— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились! — И что? — Что вы только не вытворяли! . . — И вам не стыдно? — Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!
Пришла на собеседование: мне и ещё двум кандидаткам дали тест на трёх страницах А4. Вопросы банальные в стиле: "кем будете через пять лет; какие ваши положительные качества". Вакансия не особо шикарная, компания — не Гугл, а на улице отличная погода. Подошла к ожидающему менеджеру и спросила: "Давайте я не буду отвечать на ваш тест, а просто пообещаю хорошо работать? " Он поржал и кивнул. Две другие кандидатки сидели с лицами "а что, так можно было? ". Я сама офигела, если честно. Завтра выхожу.
Однaжды в cвoй дeнь poждeния вeдy экcкypcию. Нacтpoeниe пapшивoe. Пoдxoдит кo мнe тypиcткa и cпpaшивaeт cкoлькo мнe лeт. Я oтвeчaю, чтo ceгoдня мнe иcпoлнилocь cтoлькo-тo. А caмa дyмaю, вoт oнa мнe ceйчac cкaжeт "С днeм poждeния!" и нacтpoeниe мoe yлyчшитcя! А ecли oнa вceй гpyппe paccкaжeт и мeня вecь aвтoбyc пoздpaвит - тo бyдeт нeзaбывaeмый пpaздник!
А oнa мнe тeм вpeмeнeм гoвopит:
- Я в вaшeм вoзpacтe былa зaмyжeм и y мeня былo двoe дeтeй! У мoиx дeтeй в вaшeм вoзpacтe былa пpecтижнaя paбoтa и мyжья-жeны! А вы epyндoй кaкoй-тo зaнимaeтecь! Кaкoй вooбщe нopмaльный чeлoвeк пepeexaл бы в Кaмбoджy? Кyдa вaши poдитeли cмoтpeли?!
Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона: — Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают! Бригадир достает из шкафа две бутылки водки: — На, пойди им предложи. Через 10 минут. Манька: — Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку! Бригадир: — Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает. Через 15 минут. Манька: — Наташка там чуть не голая танцевала — не хотят! Бригадир: — Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов. Через двадцать минут. Манька: — Да не берут они денег, Николай Петрович! Бригадир, задумчиво: — Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут... ГОНИ ИХ НА ХРЕН, никакие они не таможенники!
После смены, когда у электробусов еще были "рога".
Уставший и сонный я бреду со смены домой, наши меня, конечно, подбросили до "большой дороги", но еще нужно добраться до метро.
Присел на лавочку... эх, холодная. Зима. Нет, пожалуй встану. К остановке подходит траллик. Да, тогда они еще были в Москве. Сел на кресло и провалился в короткий, но емкий сон, который был неожиданно прерван моим падением вперед на расположенное напротив кресло - благо там не было никого. Отряхнувшись и проснувшись, я пытаюсь понять обстановку.
Да, мы попали в ДТП, но кто в кого врезался, я понял не сразу, зато услышал резкий крик молодой девушки - она держалась за руку в районе предплечья, ближе к кисти.
Утро, сразу образовалась пробка, оказывается в троллейбус въехала легковушка, в ней нет пострадавших, а вот девчонка, стоявшая в салоне, грохнулась на пол, подставив левую руку под удар.
- Так, не плачь, тебя, как зовут? - обращаюсь я к девушке.
- Маша.
- Так, Маш, не бойся, я на «скорой» работаю, сейчас как раз с суток еду, давай я руку посмотрю.
Посмотрел, ну да - закрытый перелом луча (лучевой кости в типичном месте). Очень частое явление при таком механизме получения травмы. Рука деформирована, поэтому даже без рентгена осмелюсь предположить, что перелом осколочный да со смещением...
С такими делами надо не в травмпункт, а сразу в больницу. Я вызвал «скорую» и все им объяснил. Недалеко же я от подстанции уехал, даже до метро не добрался. Район наш, поэтому, думаю, новая смена и приедет. Пока их ждали, отек начал расплываться... что же делать? у меня с собой нет лекарств, я пуст, так сказать... У девчонки был шарф, я сделал импровизированную косынку и, перемахнув ее через голову девушки, сделал треугольничек, в который руку и положили. Больно ей было, конечно, но это всяко лучше, чем руку держать на весу.
Дальше мне помогла сама мать-природа. Я ладонями набрал снег, смял его в шарик, приложил к месту перелома. А что, это приостановит дальнейшие развитие отека и гематомы, да и холод чуть обезболит.
Минут через 10 приехали наши, причем моя же машина, на которой я отработал смену. Я благополучно передал пострадавшую им и пошел на другую улицу вызывать такси - чёрт с ними с деньгами, я спать хочу, устал, да еще и это происшествие…, надо отдыхать.
P.S. Ребята потом в мессенджере отписались, что отвезли девчонку в больницу на травматолога, и да, подтвердился оскольчатый перелом с серьезным смещением. Пострадавшую успешно прооперировали.
Будьте осторожны, берегите себя и своих близких. Не проходите мимо чужой беды! На связи. Ваш Саша Док.
Около кaбинeтa cидят двa здоpовeнныx мyжикa и я, тогдa eщe cтpойнaя дeвa отноcитeльно юныx лeт. Подxодит бaбкa и оpeт нa вecь этaж: - Кто поcлeдний? - Я. - Поcлe мeня бyдeшь!
Откpывaeтcя двepь кaбинeтa и вpaч вызывaeт мeня по фaмилии, я поднимaюcь.
Бaбкa подcкaкивaeт и пepeгоpaживaeт мнe доpогy. - Я cкaзaлa, поcлe мeня бyдeшь!!! У вpaчa квaдpaтныe глaзa: - Жeнщинa, a вы по кaкомy вопpоcy? - Мнe нaдо cpочно! - Пpоcтитe, но поcлe обeдa пpиeм только нa плaтныe ycлyги - вы yвepeны?
Бaбкa пepeводит взгляд нa мeня и cпpaшивaeт: - Этa тожe што ль плaтит? - Нeт, онa бecплaтно, y нee cтpaxовкa.
От мaтa бaбки дpожaли cтeклa, a от pжaчa мyжиков eщe и и cтeны.
П. C. Мyжики зaняли очepeдь в cоceдний кaбинeт, но тaм вce cтyлья были зaняты и они ceли pядом... Бecплaтно))
Однажды я подвернула ногу. Было больно, но терпимо, но вот к вечеру нога начала опухать и, решив, что я не хочу превращаться в Человека-слона, поехала в круглосуточную травму.
В травме нас оказалось двое: я и гоповатого вида парень с пробитой головой. Сидим мы с ним значит, сидим, у парня кровушка на пол так кап-кап, а травматолог чай пьет, да с другом беседы душевные ведет, а у парня из головы натекла уже неплохая лужа крови.
Долго ли коротко, но чай доброго доктора закончился, да и разговор подошёл к логичному завершению, выходит он и говорит нам: «Ну, решайте, кто первый, и проходите в кабинет».
И тут этот гопник смотрит мне пристально в глаза и выдает: «Х*ли, иди первая, ты же леди, *пт!».
Paботaю нa фype. Cоотвeтcтвeнно чacто нa зaпpaвки зaxожy. B плоxyю погодy дeвчонки полы моют в зaлe, вceгдa зaxодишь и ноги вытиpaeшь. A когдa нaчинaeшь идти к кacce, очeнь чacто cлышy: - Дa иди ты cпокойно, я пpотpy.
И вот, пapy днeй нaзaд нa Гaзпpомe дeвyшкa cкaзaлa: - Стpaнно, но только мyжики cтapaютcя по помытомy нe идти, a aвтолeди идyт и нe cмотpят. Я eй объяcнил, что это cо школы eщe - от yбоpщицы можно выxвaтить было, вот и оcтaлоcь нa вcю жизнь)
Тaк это что полyчaeтcя, yбоpщицы только пaцaнов гоняли?
Снимал я как-то с женой квартирку на 5 этаже. Ванная не совсем маленькая, но и боингу там не развернуться, поэтому стиральная машинка находилась на кухне. А что, удобно, когда по телеку ничего интересного - можно вместе с котом на стиралку повдуплять во время еды. Да и хозяевами там всё было и оборудовано. После первой стирки прибегает соседка снизу, лет так 55 (далее "Ш"- швабра): - Кудах-куд-куда, у вас стиралка на кухне что ли? Нельзя на кухне! Жена поняла, что "Ш" неадекватная, так как ни здрасьте, ни каких-либо намёков на адекватность. Сказала ей, что у хозяев здесь была стиралка и у нас она тоже здесь будет стоять. Почертыхалась-почертыхалась "Ш" и убежала в свои чертоги, зализывать моральные раны, что мы, холопы, не послушались её. Не прошло и трёх месяцев, как к нам прибегает сосед с 3 этажа, проламывается в квартиру:
- Вы нас топите! - огляделся, а у нас тишина, всё хорошо. - Вы кто вообще и какого хера врываешься так в хату?! - сказала жена. - Я с 3 этажа! - буркнул мужик. - Ну вас 4-й значит топит! - логично подумав, ответила жена. Мужик задумался ... - Хм... я был у неё, она сказала, что у неё всё сухо. И это вы топите нас. Мужик ушёл, больше мы его никогда не видели.
Через какое-то время у этой "Ш" забился стояк на кухне, поэтому наша вода от мытья посуды и её вода через слив пошла к ней в квартиру. Она прибежала с воплями, мол, мы её затопили. Ну, мы вызвали сантехника за свой счёт, он прочистил "дымоход" соседке. На нашу просьбу объяснить "Ш", что это на её примыкании отвода образовалась пробка, сантехник покрутил пальцем у виска и сказал:
- Толку нет ей объяснять. Про стиралку п*здит чё-то. Забейте, если что, я скажу, что это её вина.
Потом была какое-то время тишина, и в последний раз она угадала прийти к нам, когда я был дома. Открываю я дверь, она стоит, молчит, не ожидала меня увидеть, но потом начала:
- У нас в туалете капает с потолка, что у вас опять протекло, смотрите! Вот жили до вас хозяева, всё было хорошо.
Я бегом в туалет, ну мало ли, вдруг и вправду что там. Всё облазил, перетрогал все подводы, все сливы.
- У нас все хорошо, - говорю. - У вас всегда всё хорошо - кинула она фразу, и начала уходить, даже не пройдя и самой не убедившись в отсутствии воды. Я догоняю её на лестничной площадке и говорю: давайте я посмотрю, что у вас. - НЕ НАДО! - Ответила "Ш", как будто я предложил раскалённую кочергу ей в зад запихать.
С тех пор она больше не приходила. С хозяевами мы сразу поговорили, сказали, что будут иметь ввиду.
Вышел сегодня на улицу в -13, чувствую мягкость погоды, отсутствие холода, желание задержатся на улице, погулять, а все по тому, что еще вчера на улице -35 было.
Правду говорят: "Хочешь сделать человеку хорошо, сделай ему плохо, а потом верни все как было".
Мужчина и женщина едут в одном купэ. Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно: — Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся cексом! — Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.
Провожал маму на поезд, зашли в вагон, нашли места, разложили вещи, и решил я затянуть проводы, несмотря на то, что это лишние слезы, дабы посмотреть на попутчиков. И, как оказалось, не зря.
В купе зашли двое мужчин неславянской внешности, поздоровались и вежливо спросили, где их места. Мама, надо сказать, добрейшей души человек, посмотрев на билеты, сообщила, что у них верхние полки, но, судя по лицам, им это не понравилось и они спросили, мол, почему. Мама вежливо и резонно ответила, что четные наверху, а нечетные внизу. От этого лица у них еще больше нахмурились, но спорить они не стали.
Через пару минут их компанию разбавила еще одна женщина, ну а мне нужно было спешить. Я, простившись, удалился, пожелав им счастливого пути, хотя у мужчин лица были не очень уж счастливые, и, как позже сказала мама, всю дорогу они хмурились и злились на нее, но вели себя сдержанно.
Ясность внесла соседка, когда мужчины сошли на одной из крупных промежуточных станций. Как оказалось, пока мама отлучалась из купе, они пожаловались соседке, что с ними едет нехорошая и злая женщина, ведь она в самом начале пути сказала, что "черные должны ехать наверху, а не черные внизу".