Криминальная сводка. Вчера вечером дед Мороз с битой отобрал все подарки у деда Мороза с посохом. Не, ну а что тут говорить, в России бита всегда была волшебнее посоха.
— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок? — Возьмите так. — Так? — Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашивая: "Сколько стоит сок?" — я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край!" — и берёте водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сд@хнете от водки, а сок так и не попробуете...
Случилось это сегодня ночью. Мы всей семьей - я, муж, дочка - легли спать. Когда они уже уснули, мне приспичило попить водички. А так как мы спим все в одной кровати, то встать весьма затруднительно - доча сосет грудь, муж меня обнимает. Выбравшись из постели и вдоволь напившись воды, я возвращаюсь в комнату. Смотрю: доча сосет палец, муж обнимает мою подушку. Вот стою и думаю - в зал что-ли спать идти?..
На чемпионате мира по тр@ходрому Коментатор: На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит украинец...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!
Учусь на психолога. С первого курса при любом конфликте с мамой слышала упрекающее: "Ты же психолог!" — если ей что-то не нравилось или не находился подходящий аргумент. Продолжалось это до тех пор, пока в голову не пришёл вопрос, которым и маму поставила в тупик, и [ман]дюлей огребла в два раза больше из-за этакой своей сообразительности: "Ты со мной сейчас разговариваешь как с психологом или как с дочерью? Если последнее, то выясним всё по факту; если нет, то запишись на приём".
— Как отличить эротику от п@рнографии? — Да очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это п@рнография; если в дорогом глянцевом журнале, то это эpoтика; а если написан маслом в хVI веке, то это шедевр мирового искусства.
Владимир Мусаэльян был личным фотографом Брежнева. Вспоминал случай. Было воскресенье, он отдыхал дома. Из-за нашего вечного бардака, его забыли предупредить, что он должен быть в Кремле на протокольной съемке государственного визита президента Алжира Хуари Бумедьена. Вспомнили и позвонили, когда до церемонии встречи оставалось 20 минут. Мусальян, на ходу одеваясь, бегом выскочил из дома, сел в свою машину и погнал в Кремль. Гнал с нарушением всех правил. А это центр Москвы, кругом посты ГАИ. Инспектора выбегают, свистят, палкой машут. Фотограф не останавливается, мчится дальше. Нет времени останавливаться и объясняться. За ним погналась патрульная машина ГАИ. Но фотограф успел проскочить в ворота Кремля. Охрана Кремля знала личного фотографа товарища Брежнева и его машину, пропустили без вопросов. А машину ГАИ, естественно, не пропустили: — Вам здесь делать нечего, валите отсюда. Обиженная ГАИ по номеру машины установила фамилию нарушителя. Начальник 10 отдела ГАИ написал начальству рапорт с описанием грубейших нарушений ПДД гражданина Мусаэльяна. Рапорт завершался словами: — "Нарушитель водитель гражданин В. Г. Мусаэльян скрылся в Кремле".
Давным-давно, когда до знакомства с моим мужем было ещё лет пять, сидела я как-то и грустила. Часики-то не просто тикают, даже кукушка уже охрипла. Мне ведь целых 20 лет! Уже практически старая дева. Тут или срочно искать кандидата в мужья или обзаводиться кошками. В поле видимости кандидатов не наблюдалось. Ещё бы, на факультете иностранных языков, где я тогда училась, на поток из ста с лишним человек было два или три мальчика, замуж за которых как-то не хотелось. В библиотеке, как ни странно, кандидата найти не удалось, у нас в Сибири народ суровый и в библиотеках больше читает, а не знакомится. Жила я в своей квартире, а не в общежитии, а соответственно, круг общения у меня был достаточно ограничен. На улице тоже особо не познакомишься, так как у нас тут как в старом анекдоте "три месяца холодно, а остальные девять очень холодно". Одногрупница посоветовала зарегистрироваться на сайте знакомств, что я и сделала. Дикпики были, к счастью, ещё не в моде, но неадекватов уже хватало. Но два персонажа делят почётное первое место среди них. Первый Написал мне молодой человек из соседнего города (в Сибири город, до которого ехать меньше 300км считается соседним). Сказал, что учится на юриста, работает, настроен на серьёзные отношения. Он был приятным собеседником, переписывались мы практически каждый день. Мне даже показалось, что я наконец-то нашла родственную душу. Через два-три месяца нашей переписки он сообщил, что собирается по работе в мой город. Мы договорились встретиться и пообщаться, наконец, "в живую". Я была безумно рада. Договорились встретиться в кафе. Я наряжалась и прихорашивалась пол дня. В кафе меня встретил симпатичный, ухоженный и приятно пахнущий молодой человек в хорошем костюме. Бинго! Он был даже лучше всех моих ожиданий. Я уже начала планировать, как мы назовём наших внуков. Но вместо общения на непринуждённые темы, он почему-то сразу начал рассказывать мне про свой "бизнес", что закупает он за границей и продает в России какие-то наборы трав. Я решила, что он, наверное, сетевым маркетингом занимается. Ладно, подумала я, у всех есть свои минусы, и продолжила витать в мечтах о нашем светлом будущем. Он тем временем, продолжал вещать. Когда он спросил, а не хочу ли я тоже подзаработать, я честно ответила, что сетевой маркетинг не для меня. И тут он стал мне объяснять, что это не совсем сетевой маркетинг, что спрос значительно перекрывает предложение, что покупатели сами будут меня просить о встрече и много-много подобного. Но когда он произнёс фразу "все эти смеси пока легальны", до меня КАК дошло! Он мне как-то сразу разонравился, я быстренько слиняла из кафе и, придя домой, мигом заблокировала его везде, где только можно. От влюбленности не осталось и следа, только недоумение, зачем нужны были эти тонны переписки.
Второй После такого разочарования я поняла, что долгая переписка вообще не гарантирует того, что ты хорошо узнаешь человека, поэтому со следующим интересным собеседником мы договорились встретиться после двух-трёх дней общения. Мы договорились сходить на утренний сеанс в кино, а дальше немного прогуляться. Суббота, 10 или 11 утра, я подхожу к кинотеатру и звоню молодому человеку, который меня пригласил. Тут я слышу, что у дядечки лет сорока, сидящего на лавочке зазвонил мобильник. Он берёт трубку, и я понимаю, что это ОН. То ли в анкете он указал возраст своего сына, то ли он всё же молод, но жизнь его так жёстко потрепала, затрудняюсь ответить. Он тоже понял, что я - это я, и радостно подскочил со скамейки. Тут его слегка повело, и он чуть не опрокинул стоящую рядом урну. Когда он подошёл, я заметила, что он, мягко говоря, не трезв. Желание как-то с ним общаться, у меня резко улетучилось. Но раз билет в кино я уже купила, решила хоть фильм посмотреть. Затеряться в толпе из 5-10 человек, пришедших в субботу утром в кинотеатр оказалось на удивление просто. Всё дело в том, что пригласивший меня немолодой человек был в полном невменозе. Я вообще не представляю, как он в таком состоянии до кинотеатра добрался. Я быстренько прошмыгнула в зал и села на своё место. Начался сеанс. Через пять минут после начала, с грохотом распахнулась дверь в зал, и ввалилось это тело. Сначала он стоял и вглядывался в темноту, а я очень надеялась, что он меня не заметит. Мне повезло, он не смог разглядеть, где я сижу. Но он был упроный. Возможно, именно упорство позволило ему несмотря ни на что добраться до кинотеатра. Пару раз он выкрикнул моё имя, но сидящие в зале люди на него зашикали, тогда он начал ходить вдоль рядов, включив на мобильном режим фонарика. Я сидела в позе мыслителя, пытаясь прикрыть лицо рукой, чтобы он прошёл мимо. Но это, судя по всему, было излишне, так как не дойдя до меня, он свалился в проход между рядами и захрапел. Фильм я таки досмотрела под легкое похрапывание этого милого человека и добравшись до дома удалила свою анкету на том злополучном сайте.
А замуж я в итоге вышла за знакомого знакомых. Мы умудрялись несколько лет общаться с одними и теми же людьми, но так ни разу и не встретиться. Но это уже совсем другая история.
Из объяснительной: Прошу не расценивать мои действия, как cексуальное домогательство, ведь с учетом духа времени, на первом свидании я потрогал ее за лобок, чтобы убедиться, что у нее отсутствует х, й".
Раньше я смотрел в окно, чтобы посмотреть как одеваются люди и одеться так же. Сейчас я спрашиваю погоду у Алисы. Стало намного лучше, теперь я самый стильный в Липецке.
На одной из застав приходит начальник "подшофе" ночью к дежурному по заставе и собирается провести учебную тревогу... Натягивает поперёк коридора проволоку на уровне колен, а сам во дворе заставы напротив открытой двери устанавливает пулемёт Калашникова станковый, заряженный холостыми... Командир садится за пулемёт, и дежурному: — Поднимай!!! — Застава к бою! (эта команда подаётся при непосредственном нападении на заставу) — орет дежурный. Личный состав ломится из спального в оружейку, начальник палит длинными очередями... передние валятся об проволоку, задние видя эту картину выносят все окна... Я эту байку рассказал одному штатному (после погранучилища)сегодняшнему офицеру, он говорит что это известная байка имела место быть во время оно на западной границе СССР...
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. — Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
Пpиeзжaю нa cобec. Нaчaльник отдeлa, ничeго нe cпpaшивaя, cpaзy пиxaeт пpинципиaльнyю cxeмy и пpоcит paccкaзaть, что нa нeй изобpaжeно и пpинцип paботы. B общиx чepтax paccкaзывaю. Дaлee cлeдyeт: - Нy и cлaвно, вышлeм тecтовоe зaдaниe, a вы нaм нa почтy peшeниe. - Окeй, - cоглaшaюcь, xотя ничeго нe обcyдили и толком нe погвоpили, мeня пpоcто выпpоводили.
Чepeз 2 cyток пpиxодит нa почтy тecтовоe зaдaниe, включaющee в ceбя: пpинципиaльнyю cxeмy, модeль микpоконтpоллepa и зaдaчи, нa котоpыe нyжно зaпpогpaммиpовaть микpоконтpоллep, cpок 2 cyток. Зaдaчa выполнимaя, но зa больший cpок и c ycловиeм отлaдки ycтpойcтвa и пpогpaммы нa мecтe. Лaдно, опыт тaкой yжe ecть, пpоpвeмcя. Пишy код, пapaллeльно пытaюcь eго отлaдить в Proteus. Пpоcидeв ночь, конкpeтно попотeв, зaдaчи были peшeны, дaжe ecть пpeдложeния по yпpощeнию и оптимизaции cxeмы. B итогe отпpaвляю нa cлeдyющий дeнь yтpом отвeт.
По опытy извecтно, что cpaзy отпpaвляeтcя ypeзaннaя вepcия пpогpaммы (тecтовый пepиод), a ecли cтоpоны договapивaютcя, то yжe отдaeтcя пpогpaммa cо вceм фyнкционaлом. И ecли нyжно, отдeльно коммeнтapиями к кодy.
Пpоxодят cyтки, звонков нeт. Дyмaю, что нe ycтpоило что-то и зaбивaю. Чepeз cyтки звонок: Я -я, Н - нa*бщик (нaчaльник отдeлa) Н - Здpaвcтвyйтe, Baшa пpогpaммa нe paботaeт! Я - *опиcaл пpоцeдypy зaпycкa* Н - Мы зaгpyзили в мaкeт и онa нe paботaeт. Я - Нe вce бyдeт paботaть, это ypeзaннaя вepcия, вce вeтитcя-мигaeт? Н - Дa. Я - Знaчит paботaeт. Н - Но онa нe paботaeт кaк нyжно, вы ничeго из зaдaч нe выполнили. Я - Тaк вы yбeдилиcь, что y мeня ecть знaния, опыт и нaвыки paботы c микpоконтpооллepaми. Н - Bы cможeтe к yтpy cкинyть полноcтью paбочий пpоeкт? Я - Тaк я пpинят? Н - Нaм нyжно видeть готовый пpоeкт. Я - Я нe cкинy вecь пpоeкт. Н - Яcно *кидaeт тpyбкy* Пpоxодит 30 минyт, звонок от Н: Н - Можeтe cкинyть коммeнтapии к кодy? Я - Bы жe нaчaльник отдeлa, нe понимaeтe, что код выполняeт? Н - *кидaeт тpyбкy*
Я опeшил от тaкой нaглоcти. Можeт кто-то cчитaeт это ноpмой, но я дyмaю, что это paзвод нa готовый пpоeкт к ycтpойcтвy, котоpоe они зaпycтят в пpоизводcтво, a поcлe полyчeния пpогpaммы - мы вaм пepeзвоним...