Сидим у знакомого, играем в карты. А если быть точным: сидим у знакомого, бухаем, заодно режемся в картишки. Приняли уже изрядно, время глубоко за полночь. Тут один вспоминает, что с утра на работу и просится баиньки. Хозяин понимая, что фразы "ложись в спальне" ему не выговорить, просто тычет рукой в сторону маленькой комнаты. Наш трудоголик благодарно кивает и по синусоиде отправляется в указанную сторону. Чем-то там гремит, видимо раздеваясь, но вместо храпа ошарашивает нас обиженным воплем: — Мать твою! Так рассвет уже! Опять грохот, сопения, бурчания, постепенно перемещающиеся из спальни в прихожую и резко прекращающиеся с хлопком входной двери. На кухне, где сидим мы, в окне – темень. Но горстка оставшихся еще трезвыми клеток головного мозга занята игрой в карты. Играем мы естественно друг с другом, но, похоже, уже в разные игры – кто в преферанс, кто в дурака. Отчего мозгу еще сложней. Поэтому на все его "рассвет уже" когда в окне – ночь, внимания не обращаем. Минут через пять, товарищ возвращается, бурча что-то: — Да там, хоть глаз выколи — и следом добавляет — мужики, я спать. Но буквально сразу же все повторяется: — А! рассвет! Шум, грохот, бормотания. В этот момент хозяин вдруг вскакивает, бьет себя по лбу, и зигзагами, вершины которых упираются в стенки коридора, уноситься в прихожую. В прыжке хватает, почти выскочившего в подъезд приятеля, и, собрав остатки трезвости в помощь речевому аппарату, выдает: — Серега, за окном спальни – лоджия. Там лампы дневного света. Они горят всегда! Это – не рассвет! Понял? Иди, спи!
Пришли на почту одновременно два приглашения на работу: — Пекинский университет, предлагает кандидатам наук до 40 лет работу, жилье, прописку (ВНЖ), медицину, зарплату выше, чем у моего ректора. Правда с условием контракта от 3х лет. Количество вакансий не ограничено. — Московский технический университет: так и быть, готов взять меня аж на четверть ставки — 30 рублей при наличии московской прописки, дипломов, публикаций в верхних квартилях и пр. и пр. При этом надо проводить на четверть ставки не менее 200 часов лекций по цене часа как у батона хлеба. Работа типа за еду. Количество вакансий ограничено, поэтому конкурс заявлений. Ххххх хх ххх! — ну вы поняли....
Объясняю дочери про наречие "недаром". Говорю: если не напрасно, не зря - то пишем вместе. "Зима недаром злится". А если речь идет о деньгах, о компенсации, то надо писать раздельно. Например, "Я купил телевизор не даром, а за 500 рублей". Пишем раздельно. Дочь: — За 500 рублей?! Телевизор? Это ж даром! Не напрасно! Надо слитно писать!
Всю жизнь занимаюсь танцами и где-то полгода назад стала преподавать. Преподаю стрип-пластику, занятия в основном у девушек возраста 20-35 лет, а зал всегда открыт. Всегда считала, что мне ещё рано преподавать, что я ещё юная, не могу отвечать за других, но ровно до вчерашнего вечера... Занятие, всё, как обычно и тут к нам в зал врывается трое пьяных мужчин с алкоголем, бокалами и говорят, что желают повеселиться. Тут я переменилась... я обматерила их, сняла туфли, угрожала им каблуком, держа туфлю в одной руке, а другой вырвала из их рук бутылку, разбила её и начала угрожать уже острым стеклом. Мужики тут же смылись, а мои девочки аплодировали. Уже сегодня мой первый учитель по танцам сказал, что теперь я точно готова преподавать и буду хорошей танцевальной мамой. Честно говоря, теперь я и сама в это верю.
Когда мэр моего родного Челябинска во время отчета перед городской думой хвастался, что в 2025 году в городе-миллионнике было отремонтировано около 20 км дорог, а в 2026 году будет подлатано еще почти 13 км, где-то в голос ржали китайцы...
Сегодня убило Неделю назад назад покупаю себе продукты. В числе прочего мороженное, самое разнообразное, много, в морозилку. Когда я был в школе заболел ангиной – приехавший старенький врач прописал мне: ешь мороженное каждый день по 100гр, но только дома! И никаких ОРВИ больше не будет. Я был королем в классе! Мне ежедневно было положено мороженное! Не зависимо от оценок! Это правило действует до сих пор. Врач оказался прав! Никогда горло более не болело, тьфу-тьфу! Ну и вот подкачиваю тележку на кассу. Передо мной появляется запыхавшийся мальчишка лет 12 – дяденька, мне только мороженное и всё, можно я вперед Вас? У него в руках один стаканчик мороженного. — ну иди, я не спешу Он кладет мороженное перед кассиршей, та пробивает стоимость И дальше начинается настоящий Цирк! Мальчишка считает деньги монетками, которых не хватает… Он ищет по карманам, ругается на сам себя… В карманах пусто… Не хватает… Он в расстройстве не знает что делать. Ну от чего же не помочь мальчишке в его мелкой радости? Конечно нужно помочь! Я заплатил за его мороженное, он тут же вылетел за кассу к друзьям Я расплатился на кассе и вышел в зону собирания покупок из корзины в рюкзак и пакеты А рядом со мной разворачивается спор, чуть не драка за то, что бы откусить от стаканчика мороженного у моего знакомого на кассе пацана его друзей, сверстников, 3-х ребят. Я их пожалел тогда, раздал им по мороженному каждому. Очень был горд собой))) *** И вот сегодня вижу милую картинку Передо мной на кассе появляется другой мальчишка с той же просьбой – у меня только мороженное, одно А компашка за кассой та же! И там тот самый прежде знакомый мне мальчишка. *** Как думаете, что было дальше?
Радостно встречая знаменитого маэстро на вокзале в Барселоне, любители музыки сказали Стравинскому: — Барселона ждёт вас с нетерпением — здесь очень любят вашего "Князя Игоря"!.. — Они так искренне радовались мне и так восторгались этой оперой, — рассказывал потом Стравинский, — что у меня не хватило мужества разочаровать их, я так и не признался, что "Князя Игоря" сочинил не я, а Бородин.
Мой друг из Америки спросил почему я не сплю в 2 часа ночи... Ну, и как ему объяснить, что я иду в магазин, для того чтобы показать знакомому из Шотландии, что сырые и вареные яйца крутятся по-разному?