У меня был одноклассник, который имел какие-то особенные проблемы с нервами, поэтому раз в примерно в полчаса у него будто перекашивало лицо: закрывался один глаз, нижняя челюсть выпячивалась влево и вперед, издавая сильный и громкий хруст... Нас это всегда веселило, хотя никто никогда не смеялся по-злому, все понимали, что это болезнь. Так было с четвертого по одиннадцатый класс, пока на выпускном мы все пили и вдруг заметили, что Рома уже два часа веселится, а лицо у него за это время ни разу не перекосилось. Он был так расположен к искренности... Рассказал, что на самом деле у него никогда не было проблем с нервами и лицом, ему просто нравилось веселить всех вокруг, но уже очень поднадоело...
К нам в городок приехал американец-волонтёр работать учителем английского. 25-летний парень Джек. Ему тут дали крохотную и совсем не обустроенную квартирку без малейших удобств, один вайфай. А городок у нас маленький, все всех знают, новости разносятся как по ветру. И в один день к Джеку пришло человек эдак 10. Мужчины с инструментами починили все столы, шкафы, краны. Женщины ему в комнате поклеили обои, приготовили кучу еды. Принесли пару корзин овощей и разных закруток. Джек не понимал, что происходит. Он бегал туда-сюда, всех благодарил, помогал, а потом взял планшет, позвонил своей семье в Штаты по скайпу и говорил: "Don"t worry, Mom and Dad, I have a lot of parents here too!". Всё-таки, наши люди — самые гостеприимные люди в мире!
Поворот не туда. О пользе говорить и пить в дороге) Есть правило не отвлекай водителя разговорами, но в долгом пути оно не работает и вот почему)) Было это когда навигаторы только появлялись на рынке и отсутствовали в мобилах)) Июнь, ночь. Едем на микроавтобусе из аэропорта Ростова в Краснодар. Дорога прямая. Нас восемь человек, прилетевших из Турции. Турфирма за 1000 р. с носа дала трансфер. Водитель мужик лет сорок пять не курящий и молчун. Это важно. С женой заняли места в конце салона, за нами куча багажа. Пассажиры быстро засыпают, кроме мужика впереди на месте рядом с водителем и меня. Мужику не меньше 50 лет, высокий, седой и похож на пропитого Дольфа Лунгрена. Он не расстается с литрушкой виски из дьютифри и всю дорогу травит байки. Через час отрубаюсь. Сквозь сон слышу громко матерится вискоман, автобус кренится влево, резко тормозит и останвливается. На голову падают чемоданы, все пассажиры проснулись. Катимся к обочине. Выходим из салона. Мужик с виски материт водителя. Водитель повернул на Кропоткин и 100 км мы не туда ехали, но это не всё. Водитель начал засыпать и автобус повело на встречку, а вискоман поймал руль. Водила проснулся уже на встречке, благо ночью там никого не было. Речь вискомана: — Вот таких не люблю, ладно поворот проехали, хер с ним бывает, но молчать всю дорогу это уже перебор. А если бы я не пил, то уснул и всем хана. Дальше весь автобус болтал без умолку. Доехали вместо трех часов за семь.
Разводятся супруги. Судья спрашивает: — Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж? — Было, было, но все израсходовалось до последней копейки
У меня лишний вес. Не очень много, килограммов 12 (около 80 при росте 173). Да, я далеко не тростинка, но и не ужасный жиробас, я хожу в зал и на массаж, у меня нет "холодца" и складок жира, хорошие пропорции, я могу позволить себе мини и раздельный купальник, я вполне привлекательная и нравлюсь мужчинам, мне никто из них не говорил, что надо б похудеть. И бесит, когда ты приходишь к врачу с жалобой на что-то, и сразу ПЕРВЫМ делом, не выслушав тебя толком, они со знанием дела говорят: "Ну, понятное дело, у вас же лишний вес, а что вы хотели!" Серьёзно. Сбой цикла из-за таблеток, которые вы сами мне прописали, а дело в моём весе. Потянула спину в зале и прошу направление на МРТ, а мне, не выслушав, сразу после слов "болит спина" — "Ну, понятно, с таким весом..."! Ударилась головой в гололёд, пришла жаловаться на головную боль — конечно, голова болит от веса. Ничего, что мы с моим весом всю жизнь вместе, а проблемы у меня изредка и совершенно обычные, какие могли бы быть и у худых людей. Спасибо, что хоть про сопли не говорят так.
Мне мама когда-то рассказала историю. Один ее немолодой коллега блестяще писал стихи и песни для всевозможных капустников, развлекая таким образом своих сослуживцев на протяжении многих лет. Восторженные дамы его много раз спрашивали: "Ах, отчего ж Вы не пишете стихов? Настоящих стихов? "А он всегда отвечал: "Сплетать между собой слова я умею виртуозно. Мне сказать нечего". Коллега был профессором, так что уровень самокритики, видимо, обусловлен интеллектом.
Депутаты, министры... Если ты едешь с мигалкой, значит ты опаздываешь. Если ты опаздываешь, значит ты не умеешь планировать свой рабочий день. А как ты можешь управлять государством, если ты даже свой день не можешь распланировать?
Рабочее совещание. 15-20 человек из разных отделов. Почти все собрались, ждем одного из больших начальников. Начало рабочего дня, народ сонный, никто не разговаривает, уткнулись в телефоны, компьютеры или газеты. Один из тех, кто с газетой, солидный семейный дядька весьма консервативных взглядов, неожиданно громко и с возмущением заявляет: — Ну почему, когда я был школьником, не было никаких педофилов? Вот бы меня какая-нибудь учительница изнасиловала! Проснулись все и сразу — тема-то интересная. Стали дружно его утешать, что не все потеряно, что может быть к тому времени, когда он станет старый, в моду войдет геронтофилия и он еще будет изнасилован учительницей его правнуков. Несколько следующих дней мужик старался из своего кабинета лишний раз не выходить.
"Валерий Лобановский хорошо одевался. И, кстати, шил костюмы в ателье… у студента Михаила Воронина. А стригся только в парикмахерской на площади Калинина (нынешний майдан Незалежности) — у Фимы и Бори (двух известных в то время мастеров). "Кок" Валерия был самым пышным среди парней его компании. Однако при всем при этом Лобановский не любил особо выделяться среди сверстников. В колхоз "на кукурузу" поехал со всей группой, хотя мог отвертеться, сославшись на необходимость участвовать в сборах. Правда, и здесь Валерий отличился. Чтобы не скучать в колхозе, он сагитировал однокурсников сброситься… на патефон. Каждый принес из дому по две-три пластинки, и набралось их около 150. А танцы организовывали у одной бабульки в хате при двух керосиновых лампах. Бабушке было выгодно подзаработать, а ребята веселились…" Из воспоминаний Геннадий Николаевича Любчика, друга Валерия Лобановского, футболиста в молодости, позже — профессора кафедры тепловых и теплоэнергетических установок и ядерных электростанций Национального технического университета "КПИ".
История из родных мест борца Ивана Поддубного. Она произошла в начале ХХ века. Родной брат Поддубного Митрофан служил в Санкт-Петербурге и приехал домой в отпуск. Встретившись с сестрой Матреной, заметил, что она какая-то печальная. Женщина рассказала: муж часто выпивает, приводит ватагу пьяных приятелей, они устраивают в хате попойки. "Хотя бы раз покажи им, что ты из казацкого рода Поддубных", — посоветовал Митрофан. Вскоре муж вновь явился домой с собутыльниками, потребовал накрыть на стол, принести из погреба соленых огурцов. Матрена, женщина недюжинной силы и весом под сто килограммов, запросто вынесла из погреба четырехведерную бочку огурцов да так бахнула ею по столу, что тот рухнул. Не выдержал удара и металлический обод, которым была скреплена бочка. Огурцы разлетелись по хате. Гостей -словно ветром сдуло. Матрена вышвырнула мужа в окно, сказав: "Проспишься — постучи, может, и открою". С тех пор супруги стали жить душа в душу.
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Стою в магазинной очереди на кассе. Мужчина передо-мной просит продавщицу показать сигареты, та поднимает непрозрачную дверцу у витрины. Я, как некурящий, с интересом осматриваю невиданное мною ранее зрелище: на полочках аккуратно разложены самые разные пачки сигарет, и на всех надписи: "Рак лёгких", "Импотенция", "Рак простаты", "Острая сердечная недостаточность" и т. п. ворох самых различных и всевозможных недугов, по одному на пачке. Не выдержал, комментирую: — Надо же, какой выбор, любая болезнь, на любой вкус! Кассирша отвечает: — У нас жёны так сигареты мужьям и покупают, кто выбирает с сердечной недостаточностью, кто печень, кто почки. Но вот с импотенцией никто не берёт. А мужчина, изучающий витрину, комментирует: — Пробовал я с импотенцией, полная х[ер]ня! Вот эти вот самые классные: "Мучительная смерть!". Вот их возьму!