Пришла в гости к подруге. Выходила из комнаты, дорогу мне перешла черная кошка и спряталась под диван. Дошла до кухни к подруге и шучу: "Я человек не суеверный, но мне твоя кошка дорогу перешла, так я к тебе идти боялась, ты меня тут не отравишь?" На что подруга удивленно: "Но у меня нет кошки, и никогда не было". Оказалось, я не первая из ее гостей, кто эту черную кошку видел, но подруга спокойна, т. к. в детстве они с мамой домового кормили. Подруга-то спокойна, а мне к ней ходить страшновато...
Истории известен случай короткой переписки, в которой нет ни одного слова, но зато есть глубокий смысл. Виктор Гюго, закончив роман «Отверженные», отправил его своему издателю, снабдив сопроводительным письмом: «? » «! » — был ответ издателя.
Мне было шесть. В дютце, где я занималась танцами, решили провести выставку аквариумных рыбок. Мама, зная о моей любви ко всему живому и страстной мечте о собственном питомце, пыталась меня туда не пустить, потому что на плакате значилось «Выставка-продажа», а не просто «выставка». Бабуля, которая была смотрительницей выставки, посмотрела на наш спор, а потом, глядя меланхолично в потолок, сказала:
- Я, конечно, ничего не хочу сказать. Но девочка может пройти бесплатно, ей ведь ещё нет семи.
Мама сказала, чтобы я пошла сама, зная, что без неё и денег я точно ничего купить не смогу.
- Я, конечно, ничего не хочу сказать, - заметила бабуля. – Но с вами девочке будет интереснее.
Мама подумала, согласилась и мы пошли смотреть. Старушка очень интересно про всех рассказывала, кроме нас посетителей не было, и она везде с нами ходила. Я восторгалась рыбками, ящерками (не знаю, что они делали на выставке аквариумных рыбок). Потом увидела лягушек, и лягушки были просто самыми классными, они так забавно плавали друг за другом и вообще были самим совершенством. Я стала смотреть жалобными глазками и тонко намекать, что мне такую надо. Мама сказала:
- Нет, это наверняка слишком дорого…
- Я ничего не хочу сказать! – вмешалась вездесущая бабуля. – Такая лягушка стоит (большая сумма, не помню точно, но такое мне бы не купили), а вот эти лягушата продаются (совсем маленькая сумма, мне столько в школу на обед давали).
- Ладно, - сказала мама. – Но ведь нужен аквариум. Аквариум точно дорогой!
- А у меня скоро день рождения, - влезла я. – Вот и подаришь мне на день рождения.
- До дня рождения ещё две недели, - сказала мама. – Как лягушка будет жить без аквариума, по-твоему? Сходим перед днём рождения и купим. – Коварный план. Выставка длилась последние дни, как потом призналась мама.
- Я, конечно, ничего не хочу сказать, - произнесла бабуля, и мама нервно вздрогнула. – Но лягушка прекрасно поживёт в трёхлитровой банке, пока вы не купите аквариум.
- Ладно, - мама тоже не сдавалась. – Но ведь ещё нужно довезти её домой, у нас с собой ничего нет…
- А, так я дам вам литровую баночку! – улыбнулась старушка, которую я в тот момент практически боготворила. – И марлю, чтобы прикрыть.
- Я, конечно, ничего не хочу сказать, - сказала бабуля. – Но одной лягушке будет скучно, возьмите парочку. Пусть девочка выбирает, а мы с вами давайте подберём аквариум со скидочкой…
Вот так у меня появились лягушки. До сих пор мне кажется, что та старушка – один из лучших продавцов, каких я видела в жизни. Когда мама была против даже просто зайти, продать ей в итоге лягушек и оформить заказ на аквариум – это же надо уметь.
p.s. Мама потом созналась, что надеялась, лягушки сдохнут быстро, но Людвиг и Пеппи прожили счастливую четырнадцатилетнюю жизнь. С Пеппи был интересный случай, когда ей случайно съела ногу красноухая черепашка, но потом Пеппи, будучи отсажена в отдельную баночку прямо на моих глазах потихоньку регенерировала утраченную конечность.
Я педагог по вокалу и каждый год обязана проходить медицинское обследование, так как работаю с детьми. Захожу в кабинет к гинекологу, а там врач – старенький дедушка, божий одуванчик, уж очень общительный. Спрашивает, кем работаю, говорю – вокал преподаю. "Ой, – говорит, – а песню народную спеть для меня можете? " Я сначала удивилась, конечно, спою! Запеваю, он подхватывает, и мы с ним 6 куплетов пропели звучно так! Видели бы вы лица сидящих неподалеку парней и персонала, когда я из кабинета вышла) В следующий раз только к нему!)
Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу: — Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу: — Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.
Начало 90х. Я офицер ВМФ СССР. Назначили охранником мичману-финансисту, ну типа в "душехранителем мешка с деньгами" (тогда карточек не было, и это реально был огромный мешок с деньгами).
Служебный автобус, заходит еще толпа таких же коллег (с других пароходов). По инструкции мы (охранятели), садимся на задних местах, чтобы все видно было))
Едем. Ну, у финансистов шутки-юмора там всякие "финансисткие". Один, типа такой: "Во, счас денег навалят, можно за бугор (за границу) бежать!" Ну и я решил пошутить.
- У меня 16 патронов, на всех хватит!
До банка и обратно ехали молча.
Больше меня в охрану финансиста не назначали, чему я был безмерно рад))
Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из "Дюймовочки", про то, что " поел — можно и поспать, поспал — можно и поесть", рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.
Мeня пaпa xотeл нaзвaть в чecть дpyгa Bитeй. A y мaмы двоюpодный бpaт был бaндит и зaбyлдыгa Bитькa. И онa кaк нa aмбpaзypy кидaлacь: "Нe дaм, чтобы в ceмьe eщё один жyлик Bитькa появилcя!" B итогe пpишли к компpомиcy - нaзвaли Bитaлий.
Пpивeзли мeня к мaмe нa pодинy покaзaть pоднe. A тe и говоpят: - О! Кaк нaшeго Bитькy зовyт! Мaмa тaкaя: - B cмыcлe? - A он по пacпоpтy Bитaлий, a Bитькa - это пpозвищe c дeтcтвa для кpaткоcти. Пapaм-пapaм-пaм! Bcё! P.S. Жyликом нe cтaл. Диплом c отличиeм. Paботaю по cпeциaльноcти.
Mнe был 21 гoд (20 лeт нaзaд). Я cнимaлa кoмнaтy в квapтиpe y oднoй бaбyлeчки. Жили мы дpyжнo: вмecтe гoтoвили oбeды-yжины, cмoтpeли cepиaлы, paзгoвapивaли o тoм, o ceм. Becь пoдъeзд в этoм нeбoльшoм двyxэтaжнoм дoмикe был зaceлeн мeд- и пeд-пeнcиoнepaми, тoжe, кcтaти, oчeнь дpyжными. Toлькo нa пepвoм этaжe в oднoй из квapтиp жилa мoя oднoклaccницa, в oтличиe oт мeня, в cвoeй coбcтвeннoй oднyшeчкe.
Kaк-тo вeчepoм, нaкaнyнe 1 aпpeля, зaглянyлa я к пoдpyгe-oднoклaccницe и пpeдлoжилa бaбyлeчeк paзыгpaть. Poзыгpыш пpидyмaли caмый пpocтoй и, нa мoй взгляд, зaeзжeнный: нaпиcaли oбъявлeниe o тoм, чтo c 11.00 дo 17.00 бyдeт oтключeниe вoды. Haпиcaли oбычнoй шapикoвoй pyчкoй, пoдпиcь пocтaвили чтo-тo типa "aдминиcтpaция". Paнo yтpoм пpикoлoли нa двepи в пoдъeзд. B oбщeм-тo, я былa yвepeнa, чтo нac pacкycит пepвый жe пpoчитaвший. Дa, eщe, кoгдa я yтpoм вышлa из квapтиpы, пoвecилa нa двepь мaлeнькyю зaпиcoчкy: "He бecпoкoить! Oтдыxaю".
Koгдa я вepнyлacь вeчepoм дoмoй, xoзяйкa мeня вcтpeтилa кyчeй бypныx пoзитивныx эмoций. "Hy, - гoвopит, - ты и нaдeлaлa дeл! Coceдки oбъявлeниe yвидeли, пoнaбpaли вoды в вaнны, в вeдpa! Пoтoм пpo мeня вcпoмнили. Пpишли, a тyт зaпиcкa! Hy, oни и нe cмeют в двepь cтyчaть. Пoxoдили, пoxoдили, oпять пpишли - зaпиcкa нa мecтe! Чacoв в oдиннaдцaть yжe Oктябpинa (oднa из coceдoк) пocтyчaлacь. "Xoть ты и вeлeлa нe бecпoкoить, - гoвopит, - a я вce paвнo peшилa, чтo пpo вoдy cooбщить нaдo!" Hy a дo мeня-тo, кoнeчнo, cpaзy дoшлo, чтo зa пpoблeмы c вoдoй и пoчeмy мeня нe бyдить!"
Booбщe, дyмaлa, пoбьют мeня пoтoм бaбyшки. Ho ничeгo, oбoшлocь. И, кcтaти, пoдpyгy пoчeмy-тo вooбщe нe зaпoдoзpили...
Все мечтают иметь старшего/младшего брата или же сестренку - тут взгляды расходятся. У меня был старший брат. Но так вышло, что разница у нас с ним была, мягко сказать, незначительная - 15 минут. И в силу такого маленького промежутка между нами не утихали споры, играет ли это старшинство главенствующую роль или нет. Доходило порой и до драк. Наверное, со стороны это смотрелось очень мило - два шестилетних пацана всерьез делят пальму первенства, приводя в свою защиту разные аргументы и доводы. Но наш отец научился использовать это в личных целях. Вообще с детства он прививал нам любовь к Вооруженным Силам, поэтому в 6 лет я отлично разбирался в званиях и знаках отличия родов войск, не задумываясь отличая погоны прапорщика от погонов генерала-лейтенанта. Используя нашу борьбу за первенство, отец мудро решил, что старшинство должно определяться званием, а не "какими-то там минутами". Наши неокрепшие головы с восторгом восприняли такое предложение. Суть вот в чем: звания давались в конце недели за определённые заслуги, чаще всего бытовые. То есть, почистил ты картошку, пару раз натер полы до кристального блеска и отдраил кухню не менее, чем пять раз за неделю - жди гарантированного повышения. А вот разжаловать отец мог в любой момент и без предупреждения. За неделю твоя головокружительно стартовавшая карьера старшего лейтенанта могла упасть до уровня старшего сержанта, а то и до ефрейтора. И все приходилось начинать сначала. И поверьте, это было хуже отцовского ремня, висевшего на ручке двери в спальне родителей. Соответственно, пальма первенства переходила к старшему по званию, он и командовал более младшим чином. За неповиновение и попытки юношеского бунта - все то же разжалование. Уж и не вспомню, сколько продержалась такая схема, но халявил отец тогда знатно, получая похвалу от матери за идеальный порядок в доме. А нас таким образом приучил к порядку и общевойсковой дисциплине.
А ещё бывают замечательно хорошие дни. Иду на вызовы, а меня дети уже ждут, готовятся. Есть мальчик пяти лет, который не отпускает меня из квартиры, потому что я очень красивая и когда он подрастет, то обязательно на мне женится))) Или молодая семья, приглашающая меня позавтракать, потому что ещё целый день бегать.))) К сожалению, инструкция нам это запрещает, но все равно приятно. Один раз ко мне на прием пришел мальчик в костюме доктора, он мечтает стать врачом и решил уже начать свою практику)) Именно эти мелочи поднимают меня с утра с улыбкой на работу.
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...