У колонки с Алисой можно кнопкой отключить микрофон. Это сделано для тех, кто боится, что их прослушивает товарищ майор. Я недавно отключил и спросил: — Алиса, ты меня слышишь? — Нет, конечно, я Вас не слышу. Вы же отключили микрофон! — ответила Алиса
Мой боевой пост — дежурного по связи -находился под землей на командномпункте, рядом с боевым постом оперативногодежурного и штурмана боевого управления. Между нами было по коридору всегометров 20, но коридор перекрывалабронированная дверь. Эту дверьустанавливали при мне и тащили ее 8 солдатиков. Пол в месте установки двери был изцемента и несколько неровный. И еслидверь хорошо закрыть, то открыть ееодному человеку совершенно невозможно. Итак. Боевое дежурство, Готовность два, глубокая ночь. Я, совершенно вымотанный, сплю после ночных полетов. Вдруг динамикгромкой связи взрывается диким криком: УКВ, КДП, КОМПЛЕКС!!! ГОТОВНОСТЬ ОДИН!!! ДЕЖУРНЫЙ ПО СВЯЗИ СРОЧНО КО МНЕ! Вскакиваю, на автомате врубаю всюаппаратуру, совершенно ошалевший и непроснувшийся лечу к Петракову. По дороге врезаюсь в хорошо закрытыедвери, дергаю их (какая-то гадина ихзакрыла) дергаю еще раз, потом еще... из динамика слышу уже не просто крики, а угрозы плюс отборный мат в свойадрес!!! Совершенно озверев, врываюсьна соседний боевой пост к ракетчикам, хватаюдвух солдатиков, втроем открываем дверь... Влетаю в оперативный зал как бомба..(из формы на мне сапоги без портянок ибрюки), и вижу совершенно сонное царство. Тихо и мирно спит штурман, в унисон сопятдежурные ракетчиков и радиотехников. И только Петраков, набивая трубку, тихо идоброжелательно меня спрашивает: — Ну что, сержант, ДВЕРЬ открыл?...
В ходе спиритического сеанса, Остап Бендер подтвердил, что повышение пенсионного возраста является четыреста первым сравнительно честным способом отъема денег у граждан.
История, с одной стороны, печальная. С другой – про нас, про россиян. Умерла моя бывшая жена. У нее за плечами три официальных брака, у меня – столько же. Последние годы жизни она провела со своим другом детства. Как выяснилось, влюбился Серега в нее тогда же – в детстве. Он инвалид с детства – ДЦП, едва ходит. Но при этом умница, очень порядочный и, в принципе, сильный мужик: и высшее образование получил, и работал, сколько мог. Но, когда они начали жить сообща, пили вместе (я просто устал ее кодировать – и ушел; умерла она от цирроза печени). Ладно, похоронили мою бывшую, поплакали (все-таки и красавица, и умница была – кандидат наук – и никому зла не делала). Серегу из той квартиры – нашей с женой квартиры – ее дочь от второго брака попросила "с вещами на выход". Я помогал ему вернуться в его холостяцкую берлогу-"однушку". Такси вызвали, немудреные его вещички помог перевезти. А сам в тревоге: как он теперь, один-то? Инвалид же. Если пить начнет "в темную", надо как-то помочь, хотя бы морально. Да и просто в магазин за продуктами сходить, в квартире прибраться. В общем, через два дня прихожу к нему. Серега там, на диване сидит, почти трезвый. А в квартире две женщины, активно уборку делают. Спрашивают меня: – Вы кто? – Я бывший муж бывшей подруги Сергея. А вы кто? – Я – его сестра, а это – его бывшая жена. Санта-Барбара отдыхает…
Навеяно пропущенным пробелом на этикетке свежего банного полотенца:) Рассказал один знакомый корректор. В одной газете решили открыть рубрику о школе и школьниках. Так вот, Когда главный редактор стал читать свежий номер, газета выпала из рук. В первой же статье было написано: "... в школе №*** было решено отменить старую, пятиЕбальную систему оценок..." Главреда хватил удар, корректорам был строгий выговор, а редакция месяц угорала от смеха.
Немного о том, как некоторые женщины ходят по магазинам. Подъезжаю к торговому центру за клиентом (работаю в такси), выходит женщина лет 35 с кучей пакетов, садится в машину. Едем. Спустя пять минут она как закричит: — ААААА! Я испугался, спрашиваю: — Что случилось? — А я же на своей машине приехала в ТЦ. Везите скорей обратно! Повёз обратно, помог найти машину на парковке, она села в неё и уехала. Пи[c]ец: )
В нашем городе уже вполне себе тепло, доходит до плюс 15. Проходил через парк, не удержался, сел на скамейку. Вскоре появилась маленькая бабушка с внучкой. Мы как-то разговорились. Бабушка оказалась очень продвинутой. Присмотревшись, заметил, что на ней очень дорогие стильные вещи. Ей было 75 лет, она сама сказала об этом к слову. Предложила продолжить дальнейшее общение в фейсбуке. Очень удивилась, когда сказал, что не присутствую в этом месте. Когда выяснилось, что не присутствую ни в одной соцсети, она еще больше удивилась. А как же вы сообщаете миру о своих новостях. Никак, а о новостях других предпочитаю узнавать из новостных лент. Бабушка Вера, так ее звали, спросила можно сделать совместное селфи. Я, разумеется согласился. Когда собрался идти, то уже знал ее адрес в фейсбуке, который она назвала раз десять в разговоре. Через пару дней заметил на себе внимательный и несколько удивленный взгляд пожилой соседки по этажу бабы Лены. С ее сыном Колей мы когда-то учились в школе. Что-то меня кольнуло. Зашел в фейсбук, нашел бабушку Веру. Увидел нашу совместную фотку. Под ней строки: познакомилась с интересным мужчиной. Он несколько своеобразный, но что-то между нами проскочило. Посмотрим. Жизнь покажет. Не думаю, что это меня к чему-то обязывает. Но как все объяснить бабе Лене.
В славном городе М служил в местном театре Петя. Ролями и славой не обижен. Что касается известной русской болезни, то, как и все. Перед спектаклем, для настроения, и после, туда же. Да вот незадача. Главного забрали на повышение, а пришедший ему на смену бывший партнер Пети по сцене особо коллегу не жаловал. Ролей поубавилось, Петя заскучал, настроение приходилось поднимать и на репетициях. И тут прислали очередного режиссера. Костю. Молодого, мало кому известного, с такой же пьесой. Главреж с легкостью отдал всех ненужных с Петей во главе. Скоро по театру поползли слухи, что у молодого получается что-то хорошее. Ветераны, посмотрев репетиции, запросились на роли, но получили вежливый, но твердый отказ. На сдаче был аншлаг. Петя просто купался в главной роли, да и партнеры под стать. На премьеру собрался весь цвет города. Начало спектакля Костю очень озадачило. Вместо искрометного, уверенного в себе и других он видел зажатого, волнующегося Петруху. Рванул за кулисы и не очень вежливо поинтересовался, что за фигня? Петя, волнуюсь, пояснил, что из-за большой ответственности решил играть на сухую. Через секунду Константин приволок из гримерки припасенную для триумфа чекушку. Вдохновил Петра, остатками подбодрил себя. И … вновь все заиграло, засверкало, заискрило. Успех был невероятный, газеты захлебывались от восторга, критики вывалили все запасы шоколада. P. S. Костю забрали в очень крупный город, ставит спектакли в известных театрах. Иногда с Петей в главной роли, когда тот не занят в сериалах.
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау! " и тому подобные возгласы... Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов всегда произносят "[м]ля-а-а-а! "
Сегодня. Диалог продавщицы и покупателя. П-ца. С первого сентября крепкое спиртное отпускаем с 10 до 22. Запасайтесь заранее. П-ль. (Интеллигентного вида с ужасом в голосе). Это что же, ученики, не похмелившись, в школу пойдут?
Пьетро Витали не замечал в своём сыне Джованни склонности к искусству, пока однажды они вместе не зашли в мастерскую Ивана Акимова, где в то время отчеканивались только что отлитые бронзовые тритоны для петергофского фонтана "Нептун". Диковинные тритоны настолько поразили двенадцатилетнего мальчика, что он, придя домой, вылепил их из глины по памяти. Старый Витали показал фигурки тритонов своему знакомому, скульптору Августино Трискорни, державшему на улице Гороховой мастерскую по изготовлению мраморных надгробий. Трискорни оценил способности Джованни и предложил ему стать своим учеником. Так начался творческий путь замечательного скульптора Ивана Петровича Витали, автора горельефов "Поклонение волхвов" и "Святой Исаакий благословляет императора Феодосия" на фронтонах Исаакиевского собора, памятника Павлу I и статуи Венеры, снимающей сандалию. Ему не пришлось окончить курс в Академии художеств, занятия он посещал урывками, нужно было работать. Иван Петрович очень об этом жалел и учился всю жизнь. С рисунком Витали помогал по дружбе Карл Брюллов, блестящий рисовальщик. "Итальянцы в России", они ходили друг к другу в гости, хлебосольный Иван Петрович угощал приятеля вкуснейшими спагетти, а потом Карл Павлович любил затянуть "Вы послушайте, ребята, как живали в старину... " из новомодной оперы Алексея Верстовского "Аскольдова могила". Витали, подпевая, безбожно фальшивил, а Брюллов за это очень на него сердился. Однажды Брюллова спросили, почему он в гости к Витали ходит, а в мастерскую — никогда? Брюллов от ответа уклонился, а дело оказалось в том, что добрейший Иван Петрович имел обыкновение приглашать в мастерскую шарманщика и часами работать под тоскливое дребезжание шарманки. Как же это мог выдержать Брюллов, ценитель хорошей музыки и друг Михаила Ивановича Глинки?!
Гуляла недавно на свадьбе у знакомых. Так вот, среди разных конкурсов, проводимых среди костей в течение всего вечера был и такой: несколько человек получили задания придумать ингридиенты для следующих блюд: — коктель "ёжик в тумане" — суп "тихий омут" — бутерброд "никто не хотел умирать" Замечу, действие проходило уже под конец торжества, т. е. все уже изрядно подвыпившие. Так вот, блюдо под названием "тихий омут" досталось маме невесты. Она начала свой рассказ так: берете немного болотной водицы, добавляете туда порезанной осоки, можно немного лилий или кувшинок. Для придания блюду пикантности, поймайте несколько жабок, ну или, на худой конец, поймайте русалку... Но тут её перебил муж с репликой, что "на худой конец" русалки не ловятся! ... всем стало плохо... Думаю не надо говорить какое блюдо заняло первое место и кто получил приз, хотя приз получил отец невесты:-)
Как шутят короли На государственном ужине в Белом доме британский монарх Карл III отметился шуткой, которую Вашингтон ещё долго будет вспоминать. Заметив, что от Восточного крыла Белого дома остался котлован — Трамп сносит его ради строительства грандиозного бального зала — король произнёс: "Я не могу не заметить перестройку Восточного крыла, господин президент, — особенно после вашего визита в Виндзорский замок в прошлом году. Должен признать, что мы, британцы, в своё время тоже предприняли небольшой девелоперский проект в Белом доме — в 1814 году". Зал засмеялся. Те, кто не сразу понял, быстро вспомнили: в 1814 году британские войска захватили Вашингтон и сожгли Белый дом дотла.