Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: — Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. — Собака, ты что, лаять не умеешь? — Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Подслушано на улице. Мать ругает дочь школьницу (старших классов): — Вы — никчемное поколение, ничего не умеете, ничего не можете. Уткнулись в свои телефоны и сидите в них! Сплошная деградация! Дочь: — А что такое деградация?
Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного. — Случилось что-нибудь? — Меня муж бросил. — Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж? — Он сказал, что больше не может со мной жить. — Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он не мог жить с тобой? — Да я люблю экзотический cекс, а он — нет. — Поразительно! Я тоже люблю экзотику в cексе, а моя бывшая жена - никак. В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и говорит: — Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь. Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги... и вернулась. А мужик уже у дверей. — Эй, ты куда? Мы еще не начали! — Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку, так что я больше не могу.
Аня начинает распевать какую-то очередную песнь из Андертейла. Я не имею ничего против Андертейла, но русское фан-творчество в общем случае меня не радует. Поэтому я, в пику Ане, начинаю петь что-то сама, причём желательно такое, у чего я уверенно знаю слова. Это оказывается гимн СССР (заученный в детстве как надо). Аня замолкает, с интересом прислушивается, потом, возмущённо: — Мама! У этой песни другие слова вообще-то! Опять ты со своими переделками!... Я:... видишь ли, Аня...
Работаю в РОВД, на днях была небольшая перестановка в отделе, рядом со стендом "Лучшие работники месяца" разместили стенд "Их разыскивает полиция". Зашел ко мне в отдел друг, пока ждал меня заметил эти стенды и сказал: "Мне кажется, что никогда ещё лучшие работники РОВД не подбирались так близко к преступникам…"
Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева. — Что за звук? — интересуется. — Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет! — И чего он жрет? — Девиц невинных! ! Царь чешет репу: — Жаль зверька, сд@хнет он у нас...
В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови. Мы,студенты, вобщем-то сильно и не сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное питание, да еще и по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали. Вот сняли как-то нашу мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие. Стоим,значит, около станции переливания крови, курим, травим анекдоты, ждем своей очереди. Тут подваливает потрепанный мужичонка,ну сразу видно-синяк и начинает жалобным голосом канючить, мол, ребяты, дайте пару копеек,а то трубы горят, сил нету. Ну, тут один из наших решил приколоться,говорит: — Ты че дядя,мы сами без копейки,пришли сюда подзаработать. Он: — Как так подзаработать? — Очень просто, сдаем сперму по 10 рублей за 10 грамм! Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и начал ныть: — Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой! Мы ему: — Да ты че, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма, наверно, а однисивушные масла, за это еще и по шеи заработаешь! А вобщем-то как хочешь,нам то что... Взяли мы мужика с собой, заходим, одеваемся в белые халаты, колпаки,на ноги-бахилы. Мужика тоже одеваем, все как положено.Подходим к комнате переливания.А она,кто не бывал в этих заведениях,устроена следующим образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками, за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка — лежачок(на случай если кому плохо вдруг станет).Садишся на этот лежачок,просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают. Находим мы банкуиз под майонеза, даем мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок,снимаешь штаны, дальше дрочишь, одним словом сколько можешь в баночку,после этого встаешь,просовываешь член в окошечко,там тебе его обработаютспециальным раствором,моют,ты им отдаешь баночку,они ее взвешивают и получаешь свои бабки. — Понял? — Понял! Дальше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за приоткрытой двери.Мужик заходит,ложится на кушетку,несколько секунд медитирует,затем достает свое сильно поношенное хозяйство и с тяжким вздохом начинает трудится.Несколько секунд стоит напряженная тишина,наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты выскакивает пунцовая молоденькая сестричка.Пролетев как пуля мимо нас,она устремляется в комнату старшей медсестры. Мы затаив дыхание наблюдаемза разворачивающимися событиями. Из окошечка перегородки высовывается чья-то голова и начинает яростно ругаться, что-то вроде: — Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить,я сейчас милициювызову! На что мужик совершенно не реагирует, увлеченно заканчивая начатое дело.Наконец он довольно крякает,встает с кушетки,подходит к окошечку,откуда доносились ругательства и просовывает туда свой пенис, на что немедленно,видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту. Он отскакивает и озадаченно начинает возмущаться. В этот момент в впомещение с грозным видом врывается старшая медсестра, хватает мужика за шиворот и начинает яростно трясти. Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо: — Че те надо, я все сделал как надо.Вот грамм 50 наверно! Деньги давай! — Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась,-Вот твои деньги!!! С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и вышвыривает его вон из комнаты. Мы корчимся в предсмертных судоргах. — Они че психованные?-обращается он растроенно к нам. — Ну,дядя,мы ж предупреждали, что качество тебя наверно подведет... За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на бутылку. Думаю онна нас не сильно обидился...
Правильно говорят, что избирательная система в США далеко не идеальна. Ну, где это видано, чтобы выборы мог успешно подделать не действующий президент?
Турецкая государственная поликлиника ничем не отличается от советской. Вчера я пошла туда, чтобы мне впороли последнюю прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Hароду — человек 20. Hесмотря на то, что друг с другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет: — Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14! Hу как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.
Мы – семья евреев. Лучше всего философию нашего народа понял мой старший брат. Он очень экономный. Просто скряга. А еще он очень красивый, и за ним всегда увивались девушки из института. Но он всех отшивал. Недавно в магазине на кассе встали в очередь, потому что какая-то девушка считала на калькуляторе, правильно ли ей взвесили картошку. Нашла ошибку и закатила скандал. Когда вышли из магазина он побежал к ней знакомиться. Любовь с первой копейки ))
Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он: — Маня, видишь вон ту звезду? Она: — Да. Он: — Это я! А вон ту? Она: — Да. Он: — Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): — Да!!! Он: — А это — я на мопеде!