Мне всего 18 лет. За это время я успел сделать очень многое: призовые места в международных конкурсах по игре на фортепиано, написание своих песен и программ, волонтерство и еще много чего другого. Всегда был самостоятельным, родители ни разу не проверяли домашнее задание, так как почти все время обучения я прожил в другом, очень близком к месту проживания родителей, интернате при гимназии. С успехом закончив музыкальный институт экстерном и школу, решил, что музыка — не мое и поступил в один из первых по стране вузов на прикладную информатику, устроился на работу, снял студию на окраине. И вот, после сдачи сессии, я заболел. Звонит мама, спрашивает что да как. Отнекался и лег спать с температурой под 40 градусов. В 12 меня разбудил звонок в дверь. Там стояла моя мама. Она приехала ко мне из другого города, потому что ей показалось, что у меня голос дрожит. Мама, ты лучшая, а я уже иду на поправку.
Эта история произошла со мной, когда я работала секретарем в одной из фирм. Сначала маленькое предисловие... На телефонном автоответчике моим голосом былл записано следующее: "Малое предприятие "Прометей", говорит автоответчик, вашу информацию просьба излагать после короткого звукового сигнала. Всего доброго." Затем естественно звучал сигнал. Так вот. Понедельник. Утро. Не успеваю я открыть дверь в офис, как раздается звонок. Подбегаю к телефону, снимаю трубку и говорю: "Здравстуйте Малое предприятие "Прометей". Мужской торопливый голос в трубке спрашивает меня: "Это автоответчик?" Ну я думаю, что с утра кто-то решил пошутить и отвечаю: "Да". Затем голос начинает торопливо излагать всю информацию... Я не тактично перебиваю его и говорю: "Мужчина, извините конечно, но звукового сигнала еще не прозвучало..." На том конце провода виснет пауза, а затем голос начинает истерически хохотать. Я разумеется тоже. Мужчина извиняется за конфуз, ссылаясь на утро понедельника и вешает трубку. Короткие гудки.
Невыдуманная история от туристов. Семья приехала в Турцию. Пошли гулять по пляжу своего отеля и неожиданно увлеклись, прошли по берегу сильно дальше. Оказались на пляже соседней пафосной пятерки и решили там остаться. Шезлонг не занимали, а вот напитки в баре и перекус в кафешке брали спокойно — в пятерке этой браслеты не спрашивали, а свои они прикрыли пляжной одеждой. Отлично провели денек, никто ничего им не сказал. На другой день прицельно отправились на то же место. И на следующий. И в два последующих. А потом случилось вопиющее: в самый разгар обеда в пляжном ресторанчике к разомлевшим туристам подошли работники отеля и вежливо попросили пройти с ними в офис. Поймали с поличным как говорится. Оказывается, все эти дни за семейством наблюдали. Туристы и сами привлекли к себе внимание, выкладывая сторис с геолокацией, где рассказывали как круто они обошли систему, пробравшись на пляж роскошного резорта с тыла. Итог: счёт на круглую сумму за коктейли и пользование рестораном. Сумму скостить не удалось, разжалобить секьюрити тоже. Пришлось отдать все наличные, которые были при себе.
Вечером ворвалась соседка и вместо "здрасти" начала скандалить: "Где вы вчера были в 5 часов вечера?! Меня чуть не убили, никто на помощь не пришел! Я звала! "Слегка прифигев от такого оборота событий, муж стал оправдываться: Мы до 18-00 на работе, не могли мы Вас спасти. А что случилось? Соседка: Пришли две наркоманки, хотели ворваться ко мне в квартиру, избили- чуть отбилась! И никто не помог! Муж совсем офигев: А как наркоманки в подъезд попали (у нас хорошая дверь, домофон в подъезде) Соседка смотрит, как на совсем дурака: Как-как, позвонили, я и открыла! (?)
Мне, как предпринимателю, прилетело приглашение от Сбера на "масштабный Бизнес-Фест в Вашем городе". Дай, думаю, почитаю, сам Сбер, и к нам в провинцию. Сначала было довольно бодро: эксперты, инвесторы, потенциальные партнеры, типа все для вас. Тусите с нами, и обрящете. Пока не дошел до списка топ-спикеров. Внимание! Номер 1 — актриса Юлия Меньшова. Номер 2 — фигурист Илья Авербух, и дальше в том же духе. Ребята, вы о чем? Я, худо-бедно, производством занимаюсь, и отнюдь не тройных тулупов. Чему меня (нас) могут научить столь достойные люди? "А вы, Мариванна, не выпендривайтесь, и слушайте песню "Валенки". Сберу привет.
Есть у меня сынок 4 лет, а у него есть санки. На санках под сидением написана фамилия (ну чтобы в детском саду не перепутать с чужими, да и если на прогулке оставит на улице, то легче хозяина найти будет). И вот сегодня выдает: — Папа, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки и мы их путаем. Я, конечно, не въезжаю, как стирание фамилии может помочь в идентификации санок, прошу объяснить поподробнее. Он говорит: — Ну у Максима тоже под сидением написана его фамилия. Мы с женой непонимающе хлопаем глазами. — Папа, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!
Maniana: Я потом домой — с тобой спать невозможно! Ты храпишь так, что меня подбрасывает! Recon105: Мужской храп — это специально задуманная природой система, созданная для успокоения женщины — чтобы она сквозь сон слышала и понимала "Я тут, рядом! Всё в порядке! " )
В ночь с 23 на 24 мая 1920 г. президент Франции Дешанель выпал из окна президентского вагона. В вагоне была специальная конструкция окна, предназначенная, чтобы позволять ему махать встречающим из окна, не выходя из поезда. Нижняя половина окна спускалась вниз, а верхняя – поднималась. Президент был слегка простужен и лег спать в 10 часов, закрыв окно, но в 11 часов проснулся от духоты и решил его открыть. Окно сначала не поддавалось, а потом вдруг поддалось, и бедный президент потерял равновесие и вывалился, как был в пижаме и тапочках. В поезде этого никто не заметил. Он упал очень удачно, поранился совсем немного, и был найден путевым обходчиком. Сказал ему, что он президент Франции, тот, конечно, не поверил, но кликнул другого обходчика, и они вместе помогли раненому дойти до будки, где жена второго обходчика омыла ему раны. — Я сразу поняла, что он — большая шишка, — сказала она. — У него очень чистые и холеные ноги. После того, как они смыли с него кровь, посмотрели внимательно на лицо и подумали, что он-таки похож на президента. Вызвали врача и отправили по линии телеграмму: "Некто вывалился из поезда в пижаме и тапочках. Называет себя президентом Дешанелем. Состояние хорошее, врача вызвали". Телеграмма пришла как нельзя вовремя, как раз, когда в поезде хватились президента.
В Японии есть система "фурусато надзэй", позволяющая часть налогов перечислять не по месту жительства, а в другие муниципалитеты. И эти другие муниципалитеты за это благодарят! Например, могут прислать ящик персиков в подарок. Даже не персики поразили, которые чудо как хороши, а сам факт благодарности за уплаченные налоги (мне вот ни разу в жизни даже просто "спасибо" никто не сказал).
Объявления в автобусах. В английском: "Будет лучше не разговаривать с водителем... " Во французском: "Не разговаривайте с водителем. " В немецком: "Запрещается разговаривать с водителем! " В итальянском: "Строго запрещается отвечать водителю! "
Эту историю мне рассказала мама. Жила она в детстве в посёлке и по соседству с ней жил мужик, любящий выпить, практически алкоголик. Была у этого мужика дочь по имени Тамара (Тома для своих) и беременная жена. Подошёл срок, жена родила ещё одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после « обмытия ребёнка», пошёл в ЗАГС. Там происходит диалог с работницей: Как зовут дочь? Эээ... Тамара! После этого отдали ему свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошёл восвояси. Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает младшую дочь у них тоже зовут Тамарой. Получил он тогда от жены не плохо и посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку « ДВУХТОМНИК».