказал наш преподаватель по драматургии и сценарному мастерству.
Мандраж, который колотил меня последние сутки, стал паническим и назойливым. Боже, еще и не всех возьмут на курс. Жуть какая!
Я забыла все! Всех русских писателей, всех любимых писателей, все что хотела о пьесах рассказать, все фильмы наши и американские, все прочитанные книги.
С утра я писала шпаргалку (которая абсолютно не писалась), о том почему я выбрала профессию драматурга. В голове полнейший вакуум. Сердце ухнуло несколько раз в пятки, чесслово, я это ощутила. Ужас поселился в груди.
— У меня написано "богатая биография" и "история про бабушку". Расскажете, Оль? А то я все уже позабыл.
Слава Богу, я в десятке и хоть что-то из творческой папки понравилось Мастеру.
Я боролась с волнением и рассказывала историю побега бабушки Кати из немецкого лагеря. Чем больше говорила, тем увереннее себя ощущала.
— А что это абсолютно "спилберговская" история! — перебил преподаватель. — А давайте мы к ней вернемся на первых занятиях. Я вспомнил, я хотел взять историю Вашей бабушки как пример! Мы еще вернемся к этому, мне надо Вам задать очень важный вопрос.
Я хлопала глазами и думала о том, что пока что это высшая оценка моей писанине. Я слушала и с трудом верила, что это обо мне и моей работе.
— Напомните биографию?
Я не так много рассказала, как меня снова прервал преподаватель:
— Если Вы, Оль, даете согласие писать сценарий по собственной жизни, я беру Вас сразу. Это и есть мой важный вопрос. Вы согласны стать героиней и написать о себе?
У меня в голове пронеслось яркими неоновыми буквами "сценарий по собственной жизни". Это и про соседку из 47 квартиры, и про работу, где юристы попросили прикусить язык, и про еще целую армию людей, которые узнают себя на 200%!
— Конечно, я согласна!
— Ну, я Вас беру! Вы прошли собеседование!
Я бежала счастливая, улыбалась, мою грудь распирало и я тараторила в трубку, что скоро, очень скоро будет сценарий по моей истории о бабушке Кате — маме, папе, мужу, друзьям. Мне хотелось кричать всему свету, что я поступила во ВГИК и моя история самая лучшая, еще чуть-чуть и я напишу сценарий, а потом может снимут кино.
Это у других участников пропадал интернет, ломался микрофон и видео, это кому-то другому скажут, что приходите в следующем году. Мое собеседование длилось три минуты. Три счастливые минуты. Я поступила.
Женаты 9 лет, вместе 11 лет. И все это время в любимой меня сначала слегка напрягало, а теперь просто бесит отсутствие у нее хоть какой-то застенчивости, стеснительности, робости или каких-то легких комплексов. Не знаю, как правильно сказать. К примеру, не закрыть шторку примерочной — нормально, не полностью же голая. Переодеться на пляже — тоже: лифчик можно сменить быстро, не прикрываясь, типа никто не заметит, а трусы под полотенцем переодеть можно. Подумаешь, сверкнула перед всеми голой жопой, пара секунд — ерунда. Курьеру откроем дверь в кружевной ночнушке. Просвечивают соски и небритый лобок? Какая ерунда, курьеры и не то видели. Голой выйти на балкон тоже можно. Конечно, никто не смотрит. Все только покурить выходят. И так постоянно. Самое странное, что она досталась мне девственницей.
Президент заявил, что малый бизнес выстоял в кризис и успешно развивается. Просто в представлении президента, малый бизнес — это те, кто входит в список Форбс, но не попал в десятку.
Lucky Man ®: нравятся члены? Leela: конечно, я же девушка Lucky Man ®: а какие тебе нравятся? Leela: такие, у которых на одном из концов находится умный мужик: ) Lucky Man ®: это как? Leela: забей
Если я сделаю прививку... .1. Могу я перестать носить маску? — Нет 2. Могут ли они снова открыть бизнес и нормально работать? — Нет 3. Будет ли у меня иммунитет к Ковиду? — Возможно, но мы точно не знаем. 4.По крайней мере, я больше не буду заразен для других? — Это зависит от многого, никто не знает. 5. Если мы привьем всех детей, возобновятся ли занятия в школе? — Нет 6. Если мне сделают прививку, смогу ли я не держать социальную дистанцию? — Нет 7. Если мне сделают прививку, могу ли я прекратить дезинфицировать руки каждые 5 минут? — Нет 8. Если я привью себя и своего деда, можем ли мы обнять друг друга? — Нет 9. А привитые смогут собираться? — Нет 10. Какова реальная польза от прививки? — Вирус тебя не убьет. 11.Ты уверен, что он не убьет меня? — Нет 12.Если я уже переболел и не умер, зачем мне делать прививку? — Чтобы защитить других. 13. Значит, если я сделаю прививку, остальные на 100% уверены, что я их не заражаю? — Нет 14.Если бы мы все заболели, мы бы естественным образом развили стадный иммунитет? — Нет, только благодаря вакцине стадо процветает.
Рассказала коллега. Зашли они вчера с дочкой в супермаркет. Взяли, что хотели, стоят в очереди на кассу. Два человека перед ними. Первый - китаец, по-русски практически ничего не понимает, ну, может кроме самых популярных слов (это стало понятно из ситуации), далее женщина стоит, а потом коллега с дочкой.
У китайца корзина, полная продуктов. Не догадался он эти продукты на ленту выложить, а так всю корзину перед кассиршей и поставил. Кассирша (девица, лет 20 примерно) почему-то сразу начала орать на китайца, мол, выкладывайте!
Китаец не понимает, стоит, улыбается и головой кивает.
Кассирша еще громче орать начинает:
- Выкладывай, говорю, что я сама это должна делать?!
Китаец все еще не понимает, достает кошелек и деньги. Женщина, которая за ним стоит в очереди говорит кассирше:
- Вы же видите, он не понимает, достаньте сами продукты.
Кассирша: - Я чо, обязана?! (и опять на китайка орет) Женщина: - Да вы поймите, что он русского не знает (а да если бы и знал учебный русский, то таких интонаций и слов точно бы не понял). Если вы поедете в другую страну - вы ведь тоже не поймете чужого языка. Кассирша: - Да я если поеду - так выучу язык! Женщина: - Нууу... если бы вы могли выучить язык, то вы тут бы не сидели (а супермаркет из тех, где работники долго не держатся, завлекают красивыми зарплатами, а по факту копейки платят).
В итоге злая кассирша хватает корзину китайца с продуктами и вываливает все на стойку перед кассой. При этом часть продуктов падает на пол, а пол, сами понимаете какой "чистоты". Коллега моя идет к охраннику, зовет администратора, конфликт улаживается, упавшие и испорченные продукты китайцу меняют. Китаец говорит "Спасибо" и уходит.
Вот откуда берутся злые кассирши. И ведь они прекрасно понимают, что иностранец, что с русским языком все не очень хорошо. Ну да, покупатели разные бывают, или может дома проблемы. Но ты же на работе!
Перед праздниками дел, невпроворот. Хочется успеть сделать все. Особенно перед Новым годом. Вот я и решил, что в Новый год нужно войти с исправной бытовой техникой на кухне. Давно у меня в планах был ремонт плиты — духовка, перестала закрываться. Уже два месяца, как она была подперта шваброй, об которую устали спотыкаться все, включая мою кошку. Причина неисправности была мне абсолютно ясна – оборвались пружинки. Просто раньше времени не было. А тут Новый год на носу – надо дела заканчивать. Поискал я эти пружинки. И в плите, и под плитой – отсутствуют. Известное дело, кто-то из домашних подмел и выбросил. Хорошо хоть сама плита еще на месте стоит. Наверно, потому что в совок не влезла. Поискал я в магазинах новые пружинки. Худшие из продавцов мрачно отвечали мне, что таких пружинок нет, и не будет. Лучшие из продавцов рекомендовали мне купить новую плиту, из которой я смогу, если мне так уж необходимо, взять эти пружинки. Самый опытный из продавцов многозначительно посмотрел на меня и сказал, что в одной из продаваемых ими плит в прошлом месяце эти самые пружинки кто-то из покупателей снял, и разрешения не спрашивал. Когда я заявил ему в ответ, что я хотел бы все-таки эти пружинки КУПИТЬ, он сочувственно посмотрел на меня и сказал, что в таком случае он ничем мне не сможет помочь. Из магазинов я ушел без пружинок, но с идеей. Перед Новым годом все бытовую технику выбрасывают. Вот, если я увижу выброшенную плиту, я с нее пружинки и сниму. Подхожу к своему дому и вижу – мечты сбываются. Лежит у подъезда старенькая, но вполне приличная , плита. Проверил — духовка у нее закрывается как надо, значит пружинки на месте. Одна проблема – на улице уже темно, холодно, снег идет, да и время позднее. Думаю – затащу плиту в подъезд, поставлю на пустой лестничной клетке, за ночь отогреется, завтра разберу – пружинки сниму. Сказано – сделано. Забросил сам плиту на 5-й этаж, аккуратненько так поставил, чтобы проход не загораживала, и пошел спать. Утром убежал на работу, весь день прокрутился, возвращаюсь вечером. Смотрю «моя» плита снова под подъездом лежит. Думаю, и кому же она помешала. Подхватываю я ее и теперь уже на 6-й этаж. Уж здесь-то до завтрашнего утра она меня точно дождется. Утром быстро с отверткой наверх – с плиты пружинки снимать. Только, еще со своего третьего этажа, начал я слышать матерную ругань на весь подъезд. Поднимаюсь выше. Смотрю, стоит над плитой сосед, весь красный от гнева и вчерашнего перепоя, и орет: «Я ж тебя, С-У-К-А, уже два раза, Б*ЯДЬ, выбрасывал. Свечку, вчера в церкви поставил. Что ж ты, ГАДИНА, ко мне, как Е*АНЫЙ бумеранг, возвращаешься? В болоте, НАХ[рен], утоплю! » Схватил плиту, потащил ее во двор, запихнул в багажник своей копейки и рванул так, будто за ним черти гнались. P. S. Пружинки для своей плиты я нашел в другом месте и до Нового года.
Сижу на работе, просматриваю форум. Открываю одну из тем, а там картинка нецензурного содержания. И тут краем глаза замечаю, как ко мне подходит директор, а рыпаться уже поздно. Поворачиваюсь к нему. Директор: Ты нашел мне то, что я просил? (и смотрит в монитор ко мне) Я: Да вот, как раз ищу. (сглатывая слюну) Директор: Ну ладно, как найдешь, сразу ко мне... (и уходит) Я поворачиваюсь к монитору, а на нем поверх картинки огромная всплывающая рекламма. Никогда не был так рад банерам...
Вышла замуж за немца. Живем в Германии. Обычный субботний вечер. Я шуршу на кухне, готовя вкусняшку на ужин, он залип за компьютером в комнате. У меня что-то мурлыкает радио, я тихонько подпеваю. Идиллия, в общем. И тут вдруг из комнаты раздается дикий грохот стрельбы, и на чистом русском: - Прикрой! Он сзади! Вали! Вали, мля, не слышишь, что ли? Я так и вовсе обмерла. Из полуобморочного состояния меня вывел крик моего Юргена: - Аня! Аня! Иди скорей! Влетаю в комнату. Смотю, а этот балбес в какую-то онлайн-войнушку играет! Причем за РУССКИХ! Бабахнуло у него что-то там мощно, и, пока громыхало, он ко мне поворачивается и орет: - Бросай нафиг этот ужин! Садись! Переводить мне будешь! А то я не понимаю, что они мне там кричат!
Приезжает сотрудник сейчас из Краснодара и рассказывает:
С: Еду через Верхнебаканский пост, останавливает меня чудо в погонах. Ну, я из машины выхожу, а сам скрюченный шо п*здец (спина болит). Мент, ни слова не говоря, разворачивается и через минуту приходит с мазью и перцовым пластырем. На мой ах*евший взгляд поворачивает меня к себе спиной, задирает мне рубашку и начинает натирать мне спину мазюкой (со стороны выглядело, наверное, очень весело). После мазюки наклеил пластырь и отпустил с Богом. Вот чего не ожидал - так что вот так моя поездка закончится))
— Гражданин, иди сюда! — А вы кто? — Я — сотрудник Росгвардии! — Представьтесь, пожалуйста и покажите документы. — Я не обязан представляться и показывать документы. — Тогда я тоже сотрудник Росгвардии! — Покажите доекументы! — А я не обязан!