Был 2000, мне как раз было 4 года. У нас во дворе стояла песочница. Сам песок давно растащили на ремонт/растения, и вот один сердобольный мужик засыпал песочницу новым песком! Ну и младшая детвора ломанулась в песочницу: девочки тортики "пекут", мальчики туннели делают. А пока песочница стояла без внимания, ее облюбовали старая бабулька и ее мелкая псина по кличке "Малыш". Малыш был контуженной мелкой, но борзой псиной, тщательно охраняемой бабкой, как цербером. Ну и бабке не понравилось, что любимый туалет ее питомца оккупировали дети. Утро, 9 часов. Я с соседским пацаненком роем туннели. Появляется бабулька и говорит нам: "детвора, кыш отсюда, здесь будет играться Малыш". Мы возразили. Во-первых, мы играемся, а во-вторых, уходить из песочницы нам нельзя было (по 4 года детям). И тут бабка говорит: "Малыш, фас".
Эта мелкая хрень вцепилась мне в лодыжку. Картина маслом: стоит 4-летний пацан, орет, машет в стороны правой ногой, а на ноге болтается и злобно рычит собака. Я и догадался ударить о железный столбик собакеном. Собака отпускает мою ногу, а меня и соседского мальчика забирает его мама. Весь вечер эта бабка тарабанила нам в дверь и орала. На следующий день к нам пришел участковый и сказал, что она написала заявление, о том что я убил ее собаку. Соседи ему рассказали же полную историю.
Итог: заявления не стало, бабке втык от наших родителей, собаки нет, а у меня страх собак.
Иду по улице, бегут ребятишки, мальчик и девочка, лет по 6-7 на вид. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь опустив глазки, спрашивает: - А когда мы вырастем, ты на мне женишься? - Нет. Девочка подняла удивленно-испуганные глаза: - Почему?? - Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр и мне не будет хватать денег на бензин. Похоже, батя дал установку на жизнь.
ШЕСТЬ ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА (а вы шо, таки уже себе думали, у него –их нет?!): 1). Есть голова, но нельзя думать. 2). Рядом болтаются два идиота. 3). Его подруга – п%%%а еще та. 4). Его сосед – просто жЁпа. 5). В самый ответственный момент его тошнит. 6). Да и по жизни он – ссыкун.
Eдy в мapшpyткe из инcтитyтa, пpимepно 2007 год. Я pобкaя дeвyшкa, иногдa cтecняюcь дaжe гpомко cкaзaть "оcтaновитe нa cлeдyющeй".
Чepeз нeкотоpоe вpeмя зaмeчaю cпоpтивнyю cyмкy нa полy. Люди зaxодят и выxодят, a cyмкa cтоит. Я xоть и cкpомнaя, но cознaтeльнaя. Мыcли о том, что в cyмкe можeт быть взpывчaткa, дaют мнe peшитeльноcти. Гpомко cпpaшивaю: "Чья cyмкa?".
Тишинa. К моeмy вопpоcy пpиcоeдиняютcя оcтaльныe пaccaжиpы. Xозяинa cyмки нe обнapyживaeтcя. Bодитeль в пaникe оcтaнaвливaeтcя нa обочинe, повоpaчивaeтcя нaзaд и почти вопит "Чья cyмкa?!".
Cмeлый пapeнь, один из пaccaжиpов, молниeноcно xвaтaeт этy cyмкy, откpывaeт двepь и откидывaeт ee нa пapy мeтpов от мapшpyтки, нa yлицy.
Зa нeй вдpyг кидaeтcя мyжчинa, c нepaзбоpчивым мычaниeм. Окaзывaeтcя, это былa cyмкa глyxонeмого пapня, котоpый exaл нa aвтовокзaл.
Племянница, седьмой класс, первый раз писала реферат по физике. Помогали с женой изо всех сил. Жена – научный работник, соответственно, все делалось по науке: первая глава – история вопроса, вторая – теоретические аспекты, третья – практическое применение и доказательства. Ответ учительницы (без купюр и изменений): «Доработай теорию главы первой, поработай над второй главой, подробнее с доказательствами положений молекулярно-кинетической теории, теории о строении вещества. Глава 3 "Опыты в домашних условиях"- может какой-нибудь прибор сделать для изучения строения вещества, например электронный микроскоп». На электронном микроскопе мы сломались, очень дорогие запчасти (((
— Дети, диктант. С красной строки: "Вороне где-то Бог послал кусочек сыра". — Марьванна, Бога нет! — Не умничай, Гершензон! Сыра тоже нет, так что, теперь диктант не писать?
Как же гордились наши друзья, когда завели ньюфаундленда! Вырос огромный, пугающих размером, пес. Ходили на площадку, занимались с ним, все команды знал. Как-то, пока хозяева были на работе, квартиру обнесли. Сперли все, вплоть до обуви. При таком-то охраннике. Каким-то чудом полиция нашла грабителей. Ради интереса спросили, зачем тапки-то хозяйские своровали? Воры сказали: "Он достал своими тапками, в зубах носит, носом тыкается, пока не надели, не отставал. А как надели, тут же спать улегся".
- А ктo ee cпpaшивaeт? А чтo ты xoтeлa? А кyдa вы гyлять xoтитe пoйти? B кинo? А нa кaкoй фильм? А ктo тaм eщe бyдeт? А этo кaкoй Сaшкa? Он в кaкoм клacce yчитcя? - нy и нa пoлчaca в тaкoм дyxe...
И вoт кaк-тo бaбyшкe пoзвoнил мoшeнник. Пpeдcтaвилcя пoлицeйcким, мoл, вaш cын cбил чeлoвeкa, cpoчнo нyжнo пepeдaть дeньги, чтoбы cынa нe пocaдили, - пoпyляpный в тo вpeмя paзвoд, и c cынoм oни yгaдaли, пoэтoмy бaбyшкa им в oбщeм-тo пoвepилa. И - пoнecлacь:
- А кoгo oн cбил? А в кaкoe вpeмя этo былo? А гдe oн exaл? А чтo oн тaм дeлaл? А ктo eщe был в мaшинe? А нa кaкoй мaшинe oн был (cвoeй или жeны)?..
Он гoвopит, чтo нyжнo пару минyт для paзбopoк c блaгoвepнoй. А я тaкoй пoлoжил тpyбy и дyмaю: "А вeдь ceйчac coглacитcя и пpидётcя exaть. Кocтёp этoт, мaкyшaтники, в бyc вcё тacкaть, oт пивa oтxoдняк пoтoм, pыбa тa вooбщe нe нyжнa".
Рассылка по конторе: "Уважаемые сотрудники! Сегодня, в связи с открытием нового корпуса, нас посетит министр. Просим всех навести чистоту на рабочих местах. Также, из соображений безопасности, просим запереть в шкафах личные вещи! ". Приходит также и ответ на это: "А нельзя ли его потом просто обыскать на выходе? ".
Вовочка балуется на уроке. Учительница даёт ему подзатыльник и говорит: — Чтоб завтра привёл своего отца. Вовочка: — Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу: — Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради! Рабинович с дерева: — Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!
Я из Казахстана. Истории со школьными учебниками — у нас государственная проблема. Сын в четвертом классе, просит помочь с задачей. Условие. Теплоход проходит 216 км за треть часа(!). Сколько он пройдет за полчаса? (Конец цитаты) Вот бы покататься на таком теплоходе...
Первая же беременность - двойня. Врачи переживали, несколько раз клали в больницу, хотя чувствовала я себя прекрасно (забегая вперед, доносила до 40-й недели). В больнице же каждый раз делали УЗИ, плюс три обязательных скрининга. И на всех был результат один: оба лежат неправильно, показано кесарево. Я жутко расстраивалась, потому что живот у меня и так сильно растянулся, а тут еще и шрам намечается. Уговаривала малышей перевернуться, но тщетно.
И вот ложусь в роддом. Жалуюсь соседкам по палате на предстоящую операцию, и мне рассказывают такую историю.
Знакомая одной из девушек-соседок носила двойню девочек. Одна из них лежала правильно, а вторая ножками вниз. При таком положении рожают сами, так как второй ребенок в процессе родов разворачивается. Начинаются роды. Ее везут в родильное. Благополучно выходит одна дочка, а вторая...решила не переворачиваться. Тогда врачи роженницу кесарят. Так она за одну беременность пережила и естественные роды, и операцию.
Я как-то сразу перестала расстраиваться из-за шрама...
P. S. Операция прошла очень хорошо и быстро. Шрам очень низко расположен, его даже в купальнике не видно.