12 заповедей оптимиста 1. Не забывайте выбрасывать мусор... из ведра... из головы... из жизни! 2. Когда ваши дела идут плохо — просто не ходите с ними. 3. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво. 4. Если ошибку можно исправить — значит, ты ещё не ошибся. 5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё спасибо тем людям, которые вышли из неё и сделали её ещё лучше. 6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята. 7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом. 8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя. 9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо! 10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую! 11. Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи. 12. Самый лучший день — это сегодня! Всем отличного дня!
Не мое Друг рассказал недавно. Зашел в туалет по понятны причинам, слышу вода капает, ну думаю в бачке, но запах сырой побелки, смотрю, лужа на полу маленькая, думаю все, попал, труба какая то течет (квартира съемная, скоро съезжать и встревать на ремонт ой как не хочется). Ползу к трубам, реально капает оттуда, но капает странно, по трубе и с побелкой (потолок побелен, но закрыт панелями). Что-то не то... Бегу к соседям выше, настойчиво звоню в двери на площадке, нет никого, бегу еще выше на этаж, звоню в квартиру общую по стояку, открывает мужик взъерошенный, глаза по 5 рублей, далее диалог: — Затопил? У нас ванна переполнилась, вот сейчас с женой убираем! Вы из нижней квартиры? — Да, я из нижней, правда через одну... Секундная пауза, мужик меняется в лице. — (кричит с улыбкой) Дорогая! Нам кажется пи*дец!
Лет 5 назад ездила в пионерский лагерь. Естественно, в отряде был мальчик, к которому испытывала симпатию, но в силу подростковых комплексов, подойти так и не решилась. В конце смены мы завели специальные тетрадки, в которой каждый член отряда должен был написать какое-то приятное пожелание владельцу тетради, и пока не приедешь домой читать содержимое нельзя было ни в коем случае. По приезду, оказалось, что моя тетрадь где-то потерялась, конечно расстроилась, что так и не узнала, что написал тот самый мальчик. И вот сегодня, спустя столько времени, разбирала старые вещи и нашла её, долго умилялась, пока не дошла до той, самой желанной записи, которая принадлежала ему. Моё лицо трудно представить, когда прочитала в самом конце, расписанное на несколько страниц жаркое признание в любви. Было так трогательно, что не смогла сдержать слез. Как же глупо все-таки получилось — оба побоялись. На эмоциях решила найти его в соцсетях, написать, поностальгировать, может он помнит меня. И мне это почти удалось. Удалось найти его страницу, страницу молодого парня, совершившего суицид два года назад. Из комментариев поняла, что после затяжной депрессии, он сбросился с моста над железной дорогой, прямо под поезд. В душе вдруг сразу опустело, сердце сжалось, а в голове ютилась мысль: "а что если бы?" Может если бы я тогда давно что-нибудь предприняла, то это могло не случиться. Если бы... Мы не можем знать наверняка, как повлияют наши действия на будущее, но я точно знаю, если вы не решитесь сейчас, то потом уже будет поздно. Прости меня, я знаю, что точно могла что-то изменить.
Возле нашего дворового шлагбаума, перегородив проезд, припарковалась Мазда. Подъезжаю, встаю, давая понять, что мне — во двор. Никакой реакции. Выхожу из машины, подхожу к Мазде. За рулем — девушка. Говорю: — Извините, пожалуйста, не могли бы вы как-нибудь так поставить свою машину, чтобы я смог проехать к дому? Ответ последовал следующий: — А здесь больше негде ставить, а я человека жду. И, между прочим, из вашего же дома... Видимо, то обстоятельство, что она ждет человека из моего дома, должно было как-то повлиять на мое отношение к ситуации... — Вы предлагаете мне ждать его вместе с вами? — спрашиваю... — А это, — говорит, — как хотите... И закрыла окно... Я, признаться, растерялся, но тут к шлагбауму со стороны двора подъехал джип и погудел. Девушка не реагировала. Тогда из джипа вышел молодой парень, подошел к Мазде и произнес следующий текст: — Если ты, овца, прямо сейчас не исчезнешь вместе со своей грёбаной тачкой, я вас обеих взорву нах[рен]! Девушка немедленно уехала, следом через шлагбаум проехал джип, водитель которого широко мне улыбнулся, а потом уже и я... Вот, как все счастливо разрешилось... А не случись доброго человека, может, так бы и стоял ещё на улице..
История это произошла в предыдущем году еще летом, когда после веселого проведения выходных на даче на утро очутился в инфекционной больнице, как оказалось у меня ангина но почему отвезли туда никто понять не мог, причем там и лечили. Вот сама история: просыпаюсь уже день на 3 (выйти оттуда нельзя в течении 2 недель) с утра и смотрю, вся палата просто ржет ужасно и ничего не понимаю, что случилось, после минут 15 ожидания когда все просмеются слушаю историю: ночью привезли какого-то мужика, положили в корридоре как обычно, мест же нету и поставили капельницу, после чего медсестра ушла, так этот мужик (а капельниц было 3 бутылки) отсоединил у себя капельницу, открыл бутылку и выпил ее, потом вторую и третью. Наутро говорят позеленел и обосрался, только говорит глазки видно из под одеяла бегают туда суда. Я плакаль...
В 1906 году в городе Каунас было объявлено, что шестилетний мальчик сыграет концерт Мендельсона скрипки с оркестром. 40-минутный! Меломаны были в недоумении, как это 6-летний мальчик, ведь он ходить-то недавно научился... Ажиотаж, тем не менее, получился огромный. Желающих послушать концерт было так много, что концертный зал не мог вместить всех желающих. В итоге построили сцену на большой площади города. Из Петербурга, Праги, Вены, Лондона, Парижа съехались музыканты. Собралось 60 тысяч зрителей... Дирижер начал вступление, маленький золотоволосый мальчик не играет... — Давай начнем заново! — говорит дирижер. Снова ребенок не играет. — В чем дело? — Там на ярмарке дети на ослике катаются, — сказал мальчик, — я тоже хочу!... Напрасно взрослые стали его уговаривать. Мол, сначала концерт, а потом катайся сколько хочешь... — Нет! Я хочу сейчас! - топнул ножкой маленький упрямец... И тут произошло невероятное: 60 тысяч зрителей согласились ждать скрипача, пока он не накатается на ослике. Катался он добрых полтора часа. Животное еще и к сцене привязали. Начался концерт. Хорошим оказался ослик: ни разу не иакнул и дел никаких не наделал. Ему, как и 60-ти тысячам зрителям, музыка очень понравилась. Скрипача звали Яша Хейфец. Он — один из самых виртуозных скрипачей в истории
Когда нас с мужем спрашивают, как мы начали встречаться, отвечаем, что он помогал мне с дипломом. А там как-то всё и закрутилось. Мы не врём, но в реальности это выглядело примерно так. У меня на носу сдача диплома, жутчайший дедлайн. Не сходятся расчёты, и я психую. Взвинченная, взъерошенная и невыспавшаяся, топаю к одногруппнику советоваться. Облом! Он уехал домой, о чём сообщает его сосед. От злости и обиды у меня случилась истерика. Сосед тот спрашивает, чем может помочь. Да чем он может помочь — парень с другого факультета? Парень пытается успокоить, я в слёзы. Он берёт за руку, пытается усадить, предлагает чай. Я вырываюсь, он как-то естественно приобнимает меня, я тоже как-то инстинктивно прижимаюсь к нему, всхлипываю куда-то в его плечо и затихаю — начинаю успокаиваться. Он закрывает дверь на ключ и выключает свет. На следующий день я проснулась в обнимку с будущим мужем: выспавшейся, удовлетворённой и спокойной как удав. Диплом, кстати, защитила на отлично.
УУУ: ходили мы в субботу на муху-цокотуху ты же знаешь содержание этой сказки? ну так вот, я, наверное, что-то не понимаю в современном детском искусстве УУУ: краткий пересказ: паук переоделся в блоху, чтобы подарить мухе-цокотухе сапожки с золотыми застежками, куда налил яда! для того, чтобы у мухи растворились лапы когда она надела бы эти сапожки!! Но молодец-комар вовремя распознал в блохе паука и дал ему п%%%ы. Потом пришла бабушка -пчела и принесла мухе мёду. Но комар подумал, что это опять переодетый паук и ни за что ввалил п%%%ы бабушке-пчеле! За что все насекомые его осудили и прогнали на болото. В этот момент паук все таки настиг муху и далее шла пятиминутная сцена сцена жесткого избивания мухи какой-то палкой-корягой, а она истошно все это время орала. Потом комар-то ее спас, но летел, с@ка, с болот слишком долго. Вот. А т. к Леся хорошо знакома с оригиналом этого произведения, то она, мягко говоря, была в ауте от этого спектакля. И я тоже. Взяла на 5 января ей билет на ёлку. С ужасом жду представления.
— А у меня кошка необычная. — И чего в ней такого необычного? — Вот, посмотри фотографии. — Ну, сметана, птички, мыши, рыбки: И что? — Кошка фотографировала!
Однажды срочно нужна была работа, и я устроилась по первому же объявлению, где искали корректора. На следующий день оказалось, что издание — рекламный буклет петербургских лупанариев. Впечатления остались богатые, но сейчас не об этом. В разгар рабочего дня зашла юная верстальщица: — Ты, Таня, у нас тургеневская барышня. Оглядев свои видавшие виды джинсы и облупленные носы ботинок, я с сомнением покачала головой: — Это вряд ли. Девочка заупрямилась: — Нет, ну правда, у тебя рабочее место как у тургеневской барышни. Девочка вернулась к себе, а я принялась тупо рассматривать гранку с "письмами наших читателей": "Уважаемая редакция! Слышал, что регулярные занятия любовью улучшают состояние волос. Правда ли это? "Из-за гранки при этом торчали фотографии голых баб в зазывных позах и рекламы развеселых домов. Когда позже она зашла с правками, я не выдержала и спросила: — Катюша, что на моем рабочем месте наводит тебя на мысль о тургеневских барышнях? Девочка с уважением: — У тебя всегда книжка на столе. — Где?! — А вот! И ее розовый пальчик ткнул в орфографический словарь.
Вечер. Конец рабочего дня. Автобус ("гармошка", длинный такой), забит до отказа. Стою у последней двери на ступеньках. После отправления с конечной, через 1-2 остановки в конец автобуса пробивается кондуктор. Поскольку на этом маршруте никогда кондукторов не бывало, никто талоны не пробивал (контролёры вечером не работают) и поэтому с появлением кондуктора без проблем платят за билетики 4 р (талончик стоит 5 р). Кондуктор обилечивает весь автобус и выходит через заднюю дверь. Чему я был несколько удивлён. НО на следующей остановке заходят КОНТРОЛЁРЫ! Их изумлению небыло предела У ВСЕХ ПАССАЖИРОВ БИЛЕТИКИ по цене 5 копеек! При этом попытки взять штрафы решительно пресеклись всеми пассажирами! МЫ КУПИЛИ БИЛЕТЫ! А где кондуктор, не знаем. Контролёры ретировались с пригоршей стариных билетиков. Остап Бендер жив!
У меня тут есть один знакомый. Он пока думает, что не так с кодом или как бы там чонить дописать еще — садится на стул без спинки (он у него специально стоит у стола дома) и качает пресс — руки за голову и отклоняется назад, затем поднимается, и снова отклоняется. Все бы было ничего, если бы он не забылся и на работе (сидел на вертящемся стуле без спинки) не начал проделывать тоже самое. В это время шеф с каким-то проверяющим заходит со словами: "а это один из наших лучших сотрудников... " И они молча минут 5 наблюдали, как "один из лучших работников" качается на стуле, а потом с криком "АЛЛИЛУЙЯ!!! " бросается строчить код дальше...
Сегодня видел, как в магазине мужик купил три бутылки водки, пятнадцать банок пива, сушеную рыбу, орешки, кальмарчик и один тюльпан. Наверное, жену поздравлять готовится…