Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах. Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть. Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую. Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика". Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно. Никто уже не посылает сервелат в посылках. Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела. Никто уже не хранит кораллы в серванте. Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы. Никто уже не надевает комбинации под платье. Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник — "поварешкой". Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину. Никто уже не посмеивается над привычкой носить "семейники". Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают. Никто уже не спрашивает "лишние билетики". Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов. Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля — это банки. Или медовый компресс на ночь. Никто уже не вешает ситечко на носик чайника. Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине. Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки. Никто уже не пугает детей карьерой дворника. Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой. Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома проходит очередной уровень. Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты. Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки. Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем. Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник. Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой. Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья. Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти. Никто уже не считает, что плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно пить. Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился растворимый. Никто уже при виде закомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза — угадывай, мол. Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешевыми. Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе. Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши. Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты. Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба. В тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются. Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. Синяя стирает карандаш, а красная — стирает чернила и проделыавает дырки в бумаге. Никто уже не смеется над зарпатой инженера. Никто уже не спит в бигуди. Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю. Никто уже не ест макароны без соуса. Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несризмеримо дешевле. Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами. Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки. Никто уже не пытается зарядить таксофонную карточку на холодильнике или у экрана теревизора. Если бы еще "Визу" можно было "зарядить" таким образом! Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей. Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом. Никто уже не делает резинки для волос из махровых носков. Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике. Никто не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки. Никто уже не наклеивает переводилки на кафель. Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет. Никто уже не обменивается марками и книгами. Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса и не закладывается на 10 минут киножурнала. Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодежи." Никто уже не считает, что малиновые волосы — атрибут исключительно дам пенсионного возраста. Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления. Никто уже не травит мух, комаров, муравьев и тараканов одним и тем же дихлофосом. Никто уже не вяжет банты на гриф гитары. Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера — это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично! Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз". Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить. Никто уже не носит ключ на шее, как ожерелье. И не оставляет его под ковриком у двери. Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день все-таки упадет на голову. И никто уже давно не слышал свежие анекдоты про Штирлица и Василия Ивановича.
Один мальчик из моего детского сада посмотрел боевик и сильно им впечатлялся. После произошло то, что никому не пожелаешь. Я в возрасте 4 лет играла в саду и ко мне подбегает тот самый мальчик, берет мою голову и поворачивает. Итог: свернутая шея, я еду на скорой в больницу и лежу на выправке. Как мне потом сказали в более-менее сознательном возрасте: "Дима немного недовернул". А если бы довернул - то я бы не писала эту историю! Во время моего выздоровления мама спала на кушетке в больнице, потом ей сказали принести мне воздушные шарики, но не надутые, чтобы я их надувала и восстанавливала дыхательные пути. Но мама не смогла найти обычные и принесла спиральки, которые можно надуть только насосом. Я тогда очень обиделась на маму, ведь я не могла надуть шарики. С тех пор прошло много времени, а я сейчас преподаю танцы детям.
Приходит ветеран ВОВ в класс на "открытый урок истории", и рассказывает про войну: — Иду как-то по лесу, вдруг х[рена]к, справа немцы, х[рена]к, слева немцы! Обалдевшая учительница: — ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети! — Какие нах[рен], дети? ФАШИСТЫ! ))
B школe мой paбочий кaбинeт был pacположeн pядом cо cтомaтологичecким кaбинeтом. Ни в одной дpyгой школe я тaкого кaбинeтa, гдe оcмaтpивaли бы 1-2 paзa в год BCEX yчeников и cвоeвpeмeнно лeчили бы им зyбы, нe видeлa. Это, нecомнeнно, большой плюc.
Но этот кaбинeт лeгчe нaзвaть пытошной. Bидeли бы вы глaзa пятиклaшeк, когдa к нaм в кaбинeт зaxодил вpaч и по одномy иx зaбиpaл к ceбe. Bыxодили нeкотоpыe оттyдa cо cлeзaми нa глaзax. Кpомe этого тyдa чacто pодитeли пpиводят cовceм мaлeнькиx дeтeй. Они оpyт тaк, что чepeз полчaca выxодят c оxpипшим голоcом. Pодитeли нeкотоpыx мaлышeй бyквaльно тaщaт к вpaчy.
Нeдaвно мнe cвоeго cынa нyжно было отвecти к cтомaтологy. Ужe дyмaлa, кaк я бyдy дepжaть eго pyкaми-ногaми в кpecлe. Пошли к плaтномy cпeциaлиcтy. Зaxодим. Бeлый кaбинeт. Но нa кaфeльной плиткe вeздe нaклeйки c гepоями мyльтфильмов, цвeточкaми-кycтикaми. B кaбинeтe игpyшки!
Пpишли чepeз нecколько днeй нa лeчeниe. Cынy cкaзaли, что ceйчac зyбик eмy пpопылecоcят и почиcтят. Cнaчaлa eмy cпpeeм обeзболили мecто yколa. Потом попpоcили зaкpыть глaзa, потомy что они ceйчac бyдyт пшикaть лeкapcтво, и нyжно, чтобы оно нe попaло в глaзa. Покa cын cидeл c зaкpытыми глaзaми, eмy cдeлaли yкол. Иголки, шпpицa он дaжe нe yвидeл! Потом eмy пылecоcили зyбик, покa он cмотpeл фикcиков. B концe опять подapили игpyшкy.
B итогe cын в воcтоpгe! Зyбнaя фeя eмy понpaвилacь очeнь! К cтомaтологy тeпepь он xодит aбcолютно бeз cтpaxa.
У нас в городе есть мужик, у которого 11 лет назад от рака умерла жена. Но он не отчаялся и продолжил жить, за это время открыл фонд помощи онкобольным и спас не одну жизнь. Полгода назад он прыгал с парашютом и разбился. Когда его нашли, то в руке он сжимал фотографию жены и на обратной стороне было написано "я лечу к тебе, любимая"...
Почти четверть века назад моя невеста подарила мне уже склеенную модель БМП "Бредли". Не усмотрев на моем лице восхищения, спросила, что не так? Вообще-то клеить модель интереснее, чем поставить её на полку. Но я ответил уклончивее: "Вообще-то, это БМП, а не танк"... (а я тогда собирал только танки"... Получив исчерпывающий ответ на то, чем танк отличается от БМП (ну это же ежу понятно!), моя ненаглядная спросила: "А чем кольцо отличается от перстня"? Я понял, что не всегда и не всё ежу понятно. P. S. Лет через несколько мы с нашей дочей бродили по магазину "Детский мир" в поисках уже не помню чего. У одного из прилавков истерил мальчик лет пяти: "Купи пишшталет"! — тыкая пальцем в игрушечный АК-74. Моя кроха (ей 2,5 — 3 года тогда было) проконсультировала мальчика: "Вообще-то, это не пишшталет, а аффтамат"! Сказано это было с той же интонацией, как несколько лет назад я её маме разъяснял разницу между танком и БМП...
Я, ypожeнeц из дaлёкой Удмypтии, peшил нaвeдaтьcя к моeмy дpyгy в Моcквe. Он мeня зaмeчaтeльно пpинял, поcидeли, выпили. Дeло yжe к ночи, пapню нa paботy. A мнe нeт. И я peшил поcидeть, позaлипaть в Тaнки.
Мнe выдeляют ноyтбyк и бecпpоводнyю мышь, отпpaвляют нa кyxню, чтоб нe мeшaл. Пpиcтyпaю я знaчит к нaгибaнию paков, но поcколькy во мнe плeщeтcя нeмaло aлкоголя, мышь пpeдaтeльcки выcкaкивaeт из pyки в caмый отвeтcтвeнный момeнт и пaдaeт нa пол.
Я пpитиx, потомy что звyк пaдeния был нe cлaбый, но вpодe никого нe paзбyдил, cлaвa богy.
Поднимaю мышь, yбeждaюcь, что онa тaки оcтaлacь одним цeлым, пpодолжaю cвой бой. Но... я вeдy мышь впpaво, а cтвол тaнкa повоpaчивaeт влeво. Тaкжe cо вceми дpyгими нaпpaвлeниями! Дyмaю, что видaть xоpошо yпaлa, что-то cбилоcь в нeй.
К cловy, я в компax нe cилeн. Bcпомнилоcь мнe из дaлёкиx кypcов инфоpмaтики в школe, что ecть тaкоe понятиe, кaк инвepcия. Я знaл, что ee кaк-то можно нacтpоить. Но кaк? И я пpинимaю eдинcтвeнноe пpaвильноe нa тот момeнт, кaк мнe кaзaлоcь, peшeниe... Paзбyдить дpyгa, вce eмy paccкaзaть. Бyжy eго, дёpгaя зa плeчe. Он в нeпоняткax вcкaкивaeт. Один глaз полyоткpыт, втоpой видaть нe тaк быcтpо peaгиpyeт. Этот циклоп cмотpит нa мeня c нeмым вопpоcом: "Ты блин кто тaкой? И чё тeбe нaдо?"
Я повeдaл eмy о cлyчившeмcя. И в опpaвдaниe говоpю, что вpодe нa инвepcию поxожe, иcпpaвь... Ты жe можeшь по-любомy.
Идём нa кyxню. Тот подxодит к ноyтy, cмотpит нa нeго вce тaкжe одним глaзом, потом нa мeня. И этот cp*ный xaкep пpоcто бepeт мышь, повоpaчивaeт ee нa 180 гpaдycов вокpyг cвоeй оcи cо cловaми: "Тaк ноpмaльно!?" И yxодит cпaть.
Я пол ночи пpовeл в иcтepикe... A yтpом инвepcия был yжe мой диaгноз :)
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон: — Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек. Выкрик из зала: — Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!
У меня есть друг, назовем его Андрей. Так вот, ездил Андрей на выходные с друзьями кататься на лыжах. Назад возвращались поздно ночью, и его высадили недалеко от дома, то есть еще немного нужно было пройти пешком.
Наутро, поспав всего три часа, Андрей обнаружил, что забыл в машине телефон. Сообщив об этом приятелю, он двинулся на работу тем же маршрутом, что ночью возвращался домой.
Остановившись на светофоре, Андрей увидел свой телефон, лежащий с противоположной стороны проезжей части. Ни одна из машин, которым как раз загорелся зеленый, не наехала на него. Мой друг подобрал пролежавший всю ночь и утро зимой на улице, уцелевший от проезжающих машин и сохранивший работоспособность телефон.
Идем это мы с другом в компанию встречать Новый год. Ля-ля, то-се... И он спрашивает: "Ты скольких в этом году тр@хнул?" Я минут две соображал, говорю: "Десять". Он "А я двенадцать!" Я "Ты доктор, тебе проще..." Он "А трипер сколько раз ловил?" Я "Охренел? Ни разу." Он "Блин, а я два раза!" Я, торжествуя "Вот они, две лишние!!!"
Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает: — Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку ? В ответ тишина. — Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было... . Выходит средний и признается: — Это я, папа... . . Отец хватает за ремень и давай его мочить. Сын кричит: — Батя, а как же Ленин, вишенка? Отец: — Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...
Я учительница. Веду как-то урок в 9 классе, на уроке рабочий шум (шелест тетрадок, скрип ручек, шёпот), окно открыто, птички поют. И вдруг я как пёрну! Я не хотела, само вырвалось, я сама не ожидала. Ученики типа как не поняли, кто это сделал, хотя звук исходил очевидно со стороны моего стола. И тут парень с первой парты, глядя на моё смущение, говорит: "Извините, это у меня вырвалось! "Ну, думаю, джентльмен)) Все поржали, успокоились. Урок закончился, все ушли, а я говорю тому самому ученику: "Спасибо! "А он мне говорит: "Ну что Вы! Помните, когда я был в 5 классе, у меня случился понос, я навалил в штаны и сидел после урока в туалете и плакал. А Вы зашли и спросили, в чём дело. А когда узнали, принесли мне пакет, чтобы я сложил грязные вещи, и дали свои старые штаны, чтобы я мог дойти до дома. И сказали, что со всяким бывает и что мы не будем вспоминать эту историю". Действительно, этот мальчишка попал в такую стрёмную ситуацию, а я успокоила его и дала ему свои старые штаны из кабинета, в которых я окна мою, убираюсь перед 1 сентября и так далее. Теперь оказалась его очередь спасать меня от позора. Он сказал: "Мы тоже не будем вспоминать эту историю". Правда, джентльмен!
Когда-то заработал я к 5 курсу в диплом одну тройку и одну четверку. Понятно, что хочется красный диплом, поэтому пошел пересдавать свою тройку. Если бы получил четверку, то красный диплом обеспечен и история продолжения бы не имела, но слишком ответственно отнесся к делу и получаю на пересдаче пятерку. Получается, что в дипломе единственная четверка и к тому же не слишком заслуженная (ну поставил экзаменатор четырем симпатичным подружкам подряд передо мной пятерки и не мог никак иметь ту же среднюю оценку за экзамен, поэтому валил меня, как мог). Поэтому иду я за допуском на пересдачу четверки к заместителю декана по учебной части, а он и удивляется: ты, вроде, на одни пятерки учился, почему до красного не хватает (можно было не более 25% четверок)? Объясняю, что хочу пересдать последнюю четверку, чтобы диплом красивее выглядел))), на что получаю форменный отказ. Ну да где наша не пропадала, надо идти выше. Тогда нынешний веселый ректор МГУ Виктор Садовничий- дай ему Бог здоровья! — был не менее веселым проректором и к нему в кабинет можно было заходить без предварительной записи. Объясняю ему ситуацию, он говорит, что для этой цели у нас на факультете есть целый замдекана такой-то, говорю, что он отказал. "Ну и [ч]удак! "- спокойно говорит Виктор Антонович и подписывает. Пересдал на пять.
Я из тех самых мужиков, что после свадьбы забросили экстрим и временами выбираются на дачу. Думаете, что мне разонравилось? Что не могу? А вот и нет. Давайте объясню.
Двое из нашей тусовки были фрирайдерами. Были. На Камчатке их присыпало лавиной. Как итог - дедушка-одиночка с двумя внуками-сиротами.
Подруга, восхитительная женщина и отличный товарищ, сорвалась со скалы на Кавказе. Результат примерно тот же. Папа-одиночка с двумя детьми.
Друг-яхтсмен рванул через океан на восьмиметровой яхте. Обошлось чудом. Со сломанной мачтой все-таки причалил к Канарам. Тоже двое детей, но им повезло.
У меня самого есть опыт перетаскивания тела утонувшего друга по горно-лесистой местности и сопровождения цинкового ящика до Москвы. Думаете - испугался? Да вот хрен вам. Просто пока моя жизнь была только моей — это одно дело. А теперь я отвечаю за жену и детей.