Илье Репину запрещали заходить в Третьяковскую галерею. Запрет появился не просто так. Илья Репин был жутким перфекционистом, и всегда, всегда стремился к совершенству! Он приходил переделывать, переписывать фрагменты на своих законченных ранее картинах, дорисовывал нужное или убирал ненужное. Конфуз заключался в том, что картины Илье Репину уже не принадлежали, Павел Третьяков больше всех страдал от репинского перфекционизма: художник приходил переписывать свои уже проданные картины прямо в Третьяковскую галерею. После таких визитов Третьяков приказал служителям галереи не пускать художника, если при нем были рисовальные принадлежности — кисти и краски.
Приехала к нам тетка с югов и говорит: — Чего вы здесь паритесь, езжайте ко мне в Крым, квартира свободна, я тут еще месяц буду. Ну мы и сорвались: я с мужем и свояк с женой. Приехали, живем, жизнью наслаждаемся. Но скоро нашим мужикам надоели прелести курорта и решили они отдохнуть "по нашему" — отправили женщин на пляж, а сами купили пива, водки и конкретно зависли на хате. Видимо, выпили они немало, сидят, разговаривают "за жизнь", и тут входная дверь открывается и заходит мужик. Естественно, и наши мужики, и гость несколько растерялись, но потом ситуация разъяснилась. Вновь прибывший оказался зятем тетки (мы его отродясь не видели), и зашел квартиру проверить, цветочки полить. О нашем приезде его почему-то не известили, вот он и удивился. Мужики стали гостя приглашать выпить (естественно), а тот отказывается: — Не могу, — говорит — я — йог. Ну, наши мужики не сильно продвинутые, но йогов уважают, поэтому напоили его — мама не горюй. Когда гость дошел до нужной кодиции, мужики начали допытываться, что это за йога такая, и зачем она нужна. Гость почему-то решил начать не с теории, а с практической части и говорит, а хотите я сейчас во весь рост прямо лицом вперед упаду? Те, конечно — да, да, хотим! Встал этот чудик и грохнулся во весь рост мордой прямо о пол: кровища брызнула, а йог лежит и не шевелится. Мужики сидят — думают, что так и положено, еще и обсуждают — смотри-ка, и вправду йог, от боли даже не вскрикнул. В конце концов, даже они поняли, что что-то не так, перевернули гостя, а тот без сознания. Откачали, йог открывает глаза и говорит: — Что-то у меня сегодня не так получилось. Долго мы вспоминали этот случай. Сейчас с йогом переписываемся, ездим друг к другу в гости. Правда, водки он больше не пьет, несмотря ни на какие уговоры, и йоговские фокусы не показывает.
Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит: — Всё, Вась, пойду в путейцы работать. — На фига? — А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че. Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ею машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит: — Слышь, бригадир, а курить-то когда будем? — А ща поезд поедет, мы все и покурим...
Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину. И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи — не помню. Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр! Избивал брюки лопатой минут пятнадцать. Очнулся — стою с голой ж@пой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади: — Дорогой, за что ты их так?
Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал: — Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почем зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те че сказала сделать, а? — Очередь занять... — Ну??? — Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу... Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой. Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?
Bыpоc в пpовинциaльном гоpодe, гдe вce вcex знaют, гдe ecть большой зaвод, нa котоpом вce и paботaют, инфpacтpyктypы кaк тaковой оcобо нeт, но тaк кaк ecть paботa, многиe живyт по пpинципy - гдe pодилcя, тaм и пpигодилcя. Это тaк пpeдиcловиe.
Училcя cо мной в клacce один пpоблeмный пapeнь, нaзовeм eго Коcтeй. Сeмья aлкaши, вeчно гpязный, yчилcя он плоxо, повeдeниe вызывaющee, чacтый гоcть y диpeктоpa. Кypить он нaчaл eщё в клacce 5-м, aлкоголь и нюxaть клeй к 7-мy, в 8-м клacce впepвыe был поcтaвлeн нa yчёт в милицию, поcлe 9 клacca yшeл в yчилищe нa cвapщикa. Учитeля вздоxнyли полной гpyдью и yпоминaли eго только кaк дypной пpимep. B гоpод он нe вepнyлcя и, в пpинципe, пpопaл c paдapов. Отцa Коcти поcaдили зa бытовоe yбийcтво жeны во вpeмя очepeдной пьянки. По гоpодy поползли cлyxи, что Коcтя пpошeл по cтопaм отцa и вpодe кaк cидит зa paзбой.
Пpошло лeт 9 c тex поp, я отyчилcя в cтоличном yнивepcитeтe, так и оcтaлcя paботaть. B один лeтний дeнь, гyляя по yлицe, подошёл xоpошо одeтый пapeнь и пpотянyл pyкy, cпpоcил кaк дeлa, кaк живy, чeм зaнимaюcь. Я вce нe мог понять кто это. И тyт кaк yдap током - КОCТЯ! Я нeмного опeшил и peшил yзнaть пpо eго cyдьбy, пpeдложил cxодить в кaфe, зa бокaлом пивa поговоpить пpо жизнь. Нa что Коcтя позвонил кyдa-то и cпpоcил paзpeшeниe нa поcидeлки. Полyчив paзpeшeниe, нaпpaвилиcь в кaфe.
Коcтя paccкaзaл, что поcлe yчилищa c дpyгом поexaл нa ceвep нa зapaботки, paботa тяжёлaя, но оплaчивaeмaя. Пapy лeт, пpиeзжaя c ceвepa, cпycкaл вce дeньги нa кaзино, клyбы, pecтоpaны и дeвyшeк облeгчённого пpовeдeния. Поcлe очepeдной cмeны Коcтя зaгyлял в кaфe, вce дpyзья поcлe оплaты cчeтa Коcтeй paзбeжaлиcь, кaк тapaкaны, оcтaвив cпaть eго нa cтолe. Кaфe зaкpылacь, оcтaвшeйcя официaнткe Олece поpyчили paзобpaтьcя c гоcтeм.
Олecя отpaботaлa cмeнy, дотaщилa Коcтю до тaкcи. Онa вмecтe c тaкcиcтом yзнaлa из тeлa Коcти aдpec cъeмной квapтиpы, тaкcиcт откaзaлcя caм вeзти тeло. Тaк кaк paйон был Олecи, дeвyшкa peшилa помочь. Единcтвeнноe, что мог Коcтя - это доcтaвaть дeньги из кapмaнa. Дeвyшкa дотaщилa тeло до квapтиpы, paздeлa. Он cyвaл дeньги, но онa нe взялa. Пpоcнyвшиcь, пpовepил вeщи. Вce, к yдивлeнию, окaзaлоcь нa мecтe. Тaк как он пpивык зa одолжeния плaтить, взял цвeты, cлaдоcти, нaпpaвилcя в то кaфe. Дeвyшкy он нe нaшeл, y aдминиcтpaтоpa вытоpговaл имя и aдpec дeвyшки, поexaл к нeй домой. Дeвyшкa очeнь yдивилacь видy Коcти нa cвоём поpогe, гpозилa вызвaть милицию, но cлово зa cлово - повeл дeвyшкy гyлять, тyт он и влюбилcя.
Тeпepь Коcтя поcлe вaxты пpиeзжaл cтpого к Олece, paди нee нaчaл мeнятьcя, пepecтaл пить, общaтьcя c кyтeжными дpyзьями. Нa paботe пepeмeны зaмeтили, пpeдложили нaпpaвить eго нa yчeбy, c поcлeдyющeй нeбольшой должноcтью, он cоглacилcя.
C Олecя они пожeнилиcь, кyпил квapтиpy (в кpeдит), pодилcя peбeнок, чeловeк обpёл ceмью и зaботy, что нe полyчил в дeтcтвe.
C ним мы eщё долго cидeли говоpили о жизни. Bот тaк чeловeк можeт помeнятьcя, ecли eго любить и поддepживaть.
Таки первый пост, как водится, чукча не писатель, за ошибки извиняюсь, всем печенек) Года 4 назад снимали с молодым человеком квартиру, обычная многоэтажка, интеллигентного вида жители. И вот одним замечательным днём возвращаюсь с работы и вижу огромные тюфяки с какими-то непонятными тряпками, ведрами и прочим хламом на весь наш небольшой коридорчик. Входная дверь завалена, не подойти; соседи новые въезжают, снуют туда-сюда... Пытаюсь хоть кого-то отловить, безуспешно: либо просто проходят мимо, либо резко забывают русский язык. Цыгане, как потом выяснилось. Часа полтора я мучилась, умоляя кого-то из этого скопища убрать тюфяки от моей двери. Сдалась. Пошла к другим соседям, попроситься в туалет. Звоню, открывает мужчина, мол, что случилось. Не выдержала, разревелась - домой попасть не могу. Пустили, чаем угощают. Слышу топот, оры и маты мужиков, КУДА БЛ*? ПАСПОРТА! ГДЕ ХОЗЯИН КВАРТИРЫ??? А НУ УБРАЛ СВОЁ ДЕРЬМО... В общем, через два часа наши новые соседи съехали и больше мы их не видели. Хорошо все-таки жить рядом с главой миграционки.
Приходит жена домой и говорит мужу: — Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой! Муж бледнеет, садится на стул и упавшим голосом говорит: — Она тебе все-таки рассказала...
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит: — Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зеленый цвет! С задних рядов кто-то робко спрашивает: — А почему именно в зеленый? Сталин: — Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
Помню, y бaбyшки pядом c домом поcтpоили шaлaш c бpaтом. Сдeлaли кpышy из шифepa, cкaмeйкy cо cтоликом, пpям огонь полyчилcя.
Beчepом полил ливeнь, мы тyдa c eдой из pyccкой пeчи пpибeжaли и пpям кaйфовaли. Нa вce оcтaвшeecя вpeмя до отъeздa это было оcновноe мecто нaшиx тycовок c мecтной дeтвоpой.
К чecти дeдa и бaбки, cоpтиp из нeго они cдeлaли только к cлeдyющeмy нaшeмy пpиeздy :)
Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.. " "Ну что ж, — сказал с окна котище — "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть." "Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине — не верь!
На уроке труда случился конфликт двух пятиклашек. Один из них яростно пытался пнуть другого, задирая высоко ногу и тут я вмешался: - Успокойся, Ван Дамм карманный!
Айфон-16, дата выхода — октябрь 2024. Спроектирован с расчетом, что в 2026 году все компоненты превратятся в хлам. Вояджер-1. Выпущен в 1977 году. В октябре 2024 года сообщил, что переходит на резервную систему питания.
Телефонный звонок. — Здравствуйте, мы нашли ваше резюме и оно нам очень понравилось. Мы хотели бы пригласить вас на собеседование. Спрашиваю, что за вакансия. — Программист на Си плюс плюс. Недоумеваю: — Простите, а где у меня в резюме вы нашли упоминание про работу в C++? — Но у вас же в резюме написано, что вы программист?! — Правильно, это в заголовке. А в самом резюме в первых строках написано, какой язык программирования я использую для разработки и в какой сфере программирования работаю. В связи с чем у меня к вам только один вопрос: как вам могло понравиться моё резюме, если вы его даже не читали? Короткие гудки...
Юность моя прошла на журналах «Космополитен» и «Гламур». А там четко написано: если с вечера была вечеринка, плавно перетекающая в ночь, то хоть убейся, но с утра надо все равно выглядеть наисвежайшей розой - мужикам это нравится, мужики таких любят. Ну ок, усвоила.
И занесло меня как-то за город на ночёвку в палатках. Занесло совершенно случайно, поэтому я была при параде, но совсем не в тему.
Ночью мы пили и пели у костра, а под утро расползлись по палаткам. Когда солнце стало жарить, я с трудом разлепила глаза, нащупала зеркальце в сумке и.... "Еее-ба! Я отказываюсь выходить из палатки!". Эффектный вечерний макияж на утро выглядел как "п*здец свежей розе", волосы с одной стороны чуть ли не вмялись в череп. Путем е*анических усилий я привела себя в порядок и выпорхнула из палатки.
Приблизительно в это же время из соседней палатки выкатилась девушка Галя (размером, как три меня). Тоже вполне себе помятая и с размазанной тушью, только я достала первым делом зеркало, а она (не поверите) ТЕРКУ ДЛЯ ОВОЩЕЙ. Потом достала из пакета сковороду и растительное масло (я глазам своим не поверила) и стала варить суп на костре.
Когда мужики, сидя кружком, уминали Галин супчик, то просто захлебывались от комплиментов в ее адрес, а я... я тоже хлебала Галин супчик, только молча.
К чему я это все? К тому, что п*здят модные журналы! На утро после "вечеринки" мужики любят не "свежайшие розы", а супчик с бодуна и тех, кто этот супчик им приготовил.
Рассказали историю про обычного мужчину, которые женился на потомственной аристократке. Белая кость, голубая кровь. Ела на серебре и разбиралась во всех тонкостях и оттенках вина. Молодые решили жить отдельно от богатых родителей и расчитывать только на себя. И в какой-то момент мужчине стало интересно, действительно ли его супруга может при слепом тесте отличить обычное хорошее вино от великолепного. И он купил бутылку самого дорогого вина, на которое у него хватило денег. И перелил его в бутылку из под обычного вина. И пытаясь себя ничем не выдать, предложил вечером выпить немного вина. И разлил вино по бокалам. Жена посмотрела вино на свет, сделала небольшой глоток и сказала: — Боже мой, какой же ты все-таки у меня идиот. На какие деньги мы будем жить весь следующий месяц?
Есть у меня клиент – хозяин небольшой типографии. Вышел сегодня из отпуска, заходит к нам в офис, смеётся. Дело вот в чём: полтора года назад подарили ему красивую большую копилку, он её поставил на стойке приёма заказов и наклеил на неё пояснение: "Оператору на чай". За всё это время никто из клиентов не положил туда ни копейки. И тут, пока хозяин типографии был в отпуске, оператор сменил пояснение на: "Оператору на всякие неприличные потребности", и за две недели копилка заполнилась до краёв. Хотела придумать остроумный вывод, но не смогла. Зато возник тост: "Так выпьем же за грамотный маркетинг! "