Мой боевой пост — дежурного по связи -находился под землей на командномпункте, рядом с боевым постом оперативногодежурного и штурмана боевого управления. Между нами было по коридору всегометров 20, но коридор перекрывалабронированная дверь. Эту дверьустанавливали при мне и тащили ее 8 солдатиков. Пол в месте установки двери был изцемента и несколько неровный. И еслидверь хорошо закрыть, то открыть ееодному человеку совершенно невозможно. Итак. Боевое дежурство, Готовность два, глубокая ночь. Я, совершенно вымотанный, сплю после ночных полетов. Вдруг динамикгромкой связи взрывается диким криком: УКВ, КДП, КОМПЛЕКС!!! ГОТОВНОСТЬ ОДИН!!! ДЕЖУРНЫЙ ПО СВЯЗИ СРОЧНО КО МНЕ! Вскакиваю, на автомате врубаю всюаппаратуру, совершенно ошалевший и непроснувшийся лечу к Петракову. По дороге врезаюсь в хорошо закрытыедвери, дергаю их (какая-то гадина ихзакрыла) дергаю еще раз, потом еще... из динамика слышу уже не просто крики, а угрозы плюс отборный мат в свойадрес!!! Совершенно озверев, врываюсьна соседний боевой пост к ракетчикам, хватаюдвух солдатиков, втроем открываем дверь... Влетаю в оперативный зал как бомба..(из формы на мне сапоги без портянок ибрюки), и вижу совершенно сонное царство. Тихо и мирно спит штурман, в унисон сопятдежурные ракетчиков и радиотехников. И только Петраков, набивая трубку, тихо идоброжелательно меня спрашивает: — Ну что, сержант, ДВЕРЬ открыл?...
В нашем городе уже вполне себе тепло, доходит до плюс 15. Проходил через парк, не удержался, сел на скамейку. Вскоре появилась маленькая бабушка с внучкой. Мы как-то разговорились. Бабушка оказалась очень продвинутой. Присмотревшись, заметил, что на ней очень дорогие стильные вещи. Ей было 75 лет, она сама сказала об этом к слову. Предложила продолжить дальнейшее общение в фейсбуке. Очень удивилась, когда сказал, что не присутствую в этом месте. Когда выяснилось, что не присутствую ни в одной соцсети, она еще больше удивилась. А как же вы сообщаете миру о своих новостях. Никак, а о новостях других предпочитаю узнавать из новостных лент. Бабушка Вера, так ее звали, спросила можно сделать совместное селфи. Я, разумеется согласился. Когда собрался идти, то уже знал ее адрес в фейсбуке, который она назвала раз десять в разговоре. Через пару дней заметил на себе внимательный и несколько удивленный взгляд пожилой соседки по этажу бабы Лены. С ее сыном Колей мы когда-то учились в школе. Что-то меня кольнуло. Зашел в фейсбук, нашел бабушку Веру. Увидел нашу совместную фотку. Под ней строки: познакомилась с интересным мужчиной. Он несколько своеобразный, но что-то между нами проскочило. Посмотрим. Жизнь покажет. Не думаю, что это меня к чему-то обязывает. Но как все объяснить бабе Лене.
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау! " и тому подобные возгласы... Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов всегда произносят "[м]ля-а-а-а! "
История, с одной стороны, печальная. С другой – про нас, про россиян. Умерла моя бывшая жена. У нее за плечами три официальных брака, у меня – столько же. Последние годы жизни она провела со своим другом детства. Как выяснилось, влюбился Серега в нее тогда же – в детстве. Он инвалид с детства – ДЦП, едва ходит. Но при этом умница, очень порядочный и, в принципе, сильный мужик: и высшее образование получил, и работал, сколько мог. Но, когда они начали жить сообща, пили вместе (я просто устал ее кодировать – и ушел; умерла она от цирроза печени). Ладно, похоронили мою бывшую, поплакали (все-таки и красавица, и умница была – кандидат наук – и никому зла не делала). Серегу из той квартиры – нашей с женой квартиры – ее дочь от второго брака попросила "с вещами на выход". Я помогал ему вернуться в его холостяцкую берлогу-"однушку". Такси вызвали, немудреные его вещички помог перевезти. А сам в тревоге: как он теперь, один-то? Инвалид же. Если пить начнет "в темную", надо как-то помочь, хотя бы морально. Да и просто в магазин за продуктами сходить, в квартире прибраться. В общем, через два дня прихожу к нему. Серега там, на диване сидит, почти трезвый. А в квартире две женщины, активно уборку делают. Спрашивают меня: – Вы кто? – Я бывший муж бывшей подруги Сергея. А вы кто? – Я – его сестра, а это – его бывшая жена. Санта-Барбара отдыхает…
Немного о том, как некоторые женщины ходят по магазинам. Подъезжаю к торговому центру за клиентом (работаю в такси), выходит женщина лет 35 с кучей пакетов, садится в машину. Едем. Спустя пять минут она как закричит: — ААААА! Я испугался, спрашиваю: — Что случилось? — А я же на своей машине приехала в ТЦ. Везите скорей обратно! Повёз обратно, помог найти машину на парковке, она села в неё и уехала. Пи[c]ец: )
Навеяно пропущенным пробелом на этикетке свежего банного полотенца:) Рассказал один знакомый корректор. В одной газете решили открыть рубрику о школе и школьниках. Так вот, Когда главный редактор стал читать свежий номер, газета выпала из рук. В первой же статье было написано: "... в школе №*** было решено отменить старую, пятиЕбальную систему оценок..." Главреда хватил удар, корректорам был строгий выговор, а редакция месяц угорала от смеха.
В ходе спиритического сеанса, Остап Бендер подтвердил, что повышение пенсионного возраста является четыреста первым сравнительно честным способом отъема денег у граждан.
В славном городе М служил в местном театре Петя. Ролями и славой не обижен. Что касается известной русской болезни, то, как и все. Перед спектаклем, для настроения, и после, туда же. Да вот незадача. Главного забрали на повышение, а пришедший ему на смену бывший партнер Пети по сцене особо коллегу не жаловал. Ролей поубавилось, Петя заскучал, настроение приходилось поднимать и на репетициях. И тут прислали очередного режиссера. Костю. Молодого, мало кому известного, с такой же пьесой. Главреж с легкостью отдал всех ненужных с Петей во главе. Скоро по театру поползли слухи, что у молодого получается что-то хорошее. Ветераны, посмотрев репетиции, запросились на роли, но получили вежливый, но твердый отказ. На сдаче был аншлаг. Петя просто купался в главной роли, да и партнеры под стать. На премьеру собрался весь цвет города. Начало спектакля Костю очень озадачило. Вместо искрометного, уверенного в себе и других он видел зажатого, волнующегося Петруху. Рванул за кулисы и не очень вежливо поинтересовался, что за фигня? Петя, волнуюсь, пояснил, что из-за большой ответственности решил играть на сухую. Через секунду Константин приволок из гримерки припасенную для триумфа чекушку. Вдохновил Петра, остатками подбодрил себя. И … вновь все заиграло, засверкало, заискрило. Успех был невероятный, газеты захлебывались от восторга, критики вывалили все запасы шоколада. P. S. Костю забрали в очень крупный город, ставит спектакли в известных театрах. Иногда с Петей в главной роли, когда тот не занят в сериалах.
У колонки с Алисой можно кнопкой отключить микрофон. Это сделано для тех, кто боится, что их прослушивает товарищ майор. Я недавно отключил и спросил: — Алиса, ты меня слышишь? — Нет, конечно, я Вас не слышу. Вы же отключили микрофон! — ответила Алиса
"Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать: — Вы знаете, у меня есть знакомая — врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы только что отлили! Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю: — Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей... Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает: — От Лили. Лиля меня зовут! "
Вот прямо-таки история нашего соседа. Сосед наш жил в трёшке напротив нашей, и через время выкупил двушку рядом со своей. И, само собой, соединил их. Ничего удивительного: прокурору в начале 90-х это было несложно. Вход в эту объединённую квартиру он оставил один — свой. Дверь у него там была чудесная: на вид скромненькая, крытая сереньким дерматином с ватой, но под обшивкой три слоя сталюки миллиметров по десять и замок на восемь толстенных засовов в четыре стороны. Такое только танком выламывать, да и то вместе с несущей стеной. Открывалось это дело двумя ключами одновременно: первый ключ отводил заслонку замочной скважины главного замка, а главный ключ явно послужил прообразом инопланетянскому в фильме "Пятый элемент". А дверь второй квартиры, естественно, он заварил наглухо и заложил кирпичом изнутри. Но дверь была роскошная — это сейчас даже дешёвые китайские жестяные двери выглядят как игрушечки, а в девяносто пятом такая дверка была однозначно сигналом и символом. Так вот, о чём я. Ту, настоящую, дерматиновую дверь никто не трогал. А фальшивую красивую — пытались взломать примерно раз в год: и сверлили её, и резали, и кислоту лили в замок, и как-то раз даже пытались лифтом дёрнуть. Эта попытка, кстати, оказалась последней: сработала сигналка и злодеев успешно оттарабанили в околоток и там им воздалось...
— Дорогой, что тебе подарить на день рождения? — Я такие классные кроссовки себе присмотрел!.. — Отлично! Куплю тебе красивые носочки – не на голую же ногу тебе обувь носить!