Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький лейтенант: — Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам! На следующий день генерал вызывает лейтенанта: — Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве. — Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю... — Мы все предусмотрели: по легенде вы — глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем здесь.
Приятель приобрёл как-то по случаю пушистый пищащий комочек, который со временем преобразился в роскошного британского гладкошерстного красавца. В связи с тем, что живёт он в загородном доме, кот пользовался всеми правами и свободами, дарованными ему Конституцией РФ. Утром, проснувшись, зевнув и вальяжно потянувшись, умывшись и плотно позавтракав, зверь чинно удалялся по своим, ему только ведомым делам и весь день шлялся непонятно где. Объявлялся он только вечером, чтобы реализовать свои права на пожрать, полежать на хозяйском диване и великодушно позволить почесать себе за ухом. В один прекрасный день приятель задумал всё-таки выследить домашнего любимца, дабы быть в курсе того, как оный проводит свой рабочий день, пользуясь правом на свободу передвижений. И вот что, в конце концов, выяснилось: этот потомок подданных Её Величества отправлялся к соседям, где у него была своя миска, свой лоток и домик с матрасом. Его там кормили, расчёсывали, играли с ним и, более того, у него там была своя кличка, на которую он, по настроению, даже иногда откликался. Но самое интересное заключалось в том, что эти милые люди планировали в ближайшие выходные отвезти котика к ветеринару на кастрацию, чтобы он не шлялся чёрт знает где по ночам.
Много лет назад работал я техдиром (начальником над программистами и администраторами) в конторе по разработке программного обеспечения. Генеральный у нас был креативнейший мужик. С утра он приходил на работу, собирал народ и говорил: "У меня есть шикарная идея! Будем делать... "Народ чесал репы, задавал уточняющие вопросы, иногда пытался понять нахрена нам это делать. Потом я с архитектором и тимлидами (руководителями групп) садились за проектирование, пытались понять как нам это вписать в наши существующие продукты, кто и как это сможет сделать быстрее и качественнее. Обычно к вечеру уже была понятна и архитектура будущего программного решения, и примерный план как и в какие сроки мы это будем делать. Удовлетворенные хорошо сделанной работой мы расходились, настроившись следующим утром начать раздавать задачи программистам и писать код. Но на следующее утро генеральный говорил: — У меня есть шикарная идея! Будем делать... — А как же вчерашняя идея? — спрашивали мы, — Мы же уже все придумали и готовы начать. — А... Забудьте пока, это подождет. А сейчас мы будем делать...
Во времена оны, когда пошел в МПС бзик отправлять "длинномеры" (составы по 100 и более вагонов), тормознули один такой на одном перегоне. А таким составам в то время, как правило, всегда "зеленая улица" была, и вот на тебе... Сидят 10 минут, 20 — без толку. Машинист идет на разъезд выяснять, в чем дело, а там говорят: — "Россию" пропускать будете. А самое обидное, что до станции ехать осталось минут 15-20, а там пересмена. Машинюга и так, и сяк — никак не уговорить, а до "России" еще минут 30. Пошел назад и говорит помошнику: — Там у них авария какая-то, просят кувалду. Возьми в задней кабине и отнеси... Ну, тот кувалу в руки и попер на разъезд, а машинюга, не долго думая, хватает рацию и тем, что на разъезде сидят, кричит дурноматом: — Мужики, ховайтесь!!! Как сказал помощнику про такую херню, дык он аж побелел, губы затряслись, схватил кувалду и к вам. "Поубиваю гадов" орет. А он, типа, с Афгана недавно, псих еще тот, как его до поездок допустили, не знаю, езжу с ним и боюсь, не дай бог чего... Ну те, с разъезда, в окошко глядят - точно, прет помоган с кувалдой. А надо сказать, что парень он был здоровый, шагал всегда как Петр 1 — широко, размашисто. Ну, те поверили, видно (а попробуй не поверь — пришибет нахрен). Парень еще подойти не успел, а ему кричат в окно [на улицу никто не вышел:)] — Все, пропускаем, дуй назад, даем зеленый!!! Так парняга нихрена и не понял, пока не поехали...
Близняшки))) Я тогда приехала с родителями в Казахстан. (Капчагай, если конкретно). Девятый класс, сидим на первом уроке, заполняем данные про себя. Я не шовинистка, но обращаю внимание, что казахов в классе почти нет, все русоголовые. А со мной сидит рядом девочка темноволосая, внимательно заглядывает, что я пишу (на минутку, это просто личные данные!), и вроде бы переписывает то, что я написала. Ну, а я что? Я же отличница, я привыкла, что у меня списывают. Поэтому дышу ровно. Но, когда доходит до даты рождения, и я вижу, что она исправно переписывает мои данные — немного удивилась. Первая мысль: "Безграмотная? Тупая? Не знает свою дату рождения?" Обидеть не хотела, поэтому мягко указала, что каждый здесь пишет число и месяц и год рождения свой. На что получила удивлённые глаза: "Так я и написала!" Так у меня появилась сестрёнка, родившаяся со мной в один год, месяц и день. Близняшка, хоть и непохожи мы были, но только внешне. Я потом долго думала, а сложилась бы наша дружба, если бы я попыталась с превосходством учить её русскому языку? Конечно нет. И не в языке дело. Она знала русский замечательно, хоть была уйгурка. Спасибо, что я тогда прикусила язык)))
Понты в крови. У нас в доме поселились многодетные армяне. Папа полгода катался на убитой шестерке и вдруг к нему приезжают родственники и через 2 дня видим его за рулем старенького ленд ровера. Ну дай бог... и тут в одно из субботних утр слышу по двору кто то гоняет на машине с прогазовками и делает фа фа... Выглядываю с балкона и вижу за рулем ленд ровера сидит его сынок лет 10 в белой рубашке и мол вот я КАКОЙ КРУТОЙ... езжу.... Выбегаю во двор, перегораживаю выезд, что бы сорванец не рванул куда и звоню в домофон. Отьясняю ситуацию. Через 3 минуты по двору бегал полуодетый папа с ремнем в руках и сын который при соединении с ремнем делал фа фа.... ай яй яй... Потом пили коньяк, папа причитал... мол с вечерней смены... устал уснул.. машину брат подарил... а этот.... засранец... на готовом решил имидж поднять...
Оказывается, пресловутое "на посошок" это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности: 1. Застольная — в знак уважения к остающимся; 2. Подъёмная — при покидании стола; 3. На ход ноги — движение от стола; 4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье; 5. Придворная — при выходе во двор; 6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях; 7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя; 8. Седельная — за то, что поднялся в седло; 9. Приворотная — перед выездом за ворота; 10. Заворотная — за то, что всё-таки сумел выехать. Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать (Норму-то мы знаем, да кто же её выпьет?)
Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил — можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.
Стыдобища — невыносимая... Я очень люблю сладкое, а жена, контролирующая мой начинающийся диабет, в плюшках-тортиках-конфетках меня ограничивает. А тут в пятницу был небольшой собантуйчик на работе. Домой ушел еще далеко до сладкого, т. к. любимым моим спиногрызикам в субботу обещал день волшебства и приключений по типу любая прихоть за мой счет. Хоть и не уполз с вечеринки, но до "стеклышка" мне было далековато. Короче, снится мне ночью сон, как я пожираю цельный торт. Бисквитный. С розочками. В одну харю. Ем, ем, ем... , а он не кончается... Счастье необыкновенное, только чаю не хватает. Во рту сухо-сухо, и язык как наждачка. Просыпаюсь и понимаю что это элементарнейший сушняк. Знаете, как было обидно, что торт не доел. Хоть и во сне. Про себя матерясь, сажусь на кровати. И... О! Чудо! На столике жены, где находится ее ноутбук, лежит целлофановый пакетик с КАРАМЕЛЬКАМИ. Как говорится, слюна захлебнула разум. Ну? откуда? у нас? карамельки?! Мне нельзя, дети добровольно едят только натуральный горький шоколад (предатели!), а жена за пол куска селедки променяет даже фуру конфет. Я второй раз в жизни (после присвоения соски-пустышки в яслях) совершил КРАЖУ! Бегу с краденым кульком в гостиную, в полной темноте пытаюсь развернуть конфетку... Через минуту жена включает свет, со словами: — А ты ТАМПАКСЫ ночью и в темноте кушать собираешься? И даже без меня? И тут... при свете я вижу... пакет с россыпью тампаксов... в шуршащих упаковках разных фирм\ЦВЕТОВ\размеров. Ей Богу! , они в темноте смотрятся как карамельки... Жена стоит и ухмыляется так беззлобно, но саркастически. А я как последний ДАУН сижу с распакованным тампаксом в руках, и туго соображаю, собственно, а зачем в карамельке ниточка?... Хорошо хоть впопыхах сожрать не успел. И то утешает. Теперь ненавижу. КАРАМЕЛЬКИ.
Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку. Он взял с собой вождя и они пошли в лес. — Это дерево, — сказал миссионер. Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень". "Камень" — повторил вождь. И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку. Падре, очень смущенный, быстро произнес: — Ехать на велосипеде. Вождь взглянул на парочку, взял копье — и проткнул обоих. Падре в отчаянии. Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство. — Как ты мог?! — обратился он к вождю. — Велосипед... мой...
Сижу в поликлинике, очередь сильно задерживают, на 40 минут, все тихо негодуют. Одна из бабушек начинает разговаривать громко по телефону(очевидно с внучкой): "Нет, я тебе ключи не дам... Иди на работу, меня не жди, дверь прикрой и иди. Выйди, перекрести квартиру и иди. Перекрести, чтоб никто не зашёл". Очередь притихла...
Родилась в пятницу 13, у меня 13 родинок на левой руке, зелёные глаза и длинные, густые волосы. В 13 лет появился чёрный котёнок, который на данный момент представляет собой комок меха поболее иных собак, и при этом упорно не желающий слезать с моих плеч, других никого к себе не подпускает. Живу в селе, а потому все почти все друг о друге знают. Окрестили ведьмой. За неимением иных развлечений, решила я эту ведьму сыграть на публику. Сшила себе чёрный балахон, к и так специфическому чувству юмора добавились шутки про ауру, астрал, Люцифера, Ктулху, Абаддона. Выучила свойства нескольких трав, немного латыни. В роль вжилась вполне успешно. Несколько дней назад поссорилась с соседкой и в запале сказала что-то на подобии "чтоб тебе пусто было". Вскоре у неё умерла корова. Сегодня же увидела, что стена моего дома вся в битых тухлых яйцах. Кажется, я заигралась.
Сейчас искусственный интеллект ИИ может все. Писать музыку, стихи, картины, отвечать на все вопросы. Узнал, что может оживить фотографии. Попросил внука (молодежь более продвинутая) сделать ролик, где я общаюсь с Трампом. Внук за пару минут создал ролик, где я в дорогом костюме беседую с президентом. Ради прикола послал друзьям с подписью "Встреча Президента США с бизнесменами". Поверили все! Появилось множество родственников, "друзей" о которых никогда не слышал. Сам не рад был своему троллингу. Пришлось каждому объяснять, что это шутка, сделанная внуком с помощью ИИ. А вот этому поверили не все. Посчитали, что я просто не хочу помочь ближнему. Действительно, что стоит миллиардеру перевести пару миллионов долларов сирым и убогим. Интересно, если внук создаст ролик, где король Швеции вручает мне нобелевскую премию, тоже поверят? Шутки шутками, но вопрос серьезный. Кто-то может создать ролик, в котором жена конкурента изменяет тому с лучшим другом и отправить "шутки ради". Горячий ревнивец убъет жену, друга и в тюрьме узнает, что это "невинный розыгрыш". И наоборот. Если чью-то жену поймают на измене с доказательствами, та всегда может ответить: "Кому ты веришь? Это завистники создали ролик с помощью ИИ. А я чиста и невинна". Необходимо создать закон. Все, что делает ИИ, должно иметь автограф: "Создано искуственным интеллектом. Дата. "Тогда никто не сможет присвоить себе лавры и гонорары за шедевры, записанные ИИ.
Все кругом твердили, что мне пора открыть глаза на реальность моих взаимоотношений с девушкой. От родителей до наших с ней общих друзей. Я мог сорваться с работы, потому что она хотела, чтобы я встретил её, или ей не хотелось оставаться одной. Господи. Даже когда у меня была сломана нога, я умудрился через полгорода добраться до неё, потому что она так хотела провести время со мной. Я отказывал себе в покупке необходимых вещей, чтобы купить ей дорогое платье, которое она надела всего раз. Я знаю, когда дни рождения у всех её родственников и поздравлял каждого. Я сидел с её двумя младшими неуправляемыми братьями, которые постоянно кусаются, чтобы она могла подготовиться к экзаменам. Каждые несколько недель я устраивал ей всякие романтические ужины, прогулки, поездки, чтобы нам было весело. Я всегда был рядом с ней в трудные и хорошие времена. Я признавал свои ошибки, менялся для неё. Мне хотелось женится на ней. Всё уже было готово. Я думал, что ежедневно делаю всё, чтобы она была счастлива. Перед нашей третьей годовщиной она говорит мне, что я стал скучным, что больше не тот человек, которого она полюбила. Что она не может больше быть со мной ни дня. А когда мы познакомились, я был эгоистичным придурком, которого интересовали только онлайн игры и п@рно. Я так втрескался в девушку, что даже не обратил внимания на то, что остался без поздравления и подарка на день рождения. Она ведь занята. Так бывает. В этом нет ничего важного. О куче таких непрекращающихся событий мне ведь твердили уже чуть ли не год все кругом. Как я сам ничего не заметил... Когда я успел превратиться в неуважающего себя кретина...