Звонила из магазина мужу, когда закупалась к новогоднему столу. Спрашивала, что купить, что бы ему больше хотелось. Тяжело вздохнув, он ответил: "Мой любимый салат хочу, остальное на твое усмотрение". Я улыбнулась, наконец-то он начал оттаивать и хоть немного радоваться Новому году и праздникам в целом. Когда мы начали встречаться, он ненавидел все праздники, особенно Новый год. Дело в том, что его отец всегда напивался на каждый праздник, плавно уходил в запой и третировал всю семью. Но к Новому году он начинал "готовиться" заранее и пил за неделю до января и первую неделю месяца. Притаскивал домой таких же друзей-пьяниц. Мать, женщина с мягким характером, просто терпела. Поэтому у мужа Новый год равен одиночеству в запертой комнате, чтобы пьяный отец не добрался, отсутствию подарков и злости, что все рады, а их семье плохо. Только спустя пару-тройку новогодних ночей со мной муж начал радоваться и чувствовать праздник, наконец-то понял, что можно быть счастливым. Всегда кладу ему сладкий подарок под ёлку "от Деда Мороза". Муж, конечно, не верит, но всегда радуется, как мальчишка.
В годы моего обучения в ВУЗе произошёл у нас один случай. Учились со мной на потоке два друга. Обоих звали Костями, и оба были такими высокими, видными. Как и все парни с такими данными, были они спокойные и откровенные. Дело шло к сессии. Сидим мы на одном не самом важном семинаре. Как всем известно, чем больше предмет не важен для дальнейшей профессиональной деятельности, тем стервознее на нём преподы, не исключением был и данный предмет. Лекции и семинары, как было у нас принято, вели разные преподы и в основном зачёты и экзамены принимали лекторы. Но почему-то относительно данного предмета решили сделать исключение, о чём нам и поспешила сообщить преподша по семинарским занятиям. А чтобы мы сильно не входили в ступор относительно того, как реагировать на такое небывалое происшествие, она закончила своё выступление: — Но не расслабляйтесь, валить буду нещадно. Замечу, что данная преподша представляла собой следующее: возраст лет 26-25, азиатской национальности, рост около 180, объёмы что-то рядом с 100-50-105, волосы чёрные, как смола, длиною до пояса, глаза миндалевидные, ресницы метровые. Короче говоря, несмотря на то, что в данный предмет не врубался никто, посещение этих семинаров со стороны парней было 100%. И на её заявление о том, что сессию она нам намерена подпортить, один из Костиков решил высказаться (видимо, с целью лести). — Ну, если с вами, то и завалиться приятно. В аудитории начинается еле сдерживаемое хихиканье, преподша начинает краснеть. Но, тут решив помочь другу выйти из столь пикантного положения, вылезает второй Костик, с заявлением: — Он хотел сказать, что если вы на зачёте его ЗАВАЛИТЕ, то ему будет приятно. Аудитория в истерике, преподша ржёт. Зачёт все сдали, как по маслу.
Нарвался на подставу там, где не ожидал. Несколько раз в неделю хожу в бассейн. 6 дорожек по 25 метров. 3-4 обычно заняты детскими группами, а оставшиеся отдают тем, кто ходит по индивидуальным абонементам (занимается без тренера). Причем последних можно разделить на две категории -- кто реально плавает (любым стилем, главное относительно быстро и не отвлекается) и кто купается (медленно по-собачьи или на спине, а то и просто стоит в воде). К "купающимся" в основном относятся пожилые женщины 55+. Если в других бассейнах, куда ходил раньше, дежурный тренер старается разделить по дорожкам "плавающих" и "купающихся", то у нас он обычно сидит в углу, уткнувшись в телефон, и в воде полная анархия. Пришел на днях, выбрал более-менее свободную дорожку, поплыл. Стараюсь обгонять "купающихся" по большой дуге. Через некоторое время слышу крик: "Мужчина, Вы мне руку сломали!!". Остановился. Смотрю на нашей дорожке женщина стоит с поднятой правой рукой, которую согнула в кисти (типа тяжелая травма, не разгибается). Народ собирается, тренер "проснулся". В общем началось -- я обязан ей вызвать такси, довести до травмпункта, там оплатить обследование и последующее лечение, ну и моральный ущерб, как полагается. Послушал я это выступление и просто спросил: "Извините, а как я мог во время плавания повредить Вам ПРАВУЮ руку, если у нас здесь ПРАВОСТОРОННЕЕ движение и даже обгонял Вас со стороны ЛЕВОГО бока? " В ответ удивленный взгляд на собственную руку, злобное шипение и быстрое движение в сторону ближайшей лестницы...
Лежим мы как-то с девушкой моей на кровате-слушаем музыку, разговариваем... Далее получился такой диалог: Я: (Заговорчески придвигаясь и делая соответствующие движения руками)-Сейчас буду нагло и грязно приставать Д: (Искрене возмущаясь)-Я буду драться и сопротивляться Я: — Ага и кричать Д: — Да... так... тихо, тихо
Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает спортсмен, щелкает его по носу, называет дурачком и бежит дальше. На следующее утро все повторяется: остановка, спортсмен, щелчок, обзывательство. Мужик вечером приходит домой и рассказывает жене про это. Та ему говорит: — Не обращай внимания, мало ли дураков всяких бегает. На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо него пробегает снова спортсмен, щелкает его по носу и говорит: — А ты ещe и ябеда!
Эта забавная история произошла в раннем МХТ, когда на сцену выходил один из его создателей — Константин Сергеевич Станиславский. Так называемые "накладки" в спектакле происходили и со знаменитыми мастерами. Однажды Станиславский играл Марка Брута в шекспировской трагедии "Юлий Цезарь". Там по ходу спектакля статист должен был вынести на сцену свиток и отдать его Бруту. Уже перед самым спектаклем обнаружили, что статист по какой-то причине не явился. Режиссер спектакля Владимир Иванович Немирович-Данченко нашёл выход. Велел срочно переодеть в костюм древнеримского гонца одного из рабочих сцены. И объяснил ему задачу: — Выйдешь на сцену и отдашь этот свиток Бруту. — А кто это? — растерялся рабочий. — Константину Сергеевичу отдашь! — объяснил Немирович-Данченко. — Понял? — Понял, — кивнул новоиспечённый гонец. То ли от страха, то ли от свалившейся на него важности задания, перепуганный рабочий приосанился, вышел на сцену, протянул свиток заговорщику Бруту и громко объявил: — Вам, Константин Сергеевич, вот тут Владимир Иванович передать чегой-то велели... Как выкручивался из этой ситуации Станиславский, история умалчивает.
Когда мне было пять лет, я с мамой и бабушкой возвращалась из Пятигорска. Ехали мы в плацкарте, на нижних полках. И вот в какой-то момент я запросилась в туалет. Мама проводила меня в нужное место. Сделав все свои дела мы вернулись на свои места. Не прошло и пяти минут, как я снова запросилась в туалет. Мама вместо того чтобы, возражать, снова проводила меня в туалет. Когда мы вернулись, весь вагон смотрел на нас ошарашенными глазами. Оказывается, пока мы были в туалете, в вагон залетел камень, и все осколки стекла попали аккурат туда, где пять минут назад сидела я. До сих страшно представить, чтобы со мной было не уйти я оттуда.
Начало девяностых годов прошлого века. Наш пароход входит в шлюз на реке Волга. На причальной стенке, около швартового кнехта, стоит бабушка "божий одуванчик". Сама "метр с кепкой". На ней ватник, который вместо пояса перевязан бечевкой, на голове у неё серый пуховый платок, а и из-под длинной черной суконной юбки торчат обутые в галоши валенки. И всё это в июльскую жару! Мне, в одной тельняшке и спас-жилете, и то жарко. Пот так и льёт из-под каски. А она вырядилась будто в крещенские морозы. Бабка внимательно смотрит на то, как наш пароход медленно протягивается буксирами через шлюзовые ворота. Интересно ей, видите ли. Вон, глазки от любопытства так и блестят. Я стою на носу судна, готовлюсь закинуть швартов на причальную тумбу шлюза и кричу этому "божьему одуванчику": "Бабка! Отойди от кнехта, а то сейчас швартовым концом зашибу! " "Божий одуванчик" достает из-за пояса потрепанные брезентовые рукавицы, надевает их и говорит мне низким прокуренным голосом с характерным волжским оканьем: "Чалочку пОдай, да, ко-озёл [сраны]й!" Бабка та оказалась шлюзовым матросом.
Сестра дружила с парнем (45 лет назад). Через несколько месяцев узнала, что у него есть брат-близнец (однояйцевый, т. е. полная копия). Парень рассказывал, что они в школе, в начальных классах, любили меняться местами за партами (сидели раздельно), т. к. учить задания можно было по-братски: один учил предметы ХХХХХ, а другой — ННННН, и они регулярно менялись местами — каждый выучивший первым поднимал руку и отвечал учителю за себя и за брата (каждый второй урок). Но ребята признались, что учителя были внимательными и в 4 или 5 классе заметили, что у одного из братьев зрачок левого глаза имеет маленький дефект — выемку трёхугольной формы. Так "мучителя" приучили их учить все уроки и экзамены они сдавали каждый за себя. Но, когда поступили в ВИСИ — сдавали вступительные брат за брата (и потом учились в одной группе), то все 5 лет, опять применяли детскую практику сдачи экзов/зачётов и активного участия в семинарах друг за друга — вузовские преподаватели так и не заметили их разницы. Кстати, школу закончили с медалью и в институте чуть не получили "золото"... Кстати, в детстве, нашкодив, бывало, что один брат "отхватывал" "награду" за двоих. Ребята не обижались на "вторую половинку", но, когда наступал час расплаты, старались прятаться от родителей в разных местах дома и сильно прищуривали глаза, что-б родители их не различили. Говорят, это было им весело...
Работала как то у меня бригада в области в налоговой инспекции, монтировала сети. Одежда, оборудование, инструмент: все фирменное, красивое, в общем выглядели как космонавты! Одновременно с ними делали ремонт строители, у которых 1 молоток на троих. А посему постоянно подходили покляньчить то сверло, то дрель и т. д. В очередной раз обращается к ним штукатурщица: "А можно воспользоваться вашей стремянкой?" Орлы отвечают — можно. Дальше кино стоя на козлах она пытается ее разложить, ничего не выходит Один из наших долго на это смотрит, и наконец решает помочь. Ты говорит сиденьеце подними, она поднимает. Он: а теперь ножки раздвинь. Она как заорет: Ничего я раздвигать не буду! Он оторопел, подошел и молча раздвинул стремянке ножки. Когда всем стало ясно о каких ножках шла речь, стало очень шумно.