Chester_sk8: я про то и говорю=) Можно еще взять жену, детей, ватрушки, санки и на гору=) вниз катишься, назад бегом. ВОт и тренажерка))) Когда я был молод и глуп, такой ересью мне казались слова папы. Зачем тебе эти качалки в подвалах. Гантели и турник -достаточно. Надежда на Братиславской, Скиф в Моде, Мускул, там где всегда. Зачем тебе этот протеин в таблетках, который мешаешь с вареньем, но все равно блевать охота. Папа же серость. Папа же глупый. Ни флекс не читает, ни маскл энд фитнес. А как же базовые. Дориан Ятс. Большие веса, малое количество повторений. Не говоря о метане и ретаболиле, которые тоже ведь помогут. И не перло ведь тогда ни фига. Веса росли, а масса хер. Астеник. Сейчас понимаю в пень массу. Мечтаешь в 20 раскачаться до 90? В 40 у тебя будет 120 и радоваться ты не будешь Это не про меня, про старших товарищей, занимавших пьедестал на городских по пауэрлифтингу, а сейчас не могущих поднять пакет из ленты больше 5 кг из-за грыж позвонковЯ, было время, мечтал о 70 ти, сейчас верхний плечевой набухает визуально от десяти отжиманий. А пузо от праздников. А хочется легкости на турнике, скорости и здоровья. Аэробным нагрузкам ставлю лайк. Тупо Качаться тупо. Полезнее, чем бухать, но я бы щас всем советовал типа бокса для здоровья. Или гантели и турник. И бег. До мелкого бы еще это донести. Все ж самые умные, а папы дураки
Сегодня я узнал, что с 1513 по 1972 годы, почти 460 лет подряд, Данией правили короли в следующем порядке: Кристиан, Фредерик, Кристиан, Фредерик, Кристиан, Фредерик, Кристиан, Фредерик, Кристиан, Фредерик, Кристиан, Фредерик, Кристиан, Фредерик, Кристиан, Фредерик, Кристиан, Фредерик. Потом в 1972 году на престол взошла Маргретте II, а в 2024 году ее место занял ее сын... Фредерик. Фредерик Х. А наследником престола является его сын кронпринц (ни за что не догадаетесь) Кристиан
Прибыл я в город N. Можете представить, как выглядела машинка после тысячи км, на протяжении которых встречались и дождь, и пыль, и активные ремонтно-строительные работы с сопутствующей грязюкой. А, напомню, приехали на свадьбу. Согласитесь, негоже позорить кортеж грязной машиной. В общем, решил помыть. А дело уже к вечеру. Вернее к ночи. И большинство моек (как и остальных учреждений сферы обслуживания) по старинному N-скому обычаю закрыто. А их работники отправились культурно отдыхать… Но, нет. И сюда добралась цивилизация. — Есть и у нас мойки круглосуточные. — сказали друзья. — А чо? Не только у вас в столицах. Цены там правда… Гм. Гм, оно конечно, гм, но куда деваться? Поехал. На первой мойке не было воды. Вторая просто не работала без объяснения причин. Зато третья… Третья порадовала невиданным уровнем сервиса. Здесь не только была вода и не было очереди. Присутствовало даже небольшое кафе, где можно было скоротать время за чашкой кофе и бутербродом… Чем мы с женой и воспользовались. Мойку я заказал "по полной": с пылесосом салона, натиранием пластмассовых деталей интерьера и прочими ништяками… Кофе выпит, бутерброды съедены. Пора рассчитываться. 470 рублей. Сколько-сколько? — 470. Но это за все — с учетом кафе… — Вот вам 500, сдачи не надо… Вечером поделился с друзьями, дескать ни фига у вас цены, прям хоть каждый раз из Москвы приезжай машину мыть. А на утро, уже на свадьбе, подошел знакомый и, кивнув на московские номера, спросил: — Не про эту тачку случаем по городу легенды ходят? Дескать, приехал какой-то лох из Москвы, а его на мойке на пятихатник развели? Не? ;)
Начало 90-х. Сын профессора Губкинского института ( керосинка) играет с друзьями в войну. Забегает к отцу в кабинет, красный от натуги и искрящийся от радости: — Папа, папа, смотри какой пулемет у Максима! Папа, я тоже такой хочу! — Сынок, у тебя и так много игрушек. Если хочешь — попроси Максима он даст тебе поиграть! — Папа, но я хочу свой! — Сережа, извини, но пулемет я тебе не куплю. — Папа, — говорит Сережа садясь на колени к отцу- а когда я вырасту у меня будет такой настоящий? — Сережа, ты хочешь стать военным? — Нет, я хочу как ты! — Тогда нет, не будет. — Папа, но мне очень хочется! Отец погладил Сережу по голове и сказал: — Сережа, ты у меня умный мальчик. И я искренне желаю, чтобы твои желания сбывались. Но поверь — это желание не принесет тебе счастья... — Почему? Пулемет это ведь так круто! — Сережа, когда ты вырастешь — ты поймешь. — Ты всегда так говоришь! — Время покажет, прав я или нет. Прошло 30 лет. Сергей Викторович приехал в столицу навестить отца, уже пожилого мужчину. — Папа, здравствуй! — Здравствуй, сын! Я так рад тебя видеть! Редко приезжаешь! — Прости, сам же знаешь, время сейчас такое, да и работы много! — Ну работы много всегда, а время сейчас действиельно непростое... — Папа, я тут хотел тебе сказать... Сергей Викторович сел к отцу на старый диванчик и обнял его — Папа, ты помнишь давно, в детстве, я играл с ребятами в войну и ты сказал, что не хочешь, чтобы когда я вырасту, у меня был пулемет? — Да, вроде что то такое было.... — Насколько же ты был прав! Да ты вообще, во многом был прав! — В чем именно? — Ты же знаешь, что меня повысили до заместителя гендиректора нефтезавода? — Да, знаю, ты рассказывал — Так вот, на днях мы купили целых 2 пулемета. И я за них теперь отвечаю. Только радости мне это ни хрена не приносит.....
Дело было в конце 80-х в Нижнем Новгороде( тогда Горьком). Мы там отдыхали в детском спортивном лагере и за день до отьезда, я пошел погулять по городу. Вот именно что погулять, что свои деньги уже были все истрачены и занятые тоже уже подходили к концу. И вот на какой то теннистой аллее в центре города подошли ко мне две цыганки с ребенком и попросили для ребенка 5 копеек. С такой суммой я тогда был готов расстаться и дал им. Они начали говорить, какой я хороший мальчик и добрый, и они, если я хочу, мне могут бесплатно погадать. Тогда я согласился, и дело пошло по раскрученной программе. Тогда я еще не знал, как они выманивают деньги. Смысл в том, чтобы им погадать, я должен положить им в руки какую-то сумму. Сначала я положил 1 рубль, а потом -последние 5 рублей. После этого ладонь цыганки сжалась, какой-о отвлекающий маневр, рука открывается — денег нет. Я спрашиваю, где деньги, а цыганка говорит, что они ко мне вернутся послезавтра, ты иди и не сомневайся. Я начинаю паниковать, объясняя, что это у меня последние деньги, мне в поезде 2 дня ехать, кушать нечего. Все бесполезно, они, мол, к тебе вернутся. И тут неожиданнно для самого себя, находясь во взведенном состоянии, я со всего размаху даю одной цыганке хороший пендаль под задницу. Если учитывать, что занимался я легкой атлетикой, и ноги были сильные, то она улетает в кусты, и тут случается чудо. Процесс явления денег резко сокращается, вторая достает их из юбки, сует их мне в руку, в это время из кустов вылезает первая и со словами: "Чтоб у тебя на x#е все волосы выпали", "дамы" быстро удаляются...
Работал я несколько лет назад в специфическом вузе под названием "Международный Соломонов университет" — эдакое совместное украино-израильское учебное заведение (аббревиатура — МСУ). Поскольку евреев в ридной незалежной осталось негусто, то большая часть студентов и почти все преподы — русские и украинцы. Сижу я как-то в приемной ректора, раздается телефонный звонок. Включена громкая связь, поэтому слышен диалог между звонящим и секретаршей: — Скажите, какие у вас условия приема на факультет хореографии? — Извините, но у нас нет факультета хореографии. Задумчивая пауза на другом конце провода... затем: — Простите, это МСУ? — МСУ. Паза подольше. Что-то прокалькулировав, собеседник уточняет: — Это Международный славянский университет? (А надо заметить, что в нашем городе есть и такое высшее учебное заведение — с факультетом хореографии и той же аббревиатурой МСУ. Так что становится понятно, что мужика с толку сбило). Но потряс меня кокетливый ответ секретарши: — Ну, не так чтоб совсем славянский...:-)
Шеф поручил применить ИИ для выявления наименее эффективных сотрудников. По заключению ИИ минимальную эффективность показал сам шеф. В результате уволили айтишника, отвечавшего за ИИ.
Пару лет назад завязались отношения с мужчиной, всё прекрасно, я его со своей семьёй познакомила, он меня — со своей, решили пожениться. Полным ходом начинаем готовиться к свадьбе, но тут смотрю — дома у меня что-то не так. Сестра младшая то плачет, то огрызается, родители взвинчены, пробую поговорить и выяснить, что не так, а они отмахиваются, сами что-то шушукаются, а при мне замолкают. В очередной раз скандал на пустом месте, я прошу по-хорошему объяснить, что происходит, а на меня вываливают, что, мол, у сестры с моим женихом случилась большая и чистая любовь. И все, оказывается, страшно переживают: сестра переживает, жених переживает, родители его и мои, друзья и родственники. Я одна не в курсе. Я была в шоке. Поехала к этому Ромео отношения выяснять. Он мне, гордо страдая, говорит, что да, так получилось, любил меня, но потом полюбил сестру и, как порядочный человек, не мог отказаться от своего слова, не знал, как мне об этом сказать, как порядочный человек. Когда он мне в пятый раз сказал, что он порядочный человек, я не выдержала и ответила, что он порядочная сволочь. То есть честно признаться, что полюбил другую, он не мог, а трахаться полгода с обеими — запросто! А он мне в ответ заявил, что со мной делал это через силу. Насиловал, так сказать, сам себя. Я потом неделю на работе в кабинете жила, ноги домой не несли. Никто даже не позвонил, кстати. А дальше всё как в кошмарном сне: всё то же самое, только уже не со мной. К свадьбе готовятся — место я уже забронировала, кабак тоже. Они, по-моему, только платье другое купили. Я не выдержала, квартиру сняла, съехала. За неделю до свадьбы родители пришли поговорить. Неудобно, что меня на свадьбе не будет, и так сплетни идут. Надо прийти, лучше с каким-нибудь мужчиной, чтобы показать, что всё прекрасно. А то Показать ещё сестра переживает очень, что всё так получилось, плачет, неужели мне её не жалко? А я смотрю на это шапито и думаю: меня-то, [м]лять, почему никому не жалко?!
Приходит прапорщик утром в казарму, строит личный состав и: — Кто вчера из увольнения пьяный пришел? Все молчат, стараясь дышать в сторону. — Я последний раз спрашиваю, кто вчера пьяный из увольнения пришел?! Из строя выпихивают самого молодого. Молодой (тихо так, опустив голову): — Я, товарищ прапорщик... Прапорщик: — Так, со мной на похмелку! Остальные на-право!..
Историю эту рассказал мне отец, он полжизни провел в экспедициях. Дело было в начале 60-х годов в Восточной Сибири, верховья реки Лена. Июнь, Троица. Отец с напарником выходят из тайги к реке напротив какой-то деревни в надежде переправиться на лодке. Берег пустой, слышно как народ Троицу отмечает. Сели подождать пока кто-нибудь на берег выйдет. Вот выходит женщина с ведрами, спускается с высокого берега к воде, набирает воды, поднимается обратно. Все время, пока эту женщину было видно, наши герои бегают по берегу и истошно кричат: "Перевезите! ,Перевезите!". Поднявшись на берег, женщина оборачивается и говорит, не напрягая голоса (оказывается, очень хорошо слышно): "Где вы зимой были? По льду бы и перешли." В тот день они все-таки переехали.
У меня сын в американской армии служит, Савкой его зовут, вчера вернулся из девятимесячного тура в Кению. Рассказал: Им частенько приходилось патрулировать одну область в Кении, милях в 60 от базы. Вот идут как-то, тут вдруг из кустов вылезает пацан, Джулианом зовут. К Савке подбегает, говорит: "Конфеты есть? " Савка: "Нет конфет, извини... " Тот: "Да пошел ты на... ", убегает обратно в кусты. Через полчаса является снова, с тем же вопросом, и посылает Савку туда же. Потом еще через час. Через три часа Савкин патруль натыкается на взрослых, мужчину с женщиной. Те скромно себя вели, представились, сказали, что они родители Джулиана, а потом спросили: "У вас случайно конфет нет? " Савка: "Нет у нас конфет, извините... "Те: "Ну и вы нас извините тогда... " И тут же откуда-то с ветки спрыгивает этот гаденыш-Джулиан, называет, кхм, какашками Савку и весь его патруль. И уже из кустов добавляет, что ни слова не скажет о том, что вот сейчас в деревеньке неподалеку наркоту на бабло меняют. Савкин патруль деревеньку навестил, на деятелей наручники понадевал, доставил на базу. С утра Савка с докладом, так мол и так. Докладывал капитану, но тот доложил выше. А через пару недель Савкина рота получила приказ от двухзвездного генерала за подписью: "В патруле всегда иметь пакет конфет для Джулиана". Приказы не обсуждаются, а пацан этот еще не раз патруль подобной информацией снабжал. Из конфет сосульки больше всего любил, шоколад не переносил на дух.
Дело было в Торонто. Купив телевизор, выставил на Маркетплэйсе старый. Честно описал состояние и назначил смешную цену. Как десять арбузов. И тут же пожалел об этом. Потому что предложения посыпались в первую же секунду. За пару часов их было больше сотни. 99 из них были Ахметы, Омары, Али, Анвары, Аббасы и прочие Заиры. Содержание сводилось к фразе "Эй, еще продается? Давай дешевле, а? "Самое смешное было: "Я в 10 минутах от твоего дома. Возьму за половину! "Но адреса я-то не давал... На ночь пришллось телефон отключить. А потом отвечать только на конкретные вопросы. Днем появился вменяемый покупатель. Азим, конечно. Который действительно приехал, посмотрел, и забрал. А когда я спросил об этой багдадской карусели, тот весело сказал: — Нам, восточным людям здесь скучно. Мало событий. Все, что остается — это покупать и продавать. И долго-долго торговаться. — Так что, ты завтра продашь этот телек? — Какой завтра? Уже час, как стоит на Киджижи (местный Ebay)!
Секретарша входит в кабинет своего начальника и говорит: "Генеральный директор, боюсь, у меня есть для вас плохие вести". "Почему вы всегда сообщаете мне плохие вести? — пожаловался начальник. — Расскажите мне хоть раз хорошие вести". "Хорошо, вот вам хорошие вести, — говорит секретарша. — Вы вовсе не бесплодны!".
У нас кот перестал есть. Случилось это вскоре после кастрации. Лежит и не реагирует ни на кого и ни на что. Два дня мы пытались его как-то оживить. Не получилось. Я звоню в ветеринарку, прошусь на прием, а врач(многих и счастливых ему лет) говорит: — Я буду после смены идти мимо вашего дома, зайду посмотрю на кота, а тогда и решим, что дальше делать. Зашел он, осмотрел, заглянул куда нужно (и не только) и убил... — ДЕПРЕССИЯ! Депрессия?! У кота депрессия?! На следующий день он вышел из этого состояния.