Год и город называть не буду, но история классная. Итак. Офис. 12 часов дня. Работа в самом разгаре. А надо сказать, что, поскольку офис финансировался из зарубежных источников, то и нравы в нем были зарубежные, в частности, общая рабочая комната площадью 50 кв. м. была разделена ширмочками на маленькие отсеки, где размещался стол, стул, компьютер и сотрудник, а посередине образовался длинный коридор. И вот заходит в офис начальник, весь в своих начальственных мыслях, быстро шагает по "коридору", вдруг резко тормозит у одной из ширмочек и громко вопрошает сидящую за ней сотрудницу: — Ира, как там ваш тампакс?! Слышится звук одновременного падения нескольких тел (а в комнатке работало человек эдак 12), глупое хихиканье и откровенное, но несколько подавляемое прижатыми ко рту ладошками, ржание. Ира сидит с глазами 2см х 2см, медленно бордовеет, но все же еще в состоянии задать встречный вопрос: — Что вы имеете ввиду? Начальник, нисколько не смущаясь: — Я спрашиваю, как ваш тампакс. Греет? Не протекает? Сотрудники, и Ира в их числе, сползают на пол. Тут только, заметив нездоровый ажиотаж в рабочем помещении, начальник решил объясниться: — А что вы смеетесь, я не понимаю? Я тоже хочу купить себе такой же! Офис в конвульсиях. ... — А то дома постоянные проблемы с горячей водой. Оказалось, что он имел ввиду "Термекс", то есть бойлер для горячей воды. Господи, что реклама с людьми делает. Занавес.
— Ну вот как так, я вчера ПОДУМАЛ, что в мастерской надо бы сварочный аппарат иметь, а питать его лучше от генератора, чтобы без угроз для электроники дома. А сегодня гугл рекламирует мне генераторы! Я ведь даже вслух не говорил! — Ты ж вакцинировался! — Да, аргумент.
У меня есть такое понятие, как "книжный запой". Ты покупаешь кучу книг, не в силах пройти мимо книжных магазинов, но не открываешь их, ибо некогда. А потом, в один прекрасный момент, тебя захлестывает порыв и ты читаешь, читаешь и читаешь! И это невероятное чувство. Ты можешь проглотить одну или две, а то и три книги за день, и тебе всё мало. И когда прерываешься на самом интересном месте, потому что завтра на работу, а на часах уже далеко за полночь, то наступает невыносимая ломка. Ведь тебе позарез нужно знать, что будет дальше. Ты собираешь всю волю в кулак и заставляешь себя лечь спать. А снится тебе продолжение сюжета, которое ты придумал сам. Будет ещё прикольнее, если надуманное тобой совпадет с тем, что ты прочитаешь потом. И так книга за книгой. А затем, закрыв последнюю увлекательную историю, ты печально вздыхаешь и уходишь в мир послекнижной хандры на неопределенный срок. До следующего "запоя".
Разговаривают в курилке два мидл-менеджера: — Вот сколько работаю, — вздыхает один, — высшее начальство вообще нас не слушает. Даже когда проекту наступает очевидный пипец, они кивают и продолжают делать по-своему. Второй затягивается и говорит: — А я своего шефа вчера, кажется, переубедил. Пришел к нему и говорю: "Если мы этот проект в таком виде запустим, я со следующего понедельника обновляю резюме и начинаю ходить по собеседованиям". — Ого! А он что? Начал орать, что незаменимых у нас нет, и если хочешь — вали прямо сейчас? — Сначала попытался. Спросил: "Ты что, из-за принципов или гордости мне тут демарши устраиваешь?". А я ему спокойно так, на пальцах: "При чем тут гордость? Я просто открыл Excel и посчитал. Если мы одобрим эту схему, то через три месяца проект начнет жрать оборотку. Еще через два месяца вы, чтобы спасти показатели, зажмете нам квартальные премии. А к концу года, когда пойдет кассовый разрыв, начнутся задержки окладов. Зачем мне сидеть и ждать, пока у компании закончатся деньги на мою зарплату? Рынок труда сейчас инертный, хорошую вакансию надо искать месяца три-четыре. Вот я как раз за это время спокойно, без спешки подберу себе новое место и уйду ровно в тот момент, когда у вас тут всё начнет сыпаться". — И как шеф? — Посидел, посмотрел на меня как на сумасшедшего, потом открыл те же отчеты, покрутил цифры... И отменил проект. Сказал, что когда сотрудники уходят из-за обиды — это ладно, но когда мидл-менеджмент начинает эвакуироваться строго по графику финансовой модели, становится реально страшно.
Кот Леопольд максимально точно передаёт суть мироздания. Живёшь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази, которым надо до тебя до[дол]баться.
Татьяне Ивановне было уже за 85, когда силы стали ее оставлять, и я был свидетелем невероятных усилий, которые она прилагала, чтобы хоть в каком-то качестве остаться в театре. В последние годы ее здорово поддержала дружба с молодым Сашей Абдуловым, который взял над ней шефство. Однажды на репетиции в отсутствие Татьяны Ивановны обсуждался вопрос: "Что делать с Пельтцер? Она совсем не помнит текст…" В спектакле "Поминальная молитва" у нее была крошечная роль, но ведь и ее надо было сыграть! И тут встал Саша Абдулов: "Не надо! Не убирайте Пельтцер из спектакля… Я буду говорить за нее текст". И действительно, Абдулову удавалось изящно все сделать, было незаметно, что она забывает слова. Между ними сложились трогательные отношения нежной дружбы, как между сыном и матерью — они так и говорили друг про друга: "сыночек", "мама". Татьяна Ивановна любовалась его красотой, робко восхищалась, болела за его неудачи и успехи. Думаю, что Абдулов стал важной вехой в ее нелегкой жизни. Он спас ее от отчаяния. И на сцене он, игравший ее сына, спрашивал: "Мама, вы, наверное, устали? "И Пельтцер, собравшись с мыслями, отвечала: "Да, очень! "И тут же — овация. Так на нее реагировал зал. Зная, что Пельтцер появится в конце спектакля на несколько минут, ее выхода ждали. Ну а последние ее приезды в "Ленком" были без выходов на сцену. Она просто приезжала, чтобы посидеть в гримерке, подышать театральным воздухом, поздороваться с актерами. Как-то в один из таких приездов кто-то ей сказал: "Людям, наверное, кажется, что вы никогда не были молодой…" Она подумала и ответила: "А мне кажется, что я никогда не была старой…"
Продвинутая племянница подарила найденную на просторах маркетов электронную мухобойку, но предупредила, что она прибавляет суперспособность. Мухобойка как мухобойка, по виду теннисная ракетка с кнопкой, нажал — включается подсветка, касание летящего объекта — минивзрыв, запах условно жареный. Но суперспособность не у меня, залетела муха, беру мухобойку, нажимаю кнопку, вы можете не верить — муха зависает и начинает барражировать как стрекоза. Как сет между теннисистами, я влево, она вправо, хорошо что рейтинг у меня высокий, выхожу победителем. Ночь, очередной соперник — комар над ухом, нажимаю кнопку с подсветкой. Вот он жужжит и медленно включает заднюю скорость и прячется за прикроватной тумбочкой. Лень вставать, жду. Комар тоже в ожидании своего лакомства, слегка выглядывает посмотреть — что с клиентом, подождать или уже можно? Победитель опять известен, но соперник силен, раз от раза...
К вчерашней истории про пиво из чайников. Я давний поклонник данного сайта. А сам не писал, так что прошу строго не судить. Далекий 1986 год. Уральский городок, где пиво в магазинах бывало не часто, и мы только что демобилизованные из рядов доблестной СА. По закону после армии можно отдыхать 3 месяца, начало лета, тепло. Собрались у товарища дома, сидим решаем, что будем делать сегодня. Не помню кто, говорит: Так пиво в местный магазин завезли, давайте пива купим. Нас было человек шесть, собрали денег прилично, литров на 30 разливного хватает. Снарядили меня с другом в магазин, а тары подходящей нет. Мы к хозяину, давай, мол, тару, а он: тары нет, есть только фляга из алюминия на 40 литров. Ладно, думаем, сойдет. И вот идем вдвоем в магазин, флягу несем. А я первые три-четыре дня после дембеля в форме армейской, но не в парадке, а хб рыжем(была в СА форма такая) ушитой по фигуре, погоны от шинели толстые, шеврон на рукаве, фуражка с голубым околышем (авиация)сапоги кирзовые гармошкой. Пришли в магазин, я другу говорю: ты подожди с флягой у входа, а я очередь займу, как подойдет, я позову. Очередь мужиков с трехлитровыми банками человек 12-15, Ну, я в конец так скромно и встал. Мужики посмотрели на меня хмуро, и один говорит: [фиг]ли ты тут встал? Ну, думаю, попили пива, сейчас огребу по полной, и отвечаю, мол, пива хочу, и вот этот мужик кричит продавцу: Рита, отпусти служивому без очереди, и добавляет, я думаю остальные не против. Все мужики одобрительно загудели и стали меня подталкивать к прилавку. Продавец спрашивает, тара где? Я оборачиваюсь и кричу "Сберега, давай сюда". Тут народ и заржал: вот мол, с чем надо за пивом ходить, а мы мол с банками. Хорошее было пиво, живое. Даже на второй день немного осталось.
Хотелось бы такую функцию оповещений, когда человек видит, кто печатает ему сообщение, просматривает диалог. И не важно, отправят сообщение, или нет, просто хочется знать, вспоминают ли о тебе люди, общение с которыми ты завершил, или поссорился. Просто было бы приятно понимать, что о тебе вспоминают и хотят поговорить))
Купила дом с большим фруктовым садом и огородом. Прежняя хозяйка выставила дом на продажу из-за финансовых проблем. Было видно, как ей тяжело расставаться с таким шикарным домом и участком. Она очень переживала за состояние сада, рассказала мне все тонкости ухода, чтобы поддерживать участок в таком же идеальном виде. Через месяц она попросила разрешения прийти в гости, посмотреть на "свой" участок. Я, видя, как она сложно расставалась с домом — разрешила, без задних мыслей. Сад у меня в идеальнейшем состоянии, даже лучше, чем был. Мы мило пообщались и на этом расстались. Но через еще один месяц (как раз сезон сбора урожая) она без приглашения приехала. Я подумала, может, что забыла забрать. А она приехала с ведрами, пакетами, коробками, чтобы собрать "свой" урожай! Я была в шоке от ее простоты. Да, этот сад сажала она, но теперь это мой участок. Постаралась спокойно ей это объяснить, но она устроила скандал и сказала, что планировала, вообще-то, каждый год собирать урожай, и вообще, это все ее, и документы ничего не решают.