Чacтo пpиxoдят люди paзмeнять дeньги ибo кaccиp жe дoлжeн вceм и вcя.
Зaxoдит бaбкa:
Б. Рaзмeняй, - зaчeм здopoвaтьcя, цapeвнa ж пpишлa. Я. Здpaвcтвyйтe, мнe нe чeм paзмeнять.
Дeнь тyxлый, пoгoдa yжac, в кacce копейки.
Б. Сeйчac нaйдeшь!
И пoшлa пo зaлy, минyт чepeз 5 пpиxoдит и имeннo швыpяeт нa кaccy дeтcкиe pacкpacки.
Б. Пpoбeй. Я. Кapтa нaшa ecть? Б. Нeт.
Пpoтягивaeт кyпюpy в 5000.
Я откpывaю кaccy и нaчинaю cчитaть мeлoчь.
Б. Мнe этo нe нaдo! Дeньги нopмaльныe дaй. Я. Нy, тaк этo и ecть дeньги. Б. Мнe этo нe нaдo, я дeнeг paзмeнять xoчy. Я. Bы в мaгaзинe, a нe в oбмeнникe. Я дaю cдaчy тeм, чтo ecть. Б. Я знaю, чтo y тeбя ecть дeньги нopмaльныe! Я. Boт кacca, вoт вce чтo в нeй ecть, дpyгoгo y мeня нeт. Б. Иди мeняй, я бpaть нe бyдy этo. Я. Я никyдa нe пoйдy, y мeня ecть cдaчa. B пoкyпкe я вaм нe oткaзывaю, нe имeю пpaвa пoкидaть мaгaзин.
— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать пр@ституток, когда я с тобой разговариваю?!
В 2015 году ездили отдыхать в Турцию двумя семьями.
Через пару дней в отеле стало скучно, и решили мы взять машину в прокате.
Поездили по окрестностям и в районе Кемера заехали на заправку. Жёны на заднем сидении, я, как пассажир, на переднем. Подъехали к колонке, с приятелем выходим из машины. Подходит турок-заправщик, приятель говорит ему на английском:
- Twenty liters, please! - и идет оплачивать бензин.
Турок подходит ко мне и говорит на очень хорошем русском:
История началась в 1994-ом году, когда некий остроумный студент-пользователь Usenet Ахим Хельд опубликовал в новостной группе de.talk.bizarre шуточную новость о том, что города Билефельд (население 330 000 человек) на самом деле не существует, а факт его существования просто распространяется организацией, известной только как SIE (Они), которая сговорилась с властями для того, чтобы создать иллюзию существования города.
Эта шутка так понравилась другим пользователям, что быстро распространилась по сети, превратившись в мем. Суть этого мема заключается в том, что, согласно Билефильдскому заговору, все, кто утверждают, что Билефельд действительно существует, являются соучастниками заговора. Чтобы проверить это, задаются три вопроса:
Знаете ли вы кого-нибудь из Билефельда? Были ли вы когда-нибудь в Билефельде? Знаете ли вы кого-нибудь, кто когда-нибудь был в Билефельде?
Если на один из этих вопросов даётся утвердительный ответ, отвечающий признаётся заговорщиком.
По всей видимости, популярности мема способствуют 2 основных фактора: Популярность различных «заговорщических» теорий как таковых
Расположенность городка Билефельд в глубине провинциальной Германии, в стороне от основных транспортных путей, отсутствие в нём каких-либо достопримечательностей и других запоминающихся и отличительных особенностей.
Хотя прошло уже 17 лет с момента появления теории Билефельдского заговора, она не теряет популярности, а в мэрию Билефельда регулярно поступают звонки и письма от людей, желающих удостовериться в его существовании. Устав отвечать на эти вопросы, мэрия города в 1999-ом году, спустя 5 лет после появления мема, сделала официальное заявление в прессе о том, что Билефельд существует. Однако, дата была выбрана неудачно: заявление было сделано 1-го апреля, в «День Дурака», что дало возможность сторонникам теории заговора в очередной раз подтвердить его существование.
Рассказ "Парикмахер". Александр Викторов (Москва) Было это в 1992 году. Только-только отрыдали траурные марши по умершему СССР. Подводный флот постепенно стал киснуть на приколе. Гидравлика осталась в Баку, комплектующие для аппаратуры в Киеве и Кишеневе. Начались серьезные перебои с зарплатой. Да и что та зарплата, когда инфляция по 40 процентов в месяц! Командование 2-ой флотилии, что на Камчатке, понимало, что так долго народ не протянет и решило облегчить подводнику жизнь. На ПКЗ 25 дивизии открыли парикмахерскую, где за символическую плату можно было привести себя в порядок. Мелочь, а приятно! Работал, а точнее служил парикмахером на ПКЗ, замечательный парень из самой Туркмении и звали его Сердар (вождь по-ихнему). Вот угораздило парня, попал на флот на сломе эпох! За три года говорить по-русски научился прилично, да и специальность «трюмный матрос» пришлась ему по душе. В отпуске не был — далеко с Камчатки. Скоро ДМБ и командование решило определить его в парикмахеры. Так вот наступил у Сердара неминуемый Дембель. Приходит он в строевую часть. Его спрашивают: — Куда ВПД выписывать? Он спокойным русским языком отвечает: — Такой-то район, такой-то аул…. Посмотрели строевики в книгу, где все населенные пункты СССР и не нашли такого аула. — А далеко ли от твоего аула до ближайшего города? — Ой, далеко…- отвечает матрос. Мудрили долго. Ничего не получилось, населенный пункт пропал, а в личном деле бойца стоит название военкомата маленького приграничного поселка. Но это не то! — Быть такого не может! — сказал начальник строевого отдела и достал карту. Информативность карты оказалась недостаточной. Взяли карту покрупнее. Строевики гурьбой склонились над сложным перекрестьем меридианов и параллелей. Нет такого населенного пункта! Молодой старлей елозил взглядом вдоль границы Туркмении и Ирана. И вдруг …его взгляд упал на сопредельную, иранскую территорию. О, ужас! Аккурат в 10 километрах в глубине ее находился тот аул, о котором говорил матрос подводного флота России Сердар. Строевики застыли, тут и международным скандалом попахивает. — Ты как в армию попал, сынок? — по-отечески изрек начальник. — Я овец пас, неделю пас, потом, по горам ходил. Однажды люди в форме подъехали, спросили как зовут. Я сказал Сердар. Сколько лет спросили, я сказал 18. Они паспорт спросили, а я не знал, что такое паспорт. Они посадили в машину и отвезли в город. Потом на самолет сюда попал. — Ты, сынок, за дверью подожди… Настроение испортилось совсем. По ряду прямых и косвенных признаков получалось, что три года на секретной базе подводных лодок в должности трюмного, служил Гражданин Ирана по имени Сердар. — Что делать будем, товарищи офицеры? — А что делать, каким военкоматом призвали туда и отправим, а там пусть сам домой по горам добирается. И поехал счастливый Сердар на родину к своим сестрам и братьям. Удалось ли ему попасть в свой иранский аул — неизвестно. Через полгода в штаб дивизии пришел запрос от туркменского КГБ, «не служил ли у нас некий Сердар?». Ничего не ответил строевой отдел и ничего никому не сказал. Ну не знал Сердар в какой он стране родился, зато воинский долг исполнил, да еще как!!
Еду утром на работу в метро. Присела на боковой диванчик, рассчитанный на 3-х человек. народу немного. Соседки — две женщины лет за сорок, тихо беседуют. Одна другой долго рассказывает о своей нелегкой жизни: и на работе печально, проблемы, и дети — подростки джазу дают, и свекровь кровь пьет и дома — муж пьет, зарплату через раз носит... и вся эта семейная веселая жизнь ее поддостала совсем... уехать бы от них куда глаза глядят хотя бы на недельку в отпуск... Вторая слушает, кивает сочувственно... Тут рассказчица спохватывается: — Что это я все о себе, своих проблемах... ты-то как? Вторая отвечает: — Ты знаешь... а мой меня вчера так тр#хнул, что я вспомнила, зачем держу этого старого козла... И хором громко вздохнули: — Мдда... И ни тени улыбки...
Все в нашей стране делается странно. Бабушка у меня заболела. Делали операцию. И, как льготнику, ей полагается бесплатное лекарство. Но в районной больнице таблетки ей выдали только на один из шести курсов и то за три подхода. А про другие было уже бесполезно спрашивать — ответ один: "нет на складе". Так бы мы и не дождались этих лекарств, если бы не моя тётя. Она позвонила главврачу больницы. Сообщила, что звонит из областного центра, отчитала его за "творящееся безобразие". И уже через неделю у бабули было лекарство нужной дозировки на все 6 курсов, хотя один она уже прошла.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает: — На воздушном шаре!!! — Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает Шерлок Холмс. — Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! — отозвался Ватсон, — Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он — программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы — в России! — Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем. — Каким, Холмс? — А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?
Я разрабатываю игры, и периодически ко мне обращаются с вопросами и интересными предложениями. Конечно, есть люди, которые с темой не знакомы или знакомы поверхностно. Мы обычно долго общаемся и в итоге в 90% случаев я отговариваю людей давать мне денег, а сначала проработать концепцию, понять что да как, чтобы понимать, что создание игр — это настоящий бизнес, а не игрушки))
И вот есть несколько категорий людей, которые приходят с одними и теми же запросами из серии:
- А сколько стоит сделать игру как Call of duty? - С меня крутая идея, с тебя разработка и продвижение, а деньги пополам?
И, конечно, вишенка:
- Сделаешь мне игру, но идею рассказать не могу... Так сколько будет стоить?
И конечно этих супер идей-людей приходит очень много, и я уже привык не улыбаться как дурак, но вчера это что-то:
Вечеринка в разгаре, празднуем ДР, курю на балконе в компании 4-5 перманентно меняющихся людей, приходит знакомый (видимся раз в год на этом) зовут Леша, встает рядом со мной, закуривает и говорит:
- Лев, ты ведь это... всякие там игры делаешь, типа программист?..
- Ну не совсем, скорее проект менеджер, но код читаю, а что?
- Можешь мне игру сделать, мне сказали ты делаешь на заказ.
(терпеть не могу обсуждать дела в такой обстановке с полупьяным полуклиентом) - Сейчас нет времени брать новые проекты, могу тебя свести с хорошим прогером и художником, а как проект сделаешь, дам контакты фирмы, которая поможет с раскруткой.
- Нее, у меня идея очень крутая, она порвет всех, тем более говорят у тебя все круто получается, давай замутим.
- А в чем суть игры и что уже сделано? Есть концепция?
Леша - Не могу так тебе сказать, сначала подпишем договор о неразглашении, если конечно договоримся)
- Давай на неделе у меня встретимся и обсудим?
- Сначала скажи сколько будет стоить, так, примерно, или давай ты сделаешь, и я тебе часть денег с продаж отдам?
- Нет, так мне не интересно, ты мне объясни хотя бы на что похожа, жанр там или еще что, я может примерные цифры назову (начинаю раздражаться, там веселуха, а я с ним стою, ни о чем разговариваю... (думаю, мильён скажу - он и отстанет).
(смотрит на меня пронизывающим взглядом обиженного художника) - Мою игру описать нельзя, она ни на что не похожа, а идея мне принесет миллионы (встает и меняет позу, собирается на выход), нет миллиарды, а тебе я ничего рассказать не могу, не удержишься и украдешь... (и уходит)
Свидетелями этого глупого диалога были несколько человек и с утра я уже получил по вотсапу пару приколов про упущенные миллионы и миллиарды))
С Лешей мы в тот вечер взглядами не встречались и очень интересно, вспомнит ли он этот бред в следующем году))
Cо cлов мaтepи, говоpить я нaчaл доcтaточно paно. Онa cо мной изнaчaльно общaлacь тaк, бyдто я взpоcлый чeловeк. И нe было этиx cюcи-пycи, Ляля, тaтa.
И вот пpиexaли мы к бaбyлe. И нaчaлоcь: a кто это тьaкой мaцeceнький, a cтьо это зa птицькa. И тyт я повоpaчивaюcь к мaмe и говоpю: - A бaбyшкa нe yмeeт говоpить ноpмaльно?
Поcлe этого бaбyля жaловaлacь, что нeвecткa нaycькaлa внyчкa, чтобы тот ee тpолил.
Если вам нечего делать: 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук) 2) Повторите процедуру с открытым ртом 3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!