У кабинета стоматолога сидит папа с сыном лет пяти. Папа: — Ты опять сегодня плакал, больше не приду с тобой сюда, будешь один ходить. Сын: — Я не плакал. Папа: — Да? И что же ты делал? Я же слышал. Сын, после короткого молчания: — Я страдал!
Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает.
Вот так живешь себе брутальным байкером и горя не знаешь, и тут — опа! — МЫШЬ! И ты внезапно вся такая девочка-девочка, стоишь на табуреточке и демонстрируешь верхнее "ля" своего лирического сопрано...
К историями про Алису. Будит среди ночи меня кошка. Чувствую, рано еще, за окном темно. Спрашиваю Алису, сколько времени? Отвечает, 4 часа, 10 минут. Я кошке, и какого хрена ты ко мне припёрлась? Алиса шёпотом, я никуда не приходила, я сдесь живу.
Была у нас на работе одна женщина — не очень, прямо скажем, красивая, невысокого роста, коренастая, с маленькими глазками, белёсыми ресницами, не обладавшая ни особым умом, ни юмором, неуклюжая, безвкусно одетая — словом, ну совсем не привлекательная. Но что удивительно: мужчины её обожали. Постоянно придерживали дверь, делали комплименты, подвозили до дома, дарили подарки. Даже наш суровый начальник не ругал её никогда за косяки, хотя всех офисных красоток запросто мог вызвать на ковёр и наорать. Мы всегда удивлялись, что такого в этой женщине, а уж когда она вышла замуж за красивого и богатого мужчину, вообще дар речи потеряли. Однажды на корпоративе мы все напились, я набралась смелости и спросила, в чём её секрет. Она тоже была пьяная и рассказала, что родилась в семье военных в далёком северном посёлке. Роды у её матери принимала местная бабка-знахарка. Когда девочка родилась, эта бабка вздохнула и сказала, что девочка будет очень некрасивой. Мать расплакалась, потому что и она, и отец были вполне симпатичными. А бабка сказала, что это ничего страшного, что она сейчас проведёт обряд и девочка будет счастливой и любимой. Пожгла над её кроваткой какую-то траву, пошептала что-то и всё. И всё сбылось: даже в школе, когда девочка на фоне длинноногих миловидных одноклассниц смотрелась некрасиво, мальчишки всё равно выделяли её, провожали домой, дарили подарки, таскали портфели. И так было и во взрослой жизни. Не обманула бабка. Потом эта женщина уволилась. От коллег я узнала, что они с мужем уехали куда-то в Европу, живут богато и счастливо. А я сижу красивая, стройная, с густыми волосами, в дорогущем платье и, [м]лять, одна.
marikus:: (... azon: чё рожа кислая?!) marikus: который месяц работаю за еду: ( azon: а я слышал, программерам много платят ;) marikus: я женатый программер: (
И опять про [ч]удаков. На днях беседовал с коллегой, дамочкой лет тридцати пяти. Но для начала о разговоре с ней же, только годом ранее. Жаловалась она тогда на сложности парковки в своем микрорайоне. Была масса слов как это тяжело, как машину царапнули, что было бы не плохо расширить стоянки и помочь людям. На прошлой неделе они с мужем сняли гараж. И теперь её монолог такой: "Как же достали эти [ч]удаки, паркуются около дома, чё нищеброды гаража нет? А тачку хочется? Трактором бы по ним проехаться, дебилы. "
В зимнее время водители устанавливают на колеса специальные цепи против скольжения. В мире разработано множество видов цепей и способов их установки. Японцы применяют "цепи Абэ". Кто этот великий инженер? Это знаменитый японский писатель Кобо Абэ. Для уединенного писательского труда Абэ купил домик в горах. А в горах зима ранняя, снежная, затяжная. Без цепей на колесах можно и улететь с обрыва. Абэ периодически заводил машину и спускался в долину. Почту получить/отправить, в магазине продукты купить, ящик рисовой водки. (Известное дело: насухую великую книгу не напишешь). В долине приходилось цепи снимать. По правилам цепи запрещается применять при отсутствии на дороге снежного покрова. В те времена для установки/снятия цепи требовалось домкратом поднимать каждое колесо. В машине 4 колеса. Товарищу Абэ приходилось корячиться с домкратом. (При этом в самых нелитературных выражениях комментируя политику правящей партии и все домкраты в мире). Купил в магазине бухлишко-закусь. Поехал домой в горы. А там снег, скользко. Цепи требуются. Опять писатель и драматург Абэ домкрат крутит. Все это насмерть надоело Абэ. Обратился к компаниям-производителям: придумайте способ установки цепей без домкрата! Но производители ничего не придумали. Или не захотели. Тогда Абэ сам придумал способ установки цепей без необходимости поднимать колесо. Послал изобретение на конкурс. И неожиданно получил призовое место и патент. Новый способ установки цепей быстро завоевал популярность. Так и пошло у японцев — "цепи Абэ". Кобо Абэ не получил Нобелевскую премию по литературе. Уже выдвигался, уже все были уверены в том, что он ее получит. Но не успели, писатель умер. А это все дурацкие цепи виноваты. Сколько времени он потерял в установке/снятии цепей? Сколько времени, вместо того чтобы писать, он крутил домкрат? Вот и не успел.
Наш городок хоть и не северный, но морозы зимой бывают всякие -25 градусов ни кого особенно не пугают. Так вот ливневка (это труба такая, которая летом используется для отвода дождя) проходит по чердаку над моей квартирой где то к концу зимы случается казус в низу выход трубы замерзает, а так как что бы люди в доме не мерзли то отопление работает хорошо в трубе скапливается вода от разных потаек и вода начинает капать у меня в спальне (очень не приятно) я нашёл очень простой способ через отверстие на крыше я засыпаю обыкновенную соль в эту самую ливневку и пробку разъедает и вода сливается на улицу теперь сам прикол, раннее утро, выбегаю на работу, у подъезда стоит чел. со следами на лице борьбы с "нарзаном" смотрит на трубу из которой стекает вода на улице мороз около 27 градусов у него вид как в анекдоте стою на асфальте я в лыжи обутый толи лыжи не едут толи я …
Как-то в давние дни моей курсантской юности, нас салажат первокурсников речного училища загнали поздней осенью на картошку в подшефный колхоз. В забытую Богом северную деревушку. Во главе с нашим бравым комроты — майором Новиковым. Всю ораву из 30 человек разместить по домам было невозможно, поэтому председатель поселил нас за околицей в большом пустом овине для хранения сена. Рядом устроили полевую кухню, где дежурные на костре варганили нехитрые курсантские щи да кашу. После трудового дня и плотной закуси (кое-кто втихаря и под горилку) заваливались на сеновале спать в два ряда. Один ряд вдоль левой стенки, другой – вдоль правой. Майор тоже с нами, в середине левого ряда. Причем рядом с ним спал Тоха (Толик Борисов), а рядом с Тохой – я. По ночам, после обильных чаепитий, курсачи бегали за угол, в темный осенний мрак оросить родные просторы. Бегать, кстати, было довольно жутковато, так как рядом в речке что-то периодически булькало и слышались мощные непонятные всплески, порождая в наших 15-летних головах мистические фантазии о лешаках, водяных и прочей нечисти. Обычно, мы с Тохой для храбрости бегали на пару, будя друг друга за плечо. Но вот однажды Тоха перепутал соседа, и со словами: "Пойдем поссым! ", затормошил за плечо майора. Тот встрепенулся, сел, вылупился на обомлевшего Тоху и недовольным тоном вопросил: — Как нужно обращаться к командиру?!! Тоха в ужасе: — Товарищ... майор, разрешите... обратиться! — Обращайтесь! — Пойдемте посс... , то есть... пописаем! Майор окончательно прочухался и изрек: — А я в качестве почетного караула?! Тоха: — Не, за компанию! Майор ухмыльнулся: — Если бы ты меня к девкам пригласил, то я бы еще подумал...