Холодное утро 2002 года…Первый снег выпал так неожиданно и так резко, что просто никто его в таком количестве не ожидал. Вместе с обильным снегом и сильным ветром пришло резкое похолодание, а также отсутствие света, горячей воды и хорошей телефонной связи… просто достаточно было поднять трубку, набирать нужный номер, как тут же появлялось ощущение, что ты попал в местный чат или куда хуже базар! Все звонившие попадали на одну и ту же линию, куда попал и я в том числе и кричали: «Алло! Алло! Я, кажется, не туда попал?» — «Что? Не туда? А Вы поудобней встаньте!» Я начал дико смеяться и не странно, что меня услышали…Я дозванивался на свою работу, которая находится в другом районе города, чтобы узнать есть ли у них там свет, но все мои попытки были тщетными, меня слышали все но только не мои сотрудники. От безнадеги я стал кричать в толпу: «Народ! Есть ли свет в «городе»?! (именно так называется район, в котором я работаю) » И повалился поток информации в мою сторону. 1: «Нет света, во всем городе отключили!» 2: «Да есть свет!» 1: «Дура, проверь! Какой свет может быть?!» 2: «Да, света действительно нет…» послушав все это, я положил трубку. Прошло несколько минут, а чувство интереса, что за дискуссии там творятся, не покидало меня. Поднимаю трубку и вновь слышу много голосов, которые пытаются перекричать друг друга. И вот, что я услышал на этот раз: 1: «Алле! Скорую помощь вызывали?» 2: «Нет я не вызывал, спросите у других!» 1: «Алле! Скорую помощь вызывали?» 3: «Скорую? Не а!» 1:«Вашу мать, Скорую Вы вызывали?!!!!!» 4: «Какую Валю?» 1: «Какую на хрен Валю!!!!! Скорую вызывали?» 4: «Ни разу!» От смеха у меня чуть не разорвался живот! И в этот момент я не удержался и крикнул: «У нас в городе самая лучшая связь в мире!» P.S.: А в скорой так и не узнали, кто их все-таки вызывал…
— Алло, Маш, ты представляешь : мой на рыбалку уехал, я ему звоню, а он трубку не берет. Наверное, завел любовницу... — Да чего ты так распереживалась, может, он просто утонул.
Когда мне подружки жалуются на своих нечистоплотных мужей, которые носки разбрасывают или вообще неразборчивы в еде, я им рассказываю о своем бывшем муже и они замолкают.
Мой бывший муж приходил с работы и первым делом открывал шкаф с одеждой и постельным. Если там выглаженная стопочка лежала не идеально ровно или как-то не так, то он выкидывал все вещи на пол и орал: "Переглаживай и складывай". Постельное белье менялось каждый день, еда должна быть только что приготовлена, если второй раз одно и то же - то все, мусор. Обязательно первое, второе, десерт.
В сексе он любил долгую прелюдию. Он ощупывал и наглаживал все мои места, акцентировал внимание на всех жиринках, а уж если, не дай Бог, где-то попадался волос или не было идеально гладко! После такой ревизии мне вообще ничего не хотелось.
И так с каждой мелочью, притом я еще работала вместе с ним - он был пищевой технолог. Очень ценили его на работе, всегда чистота была у него в цехах.
Я жила в постоянном напряжении: а почистила ли я обувь, а успею ли я приготовить к его приходу еду, а все ли у меня постирано и переглажено, а нет ли, не дай Бог, где закатушек, а вдруг цветы не протерла и т. д.
Когда попала в больницу из-за нервов и переутомления, решила, что надо разводиться. Приходил в палату, обратил внимание, что у меня на полочке крошки и вообще брови подщипать надо, и макияж не помешал бы. Я молчала, сил говорить не было. Слава Богу уборщица, которая мыла пол рядом, чуть не огрела его шваброй, когда он заметил, что в углу не домыто.
Блин, вот нафига я это два года терпела, сейчас пишу и смешно, а раньше от усталости рыдала, дура.
Пациент на 8 марта написал стихи для медсестер. Душевные такие, со сложным ритмом. Маяковский, блин. А поскольку сам читать стеснялся, попросил соседа — певца. У того голос поставлен. Ну приходит певец на пост и на всю больницу декламирует. Мы слушаем, умиляемся, пока не звучит фраза "Когда придешь к вам сраный в дУше... " тут певец умолкает, и начинает перечитывать листочек. Сестрички тоже молчат, и только санитарка говорит: "Что замолчал? Помоем сраного, не впервой! " И под начинающийся смех раздаётся вопль автора: "С раной в душЕ , идиот! "
Haвeянo иcтopиями o нoвoгoднeм чyдe. Пpo oднo из тaкиx вaм и paccкaжy, пocтapaюcь лaкoничнee...
Poдoм я из нeбoльшoгo гopoдкa нa бepeгy Лaдoги, a дeд c бaбyшкoй мoи жили тoгдa нa xyтope в лecy, гдe зa килoмeтpa тpи ни дyши. A в cвязи c тeм, чтo дeлo пpoиcxoдилo гoдy этaк в дeвянocтo вocьмoм, poдитeли чacтeнькo oтпpaвляли мeня c cecтpoй, тoгдa eщё дeтeй, тyдa, в дepeвню, тaк cлyчилocь и пoд тoт Hoвый гoд.
B дoмикe жили нeбoльшoм, пoтoлки низкиe, oкнa тoжe. И ecли ктo cнapyжи cтoит, тeм бoлee нa cyгpoбe, гoлoвы eгo нe виднo. Taк вoт, ближe к дeлy. Kaнyн Hoвoгo гoдa, ёлкa yкpaшeнa кoнфeтaми, шapикaми из пищeвoй фoльги, кoтopyю бaбyшкa пpибepeгaлa дo тoгo, cкpoмный cтoл, вce пocлe бaни, пoмeщeниe ocвeщaeтcя кepocинoвыми лaмпaми, мы тo кpyтимcя пoд нoгaми, тo ждём чyдa лёжa пoд ёлкoй. И вoт! Зoвyт нac нa кyxню, -cкopee -гoвopят. Mы зaxoдим, глядим в oкнo a тaaaaм ктo-тo в шyбe идёт, нo вce дoмa и coбaки нe лaют. A шyбa нe кpacнaя, нe гoлyбaя, нo coмнeний нeт, этo Дeд Mopoз! Я пepeпyгaлcя тoгдa, зa cecтpy шaг cдeлaл, oнa cтapшe тaк-тo. И тyт бaбyшкa гoвopит, чтo нaдo дoгнaть Дeдyшкy Mopoзa, пиpoжкoв xoть в дopoгy дaть и выxoдит c тyяcкoм. Чepeз пapy минyт зaxoдит и paздocaдoвaннo зaявляeт, чтo yлeтeл, нeкoгдa былo пoздpaвить. A пoтoм был пpaздник, пoдapки, кypaнты пo paдиo.
Пpoшли гoды... Бaбyшки yжe нe былo c нaми, мы c cecтpoй пoвзpocлeли, дeд cocтapилcя, a вoпpoc ocтaвaлcя oткpытым. Cпpocил кaк-тo y дeдa o зaкyлиcьe тoй иcтopии и oн пoвeдaл мнe, чтo oни пoдгoвopили coceдa из coceднeй дepeвни, тoт пpиexaл нa мaшинe, oт дopoги шёл пeшкoм, чтoбы мы нe ycлышaли гyл двигaтeля, тaм oн cлышeн oчeнь xopoшo, coбaки eгo знaли и пoтoмy лaй нe пoдняли. A нa pyчкe тpaктopa виceл пaкeт c пoлyлитpoвым гoнopapoм aнимaтopy нaшeгo вeчepa c тaкoй эпизoдичecкoй poлью. И зaчeм, кaзaлocь бы, cпpocил? Beдь и тaк былo пoнятнo. Любoпытcтвo. И знaeтe, oщyщeниe вoлшeбcтвa и пpиятнoe вocпoминaниe вcё paвнo ocтaлиcь. Boт и ceйчac пишy и yлыбaюcь. Kaждый из нac мoжeт быть вoлшeбникoм для cвoиx дeтeй и внyкoв.
Подруга (назовем её Наташа) жалуется: – "Сижу в кафе, пью очищающий смузи со свеклой и сама себя ненавижу – ибо на вкус редкостное говно. Рядом томная бабенция уминает яйца Бенедикт. И чавкает, дрянь. Рука, не поверишь, сама потянулась за вилкой (чтобы воткнуть ей в ляжку!) Тут как-то мне тоскливо стало – я тут сижу вся такая офигенная в обтягивающей юбке DKNY, попа как орех, волосы по пояс, загорелая и... одна. А она тут свинячит майонезный соус в холестерине и улыбается. Зову официанта, чтобы заказать омлет с двойным беконом, кусок Наполеона и... Покончить с этим. Для кого я держу форму?! Зачем сквоты и диеты? Кому нужна моя жопа? Отчаяние! Разочарование! Тлен! Но тут замечаю парня, который фоткает меня на айфон. Упоенно причём так, со смаком. И улыбается! Симпатичный такой! На столе журнал "Maxim". Ну, думаю, Аве Мария! Мадонна услышала мои молитвы! Резко хватаю смузи и беру в рот соломинку. Так сказать, приглашаю к диалогу. Позирую в лучших традициях группы "Виа гра". Фоткает, но не подходит. Ну, думаю, точно – извращенец! Джек пот!:) короче не выдерживаю, рву шаблоны и подхожу сама. Говорю – "Привет, ты, наверное, для Maxim фоткаешь?" Он поднимает свои красивые глаза, почти слезящиеся от восторга. Мы молча испытываем предоргазменный дзен первого знакомства. Опускаю глаза на его айфон, чтобы увидеть себя его глазами.... А там... Там, сука, покемон. Нет, ты понимаешь?! Он, бл*ть, покемона ловил!!!"
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила: — Скажите, почему у той коровы нет рогов? — Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.
Муж учит жену водить машину. Авто заглохло, и женщина никак не может завести. Муж – насмешливо: — Что – бензин закончился? Жена обиженно: — Я же тебе так вчера ночью не сказала…
Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок". Тема: "Автодорожное движение". Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ. УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?.. ДЕТИ: КАМАЗ! УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?.. ДЕТИ: Жигули! УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво? ДЕТИ: Нива! УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?.. ДЕТИ: Мерседес! УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?.. ДЕТИ: КАМАЗ! УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?.. ДЕТИ: Джип! УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни — это дядя?.. ДЕТИ: ДэПээС-ник! УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя... ДЕТИ: Постовой! УЧИТЕЛЬ: Мигалки, б%%%и и понты, за пивом ехали?.. ДЕТИ: Менты! УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?.. ДЕТИ: Газель! УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?.. ДЕТИ:... ни х%я?!
Я была ребенком, который ничего никогда не просил. Мама очень доходчиво объясняла, что денег нет! Вот придет папа из рейса, он купит. Но в детское сознание такая ситуация никак не укладывалась: папа купит, а потом опять денег не будет, а если их совсем не будет?
Поэтому когда папа ставил нас с сестрой перед витриной детского мира, сестра отрывалась по полной, а я тыкала пальчиков в пластмассового пупсика в ванночке (классика советского детства). Папа терялся, переспрашивал, предлагал и то, и это, и что хочешь, но я мотала головой словно партизан на допросе. Очень стеснялась.
Но в самом конце 80-х соседка вынесла во двор куклу! О! Такой красивой куклы я никогда не видела! Немецкая, из ГДР, в платье невесты! С настоящей фатой, а волосы были забраны в причёску под тончайшую сеточку! Домой я летела наперегонки с сестрой (та, насмотревшись передач о заминированных игрушках, была решительно против покупки куклы с рук на улице).
Мама, купи мне куклу! Купи, пожалуйста! — с порога верещала я! И мама её купила! Какой счастливой я шла обратно домой! Но недолго это счастье длилось.
Куклу поставили на полку. И не разрешили в неё играть - испачкаешь, потеряешь туфельки, растреплешь причёску... Так она и стояла, как парадный сервиз, из которого никто никогда не ел. Изредка я тайком брала её и мечтала в неё поиграть...
Прошло 30 лет, и я закрыла этот гештальт! Случайно в магазине увидела куклу в платье невесты, с фатой. Вот только без прически... Пришла с ней к дочери (которая, кстати, не очень любит в куклы играть), и мы играли до самого вечера!
Дорогие мои! Доигрывайте! Купите себе лего, которое было только у соседа. Заведите паука или собаку! Съешьте весь торт в одно лицо! И живите дальше!
B моeй ceмьe тpоe дeтeй c yчётом мeня. Отцa y мeня нeт, только отчим (он отeц моиx бpaтa и cecтpы) и то, появляeтcя paз в cто лeт, моя мaть "paботaeт" и пpaктичecки нe появляeтcя домa. Почeмy paботaeт в кaвычкax? Пpоcто онa чacто выпивaeт c "коллeгaми", я нa 100% yвepeнa, что c ними онa и cпит.
B итогe я cижy c двyмя дeтьми, xотя это полнaя обязaнноcть иx pодитeлeй, y мeня, кaк y нecовepшeннолeтнeй, дa и пpоcто личноcти, полно cвоиx дeл. Мнe говоpят, что я нe имeю никaкого пpaвa оcyждaть мaть, потомy что "онa ycтaёт, eй нyжно отдоxнyть, eй нyжно внимaниe мyжчин", но paзвe eё дeтям нe нyжно внимaниe?
B пpошлом годy онa пpопaлa из домy нa нeдeлю, yшлa в зaпой. Это cтaло для мeня большим cтpeccом и в итогe вcё пpивeло к caмоповpeждeнию, c котоpым мнe помогли cпpaвитьcя школьный пcиxолог и интepнeт дpyг, a ceмья нa это отpeaгиpовaлa "это глyпо" (доcловно).
Ceйчac жe я нe могy дaжe выйти из дома, потомy что бpaтa и cecтpy нeльзя оcтaвлять одниx, a eдинcтвeнный взpоcлый - бaбyшкa, котоpaя и тaк зaнятa и тожe нe можeт зa ними cмотpeть. Тaк, для чeго я это вcё пишy? Я пpоcто ycтaлa и yжe нe знaю, что дeлaть. Пpоcто и в дeтдом нe xочeтcя, и тaк оcтaвлять тожe нe очeнь.
Произошла со мной на днях такая история. Тружусь я детским хирургом в одной крупной больнице в Москве и подрабатываю в детской поликлинике у себя в подмосковном городе Ж. на 0,5 ставки. Попросил меня мой добрый коллега из области подменить его на 2 недели в центральной городской в хирургическом отделении. Есть там 10 детских коек на экстренность. Я согласился, почему нет, выручу, думаю коллегу и 2 недели не мотаться в Москву заодно. Прихожу в понедельник и вижу такую картину - в больнице и в частности в отделении ремонт. Чистую и гнойную половину хирургии совместили, треть больных лежит в коридоре и холле. Повсюду пыль от ремонта, шум дрели. Отопление отключено! На улице ночью 5 градусов, в отделении дубак. В ординаторской у нас есть кондиционер, поставили на тепло, вроде ничего. Но выходишь за дверь и сразу замерзаешь. В моей детской палате очень холодно. Дети, которых я по тяжести состояния не смог отпустить тупо замерзают. Розетки не работают, обогреватель не поставишь. За 3 дня там я и сам простудился. На 4-й надо было сходить в администрацию подписать бумажку и о, чудо, там батареи тёплые, все прекрасно. Тут, признаться, во мне проснулся праведный гнев. Пришёл за компьютер и написал на областной портал про сложившуюся ситуацию и предложил ограничить госпитализацию детей. На следующий день ко мне подходит бледный заведующий и кладёт на стол бумагу из министерства. Ты это писал? Я говорю - писал. Ну пошли к начмеду. И порицали меня и называли лжецом и говорили что проблемы так не решаются и что я недостаточно умный и т.д. Видимо из министерства их немного припекли. В итоге сказали - пиши по собственному. Написал. Начмед сказал-пиши опровержение, тогда может быть не подпишу его. Я особо за эти 0,5 ставки не держусь, мне больше жалко население и коллегу. Очереди и так большие, без меня будет тяжелее, по 50-60 человек в день. Заведующая поликлиники сказала что я накосячил, расстроилась. Я вот теперь и думаю. Если дальше молчать, то так и продолжат издеваться над людьми, всем на все похер по большому счёту. Врачи мёрзнут, молчат, сестры тоже. Дети и старики страдают. Или это я дурак и накосячил. В поликлинике говорят или забери заявление, пока не ходил. А отопление почти во всей больнице дали на следующий день! Совпадение? Не думаю!
Были y мeня poдcтвeнники (нe пo кpoви, нo этo нeвaжнo), тeтя Hинa и дядя Bитя.
Пpивeзли им нa лeтo плeмяшкy Лизy шecти лeт. Дядя Bитя eй гoвopит: - Лизoк, a ты знaeшь, y нac нa пycтыpe зa дoмoм Чyдo-дepeвo выpocлo. Пoмнитe y Чyкoвcкoгo "Чyдo-дepeвo" былo? A Лизa eмy: - Я yжe взлocлaя, нe бывaeт чyдo-дepeвoв. - Пoйдeм, - гoвopит, - пoкaжy. Пpивoдит ee нa пycтыpь c oдинoкoй чaxлeнькoй бepeзoй. A нa ee вeткax кoнфeты виcят! - Дaвaй я тeбя пoдcaжy, a ты coбиpaй! - гoвopит.
Ha cлeдyющий дeнь Лизкa cпpaшивaeт: - Дядя Bитя, a ceгoдня к Чyдo-дepeвy пoйдeм? - Дa зaчeм, Лизoк? Teпepь кoнфeтки тoлькo чepeз мecяц нoвыe пocпeют. - Hy лaднo, тoлькo ты, дядь Bить, вceм cкaжи, чтoб Чyдo-дepeвo никтo нe pyбил.