Работала как то у меня бригада в области в налоговой инспекции, монтировала сети. Одежда, оборудование, инструмент: все фирменное, красивое, в общем выглядели как космонавты! Одновременно с ними делали ремонт строители, у которых 1 молоток на троих. А посему постоянно подходили покляньчить то сверло, то дрель и т. д. В очередной раз обращается к ним штукатурщица: "А можно воспользоваться вашей стремянкой?" Орлы отвечают — можно. Дальше кино стоя на козлах она пытается ее разложить, ничего не выходит Один из наших долго на это смотрит, и наконец решает помочь. Ты говорит сиденьеце подними, она поднимает. Он: а теперь ножки раздвинь. Она как заорет: Ничего я раздвигать не буду! Он оторопел, подошел и молча раздвинул стремянке ножки. Когда всем стало ясно о каких ножках шла речь, стало очень шумно.
Почему бы вам не завести рубрику " морские " байки. Вот Вам первая. ( Я ее уже кудато писал 2 года тому.) Было это не со мной, но на моем судне. Год 1989. Наш пароходик ходил на линии Питер — Англия- Пиьер. Две недели рейс и неделя погрузки в Питере. Полвина экипажа были Питерцы, а другая- Таллиннцы. На время стоянки в Питере почти все Таллиннские жены с детьми приезжали на судно к мужьям.(Вот время было!-ни границ, ни виз. Сел в поезд и уторм уже в Питере.)На судне устанавливался классический дурдом вместе с детским садом. Тепрь сама история: Вечером мы пришли в Питер и наш 2-й Пом и 3-й мех пошли в город "прогуляться". Ну как положено зашли в ресторан, выпили, сняли двух девочек, потом опять выпили, потом опять и т. д. Вобщем душа потребовала продожения банкета и все четвером отправились на судно. Тут надо сделать маленькое отступление: к одному из героев — 3-му Меху — утром рано должна была приехать на поезде из Таллинна жена! Поэтому оба друга договорились: 3-й Механик рано уторм встанет и поедет на вокзал встречать жену. Через час-два Второй разбудит свою и его подругу и проводит обеих на такси и наведет девственный порядок. Договорились, попрощались и разошлись по каютам. УТРОМ: 3-Й мех встал пораньше вместе со своей подругой, проводил ее и поехал на вокзал встречать жену. Встретил, привел на судно и срочно убежал в маш. отделение всвязи с аварией. Жена переоделась в домашний халат и ждет мужа. А в это время... 2-й просыпается в своей каюте, смотрит на подругу, на часы и с ужасом вспоминает, что надо срочно освобождать каюту друга от "посторонних лиц". Аллюром три креста збегает вниз, стучит в каюту друга, ему открывает дверь какая-то телка ( жена конечно ) и он ей выпаливает: А НУ ДАВАЙ БЫСТРО СОБИРАЙ СВОИ ШМОТКИ И УЕ.. ЫВАЙ ОТСЮДА, А ТО ЩАС К НЕУ ЖЕНА ПРИЕДЕТ. Далее немая сцена.
Сижу смотрю хоккей, в соседней комнате дочка делает уроки, в аккурат математикой занялась. Тишина и покой. Приучил я её сперва делать черновик, а после моей проверки переписывать в тетрадь. Приносит она лист с примерами, просматриваю, это верно, это тоже, это да, и это правильно решила... Тут взгляд цепляет первый пример. Он приблизительно такой 80:10-60:6, по сути всё просто, понимаю что в ответе будет -2, но дело в том что дочка учится во втором классе и, разумеется, отрицательные числа они не проходят. Зову жену, ну мало ли, я глюки поймал, она подтверждает, что да, ответ -2. Понимая, что данная задача не имеет решения для мелкой, звоним учительнице с вопросом КАК это решить. И получаем великолепный ответ: "Да там надо "Вычитаемое поменять с Уменьшаемым" и будет то что нужно". Чёрт, а ведь дети так и сделают же, и фиг их потом нормально научишь... Господа и Дамы составители учебников и решебников, вы хотя бы САМИ прорешайте все задания, или отдайте студентам, как это было раньше.
В 1995 году Санни Грэму пересадили донорское сердце. Оно досталось ему от покончившего с собой мужчины. Поправившись, Санни… женился на вдове своего донора, а позже тоже покончил с собой. Здесь есть какая-то связь... только я ума не приложу какая именно
Начало девяностых годов прошлого века. Наш пароход входит в шлюз на реке Волга. На причальной стенке, около швартового кнехта, стоит бабушка "божий одуванчик". Сама "метр с кепкой". На ней ватник, который вместо пояса перевязан бечевкой, на голове у неё серый пуховый платок, а и из-под длинной черной суконной юбки торчат обутые в галоши валенки. И всё это в июльскую жару! Мне, в одной тельняшке и спас-жилете, и то жарко. Пот так и льёт из-под каски. А она вырядилась будто в крещенские морозы. Бабка внимательно смотрит на то, как наш пароход медленно протягивается буксирами через шлюзовые ворота. Интересно ей, видите ли. Вон, глазки от любопытства так и блестят. Я стою на носу судна, готовлюсь закинуть швартов на причальную тумбу шлюза и кричу этому "божьему одуванчику": "Бабка! Отойди от кнехта, а то сейчас швартовым концом зашибу! " "Божий одуванчик" достает из-за пояса потрепанные брезентовые рукавицы, надевает их и говорит мне низким прокуренным голосом с характерным волжским оканьем: "Чалочку пОдай, да, ко-озёл [сраны]й!" Бабка та оказалась шлюзовым матросом.
Сестра дружила с парнем (45 лет назад). Через несколько месяцев узнала, что у него есть брат-близнец (однояйцевый, т. е. полная копия). Парень рассказывал, что они в школе, в начальных классах, любили меняться местами за партами (сидели раздельно), т. к. учить задания можно было по-братски: один учил предметы ХХХХХ, а другой — ННННН, и они регулярно менялись местами — каждый выучивший первым поднимал руку и отвечал учителю за себя и за брата (каждый второй урок). Но ребята признались, что учителя были внимательными и в 4 или 5 классе заметили, что у одного из братьев зрачок левого глаза имеет маленький дефект — выемку трёхугольной формы. Так "мучителя" приучили их учить все уроки и экзамены они сдавали каждый за себя. Но, когда поступили в ВИСИ — сдавали вступительные брат за брата (и потом учились в одной группе), то все 5 лет, опять применяли детскую практику сдачи экзов/зачётов и активного участия в семинарах друг за друга — вузовские преподаватели так и не заметили их разницы. Кстати, школу закончили с медалью и в институте чуть не получили "золото"... Кстати, в детстве, нашкодив, бывало, что один брат "отхватывал" "награду" за двоих. Ребята не обижались на "вторую половинку", но, когда наступал час расплаты, старались прятаться от родителей в разных местах дома и сильно прищуривали глаза, что-б родители их не различили. Говорят, это было им весело...
Народная мудрость. Вот живёшь ты хорошо, всем помогаешь. Хочешь чтоб о тебе все услышали и знали тебя, но всё это в пустую... Но в один прекрасный вечер выпил шишку и натворил хрень по Пьяне не понимая ничего... Ну зато на следующий день все встречные горожане стали узнавать в лицо.... По этому вытворяйте хрень и вас будут знать все (но это не шутка, а правда жизни.)
Как то моего учителя (подpабатывающего консультатном в поддеpжке) вызвали помочь с наладкой сети. Клиент жаловался на постоянные таймауты и дикие задеpжки, несмотpя на относительно малый pазмеp сети (20-30 машин) и отличное обоpудование. Когда консуьтант пpиехал на место, он был сильно удивлен, обнаpужив на каждом сетевом кабеле (витая паpа 5 категоpии) узелки. По нескольку штук на каждом конце, пpичем затянутые напpочь и всеpьез. Hа некотоpых кабелях их были десятки. Hачальник объяснил ему, что паpень, пpоводящий им сеть (и исчезнувший после этого) помечал таким обpазом кабели. Кабель пеpвой машины имел по одному узлу на каждом конце, кабель втоpой — по два, ну и так далее. Hу два, четыpе, это еще куда ни шло, но кабель 20-й машины с четыpьмя десятками узлов уже еле дышал... Hеужели тот паpень никогда не слыхал пpо маpкеpы? Или пpо наклейки?
Приходит юнга к капитану пиратского корабля: — Сэр, что означает чёрная метка? — Ну, значит скоро убьют. — Но мне прислали голубую метку... — Тоже хорошего мало.
Рассказал вчера про цимлянское шампанское. Напишу еще про вино. Там же, в Ростове, 2000й год. Принимающая сторона приглашает прокатиться до Новочеркасска. Там винный завод, банкрот, коллекция распродаётся. Нас проводят к директору, тот выкладывает прейскурант. Купил я бутылок шесть, вина 30-40 летние, думаю — уже уксус один. Оказалось — нет, всё съедобно и наилучшего качества. Летом дело было, до Нового года долежал только мускат 53 года. Долго открываться не хотел, пробка сломалась. Но как попробовали... Сладкое вино за полвека превратилось в ликёр. По полстакана приняли — никакой водки не надо. Все веселые, никто не пьет, разговаривали всю ночь до утра. Главное — никто из-за стола встать не мог. Ноги не шли.
На прошлой неделе товарищ по ватсапу прислал информацию, полученную от своих друзей из Сибири, как медведь напал в лесу на мужика, а тот оказался бывшим десантником и сумел справиться с этим медведем одним ножом. Прилагались фотки убитого медведя и полученных этим десантником ран. Зрелище весьма колоритное и не для слабонервных. Вчера с этим товарищем поехали за грибами. — А если медведя встретим (это в нашей-то густонаселенной Средней полосе), что делать будем? — Объясним, говорю, что у нас мирные намерения, и спокойно разойдемся. На крайний случай, смеюсь, видишь, я в тельняшке (намекая на ранее упомянутого десантника) и нож у меня огромный "казацкий". — А ружье не взял? — За грибами ходят без ружья! Сегодня утром получаю от этого товарища несколько видеороликов двухдневной давности, на которых медведь дерет корову на опушке леса в присутствии людей, которые кричат на него, пытаются отогнать от израненной коровы (снимая это на камеру). Он на их крики и сигналы автомашины реагирует как-то вяло. В комментариях указано, что действие происходит у нас в республике в Р…м районе около деревни Николаевки… Комментарий товарища: — Это там, где мы с тобой вчера в последний раз в лес заходили. Эх, сколько раз я зарекался шутить на скользкие темы…
Одно из страшных воспоминаний детства — пожар в девятиэтажке, возникший на нижних этажах. Пока пожарные спасали людей из огня, нашу квартиру на девятом этаже молниеносно заполняло смертоносным дымом. Никогда не забуду слёзы старшего брата, кашляющего в важные учебные конспекты и дрожь задыхающейся мамы, медленно открывающей окно и ставящей меня на подоконник со словами "Остаётся только прыгать..." Благо, сосед в этот момент проломил стену, тем самым соорудив проход в свою не задымленную квартиру.
Про "разводы" и не только. Всё чаще читаю истории, как кого-то развели мошенники. Ну…. кто на что учился) А мне вспоминается, как моя свекровь вышла замуж. Да-да. Замуж. А было ей далеко за полтинник тогда. Я бы порадовалась, если бы.. она не начала боготворить новоиспечённого мужа. Да в принципе, пусть бы боготворила, бог с ней. Но! Мы тоже обязаны были участвовать. Выглядело это так: приезжаем в гости, нас (обязательно!) покормили борщом, а потом звонок с претензией— вы не похвалили борщ! А его готовил Степан Степаныч! Или: в то время была очень развита охмурялка с Ридерс Дайтжетом. То есть купи больше дурацких книг и обязательно выиграешь машину. Мы были задарены этими книгами. Я, в свои 20+ не удивлялась подаркам в виде книги "как прекратить старение" и только пожимала плечами. Но. Мошенники не стоят на месте. В очередной раз, придя в гости, поев борщ (и похвалив), пощупав присланные бумажные ключи от машины, которую вот-вот выиграет муж моей свекрови, я сдуру обратила внимание на стакан с водой, прикрытый бумагой. Как выяснилось, это была не бумага, а фотография целителя, вырезанная из книги этого целителя. И эта фотография заряжала воду, дарила здоровье, хорошее настроение, бессмертие и что-то ещё. То ли терпение кончилось, то ли мы с мужем борща переели… но мы заржали. В голос. Вернулись домой — звонок. Свекровь. — Как вы могли?? Вы оскорбили Степан Степаныча!! — Чем? Мы его даже идиотом не назвали …
Уважаемый ЦБ. Если у вас нет возможности публиковать правдивые прогнозы по инфляции — поступайте, пожалуйста, как ГидроМетЦентр. Ну, например: В 2026 г. инфляция ожидается в 5-6%. Ощущаться будет как 25-30.