#8874share

— Здрaвствуйтe, этo квaртирa Пeтрoвых?
— Дa.
— Я — Aлeксeй Kрaснoв, и я буду жить у вaс.
— Пoдoждитe, с чeгo этo?
— Вы вчeрa прoгрaмму нa кoмпьютeр устaнaвливaли?
— Дa.
— Лицeнзиoннoe сoглaшeниe дo кoнцa читaли?
— Нeт, никтo жe нe читaeт.
— Ну вoт, a тaм, в кoнцe, мaлeнькими буквaми, прo тo, чтo я буду у вaс жить.

Теги: Разное

05.07.2021

#23289share

Главная проблема умных людей: они думают, что все другие тоже думают

Теги: Разное

01.09.2020

#16989share

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
— Иду как то по лесу, вдpуг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая учительница :
— Это же дети...
— Какие на*уй дети, ФАШИСТЫ!!

Теги: Разное

15.01.2021

#43100share

Эта история произошла в старом и очень приличном доме. Пожилой дедушка, которому нужно было рано ложиться спать, решил спуститься на этаж ниже и урезонить соседей, которые слегка расшумелись. И как был, в пижаме и тапочках, пошёл исполнять своё намерение.
В квартире этажом ниже большая группа студентов физфака распивала кофе. С тортиками. Потому что это был очень приличный дом. В котором жил очень приличный студент. У которого были дома очень приличная мама и безумно приличная бабушка. Поэтому студенты пили кофе. С молоком. Активно подливая и подливая в кофе молоко из нескольких молочников. Ну а что и откуда подливалось в молочники кроме молока, пусть останется скрытым покровом тайны.
Итак, пожилой дедушка спустился на этаж ниже и позвонил в дверь. В тесноте советской квартиры хозяину было крайне трудно пробраться к выходу, поэтому открывать пошёл ближайший к двери студент, столкнувшийся сразу с несколькими сложными задачами: во-первых, ему нужно было встать, во-вторых, дойти, в-третьих, открыть, а в-четвёртых, ещё и не шататься и вообще выглядеть в глазах выглянувшей мамы приличным молодым человеком. Решение этих многочисленных задач загрузило все доступные вычислительные мощности, поэтому, открыв дверь и сопоставив едва успевшего открыть рот дедушку с фотографией, на которую студент почти ежедневно любовался, молодой человек обвиняюще ткнул в соседа пальцем и громко провозгласил ровно то, что подумал:
— А я тебя знаю! Ты тот козёл, который написал учебник Савельева!
P. S. Всё закончилось благополучно. Настолько благополучно, что где-то через час сын уважаемого академика, спустившийся искать пропавшего родителя, с большим трудом вырвал его из окружения восторженных студенток, причём возвращаемый домой пожилой профессор больше всего рвался прихватить с собой хотя бы один молочник.

Читать дальше

Теги: Про студентов

19.10.2023

#30221share

Историю рассказал сокурсник.
Несколько лет назад один из уважаемых и почтенных жителей Старого Оскола Федор Клюка, в одно время находившийся в сотне российских миллионеров по версии Forbes, на честно заработанные непомерным трудом деньги построил себе домик. Точнее, даже не домик, а этакую виллу. Местечко подобрал неплохое – природа, прямой выход к водоему, тишина. Единственное, что неподалеку было кладбище, огороженное бетонным забором, но, собственно, оно особо не мешало. Тем более – куда его деть-то?
Но вот беда — местные жители вконец обнаглели и почему-то решили, что имеют право ходить мимо дома честнейшего человека к водоему, да ещё и купаться там. Как будто бы озера и реки принадлежат народу… Что же поделать – быдло, а не народ…
Решение было найдено быстро – дорога перекрыта, установлен шлагбаум и поставлен мини-КПП с охраной. Больше на водоём никто не покушался…
Однако, ответ местных жителей был достойный — несколько ночных смен охраны после этого было уволено. Нет, ночью никто не заезжал на бронированном грузовике через КПП в надежде искупаться в водоеме… Никто не расстреливал охрану со снайперской винтовки. Никто не бросал бутылки с зажигательной смесью на территорию Федора. Все было намного тише и убедительней.
Каждое утро на только что перекрашенном бетонном заборе кладбища появлялась надпись: "Федя, мы тебя ждём! "

Читать дальше

Теги: Разное

14.05.2022

#91133share

Друг поехал в Англию на заработки, работать у фермера собирать клубнику. Идет первый раз на встречу с фермером, тот добродушно улыбаясь, протягивает руку, и вместо хеллоу или там здравствуйте, говорит на русском почти без акцента "Иди на х*й", при этом все так же улыбаясь. Друг стоит немного в оцепенении...
Оказалось что пару месяцев назад у этого фермера жил украинец, который ему это говорил каждый день при встрече ...

Теги: Истории

03.01.2017

#870share

Введение в иппологию
Впервые управлять лошадью мне довелось в военном училище (ГВВСКУ).
По фильмам "Неуловимые мстители", "Буян", "Три мушкетера" и т. д. и т. п. , каждому было понятно, что в этом деле нет ничего хитрого. И однажды в наряде по столовой нам надо было освободить крыльцо большой мойки от наполненных фляг с пищевыми отходами. Эти фляги гражданский возчик отвозил на телеге в свинарник. Лошадь, запряженная в телегу, стояла тут же – неподалеку от крыльца. А возчик куда-то отошел.
Ожидая его возвращения, мы устроили короткую фото-сессию, а потом я взялся за вожжи.
Телегу надо было продвинуть вперед и влево. Я прищёлкнул языком, и послал вожжи "волной" вперед, чтобы они коснулись крупа кобылы. Она поставила уши торчком и недоуменно оглянулась. Я таким же движением вожжей повторил свою команду. Она тронулась с места, а я вожжами пытался управлять ею, чтобы с хирургической точностью припарковать телегу точненько к крыльцу. Сначала она остановила телегу напротив крыльца, но в метре от него. Я пытался заставить её двигаться то вперед, то назад, чтобы переместить телегу влево. Лошадь явно меня не понимала и нервничала.
За четверть часа наших с ней обоюдных мучений, я осознал, что вовсе не обладаю врожденными способностями кучера. Лошадь оказалась загнана в угол, образованный стеной здания и крыльцом. Мои попытки заставить её двигаться задним ходом ни к чему не привели. Я выпустил вожжи, и стал прикидывать – как буду оправдываться перед возчиком, когда он вернется.
Кобыла оглянулась назад. Убедилась, что я бросил управление, попятилась, выводя телегу из тупика, описала широкий круг по двору, подкатила телегу впритирку к крыльцу, остановилась и снова оглянулась на меня, ехидно усмехнувшись. У неё были большие желтые зубы.
Уже лет в сорок мне вздумалось взять несколько уроков верховой езды. Это уже другая история, но тот первый опыт молодости был нелишним. Лошадь – вишь ты – не машина. У неё своя голова есть.

Читать дальше

Теги: Про врачей

01.02.2022

#85110share

Классный был у меня папка. Первый раз мама увидела его в драке еще в 50-е годы прошлого столетия в пос. Известковое, что в Еврейской автономии. Кличка у него была Тарзан. Драться любил, уважали его местные любители кулаками помахать. К маме сначала подкатывал папин старший брат-погодок. Потом пришел папа, спустил брата с крыльца и завоевал маму. Я-то родился позже, в 60-м году уже в Донбассе, куда они приехали за лучшей судьбой с моей старшей сестрой на руках. Там так и остались жить. Папа работал на шахте проходчиком, мама - учительницей в школе. Яркий был папка, красивый, сильный. Работал ответственно. Уважали его все: и начальство, и коллеги, и соседи. Ни разу на нас с сестрой руку не поднял. Маму сильно любил. Однажды дал мужикам мой баян для посиделок в пивнушке. Мама случайно зашла туда покалякать с соседкой-буфетчицей, увидела, как пьяные мужики с баяном обращаются, стало жалко вещь, забрала домой. Пришел разбираться один из них к нам домой, какой-то мелкий шахтный начальник, стал маму по пьяни оскорблять. Папа в соседней квартире в шашки с соседом играл, услышал. Я его таким не видел. Я думал убьет. Повисли с сестрой у папы на руках, она на одной, я на другой. Так с нами на плечах он обидчика с лестницы и спустил. Никто ничего папе за это не сделал. Здоровье у него было крепкое. Маму пережил на 8 лет. Умер легко. В этот день привезли ему-пенсионеру уголь с шахты для отопления. Мужик на ЗИЛке привез на 2 семьи по 1,5 тонны. Живем мы в переулке-тупике. Водила высыпал сначала полкузова папе под ворота, потом проехал, высыпал остаток соседям, а обратно выехать не может, папина куча угля мешает. Кричит: "Дед, иди уголь свой убери с дороги". Папа взял лопату, перебросал уголь в сарай, все 1,5 тонны. Устал, пришел домой, сел отдохнуть. Тут почтальонша пришла пенсию принесла. Он сел, бумагу заполнил, осталось только расписаться, вздохнул, положил голову на стол и умер. Прямо на глазах почтальонши. Сестра, кстати, часа за полтора до этого была у отца, приготовила ему поесть, немного прибралась в доме, попрощалась до завтра. А он всех нас удивил. Так легко умер. Как жил светло, по-справедливости, сильным, так и умер, никого не напрягая. Царство тебе небесное, отец! Земля тебе пухом. Я верю, что, если есть что-то там, то ты приглядываешь за нами с сестрой.

Читать дальше

Теги: Истории

11.10.2017

#77752share

Однажды американский драматург Юджин О'Нил путешествовал на пароходе по Средиземному морю и забрел на капитанский мостик. Вахтенный сказал ему, что никому не разрешается заходить сюда. О'Нил обернулся к нему:
"А вы знаете, что разговариваете с самым знаменитым драматургом современности!"
Моряк покачал головой:
"Очень сожалею, мистер Бернард Шоу , но вы все-таки должны уйти отсюда!"

Теги: Истории

04.08.2018

#7358share

Страховая компания. Центр урегулирования убытков. Пятнадцать окошек. Барышни сидят, посетителей нет. Спрашиваю:
— Мне к кому?
— Возьмите электронный талончик и ждите очереди.
Взяла. Сижу. Ничего не происходит. Купила кофе в автомате. Сижу, пью, смотрю на них, они — на меня. Ничего не происходит. Сижу...
— Слушайте, — говорю, — я ЧЕГО жду?!
Девушка невозмутимо поднимает голову: "ОЧЕРЕДИ! "

Теги: Разное

12.08.2021

#94939share

Работаю директором компании. По утрам я люблю пить кофе в своем кабинете и смотреть в окно. Здание, которое находится напротив, недавно сдали под аренду каким-то небольшим фирмам. Так, однажды я увидел, как в окне напротив стояла девушка и тоже как я пила кофе. Получалось так, что мы с ней играли в гляделки)) Это повторялось в течении пяти дней. Сегодня, когда я пил кофе, эта девушка подошла к окну и подняла лист бумаги, на котором было написано то, чего я меньше всего ожидал: "Возьмите меня на работу! Мне тут не нравится!"

Читать дальше

Теги: Истории

22.07.2016

#83648share

Работаю в женском коллективе. И плюс возраст, что называется "бес в ребро".
Так что практически в малине.
На днях одна из коллег разведенок выдала: "Женя, ты такой хороший, но если б был моим мужем, то я б тебя прибила давно".

Вот и пойми эту половину человечества.

Теги: Истории

09.12.2017

#77638share

Эта история приключилась, когда мне было 5 лет. В середине 70-х.
Перед самым переездом на новую квартиру, отец на работе сломал ногу. Гипс, костыли. Ребята с его работы помогли нам переехать на новое место жительства.
Не успели распаковать вещи, беру велосипед, иду во двор. Дом длинный 12 подъездов. Напротив такой же длинный дом. Посередине большая игровая площадка. Детей во дворе много. Гордо сообщаю всем, что недавно ходила в цирк и видела там, как медведь ездил задом наперед на велосипеде. И что это очень просто, и я запросто могу повторить. Сажусь, разгоняюсь, и...лечу ласточкой через бордюр. Реветь было не в моих правилах. Изображая улыбку на лице, поднимаю велосипед и иду домой. Как истинный партизан, никому не сказав о своем "выступлении" и ноющей руке, быстренько ем и ложусь спать. О том, что со мной что-то не то, родители поняли только ночью, когда я начала метаться и стонать во сне. Да и рука опухла к тому времени. В общем среди ночи сходили в травму, где наложили гипс от плеча до кончиков пальцев. Поэтому наверное это происшествие всеведущие бабушки не заметили.
Какое-то время спустя, пошли всем семейством на очередной прием в травму. Отец с гипсом на ноге на костылях, я с гипсом на руке. Мать идет между нами. Проходим возле одного из подъездов, где с дневным дозором сидели бабушки. Они посмотрели на нас, сочувственно поохали, поахали и выдали, глядя нам в след:
- в ДТП видно попали на машине. Сам пострадал и ребенка покалечил.
- Не. На мотоцикле перевернулись. Видишь нога у мужика в гипсе?
Хм, с бабушками не поспоришь.
Железная логика.

Читать дальше

Теги: Истории

09.08.2018

#94882share

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают « А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом: — Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!..

Теги: Истории

26.07.2016

#80338share

Если вы хотите разнообразить семейную жизнь, то всенепременно купите пачку восковых лент для эпиляции. Я гарантирую, вы познаете ранее неведомый вам спектр ощущений. Как-то с бывшей купили сие адово изобретение, дабы "привести себя в порядок". Мне вручили восковую полоску с инструкцией и право начать "праздник мазохизма". Так сказать, показать наглядный пример. Я сделал все по инструкции: нагрел полоску в руках, налепил на нужное место, крепко схватился за край и резко дернул "против шерсти". Раздался треск вырывающихся волос и ощущение, будто сам Тайгер Вудс зарядил мне клюшкой в пах, предварительно раскалив ее в печи. От болевого шока я застыл, как Фредди Меркьюри на своем знаменитом фото, только с восковой полоской в кулаке.

Вытерев слёзы левой рукой, я увидел как моя благоверная катается по кровати и ржёт. "Аж хрюкает, сучара" - пронеслось у меня в голове.
- Чё ржешь? - говорю, - твоя очередь теперь.
Она выдохнула в сторону, будто собиралась принять стакан водки, и дернула. За 1 секунду ее лицо сменило 50 оттенков красного, остановившись где-то в районе свекольного. Из глаз брызнули слёзы.
- Фписду! Я больше не буду!
- В смысле? У тебя же теперь там взлетная полоса посреди джунглей, п*здатый аэропорт!
- Это БОЛЬНО!
- Я знаю, ну а чё теперь? Будем в авиадиспетчерскую играть? Пш-пш-пш, рейс 720 просит разрешение на посадку, пш-пш-пш.
- Да ну тебя, дурак! Я пошла бриться.
И оставила меня одного с коробкой восковых лент. Следующие полчаса как в тумане. После каждого моего вскрика я слышал заливистый хохот из ванны. Когда все кончилось, я еще долго осматривал не оторвало ли чего лишнего, ибо ощущалось будто бы оторвало. Мне казалось, что за такой подвиг мне должны были вручить орден.
- Всё, и ничего страшного! - похвастался я девушке.
- А вот и не всё! - сказала девушка, открывая спиртовой лосьон.

До сих пор перед соседями стыдно за мои вопли.

Читать дальше

Теги: Истории

19.04.2018

#1882share

Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
— Маша, а ты почему чучело в огороде не ставишь?
— А зачем? Я сама целый день в огороде...

Теги: Разное

06.01.2022

#18759share

— Та-ак, чем тут торгуете?
— Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
— Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
— Недели три, царствие им небесное!

Теги: Разное

10.12.2020

#35423share

Лет в 13 пришла из школы домой и хотела сделать маме сюрприз — испечь шарлотку. Замесила тесто, порезала яблоки, а газовую духовку включить не смогла. От обиды сожрала миску сырого теста. Было вкусно. Сейчас я кондитер четвёртого разряда))

Теги: Разное

10.11.2022

#90116share

Учусь на редактора. Для тех, кто не знает, что это за зверь такой, - редактор исправляет ошибки и всячески "улучшает" текст. Как-то раз на паре по экономике СМИ препод спросил, почему в профессии так много женщин? Ответы были разными: мол, для этой работы не требуется грубая мужская сила, женщины более внимательны к деталям и т.д. Но особо отличилась одна моя одногруппница:

- Просто женщины любят всех исправлять!

Теги: Истории

20.02.2017

#35393share

– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

Теги: Разное

09.11.2022