Секретарша входит в кабинет своего начальника и говорит: "Генеральный директор, боюсь, у меня есть для вас плохие вести". "Почему вы всегда сообщаете мне плохие вести? — пожаловался начальник. — Расскажите мне хоть раз хорошие вести". "Хорошо, вот вам хорошие вести, — говорит секретарша. — Вы вовсе не бесплодны!".
У нас кот перестал есть. Случилось это вскоре после кастрации. Лежит и не реагирует ни на кого и ни на что. Два дня мы пытались его как-то оживить. Не получилось. Я звоню в ветеринарку, прошусь на прием, а врач(многих и счастливых ему лет) говорит: — Я буду после смены идти мимо вашего дома, зайду посмотрю на кота, а тогда и решим, что дальше делать. Зашел он, осмотрел, заглянул куда нужно (и не только) и убил... — ДЕПРЕССИЯ! Депрессия?! У кота депрессия?! На следующий день он вышел из этого состояния.
У меня сын в американской армии служит, Савкой его зовут, вчера вернулся из девятимесячного тура в Кению. Рассказал: Им частенько приходилось патрулировать одну область в Кении, милях в 60 от базы. Вот идут как-то, тут вдруг из кустов вылезает пацан, Джулианом зовут. К Савке подбегает, говорит: "Конфеты есть? " Савка: "Нет конфет, извини... " Тот: "Да пошел ты на... ", убегает обратно в кусты. Через полчаса является снова, с тем же вопросом, и посылает Савку туда же. Потом еще через час. Через три часа Савкин патруль натыкается на взрослых, мужчину с женщиной. Те скромно себя вели, представились, сказали, что они родители Джулиана, а потом спросили: "У вас случайно конфет нет? " Савка: "Нет у нас конфет, извините... "Те: "Ну и вы нас извините тогда... " И тут же откуда-то с ветки спрыгивает этот гаденыш-Джулиан, называет, кхм, какашками Савку и весь его патруль. И уже из кустов добавляет, что ни слова не скажет о том, что вот сейчас в деревеньке неподалеку наркоту на бабло меняют. Савкин патруль деревеньку навестил, на деятелей наручники понадевал, доставил на базу. С утра Савка с докладом, так мол и так. Докладывал капитану, но тот доложил выше. А через пару недель Савкина рота получила приказ от двухзвездного генерала за подписью: "В патруле всегда иметь пакет конфет для Джулиана". Приказы не обсуждаются, а пацан этот еще не раз патруль подобной информацией снабжал. Из конфет сосульки больше всего любил, шоколад не переносил на дух.
Необходимо было написать в школу записку о причине отсутствия учительнице английского языка. Начинаю и понимаю, забыла отчество. Обращаюсь к ребенку, 7 лет: — Как зовут вашу учительницу по английскому? На что он быстро отвечает: — Чича. После секундного замешательства говорю, нельзя давать прозвища, это некрасиво. Опять спрашиваю: — Имя какое? На что он с возмущением: — Мам, ну Чича же, она когда заходит в класс, мы всегда говорим "хеллоу чича"! Остаток вечера заучивали имена учителей.
Дело было в Торонто. Купив телевизор, выставил на Маркетплэйсе старый. Честно описал состояние и назначил смешную цену. Как десять арбузов. И тут же пожалел об этом. Потому что предложения посыпались в первую же секунду. За пару часов их было больше сотни. 99 из них были Ахметы, Омары, Али, Анвары, Аббасы и прочие Заиры. Содержание сводилось к фразе "Эй, еще продается? Давай дешевле, а? "Самое смешное было: "Я в 10 минутах от твоего дома. Возьму за половину! "Но адреса я-то не давал... На ночь пришллось телефон отключить. А потом отвечать только на конкретные вопросы. Днем появился вменяемый покупатель. Азим, конечно. Который действительно приехал, посмотрел, и забрал. А когда я спросил об этой багдадской карусели, тот весело сказал: — Нам, восточным людям здесь скучно. Мало событий. Все, что остается — это покупать и продавать. И долго-долго торговаться. — Так что, ты завтра продашь этот телек? — Какой завтра? Уже час, как стоит на Киджижи (местный Ebay)!
Историю эту рассказал мне отец, он полжизни провел в экспедициях. Дело было в начале 60-х годов в Восточной Сибири, верховья реки Лена. Июнь, Троица. Отец с напарником выходят из тайги к реке напротив какой-то деревни в надежде переправиться на лодке. Берег пустой, слышно как народ Троицу отмечает. Сели подождать пока кто-нибудь на берег выйдет. Вот выходит женщина с ведрами, спускается с высокого берега к воде, набирает воды, поднимается обратно. Все время, пока эту женщину было видно, наши герои бегают по берегу и истошно кричат: "Перевезите! ,Перевезите!". Поднявшись на берег, женщина оборачивается и говорит, не напрягая голоса (оказывается, очень хорошо слышно): "Где вы зимой были? По льду бы и перешли." В тот день они все-таки переехали.
Приходит прапорщик утром в казарму, строит личный состав и: — Кто вчера из увольнения пьяный пришел? Все молчат, стараясь дышать в сторону. — Я последний раз спрашиваю, кто вчера пьяный из увольнения пришел?! Из строя выпихивают самого молодого. Молодой (тихо так, опустив голову): — Я, товарищ прапорщик... Прапорщик: — Так, со мной на похмелку! Остальные на-право!..
Мой друг работает в службе безопасности большой организации. Шеф ушел в отпуск, и поручил сидеть в своем кабинете, отвечать на звонки и контролировать картинку с камер наблюдения. Для него это оказалось просто подарком. В кабинете кассира Тани была видеокамера. Он и до этого любил на нее смотреть, а тут она весь день на экране компьютера. Их и так хорошие отношения поднялись на новый уровень. Бесконечные разговоры по телефону и последующие встречи после работы стали вызывать у них бесконечное желание общаться и видеть друг друга. Он стал ее уговаривать ее хоть иногда показывать топлесс на камеру, и она иногда стала его награждать этим. За время пребывания в кабинете начальника необычайно вырос его авторитет среди вахтеров на проходной. Оказалось, что айтишники по указанию начальника поставили им в комнату компьютер, показывавший картинку с видеокамер.
Было это в 92-ом году. Я тогда только пришёл из армии. Всё стоит диких денег, в магазинах — шаром кати,. Деньги были ещё советские, но ничего не стоили уже — фантики. Отец работал шофёром на ЗИЛке ( всю жизнь шоферил, царствие ему небесное) В один из вечеров приходит отец с работы выпимши изрядно, и в руках у него сетка- авоська (кто жил в СССР — знает) ПОЛНАЯ денег в банковских упаковках! Мы с матерью обалдели от такого количества денег — никогда столько не видели! Отца спрашиваем — откуда, где взял? , а он отвечает: — Откуда-откуда... человека убил. И прямиком на кровать — и дрыхнуть. Мы с матерью перепугались, думаем что делать... Решили: проспится — всё у него узнаем. Утром просыпается — мы к нему -Откуда деньги, кого ты там убил? Он в непонятках: кого убил, что мы мелем?.. Выяснилось, что это зарплата за месяц, и никого он не убивал. Пошутил он так, чтоб мы отвязались. А когда пересчитали эти деньги, то при ценах, которые тогда были, это был такой мизер, что не понятно было как на такую зарплату выживать. Люблю своего отца и глубоко уважаю, мне его не хватает сейчас.
Был у моего старшего брата кот Яха. Да, не Яша, Яшка, а именно Яха. Даже в документах было написано "Яха". Обычный камышовый кот, добрый и очень дикий. Дома почти не бывал, мог пропасть хоть на неделю, но домой всегда возвращался. И был один случай. Сидел он, отдыхал на лавочке у дома, а по улице шла бабулька с огромной собакой (не знаю породу). Кот не обратил никакого внимания на собаку, но этот пёс кота приметил и стал лаять. Бабушка сразу стала одёргивать собаку и пытаться каким-то образом подгонять её вперёд, но животное встало и упрямо продолжало свои действия. Но Яха продолжил наслаждаться дневным летним солнышком и просто нагло отвернул голову в другую от них сторону. Пёс ошалел от таких действий и начал немного подходить к нему, продолжая игнорировать замечания хозяйки и её попытки угомонить беспокойное животное. И когда собака была достаточно близко, Яха не выдержал и побежал к собаке. В этот момент все присутствующие (пёс, бабушка и я с братом) затаили дыхание. Пёс резко перестал двигаться и издавать какие-либо звуки. И тут кот как лапой замахнётся, метя морду собаке... Визг пса было слышно на всю улицу. И тут уже не бабушка тащила собаку, а пёс бежал вперёд паравоза, что только пятки блестели. После этого Яха получил гордый титул — гроза района..
Решил я рассказать ещё одну историю. Пересказываю со слов друга, который работает на тягаче на лесоповале. Если позволите, от первого лица. Нужно нам было менять делянку, а это значит перевозить все шмотки: начиная от бочек и заканчивая вагончиками-бытовками. Прицепили к моему тягачу один такой на салазках. Его обитатели-рабочие как цепляли говорят мне: "Ты нас сейчас закрой, мы пока попьянствуем, а как доберёмся, откроешь". Ну какие проблемы. Конечно. Пускай мужики водочки попьют, расслабятся. Поехали мы с горем попалам. Вагончик примёрз, сдёрнул я его с места только раза с шестого. Еду неспеша. Мужики в окна руками машут, давай мол быстрее, кровь-то играет. Подразогнался я ещё, но всё равно еду не быстро. Вагон здоровый, опрокинуть боюсь. Приезжаю на место. Километра два всего-то езды. Открываю вагончик, а мужики все взмокшие. Оказывается, пока я дёргал его с места, оторвалось дно и мужики вместо распития водки бежали два километра внутри жилища. Нужно было их видеть. Меня скрючило от смеха.
У китайской пары родилась славяночка У семьи из города Яньчэн родилась дочь с необычной для них внешностью — светлыми волосами и голубыми глазами. История быстро стала вирусной, но объяснение оказалось вполне научным. Пара сначала даже заподозрила ошибку в роддоме. Однако ДНК-тесты подтвердили, что девочка — их родная дочь. Разгадка нашлась в семейной истории. Её прадед был родом из России, который много лет назад переехал в Китай и создал там семью. Как объясняют специалисты, речь идёт о рецессивных генах — они могут "скрываться" в нескольких поколениях и проявиться неожиданно. В этой семье такие гены передавались по мужской линии, но внешне не проявлялись, пока не "активировались" у девочки. До этого в семье рождались только мальчики. При рождении ребёнок ничем не отличался от других, а характерные черты начали проявляться только к первому году жизни. Сегодня девочка растёт обычным ребёнком, а её история стала наглядным примером того, как генетика может удивлять даже самих родителей..
Отправились с приятелем на морскую рыбалку. Весь день провели. Клевало прилично. Луфарь хорошо шёл, но он невкусный, его почти не брали. Пару окуней приличных взяли. Но призом была таки камбала. По пять на брата хороших особей (больше нельзя), чуть больше полуметра (меньше нельзя). Если сразу пожарить — вкуснейшая рыба. Вернулись уже поздно, уставшие, проголодавшиеся, слегка поддатые. Разделили улов и разошлись по домам. Дома я первым делом рыбешку почистил. Да и чистить-то — одно удовольствие: чешуи у камбалы почти нет, желудочек совсем маленький. Раз-два и готово. Посолил-поперчил и на сковородку. Можно пальцы съесть. В общем, ужин удался. Прошло года три после той рыбалки. Помогаю приятелю переехать с одной квартиры на другую. Весь скарб упакован и загружен в машину. Последний осмотр. Заглядываю в морозилку- там глыба льда. — Гена, — спрашиваю, — а что у тебя в морозилке такое? — А... помнишь, мы рыбы наловили? Я как пришёл тогда, накатили с женой, чистить было лень. Так и лежит...