Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки. Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского. ДЕТИНА:-Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки! МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Спасибо, я не голоден. ДЕТИНА:-Ты не понял? Это все халява! МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Я понял. Но я сыт! ДЕТИНА:-Да, чо ты в натуре-посмотри черная икра, осетрина, водка.. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Да, да! Я просто не хочу! ДЕТИНА:-Да, ты сбрендил!!! Ешь пока осталось еще что-то.. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Послушайте, Вы! Я ЕМ, КОГДА ХОЧУ ЕСТЬ И ПЬЮ, КОГДА ХОЧУ ПИТЬ! ПОНЯТНО? ДЕТИНА (вытаращив глаза):-Да ты просто, как животное!!!
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян, у которых рука растёт из жопы — и произошли те, кто укладывают асфальт на наших дорогах!
Мне 52 года. Два с половиной года назад сын с невесткой подарили мне сертификат на "Правополушарное рисование, научим рисовать за один день". Я была уверена, что это невозможно, потому что в школе по рисованию мне ставили пятёрки только потому, что я училась хорошо, и учительница не хотела портить мне аттестат. Решила, мол, чем чёрт не шутит, и пошла на этот курс. После этого меня попёрло, и я начала рисовать каждый день. Сначала рисовала гуашью, и вся моя семья: муж, сын, невестка, мама, брат с женой — хвалили меня и говорили, что им жутко нравится то, что я рисую. Потом я начала рисовать масляными красками, и со временем стало у меня получаться все лучше и лучше. Сейчас всем своим друзьям и знакомым я рисую то, что они просят или на дни рождения в подарок. Все мои первые работы муж убрал далеко в шкаф, чтобы я их не выкинула. Недавно я на них наткнулась, пересмотрела и поняла, что рисовала я полную хрень! А родственники хвалили меня и говорили, что я гений. Очень благодарна им за это, потому что если бы не хвалили, то я бы бросила это и больше никогда не стала этим заниматься.
Если человек на полном серьёзе утверждает, что получает мешки писем с просьбами повысить пенсионный возраст, способен ли такой человек адекватно отдуплять смысл законов, по которым голосует?
Накануне Боня заявила о существовании между президентом и народом "толстой стены", скрывающей от него правду о творящихся в стране безобразиях. Комментируя это, Песков с обидой ответил, что не такой уж он и толстый.
У моей бабушки есть средняя сестра. Когда-то она была замужем, но потом овдовела. Она всегда уважала человека, с которым прожила немалый промежуток времени и хотела поставить приличную надгробную плиту на могилу своего почившего мужа, чтобы подчеркнуть своё уважение к усопшему. Но женщина она не то, что робкая, но нерешительная, и поэтому попросила всё устроить свою сестру, то есть, мою бабушку. Человек доброй души, моя бабуля, конечно, согласилась взять на себя всю беготню, связанную с заказом надгробной плиты. Как человек активный и часто выполняющий просьбы, она не стала вдаваться в подробности, когда делала заказ гравировщику, а просто написала текст, размеры, материал и адрес, куда доставить готовую плиту. Естественно, адрес она указала свой, так как она живёт в своём доме, а её сестра -в коммунальной квартите. Сами понимаете, что в коммуналке надгробную плиту поставить особо и некуда. Моя бабушка была очень эффектной женщиной, поэтому неудивительно, что гравёр, который выполнял заказ, заинтересовался ею и решил самолично привезти ей заказ домой. Как потом оказалось, вся проблема заключалась в том, что бабушка работала "в сутки", а мой дедушка в то время работал на киностудии, и каждый вечер в 18-30 приходил домой. Как нарочно, в тот день бабуля была на смене. Что было, когда гравёр привёз заказ, трудно себе представить без смеха. Дело в том, что на надгробной плите была надпись без подписи: "Мужу от любящей жены". Гравёр, надеясь увидеть привлекательную вдову, видит ещё живого мужа, от чего его глаза округляются и увеличиваются до невообразимых размеров. Дедушка же, прочитав надпись, только и смог сказать: "Надо же, какая забота!" Эту историю я знаю от дедушки, когда он рассказывает её, то никогда не смеётся. Он всегда говорит: "Внученька, ты не представляешь, что я пережил!"
Жила-была мама с сыном-студентом, и был у них котик. Хороший такой котик, только погулять любил на улице. И вот однажды появилось у мамы на шее зудящее пятно. Не иначе как лишай, котик принес, подумала мама. Взяла котика и пошла с ним к ветеринару. Ветеринар выслушал, осмотрел котика, задумался, потом посмотрел на мамину шею. И сказал: "У вас, дамочка, и в самом деле лишай. А вот котик чистенький, так что вы его поменьше гладьте, чтоб не заразить ненароком".
Редактор научного журнала автору статьи: — Мы не можем опубликовать Вашу работу. Приведённые в ней формулы оскорбляют своей сложностью чувства лиц, не сумевших освоить школьный курс математики.
Дама сдавала в багаж: > Наган, пулемет, патронташ, > Обрез, к пулемету два диска > И маленькую зубочистку > Секьюрити знает порядки > Нельзя пропускать на посадку > Колючий и острый предмет. > Вот даму ведут в кабинет. > Инспектор глядит очень строго, > Себе вызывает подмогу. > Пришел специальный отряд: > Майор, капитан и солдат. > Эксперт по шнуркам, а вдогонку > В погонах неслась собачонка. > Капитан все проверил коробки, > На ножницы, скрепки и кнопки > Майор на детекторе лжи > Искал у гражданки ножи. > Согласно уставу солдат, > Пять раз разобрал автомат, > Обрез, пулемет и наган. > "Не колет"- сказал капитан. > Прощупав шнурки на взрывчатку, > Эксперт дал добро на посадку. > Все вроде в порядке, но звонко, > Залаяла вдруг собачонка. > Похоже она террористка! > Смотрите при ней зубочистка! > Завыла сирена и сразу, > Возникли две роты спецназа. > "Мадам, Вы в своем или нет?! > Ведь это же острый предмет! " > Летит в самолете багаж: > Тротил, динамит, комуфляж. > Граната, три бомбы, два диска. > Но нет, не прошла зубочистка..
Похоронили друга. На поминках было человек 20. Один из приятелей покойного перепил, начал цепляться к другому. Тот попытался вывести неадеквата на воздух, на что этот громко крикнул: "Ты что, собрался со мной тут драться? Хочешь людям праздник портить? " ПРАЗДНИК, [м]лять. Лица родителей покойного парня в тот момент никогда не забуду.
Суд. Дело о разводе. Жена: — Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил! Муж: — Тогда я тоже требую развода — она это только на 16-й день заметила. ``
Кто-то уже рассказывал историю, про то как балбесы студенты в МГУ написали жалобу ректору на профессора, который заставлял их думать, решать неизвестные в интернете задачи и при этом, гад такой, еще и не улыбался. Потребовали уволить его на фиг. Узнаю, что профессора этого факультета решили организовать свой ответный флэш-моб: теперь вместо расстроенного лица от глупости студента профессора будут широко улыбаться, хлопать студента по плечу, а студентку по жопе и, радостно улыбаясь, обьявлять им о неудах и пересдачах — типа вы крутые бездельники и дебилы, придется вам еще разик придти и повеселить нас. Главное кое-кому успеть до военкомата.
На работе о своей беременности особо не распространялась. Начальнице рассказала, чтобы она знала, к какому времени искать мне замену. Остальным ничего не сообщала, все люди взрослые, увидят живот и поймут (я мелкая и худая, меня месяца с пятого было из-за пуза плохо видно). Уже перед самым роддомом получила от одного коллеги сообщение, мол, что-то тебя как-то давно нет, ты заболела, что ли? С тех пор как-то не парюсь о каких-нибудь мелких проблемах с внешним видом. Люди вон при ежедневном общении беременность в упор не видят, какой смысл напрягаться из-за облезшего маникюра на мизинце?