Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой: — Сэр, у вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране. — Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась.
Можно ли убить себя (ну или кого-то иного), при помощи ватной палочки? Оказывается, достаточно просто Всегда удивлялась, почему не рекомендуют ватными палачками чистить уши, разве это не их основное предназначение? Все по стандарту, но что-то пошло нет, после использования на палочке не оказалось ватки. Первая и единственная мысль: раскрутилась Особого дискомфорта не ощущалось, и попыталась эту вату вытащить... Не буду рассказывать чем, но попытки оказались безрезультатными. Ну, не болит же ничего, да и сколько там той ваты. Прошло две недели. И однажды мне резко поплахело. Рвота, дикая головная боль, темные круги перед глазами... И мелькнула мысль, уж не последствия это того мелкого инцидента? Записалась к платному ухогорлоносу, и через два часа была на приеме. Оказывается, это не ватка на кончике разматалась, а обломался сам кончик, и в попытках его вытащить я затолкала его так, что до барабанной перепонки осталось пара мм. У меня уже воспалительный процесс начался. Еле вытащили. Не уверена на счёт прогнозов, но лютую смерть через пару — тройку дней мне пообещали. Вот думаю, неужели это правда, и по собственной тупости я могла так бездарно и глупо умереть? Претендент на премию Дарвина?
Месяца 3-4 тому я вернулся из гостей, лёг спать, а утром меня разбудил чудненький усатый и лохматый котёнок.... говорила мне мама: "Закусывай, сынок, в гостях, закусывай"... Так у меня дома появился добрый и игривый зверь неизвестной породы. Вчера прихожу домой, на столе лежит опрокинутая бутылка водки Самбука "Luxardo", на полу лежит котенок без признаков жизни. Судя по количеству оставшейся водки, отхлебнул он не по-детски, может даже с кем-то. Уверен, что не выжил! Ни дыхания, ни пульса, да и количество отпитого... Посидел, погоревал.. ну что делать-то? Утро вечера мудреннее, тельце в ящик и на балкон, сам пошел спать. Среди ночи просыпаюсь в диком ужасе — меня щекочет усами призрак кота! Ну, хоть пить бросай! Да что же я такого сделал ему плохого при жизни-то??? Со сдавленным криком "а-а-а" я, в ужасе, аки человек-паук, взметнулся на стену. Может, и на шкаф запрыгнул бы, но ещё в полёте уловил какой-то подозрительный запах... ПЕРЕГАРА! От котёнка! Я как летел, так и упал!:))) Ой, а как ему было плохо утром.. столько молока выпить! Оторвать нельзя было. Врач-Айболит сделал коту какой-то укол и посоветовал самбуку прятать подальше — валерьянкой пахнет, а действует убийственно. Только к кому из нас это относилось?
— Как п@рноактриса будет отвечать на вопрос ребенка что она делает на работе? — Честно — что она актриса и снимается в кино: ) — А если начнет просить показать кино, в котором она играет? — Тоже честно — скажет, что это очень серьезное кино для взрослых, и его по закону детям смотреть нельзя: ) — Находчиво! Вот только в современном мире куда более вероятен будет другой сценарий: "Мама, я тут реферат искал, нажал на какую-то ссылку, а там открылось кино с тобой! "
Отец рассказал. Был у него день рождения, пригласил приятелей, наготовил много угощения, в том числе нажарил отбивных. Так совпало, что отец сам мясо есть не мог, у него как раз был цикл лечебного голодания, поэтому после праздника осталось много мяса. На следующий день после дня рождения, отец решил, что пропадать добру нехорошо, завернул отбивные в фольгу и понес отдать бомжам, которые живут на мусорке под домом. Со словами "Ребята не побрезгуйте, у меня с дня рождения осталось", отдал им пакет. Один из бомжей, заглянул в пакет и обратился к отцу со словами: "И что это у нас за день рождения без бутылки? "
Работаю в школе учительницей уже 3 года. Самое скучное занятие — это писать характеристики. И я до сих пор не могла представить, как у учителей с 20-летним стажем хватает фантазии писать сотни этих разных характеристик, пока опытная коллега не поделилась со мной лайфхаком: открываешь газетку с гороскопом, тыкаешь на любое предсказание и переделываешь под характеристику. Это же гениально!
Все-таки наших стариков никогда не победить! Напрасно Адольфушка в 41-ом с ними связывался! Кабы раньше-то знать, так и Наполеон сидел-бы дома, и шведы с финами лямки к детсадовским штанишкам покрепче-бы пришивали... Теперь сама история: Сегодня. Супермаркет. Бабулька крестьянско-пролетарского вида в очереди выкладывает на кассовый конвеер свой нехитрый набор, ну там сырочки, кефирчик и т. д. Всего понемногу, все самое дешевенькое, но число покупок достаточно большое, чек на кассе довольно длинный получился. За ней стоит эдакая фифа лет под тридцать, на которой насдевано половина дорогущего бутика, огромная часть ювелирного магазина, и вылита на нее как минимум квартальная продукция фабрик Диора, Шанель или там еще кого с Парижу... Когти — ярко накрашенные, не меньше 5 см, причем не приклеенные, а нарощеные... Фифа начинает орать на бабульку типа: — Ты, старая задница, можешь побыстрее шевелится? Не видишь, тут ЛЮДИ торопятся?! За то, что было дальше, я бы бабульке памятник при жизни поставил! Конный бюст на родине героини! У родной сельской школы! Скорости реакции и точности выстрела позавидует любой охотник! Последовал выстрел точно "в десяточку"! Дай-то Бог нам в такие годы так-же быстро и адекватно соображать... Вот где образец наглядно-образного ассоциативного мышления, за которое начальная школа бъется с учениками аж 4 года! Прозвучало всего два предложения, но так четко и аргументировано, что народ в очереди валялся со смеху... Бабулька посмотрела в глаза фифе и спокойным ровным голосом достойно возразила: — Тебя, "грязная задница" никто не спросил! — Чо эт она у меня грязная-то?! — А ты мне докажи, что с такими когтями ее можно чисто подтереть, али муж за тобой с бумажкой бегает? Фифа по-быстрому расплатилась, вся красная, и исчезла куда-то... наверное когти постригать, а очередь, не прекращая ржать, помогала бабушке укладывать ее покупки в сумку-каталку...
Инь Фу Во два дня настраивал VPN-туннель для своего персонального компьютера. Когда туннель заработал, Инь уселся, почтительно повернувшись лицом к югу, и стал читать свою френдленту. – О, Учитель, – спросил его Сисадмин, – я не могу понять, зачем вам VPN? – Ты разве не знаешь, что в VPN-туннеле весь трафик шифруется? – удивился Инь. – Знаю. Но ваш туннель терминируется на обычном сервере в стране западных варваров. А далее весь ваш яшмовый трафик идёт по Сети в открытом виде. – Сети нет дела до моего трафика, чего не скажешь о провайдере, – ответил Учитель. Видя, что Сисадмин не понял, он добавил. – Вот, например, ты доверил свои деньги банку. Сисадмин кивнул. – Но ты не можешь доверить все свои деньги собственной супруге, – продолжал мудрый Инь. – Почему? Потому что она может посчитать эти деньги своими. А с банком такого не случится. Просветлённый Сисадмин ушёл поднимать себе VPN-туннель.
Эту историю из её молодости поведала тётя на работе. Когда мы учились в институте, то одна наша подруга собралась рожать, и, как водится, её увезли в роддом. Мы захотели узнать что-то о её судьбе и на следущее утро звоним туда. Трубу снимает бабулька-регистраторша: — Роддом! — Скажите, пожалуйста, вам вчера одну девушку привезли и... — Нам девушек не привозят!
История не моя. Читал в просторах интернета. "В далекие 90 года к нам на даче прибился молодой волк. Зима в тот год была холодная и снежная ( эх, сейчас бы такие), дача рядом с лесом. Пришел видимо на запах течки моей собаки. Собака ночью запросилась гулять, выпускаю, стою в ватнике и валенках, жду пока дела сделает. И из-за угла дома выходит волк. Полночь, луна, снег и волк, у меня ступор. Я потом быстро собаку в охапку и в дом. Утром выходим с бабулей, трясёмся от страха. Но днем оказалась не так страшно. Поставили ему миску с едой, начал есть. Через 2 дня дался гладить и одеть на себя ошейник. Скорее всего, волк уже был кем-то приручен, уж больно легко он вошел в контакт с человеком, вероятно такой опыт уже имел. Какой оказался умницей))) Бабуля тогда работала почтальоном в деревне, разносила и почту и пенсии. Им выдавали газовые пистолеты на дни выдачи пенсии. Она отказалась, сказала у меня серый есть. И когда она подходила к дому отдать пенсию дворовые псы прятались в будки и тряслись. Серый садился у калитки и ждал бабушку, и так каждый дом. У нас же он нашёл дыру в фундаменте, сделал там себе нору. Меня и отца провожал до электрички, и потом шел домой. Жил несколько лет. Потом исчез. У нас рядом жило много цыган, они его боялись до трясучки, грозились застрелить. Так и неизвестно что с ним случилось".
В сентябре была история про эстонскую борзую, прочитал я ее и комментарии к ней. Нет, ребята комментаторы, вы не правы. Смотрел я передачу про охоту на зайца с эстонской борзой. Очень мне понравилось, выглядело это так. Подъезжают значит к лесу на машине три эстонца с двумя борзыми. Отпускают собак в лес, и неторопливо так заряжают ружья, достают эстонскую водочку, закусочку и чинно выпивают вдвоём, третий видимо за рулем. А собаки тем временем нашли зайцев и из леса доносится лай то одной, то другой борзой. Эстонцы в перерывах между рюмками прислушиваются к лаю и говорят: "Ооо.. ээттоо мой Сильвер лааетт", или " а эттоо теперь мой Джек ведет заайчика". И вот когда бутылочка подходила уже к концу, эти эстонские борзые выгоняют из леса двух зайцев и гонят их прямо на охотников, те значит так неспешненько берут ружья, бах бах и готово, есть два зайца. Загрузили их в багажник и поехали домой. В общем, к чему это я все. У нас в в Казахстане, чтобы добыть зайца, сам как борзая по степям носишься и то не факт. А тут посмотрел я на их охоту и задумался, а не купить ли эстонскую борзую, уж больно мне их охота понравилась!
Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу рядом с толстушкой". Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.
Знакомый историю сегодня в институте рассказал. Хз, смешная или нет, но лично меня улыбнуло. Итак, рассказываю с его слов: "Еду я значит в автобусе, ну обычный такой автобус, короче маршрутный. И садится передо мной мужичок такой интеллигентного вида. В шляпе, очечках, костюме, при галстуке — цивильно так выглядит, но не слишком новые вещи — это видно. Короче типичный советский интеллигент. Ну, на следующей остановке заваливается в автобус алкаш. Не бомж какой, a самый натуральный алкаш — шапка-ушанка, перегар за неделю и тельняшка, грязный пакет. Короче типичный советский колдырь. Обводя автобус мутным взглядом, калдырь видит интеллигента. В пропитых мозгах чего-то щелкает и лицо озаряется вспышкой понимания — вот оно! Подходит к интеллигенту и вежливо так: — Гарик. Интеллигент типично затравленно-испуганным взгядом смотрит на алкаша: — Э-эдик. — Пить будешь? — Н-нет, спасибо. Алкаш переваривает эту информацию и видимо не догоняет: — (с нажимом) Гарик. — Э-д-дик. — Пить будешь? — Н-нет, с-спасибо! Н-не хочу! Алкаш воздевает очи к небу. Происходит пересчет информации... Затем: — эээ... Гарик? — П-простите. Э-д-дик? — Пить будешь? — Н-нет, не хочу я! Алкаш вздыхает и открывает пакет — по ходу там (мне не было видно) помимо бутылки водки лежит что-то еще. Алкаш: — Гарик? — Эдик? — Пить будешь? —... (смирившись) А запить есть? На следующей остановке парочка вышла. Видимо бухать:)"