Типичный женский журнал: Стр. 20 — Примите себя такой, какая вы есть. Стр. 21 — Как сбросить 5 кг к лету. Стр. 22 — Рецепт запеченного кабана в карамельном сиропе.
Люди! Помните про пост о демоне микроволновки? Так вот, если сказать "Тикотин-Тикотин ужинаю я один!", то греется еда, а не тарелка! Реально, это работает!
КОМАНДИР ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ Не было в блокадном Ленинграде популярнее человека, чем Пётр Грищенко, командир минно-торпедной подводной лодки Л-3. Герой, умница, единственный на Балтике командир с академическим образованием, который предпочёл фронт штабной работе, да просто красивый мужчина. О нём писали в газетах, снимали фильмы. С ним дружили Всеволод Вишневский и Ольга Берггольц, провожавшая его в очередной поход. Л-3 под командованием Грищенко ухитрялась преодолевать нашпигованный минами Финский залив и возвращаться на базу даже с погнутым перископом. 18 августа 1942 года экипаж Л-3 получил задание установить минные заграждения у острова Борнхольм. Подходя к острову, субмарина встретила немецкий конвой из 14 транспортов в окружении эсминцев и катеров-охотников. Грищенко решил атаковать самый большой транспорт. Им оказался нефтяной танкер. Две выпущенные торпеды попали в цель – нефть из взорванного танкера разлилась и загорелась. После атаки подлодка автоматически всплыла, её заметили вражеские катера, начали обстреливать и прижимать к горящей нефти, загоняя в огненную ловушку. И тут Грищенко принял единственное спасительное решение – подлодка нырнула под горящую нефть и ушла от преследователей. Только за этот поход субмарина Л-3 потопила 8 фашистских судов. Все матросы и офицеры были награждены орденами и медалями, командиру полагалась Золотая звезда Героя. Наградной лист был уже готов, оставалось его подписать одному из высоких начальников. Этот начальник, узнав, что за время похода на Л-3 не израсходовали всю полагавшуюся им водку, позвонил Грищенко и приказал занести ему остатки. На это Пётр Денисович ответил: "Вы свою водку уже выпили, а у нас она – для матросов!". Начальник рассердился и наградной лист порвал. За свои подвиги командир легендарной подлодки так и не получил Героя – потому что не боялся указывать начальникам на их ошибки. Потому что был из тех людей, которые убеждения на награды не меняют...
Знакомый недавно купил квартиру, продав коллекцию марок, которую ещё в детстве обменял на две сотни переводных татуировок у одного идиота. Самое обидное в этом то, что тем идиотом был я. Марки я нашёл в старых вещах квартиры, в которую мы тогда переехали. А потом в школе просто поинтересовался у одноклассников, не хочет ли никто поменяться на что-то более интересное...
Историю совсем недавно рассказала мне моя жена. Ехала она в маршрутке в час-пик. Лето. Солнце. Жара. Почти все окна, которые можно открыть, открыты. Около одного из них сидит молодой человек, судя по лицу явно не отягощенный интеллектом. Сидит, грызет семечки и смачно харкает в открытое окно, страшно нервируя этим весь присутствующий народ. Но вот на одной из остановок маршрутку обгоняет Мерс, встает прямо перед ней. Из Мерса, как это ни банально, вылезает конкретный "браток". Очень спокойно подходит к водителю и также спокойно говорит примерно следующее (к сожалению дословно передать не могу): "Слушай мужик, базара нет, ты не при делах. Но в натуре пассажиру своему уши оторви, а то я за тобой при ясном-то солнышке с включенными дворниками еду. Всю лобовуху, падла, обхаркал" Представьте себе, он минут пять ехал, и из-за оживленного движения смог обогнать маршрутку только на остановке, при этом с регулярной частотой получая плевки на свое лобовое стекло. В итоге паренек, услышав разговор, покраснел и очень быстро скрылся, так и не успев получить по ушам.
Долгий, изнуряющий ремонт. В магазине электрики присмотрела розетки. Пробили мне их по цене на пятьсот рублей больше, чем на ценнике, на что я продавцам указала. При мне консультанты распечатали новые ценники и шустро их поменяли, но у меня осталось фото (советовалась с мужем насчёт цвета розеток) старой цены, на которой видно название магазина. Говорю, мол, есть закон, ничего не знаю, продавайте по той цене, что была указана, когда я на них посмотрела. Мы ругались. Я звонила в Роспотребнадзор, очень мило побеседовали. Потратила в этом магазине три часа своей жизни, от души излилась желчью, выплеснула негатив, отдохнула от ремонта морально. Орать на меня в магазине первые начали, я просто подхватила. Продали по старой цене. Я не нищая и не злобная на самом деле, просто дело принципа. Боюсь стать энергетической вампиршей, ибо сраться даже понравилось((
Долго не могли уговорить деда поменять телефон на более новый. Его убедил один случай. Стоял он на остановке и увидел пьяного парня, который, шатаясь, остановился в паре шагов, достал свой телефон, сказал в него: "Домой" и пошёл дальше по навигатору.
Открыл для себя секрет спокойствия: не нужно никому отвечать сразу. По телефону чего-то добиваются? Я не могу сейчас говорить или подумаю. По СМС-сообщению? Лучше ответить ближе к вечеру, если что, можно смело игнорировать ответы, ссылаясь на сон. Понял, что и в комментариях так же: надо отвечать лишь на приятные и интересные, игнорируя остальных. Вообще, для ответов надо выбирать максимально свободное время и умиротворённое состояние.
Приходит жена домой и говорит мужу: — Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой! Муж бледнеет, садится на стул и упавшим голосом говорит: — Она тебе все-таки рассказала...
Фонограф во Франции или как академики не поверили своим ушам Представьте: Париж, 11 марта1878 года. На заседании Французской академии наук царит атмосфера, напоминающая званый ужин, где подают блюдо из лягушачьих лапок… приправленных слишком большой дозой кайенского перца. В зал вносят странную шкатулку с металлической трубой — фонограф Томаса Эдисона. Изобретатель-самоучка из Америки утверждает, что эта железная штуковина "ловит голоса" и воспроизводит их. Некоторые академики, привыкшие к чудесам попроще, крутят усы и бормочут: "Шарлатанство! Голос нельзя поймать, как бабочку в сачок!". Как Эдисон переиграл поэта, а Франция — саму себя Шарль Кро, французский поэт и изобретатель-неудачник, ещё в 1877 году описал подобное устройство — палеофон. Но его записки легли в академическую папку с пометкой "Мечтатель. Пусть пишет стихи". Эдисон, не тратя времени на сонеты, работал параллельно. Он собрал работающий фонограф и в 1877 году заставил его пропеть "У Мэри был барашек". Америка ахнула, Европа заинтересовалась. 11 марта 1878 года аппарат привезли в Париж. Учёные мужи, услышав голос из железного цилиндра, решили: "Это не наука, это фокус, достойный ярмарочного шута!". Почему академики не поверили? Во-первых, "голос невидим — значит, его нет! " Для мужчин, выросших на трудах Декарта, всё, что нельзя измерить линейкой или взвесить на весах, было ересью. Во-вторых, "этот американец — выскочка! "Эдисон не имел диплома Сорбонны, зато умел делать деньги. Для французских интеллектуалов это было подозрительно, Как шампанское без пузырьков. В-третьих, думаю, был и страх перед новым, перед прогрессом. Как обычно это бывает. Историческая ирония в том, что уже в мае 1878 года, после "позора" в академии, фонограф стал звездой Всемирной выставки в Париже. А Шарль Кро, чей палеофон так и остался чертежом, написал стихи о песни на которые пела потом Брижит Бардо.