#109049share

—: была у нас планерка сегодня, а начальник себе новый ай-пад купил. какое-то время ещё пытался там записывать, но теперь просто использует его как подставку для листика

Теги: Разное

Вчера

#109045share

Рассказал один хороший знакомый, надо отметить, молодой и не бедный.
Стоит он как-то на бензоколонке, ждет, пока его машину вымоют, ну и от нечего делать наблюдает, как люди заправляются.
Подъезжает девушка, тоже надо отметить, не бедная, на шикарном авто, прикинутая и тд и тп... Подъезжает к заправке с одной стороны, выходит из машины, обходит колонку вокруг, садится обратно в машину, отезжает. Через некоторое время подъезжает с другой стороны той же колонки, опять выходит из машины, обходит колонку... Задумывается (процесс мышления явно отражается на симпатичном личике)... Потом подходит к моему знакомому (время было ранее, народу на бензоколонке было не много) и без обидняков спрашивает:
— Мужчина, вы не могли бы мне ВСТАВИТЬ!
Знакомый:
Ж8-О (чуть не вырвалось "что, прямо здесь?")
Потом спустя минуты две до него дошло, что его просят помочь заправится, девушка просто не могла понять, как и куда вставляется пистолет для заправки.

Читать дальше

Теги: Разное

Вчера

#109047share

Как то один человек шел по дороге и нашел лампу Алладина. Потер он лампу, из лампы вылез джин:
— Чего пожелаешь господин?
Человек говорит:
— Слушай джин. Мне очень хотелось бы попасть на о. Кипр, да вот беда — я не могу ни летать ни плавать — плохо мне становится. Сделай-ка ты для меня мост туда.
Джин и говорит:
— Слушай, брат, ну ты даешь! Да чтобы туда сделать мост сколько асфальта, металлоконструкций и других материалов нужно!! А техники всякой разной сколько привлечь нужно! А людей!! А кто этим сейчас заниматься будет?! Неет, — ты лучше чего-нибудь другое пожелай:
Человек подумал и говорит:
— Ну, тогда научи меня женщин понимать.
Джин почесал затылок и сказал:
— Какой ширины мост хочешь?

Читать дальше

Теги: Разное

Вчера

#109042share

Если бы не русский язык, Гондурас и Гваделупа так бы и остались практически никому не известными странами Южной Америки.

Теги: Разное

Вчера

#109043share

Из-за небывалого снегопада замена тротуарной плитки в Москве может прерваться на несколько дней.

Теги: Разное

Вчера

#109046share

В браке уже 12 лет. Я взрослый человек, все хорошо, но есть одна моя главная проблема. Я очень быстро возбуждаюсь, причем за доли секунды, и это мне очень сильно мешает в быту. Так как на улице могу посмотреть на симпатичную девушку, и все, мой друг в штанах уже стоит. Даже если подумаю о ceксе, он уже встаёт, хотя в плане интимной жизни с супругой все хорошо.

Теги: Разное

Вчера

#109044share

— Изначально фэншуй — искусство выбора места для могилы. Вот такое вот, бл[ин], азиатское чувство юмора!..

Теги: Разное

Вчера

#109048share

Советские застойные времена. Московский авиационный институт. Идет предзащита докторской. Соискатель — преподаватель из какого-то поволжского авиационного вуза.
Так как МАИ — ведущий ВУЗ, то на факультете имелся собственный докторский Ученый Совет. Для приезжих считалось хорошим тоном пройти предзащиту на какой-либо подходящей по профилю кафедре МАИ.
Итак, доклад закончен. После тщательного его обсуждения началось необычное — завкафедрой, Генрих Великий, начал поднимать каждого персонально и спрашивать:
— Есть докторская или нет?
Единогласно признали — есть!
— Тогда, ученый секретарь -зачтите характеристику с места работы!
Оп — па, приехали! Последний абзац, на полстраницы:
…Нечистоплотен в отношениях с женщинами и т. д и т. п.
Ужас, скандал! С такой характеристикой не то что к докторской — к студентам нельзя допускать. Вспомните партком, местком и иные псевдоидеологические органы!
Оказалось, у парня три любимые женщины. Он их всех холит и лелеет, прекрасно к ним относится — но не женится. А каждая из этих прекрасных дам желает стать единственной, причем супругой! Отсюда шум и гам на всю авиационную деревню…
Генрих еще раз спрашивает-есть докторская или нет? Помявшись, решили — есть.
— Тогда я сам дам соискателю характеристику!
Парень благополучно защитился, уехал к себе, скоро получил профессора.
Хэппи энд.
Случайно я потом видел оба варианта этой характеристики. В новом отсутствовал последний абзац. Вместо него стояло одно слово — Жизнелюб.
Точка. И чуть ниже — Генрих Великий, подпись и на полстраницы его научные регалии и премии..
Генрих был не только Велик, но и Мудр!
Учитель, мы помним Вас!

Читать дальше

Теги: Про студентов

Вчера

#109036share

Мой кот таскает из ванной грязные носки и раскладывает их на полу в зале. Вот придешь домой с друзьями и объясняй потом, что это кот раскидал. Ага, все так и поверили. Спасает одно, что, когда мы сидим и пьем чай, он заново начинает носить эти носки и уже кидать всем под ноги

Теги: Разное

07.02.2026

#109034share

Спасибо нынешним девушкам за то, что мы в свои 27 выглядим моложе, чем они в 17!!!

Теги: Разное

07.02.2026

#109035share

Есть у меня коллега который когда забухает и загуляет жене тысячу даёт за свою пьянку и измены.
Моя это дело прознала, (работаем вместе) и когда я сказал что у нас сегодня на работе пьянка и я приду поздно и пьяный, заявила что давай тысячу.
Типо вот "Вася" даёт жене за свои пьянки и ты мне давай. (она тогда не знала что даёт не за пьянки а за походы налево).
Сказал не вопрос, дал тысячу и ущёл. Это была пятница!
Вернулся в воскресение вечером.
На её истерику "ты где был" ответил что был с Васей, Он тоже дал жене тысячу и мы сначала начали на работе, потом поехали в боулинг, потом в сауну. Затем уехали в соседний город (правда не помню зачем) где зажигали два дня!
Причём для жены Васи это в порядке вещей.
В итоге когда моя стала закатывать истерику, что я два дня был на [м]ля.... х, ответил:
Извини, ты хотела "как у Васи", вот и получи.
С тех пор в пример никого не ставит!

Читать дальше

Теги: Разное

07.02.2026

#109038share

Из новостей:
“Сенатор Арашуков пожаловался на отсутствие горячей воды в камере”.
“Российские селяне пожаловались Путину на отсутствие воды, связи и врачей”.
Никогда еще сенатор Арашуков не был так близок к народу...

Теги: Про врачей

07.02.2026

#109041share

Холодно, снег, гололедица, Зима!
Голосую, ловлю извозчика-левака. Едем, чувствую запах мочи в салоне. Спрашиваю знает ли он об этом.
Знаю, говорить, утром двух баб подвозил, на повороте не рассчитал, закрутило раза три. Так вот одна орала как резанная, а вторая молчала, наверное писала.

Теги: Разное

07.02.2026

#109030share

На даче, когда нас нет, приходят воришки и крадут все подряд. Решил наказать мерзавцев, поставил капкан у забора, в траву спрятал доски с вбитыми гвоздями. Приехав через неделю, увидел кровь и разбитое окно. Пошел к сторожу, стоим, общаемся, и из гаража выходит его сын на костылях, нога забинтована. Спрашиваю: "Где поранился?" В ответ тишина, глазки в пол… Поставил условие: окно заменить — срок сутки — или в полицию звоню! Через четыре часа стекло заменили, а сына сторож хорошо выпорол))

Читать дальше

Теги: Разное

07.02.2026

#109040share

Лето — это такая пора, когда понимаешь что ceкс — это потливая возня, а истинный кайф — это чесать комариные укусы.

Теги: Разное

07.02.2026

#109039share

— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: "Ну что, солнце, горизонт уже чист? "

Теги: Разное

07.02.2026

#109031share

Так хочется порой послать, но интеллигентно, в кружевах вежливости. Без ущерба. Классически.
Пушкин, величаво: "Ступайте с миром! "
Толстой, нравоучительно: "Мне стало очевидно, что дальнейшее наше общение не имеет нравственного смысла".
Достоевский, философски: "Ваше присутствие пробуждает во мне желание побыть подальше от людей".
Оскар Уайльд, по-английски не прощаясь: "Вы производите впечатление человека, с которым приятно было бы никогда не встречаться".
Марк Твен, с сарказмом: "Я бы с радостью продолжил этот разговор, но мой интерес уже ушёл вперёд без меня".
Чехов, ёмко: "Это неинтересно".
Бунин, красиво: "Есть люди, с которыми расстаёшься без сожаления".

Читать дальше

Теги: Разное

07.02.2026

#109037share

Вчера в кафе видел потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду "из жизни" и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга "украшает" рассказ анекдотом: — Вот так всегда, любовник трахает как надо, а потом придёт муж и перетрахивает по-своему.
Парень не отрываясь от чтения: — Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.
Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления: — Ты знаешь о Максиме!
Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между "я же не совсем кретин" и "ага, попалась! "
Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное: — [м]ляяяяяа!

Читать дальше

Теги: Пошлые (16+)

07.02.2026

#109029share

Раньше при покупке гантелей мы хоть чуток тренировались пока тащили их из магазина до дома перед тем как забыть про них навсегда. грёбаная служба доставки лишила нас и этого!

Теги: Разное

07.02.2026

#109033share

В нашей семье есть небольшая особенность — дети через поколение рождаются с шестью пальцами на руке или ноге. Бабушка не стала исключением, у неё было по два мизинца на каждой руке. Она родилась в небольшом селе в 1941 году. Немцы в это время захватили деревню и велели вывести весь скот, кушать было совсем нечего. В одну ночь из села стали группами выводить людей в соседнюю деревню на допрос о партизанах, к которым селяне пытались увести последнюю корову. Прабабушку с моей бабушкой, ей было три месяца, уже отправили назад в свою деревню после допроса, как их подозвал к себе немец. Велел отдать ему младенца и уходить. Прабабушка жутко испугалась, но делать было нечего. Через сутки в хату к прабабушке постучался тот немец и отдал бабушку со словами: "Завтра вернёшь". Прабабушка плакала и в спешке разматывала пелёнки, оттуда вывалилось печенье и ещё какая-то еда. И самое главное — немец удалил бабушке лишний мизинец на одной руке. Наутро прабабушка пошла к тому немцу и отдала ему бабушку. Через сутки история повторилась: он отрезал ей мизинец на второй руке, положил еду в пелёнки и вернул прабабушке. На прощание сказал: "Иначе ведьмой дразнить будут, нехорошо это".

Читать дальше

Теги: Разное

07.02.2026