"Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать: — Вы знаете, у меня есть знакомая — врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы только что отлили! Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю: — Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей... Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает: — От Лили. Лиля меня зовут! "
Вот прямо-таки история нашего соседа. Сосед наш жил в трёшке напротив нашей, и через время выкупил двушку рядом со своей. И, само собой, соединил их. Ничего удивительного: прокурору в начале 90-х это было несложно. Вход в эту объединённую квартиру он оставил один — свой. Дверь у него там была чудесная: на вид скромненькая, крытая сереньким дерматином с ватой, но под обшивкой три слоя сталюки миллиметров по десять и замок на восемь толстенных засовов в четыре стороны. Такое только танком выламывать, да и то вместе с несущей стеной. Открывалось это дело двумя ключами одновременно: первый ключ отводил заслонку замочной скважины главного замка, а главный ключ явно послужил прообразом инопланетянскому в фильме "Пятый элемент". А дверь второй квартиры, естественно, он заварил наглухо и заложил кирпичом изнутри. Но дверь была роскошная — это сейчас даже дешёвые китайские жестяные двери выглядят как игрушечки, а в девяносто пятом такая дверка была однозначно сигналом и символом. Так вот, о чём я. Ту, настоящую, дерматиновую дверь никто не трогал. А фальшивую красивую — пытались взломать примерно раз в год: и сверлили её, и резали, и кислоту лили в замок, и как-то раз даже пытались лифтом дёрнуть. Эта попытка, кстати, оказалась последней: сработала сигналка и злодеев успешно оттарабанили в околоток и там им воздалось...
Сегодня. Диалог продавщицы и покупателя. П-ца. С первого сентября крепкое спиртное отпускаем с 10 до 22. Запасайтесь заранее. П-ль. (Интеллигентного вида с ужасом в голосе). Это что же, ученики, не похмелившись, в школу пойдут?
Только что. Приходит сообщение в Максе от коллеги по работе. "Привет, посмотри фотоальбом, это разве не ты?" И ссылка на фото. Перезваниваю коллеге: — Что за фотоальбом? Он, с досадой: — Да, взломали мне Макса, пиратская программа какая- то... — Понял, по ссылке не иду. Несколько лет назад. Приятель рассказывал, как его развели. Похожая ситуация. Приходит СМС от партнера по работе на телефон "Привет, И... ныч, оцени фотографии, нужна твоя консультация". И ссылка на фото. А они действительно так общались: тот вечно с вопросами приставал, присылал фото объектов. И обращался всегда по отчеству, а не по имени. Но на "ты". Приятель без задней мысли идёт по ссылке — телефон блокируется, все деньги с телефонного счёта улетают в неизвестном направлении. Но это не всё. Теперь уже с приятелего телефона начинается рассылка СМС с пиратской программой — по всей его базе контактов. Кто- то сразу идёт по ссылке, и попадает на такой же развод, кто-то перезванивает, и разъяснив ситуацию, СМС стирает. Но рассылка идёт в геометрической прогрессии и вероятность того, что кто-то купится на СМС, не проверив его, довольно высока. Но и это ещё не всё. Прямые обращения в тексте СМС были списаны с базы контактов взломанного телефона. А непосредственный начальник моего приятеля был у него в телефоне записан — готовы? — "старый пе[тух]". И начальник получил от своего подчинённого СМС такого содержания: "Привет, старый пе[тух]! Оцени фотографии... ну и так далее. А ведь я пошёл бы по ссылке, не вспомни случайно эту историю. Коллеге своему доверяю безусловно. Повторяются мошенники. Но. Очевидно ситуация с формой записи контактов в телефонах где-то уже засветилась, поэтому сегодня сообщение было без обращения. Зато уже не консультацию просят, а играют на любопытстве. Граждане, будьте бдительны, и воздастся вам!
Гуляла недавно на свадьбе у знакомых. Так вот, среди разных конкурсов, проводимых среди костей в течение всего вечера был и такой: несколько человек получили задания придумать ингридиенты для следующих блюд: — коктель "ёжик в тумане" — суп "тихий омут" — бутерброд "никто не хотел умирать" Замечу, действие проходило уже под конец торжества, т. е. все уже изрядно подвыпившие. Так вот, блюдо под названием "тихий омут" досталось маме невесты. Она начала свой рассказ так: берете немного болотной водицы, добавляете туда порезанной осоки, можно немного лилий или кувшинок. Для придания блюду пикантности, поймайте несколько жабок, ну или, на худой конец, поймайте русалку... Но тут её перебил муж с репликой, что "на худой конец" русалки не ловятся! ... всем стало плохо... Думаю не надо говорить какое блюдо заняло первое место и кто получил приз, хотя приз получил отец невесты:-)
Пьетро Витали не замечал в своём сыне Джованни склонности к искусству, пока однажды они вместе не зашли в мастерскую Ивана Акимова, где в то время отчеканивались только что отлитые бронзовые тритоны для петергофского фонтана "Нептун". Диковинные тритоны настолько поразили двенадцатилетнего мальчика, что он, придя домой, вылепил их из глины по памяти. Старый Витали показал фигурки тритонов своему знакомому, скульптору Августино Трискорни, державшему на улице Гороховой мастерскую по изготовлению мраморных надгробий. Трискорни оценил способности Джованни и предложил ему стать своим учеником. Так начался творческий путь замечательного скульптора Ивана Петровича Витали, автора горельефов "Поклонение волхвов" и "Святой Исаакий благословляет императора Феодосия" на фронтонах Исаакиевского собора, памятника Павлу I и статуи Венеры, снимающей сандалию. Ему не пришлось окончить курс в Академии художеств, занятия он посещал урывками, нужно было работать. Иван Петрович очень об этом жалел и учился всю жизнь. С рисунком Витали помогал по дружбе Карл Брюллов, блестящий рисовальщик. "Итальянцы в России", они ходили друг к другу в гости, хлебосольный Иван Петрович угощал приятеля вкуснейшими спагетти, а потом Карл Павлович любил затянуть "Вы послушайте, ребята, как живали в старину... " из новомодной оперы Алексея Верстовского "Аскольдова могила". Витали, подпевая, безбожно фальшивил, а Брюллов за это очень на него сердился. Однажды Брюллова спросили, почему он в гости к Витали ходит, а в мастерскую — никогда? Брюллов от ответа уклонился, а дело оказалось в том, что добрейший Иван Петрович имел обыкновение приглашать в мастерскую шарманщика и часами работать под тоскливое дребезжание шарманки. Как же это мог выдержать Брюллов, ценитель хорошей музыки и друг Михаила Ивановича Глинки?!
Старшей дочери 14 лет, так как она самая взрослая из детей, то няньканье с двумя другими, в порядке их появления в нашей маленькой семье (читай на свет), возлагалось частенько на ее хрупкие девичьи плечи и неокрепшую детскую психику. Вернулись всей семьёй с недельного отдыха на море. Дочери (которые 14 и 7 лет) помогают разбирать сумки: мыльно-рыльные — по местам, вещи в стирку, инвентарь (пляжные коврики, зонтик и проч.)- на балкон и т. д. младший (1, 5 года) тоже что-то тягает из сумок по дому. Тут старшая, разбирая сумочку с мыльно-рыльными принадлежностями извлекает из неё пачку презервативов (лежали не в коробке, а пулеметной лентой, для экономии места) и ехидноватенько спрашивает: "А Чо это такое? ", обращаясь, как бы, ни к кому. Я зависаю, несмотря на то, что беседы на половые темы с дитятем уже проводились (и даже инструктажи, на которых дитё популярно объяснило родителям, что оно уже в курсе откуда берутся дети и заболевания и как с этим бороться, заверив нас, что с детьми уже нанянькалась и больше не нравится это мероприятие). А тут, сначала появилась мысль, что разговоры (инструктажи) были впустую, но по ехидненькому тону понимаю, что хоть теория и разошлась с практикой и ребёнок гандоны-то может в первый раз в жизни видит, хоть и не пользованные, но знает что это и зачем. Мы с женой вполне молодые, чуть за 30, может дети ceкс родителей воспринимают как что-то геронтологическое, некрофильное или доисторически ископаемое. Пока думал, что и как, жена не задумываясь отвечает ей, как будто даже искренним тоном: "это то, что избавит тебя от мучений с няньканьем в ближайшие годы твоей молодой жизни. " Неудавшийся подъебон в глазах дочери надо видеть! И дочь молча разобрала все сумки.
Как шутят короли На государственном ужине в Белом доме британский монарх Карл III отметился шуткой, которую Вашингтон ещё долго будет вспоминать. Заметив, что от Восточного крыла Белого дома остался котлован — Трамп сносит его ради строительства грандиозного бального зала — король произнёс: "Я не могу не заметить перестройку Восточного крыла, господин президент, — особенно после вашего визита в Виндзорский замок в прошлом году. Должен признать, что мы, британцы, в своё время тоже предприняли небольшой девелоперский проект в Белом доме — в 1814 году". Зал засмеялся. Те, кто не сразу понял, быстро вспомнили: в 1814 году британские войска захватили Вашингтон и сожгли Белый дом дотла.
— Дорогой, что тебе подарить на день рождения? — Я такие классные кроссовки себе присмотрел!.. — Отлично! Куплю тебе красивые носочки – не на голую же ногу тебе обувь носить!
Работаю в одной организации со свекровью, но не афиширую это. Благо фамилии разные (у нее второй брак), и есть возможность не общаться напрямую. Как-то на очередном семейном сборище она начала громко и с удовольствием вспоминать, как писала свою кандидатскую диссертацию. Сыну (моему нынешнему мужу) было несколько месяцев, поэтому дома писать было неудобно, она оставляла ребенка дома одного и уезжала на кафедру или в библиотеку. Успевала вернуться до того, как муж придет с работы. Гордо посмеиваясь, вспоминала, что рев ребенка было слышно уже у подъезда, а она, героиня, успевала отмыть его, застирать пеленки и покормить, поэтому муж ничего не замечал. И защитилась, молодец такая! Я не выдержала и тоже достаточно громко высказалась, что ее сраную диссертацию забыли раньше, чем оппонент заткнулся, а на сына ей и сейчас плевать. Все за столом обалдели, а сестра свекрови ехидно заметила, мол, зависть — плохое чувство, и если мне мозгов не хватило диссертацию написать, то лучше помалкивать, а диссертация свекрови — солидный, уважаемый научный труд. И моему мужу: "Так ведь? "Муж с каменным лицом сказал, что мне, как начальнице свекрови, виднее.
Интернет сообщает, что теперь за непреднамеренное убийство голубя полагается штраф 600 рублей (за каждого), а за преднамеренное — до 5 лет тюрьмы. На всякий случай предупредил кота.
Меня заметили Работая инженером по ремонту банкоматов, я нередко попадал в забавные ситуации. Но одна запомнилась особенно ярко — будто специально сошедшая со страниц комедийного сценария. В тот день мне предстояло поменять клавиатуру на черезстенном банкомате. Задача, на первый взгляд, пустяковая — но только на первый. Чтобы добраться до клавиатуры, нужно было: — сначала снять здоровенный ЭЛТ-монитор (в те годы они ещё напоминали старинные телевизоры — массивные, тяжёлые, с характером); — потом наполовину залезть в корпус банкомата, словно в какой-то механический шкаф; — и, скрючившись в три погибели, выкрутить крошечные болтики крепления клавиатуры — будто это не банкомат, а миниатюрный конструктор для самых терпеливых. В итоге моя лысая макушка эффектно торчала из отверстия, где раньше красовался экран, напоминая гриб-боровик, выросший в неожиданном месте. И вот, в самый разгар этого акробатического номера, подходит дама лет пятидесяти с хвостиком. Она вставляет карту в приёмник. Картридер-то я, понятное дело, тоже отодвинул — так что карта с тихим, почти издевательским шорохом провалилась внутрь. Дама нажала "Отмена". Тишина. Отыскала на корпусе номер техподдержки и звонит. У меня в кармане — звонит мобильник. Отвечаю и со стереоэффектом слушаю, как банкомат зажевал карту. Не говоря ни слова, достаю карту из недр банкомата и протягиваю её через дырку от монитора. И вот в этот момент она меня заметила
Группа исследователей-энтузиастов составляла частотныйсловарь произведений Михаила Шербакова: загнала в компьютервсе доступные тексты и заставила умную программу подсчитатьдля каждого слова, сколько раз оно в этих текстах встречается. Программа была настолько умная, что сама определяла грамматическую принадлежность слова (существительное, глагол и т. п.) и распознавала потом это слово во всех его формах: падежах, лицах, числах и т. д. Когда работа была сделана, ее авторы, проверяя возможности своего детища, поинтересовались, в частности, какой глаголу Щербакова самый употребительный. И получил ответ: глагол"мыть". Авторы переглянулись: они неплохо знали тексты Щербаковаи что-то не замечали там обилия этого глагола. Тогда они спросили, какой глагол следующий по употребительности, и программауверенно ответила: глагол "какать"... Только шок, пережитый авторами работы, заставил их вспом-нить, что а) программа считает деепричастия не самостоятельными словами, а формами соответствующих глаголов, и б) никто не сказал ей о такой штуке, как ударение, которым и различаются"какая"- местоимение и "какая" — деепричастие. Тогда-то выяснилась и причина лидерства глагола "мыть" — у него кроме деепричастия есть еще и подходящая форма повелительного наклонения...
— Всегда изумляло: почему чиновники боятся, как черт ладана, нарушать нормативные акты, инструкции, постановления, законы, но при этом совершенно не боятся воровать? — Дык если они что-нибудь нарушат, рискуют лишиться возможности воровать...