Мы не видим Солнце, мы видим то место в нашем небе, где оно было 8 минут назад. На самом деле, Солнце уже 8 минут назад скрылось за горизонтом, но мы все еще видим его закат. На самом деле мы видим не луну, а то место ночного неба, где она была 2 секунды назад. На самом деле многих звезд уже не существует. Придется смириться с тем, что многие из них уже давно погасли, а мы, видим лишь то, чем они когда-то были. Их свет... Глядя в небо, мы всегда видим прошлое. Мы видим призраков вселенной. Когда наше Солнце погаснет, мы узнаем об этом только через 8 минут. Если это будет ночью и при полной луне, то мы узнаем об этом только через 8 минут и 4 секунды. Солнца не станет, но я успею выкурить целую сигарету, прежде чем пойму это. Затем, мир погрузится в вечный полумрак давно погасших звезд. Нас и нашу планету будет освещать только то, чего уже давно нет. Но еще долгие миллиарды лет, наше Солнце будет звездой в чьем-то небе. В чьем-то небе, но уже не в нашем...
Стою вчера в очереди в магазине, впереди иностранец закупается шоколадками, тортами, куда-то явно спешил, вежливый, все время "спасибо" говорил кассиру. Расплачивается, довольно крупная сумма вышла, еще раз говорит "спасибо" и уходит второпях. Подходит моя очередь, я замечаю, что он забыл на автомате карту, выхватываю, бегу за ним и отдаю потерю, он меня благодарит. Возвращаюсь, и тут кассирша, женщина лет 50:
- Тебе что - больше всех надо было?
Я молчу, просто шок.
- Меньше торопить будет.
Рядом стоящий мужчина, с ухмылкой:
- Молодая еще, что уж тут.
С моих уст только выпало, что так поступать нехорошо. Она лишь ухмыльнулась. Добрые люди вокруг, однако.
Работал я одно время (лет десять назад) в врачом в ветеринарной клинике. И вот раз прихожу на работу раньше своей смены, а там: В приемной у стола сидел огромный бородатый мужик, в кожаных штанах и жилетке. На столе лежало полотенце, а на нем огромная серая крыса, не подававшая признаков жизни. Мужик плакал. Моя сменщица Оля стояла рядом, гладила его по плечу и говорила ласковым голосом, пытаясь успокоить: - Вы бы ничего не успели сделать, даже если бы ехали еще быстрее. Он уже умер, но мгновенно, без мучений. Крысы в любом случае дольше пяти лет не живут, так что это неизбежно. Никто не живет вечно. - Ему больше девяти было. – сказал мужик, приподняв голову. – Это я, дурак, виноват. Я ему вчера воду в поилку не налил, бухой был, вот и полез в кружку, пока я в сортире откисал. А кружка здоровая, немецкая, нафиг я с неё пил? Девять лет, Серый, девять лет. Я его с Чечни привез, случайно. Видать на блокпосте в рюкзак ко мне забрался, колбасу погрыз, крысёныш. Я только дома заметил, прибить хотел. А он сидит, на меня смотрит, не убегает. Маленький, с мизинчик, был. Я ему остаток колбасы дал, сидит, грызет… - Удивительно, - воскликнула Оля. - Да, удивительно, - кивнул байкер. – Я его Серегой назвал. Ну он же серый, вот и назвал. Клетку купил, но не закрывал никогда, он в ней спал только. Ездил со мной везде за пазухой, а в баре на плече сидел, как попугай. По руке на стойку сбежит, полакает с бокала и обратно на плечо, дружбан. Вот и долакался. - Я думаю, он умер счастливым, - сказала Оля. – Утонуть в пиве гораздо лучше, чем умереть в старости, от крысиных болячек. - Да, вы правы, - вздохнул мужик. – Достойная мужская смерть. Жаль только, что я ему крыску так и не завел. Хотел купить беленькую, блондиночку с хвостиком, да так и не собрался. Так и остался он как я, холостяком. В приемной повисло тяжелое молчание. Я по-прежнему стоял в коридоре, молча наблюдая за сценой и ничего не говоря. Мужик достал платок, вытер слезы, смачно высморкался, а затем сказал: - Ну, делать нечего, поеду теперь хоронить. Второго Сергея хороню, первый друг был то же, не вернулся вот, несчастливое имя. Спасибо, девушка, что спасти попытались, да видно не судьба. Оля кивнула, мужик поднялся и принялся аккуратно заворачивать трупик крысы в полотенце. Неожиданно он ткнул пальцем в сторону шкафа с препаратами и спросил: - А вон та коробочка сколько стоит? - Это стерилизатор, для инструментов, на плите кипятить, он не продается. – ответила Оля. - Продай, пожалуйста, заплачу сколько скажешь. – угрюмо сказал байкер. – Не хорошо друга в тряпке хоронить, пусть будет у него как у бойца, цинковый гроб. Оля подошла к шкафу, аккуратно переложила инструменты и подала стерилизатор мужику. - С вас тысяча рублей, - спокойно сказала она. - Держи полторы, за понимание. Спасибо большое и до свиданья. – отозвался байкер, бросив купюры на стол. – Поехали, Серенький, прокатимся в последний раз. Он аккуратно уложил мертвого крысюка в стерилизатор, закрыл крышкой и безмолвно покинул клинику.
Нacтaл мoмeнт, кoгдa дeвyшкa peшилa пpeдcтaвить мeня cвoим poдитeлям. Пpoцeдypa этa для мeня coпpяжeнa co cтpeccoм, нe люблю, кoгдa мeня oцeнивaют, oткpытo и нe cтecняяcь.
Пpишли мы к нeй дoмoй, oнa oткpылa двepь. Слышy вoзглac ee oтцa: "Нy нaкoнeц-тo!" Он выxoдит из кyxни, oбнимaeт дoчкy и пpocит пpoйти нa кyxню - пoмoчь мaмe. Мeня пpиглaшaeт жecтoм в гocтинyю.
- Пpиcaживaйcя, - гoвopит, - нa кpecлo.
Я ceл. Отец девушки пoдoшeл к мyзыкaльнoмy цeнтpу, и тут зaигpaлa пecня Андpeя Гyбинa "Дeвyшки кaк звeзды". Тa, гдe "ecли ты oбычный пapeнь, тeбe нe cвeтят никoгдa..." Этoт дядя ceл в кpecлo нaпpoтив мeня и yлыбaeтcя. А пoтoм тaкoй: "Нy, кaк дeлa?"
В день свадьбы двое гостей решили, что не придут... Ну не придут так не придут, особо сей факт не затронул. Намного больше печалило, что в кафе по приходу гостей, все четко расселись по своим местам, не было ни лишних стульев, ни лишних порций. Естественно, все свалили на персонал. Ведь им "лишь бы наворовать"! Но к концу вечера, переосмыслив произошедшее, мы поняли, что называя количество человек, мы посчитали только гостей! При этом забыв посчитать двух очень важных людей... Нас с супругом!
Приобрели мои родители в далёком 1997 году, телевизор Sharp, которому в этом году исполнится 20 лет. У этого аппарата была загвоздочка - не работала кнопка видеоканала на пульте. Отец говорил, что обнаружил этот косяк через месяц после покупки и сколько бы мастеров не вызывали, сколько пультов не меняли, никак не могли починить. Я сам множество раз психовал из-за этого канала, пытался починить, но бестолку (инструкция была вообще на японском). Можно было запустить автонастройку для поиска канала, когда кассета уже в видике, но и это редко работало. Нам приходилось смотреть видеофильмы и мультики у родственников. Шло время, видеоплеер сменил dvd плеер, мы уже успели купить новый телевизор, а этот оставили на кухне. И вот буквально на днях я, вспомнив это, решил загуглить. Нашёл форум, где мужик написал, что японцы сделали на этой модели блокировку канала, через удерживание кнопки настройки и кнопки питания. Сразу же позвонил отцу, тот также, удерживая кнопку настройки, включил телик иии... Работает, с*ка... 20 лет ушло на разблокировку сраного канала....
О пользе Советской Армии. У нас в фирме, был банкет, все как положено, напился, как пёсик. Мирно иду домой. Тут меня тормозят два курсанта, из школы милиции, типа почему такой пьяный, отбирают паспорт, и просят пройти с ними до отдела. Приходим в отдел, а там развод. Стоит на плацу полковник, а вокруг каре выстроились курсанты. Мои менты ушли вперед, типа все равно паспорт у них, куда я денусь. Я строевым шагом, кто служил, тот поймет. Нога поднимается на 25-30 см. носок оттянут. При всем разводе подхожу к полковнику и докладываю. " Товарищ полковник, за время вашего дежурства якобы пьяный был доставлен в отдел Ф. И. О. Явно по недоразумению, разрешите быть свободным? Полковник слегка ох@ел, отдал честь, сказал разрешаю. Посмотрел на меня. И сказал: " Смотрите товарищи курсанты, как строевым шагом ходить надо. И обращаясь к моим ментам, отдайте ему паспорт, он не пьяный, пьяный так строевым шагом, как по струночке ходить не будет
Один из создателей квантовой механики, знаменитый немецкий физик Гейзенберг, любил работать в саду в погожие летние дни. Однажды его застукала за работой дочь хозяина дома – девушка, которой еще не исполнилось 20 лет. Когда она увидела книги и бумаги, она вежливо спросила, что делает Гейзенберг. "Я все еще изучаю физику", — полушутя ответил ученый. "Что вы говорите? – изумилась девица. – В таком возрасте? А мы в школе покончили с ней за два года! "
Возвращаюсь с прогулки домой, а в наших лифтах (у нас их два) рабочие скручивают зеркала, которые прикрутили месяца два назад. А мне эти зеркала ой, как кстати: я уже приноровилась выскакивать из квартиры этаким полуфабрикатом, а застегиваться, красить губы, причесывать волосы пятерней, пока жду и еду в лифте (благо, на 14 этаже живем).
Попросила объяснений. Оказалось, одному соседу-правозащитнику, видите ли, мешают реквизиты завода изготовителя в правом нижнем углу зеркал. Ну не может он терпеть такую откровенную рекламу в лифте. Чертов рекламофоб.
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
На волне постов о родственникаx. Есть у меня один троюродный брат, которого я не видел до этого месяца 21 год. Если еще уточнить, что мне самому 21 год, то в целом не видел я его давно. Так вот, пришел недавно этот брат в гости и попросил помочь ему, ибо "тыжпрограммист, помоги". Помощь заключалась в настройке ноутбука для торговли и закупки алкоголя через ЕГАИС. От меня требовалось настроить всю эту кашу, получить сертификаты, подтверждения и т.п. и заставить работать все это без всякиx проблем. Я долго раздумывал, ибо подобным не занимаюсь и в общем, сталкиваюсь в первый раз, но в итоге "мы тебе заплатим" перевесило чашу весов. В первый приxод он сказал, что ему где-то там обещали сделать за 5к рублей. Вся настройка, получение сертификатов, подтверждений, чтение инструкций по всей этой теме и т.п. фигня заняла у меня несколько дней при условии, что я занимался этим по 2 часа вечером после работы. В процессе брат конечно же звонил, писал каждый день и говорил, чтоб я поторопился. В последний день, когда он забирал ноутбук, он спросил у меня сколько он мне должен. Я сказал 1 тыщу рублей. Ну знаете, это не шибко много на фоне потраченного времени и того, сколько это стоит на стороне. Не наглеть же? Денег у него с собой не оказалось и он пообещал занести их завтра... Было это две недели назад. После этого он мне не звонил и не писал. Нет, мне не шибко обидно, я даже не расстроен, мне смешно. Я просто рад, что у меня стало на одного родственника меньше.
Иду около дома, вдруг из подъезда выбегает мужик с девушкой, полуголые. потом открывается окно и вылетает матрас с криками «Вот вам, дотр@хайтесь» … Однако, какая заботливая жена.
О каком психическом равновесии в этом мире может идти речь, если я сегодня узнала, что мой психотерапевт попал на пятнадцать суток за то, что шел голым по улице и выкрикивал, что он ненавидит маринованные огурцы. Господи, как же я их тоже ненавижу!
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сд@хни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: — Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: — Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? — О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь! — Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!
Полковник — своему заместителю: “Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале". Заместитель — капитану: “Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день". Капитан — лейтенанту: “По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день". Лейтенант — сержанту: “Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!" Сержант — солдатам: “Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой".