Только что товарищ рассказал. Я тут на праздники Дед Морозом подрабатывал, пять утренников подряд, начинаешь говорить фразами из сценария уже и в быту, настолько всё это в мозги въедается. Вот и коллега шёл домой с утренника (правда он проходил вечером). В руке посох деда Мороза – палка метра полтора обклеенная фольгой. Фольга отклеилась и он посох домой прихватил, чтобы к завтрашнему утреннику привести в порядок. Ну где то в пути встречают его четверо молодых людей и просят закурить. Причём по настоящему просят, вполне миролюбиво, не ища повода для драки. Коллега остановился, похлопал себя по карману и, неожиданно даже для себя самого, сказал: А теперь дети сядьте на корточки и поквакайте, а самый лучший лягушонок получит приз. (У него в сценарии была новогодняя игра "Лягушка-путешественница") Спасло его только то, что он когда-то в театральном училище изучал сценический бой на палках. Пришлось ему палку веером вокруг себя пустить и ребятишки огрызнувшись пошли своей дорогой. Вот что посох волшебный делает )
"Пациент не должен запомнить свою транспортировку в операционную" А я— помню, никогда, надеюсь не забуду. Итак: Клиника, у меня сегодня операция. Заходит парнишка, нагибаясь в дверном проёме ( иначе бы не зашёл), говорит, что будет ставить мне катетер в вену. Я ему: — тут, в палате, полутьма. Да и вены мои спрятались после химиотерапии. Получится? — Я постараюсь. Получилось. Дальше он мне говорит: — Никаких цепочек на шее, серёжек, колец. Ну, кольца могу снять.. А остальное— руки трясутся, нервничаю) Нагибается ко мне ( у меня рост 180 ), снимает и цепочку и серьги. А потом говорит: — Снимайте очки, и пойдём в операционную. КАК " снимайте очки"?? Я же без них вижу как крот! Что я ему и сказала. Он помолчал, подумал, предложил: — А хотите, я вас на руках отнесу? Тут во мне ( наконец) проснулся юмор ( представила, как меня на руках заносят в операционную), и исчез страх. В операционную он вёл меня за руку. После той операции у меня было ещё пять. Меня возили на каталках в основном. Это отличие больниц от частных клиник. Но ту "транспортировку" никогда не забуду )))
Произошло это на днях. Живёт у нас уже 9 с половиной лет сиамский кот. Красавец. Кастрированый. Симон зовут. Жил он один (всмысле больше котов не было). В пятницу я принесла с улицы котёнка, девочка. Назвали Масяней. Сначала Симон фыркал, обижался и всячески выражал своё презрение. Но буквально на следущий день стал ходить за ней по пятам и вылизывать! И это кот! И при чём он так упорно её вылизывал что скоро ей это дело надоело и она стала бить его лапкой по морде. Но это не охладило его пыл. И тогда знаете что она сделала? У нас в квартире между креслом и стеной есть небольшой промежуток в который вполне может протиснутся котёнок. Но не взрослый кот! Так вот, когда он за ней ходит, она проходит в том промежутке между креслом и стеной, и идёт по своим делам. А Симон сидит и ждёт её возле кресла глядя в тот "коридорчик"... Пока его носом не ткнёшь в Масяньку. Вот такая вот смекалистая кошечка:)
Все наверное в детстве в войнушку играли, поделюсь и я одной историей. Условные "немцы" обороняли Рейхстаг. Это были наши заклятые друзья с соседнего села, а Рейхстагом была кочегарка. Так-то она функционировала, но кочегар был вечно пьян и поэтому в наших играх никто не мешал нам её использовать то как Брестскую крепость, ну а в данном случае это Рейхстаг был. И вот командир нашего отряда совещается со своим штабом. Разрабатываем план приступа — а оружие у обеих сторон самоделки деревянные, шпонками стреляют. Попали — считай убит. — Надо их обесточить! Пришла командиру в голову гениальная идея. Свет вырубить! Сразу на приступ, врываемся в катакомбы, и в темноте переходим в рукопашку. План казался гениальным. А быть подрывником-диверсантом приказали мне. Подошёл я к этому делу творчески. Обесточить, так обесточить. Подобрал на свалке металлическую рамку с крючьями, и задними дворами по приставной лестнице на крышу кочегарки забрался. Прямо передо мною провода от столба к кочегарке провисают. Недолго думая крикнул своим — на штурм!! И метнул рамку в провода, где она крючьями и зацепилась, обеспечив короткое замыкание. Успех штурма был ошеломляющий! Провода трещали и искрились, свет потух не только в кочегарке, но и в окрестных домах. Подразделения СС в панике покинули рейхстаг, а с крыши я спрыгнул, позабыв про лестницу. Что было потом лучше и не вспоминать. Родители отлавливали нас, разбежавшихся по окрестному лесу, бригада электриков составила акт о хулиганстве, а батя отлупил меня ремнём. Но я не жалею, Рейхстаг был наш.
Мой друг подсыпал мне вместо нюхательного табака — красный перец. В итоге вдвоём сидим в поликлинике: я с ожогами слизистой, а мой друг — со сломанным носом.
Straga: Жена загадку загадала: Что принадлежит тебе, а другие им пользуются чаще тебя? Я сказал что это холодильник! Жена сказала, что я дурак, а правильный ответ: "Имя"
Не считая интернатуры, 10 лет работала терапевтом: четыре года в клинической больнице и шесть лет в большой частной клинике. Выгорела в ноль, недавно кардинально сменила род деятельности. Есть проблемы со здоровьем, так что теперь хожу в клинику (не в свою бывшую, переехала) как пациент. Есть нормальные доктора, их тоже достаточно, не спорю. Но есть странные неадекваты. Начинаю им описывать проблему — рычат на меня, чтобы я "не разговаривала с ними терминами". Я бывший врач! Почему я должна говорить "колет где-то в сердце", если я точно могу сказать, где болит, характер боли, куда отдаётся и что нужно проверить в первую очередь. И ладно бы говорила фигню, так ведь права оказываюсь, ставя себе диагноз. И прихожу я к врачам, потому что нет у меня дома аппарата ЭКГ, КТ и УЗИ, и рецепт на препараты я себе выписать не могу. Когда я работала терапевтом, мне нравились пациенты-врачи (даже ветеринары) как раз за то, что с ними можно разговаривать терминами и не нужно пытаться говорить простыми словами. Думаю, у нелюбителей терминов из уст пациента проблемы с ЧСВ: хотят быть единственным умным человеком в кабинете. Иначе даже не знаю, как их агрессию объяснить.
Подрабатываю в одной клинике, там, я единственный эндокринолог. Вчера выдалась редчайшая возможность уйти по-раньше. Быстро закруглил текучку, подошел к девочкам в регистратуру кое-что проверить. Стою, и вдруг слышу сзади вкрадчивый шепот: — A ваш эндокринолог принимает? Я, так же шепотом: — Принимает? Не то слово, по-черному пьет! В итоге, только через час ушел.
Был в нашей группе студент Шурик Коцюбинский, по прозвищу Коц. Небольшого роста, полноватый, в больших нелепых очках Коц был горький пьяница, двоечник и гениальный электронщик. Вопрос о его отчислении из института не ложился никогда. А всё, что звучало и светилось в общежитии было собрано или отремонтировано его руками. Известность Коцюбинский приобрел благодаря случаю с Аналого-Вычислительной Машиной. У Коца органично получалось только пить и паять. Вне этих занятий он чувствовал себя плохо. На семинаре у доцента Златкина, терзаемый похмельной жаждой Коц облокотился на АВМ, отчего та съехала на пол и рассыпалась. Шурик ойкнул. — Теперь то вас, наконец, отчислят, — обрадовался доцент Златкин. Коцюбинский потыкал пухлым пальцем в детальки на полу. — Я всё починю, — сообщил он уверенно. — Две недели сроку, — ответил Златкин, стыдясь собственного коварства. Коварство доцента заключалось в том, что Аналого-Вычислительная Машина, изобретенная, если копнуть глубоко, в 1642 году, не работала ни дня. Большой железный ящик со множеством дырочек и лампочек никому не раскрывал своих секретов. Некоторые утверждали, что кафедра держит этот хлам только ради спирта, положенного на протирку контактных групп. Поэтому, когда через две недели Коц отремонтировал Машину, всеобщему удивлению не было предела. Убедившись, что АВМ работает, доцент Златкин поправил очки и сказал так: "Не уверен, что вы умеете читать, Коцюбинский. Но паяльником владеете виртуозно". Коца снова не отчислили. АВМ же проработала месяца два, после чего кафедральные лаборанты, разбавив спирт до состояния воды, спалили её окончательно.
В прошлую пятницу был в Ростове, между дел встретился со старым приятелем, который ныне при должности и оттого приехал по жутким пробкам быстро — мигалка. — Растёшь, — заметил я. — Удобно, — ответил он, глядя в меню. — Сейчас много мигалок выдают, сказал я. — - Маскируют истинные цели. — Не понял, — поднял он брови и положил меню. — Поясни. — Поясняю. Есть секретная информация, что беспилотники будут ориентироваться на мигалки. Потому их выдают много. Путают ложными целями. — Откуда знаешь? — Брат, ну не дави. Гостайна же, не могу людей подставлять. Не, тебе доверяю полностью, но пойми. — Да прикалываешься же! — Ну конечно, расслабься. Давай закажем поесть. — Нормально ты меня приколол с мигалками, — сказал он, когда обнимались, прощаясь. А через полчаса прислал смс: "Пробки жесть". И ещё спустя пару минут: "Вот что ты за человек".
Развенчанный миф или наш взгляд из Поднебесной. Эпиграф. Москва — единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке. (C)Carmadon Ан. ру У китайского правительства интересный подход к контролю численности населения. На дорогах движение не контролируется вообще. Все водят как сумасшедшие. 4-х полосная дорога — 2 полосы в одну сторону, 2 в другую. по правой полосе со скоростью 100 км в час едет легковой автомобиль. Устав от такой неторопливости, его начинает обгонять пассажирский автобус. Раздраженно бибикая, что его не пропустили, бензовоз с огромной цистерной пересекает двойную сплошную и по встречке обгоняет пассажирский автобус. Решив, что терять уже нечего, выезжая в самую левую полосу, всю эту веселую тройку обгоняет эвакуатор, перевозящий разбитый ЭВАКУАТОР!!! А на встречу мчатся стрейсеры на сельхозтехнике...
Был у меня сосед, который слушал рэп. Слушал громко, а у нас стена между квартирами была не несущая, а тонкая. Я вынуждена была слушать это говно. Так он его ещё и включал поздно вечером. Он работал в каком-то баре кальянщиком, всегда по вечерам, приходил поздно и слушал эту х[ер]ню. Причём это было негромко, но просто было слышно. Вообще можно было и потише делать, о чём я его и попросила как-то. Так он меня послал, сказал, что ничего не нарушает, а если мне не нравится, то я могу уши заткнуть. Взбесил меня. Я знала, что он по утрам спит, поэтому специально вставала часов в 6 и включала оперы. Я оперы люблю, разбираюсь в них. "Травиата", "Кармен", "Женитьба Фигаро", "Аида", "Риголетто", "Евгений Онегин", "Волшебная флейта", "Севильский цирюльник", "Мадам Баттерфляй". Всю классику и сама переслушала, и соседа просвещала. Негромко, да, но прям возле стены ставила колонки. Он вечером мне мстил, включал рэп, но я честно терпела, спала с берушами на кухне на раскладушке. Через месяц он сам пришёл ко мне и предложил заключить мир и относиться с уважением друг другу, ибо надоели ему "завывания". А напоследок говорит: "Мне один тречила понравился, скинь, плиз". И напел "Хабанеру". Скинула.
Моя бабушка была заядлой собирательницей. Чуть наступал сезон, как она одна из первых в деревне бежала в лес за ягодами и грибами. Мы с братом, когда гостили у них, постоянно напрашивались с ней, но просто так бабушка нас с собой не брала. К каждому походу в лес мы готовились с вечера, это был целый ритуал. Вместо сказки на ночь бабушка заставляла нас повторить правила поведения в лесу, хотя мы ещё в детсадовском возрасте выучили их так, что от зубов отскакивало. Затем под её руководством мы собирали свои рюкзачки, куда клали бутылку воды, маленькую аптечку, тёплую кофту, даже спички, а с утра туда же отправлялись бутерброды или пирожки. А уже потом выбирали одежду для леса — обязательно что-нибудь яркое и заметное. И никаких капризов! Брат, который младше меня на год, однажды раскапризничался, потому что хотел надеть свою новую камуфляжную футболку, и был оставлен дома с дедом, чтобы помогать на огороде. "Лес ошибок не прощает", — постоянно повторяла бабушка. Бабушки с дедушкой давно не стало, мы с братом выросли, у нас свои семьи. Брат иногда ездит волонтёром на поиски потерявшихся людей, потом очень эмоционально рассказывает. Восемь из десяти людей совершают одни и те же ошибки: прутся в лес в неприметной одежде; уходят, никому не сказав куда; берут с собой непослушных и непоседливых детей, которые убегают от взрослых; воду и еду им таскать с собой лень. И по меньшей мере половина потеряшек с пеной у рта доказывает, что знают лес как свои пять пальцев.
С детства была очень стеснительным ребенком. Вплоть до того, что в очереди боялась спросить, кто последний. Я не могла выступать на публике, общение с одноклассниками давалось с величайшим трудом. Мама с этим, конечно, боролась. Она переживала, что я могу остаться одна, без друзей, со скучной работой. Я выросла, проблемы тоже. Мне было действительно тяжело жить, пока я однажды не пошла к психологу. И оказалось, что я просто аутист! Понимаете?! Не стеснительный, не умеющий общаться человек, а просто с легкой формой аутизма. Спустя несколько месяцев терапии я научилась с этим жить, стала более открытой к людям. Правда, мне надо для каждой ситуации продумывать фразы, но тем не менее. Я перестала ненавидеть себя и смогла полюбить жизнь. И, кстати, найти любимую работу. Самой не верится, но я журналист.
В Газе засуха. Ни капли дождя. Приходят газаваты к мулле — помоги. Он говорит: — Дело серьезное. Нужно зарезать барана. Приносите — решим вопрос. Наутро газаваты приносят барана мулле. К вечеру Египет до границы с Рафиахом заливает дождем. В Газе ни капли. Мулла говорит: — Завтра принесите еще барана. Приносят. К вечеру Израиль заливает дождем. В Газе засуха — ни капли. Мулла: — Идиoты! Хоть один раз принесите своего!