Я не могу пить алкоголь. Зимой на третьем курсе университета, на так называемом экваторе, я перепил, ну как перепил, я нажрался так, что просто отключился идя куда-то. Нетрезвые одногруппники пытаясь привезти меня в чувства почему-то решили, что я умер. Пытаясь меня реанимировать, сломали мне два ребра, но так и не добившись признаков жизни, решили, что никто не хочет отвечать за мою смерть и нужно обставить так, что меня вообще не было. Замотали меня почти голого в ковер, вынесли в лес и присыпали снегом как смогли. Я просыпаюсь под утро в холодрыге такой, что не чувствую ног, дышать трудно, голова раскалывается, не понимаю ничего, не помню ничего, ору, плачу, зову на помощь, а из ковра-то выбраться не так-то просто. Вылез еле еле, обнаружил себя в канаве, в одних трусах и носках. Добрался до дачи, захожу. Кто просто присел, кто в обморок, кто обнимать начал. Восемь лет прошло, а не могу пить до сих пор.
Сам по себе вакуум запаха не имеет, но астронавты, возвращающиеся со шлюзования (выхода в открытый космос), неизменно сообщают об одном и том же странном аромате. Когда они снимают шлемы, от их скафандров пахнет горячим металлом, озоном, порохом и пережаренным стейком. Ученые объясняют это наличием в космосе полициклических ароматических углеводородов — соединений, которые образуются при умирании звезд. И, по иронии судьбы, эти же химические соединения выделяются при жарке мяса на углях.
Поселок под Москвой. Прямо на территории живут декоративные кролики, наравне с кошками. Вечером из дома в центре участка выходит гость, идет не слишком устойчиво, вдруг останавливается и долго смотрит перед собой. На дорожке сидит кролик, ярко освещенный фонарем. Человек осторожно, оглядываясь, обходит кролика, приближается к охране и беспокойно спрашивает: — Это... мне... показалось..? — Это Машка, — отвечает охрана. — Хорошая кошка, — произносит гость совершенно трезвым голосом. — Ну, я пошел отсюда... Спор в охране: сколько не будет пить?
Рассказываю услышанное от друзей. В юношестве они усиленно тренировались в борцовском зале. После покупки нового инвентаря тренер отдал старый манекен пацанам, чтоб дома тоже отрабатывали захваты и броски. В доме, где они жили, было 5 этажей и плоская крыша, перед подъездом — лавочка с всепогодными бабушками и заросшие деревьями и кустарником подступы к дому. В квартире отрабатывать приемы неудобно, подвал занят коммунальщиками.. Ну и где летом потренироваться?? Правильно, на крыше. По этому поводу у бабулек постоянно шли дискуссии: ну не верили они, что на крышах спортом занимаются, т. к. молодежь (особенно которые поздороваться забывают) — это наркоманы и проститутки... И решили парни подшутить над бабусями.. В кустарник перед домом незаметно пробрался самый "наркоманистый наркоман", на манекен надели кимоно, и после нескольких нарочито громких выкриков сбросили его с крыши. Самая большая "измена" была в том, чтоб не зашибить прячущегося в кустах паренька. Под крик сверху "Ой, [м]ляяя... " и с треском ломающихся веток манекен "головой" вниз врезался в землю, скрывшись в кустарнике в пяти метрах от лавочки... Немая сцена, медленное осознание бабульками произошедшего... полувозглас-полувсхлип: "Убился!!"... И тут из кустов, отряхивая куртку, выходит прятавшийся там приятель, вежливо кивает старушкам: "Здравствуйте! ", и насвистывая "Легко на сердце от песни веселой" направляется к автобусной остановке... Факт, что после этого случая бабуси стали с молодежью здороваться первыми)))
Довелось мне поработать в восьмидесятых техником на радиостанции, где помимо прочего, было установлено несколько телетайпных аппаратов. Два из них, хоть и находились у нас в помещении и принимали телеграммы, адресованные нам, принадлежали всё же центральному почтовому отделению. Работы было много; к тому же, выполнять её нужно было быстро (телеграммы, сам понимаете), поэтому время от времени, если почтовым аппаратам нужен был быстрый ремонт или настройка, мы не заморачивались и занимались ними сами. И был у нас старший техник Миша, который нас за это сильно ругал: "Нечего их баловать! Это их аппараты. Сломался — звоните, пусть приезжают и ремонтируют. " И вот Миша находит себе другую работу и уходит от нас. Да не куда-нибудь, а на центральное почтовое отделение, где в его обязанности входили ремонт и настройка различных телетайпов, в том числе и стоявших у нас. Ну мы тогда оттянулись! — Миша, ваш телетайп не работает. — Мужики, ну что вам, трудно, что ли? Вы же знаете, что надо сделать. Там всего лишь один потенциометр подкрутить. — Нет, Миша. Ваш аппарат — приезжайте и делаете.
У меня была мечта – проваляться целую неделю с кровати, вставая только для того, чтобы сходить в туалет. И я вознамерилась эту мечту осуществить. Взяла отпуск, заготовила еды, накачала книг и фильмов. Первый день я честно валялась и наслаждалась. На второй день в моём городе проездом была хорошая подруга, и я пошла с ней тусить, т. к. последний раз виделись полгода назад. На третий меня залили соседи, и я полдня носилась с тазиками и кастрюлями. На четвертый меня позвал в кино симпатичный мне парень. На пятый – у бабушки прихватила спина, нужно было отвезти её в больницу. Шестой день – отравление неизвестно чем, весь день у фаянсового друга. А на седьмой день ко мне в гости завилась мама и возмутилась, чего это я в кровати валяюсь, ведь уже день, нечего лениться. Я всего лишь хочу налениться вдоволь, а такое ощущение, будто планету захватить хочу, и отряд супергероев делает всё, чтобы моя мечта не осуществилась.
Будучи абитуриентом, проживал в общежитии педиатрического факультета медицинской академии. Не все студенты на лето разъезжаются по домам. Некоторые остаются на практику или работу. Поэтому вечерами закатывались грандиозные пьянки. До полуночи несколько минут, сижу читаю "Сократа" в попытках уснуть, и тут врывается один из пьянствующих студентов с вопросом "есть веревка? Нужна помощь" веревки конечно же нет, но любопытства полные штаны, пошел следом узнавать, что случилось. Выяснилось, что один из пьянствующих хотел спуститься по стене (с третьего этажа) за догоном, но сорвался и упал. Народ посмотрел, что он вроде как встал, скинул ему денег и тот ушел. А вот когда вернулся с пакетом возникла проблема. Залезть обратно он не может, только мычит что-то. Вот тут то и понадобилась веревка и помощь. Веревку не нашли, но соорудили из простыней подобие, скинули со словами "обвязывайся-втащим". Гонец мычит, что-то похожее на "не могу". Народ удаляется на совещание, оно затягивается и неудачливый курьер принимает решение пройти через проходную. А надо сказать, что зайти через проходную после 22 нельзя. А за пронос алкоголя вообще могут выселить. Мы с ужасом понимаем, что в первом часу гонец может запросто нарваться на выселение и наперегонки мчимся к проходной, чтобы хоть как то спасти бедолагу, но опаздываем. Чел мнется у решетки, в зубах пакет с водкой (вот чего он мычал) обе руки сломаны, из одной торчат прорвавшие кожу кости, весь в грязи и крови. Вахтерша в глубоком обмороке. Зашли в каптерку, открыли электронный замок, втащили "зомби" и пошли вызывать скорую. Конец истории неплохой, скорая приехала быстро, парня забрали в травму, руки ему собрали и загипсовали, что характерно — без анестезии. Из той ночи он НИЧЕГО не помнил, когда ему рассказывали, отвечал "брешете, на меня напали и ударили по голове, мне так в больнице сказали".
Приватный разговор между судьей и подсудимым. Судья подсудимому: — С Вас сто тысяч. Подсудимый: — Но у меня неоспоримое алиби. Судья: — Тогда с Вас пятьдесят тысяч.
Живу в большом городе. Большинство людей, его населяющих — люди душевные и участливые. Пришлось недавно повесить на плечо ортез (он же бандаж, он же отчасти шина). Всё это после артроскопии сустава. Связки там оказались рваные, остеофиты всякие — морока, короче. Таскать такое устройство положено в данном случае шесть недель непрерывно. Спать — на противоположном боку или на спине. Раньше похлеще было — всё гипсовалось. Ещё и деревяшку привязывали. Дожди у нас, заметим, частые гости, независимо от времени года. Вот и вчера в который раз потекло с небес. Несколько неуклюже начинаю напяливать ветровку. Нетронутую руку вдеваю, как обычно, а вот с другой слегка замешкался. Идёт навстречу девушка и как-то виновато улыбается: — Вам помочь одеться? Браво отвечаю — спасибо, уже приноровился. Рукав и плечо куртки накидываю, как известный полководец бурку — и вперёд. В общем, в течение прогулки этот номер пришлось повторять неоднократно. И целых пятеро дам разного облика и возраста то и дело интересовались: не надо ли мне помочь одеться. ... Но хоть бы одна зараза предложила помочь раздеться!
Правительство не поддержало запрет на зарубежную недвижимость для депутатов и чиновников! Это достойный ответ всем тем, кто заявляет, что "правительство в последнее время всё только запрещает"!
Прибыв в северную дыру в 1997 г. , выяснил, что интернетом там и не пахнет, значит, думаю, фидошники точно есть. Недельный поиск показал, что ФИДО слово шибко там незнакомое, потому как — дыра действительно редкостная. Отчаявшись, даю в местную газету такое объявление "Ищу ноду, которая возьмет пойнта". Думаю, кто знает — поймет, кто не знает - тому и не надо. Но я глубоко заблуждался. Судя по обрушившемуся шквалу звонков, вся восточная Якутия состояла из фидошников. А меня в это время отправили в командировку. На звонки отвечала жена, которой я объяснил основы фидонета. Передавая содержание звонков, она плакала. И я плакал. Очень много людей хотели взять (в объяве написано "взять", следовательно это бесплатно!) этого самого пойнта. Спрашивали каких он размеров, пушистый или нет, что кушает и т. д. И ГЛАВНОЕ, никто не спросил, что ж это такое — ПОЙНТ? Сложилось впечатление, что все когда-то держали дома такого пойнта, кормили, холили его и играли с ним по вечерам. А себя наверно считали нодами: )) И ни одного звонка по делу. Фидонета там не оказалось.
Читал одну байку, что было секретное постановление Совета министров СССР в области градостроительного проектирования и гражданской обороны. Военные специалисты, оценив масштабы разрушений Хиросимы и Нагасаки, подали предложения, чтобы при проектировании и строительстве новых микрорайонов типовой застройки в городах всего союза располагать дома так, чтобы при взрыве ядерной бомбы многоэтажки, как волнорезы, гасили бы ударную волну от взрыва, вне зависимости от расположения эпицентра. Дома стояли так, что линии чередовались: какие-то вдоль, какие-то поперек. Совок готовился всерьез к третьей мировой войне с обширным применением ЯО, и во всем учитывал неизбежные последствия поражения от атомных бомбардировок. Кроме того, каждое производство, вне зависимости от специализации, будь то завод выпускающий оружие или фабрика по производству аккордеонов, при численности работников свыше 200 человек, должны были иметь бомбоубежище на своей территории.