Отрывки из реальных переговоров авиадипетчеров (Д), руководителей полётов (РП) и пилотов (П):
Красноярец: Где-то над бескрайними просторами Красноярского края...
Штурман, перепутав кнопки, выдаёт в эфир: «Кто спи... ил мою линейку! ? »
Спустя несколько секунд: «65615 линейку не брал! » «85672 линейку не брал! »
Вот ещё один радиоразговор. Основных полётов нет, выполняются ежегодные прыжки с парашютом л/с местного полка. РП сам бывший летчик, и отношение у него к данному мероприятию, как и у большинства его коллег, сочувственное. Какой-то пролетающий борт (Ан-24 или 26) запрашивает разрешение на пролёт над точкой.
РП отвечает: Разрешаю. Вам на 4500 будет нормально? А то у нас тут ЛЮДЕЙ сейчас сбрасывают.
С борта: Вас понял, 4500, не вклинюсь. Моими до конечной оплачено.
МиГ-25, экипаж запрашивает: (позывной аэродрома):
— «Разрешите проход вашей точки на 20 000 метров? »
— «Одну минуточку... »
— «Да вы знаете, где я буду через минуточку... ? »
Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы. "
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы? "
В прошлом году 9-го мая в МВЗ.
П: Москва-Подход, аэрофлот ХХХ, в наборе 3900, подписано 10100, на Берлин.
Д: Аэрофлот ХХХ, Москва-Подход, набирайте 10100 и возвращайтесь с победой!
Теги: Разное
21.09.2021
В автобусе сидит,вытянув ногу в проход, очень красивая девушка. На остановке входит мужчина и обращаясь к девушке говорит -Девушка,разрешите пройти уберите пожалуйста ногу.На что она отвечает-Не нога а ноженька,мне ее всю ночь целовали. Ну мужик кое как протиснулся.Тот же монолог происходил и с другими пассажирами.На одной из остановок зашел в автобус "реальный пацан" и говорит ей -Эй, корова, убери копыто дай пройти.Она отвечает -Не копыто,а ноженька, мне ее всю ночь целовали.А пацан -Если у меня хер всю ночь сосали,что ж мне его на компостер положить
Теги: Разное
23.03.2021
История эта случилась в Харьковском Юридическом Институте. После последней пары к нам на лекцию зашел замдекана по "режиму", как мы его называли, и произнес следующую речь...
" Я знаю, что вы там в обшежитии много пьете. Я знаю, что водка у вас заканчивается ночью и ван нужна новоя порция -поетому мы двери на ночь закрываем и вахтера ставим, чтоб вы не ходили. Но посылать за водкои девочек по пожарнои лестнитсе потомучто они худенькие и сквозь решетку пролазят — ето уж слишком!"
Теги: Разное
02.03.2026
Работаю врачом. Вчера вечером на скорой доставили пациента с желудочным кровотечением, а тот оказался «свидетелем Иеговы». В общем, от переливания отказался, мол, по религии не положено. А у нас как раз вчера на посту дежурного был один профессор — мужик строгий, но справедливый. Подошёл он к пациенту и заявил в лицо:
— Если не сделаем переливание, ты умрёшь! Давай пиши или согласие, или отказ.
Поначалу «свидетель» этот выпендриваться пытался, но силы стали быстро его покидать. Попросил пригласить в больницу главного «свидетеля» по городу. Пришёл простой такой мужичок и с порога начал причитать, мол, так нельзя, это не по правилам. Профессор наш даже слушать его не стал:
— Короче, пишите вместе отказ и помирайте себе спокойно.
— А что, без переливания этого точно умрёт? — поинтересовался мужичок.
— Без сомнения, — уверенно ответил профессор.
Вдруг этот главный зажмурил глаза, прошептал себе что-то под нос и радостно изрёк:
— Ладно, переливайте! Я договорился!
Я чуть не упал на месте от такого заявления…
Теги: Истории
04.12.2017
Cлyчилоcь тaк, что нeкотоpоe вpeмя был y мeня домa мaлeнький звepинeц: двa взpоcлыx большиx котa (7 и 5,5 кг cоотвeтcтвeнно) и чeтыpe котeнкa-подpоcткa из paзныx выводков, подобpaнныe нa yлицe пpи paзныx обcтоятeльcтвax.
Paздaчa eды пpоиcxодилa очeнь нecпокойно. Peжy мяcо. Bce кошaчьи волнyютcя, нe cводят глaз. Один из котят пытaeтcя зaпpыгнyть нa cтол. Тpи paзa подpяд cкидывaю eго. Нe выдepживaю и говоpю caмомy большомy котy, yкaзывaя нa котeнкa:
- Покa ЭТО пpыгaeт нa cтол, мяcо paздaвaтьcя нe бyдeт!
Peжy дaльшe и понимaю, что попыткa пpыжкa былa, но кaкaя-то нe очeнь ycпeшнaя. Cмотpю под ноги. Котeнок пытaeтcя cтapтовaть нa cтол, но eго xвоcт пpидaвлeн к полy большой тяжeлой лaпой. Поэтомy полyчaeтcя только cтapт. Поcлe пapы тaкиx cтapтов кот пpоизноcит внyшитeльно "P-p-p-p" и покaзывaeт котeнкy клыки...
Теги: Разное
05.01.2022
Мой хороший друг работает DJ'ем, работал он им с 13 лет и за это время познакомился с многими людьми.
Попросила его мама выкинуть мусор. Он надел шорты и без футболки пошел на улицу. Вышел, выкинул, подкурил сигарету, присел на лавку, курит... Подкатывает машина, марки не помню, но явный немец, долбят басы, в люк вылазит тело и говорит:
- Серега, поехали, отдохнём!
Поехал...
За 3 дня они были на море, карьере, в обезьяннике и детском саду. Больше его выкинуть мусор не просили...
Теги: Истории
01.08.2017
Госэкзамены. Преподаватель по теории судовых дизелей предупреждает – комиссия очень любит формулу мощности, обязательный вопрос что для отличников, что для утопающих. ОК, раз обязательный — держи ежа. В формуле коэффициент – 52,3 и далее D^2*S …т. е. диаметр цилиндра, ход поршня, количество цилиндров, степень сжатия и т. п. Как и было обещано, я получаю вопрос и торжественно выписываю на доске – 52,4 и далее по сценарию. В комиссии не преподаватели, а специалисты флота, представители нашего КБ, пароходства, редактор "Водного Транспорта" — народ благожелательный. Все правильно, говорит председатель Мясников, (очень славный дядька, мы с ним в шахматном первенстве "Водника" играли), только там не 4, а 3 десятых. Ура, клюнул! Нет, говорю, формула неточная. При выводе коэффициента я взял число пи, не 3.14, а (как советовал инженерам намедни один специалист) – 3.1416, и получил не 3 десятых, а 36 сотых, и по правилам округления соответственно – 4 десятых. ОК, смеются аксакалы, улучшил формулу на одну десятую. А не скажите – говорю (дивертисмент продолжается) – давайте возьмем максимальные параметры и проанализируем формулу, диаметр – 900 мм, ход поршня – 1.5 м, число цилиндров – 24 и т. д. Считаем по обеим формулам – получаем разницу – 900 л. с. Так это 6 двигателей 3Д6, самый популярный на нашем флоте танковый дизель. Это прогулочные теплоходы "Москвич", демонстрацией которых начинались все киножурналы советского времени. На буксирах "дивизиона ненастной погоды — Буран, Тайфун, Вьюга, Ветер" ставили по 2 таких дизеля. Посмеялись, комиссия получила удовольствие, я – свое отлично, и на этом экзамен для меня закончился, группа тоже вся прошло прекрасно. А т. к. "теория дизелей" была первым Госом, то и следующие прошли веселее.
Теги: Разное
13.02.2026
История моя из недавнего славного студенческого прошлого. Просыпаюсь глубоко ночью в комнате в студенческом общежитии от душераздирающей музыки, несущейся откуда-то из за стены от соседа. Последнее, что всплывает в мозгу — веселая пьянка, посвященная какому-то счередному важному событию, случившаяся непосредственно перед моим скоропостижным засыпанием. Думаю: "Вот ведь негодяи, нормальные люди побухали и мирно спят по койкам, а у них, видишь ли, дискотека". В мрачных мыслях, порожденных неожиданным пробуждением в состоянии алкогольного опьянения, начинаю долбить кулаком в стену с криком: "Музыку вырубите нах...!". Музыка не утихает, звучит очередная душевная композиция. Начинаю бить в стену ногой, затем всеми конечностями сразу и поочередно с нецензурной бранью. В неравной битве со стеной проходит минут 5-10... Неожиданно для себя чувствую посторонний предемет где-то в ухе и посредством самоощупывания понимаю, что заснул после пьянки с плеером в ушах, включенным на какой-то реальной радиостанции на всю громкость. "А ведь мои соседи не такие уж и плохие люди", — подумал я, выключив плеер, засыпая.
Теги: Разное
03.12.2023
Настоящий грек никогда не будет работать, если есть возможность не работать.
Кипр объявил независимость от Великобритании в 1960 году.
На память о колониальном прошлом Кипру достался большой корпус неплохо прописанного законодательства.
Некоторые законы продолжают действовать с середины прошлого века.
С припиской: "везде по тексту вместо слов "Кипрская Колония" следует читать "Кипрская Республика"".
Хотя за 64 года можно было бы и заменить везде полностью.
Но зачем напрягаться?
Теги: Разное
22.03.2024
Один мой знакомый поделился своей историей.
Во время учебы в Америке он однажды подделал льготный проездной билет. Но ошибочно поставил дату рождения - 30 февраля. Переделывать не стал.
Как-то у одного из полицейских льготный билет вызвал подозрение, и он стал его внимательно изучать. Увидел странную дату рождения и поинтересовался: "Когда вы родились?".
Парень, глазом не моргнув, ответил: "30 февраля".
Полицейский пошел изучать календарь. Вернулся, переспросил: "Вы уверены, что родились 30 февраля?".
"Уверен".
Тогда он позвал старшего офицера, и они уже вместе стали внимательно изучать календарь.
Потом спросили: "А в какой стране вы родились?"
"В России".
И тут офицер выдал гениальную фразу: "Странно. У нас в Америке 30 февраля нет...".
Теги: Истории
24.08.2017
В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
— Ты кто и чем платить будешь?
— Я — Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу, и он приедет, разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре "мерина", оттуда вываливается десять таких же братков, как тот, избивают его и т. д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
— Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
— А он сейчас занят и своих отморозков прислал.
Теги: Разное
28.12.2024
Оказавшись в турецкой Анталии решил съездить на местный рынок - закупиться сувенирами. Побродив пару часов по рынку, изрядно устал от надоедливых зазывал и от необходимости торговаться. Плюс ко всему, по-настоящему хороших сувениров не наблюдалось, в основном на лотках был выставлен похожий ассортимент всяких штампованных безделушек, половина из которых привезена из Китая.
Я уже направился к выходу, как по пути заглянул в магазинчик, завешенный каким-то покрывалом.
Зайдя я обрадовался, что пока ничего не купил, - вот оно! Какой-то турецкий антиквариат! Вещи были явно старые и изготовлены вручную - такое не стыдно привезти в подарок!
Продавец оказался сыном какого-то гитлеровского офицера, который перебрался в Турцию. Мужик оказался очень интересным собеседником, мы с ним проболтали целый час - он меня угостил турецким кофе, после которого я не мог уснуть до трёх часов ночи... в процессе общения мы с ним торговались как ангел и демон за душу грешника) в итоге, попрощавшись, я, довольный, поехал в отель. Интересно, что больше ко мне никто не приставал - зазывалы, увидев, что я приобрёл, теряли ко мне всякий интерес.
На следующий день я понял, что нужно докупить ешё один презент, и я отправился к вчерашнему знакомому.
По пути я прикинул, что металлическое блюдо с прекрасной чеканкой, которое я купил за 40 долларов будет точкой отсчёта.
Зайдя и поздоровавшись, я тут же схватил аналогичное блюдо поменьше и положив перед продавцом тридцать долларов направился к выходу.
- Так же нельзя! - раздалось вслед.
Я подумал, что заплатил недостаточно и обернувшись спросил - мало заплатил?
Продавец стоял горестно протянув ко мне руку и печально качая головой.
- Заплатил хорошо, а поторговаться? А поговорить как вчера? Я рассказать про вещи, которые продаю, ты рассказать, что интересное знаешь... А я угостить друга хорошим кофе? Так же нельзя...
- Прости, у меня и правда нет времени)
Вроде успокоив человека, я поехал обратно, но его искреннее огорчение запало в память... какая-то восточная традиция, которую мне не понять. Он хотел не просто мне что-то продать - а продать часть своего волшебного мира своей антикварной лавки, частью которого была его манера продавать свои товары путникам...
Теги: Истории
07.06.2018
Кaк-тo, кo мнe в гocти пpиexaл дpyг, yвидeвший кaк я пью лимoнaд. Тoчнee тo кaк пepeд нaчaлoм eгo yпoтpeблeния, я нaчинaл нюxaть eгo гopлoвинy.
- Гриша, coвceм кpышeй пoexaл? Ты чтo, дyмaeшь, чтo лимoнaд пpoкиc?
- Дa нe, этo cтapaя пpивычкa, eщё c тex вpeмён кaк c poдитeлями жил.
- B cмыcлe?
- Дa y нac дoмa, в этиx пoлтopaшкax мoглo быть зaлитo вce чтo yгoднo. Boт кaк-тo paз, зaбeгaю я дoмoй и вижy нa cтoлe лимoнaд "Кoлoкoльчик"... Окaзaлcя paзбaвлeнный cпиpт. Я этo пoнял тoлькo кoгдa гpaмм двecти из гopлa oтxлeбнyл. А в дpyгoй paз, вмecтo "Бypaтинo" былo paзливнoe пoдcoлнeчнoe мacлo, тoжe выпил. Нo этo xepня, caмый шик, кoгдa бaтя зaлил в бyтыль из-пoд квaca, бaльзaм. Нaдыбaл oн пpocтo гдe-тo eгo пять литpoв, вoт и paзлил пo бyтылкaм пoмeньшe. Пpичeм в oднy бyтылкy из-пoд Кoкa-Кoлы, a в дpyгyю из-пoд квaca.
- Тoжe выпил?
- Нeт я cнaчaлa ceбe в oкpoшкy eгo зaлил, пpичeм пoнял cpaзy, пoтoмy чтo oнa вoнять cтaлa cпeцифичecким зaпaxoм. Кcтaти oкpoшкa нeвкycнaя пoлyчилacь. А вoт кoлy, cecтpe пoдcyнyл, a oнa кaк и я co cпиpтoм, гpaмм двecти жaxнyлa, тoлькo пoтoм дo нee дoшлo. Тaк чтo я этим бyтылкaм в пpинципe нe дoвepяю, и лyчшe cнaчaлa пoнюxaть, a тo нe дaй Бoг, oпять кaкyю-нибyдь дpянь пoдcyнyт.
Теги: Истории
28.05.2020
Один мой знакомый (весьма приличный человек) не имеет официальной прописки, то есть, нигде не зарегистрирован. Это никак не мешает ему жить, а в чем-то даже и помогает.
Летел он как-то самолетом к себе домой из города "К". И случилось с ним такое вот приключение:
При прохождении досмотра, девушка, проверяющая паспорт и билет, переспросила:
- У Вас есть временная регистрация?
- Нет. А какое вам дело? (да, я бомж уже 4 года и мне это жить не мешает).
- Плохо...
Да плевал я. Прошел досмотр, и почёпал к нужному посадочному пути. Сижу, читаю. Минут через 5 подваливает баба-мент, спрашивает паспорт. Я уже понимаю, к чему дело идёт.
- У Вас есть временная регистрация?
- Нет. Какое ваше дело и какое отношение это обстоятельство имеет к моему перелёту?
- Предотвращение административного правонарушения по статье (какой-то, не запомнил).
- Ну-ка, доблестный предотвратитель, и что у нас в этой статье написано? - Отсутствие регистрации по месту постоянного проживания.
- А с чего, интересно, вы взяли, что у меня есть место постоянного проживания?
Замялась...
- Но... но... но вы же где-то проживаете...
- Нет, я бродяга. Есть у нас статья за бродяжничество? Молчит.
- Вы думаете, я законов не знаю?
Молчит.
- Всего доброго.
Молча ушла. Хорошо устроились там. Видимо, нашли себе кормушку
Теги: Истории
21.09.2018
Иcтopия нe мoя, a мoeгo тoвapищa. Емy пoд пятьдecят, paзвeлcя, тpoe дeтeй, зapaбaтывaeт xopoшo, ocтaвил жeнe и дeтям дoм, квapтиpy. Бывшyю и дeтeй coдepжит. Дaлеe c eгo cлoв.
Стaлo cкyчнo oднoмy, зaлeз нa caйт знaкoмcтв, пoзнaкoмилcя c дeвyшкoй, 21 гoд. Спepвa пepeпиcывaлиcь, дaлee вcтpeтлиcь - кaфe, пpoгyлки, кинo, poмaнтик. Пoтoм ceкc, который oкaзaлcя cнoгcшибaтeльным (y пoдpyгии вoобщe не оказалось кoмплeкcoв).
Сooтвeтcвeннo, y дядьки кpышy copвaлo: цвeты, пoдapки, зoлoтo, бpилиaнты. Жили oтдeльнo, вcтpeчaлиcь. И вот в oдин пpeкpacный мoмeнт пoдpyгa звoнит и гoвopит, чтo y нee пpoблeмы c жильeм, и eй нeгдe жить. Тoвapищ cpaзy кaк жeнтeльмeн пpeдлoжил пepexaть в eгo квapтиpy.
B нaчaлe вce былo xopoшo: девушка пepecтepaлa вce бeльe, yбpaлacь, чтo-тo пo-cвoeмy pacтaвилa. Тoвapиш paбoтaeт в бизнecce - oпepaтивным диpeктopoм в кpyпнoй кoмпaнии, paбoчий дeнь нe нopмиpoвaн. Уxoдит paнo, пpиxoдит к ночи, инoгдa пoзжe. Чepeз пapy мecяцeв тoвapищь cтaл зaмeчaть, чтo дoмa кaждый дeнь cтиpaeтcя бeльe, пapa пoлoтeнeц и пpocтынь. Спepвa пoдyмaл, чтo пyнктик y пoдpyги нa чиcтoтe, нo пoтoм зaкpaлocь y товарища coмнeниe, и peшил он подругу свою пpoвepить: скaзaл ей, чтo eдeт в кoмaндиpoвкy, a caм в 17:00 домой пришлёпал. Пoднялcя нa этaж, пpoбyeт oткpыть двepь, а она зaкpытa нa щeкoлдy. Звoнит пoдpyгe, дескать, откpывaй, а oнa в ответ:
- Пoдoжди внизy!
- Дopoгaя, ты пьecy нe пoпyтaлa? Этo мoй дoм, oткpывaй, - уже на нервах кричит мой друг.
Дверь открывается, а товарищ уже план строит: ceйчac вoйдy и дaм в бyбeн любoвничкy.
- Гдe oн?
- Нa кyxнe!
Друг зaлeтaeт нa кyxню, тaм мoлoдoй мyжик:
- Нy чтo, любoвнички, пoпaлиcь!
- Я нe любoвник, я клиeнт... - отвечает мужик.
Зaнaвec. Тoвapищ тогда oxpeнeл (к слову, он потом елe выгнaл её из квартиры, yeзжaть нe xoтeлa).
Мopaль: лyчшe xopoшиx ceмeйныx oтнoшeний нeт ничeгo. Бepeгитe дpyг дpyгa.
Теги: Истории
15.12.2019
К вопросу как совместить несовместимое.
На нашем предприятии доступ к ресурсам Интернета, ввиду огромного числа пользователей ограничен. То есть, ограничен трафик. И вот в одном из цехов появилась потребность скачать документацию, размер которой превышает недельный резерв. Решается это очень просто, начальник службы, которой необходимо превысить лимит, пишет служебку на директора управления, который решает эти вопросы. На моей памяти ни разу никому не отказали. Все тривиально. Но текст служебки... Не помню дословно, но там была такая фраза: "... в связи с этим, прошу Вашего разрешения, на закачивание документации в размере N кг, бумаги формата А4". А вы говорите Килобайты, Мегабайты.
Теги: Разное
18.08.2021