Real... Больница, травматологическое отделение, двухместная палата. Лежал в ней мужичок, долго лежал, уже "бывалый", скучно ему. И положили к нему новенького, с переломом правой ключицы. Готовится на операцию, а пока анализы. "Бывалый" решил повеселиться. Взял пол-литровую банку, прилепил к ней пластырь, на нем написал "СПЕРМОГРАММА" и поставил на тумбочку соседу. "Новенький" удивился: — Это еще за чем? — Так больница же серьезная, без полного обследования на операцию не возмут... — А как же мне... — Ты что, маленький, не знаешь? Сам, все сам. Иди в туалет, там все условия, специально для этого п@рножурналы лежат. — Так у меня рука, правая ключица поломана... — Давай левой, что делать. Пошел "новенький" в туалет, возвращается: — Да нет там никаких журналов! "Бывалый": — Блин! Опять стырили! Второй раз за неделю!!! Что делать — обойдешься без них. Закончилась вся эта история так. Бедный мужик оделся (с поломаной ключицей) и пошел в медсестрам на пост. И вот, представьте себе, сидят девочки на посту, ни о чем не подозревают. Вдруг заходит мужик с пол-литровой банкой и вежливо говорит: — Девочки, отпустите меня домой поонанировать, а то в больнице никак не могу... Занавес.
Как-то 6-летний сын говорит своему отцу: — Интересно, почему вы взрослые не боитесь спать с выключенным светом? — Вот когда ты будешь платить за него тогда и узнаешь почему с включённым светом спать гораздо страшнее, отдыхай!: )
Моя давняя знакомая, собачница, придумала под старость лет как ей выгуливать своего спаниеля не гуляя с ним. Кабель подвижный, и ему для того чтобы успокоиться и поспать, нужно было пробежать сто километров. Бабушкины ноги столько пробежать уже не могли, за[дол]балась она и привинтила к телу спаниеля телефон. Он научился реагировать на вибрацию и возвращаться домой после сигнала. Пока однажды не случился сбой. Спаниель был общительным и примкнул однажды к такому же общительному и слегка похмеленному собачнику. Тот вкурил как все устроено и послал бабушке от имени пса СМС: — Скоро буду, сру, целую.
Пациент — доктору: — Доктор, у меня проблема: не встает. — Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов. — Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. — Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: — Ну, какое решение вы приняли? — (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
Всегда была суеверной и верила в гадания и предсказания. Ещё в школьные годы на Рождество с подружкой клали бумажечки под подушку с именами для предсказания суженного... три года подряд вытягивала Сергея и очень противилась этому, потому что имела только одного знакомого Сергея, и тот был неприятный одноклассник с вечно грязными волосами. На следующий год, отменив былую традицию, заявила подруге, что подойдем к процессу гаданий серьёзнее и будем спрашивать имя первого прохожего. И что же вы думаете?! "Это ты подстроила?! Признавайся!", — орала я на подругу в рождественскую ночь, стоя рядом с негодующим прохожим по имени Сергей. Когда уже в институте увлеклась астрологией, записалась на приём к астрологу, который уверял меня, что имя моего будущего мужа будет начинаться на букву С. Смирилась. Стала ждать, истерически реагируя на каждого Сергея. Прошло 7 лет. Замужем. Мужа зовут Дима. Безумно счастлива. Стала скептиком и ни во что не верю после этих предсказаний. Уверена, что никого так не любила и больше не полюблю, что он моя судьба. Все взаимно. Дочке полгода. Решили ее покрестить. Лежим в кровати с Димой перед сном обсуждаем процедуру крещения. И он произносит следующую фразу "А под каким именем крестить будем? Лучше же под другим, чтобы два ангела хранителя было. Вот меня Сергеем крестили".
Любовь и верность. Пробирался по перрону через толпу приехавших и встречающих. Обогнал молодую пару. Парень нес сумку и свободной рукой обнимал за плечи прильнувшую к нему девушку. Она, счастливо улыбаясь, заглянула ему в глаза и спросила: "Соскучился? " Парень, со сдержанной нежностью ответил: "Да он у меня от моей правой руки уже шарахается! "
У нас на фирме. Секретарша подходит к шефу и говорит: "В. В. , Майкрософт акцию проводит, если мы лицензируем все программы, которые использует наша фирма, получаем 25% скидку..." Разьяренный В. В. , выходец их глубинки, к компам отношения вообще не имеющий: "Лена! Это кому надо, твоему Майкрософту? А ты чего лезешь?!! Вот пусть он сам приходит и договаривается!!!"
Когда дети были поменьше, мы в Хэллоуин собирались вечером несколькими семьями, гасили свет и по очереди рассказывали страшные истории. Кто страшилки про черную руку из детства, кто из книг, а кто и из жизни. Вот один товарищ рассказал. Они вчетвером возвращались осенью с рыбалки. Где-то на Украине. Навигаторов еще не было. Чтобы срезать, свернули на незнакомую грунтовку и заблудились. Стемнело, машина несется через лес, впереди вихляется какой-то грузовик без задних огней, фары выхватывают из темноты то корявый пень, то куст, похожий на привидение, то вообще непонятно что. Тут навстречу пролетает со свистом что-то большое и крылатое. То ли птица, то ли летучая мышь, но странная, туловище слишком жирное для такого размаха крыльев. Потом еще одна. Следующая с громким стуком разбивается о лобовое стекло, оставляет на стекле кровавое пятно. И еще одна, и еще, уже вся лобовуха в кровавых потеках, кажется, следующая разобьет стекло, плохо видно, куда ехать. Потом трупы этих птиц начинают попадаться на дороге, все чаще и чаще, их уже так много, что водитель не успевает объезжать, они с треском лопаются под колесами, машину ведет. Водитель останавливается, пытается выйти, поскальзывается на мертвой птице и падает с криком ужаса. Остальные выскакивают из машины, пускаются бегом в лес, но рассказчик, преодолев страх и отвращение, останавливается и поднимает за крылья одну птицу, чтобы рассмотреть поближе. Это были не птицы. Это была гнилая свекла, которая сыпалась из грузовика. В темноте ботва казалась крыльями. Не бойтесь ничего. Все наши страхи в итоге оборачиваются гнилой свеклой.
Рассказ от моего стоматолога. В студенчестве был у нас преподаватель-всезнайка. Знаешь таких — специалисты во всех областях?! Чего не коснется разговор, он с умным видом знатока влезает в разговор и поучать начинает, как это делается... Однажды давал он мастер-класс в стомклинике по теме — "Изготовление слепка". Материал был гипс тогда. Твердел за несколько минут. Нужно было показать, когда и как снять слепок. Показательный урок давался на случайном пациенте. Наш всезнайка воткнул бедняге кусок гипса в рот и демонстративно вышел покурить. Первые 5 минут мы спокойно ждали. Следующие 5 минут мы начали волноваться. Через 15 минут наш пациент начал мычать. Через 20 мы уже пытались сами вытащить гипс, но напрасно. Через полчаса мы побежали искать нашего преподавателя, т. к. пациент уже посинел. Нашли мы нашего преподавателя в коридоре. Он рабочему показывал, как штукатурить стену!!
Директор вызывает наладчика кондиционеров, и говорит: — Понимаете, какая проблема... На улице жара, а у нас кондиционер плохо работает, надо бы сделать. — Хорошо, говорит наладчик, за два дня сделаем! — Да, нет, говорит директор, не торопитесь. — Странная у Вас просьба, говорит наладчик, ну хорошо... — Как бы Вам объяснить... Может, так... Директор звонит секретарше: — Верочка, зайдите ко мне! Входит Верочка в купальнике: — Ну Игорь Александрович, жалобно говорит она, когда уж починят кондиционер? Уже никаких сил нету, такая жара... И уходит. — Да... Говорит наладчик, тут мне одному за два дня не разобраться... С помощниками и то... За месяц может сделаем... — Не раньше, — говорит директор.
Главврач вызывает к себе санитара: — Вы что, совсем рехнулись? Зачем сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги? Санитар (хохоча): — Чтобы заставить его ходить!