Сейчас прогульщица сдавала долг по физ-ре. Теорией. Тема олимпийское движение. Завалилась на вопросе "Кто был талисманом олимпийских игр в Москве в 1980". Дал варианты ответов: Игорь, Стас, Георгий, Миша. Не помогло.
Один мой знакомый – невысокого роста, жилистый и очень подвижный, занимается кунг-фу, или еще чем-то в этом роде. Знаю только, что стиль какой-то намеренно агрессивный, и жесткий. Из северного Китая. Товарищ резкий, весь напружиненный, напоминает чем-то Брюса Ли. Только очень мирный, и свои занятия единоборствами считает просто спортом, стараясь как можно меньше применять навыки на практике. Как-то давно он посмотрел какой-то фильмец, кажется с Ван Даммом, где тот высокенько задирает лапку, прямо в морду противнику, но не бьет, а дает прочесть, что написано на подошве. Понравилась ему эта идея, и он прилепил себе какую-то фигню на подошву. Теперь, если среди друзей, его сильно попросить, то он демонстрирует такой прием – резко, почти незаметно, бьет ногой в лицо добровольцу из публики, от чего это самое лицо нехило обдает ветром, и буквально в сантиметре от носа останавливается. Написанное всякий раз варьируется, но последняя надпись подействовала круче приема! Там было написано: "ПРЕВЕД, кроссавчег! "
Дело было в Республике Коми в девяностые годы. Одна деревенская девушка из коми-семьи, где по-русски говорила сносно только она сама, вышла замуж за "нового русского" в малиновом пиджаке. Однажды она решила проведать бабушку в своей деревне и заодно познакомить её со своим мужем. Он был мужик хороший, азартный, тоже из села, так что на рыбалку с банькой согласился безоговорочно. Привёз бабусе новый комбинированный самовар: хошь - в розетку втыкай, хошь - дровами топи. Бабушка очень обрадовалась, поняла зятя с полуслова, хотя по-русски знала от силы пару десятков слов. Пока мужики парились, она накрыла стол. Наконец, красный и довольный столичный гость с полотенцем на шее вошёл в избу. Бабушка помнила, что после бани надо что-то там сказать связанное с лёгким... И вспомнила! Она церемонно поклонилась и с чувством поприветствовала зятька: "С ВОСПАЛЕНИЕМ ЛЁГКИХ!"
Завелся у меня таракан. Как не зайду в ванну, сидит, зараза, в одном и том же неудобном месте, за змеевиком. По началу он сваливал на этапе моей моральной подготовки и поиска соответствующей тряпки для казни (брезгую руками). Теперь я зарядил тряпку, и на случай очередной встречи, думаю прихлопнуть. Захожу в ванну. Смотрю сидит опять, усами шевелит. Схватил тряпку ... бац. Ни таракана, ни следа от него... Исчез. Подходит жена и давай учить. Таракана так просто не убить! Берешь тряпку, в большей части накручиваешь на указательный палец, и резко прижимаешь таракана. А потом надо как следует этим пальцем продавить таракана, от головы до попки. Да так, чтобы звук хруста от его страдального тела перестал доноситься из-под пальца, и ушла дальше чай пить. Я похоже плохо знаю свою жену...
Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу. А ведь это правильно. Ведь в деклараци указывают заработанные деньги, а не наворованные...
— Изя! Шо у вас в Украине происходит? — Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! " А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "
Уволилcя c одного мecтa paботы, нyжно было в cpочном поpядкe иcкaть дpyгоe мecто.
Зaинтepecовaлa в интepнeтe однa из вaкaнcий в моём гоpодe, нyжно было пepeйти по ccылкe нa иx caйт и зaполнить aнкeтy. У мeня в тот момeнт кaк нa зло cломaлcя ноyтбyк, a c тeлeфонa caйт кaк-то кpиво откpывaлcя. Попpоcил знaкомyю зaполнить моё peзюмe cо cвоeго компьютepa, cкинyл eй cвоё peзюмe, онa вcё ycпeшно зaполнилa.
Пpоxодит пapy днeй, мнe звонит дeвyшкa hr и пpиглaшaeт нa cобeceдовaниe. Cобeceдовaниe cоcтоялоcь в кaфe тц. Пpиxожy в нaзнaчeнноe вpeмя, мeня зa cтоликом вcтpeчaeт кpacивaя дeвyшкa и лyчeзapно yлыбaeтcя. Paзговоp cpaзy отлично пошёл, я бы дaжe cкaзaл, это большe нaпоминaло кaкоe-то мини cвидaниe. Мы cмeялиcь, шyтили и мeждy дeлом пpоxодило cобeceдовaниe. Cобeceдовaниe подошло к концy и онa мнe говоpит: - Я cкaжy тeбe чecтно, твоё peзюмe по пpоф. нaвыкaм нe многим отличaeтcя от дpyгиx кaндидaтов, но позвaлa я имeнно тeбя, потомy что в гpaфe о ceбe y тeбя было нaпиcaно "я очeнь xоpоший, вы cойдeтe от мeня c yмa". Я пpоcто xотeлa поcмотpeть, кто тaм тaкой xоpоший.
Знaкомaя, когдa я попpоcил eё отпpaвить мою aнкeтy, допиcaлa эти cловa - peшилa пpикольнyтcя нaдо мной.
Cобeceдовaниe я пpошёл, нa paботy мeня взяли, клaccно отpaботaл тaм кaкоe-то вpeмя и кaкоe-то вpeмя пpовcтpeчaлcя c hr.
Каждый раз, когда клиенты что-нибудь откалывают, думаю - ну все, больше удивить меня никто уже не сможет. Нет, смогли!
Обратился ко мне клиент - составить исковое, дело одно из самых распространенных - долг, расписка, должник отказывается вернуть. Исковое составил, отдал клиенту...
Сегодня прибегает - мол исковое ваше полная херотень, позвонили из суда, отказывают в рассмотрении. Я даже подпрыгнул. Как такое может быть?
Хватаю клиента, бежим в суд... секретарь, узнав, что исковое составлял я, делает большие круглые глаза, и удивляется, как я мог составить такую хернотень. Тут уже и я удивляюсь, как я мог составить что-то, что можно назвать хренотенью.
Дает исковое, читаю... мама дорогая! Что там понаписано!
Должник - козел, сволочь, взял деньги, не отдает, телефон не берет, теряется, прихожу домой - сквозь дверь посылает, а у меня дети не кормлены, и вообще. Прошу дать правовую оценку (как бесит эта фраза!) и наказать по всей строгости закона.
Я эту хрень точно не писал. Интересуюсь у клиента - как вместо искового, составленного мною, в суде оказалась эта фигня.
Ответ: Вы как-то слишком сухо составили, статьи там какие-то непонятные. А я хотел, чтобы судья проникся, посочувствовал. Потому и переделал.
Секретарь меня заверила, что если б я после таких слов ушатал бы клиента табуретом по голове - суд меня бы оправдал. Наверно было видно, что мне очень хотелось это сделать...