Paботaлa годy в 2007 в мaгaзинe итaльянcкой плитки. И в дeнь X должны были пpиexaть зaкaзчики, оплaтить пpeдвapитeльно cоcтaвлeннyю cмeтy. Cyммa былa что-то около 500-600 тыcяч pyблeй. По тeм годaм довольно пpиличнaя cyммa.
Cтоим, кypим нa кpыльцe, y мaгaзинa пapкyeтcя иномapкa, выxодит дeвyшкa (кaк потом окaзaлоcь, кaк paз тa зaкaзчицa), поднимaeтcя по cтyпeням ко вxодy в мaгaзин.
Тyт подлeтaeт кaкaя-то мaшинa, выcкaкивaют двa пapня, один xвaтaeт ee cyмкy, втоpой тянeт ee зa волоcы c лecтницы вниз. Дeвyшкa пaдaeт, выпycкaeт cyмкy из pyк, воpы пpыгaют в мaшинy и cо шлифaми yлeтaют в дaль. Мы дaжe нe ycпeли что-то cдeлaть, нacтолько вce быcтpо пpоизошло. И это днём, почти в цeнтpe Моcквы.
Потом былa полиция, вcex допpaшивaли, дyмaли, что это по нaводкe кого-то из cотpyдников. Но, кaк потом paccкaзaли в милиции, воpы были по нaводкe подpyги покyпaтeльницы. Тa пpоболтaлacь eй нaкaнyнe.
Бyдьтe aккypaтны и лишний paз никомy нe cообщaйтe о кpyпныx cyммax, котоpыe бyдeтe пepeвозить.
Эта история из реальной жизни. Расказал мне её муж. Дело происходит в армии в начале 90-х годов. Стоит дневальный на посту — рядовой Абдурахманов из далекого узбекского кишлака, маленький, щупленький, еле-еле говорит по-русски. Спит стоя. Тут входит подполковник, дневальный как "положено" отдает честь. Подполковник ему и говорит-: "Что рядовой Абдурахманов спишь?" Абдурахманов-: "Кито спищь, я спищь? [дол]баль я такой спищь".
Познaкомилcя c дeвyшкой нa знaмeнитом в тe годы (2015) caйтe мaмбa. Общaлиcь пpимepно мecяц, очeнь xотeли вcтpeтитcя, но paботaл я тогдa бeз cмeнщикa, кaждый дeнь нa пpотяжeнии 4ex нeдeль c 8 yтpa до 10 вeчepa.
B кaкой-то момeнт онa cтaлa подозpeвaть, что я пpоcто моpожycь и вcтpeчи нe xочy. Нa что я пpeдложил вcтpeтитcя в 7 yтpa y нee нa paйонe. A жилa онa в дикой пpомзонe. Гapaжи, зaводы, cоотвeтcтвyющий контингeнт.
И вот в 7 yтpa 17 дeкaбpя, нa yлицe около -30 гpaдycов, вce зaвeдeния зaкpыты, a мы гyляeм по пpомзонe.
Однажды я работал в чисто женском коллективе. Держался я там скромно. Во времена чужих затяжных конфликтов соблюдал нейтралитет. В сплетни не лез. Отношения со всеми старался поддерживать профессионально-дружелюбные. И все равно умудрился нажить себе врага. До меня стала докапываться сотрудница из соседнего отдела. Звали ее Алина. Человек она была неплохой. Мало того - у нее было отличное чувство юмора. Но в какой-то момент я заметил, что какой бы разговор у нас не завязался, он неизменно перерастал в длительную перепалку. До серьезных ссор не доходило. Но определенное напряжение было. Так мы и жили. То в худом мире. То в доброй ссоре. Как-то раз к нам пришла новая сотрудница. Элеонора Трофимовна. Ей было слегка за шестьдесят, но она старалась следить за собой. Элеонора Трофимовна все время улыбалась. Со всеми соглашалась. И часто повторяла за собеседником окончание его фразы. Однажды за обедом я рассказывал нескольким коллегам случай с одной из своих прошлых работ. Элеонора Трофимовна сидела за соседним столом и ела какие-то огурцы. Алина мучила кофеварку. История, которую я рассказывал, была про довольно известную компанию. У них там была очень специфичная практика собеседований. - А сколько тебе там платили? – Вдруг с вежливой улыбкой перебила меня Элеонора Трофимовна. - По тем временам нормально. – Уклончиво ответил я. – Так вот… - Нормально… Да. Ну, все-таки - сколько? – глаза у Элеоноры прямо-таки лучились дружелюбием. – Мне просто интересно. Я назвал сумму. - Ой, - округлила глаза Элеонора Трофимовна. – Так кем же там работал, если не секрет? Работал я там курьером. И по тем временам для курьера это правда были неплохие деньги. Особенно, если учесть, что я был студентом. Я вдруг понял, что звучит это как оправдание. И самое главное – не имеет ни малейшего отношения к истории, которую я рассказывал. Мне совершенно перестало нравиться, куда дует этот разговор. - Элеонора Трофимовна, а как там обстоит дело с ассортиментными матрицами? - Вдруг вмешалась в разговор Алина. - Мне их когда ждать? Договаривались вообще-то на вчера. - На вчера. Да. Ну я уже сделала половину… Ну нагрузка просто большая…. У меня еще столько дел было… Думаю сегодня закончу. Просто эффектив… - А не надо думать Элеонора Трофимовна. Надо закончить. Кострома к вечеру ждет от нас результатов. Элеонора Трофимовна молча собрала остатки огурцов и засеменила к своему столу. Все потихоньку разбрелись. Остались только мы с Алиной. - Спасибо. Не ожидал. – Наконец сказал я. - Да ладно. – Мрачно ответила Алина. - Пусть себе своих врагов заведет. А то уж больно шустрая. Кофе будешь?
Все с умилением вспоминают, как были влюблены в актеров и певцов, кто-то угарает от того, что в детстве собирался замуж за персонажа мультфильма.
А я, в свою очередь, была в детстве влюблена в бубнового валета из карточной колоды, которая была в каждом доме в 90-х. Он был моим идеалом мужчины, я клала карту с собой спать, целовала ее и носила в школу в пенале. У него даже было имя - Дэвид. Правда, причем тут такое имя и средневековый мужчина, сейчас не понимаю.
Бабушка умерла год назад. Многие её вещи теперь у нас. Я замёрзла, решила накинуть на себя её достаточно тонкий расписной платок. Через пару минут стало жарко. Не покидает мысль, что это бабушка перестаралась, согревая меня…
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила. — Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкс, потом он отвозит ее куда она просит. Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он: — Понимаешь... шампанское... икра. . ceкс — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли... : )
Звонит жена: — "Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты. Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю. " Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок: — "Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю. " Пожарил котлеты, опять звонок: — "Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду — приготовлю. " Минут через 10 звонок: — "Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять. " Ладно, картошка доварилась. Сам звоню ей, она: — "Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни всё, я уже минут через 5 буду. ".... Сидим, едим её пюрешку с котлетами... Чую, подвох тут какой-то...
Мой муж врач и я его еле уговорила на то, чтобы в постели он остался в одном халате и со стетоскопом на груди. Все началось просто изумительно, жутко завелась от одного его вида, но почти все желание пропало, когда он с каменным лицом начал задавать вопросы, выясняя, где болит, будто я реально на прием к врачу пришла, но окончательно добило то, что приложив стетоскоп к моей груди, он внимательно вслушался и чуть ли не пинками погнал на флюорографию, мол, ему звуки очень не нравятся. P.S.: оказалась, начальная стадия пневмонии
К соседу по даче (живём на одной улице, но не рядом) в выходной день залезли воры. Ну, как воры? Два наркоши увидали на клумбе возле дома цветы мака, решили поживиться. Хозяева с утра уехали в С-Пб (35 км от нас) в Ашан затовариться жратвой. На участке остались два хозяйских пса – кавказские овчарки, с@ка килограммов на 60 и кобель – тот вообще под 70. Короче говоря, 2 собаки Баскервиля. Живут они в конурах за домом, охраняют хозяйское добро, причём, очень понятливые твари – им строго-настрого запрещено ходить по грядкам и клумбам, и они неукоснительно выполняют это. Когда хозяева приехали после обеда, то они увидели душераздирающую картинку: наркоши стоят спина к спине посередине изрядно помятой ими клумбы, тихо скулят (голос они уже сорвали, зовя на помощь), псы нарезают круги вокруг клумбы (но на неё – ни ногой), соседи столпились у забора, смеются, но не спешат на помощь злодеям – поделом вору и мУка, как говорят в народе, да и общаться с двумя косматыми и зубастыми чудовищами никому не охота. Жена хозяина взяла псов на поводок, а хозяин предложил воришкам выбор: либо их сдадут в ментуру, либо он разок вытянет их по жопе нагайкой (мужик имеет какое-то отношение к казачеству). Наркоши — дурачки согласились на телесное наказание. Соседи за забором оживились, предвкушая зрелище. Нагайка, скажу вам – страшная штука. Всего один удар по жопе – думается, что тут страшного? Но один нарик после удара упал, как подкошенный, секунд 20 лежал не шевелясь, похоже, в обмороке. А второй просто обоссался. А так у нас в дачном посёлке тихо, никаких развлечений…
- Я за хлебом, что-то еще купить? - Ничего больше не надо, все есть. - Хорошо, скоро буду. Примерно так начинается диалог с супругой моей... Нет, так нет. Это же хорошо, когда все есть и ничего больше не надо. Это же просто, п*здец, как замечательно. И вот я иду по магазину походкой человека, у которого все есть и которому ничего не надо. Ну, кроме хлеба. А это, знаете ли, мелочь. Подумаешь, хлеб. Пошел и купил. Собственно, вот, пришел и купил. Беру хлеб и так же неспешно, с чувством собственного достоинства и обладателя всего, иду к кассе. У самой кассы звонит телефон: - Ты еще в магазине? - Да, а что? - Купи сок для Тима, а то закончился. - Ок. Ага, значит не все у меня было! Ну, ничего, сейчас куплю сок для дочери и уж того, буду самодостаточным хозяином дома полной чаши. Беру сок, направляюсь к кассе. Опять звонок: - Блин, вспомнила! Зубная паста! Возьми, а то тюбик почти пустой. Только ту, что в прошлый раз брал, не бери, а то она противная! - Хорошо. Это все? - Ну, вроде... Иду, беру пасту. Ту, которую в прошлый раз брал, не беру, ввиду ее противности. Беру другую. Осторожно направляюсь к кассе, ожидая подвоха. Подвох не заставил себя ждать. Звонок. - Ты еще в магазине? - Ну, я уже вообще-то третий раз пытаюсь из него выйти, но не удается твоими молитвами. - Хорошо, что в магазине. Сейчас посмотрела, а молоко-то последний пакет. Завтра детям позавтракать не хватит. Возьми. - Хм... ладно. Проверь на всякий случай холодильник, может еще что надо? - Так ты вроде пасту уже купил. - Ты ее в холодильнике хранишь? - Ой, все, купи молока уже и не умничай. Иду к выходу, чтобы взять корзинку. Иду в самый конец магазина, так как молочка находится там. Беру несколько пакетов молока. Считаю до трех. Раз. Два. Три. Звонок! Бинго! - Знаешь, что? Я тут подумала, давай я вам на ужин котлет сделаю? Купи фарша. Только хороший выбери, чтоб не жирный. - Я тебя убью. - Чего это? - Того это. Еще некоторое время назад я был уверен, что мой дом полон всем необходимым, что я рачительный хозяин, отец и муж! Я пришел всего лишь за хлебом! - Не поняла, ты жрать не хочешь что ли? - Хочу! Хочу я жрать! - Тогда купи фарш и не выпендривайся. Иду, покупаю фарш. Направляюсь к кассе. Телефон молчит. Подхожу к кассе, становлюсь в очередь, передо мной всего одна женщина. Телефон молчит. Что-то тут не так. Женщина передо мной платит, забирает чек. - Здравствуйте, - приветливо улыбаюсь кассирше. И тут звонит телефон. - Блин! Я уже на кассе! На кассе! - Ору в трубку. - Перец. Купи перец, - говорит мне трубка и вырубается. - Вы сходите, возьмите, я пока это пробью, - понимающе говорит кассирша. Я выключаю телефон. Полностью. Абонент не абонент, бл*! Иду за перцем.