Граждане! Будьте сознательны и утилизируйте отходы жизнедеятельности правильно. Ведь отходы — это прежде всего ресурс! Бумага может стать новой тетрадью, пластик — новой авторучкой, а говно — вашим начальником.
Сегодня утром я по делам ездил в соседний город. Конторы где я был, находится во дворе нескольких больших домов. Выезд из двора на проспект и для выезжающих знак "Стоп". На проспекте постоянный поток машин. Иногда там можно застрять минут на пятнадцать, просто для того, чтобы выехать. Сегодня на выезде я вижу чудо чудесное — моя машина единственная. На самом проспекте почти пусто, только где то вдали на горизонте, с горочки, едет одинокая машина, черного цвета. Я начинаю выезжать, как вдруг черная машина на горизонте резко увеличивает скорость, начинает мне сигналить, мол уступи дорогу, видишь я еду! В принципе, расстояние было приличное и можно было проскочить. Но я решил не рисковать и уступить дорогу, тем более, что по правилам я обязан уступить… Жду. Но черной машине, вероятно, показалось, что я не достаточно спокойно стою. Наверное по этому, чтоб я даже не попытался ехать, черная машина прибавила газку, и увеличила интенсивность сигналов. И вот черная машина, подлетает к самому перекрестку и... трах — бабах! Машину тряхнуло не по детски, из под низу полетели искры, грохот, треск! Возле перекрестка был установлен лежачий полицейский… Я не понимаю, что мешало водителю, чтоб я проехал перед ним перекресток. Если бы он дал мне проехать, то и сам бы не разгонялся на спуске, и вместо сигнала следил за дорогой, то увидел бы лежачего полицейского. Зато я успел увидеть водителя черной машины, когда его трясло на лежачем полицейском! Представьте себе мужика лет 50-60, в костюме. Важный и высокомерный. Начальник, обличенный властью, наверное. Злой и прибалдевший одновременно. Весь из себя важный и при этом его башка болтается по сторонам. Я посмеялся от души над придурком и спокойно поехал по своим делам.
— Здравствуйте! Звонит служба безопасности Сбербанка! С вашего счета зафиксирована попытка перевода... — Простите, а что вам мешает позвонить с официального номера службы безопасности, указанного на обороте моей карты? Знаете, я сейчас как раз сайт анекдотов читаю, тут столько пишут про всякие мошенничества... — Понимаю. Я для оперативности со своего телефона позвонил, сейчас наберу с официального, ни в коем случае не кладите трубку! — А как вы мне дозвонитесь, если я не буду класть трубку? Пауза. — Тогда положите трубку! Сейчас перезвоню. Из прикола нахожу официальный телефон службы безопасности Сбера, набираю сам. Там сразу включается автобот, задает мне несколько вопросов — перевел ли я уже деньги, дал ли данные своей карты мошенникам и так далее. Я отвечаю нет. В ответ радостно: "Вы совершенно правильно поступили! Чтобы помочь нашей службе безопасности, просим переслать нам запись разговора или другие его данные по ссылке, которую мы сейчас вышлем по смс... " Тут же звонок, с городского московского номера, но другого. Тот же бодрый чувак: — Вот видите, я смог позвонить вам с официального номера! — в голосе, до сих старательно русском, вдруг прорезался слегка южный акцент и азарт. В ответ невольно ржу. — А чего вы смеетесь? — С номера. — А зачэм смеяться с номера? Вы сказали перезвоныть — я перезвоныл. Зачэм тогда просили? Мда, речевки с чистым русским он тренировал видимо в более спокойном состоянии. Сейчас чего-то разволновался. — У меня в первый раз запись не была включена, сейчас поставил. Переправляю в вашу службу безопасности. Вы, главное, подольше оставайтесь на ли... Короткие гудки. Я остался недоволен собой — мог бы и посмешнее вести эту беседу. Свежие идеи приветствуются в комментариях, а то заколебали эти чуваки из службы бэзопасности.
Приятель рассказал. Его 20-летний сын уже добрых пять лет пользуется полной половой свободой. Мозги ему никто не полощет. Редкий случай при еврейской маме. Но не думайте, что мальчику просто так счастье привалило, ибо только "в борьбе обретешь ты счастье свое!" Учился он тогда в 7-ом классе. До ceксуальных опытов пока далеко, но девочку в гости он уже пригласил. Его же мама, чувствуя необходимость привить ребенку разборчивость с детства, устроила классический спектакль с полотенцем на лбу и лежанием на диване. За точность воспроизведения текста не ручаюсь, но было что-то вроде: "Где твой вкус?!.. Ноги кривые!.. Ни кожи ни рожи!.." В общем, затюкала парня — а он так собой гордился! Начинает лепетать оправдания. И выдает: "Мама, ну я же так искал похожую на тебя!" С тех пор тема была снята.
Близнецы. А какие разные) Года три мелким было, надо было зачем-то сдать кровь из вены. Санёк выдержал процедуру стоически, а вот Рома))) — Женщина! Что вы творите! Прекратите, женщина! — кричал он медсестре. "Р" конечно не выговаривал, но прослезились все, начиная с меня, и заканчивая медсестрой. Он же уважительно, на "вы" пытался ругаться)))
Из протокола технического совещания Мостостроительной организации от 24.04.2000 Проводит Зам. Директора по производству: — Зав. Гар.! Почему у нас увеличился автопарк, а на линии сколько было машин, столько и осталось? Зав. гар.: — А что я могу сделать? Водителей-то не хватает! Надо бы набрать еще водителей! Зам. Директора по производству: — А почему мы не даем объявления? Зам. директора по быту: — Да сколько можно объявления давать! Мы уж везде давали, и в газеты давали! На телевидении что-ли дать? Зам. Директора по производству: — Значит не в те газеты даете, раз никто не идет! Надо в эротические! И текст соответствующий: "Мы трахаемся с автобетосмесителями, автокранами, самосвалами и прочей необычной техникой!" И народ валом повалит!
История произошла со мной в детстве — класс 3 примерно. Так как шок испытал я не слабый, то помнится все хорошо. Первое января — отец спит уставший:) Мать вышла куда-то. Сестра (постарше) играет с подарком и жрет мандарины. Я верчусь возле елки. Как будущий инженер уже интересовался электричеством — батарейки, лампочки, моторчики в игрушках. По опыту знал что плоская батарейка на язык кисло-щипится(4.5Вольта) и что от нее светится маленькая лампочка. Про "Крону" не знал — был бы умнее(9Вольт). Гляжу на гирлянду — снимаю звездочку — вижу такую же маленькую лампочку(но это 220 вольт и лампочек 20 последовательно соединеных на 13,5Вольт). Так как законов Ома и Кирхгофа не знал, то решил испробывать на вкус гирлянду. Выворачиваю лампочку и сую туды язык. Сейчас бы ничего не вышло, но тогда язык был маленький и вот — ОНО. Меня ТАК шандорахнуло(Почему выжил не знаю, толи ток прошел только через язык или толстый ковер выручил). Мои впечатления — ничего не вижу, только всполохи в глазах и горько во рту(Видать слегка контузило). Тогда матом не ругался, но видать отцовские слова запомнил и их смысл понимал. Так что дамы простите. Впечатления сестры — свалился на пол, глаза в потолок. Сперва тишина — затем бормочешь — "Них[рена] себе батарейка". Так что — голую фазу на язык — не хухры-мухры.
Юрист: Я хуею на этой работе. Не, реально. Скоро мизантропом стану законченным. Вот представь ситуацию: ты — турагент. Приходит к тебе гражданин и просит отправить его в Сахару, кататься на горных лыжах. Ты говоришь, что вообще-то в Сахаре нельзя кататься на лыжах и Вам бы лучше в Альпы или там в Болгарию на худой конец. Тебя вежливо выслушивают, кивают головой и говорят, что всё же хотели бы поехать кататься на лыжах именно в Сахару. Ты начинаешь объяснять, что там песок и нету гор, рассказываешь о трении различных поверхностей, трясёшь учебником физики и географии из школьного курса... на протяжении трёх часов. Тебе кивают, поддакивают, но них[рена] не верят и гнут свою линию. В итоге, за[трах]авшись, ты ему выписываешь тур в Сахару, два раза повторив напоследок, что хер он там покатается и чтоб к тебе с претензиями не приходил. Но ровно через две недели он появляется у тебя на пороге и орёт: Верните мне деньги! Суки! В этой е%%%%й Сахаре, оказывается, совершенно невозможно кататься на лыжах!
Во Внуково пассажир успел сделать пересадку за несколько минут — он просто нашёл свой самолёт на летном поле, когда туда поднимались пассажиры. Мужчина летел из Самары в Пермь с часовой пересадкой в Москве. Но борт из Самары задержался и прилетел в столицу на 40 минут позже. Возвращение домой было под угрозой — пассажир в любом случае не успел бы выйти из салона, зайти в здание терминала, дойти до нужного гейта и сесть на самолёт до Перми. Но мужчина включил смекалку. Выйдя из самолёта, он не стал садиться в перонный автобус, посмотрел по сторонам и увидел другой борт "Победы", который уже принимал пассажиров. Самолёт стоял примерно в ста метрах (места стоянки указаны на схеме). "Была не была", — подумал пассажир и пешком направился к самолёту. Мужчина спросил у одного из пассажиров пункт назначения и получил удовлетворительный ответ. Это был самолёт в Пермь. Когда пассажир уже сидел в салоне, ему позвонили из авиакомпании: нужно было явиться в офис для переоформления билета. Мужчина ответил, что ему ничего не нужно — мол, он успел пересесть и уже готовится к вылету. В Перми пассажира встретили полицейские. Его привлекли к административной ответственности за нарушение правил транспортной безопасности и отпустили. Интеллект и отвага!
Детская площадка. На площадке копошится малышня. На скамейке, у оградки тихо сидит мужик, как большой сенбернар у загона с ягнятами. Видно, что у него вчера вечер удался, и сейчас лучше бы отлеживался, но жена отправила с дочкой гулять. Та переживает за папу. Отрывается от подружек, подбегает, тормошит, окружающий мир описывает. За оградой на зеленой траве роятся голуби. Даже клубятся вокруг какого-то желтого куска засохшего пирога или чего-то подобного. Если присмотреться, то клюет кусок один крепкий, сине-черный самец, отгоняя всех остальных голубей. Клюнул кусок, стукнул-пихнул очередного претендента, клюнул кусок, оттолкнул очередного. Во время стычек далеко не отбегает. Два шага в сторону и обратно кусок клевать. Никакой куриной солидарности и петушиного рыцарства. Тут съем сам, никому не дам. Дам, не дам, всех гоняет. Девочка обращает внимание отца на эту голубиную свару. Ей не нравится синий жадина. Папа оживает, смотрит с интересом, но поддерживая ребенка, уточняет: “Жлоб, конечно, но грамотно территорию держит”. Подлетает голубь, почти белого цвета. Сшибается с сине-черным, один раз, другой, и отгоняет сине-черного. Девочка радостно подпрыгивает, держась за большую ладонь отца: добро побеждает зло. Но отец ласково поглаживает ее ручонку: он знает жизнь. Победитель начинает клевать кусок. Отношение к другим, желающим поклевать, нисколько не отличается от поведения предшественника. Также гоняет всех дам и не дам. Но только этот гонорный, как польский шляхтич. За иными соперниками бегает так долго, что у бесхозного куска успевает собраться целая стайка смельчаков. Белый пижон возвращается, стайка разбегается. Тот клюнет пару раз и опять рысит за очередным нахалом. Длинные пробежки заканчиваются тем, что остатки пирога умыкают два воробья. Мужик снова расслабляется на солнышке, удовлетворенно утвердив дочке: “Вот, видишь, тут или клевать или понты показывать“.
Все ездят отдыхать за границу, встречаются, занимаются саморазвитием, открывают свой бизнес, а я что? А я думаю, что погладила всех бездомных животных в городе.
Междунаpодный конкуpс эpотической pекламы. Тpетье место — амеpиканская фиpма с pекламой: Идет белая девушка по ночному Гаpлему, испуганно озиpается. Вдpуг из-за угла выскакивают пять [мав]ров, валят ее на землю, насилуют, что называется во все дыpки, убегают. Из последних сил девушка подтягивает к себе сумочку, pоется в ней, достает таблетки, глотает. Пpиятный мужской голос на заднем плане: ``Покупайте пpотивозачаточные таблетки только нашей фиpмы``. Втоpое место — итальянская фиpма с pекламой: Едет кpасивый доpогой споpтивный автомобиль. За pулем молодой человек с внешностью фотомодели. Рядом с ним девушка с внешностью МИСС АМЕРИКИ. Он ее обнимает. Целует. Еще pаз целует. Hачинает pаздевать. Hе выдеpживает, включает автопилот, pаздевает, они занимаются любовью. Голос: ``Покупайте автопилоты только нашей фиpмы``. Пеpвое место — pеклама из России: Пастоpальный пейзаж: pека, лес, поля, деpевня. Hа мостике, нависающем над водой, младая казачка, наклонившись, стиpает белье. Из хаты, ближней к pеке, выходит молодой казак. Вытаскивает тpубку, набивает, pаскуpивает. Довольным взглядом обводит окpестности, замечает казачку. Взбивает пышные усы, неслышно подходит сзади, задиpает подол ее платья и вставляет. Казачка, выpонив белье, истошно оpет: ``Е$УТ!!! ``. Казак, вынимая тpубку изо pта, назидательно: ``Е#ут и будут е$ать, пока не купишь стиpальную машину `Кpасный Дон"! ``