В воскресенье с утречка Петя наладился позаниматься. Нопосторонний шум не давал ему сосредоточиться. В подъезде раздавалиськрики и какая-то возня (квартира была на первом этаже). Этот шум емуне понравился. Петя был в веселом настроении, поэтому поступил простои решительно: набрал по телефону "02" и назвал адрес. Прекрасно знаяпро разгильдяйство милиции, он сказал, что в подъезде произошлоубийство; после такого заявления наверняка приедут очень быстро. Шум икрики в подъезде вскоре утихли. В тот же день вечером к нашему герою в гости пожаловалисотрудники милиции. "Это вы позвонили и сообщили про убийство? " -спросили они. Отрицать было бессмысленно, и Петя признался, что да, онзвонил. Но затем последовал вопрос, от которого Петя чуть не свалилсясо стула: "Ваш звонок поступил на семь минут раньше, чем наступиласмерть потерпевшего. Как вы это объясните?" Он захлопал глазами и взамешательстве стал лепетать, что он, дескать, не знал ни про какоеубийство. Оперативники усмехнулись и предложили отправиться с ними, намекнув, что в СИЗО обычно становятся более правдивыми. На другой день следователь предъявил ему обвинение. Настоящиеубийцы к моменту приезда наряда уже исчезли, а начальство требовалорезультат. Дело даже не в начальстве, следователь был искренне убежденв причастности Пети к преступлению. Но в конце концов его все же отпустили. Никто не поверил егорассказам, что это чистое совпадение, но доказать обратное следствиюне удалось. А убийство так и осталось нераскрытым.
Другу было лет 20. Идёт домой мимо остановки и слышит крики. Женщина орет и выбегает из-за остановки вся в крови, вместо лица — месиво. А следом мужик с ножом. Друг его вырубил и пошёл с этой бабой до больнички, а после домой ушел. Через пару дней приходит участковый и говорит, что на него написали заявление. Он в недоумении. Заявление было написано от того мужика за телесные побои, мол, тот ему нос сломал. Поехали в отдел, начали разбираться. Те двое сказали, что друг на них напал и избил просто так. Участковый и следак другу больше поверили. На тех надавили, и они признались, что оклеветали его. А все благодаря врачам, которые подтвердили, что друг привел женщину в больницу. Если бы не они, приятеля бы посадили надолго. Когда друг задал вопрос следаку: "А что, мне нужно было пройти мимо?" — он ответил: "Честно сказать? Да!"
Смотрела сегодня подборку новых аварий и вот оттуда сам сюжет...... Проводится акция по безопасности и профилактике дорожного движения фиг знает в каком городе... Съёмочная группа и всё такое... Останавливает ГАИшник скутериста — всё как положено: экипировка, шлем, очки..... Крупным планом показывают скутериста — бабулечка лет так под 80 или более (видок ещё тот — гротескный).... Далее происходит диалог... (как всегда, ГАИшник скороговоркой произносит): — капитан такой-то\сегодня у нас проходит акция "самые надёжные шлемы на голове" ........ секундная пауза... неуверенность.... из воротника кожаной куртки вытягивается тощая шейка (на голове большой мотоциклетный шлем и очки на пол-лица, как у Тортиллы) — простите.... каки-и-и-ее ЧЛЕНЫ на голове?? Автоинспектор уходит в "отрыв" от камеры от смеха, загибаясь в три погибели, оператор похоже тоже — поскольку камера трясётся и снимает с ракурса ниже колен....
Сегодня в метро в вагон зашла женщина, руки ее обхватывали живот, а глаза бегали в поисках свободного места, ее взгляд быстро пал на меня, но я в свою очередь никак не отреагировал. Неужели она подумала, что я, акушер-гинеколог со стажем, не смогу отличить жирную женщину от беременной?
Вопрос армянскому радио: — Можете ли вы предложить какой-нибудь действенный способ борьбы с ростом числа чиновников? — Использовать опыт католической церкви! — То есть? — Ввести безбрачие чиновников: запретить им создавать семьи и заводить детей!
Наш водитель-экспедитор по складу характера замкнутый и неуверенный человек, лишь только покидает кабину своего грузовичка. Во время вождения или ремонта автомобиля это профессионал до мозга костей. Он сам сетует на это, говорит не могу найти никак третью жену. С первой меня познакомили друзья в компании, с лучшими рекомендациями, прожили вместе почти восемь лет. Вторую буквально привела родная тётя, вот если хочешь тебе жена, она в принципе не против. В браке были семь лет. Но сегодня вопрос про жену на втором плане. Увидел он где-то, или услышал по радио, про скидку на автомобиль 90%. Не до девяносто процентов, а именно ровно девяносто. Пришел посоветоваться к нам в отдел логистики: — Ребята подскажите, может такое быть? Мне конечно хватает и на работе баранку покрутить. Но скидка на Matiz, в салоне 90%. Не слишком ли стрёмный для мужика автомобиль? Зная подоплеку по его личной жизни, все буквально подумали, если почти даром, то не стрёмно. Но он просит кого-нибудь съездить с ним в автосалон, сопроводить своим авторитетом сделку. Вызвался поехать с ним на другой практически конец города. Да, стоят Matizы веселой расцветки на площадке, огромными буквами на стене написано — скидка 90%. Подходим к стойке, у менеджера уточняем как приобрести по скидке. Симпатичная, молоденькая девушка, видно уже в который раз терпеливо объясняет: — Выбираете комплектацию, цвет, проходите в кассу, оплачиваете полную стоимость, повторяю, полную стоимость автомобиля. С чеком подходите ко мне, и из барабана со скидками, достаете купон. Действительно, только после её слов мы обратили внимание на стоящий рядом прозрачный крутящийся барабан, с открывающимся окошком. — Не волнуйтесь, все по-честному. Там несколько скидок, есть по 10%, 25%, и 50%. Девяносто ещё никто не достал, у вас есть шанс...
Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит: — Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить заплатить. Hе заплачу — жена убьет. Посмотри, невпадлу? — Да я же не хера в этом деле не понимаю,- отмазываются сосед. — Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все. — Hу ладно, — соглашается сосед. Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел. Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят: — Hу что, попался, родной? Hа, пиши. Мужик подумал, и вот, что он напсал. Заявление. От Иван Ивановича Иванова. Главному прокурору. _~~_ июня 19~~года. Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар. Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.
Биограф Эйнштейна обратил внимание на то, что ранее мало кому приходило в голову. А именно: был ли Эйнштейн богатым человеком? Если да, то какова судьба его денег? Т. е. всем известно, что в начале жизни Эйнштейн был очень беден, буквально голодал. Но потом? Пришлось покопаться в биографии великого человека. Оказалось, что Эйнштейн был весьма богат. Не миллиардер, но должен был располагать много-много миллионов долларов. И где они? А нигде. Миллионером он был формально. У него не было бухгалтера ответственного за личные финансы. Контракты за выступления, лекции, фильмы, книги и т. п. Эйнштейн подписывал небрежно, не обращая внимание на размер гонораров. (Многие организаторы выступлений этим беззастенчиво пользовались: с одной стороны получали максимум, Эйнштейну перечисляли минимум, разницу — себе). Много денег Эйнштейн, будучи восточным человеком, просто отдавал родне. Которой он был всегда предан. Оплачивал учебу талантливым студентам. Мог свою месячную зарплату принстонского профессора отдать лаборантке кафедры. Был абсолютно равнодушен к одежде, украшениям и другим внешним признакам успеха. В 1932 году купил плащ и носил его до дыр до самой смерти в 1955 году. И т. д. Альберт Германович вообще не интересовался деньгами. Он жил в другом мире, в другой вселенной, в Четвертом измерении. Деньги должны были обеспечивать ему только уединение в принстонском домике, книги, тишину и скрипку. Этого ему было вполне достаточно. Из всех дорогих покупок у него была только парусная речная яхта. Но и ту нацисты "ариизировали". Очень непрактичный был человек.
Снимаю комнату у одной бабушки в квартире. Плачу ей символическую сумму и помогаю много по дому: уборка, починить что-то, купить и всё такое. Меня устраивает. Об этом знал весь подъезд и последнее время меня начали задабривать пирожками и комплиментами другие бабушки, а взамен просили что-то помочь. Мне не сложно, помогал то дверцу починить, то засорившийся слив прочистить. Сегодня бабушка, у которой я живу, орала на улице на других бабушек, чтобы они, цитирую: "проститутки старые" не трогали меня
Говорят, что женская дружба — туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.
Сын, планируя накануне весенних каникул свои счастливые дни: — Буду спать сколько хочу. Не буду делать вообще никаких уроков... Хорошо, буду ходить на тренировки и, если не отменят, на английский... А еще, купите сыр и колбасу. — Но ты же будешь есть только сыр и колбасу! — Почему только? С хлебом!
США. Рубрика "Танцуют все" В конце каждого финансового года [сентябрь] у представителей Министерства войны США самая жаркая пора. Надо потратить оставшуюся часть военного бюджета любыми средствами, поскольку финансирование выделяется по старому\доброму правилу дорожных ремонтников всех стран — "используй или потеряешь". Пентагон гуляет на всё, иначе потенциально столкнётся с сокращением финансирования в следующем году. Причём, зарплаты сюда не входят, это отдельная статья. НПО "Open the Books" отслеживает ежегодный сентябрьский чад кутежа военных уже более 10 лет. Однако ничего подобного сентябрю 2025, когда за 30 дней Хегсет со товарищи гульнули на $93, 4 млрд, не было. По крайней мере, с 2008 — и, предположительно, за всю историю — ни одно федеральное ведомство никогда не тратило столько за один месяц. $93, 4 млрд. это больше, чем годовой оборонный бюджет таких стран, как Израиль и Италия. В мире есть только 9 стран у которых военные расходы больше. Правда за год, а не за месяц. Остервенелый шоппинг от военных США в сентябре 2025 включал, помимо прочего, ноутбуки, ПО и кабельное ТВ на $5, 9 млрд. , мебель на $225 млн. , еда в топовых кабаках на $15, 1 млн. , продукция Apple на $5, 3 млн, лобстеры на $9 млн. , фаланги крабов на $2 млн. , рояль за $98 тыс. , подставки для корзин с фруктами на $12 тыс. , пончики на $140 тыс. , новые автоматы для приготовления мороженого на $124 тыс. , подставки для ног на $111 тыс. , наборы для приготовления суши на $26 тыс. И многое, многое другое. NB: А то Путин нападёт...
Лет 25 назад мой отец то ли в Диксоне, то ли в Амдерме, в общем где-тона севере, видел в аэропорту плакат: перегороженная шлагбаумомвзлетная полоса и надпись: "Водитель! Пропусти самолет!" А сам я виделдва плаката рядом аэрофлотовский и гаишный. На аэрофлотовском -девушка, которая призывает летать самолетами и экономить время. Нагаишном — мужик, перебегающий улицу на красный свет и напись: "Сэкономишь минуту — потеряешь жизнь"