Зaнимaюcь вcкpытиeм, peмонтом и зaмeной зaмков болee 8 лeт.
Было это лeт 5 нaзaд, тогдa eщe c нaпapником paботaл. Зa дaвноcтью лeт нe помню кaкой точно гоpод был и кaкой aдpec. Или Capaтов или Киpов, но могy и ошибaтьcя.
Paботaeм нa зaявкe.
Paботы было много, помимо зaмкa eщe и peмонтиpовaли двepь.
Поcтyпaeт звонок:
- Здpaвcтвyйтe, вы зaмки мeняeтe?
- Здpaвcтвyйтe, мeняeм.
- Что cлyчилоcь c зaмком?
- Cдaвaлa комнaтy в общaгe, квapтиpaнты cъeзжaют, нyжно зaмок помeнять.
- Понятно, paботa бyдeт cтоить от 500p до 1500p. Cтоимоcть зaмкa оплaчивaeтcя отдeльно.
- Xоpошо, мeня ycтpaивaeт.
- Диктyйтe aдpec.
- Cтpоитeлeй 20.
- Ждитe, бyдeм чepeз пол чaca.
Я остался доделывать эту заявку а напарник поехал на Строителей.
Прошло минут 40.
Работаю себе спокойно, тут опять звонок от этой клиентки:
- Скажите а вы когда подъедете?
- Напарник к вам выехал, уже должен быть там. Сейчас позвоню ему.
Звоню напарнику:
- Ты где? Клиентка беспокоится.
- В пробку попал. Уже подъезжаю
Позвонил клиентке. Сказал что бы встречала.
Проходит еще пол часа.
Опять звонок.
- Я уже час жду. Где ваш напарник?
- Сейчас позвоню, узнаю.
Звоню напарнику:
- Ты где?
- Я уже посмотрел замок, поехал покупать.
- Только там не бабка а мужик какой то.
- Ну видимо квартирант.
Позвонил клиентке сказал что скоро напарник привезет замок.
Прошло еще минут 40.
- (грубо) Где ваш напарник? Я уже 2 часа возле подъезда жду. Нет никого.
- Так он за замком ездил. Уже должен приехать и заменить. Там процесс не долгий.
- Сейчас поднимусь, посмотрю.
Опять звоню напарнику:
- Ну что поставил?
- Да поставил, к тебе еду.
Через 10 минут опять звонит клиентка:
- ВЫ ГДЕ ЕСТЬ? НИКТО НИЧЕГО НЕ МЕНЯЛ!
- Как не менял?! Он сказал что поменял и уже уехал.
И тут у меня пазл и сложился. Я задал вопрос , который нужно было задать еще 2 часа назад.
- Вы в каком городе находитесь
- Саратов. А вы в каком?
- Твою же мать! А мы в Сибири. 3000км от вас.
Бабка, матерясь сбрасывает звонок.
Вроде все выяснилось, но остался вопрос: КОМУ поменял замок мой напарник?
Приезжает напарник.
Ну рассказывай как все прошло.
Да, все как обычно.
Приехал, долго стучался, открыл мужик заспанный ( со смены на заводе).
Я ему сказал что по поводу замены замка.
Он вспомнил что его арендодатели как то хотели поменять замок.
Работаем с китайскими чиновниками и бизнесменами. Для упрощенного порядка их приезда в Россию делаем приглашения. Приглашения принимают и в наших консульствах, и на роботе у приглашаемых.
Предприимчивые китайцы прочухали про наши приглашения, и конечно же, начали подделывать. На совещании приняли решения добавить на приглашения степени защиты.
"Защищенная бумага казначейства?" - нет, дорого.
"Листы бумаги с водяными знаками, с перфорированными номерами по типу бланков строгой отчетности" - нет, дорого и геморно.
"Клеить голограммы с нашим лого?" - у наших голограммы стоят дорого.
Приняли решение - заказать голограммы. У китайцев. Для того, чтобы китайцы не могли подделать наши приглашения. Вот...
Работала кассиром в алкомаркете, продавались тогда у нас леденцы «Петушки». При приемке две штуки сломались, и я их отнесла на склад. В этот же день напарница выставляла продукцию на полки, я за кассой. Приходят два парня, покупают пиво, выходит напарница со склада и кричит на весь магазин: "Че с этими двумя петухами-то делать? " Парни переглянулись, и один другому говорит: "Я тебе говорил — не покупай эти джинсы! "
Утро и так было странным. Ни одного посетителя, а первый заказ и вовсе с лимоном. Фрукта у нас не было, но рынок по соседству уже открылся. Мила готовит кофе, я накидываю пальто и мчусь как ветер. Как назло на улице цепляю крючком с пальто прохожего. Слышу треск и падаю.
- Извините, ради бога! - Это вы меня извините. Я тут бегаю, балда. Порвалось? - Есть немножко. - Я вооон в той кофейне работаю, зайдите, закажите себе кофе за мой счет.
Возвращаюсь с лимоном. Долгожданная чашка перемещается на стол гостю, а я подхожу к владельцу порванной вещи.
- Можно ли посмотреть на принесенные мной разрушения? Да тут по шву. Если снимите, зашью тут же. Что принести?
Сперва недоверчиво смотрит, а потом меняет куртку на чашку латте и макаруны.
Две минуты и готово. Демонстрирую шов, почти незаметный, и снова рассыпаюсь в извинениях.
- Бывает. Спасибо за кофе.
Оставляю гостя, а сама иду хвастаться Миле. Вон я какая сегодня деятельная: сбегала за лимоном, порвала человеку куртку. А сколько всего еще предстоит.
Минут через десять к стойке подходит мой новый случайный знакомый. - Вы уж меня извините. - Нет вы меня. - Могу я у вас попросить нитку с иголкой? Когда от мамы переехал, очень гордился самостоятельностью. Но оказалось, что многие вещи дома просто так не заводятся. Иголка с ниткой, например. У меня дома свитер любимый уже полгода лежит, рукав с дырой. И зашить нечем.
- Ну конечно!
Вручаю ему свой походный швейный набор, где есть все, что нужно. Уже в дверях он оборачивается.
- Я живу далековато, но обязательно верну. И тогда уже с меня будет чашка кофе.
Внедряли мы SAP на каком-то предприятии. И выяснилось, что для одного из бизнес процессов придется писать дополнительную программу. Наш аналитик провел много часов с менеджером заказчика, уточняя техническое задание для программистов. — Ну и последний вопрос, — говорит аналитик заказчику. – Что мы будем делать, если возникнет вот такая ситуация? И он описывает менеджеру вариант исполнения бизнес процесса, ни разу до этого не обсуждавшийся. — Нет-нет, такая ситуация невозможна. Даже не стоит ее и рассматривать, — отвечает ему менеджер. Ну что делать? Поскольку ситуация в принципе возможна, наш аналитик пишет в тех задании: — В случае возникновения такой-то ситуации выдать на экран сообщение "Позвоните менеджеру такому-то, телефон такой-то" и указывает имя и телефон этого менеджера. И вот, наконец, долгожданный миг внедрения системы. В конце первого же дня менеджер звонит нам и кричит: — Что за херня такая. Мне сегодня звонило 300 человек. Работать невозможно. Что вы там такое навнедряли?
Рассказал друг, дальше с его слов: "Произошло буквально на днях. Шел я из "Пятерочки" с кое-какими покупками, думал о чём-то. Вдруг, как-то случайно глаз падает на женщину, которая куда-то спешит, закрывая при этом девочке рукой глаза и придерживая за шею. Ну а я же параноик, знаешь. Начали какие-то мысли плохие в голову лезть, казалось даже, что девочку похитили, сам-то я понимаю, что это бред, но шаг в их сторону все равно ускоряю. И буквально в ту же секунду, как я ускорил шаг, женщина останавливается, поднимает голову наверх, отпускает девочку, а та, радостная, обнимает женщину (наверное, маму) и забегает в помещение. Я смотрю на вывеску этого здания и вижу надпись "Зоомагазин". Давно я себя не чувствовал таким дураком"
Есть у меня машина, и есть пенсионеры-родители. А у родителей есть дача, на которую я их частенько вожу. По какой-то тайной традиции ехать на дачу или с дачи на пустой машине нельзя, надо обязательно машину под завязку чем-то забить и сверху еще добро привязать... А еще я на дух не переношу, когда мне лезут под руку с помощью и мешают эту самую машину грузить: не помнишь, что положил, куда положил, а положил ли вообще? А после этого случая нецензурно ругаюсь и прогоняю к чертям всех "помощников".
Дело было в 2012. Грузимся в городе у подъезда, поставила машину, заперев машины на парковке, отец подносит "добро", я его запихиваю. Тороплюсь, т.к. пятница и надо выскочить на шоссе, пока выезд не встал. В машине лежит моя черная сумка-чемоданчик, с, внимание! новым ноутом, двумя внешними дисками со всеми версиями текущих проектов, флешками, дисками, оригиналами документов на дом (мы с мужем были в процессе оформления купли-продажи), и несколькими томами рабочей документации, в том числе с грифом "Для служебного пользования". Добро запихивается не желает, играю в трехмерный тетрис, пытаясь запихать незапихуемое, сумка мешает, вытаскиваю ее из машины, ставлю за спиной, прислоняя к морде стоящей на парковке соседской машинки - незаметно ее оттуда не стырить.
Подъезжает газелька со смуглыми плохо говорящими гостями из какого-то Стана, спрашивают, долго ли, т.к. им бы на разгрузку встать. Папа начинает суетиться, торопиться и меня торопить, подает коробки, авоськи, ящички, досочки... и последней протягивает мне черную сумку-чемоданчик со словам "Все, поехали!" - запихиваю, уезжаем.
Через полтора часа и 100+ км на меня снизошло озарение! У моей сумки ручка одна сплошная, а у той, что ставила в машину - две!!! Торможу, лезу в салон... Так и есть, это не моя сумка! Истерики мне не свойственны, но седых волос явно прибавилось: срывается сделка - надо восстанавливать документы. Без ноута жить трудно, а надежда работать удаленно на даче вообще накрывается, т.к. денег на покупку нового просто нет. Проекты восстановлю с почты и сгоревшего стационара, но это время, а сроки поджимают. Но самое страшное - рабочая документация! Звоню соседке, прошу сбегать, посмотреть, вдруг чудеса случаются... Сумки нет. Печаль.
Через 2 дня пишет мне интернет-знакомая: "Ты сумку с ноутом не теряла?" Короче, ребята, что были на газельке, увидели оставленную сумку, забрали и передали бригадиру. Бригадир перекопал бумаги и нашел мятый листочек с номерами телефонов: я с дачи как-то цветочки привозила подписчикам одной садовой группы, далеко не с первой попытки, но меня таки вычислили. На прямой вопрос: "сколько благодарность будет стоить?", смутился: "Ну ребятам на пиво, мне за телефон и ноги..."
Перевела брату десятку, напрягла, чтоб пересеклись, и еще через 2 дня мы с сумкой воссоединились, ура, слава Макаронному Монстру! А бригадир, со слов брата, от благодарности отказывался, "много будет" . Может бумаги с грифом напугали, но хочется верить, что просто нормальные отзывчивые люди попались. А честность и порядочность должны быть вознаграждены. А за шалопайство надо платить!
Рассказал водитель с работы. Он раньше работал на каком-то заводе. Чтобы туда попасть, надо было пройти через проходную. И был там охранник, который уж очень любил вычислять любителей крепко выпить накануне смены. Для того, чтобы учуять перегар он высовывал голову из своего окошка максимально далеко, буквально перегораживая дорогу через турникет. И однажды, проходящий на работу рабочий, во время этого действия, поцеловал его в щеку. После этого он больше так не делал.
Одно из ярких воспоминаний детства - это завтрак в детском саду. Мне было года 3 или 4, были тяжёлые 90-е годы. Я никогда не ходила в детский сад, но всегда очень хотела. Отец не работал и не отдавал нас в садик, чтоб "самому воспитывать", на самом же деле, чтоб хоть как-то оправдать свое безделье. Поэтому семья с тремя детьми кое-как сводила концы с концами на зарплату мамы, а мама работала в детском саду уборщицей. Однажды осенью, я не хотела ее отпускать на работу и устроила истерику, ей пришлось взять меня с собой. Мы с ней долго ходили по шуршащим листьям за территорией детского сада, собирали мусор, для меня это была игра. Я не помню лица мамы, но помню, что держала ее за теплую руку и мешалась под ногами. А потом она отвела меня в детский сад, там было так красочно, тепло, а также вкусно пахло. Меня усадили на маленький стульчик за такой же маленький столик и поставили передо мной тарелку горячей манной каши с маслом, стакан какао и две печенюшки "плазма". Боже, как же это было вкусно! Мама умерла, когда мне исполнилось 6 лет, я ее очень плохо помню. Отца лишили родительских прав позже, надо сказать, что он так никогда и не работал. Я давно взрослый человек, но до сих пор завтрак из манной каши, какао и печенья "плазма" возвращает меня в то осеннее, необычное для меня утро.
На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят бабушки и обсуждают местные и мировые новости. Рядом разместилась шумная компания теток и мужиков неопределенного возраста и пола с явно антиобщественными склонностями. Одна из бабушек начинает возмущаться: — Совсем совесть потеряли: кругом ведь дети. Сталина на вас нет. Открывается дверь подъезда и из нее с веселым лаем выскакивает бультерьер. Разбитную компанию сдувает, как ветром. Из подъезда выходит хозяин веселой собачки и подает команду: — Сталин, назад. Cобачка с добрым и послушным выражением лица отца всех народов подбегает к хозяину. На территории отдельного двора на время устанавливается образцовый порядок.
Доброе утро, друзья! Вчера многие заметили, что одна очень интересная история была опубликована не полностью, и коварно обрывалась где-то ближе к концу. Сегодня мы исправили ошибку, и теперь вы можете прочитать ее целиком!
Молодая девушка подписывает договор на красивую лоджию в красивом доме. Пришла для этого в офис, обняла меня при встрече, улыбается, как телезвезда: - Я хочу работать только с вами. Вы мне очень импонируете. - Спасибо, вы мне тоже очень приятны) - Вот правда, я в стольких фирмах была, а приглянулась именно ваша. У вас, наверное, аура такая особенная. - Может быть, спасибо. - Не благодарите, это я должна сказать вам огромное спасибо. Роняет ручку, наклоняется и мне открывается во всей красе вид ее груди в декольте. - Простите, я такая неловкая! - Ничего страшного. - Вы так любезны! Ну после этого я обязана пригласить вас обмыть мою будущую лоджию! Вы какую кухню предпочитаете? Или лучше бар? - Извините, вынуждена отказаться. Меня после работы семья ждёт. - Я не займу много времени, поверьте, я очень быстрая) Так неловко, как тогда, мне давно не было) Бывало, что со мной пытались познакомиться клиенты, но они все были мужчинами, а тут молодая девушка. А она продолжает сверкать улыбкой: - Ну так что мы решили? Сходите со мной выпить кофе? - Извините, но нет, слишком много работы. Как-нибудь в другой раз. Ушла. Другой раз настал, когда она пришла вносить доплату. - Подумали? Давайте попьём кофе, пройдёмся. - Нет, я не могу. У меня муж, я вас не понимаю. - Да ладно вам)) Стесняшка! Поймите, я никому два раза не предлагаю, вы - исключение! - Спасибо за оказанное доверие к нашей компании. - Татьян. Вы красивая, я красивая. Почему две красивые девушки не могут поразвлечься? - Всего доброго... До сих пор думаю, а вдруг я отказалась от ярчайшего приключения в жизни?)
Сидит сестра (7 лет), делает что-то из бумаги и спрашивает меня: - Кого мне сделать из бумаги: котика-мальчика или котика-девочку? - А как ты их отличишь? - осознаю, что задал скорее всего некорректный вопрос... - ... по платью и пиджаку!