Я живу в Сибири, летом много времени провожу на природе и уже привыкла к попыткам всего живого вокруг меня покусать. Комары, мошкара, пауты, клещи, муравьи, оводы, слепни, шершни, в августе ещё и мухи, иногда и другие насекомые присоединяются. Сижу, значит, недавно в травке, и кто-то пребольно кусает меня в ногу. Я опускаю глаза, а на меня с ноги невинными глазами смотрит милейшая божья коровка, прямо мультяшная. Вот уж от кого не ожидала!
Прочла недавно про девушку, которая порвала буксировочный трос, вклинившись между машинами. Наблюдала похожую историю со стороны: при подъезде к светофору пробка, крайний правый ряд едет направо, туда нужно было симпатичному мерседесу-микроавтобусу, ехавшему передо мной. Ему надо было перестроиться через два ряда и попасть в этот крайний, а потом повернуть направо. И ничто не предвещало, так сказать... В общем, справа от него в ряду была старенькая покоцаная нексия, а за ней ползла старенькая покоцаная девятка. Мне было отлично видно, что нексия тащит девятку на тросу, а вот из высокого микроавтобуса этого видно не было. Мерседес справедливо решил, что нексия-то ладно, но девятка его уж точно пропустит. Включил поворотник и начал перестраиваться. Первой загудел ехавший за девяткой не-помню-кто, но большой. Загудел и замигал дальним. Потом опомнилась и замигала я (сигнал у меня традиционно сломался), из девятки высунулся водитель, которого, к сожалению, не было видно в зеркало микроавтобуса. Нексия остановилась. Девятка тоже. Микроавтобус продолжал заруливать между машинами, не понимая, почему его не пропускает это ведро с гайками, он же вежливо попросил. Мы же понимали, что если тут сейчас будет такое глупое ДТП, то пробка растянется на несколько километров. Из машины, ехавшей параллельно в правом ряду, высунулся водитель и размахивая рукой, стал кричать что-то водителю мерса. Остальные продолжали отчаянно мигать, кто аварийкой, кто дальним светом, а также сигналить. И тут до водителя мерса дошло, что что-то не так, он тоже остановился, дотянулся до окна и увидел, наконец, трос. В общем, все кончилось хорошо. Водитель с покерфейсом вырулил из ряда и пропустил кортеж бедолаг, после чего перестроился в нужный ряд и таки повернул направо. Мы выдохнули и продолжили ехать, довольные собой.
Был у нас в вузике старичок один, хоть и профессор, однако бывший шахтёр, непосредственный такой, простой и решительный. В общем, не шибко обременял он себя разными там условностями. Однажды назначили нас с ним зазывалами – окучивать программу по профориентации и привлечению школьников-абитуриентов. Проводили мы разные мероприятия в школах. И вот как-то раз пришли к нам школьные директора. Встречаем мы их в холле, чтобы развести по аудиториям. Дамы в основном сельского габитуса, в непременных шубах, решительные, свирепые, как на подбор. Сразу видно, что без устаревших предрассудков и комплексов, с хрустом прошли по головам своих менее отчаянных товарок – к рынку, тсзть, готовы. Но профессор этот умудрился здорово смутить даже их. Оглядев их по-хозяйски, как тов. Сухов гарем, гаркнул: — А ну-ка, бабоньки, живо, кто откуда? Ща мы вас всех оприходуем, кого куда! Вовка! А ну тащи разблядовку!
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: — Ты чего такой смурной? — Да эти гаишники, гибддешники — сволочи, садисты, упыри! — А что случилось то? — Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить — нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь — талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую — аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости. — Ну и что дальше? — Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают. — Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде? — Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали. — Так чего ж ты их ругаешь? — Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!
Думаю всем известна такая картина: мама отказалась покупать своему 2-3-летнему карапузу какую-то очередную вкусняшку/игрушку, и тот сейчас же падает на пол и орет на весь гипермаркет. Думала это плохо воспитанный ребёнок, пока свой сынок не стал так же делать.
Призывная комиссия. Председатель спрашивает молодого парня, где бы он хотел служить. — В Генеральном штабе! — браво отвечает призывник. — В Генштабе!? Ты что, ненормальный? — А разве это обязательное условие?
А дело было так: Собрались с другом на охоту. Ну, люди мы жуть занятые, собираться времени нет, составили список водителю, а сами после работы в машину прыгнули, ружья, корзину с едой с собой, и с Богом! До берега реки доехали, фляжку у одного опустошили. К месту переплыли — у другого выпили. А основной запас трогать пока нельзя, только после охоты. Кабанчика, значит, взяли. В домик, значит, зашли, теперь и "на кровях" не грех выпить. Строгаю колбаску — огурчики ровненько, а приятель чей-то копается. — Саша, ну доставай скорее, так и слюной можно захлебнуться! А он мне: — Так нету!!! — Да ты в корзиночке-то посмотри, в рюкзачке-то покопайся. — Так нету, не слепой! Гляжу, и вправду нету! Так капли последние со стен фляжки стряхнули, то и выпили. А водитель-то не рыбак, да не охотник попался. И когда продукты по списку покупал, читает: — колбаса одна палка — купил, — хлеб 2 буханки — купил, — чаю одна пачка — купил, — подсолнечное масло И пять бутылок — так он то-ли "И" не разглядел, то-ли "И" понял как "ПРИЧЕМ", и масло тоже купил, причем как раз его и пять бутылок!
Ещё вам одна забавная история, связанная с "Оскаром".. В 2014 году Идина Мензель получила Оскар за песню " Let it go" к мультику "Холодное сердце" (Тоже был курьезик небольшой, Траволта не мог произнести ее фамилию))) Она ему, правда, "отомстила" на следующий год, назвав его непонятным именем))) ). И она поделилась историей. Разговор детей в школе, где они обсуждали кем работают родители. И ее дочка говорит "А моя мама поёт песню "Let it go". На что весь класс ответил: "Так ВСЕ мамы поют эту песню"
Это, наверное, больше из разряда "чёрного юмора". Место действия — газовая компрессорная станция. Давление природного газа в трубопроводе от 50 кгс/см2 до 70 кгс/см2, поверьте, очень много. На станции занимаются озеленением гастарбайтеры-таджики (цветочки сажают), по русски говорящие мало и плохо. Так вот, приходит один такой таджик к сменному персоналу станции и говорит на ломаном русском языке. — У вас там утечка, я пришёл предупредить, но это не газ. Ему: — Oткуда знаешь, что не газ?. — Я зажигалку подносил... Все те, кто был рядом в этот момент, почти одновременно побелели, позеленели и т. д.... Гастарбайтер, довольный тем, что добросовестно выполнил работу, ушёл. А у персонала в головах ещё долго крутились возможные последствия "работы" таджика — минимум -разрушение станции, максимум -гибель всего персонала