Сегодня поняла, что жизнь удалась. Я пошла в поликлинику за талончиком для ребенка, на обратном пути зашла случайно в магазин меха и случайно купила ШУБУ!
Размышления дочки о маме: 5 лет: — "Мама знает всё". 10 лет: — "Мдаа... Не всё мама знает". 18 лет: — "Господи, да что вообще мать о жизни знает!" 30 лет: — "Надо было слушать маму..."
До сих пор помню как в сааааамом начале езды за рулем косякнул со сплошной линией. Тормознули ГАИшники, поговорили, посмотрели в права, выданные меньше месяца назад... Тут подходит мой тогдашний начальник (как раз тормознули у работы). Смотрит на нас и такой своим писклявым голосом (вот такой вот бывает голос): "мда, не успели права получить, а вас уже тормозят? Мдяааа... " и уходит. ГАИшники смотрят ему вслед: — Это кто был? — Начальник мой. — Ну и пе[тух]. Ладно, паркуйся, не будем штрафовать, тебя и так судьба таким начальником наказывает.
В маленьком городке каждый год собирают деньги на пасхальную ярмарку. В один раз обнаружили, что очень богатый житель города ни разу не жертвовал денег. К нему пришли и застенчиво сказали, что они провели расследование и узнали, что он зарабатывает больше миллиона долларов в год и ни разу не жертвовал денег на ярмарку. Житель говорит: — Прекрасно, вы провели расследование. А вы проводили расследование о том, что у меня есть младший брат, которого парализовало и он может передвигаться только на инвалидной коляске и владеет лишь левой рукой? — Нет... — А вы проводили расследование о том, что моя мать не может двигаться и прикована к постели, нуждаясь в постоянном присмотре? — Нет... — А вы проводили расследование о том, что что муж моей племянницы погиб и оставил вдову с тремя детишками без средств к существованию? — Нет... Простите, мы не знали... — Так если я всем им не дал ни гроша, с какой стати мне давать денег на вашу ярмарку?
Юляс: да ты знаешь, обычно меня спасает мое чувство юмора, а тут... Как сейчас помню, дело было у прошлом годе, еду я с налоговой, где нас по полной отымели по проверке, тороплюсь к шефу, который по этому же вопросу будет делать мне нервы, все мои мысли там. Подъехала к широкому перекрестку и, не рассчитав силёнок, начала пересекать его на мигающий зеленый. Ессно на середине перекрестка горел уже желтый и закончила я пересекать уже в глубокий красный. Не права? Не права. Гайцы тут как тут, тормозят, подскакивает ко мне один из них, берет права и начинается: ну что же Вы, Юлия Викторовна, нарушаете, бла-бла-бла, согласно статье такой-то бла-бла-бла, штраф в сумме бла-бла-бла. Я сижу в машине, вижу гайца только от его подбородка до ремня, смиренно слушаю его монолог и киваю в знак согласия. И в какой-то момент мой мозг, видимо не в силах справиться с гаишниковым бла-бла-бла, замечает некий непорядок, а именно перекрученный галстук гаишника. Помимо моей воли мои ручёшки тянутся к галстуку, переворачивают его и прикрепляют к галстучному зажиму. Тут гаец поперхнулся и резко так замолк, помолчал с минуту, после чего протянул мне доки и молвил езжайте, Юлия Викторовна, и больше так не делайте. Я покорно дала по газам и только на следующем перекрестке до меня дошло, что его наверное тронула моя материнская забота. Ехала потом и подсмеивалась над собой до самой работы.
Регистрирую людей в ЗАГСе. Разного повидала. Сегодня девушка, после регистрации попросила написать справку о том, что брак — это уважительна причина не прийти на лекцию в университет. Ведь препод заклюет. Ну что делать, написала. Радует молодежь тягой к знаниям и семейным ценностям.
Рассказано братом Представьте себе такую картину: лето, жара, ближе к вечеру, шоссе. Тормозит наикрутейший Мерс, из него выскакивает блондинка в топике и юбчонке, параметры которой вместо 90-60-90 усовершенствованы до 110-60-110. Представляете, какое она произвела впечатление? Один за другим тормозят 5 или 6 машин, водители выходят и предлагают помощь. Блондинка надувает губки и говорит: — У меня машина не едет! Все тут же начинают исследовать машину-от бардачка до капота. Проходит полчаса. Никаких результатов. Блондинка хлопает ресницами и выдает: — И что мне теперь делать? Тут же посыпаются предложения позвонить в сервис, а ее подвезти до города. В этот момент подъезжает машина, из нее выходит гаишник и спрашивает, в чем дело. Ему объясняют ситуацию. Он заглядывает в машину и ненароком так интересуется: — А вы ее бензином заправлять не пробовали? Все начинают смеяться, думая, что это шутка. А блондинка шокирует всех своим ответом: — Не знаю, обычно это делает муж. Все кидаются смотреть, видят-бензин на нуле. Пристыженные, садятся и разъезжаются. Пока блондинка стреляла у проезжих бензин, мой брат подходит к гаишнику и спрашивает, как он догадался. Ответ гаишника: — Просто мне нравятся брюнетки!!!
Очередной раз гуляла зимой с коляской, наблюдала такую картину: мама, папа и маленькая дочка, лет пяти, вокруг новогодней елки, стоящей во дворе, играют в догонялки. И вот девочка устала, и чуть не плача говорит: — Мама, папа! Я так хочу еще поиграть, но у меня ножки уже не бегут. Что же делать? Женщина, улыбаясь, говорит мужу: — Ну что? По отработанной схеме? Он берет дочурку на руки, она кричит: "Догоняй, мама! "И ребенок счастлив – ведь бегут папины ножки.
Решил значит мой друган купить себе новый комп. Старый был куплен с рук и уже при покупке был не супер, то уж точно супер стар, фильмы еле еле показывали. Замечу что другану моему 45 лет, солидный дядька, дочка с сыном в школу ходят. И вот мы с новогодней премией пошли в магазин и выбрали ему машину. Притащили мы енто ему домой, обмыли пивом, а заодно поставил я ему ХР, антивирус и остальную байду. Он еще решил к сети подключиться, и через неделю у него и инет заработал. В общем себе подарок к НГ сделал)). А через неделю звонит и плачет: братан говорит, выручай попался я как лох. Значит семья его ушла на концерт новогодний, а он решил на теток голых в инете поглазеть. Смотрел смотрел, тут уже и семья должна вернутся. И случилась напасть — вылез в Интернет экспловере баннер с голой попой на весь экран. Закрывал он его, перегружался, все бесполезно, торчит и все тут. У него началась паника. Представляете, приходит сын или дочь садится за комп после папы, а там. Что скажет жена?? Репутация под угрозой. В общем пришлось помочь, проконсультировал по телефону))). Пока не звонит, стыдно наверно)).
Аудитория анатомии находилось на территории городской больницы Ростова. Подъезжая к этой остановке, кондуктор общественного транспорта торжественно объявляла: "Больница, следующая остановка — кладбище". Вот такоя перспектива прибывшим на лечение, всё рядышком. Однажды перед ненавистной четырёхчасовой лекцией по анатомии в аудиторию заходит староста и охрипшим от простуды голосом объявляет: "Кто хочет соскочить с анатомии, поднимите руки" Лес рук. Он разъясняет, что в одном помещении идёт ремонт и необходимо помочь строителям вынести трубы. Бросили жребий. Я оказался в числе счастливчиков. Староста, парень совестливый, не воспользовался своим положением и был обречён на нудную и долгую лекцию, вместо того, чтобы с товарищами радостно перетаскивать... труПы. Одним помещением оказался морг, а слово "трупы" он произнёс невнятно, то ли из за простуды, то ли...
А поговорить?! Наш котёныш, девятимесячный Ромбик, оказался неглупым лохматиком благородной дворово-полосатой породы. Только днём он позволяет себе речи во весь голос, в сумерках — изредка, в четверть тона, а ночью вообще нем, как рыба. Бесшумный, комфортный кот. И просится на улицу — в туалет или погулять, кто его знает — весна! Вот и вчера — сел возле двери и намекает, мол, откройте, ну пожалуйста. Все заняты глупостями какими-то — вечер воскресенья. Я мимо проходила, ещё кто-то — ноль внимания. Бессовестные, да. Сидел скромно Ромбель с полчаса, а потом как гаркнет незнакомым полубасом: "Нннаа ууу... " Мне показалось, подожди я пару секунд, то фразу "Нннаа уууллицу" он договорил бы. Но я с "переляку" рванула к дверям, выпустить животное. Психика пока не готова к говорящим котам.