10 ЗАПОВЕДЕЙ ТЕХ, КТО СИДИТ НА ДИЕТЕ: 1. Еда из чужой тарелки не считается! Если никто не увидел, как вы стащили кусок, значит, и калорий в нем нет! 2. Еда на любой вечеринке не считается — калории расходуются на танцы и общение! 3. Диетическая газировка нейтрализует жиры из гамбургера и десерта. 4. Соус из салата и все, что завернуто в салат, не считается — ведь вы все равно едите салат. 5. Если вы едите стоя — калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы. 6. Все калории в съеденном шоколаде расходуются исключительно на работу мозга, а мороженое является антидепрессантом, поэтому калории в нем тоже не считаются. 7. Еда, которую вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего обеда. 8. Отломанные кусочки печенья не считаются! Калории содержатся только в целом печенье. 9. Еда, которую вы пробуете во время готовки, не содержит калорий. 10. Когда вы едите с кем-то еще, потребленные калории делятся на два.
Вышли с собакой на прогулку в предрассветный час. На улице — густой туман. Собака на пятиметровом поводке, уже через три метра скрылась из виду. То ли от недосыпа, то ли от промозглого раннего воздуха, я так лениво позвала, голосом отчаянным и тоскливым: — Лооошааааадка! Ну, кто, думаю, меня в такую рань услышит? А собака же на любой зов прибежит. Вдруг слышу совсем рядом ржач. Из тумана выходит… Нет, не лошадка. Другой собачник. Смеясь, говорит: — Ой, ты же совсем не ёжик. — Не ёжик, — говорю я, — просто у меня характер колючий. Посмеялись, разошлись. Доброе утро — оно начинается с улыбки.
Приехали в село. Первый раз за пять лет. По этому поводу было решено забить кабана. Пошли за сельским "колуном". Обнаружили пьяным и невменяемым. Но, мужики собрались и стали держать совет – как и кто будет колоть. Колоть надо было длинной пикой, чем-то напоминающей штык от ружья царских времен. Колоть не умел никто. Наконец нашли одного, видевшего сам процесс несколько раз и стали уговаривать. С помощью водки уговорили. Свинья, почуявшая неладное, стала носиться по двору и брыкаться, отчаянно визжа – жить очень хотела. Стали ловить всем обществом. Загнали в угол. Главный герой, с пикой наперевес, стал приближаться командуя как надо свинью развернуть, чтобы попасть в сердце. Свинью завалили на спину и прижали к земле. Тут, этот герой замахивается и понимает, что видит свинью, как себя в зеркале, и не знает, с перепугу, с какой стороны сердце. Свинья орет. Кусается. Заехала копытом кому-то в глаз. Наш "колун" принимает отчаянное решение. Он падает на спину рядом со свиньей, определяет визуально у себя левый бок, сравнивает со свиньей, вскакивает и со всей пьяной дури втыкает штык рядом со свиньей в сапог дяди Паши, как раз в район пальцев. Протыкает насквозь и прибивает к земле. Дядя Паша орет благим матом и дергает лапкой, пытаясь оторвать ее от земли. Свинья, оставленная без присмотра, спортивно вскакивает и исчезает. Рывком вынимают штык, ожидая реки крови. Нифига. Дядя Паша, в последнюю секунду умудрился завернуть пальцы под стопу (случай уникальный) и штык проткнул только сапог. Все идут пить и радоваться. Больше всего радовался кабан.
Хочу рассказать историю про свою замечательную подружку Свету. Сама Света из Ялты, может быть, именно поэтому иногда она говорит, опережая свои мысли. А теперь -сама история. Среди недели решили мы с ней сходить попить где-нибудь пива, но старые наши места нам уже порядком поднадоели, и я решила обратиться с этим вопросом к своей маме. Мама сказала, что мы смело можем идти в ресторан "Щит и меч" там вкусно, не дорого, и много молодых офицеров. Звоню своей милой подружке, все это дело рассказываю и договариваюсь о встречи. Встретились, пришли в этот "Щит и меч", а там... Младше 50 никого и не увидишь... На что Света возмущенно (на весь зал) "Это и есть те самые молодые офицеры, которых ИМЕЛА твоя мама..." Кое-кто после этих слов даже привстал... А Светочка... Светочка просто забыла добавить слово ввиду)))
— Алло, это — техподдержка? — Да, какие у вас проблемы? — От меня муж ушел. — Но мы занимаемся только компьютерами. — Он был программистом. — Поставьте дома комп с Intеl Соrе i7 128 Гб памяти мSSD на терабайт. Дайте объявление, что сдаёте его за 50 рублей в день...
"Житель США, год назад выигравший в лотерею $167 млн, попался на краже со взломом, пишет People. "Шура Балаганов иммигрировал в США, но "Помнят руки-то, помнят".
Вслед прошлой истории про кошку, которой я обязан. В 11-м году сестра припёрла мне котёнка, которого не смогла раздать по рукам. Котёночек маленький, последыш, на ладошке умещается. — Возьми. Хорошая кошка. Ей уже два месяца. — Да какая это кошка? Это мышка. Маленькая, серенькая. Голубая британочка. Так и стала Мышкой. Я жил один в доме. Щас не про мерцающих дам. Мышка ходила одновременно со мной в туалет: я на свой унитаз, она на свой лоток. Кошки в этом деле весьма компанейские ребята. Я читал и читаю всю жизнь. В последние лет 20 в электронном виде. И вот, сажусь читать книгу на мониторе, Мышка рядом. Ну, ладно, начинаю читать вслух. Смотрю — переживает. В глаза мне смотрит, в острых местах зрачки во всю ширь, лапками переступает. Что она в своей маленькой треугольной башке-то понимает? Потом я разбился на мотоцикле. Это я уже написал. Через время. Иду с остановки, метров за сто Мышка, увидев меня с дерева во дворе, летит навстречу впереди себя! И потом гордо вышагивает рядом, хвост трубой: "Это мой человек! " Зайду в магазин, она со мной. Сядет в центре зала. Все её знали: "Ой, Мышка! Здравствуй! "Мышка щурится — кошки так улыбаются. А вы говорите — медсестра.
Рассказывает знакомый: К нам на фирму приехал бельгиец — представитель сотрудничающей фирмы. И как раз во время визита у него случилось обострение: ноготь на мизинце стопы врос в палец. Надо вырезать ноготь, а мужик страшно боится операции (в принципе простейшей). "Ничего", — говорят врачи в местном госпитале, — "Мы вам сделаем общий наркоз, вы ничего не почувствуете, а когда проснетесь — все будет уже позади". Мужик согласился... Операционная. Мужику дают общий наркоз и у него останавливается сердце. Ему делают искусственное дыхание, при этом ломают два ребра и повреждают легкое. Но безуспешно. Дефибриллятор тоже не помогает. Ему вскрывают грудную клетку и делают открытый массаж сердца. Наконец оно начинает работать. Несчастному латают легкое, зашивают, делают тугую повязку на грудь (как-никак ребра сломаны). При переносе тела со стола на каталку, его роняют и ломают ногу. Накладывают гипс и наконец-то доставляют в палату. Представьте себе, что сказал мужик, когда очухался через двое суток, обнаружил на сильно болящей груди тугую повязку, гипс на ноге и на торчащем из гипса мизинце невырезанный ноготь, о котором в переполохе просто-напросто забыли.
Как-то однажды препод по философии невзначай сказал нам: "Физика, конечно, дает нам понятие о мире, о том как он работает, философия же помогает разобраться в том, что вообще, итить его, происходит. "С тех пор это мой любимый предмет))
Историю рассказал мой друг-змеелов и товарищ по работе. В 60-х годах ловил гюрзу на Кавказе. Однажды надо было заправиться бензином, и он подъехал к бензоколонке в очень глухом местечке на дороге. Навстречу вышел молодой кавказский парень в чёрном костюме и белоснежной рубашке. Позвякивая ключами, небрежно заявил: "Конец работе, я домой". Несмотря на все уговоры, отвечал через плечо: "Езжай отсюда в свою Москву (номера-то московские) за бензином — бензин не дам! "Мой друг говорит: "Я, конечно, уеду, но оставлю тебе подарок на память". Подошел к машине и вынимает здоровенного желтопузого полоза (неядовитая безвредная змея) длиной около двух метров. Отошёл к кустикам и выпустил рептилию, которая туже шмыгнула в траву и исчезла из вида. Друг говоит: "Видел? Она тебя найдёт! "Перепуганный кавказец сменился с лица, заорал, что вызывает милицию и т. д. Друг говорит: "И допросят змею, которую кроме тебя никто не видел? "Кавказцы змей боятся ужасно и при этом не отличают безвредных от ядовитых (хотя за столь длительное время могли бы). Заправщик умолял забрать змею, обещал и бензин, и денег, и чего угодно. После заправки машины и канистр не хотел брать денег и только умолял забрать кошмарную змею. Теперь возникла проблема у друга — полоз рванул неведомо куда. Но лицо надо сохранить! Залез в машину, взял крючок-инструмент, мешок с другой змеёй и полез в кусты. Минут через 5 вылез из зарослей и предъявил заправщику, который издалека убедился, что теперь наступил конец ужаса. Даже за деньгами не подошёл, боялся. Пришлось другу положить деньги на землю и придавить камнем. Осталась только история и кавказский заправщик, запомнивший её на всю свою оставшуюся жизнь.