— Шеф! До круглосуточного докинешь? Правда, у меня пара сотен всего! Ты сколько надо возьми, а мне оставь на бутылку пива. Трубы горят. Опохмелиться надо срочно, а то сд@хну! Таксист махнул рукой и Толик запрыгнул в машину. Три дня он не выходил из запоя. Всю дорогу до магазина его трясло. Так хотелось быстрее добраться до магазина. Открыть бутылочку и спокойно выдохнуть. Таксист, понимая всю сложность ситуации, подвёз Толика прямо до дверей супермаркета. Видать сам бывал в такой ситуации. И, взяв сто рублей, решил перекурить пока ждёт его обратно. Толик помчался как бешеный к двери. Но, вдруг, что-то заставило его остановиться. Он посмотрел в сторону мусорной урны и увидел рядом с ней маленького щенка, который не мог запрыгнуть в эту урну. "Видать, там что-то вкусное лежит", — подумал Толик и, взяв щенка, посадил его в урну и зашёл в магазин. "Что-то долго его нет? Видать прямо в магазине похмеляется", — заволновался таксист. Толика не было минут пятнадцать. И вот дверь открылась и он выйдя направился прямо к урне. Достал пару пакетиков собачьей еды и вывалил на одноразовую тарелку. Щенок был очень голоден и смёл всё за несколько секунд. Толик взял щенка за пазуху и сел в такси. Эти несколько минут в машине была полная тишина. Таксист остановился у подъезда и протянул обратно Толику его сотню. — Нет, ты что шеф? Эта твоя работа! Тебе тоже семью кормить! — Бери! То, что я увидел сегодня стоит во много раз дороже. Спасибо тебе! Тебе нужнее. Кстати, меня Олег зовут! Сегодня такая хорошая погода. Уже несколько лет подряд, сюда на озеро, на рыбалку, приезжают трое друзей: Олег, Толик и лохматый пёс по имени Бимка.
Последняя станция метро. В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга, Ландау "Теория поля". Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит: — Вставай агроном, конечная.
Недавно был озвучен термин ИСКУССТВЕННЫЙ ИДИОТИЗМ. В связи с этим вспомнился случай из времён махровой перестройки. Итак, народ метался по торговым точкам в поисках пищевых продуктов. Я тоже участвовал в этой гонке. И вдруг вижу очередь — значит, что-то дают. Подхожу и вижу: торгуют яйцами. Куриными. Только торговля очень странная. Есть яйца в больших картонных коробках. Есть продавщица. Есть очередь, исключительно из женщин. И тишина. Интересуюсь, мол, почему торговли нет? Мне разъясняют, что пошла коробка с яйцами кофейного цвета, а публика желает только белые. Так что ждём, морозим сопли, пока раскупят светлокоричневые скорлупки. Обрадовавшись, я закупил без очереди яйца, сколько мог унести. Продукт оказался вполне доброкачественный. Осталось только недоумение по поводу тараканов в головах у этих женщин из очереди. Кто-то над ними так жестоко пошутил...
Реальная история Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. Дама: — Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): — Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: — Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Конгениально. Врач: — И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): — Да нет. Врач (очень умудренный опытом): — А что дальше? Дама: — Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его... И что бы вы думали? Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): — А дальше? И дама выдаёт: — Потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном...): — Зачем?! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): — Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших. Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): — А дальше? Дама (все так же снисходительно): —... развязывал презерватив... О-па, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... Врач: — И?! Дама (апофеозит): — И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): — Зачем?! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): — Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес... какаДУ
В 1979 году он усыновил девять чернокожих девочек, которые никому не были нужны: то, кем они стали 46 лет спустя, оставит вас без слов… Мир Ричарда Миллера рухнул в 1979 году, когда умерла его жена Энн. Их дом, когда-то полный детских мечтаний, опустел. Друзья советовали ему снова жениться, но он остался верен последним словам Энн: "Не дай любви умереть вместе со мной. Дай ей другое пристанище". Одной штормовой ночью судьба привела его в приют Святой Марии. Там он обнаружил девять маленьких девочек, брошенных вместе, их крики эхом разносились по коридорам. Никто не хотел усыновлять их всех. Разлука казалась неизбежной. Но Ричард опустился на колени дрожащим голосом и прошептал: "Я заберу их. Всех до одной". Все считали его сумасшедшим. Социальные работники сомневались в нём. Семья насмехалась над ним. Соседи шептались: "Что белому мужчине делать с девятью маленькими чернокожими девочками? " И всё же Ричард продал своё имущество, работал день и ночь и собственноручно сделал девять маленьких кроваток. Ночи проходили в бутылочках, колыбельных и плетении косичек под кухонным светом. Испытания были тяжёлыми, но смех, рассказы Энн и взросление девочек сплели нерушимую семью. Заразительный смех Сары, озорство Наоми, нежность Лии... Одна за другой они становились женщинами — учителями, медсёстрами, матерями, — которые никогда не забывали мужчину, избравшего их. И сегодня, в 2025 году, Ричард смотрит на своих сияющих дочерей, собравшихся за столом, и видит чудо, о котором мечтала Энн. История Ричарда напоминает нам о силе любви — силе, которая преодолевает различия, залечивает раны и меняет жизни навсегда. Из сети
Пришлось уехать по делам в Севастополь, дома остался муж и кот. При следующем общении муж сказал, что кот совсем перестал есть и сидит хмурый. При разговоре с мужем я попросила мужа дать коту телефонную трубку. Пришлось с котом пообщаться и пообещать, что скоро приеду. Муж потом сказал, что в этот день у кота был отменный аппетит.
Моя мать странно реагирует на мои покупки. Например, недавно она попросила купить ей домой стеллаж для цветов, мол, походи по магазинам, посмотри, где какие цены. Ну я и купила ей стеллаж. А она наехала на меня: "Зачем купила? Так не вовремя! "Что, [м]лядь? Не поняла... Сама же просила. Оказалось, что надо было позже купить. Позже — это когда? Она не знает! Так же и с одеждой. И с бытовой техникой. Что ни куплю — вечное недовольство. А я, между прочим, за свои деньги покупаю ей всё. В чём проблема — не понимаю. А на днях наткнулась на ролик в интернете, и там дочь радостно сообщает родителям, что купила путёвку на отдых себе. А они её отх[рено]сосили за это. И люди в комментах пишут: "Мои родители такие же: что ни купи, сразу критика и недовольство с их стороны". Оказывается, токсичные родители — это классика прям. Неприятненько.
Дело было года три четыре назад. Предки моей знакомой в новогоднюю ночь, после полуночи, возращались домой на машине. Путь лежал через пост ГАИ. Такая картина - тормозит их гаишник, отец семейства выходит... Гаишник представляется, еле держась на ногах, и выдаёт следующую фразу, с удивлённой рожей — Как... Вы есчё трезвый...???
На переменке между лекциями подбегает ко мне подруга, которая учится на том же факультете литературы и русского языка пединститута, что и я, но только в параллельной группе. Гранит науки мы грызем уже три года: "Илиаду" и "Одиссею" знаем как "Отче наш", а на занятиях по старославянскому свободно изменяем плюсквамперфект. Так вот, на третьем курсе дошло дело и до детской литературы. У подруги горят глаза и видно, что она находится на грани экстаза: "Представляешь, оказывается МОЙДОДЫР — это значит "мой до дыр". Я -в ауте. Пытаюсь ее успокоить: "Ты так не переживай, есть еще и АЙБОЛИТ, но об этом ты узнаешь на пятом курсе":))
У нас недавно в поселке застрял путешественник) Муж учитель английского, встретил его на улице, разговорился и привел домой, так как юный Марко Поло уже долго не спал и ел в последний раз сутки назад. Бабуля налепила пельменей, дед достал свою вишневую наливку и показал истинное гостеприимство. Муж был переводчиком, и мы узнали, что путешественнику всего 20 лет, он ездит по миру, чаще автостопом или поездом, фотографирует людей. Доезжает до столицы, отдыхает там, может сделать выставку, потом собирает вещи и снова едет дальше. Отчаянный, хоть и молодой. Я бы не смогла так жить, но такие бесстрашные люди, конечно, очень вдохновляют. А Марко Поло выспался, позавтракал, сфотографировал нашу семью и муж отвез его на станцию. Решила написать об этом, потому что сегодня на почту пришли фотографии, которые он тогда сделал. И у посылки не было обратного адреса, значит, Марко постоянно куда-то идет.
Ведущих участников съёмочной группы "Семнадцати мгновений весны" пригласили в Кремль для награждения. Завели в чудесную, просторную светлую комнату, где на них с большой теплотой глядят председатель КГБ и сам Леонид Ильич. Справа от вручающих — стол с красной скатертью, на столе — ордена и медали. Сыгравший Штирлица Тихонов смотрит: "Не может быть! "Среди наград — "Герой Советского Союза". Все до единого, однако, получают "обычные" госнаграды и вскоре покидают комнату; последним уходит Тихонов… — Слава, — неожиданно произносит улыбающийся председатель Комитета, — а вас я попрошу остаться. Тихонов, счастливый, оборачивается и видит мерно приближающегося к нему главу КГБ. — Понимаете, Слава… — негромко говорит тот, — Леонид Ильич очень хотел бы, чтобы новую звезду "Героя Советского Союза" вручили ему лично вы.
Месяц назад у меня в машине, в боковом зеркале поселился паучок. Каждое утро свежая паутинка. День живёт в зеркале, второй, третий. Короче, у меня появился друг и я подумал, что у друга должно быть имя. Я назвал его Валерой. Так и путешествовал он со мной: с дачи – домой, потом на работу, на следующий день – на работу, домой, на дачу. В дороге, паутинки срывались ветром, но за ночь он вязал новые. На выходные начинал борзеть, успевал обвязать не только зеркало, паутина доходила до ручки двери. Так вот, о чём я – проезжаем мы с Валерой мимо мойки Carwash, а там ни одной машины, четыре бокса и ни одной, мистика. Заезжаю мыться с одной мыслью: не забыть предупредить – Валеру – не трогать! И тут телефонный звонок… Поговорил, решил, как мне казалось, гору важных, значимых проблем. И обратил внимание, что других машин, стремящихся помыться – так и не появилось. Моя готова, такая чистенькая стоит. Спрашиваю, а чего больше никто не заезжает? Отвечают: Ты что прогноз погоды не смотрел, четыре ближайших дня – дожди, люди деньги экономят… Говорю: А я, что, по-вашему самый богатый, раньше сказать не могли? В ответ смеются, дескать – ты не спрашивал… И вдруг, О, ужас! Чистейшее зеркало без каких ни будь признаков Валеры! Хватаюсь за голову, начинаю объяснять, что тут, здесь, вот в этом самом месте в течении месяца жил мой друг, Валерчик… Где он? И эти бездушные люди, ничуть не смущаясь, говорят: Ты нам о нём ничего не говорил, мы его выдули! Выдули! Десять минут аккуратно осматриваем пол, надеясь на лучшее, пытаясь найти, но всё тщетно… Вечером, испытывая жесточайшие угрызения совести, поминаю по-христиански три раза Валеру и опечаленный ложусь спать. И утром, с таким же настроением, без тени надежды, подхожу к машине, а там… Там на зеркале свежая паутинка! Ну, в общем, как говорят в Одессе: Не дождётесь! Ребята, я счастлив!