У меня две крупные собаки (метисы лаек). Пошли на днях гулять. Лес, всё тает, лужи кругом, скользко. Старшая ускакала вперёд, а там лужа. Затормозить не успела и со всей дурищи покатилась по скользким краям и булькнула в неё (лужа глубокая, края во льду скользком, выбраться сразу не получилось). Младшая, увидев это, понеслась спасать сестрицу. Подбежала к краю, заскользила и туда же… Бульк! Сидят эти пони в луже, пытаются выбраться, скользят, цепляются, но всё никак, обратно съезжают. Я стою и в голос ржу, не могу остановиться. Ладно, понимаю уже, что пора вытаскивать. Подхожу поближе, тянусь, чтобы шлейку зацепить, и тоже кааак полечу по скользкому скату в эту же лужу. Восхитительная картина: я, две лошадины и лужа, в которой мы [п]опами сидим. Насквозь мокрые! В метрах пятнадцати мимо медленно идёт парень с мопсом, глядя на нас с недоумением. Мы втроём провожаем их глазами… Каким-то чудом вылезли: )
Читал когда-то в одной книге, реальный случай. Было это еще до революции. Один художник нарисовал для какой-то левой газеты карикатуру, где изобразил Николая II в виде осла. На него правительственные органы немедленно подали иск в суд. Газета наняла адвоката для защиты карикатуриста. "Не переживай, я тебя вытащу", сказал адвокат художнику. И вот, суд. Прокурор произносит грозную речь: "Как можно дойти до такой мерзости, чтобы в таком виде изобразить Государя императора! ", обвиняя карикатуриста в оскорблении Его величества, покушении на основы государственности, и прочая, и прочая, и прочая, и требуя строго покарать. Затем слово дают адвокату. Он обходит присяжных, первого, второго, третьего... , показывая рисунок и задавая вопрос: "Что это за животное? " — Осел.. Осел... Осел.. — Видите, осел! А вот господин прокурор утверждает, что это — Николай II! ... Художника оправдали. Вынуждены были оправдать.
Из казино выходят два человека. Один — голый, другой — в трусах. — Вы мне даже нравитесь, — говорит голый, — знаете меру и своевременно останавливаетесь.
мин@т действительно возвели в культ. Знакомлюсь с парнем, он разведён. Интересуюсь причиной развода, ответ: "Жену я любил, но мин@т люблю больше. А она не сосала... "Ещё один мужчина, написавший мне в соцсетях, хвалился тем, что у его жены всё есть: и машина, и квартира, и дом — "просто она хорошо умеет сосать! "Я просто в шоке. Мужики разводятся и делают подарки жёнам благодаря минику. Раньше девушку выбирали как? Девственницу, скромную, красивую, домашнюю, чтобы детей любила и не изменяла. А берущая в руки и в рот считалась "вафлей". А теперь только на них женятся. Жесть!
<Snip> знаешь что самое обидное когда варенники варишь? <ГоЛуБоГлАзКа> что они развариваются? <Snip> нет <ГоЛуБоГлАзКа> а что? <Snip> когда вода вскипела открываешь холодильник, а варенников нет
Навеяло историей про автосервис. В 90х с работой было не очень, в смысле работы было море, а вот платили за нее ни хера. Ну и посоветовал мне папа пойти автоэлектриком, человек нужный и приезжают только те кто с деньгами. Папа плохого не посоветует и я решил его послушать и устроился автоэлектриком к одному корешу. Звали того кореша Андрюха, автоэлектрик он был первый в городе, а значит от клиентов отбоя не было, деньги по тем временам шальные просто текли рекой. Была правда одна проблема — водка. Ее несли в благодарность, все. Первые три дня мы с ним пили жестко и я прилетал домой на бровях, благо 23х летний организм мог осилить немало, но спустя три дня я сказал Андрею — все — пьем только пиво, ибо печени моей не хватит... Что сказали клиенты услышав про наш монашеский обет? Хотите пиво, будет вам пиво... Еще пару дней на рогах с пивом... и я сказал — Андрей, похоже план не сработал, надо завязывать. Ок, сказал Андрюха. Завязываем. Утро прошло легко, но... в обед Андрей вытащил бутылку водки и начал разливать, на немой вопрос — ответил — Ну... бутылка это же не три! Прошло еще пара дней и я решил завязать с карьерой автоэлектрика, ибо карьера эта... хроническая...
Завидую хобби Цукерберга. Оказывается, Марк увлекается здоровым образом жизни и питается исключительно говядиной с собственной фермы. Причем он очень хорошо разбирается в науке корововыращивания. Его коровы питаются в основном макадамией (самым дорогим видом орехов) и пьют пиво. Пиво у Марка тоже собственного производства. Впрочем, насильно коров никто не спаивает. У них всегда есть выбор: пить теплую воду или хлебнуть холодного пивка. Я не шучу. Макадамию Марк тоже сам выращивает. Я сегодня утром узнал об этом и сразу в супермаркет. Купил себе макадамию. Чем я хуже?
В жизни бывают ситуации похлеще анекдотов... У меня некоторое время болит правое колено. Ну, и пощелкивает иногда левое (его 10 лет назад оперировали). Хирург направила на рентген коленей. На рентген смог попасть только через 3 недели — электронная система три раза отменяла записи. Прихожу, а рентгенологи мне говорят, что будут снимать ЛЕВОЕ колено! Говорю: покажите направление! В направлении написано: снимок с обеих сторон. Они говорят: ну у вас же операция была! Я говорю: но БОЛИТ ПРАВОЕ! Они мне: или снимаем левое, или отказывайтесь! Пришлось согласиться на снимок левого, а после этого идти ругаться со всеми возможными медицинскими руководителями. И такой маразм в Москве — "лучшем городе земли, с лучшей медициной".
Устраивали мы сегодня небольшое застолье. Я как обычно ничего не успеваю, ношусь туда-сюда по кухне. Доделываю, вобщем. А компот для быстрейшего остывания сунула в ванну, в холодную воду. Тут и гости стали подходить. А нашу псину, чтобы людей по полу не валяла и не слюнила от радости, отправили в ванную комнату. Надо сказать, что собака у нас дрессированная-передрессированная. И есть в её лексиконе два понятия: "ноги мыть" — приказ запрыгнуть в ванну, и "в ванну" — просто зайти в ванную комнату и не показывать оттуда свой короткий нос. Уж какие там у неё в голове винтики от радости поломались не знаю, но минут через десять, когда я зашла за компотом, увидела картину: в ВАННЕ с донельзя печальной мордой по колено в ледяной воде стоит мой пёс и рядышком кастрюля с компотом. Хорошо, хоть не догадался в кастрюле ноги погреть...
Мне 40 лет. В 38 я получил права на мотоцикл и купил себе большой чёрный чоппер. В понедельник еду на нём в тур по Европе. Недавно я первый раз прыгнул с парашютом. А ещё я беру уроки пилотирования самолётом. Мои знакомые говорят, что это кризис среднего возраста. А я просто понял, что у меня есть где жить, моя семья ни в чём не нуждается. А теперь я хочу порадовать себя. Мне надоела эта гонка за успехами на работе, они иллюзорны. Теперь я гоняюсь только за эмоциями.
Всем известно что внуков любят больше чем детей... И известно даже почему — они мучители наших мучителей... Перед отъездом в аквапарк внук (5 лет) получает от папы примерно такие напутствия: —... и смотри не огорчай бабушку... Только отъехали, трогает меня за плечоЖ — Баба, не переживай ты не пожалеешь... Только ничего не рассказывай...
Перегорела лампочка. Я притащил с лоджии стремянку в надежде её поменять. И тут вдруг нагрянули моя благоверная, сын, невестка и внук. Я сижу на стремянке под потолком, лампочку вывернул, протягиваю сыну: — Подержи. Сын берёт лампочку, говорит: — Папик, ты там поаккуратней. И тут очередная гениальная идея посетила мой больной мозг. Я качнул стремянку ногами и ору: — Ой, [м]ля! Три человека вцепились в стремянку со всех сторон. А я сижу на верхней ступеньке и говорю: — Вот здесь сделаем три косых распила, подрежем поперечку, отсюда проведём биссектрису главного угла, отсюда проведём гипотенузу, посчитаем синус тангенса и вот из этой точки проведём зелёную линию. Все окружающие округлили глаза, пережёвывая и переваривая поток информации. Потом начали ржать. Невестка: — Пап, мне говорили, что ты приколист, но никто не сообщил, что ты умеешь устроить спектакль на ровном месте. Ненаглядная: — Я давно знаю, что ты конченый идиот. Но с тобой не скучно! Сын: — Папик, хорош издеваться над народом. Давай уже закручивай эту лампочку. И только внук бегал вокруг стремянки, хлопал в ладоши и кричал, что у него самый лучший дедушка на свете. Вот ради таких мгновений я и живу...
НАСТОЯЩАЯ ДРУЖБА Знаменитый нападающий мадридского "Реала" и сборной Португалии Криштиану Роналдо рассказывает: — Своими успехами я обязан моему давнему другу Альберту Фоэнтрау. Мы с ним когда-то играли за провинциальный молодёжный клуб. Когда к нам приехали футбольные агенты из лиссабонского "Спортинга", они сказали мне и Альберту: "Кто из вас сегодня больше забьёт, того мы и возьмём к себе". Тот матч мы выиграли со счётом 3:0. Вначале я забил после сольного прохода, затем Альберт ударил головой после моего навеса с фланга, а третий гол поразил всех. Альберт после серии блестящих финтов вышел один на один с вратарём, я двигался рядом с ним, он обыграл вратаря, оставалось лишь попасть в пустые ворота, но он взял и отдал пас мне, и я закатил мяч уже в пустые ворота. И меня взяли в "Спортинг". Но после матча я подошёл к нему и спросил: — Зачем?! А он ответил: — Криш, ты лучше меня! И ушёл. Корреспонденты разыскали дом того самого Альберта и спросили его, так ли это было на самом деле. Он подтвердил. И сказал, что его карьера футболиста так и закончилась, и он сейчас безработный. — Но откуда у вас такой шикарный дом, дорогая машина? Вы обеспечены, ни в чём не нуждаетесь, содержите жену и четырёх детей! Откуда деньги на всё это?! Альберт с гордостью ответил: — Это всё Криштиану!