Ехала в маршрутке, на одной остановке зашел парень лет 20-23. Несмотря на погоду (ветер, дождь), в штанах, без майки, обуви. Было видно, что сильно избили. Кровь со лба из-за дождя стекала по шее и плечам. Он сказал, что у него нет денег, но ехать ему недалеко. Водитель отказал ему, я решила заплатить, но люди возмущались, что он грязный и прочее, водила сказал ему проваливать. Я вышла, вытерла ему лоб салфетками, уехали на следующей маршрутке. Оказалось, избили наркоманы. Познакомились. Вместе два года.
Поручили дочке принести на занятие в художественный кружок ватман, плотный бумажный лист формата А1. Приезжаем с женой в торговый центр. Спрашиваем в книжном — нету, в канцелярском — закончились. Решили попытать счастье в детском мире. Сразу на кассе спрашиваю у представителя поколения Z — У вас в продаже ватман есть? На что он отвечает — Должен быть. И ведёт нас через лабиринт стеллажей к витрине с фигурками супер-героев Marvel и DC и выдаёт — Напомните пожалуйста из какой вселенной ВАТМЭН? Мы с женой слезимся, сдерживая смех, грешно смеяться над убогими.
Пожалуйста, не садитесь пьяными за руль. Мой друг недавно сделал подобное, но заснул за рулем и... его выгнали с работы. Потому что он уснул, даже не выехав из гаража.
Давным-давно пришлось участвовать в обследовании маршрутной сети города. Суть задания — к определенному времени приехать на нужную остановку, в течении определенного времени посчитать, сколько входит и выходит из общественного транспорта людей (автобусы, микрики, троллейбусы). Поскольку в реальности посчитать это невозможно без большой погрешности, снимали на видеокамеру — подъезжает автобус, снимаем всех, потом дома считали. Так вот, однажды в назначенное время по расписанию не приехал троллейбус. Ну не приехал и не приехал. Поснимали остальные автобусы, в отчете указали — не явка. А поскольку работали в тесной связке с транспортниками (как городским управлением, так и ИПшниками и МУПами) — через неделю тролейбусники возмутились — как не было, был троллейбус. Мы такие — не было, вот все записи, а в это время вашего нет. "А у нас треки есть, как троллейбус в это время ездил по маршруту и приехал к вам" — их одних из первых у нас заставили внедрять систему позиционирования и она у них уже была на всех троллейбусах. Долго думали. Разговаривали с теми, кто стоял на остановке — им врать нет нужды, они стояли и снимали до и после прихода троллейбуса. Говорили с представителем тролейбусником — трек у него реальный, не копия правленая, сами проверяли. Троллейбус с маршрута не мог никуда удрать (из-за особенностей энергопитания — линия кольцевая, без ответвлений). Отстоятся где-то он тоже не мог — мешал бы движению, да и трек видно было бы. Пришли к единственному варианту, что кто-то возил трекер с троллейбуса. Но зачем — не поняли. Электричество сэкономленное не сольешь, а заработок водилы и кондуктора напрямую завязан на количестве перевезенных. И куда пропадал троллейбус с линии - тоже не понятно, МУПовцы стояли до конца — троллейбус ездил, трек есть. Так что мистика в госбюджете всегда присутствует. Ты не видишь — а специально обученные люди видят убранный снег в июне, уложенный асфальт и отремонтированные детские площадки.
По мотивам истории за 8 июня про чела, который с целью практики японского, взял себе в японском чате ник Yasuko, и поржал с японца которого звали Uebu_Nogami (во-первых если уже читать по-япоски то будет звучать "уэбу ногами" без какого либо ударения) А вот ник что взял себе наш соотечественник — по японски еще забавнее. Yasui-по японский дешевый. ko- ребенок. еще "ko" в определенном конексте, можно интерпритировать как девушка. Так что с точки зрения японского языка и контекста, ник в чате Yasuko — дешевая девка. (вспоминаются чехи и надписи в ресторанах "Девки даром") К тому же Yasuko -исключительно женское имя. Все японские имена заканчивающиеся на "ko" — женские. Так что "Uebu_Nogami" — предупреждение Мужику с именем Yasuko, чтобы АХТУНГА не было:)))
Помню брательник двоюродный рассказал, когда в школе учился: Пасха. В школе праздничная атмосфера. Одно тело решило заранее на фрезе выточить яйцо, покрасить его и с таким мегабитком прийти в школу, дабы выиграть у всех в тот день. Но он не догадывался, что НЕ ОДИН он такой вумный. Ну значит ходит он, ходит, у всех окружающих яйца уже побиты, и тут настает кульминация. Эти два имбицила встретились, решили мол, давай бей, хрясь... Громкий такой звук дерева на всю школу. Занавес. Дальше их унесла разьяренная толпа обманутых )
Все мои вещи можно вместить в одну небольшую сумку, в доме никаких дисков, книг – вместо них ноут с Wi-Fi и электронная книга, отсутствуют какие-либо фотографии в рамочках, статуэтки, домашние цветы, комнатные фонтанчики и прочая белиберда. Одежды по-минимуму, только самое необходимое, с обувью то же самое, косметики вообще нет. Из мебели лишь кровать и минималистичный письменный стол со стулом. И все это не из-за отсутствия денег, а из-за того, что меня ужасно раздражает, когда у меня слишком много вещей, мама бесится из-за моего стиля жизнь и постоянно пытается подарить какую-то ерунду для "придания уюта" и злится, когда я отказываюсь это принимать. Никак не может принять, что мне становится физически плохо, когда вокруг все загромождено, мне мешает даже то, что у меня есть, но, увы, без этих вещей никак. Иногда чувствую себя каким-то уродом, среди родственников, помешанных на том, что если появились деньги, то непременно нужно что-то купить, а если денег мало, то нужно копить на что-нибудь, а, вы уже купили? Значит нужно начать копить на что-то другое, а на вопрос "зачем?" никто из них так и не дал вразумительного ответа, кроме того, что "так надо" А кому надо? Мне вот не надо.
Дело было в конце 80-х в Нижнем Новгороде( тогда Горьком). Мы там отдыхали в детском спортивном лагере и за день до отьезда, я пошел погулять по городу. Вот именно что погулять, что свои деньги уже были все истрачены и занятые тоже уже подходили к концу. И вот на какой то теннистой аллее в центре города подошли ко мне две цыганки с ребенком и попросили для ребенка 5 копеек. С такой суммой я тогда был готов расстаться и дал им. Они начали говорить, какой я хороший мальчик и добрый, и они, если я хочу, мне могут бесплатно погадать. Тогда я согласился, и дело пошло по раскрученной программе. Тогда я еще не знал, как они выманивают деньги. Смысл в том, чтобы им погадать, я должен положить им в руки какую-то сумму. Сначала я положил 1 рубль, а потом -последние 5 рублей. После этого ладонь цыганки сжалась, какой-о отвлекающий маневр, рука открывается — денег нет. Я спрашиваю, где деньги, а цыганка говорит, что они ко мне вернутся послезавтра, ты иди и не сомневайся. Я начинаю паниковать, объясняя, что это у меня последние деньги, мне в поезде 2 дня ехать, кушать нечего. Все бесполезно, они, мол, к тебе вернутся. И тут неожиданнно для самого себя, находясь во взведенном состоянии, я со всего размаху даю одной цыганке хороший пендаль под задницу. Если учитывать, что занимался я легкой атлетикой, и ноги были сильные, то она улетает в кусты, и тут случается чудо. Процесс явления денег резко сокращается, вторая достает их из юбки, сует их мне в руку, в это время из кустов вылезает первая и со словами: "Чтоб у тебя на x#е все волосы выпали", "дамы" быстро удаляются...
Начало 90-х. Сын профессора Губкинского института ( керосинка) играет с друзьями в войну. Забегает к отцу в кабинет, красный от натуги и искрящийся от радости: — Папа, папа, смотри какой пулемет у Максима! Папа, я тоже такой хочу! — Сынок, у тебя и так много игрушек. Если хочешь — попроси Максима он даст тебе поиграть! — Папа, но я хочу свой! — Сережа, извини, но пулемет я тебе не куплю. — Папа, — говорит Сережа садясь на колени к отцу- а когда я вырасту у меня будет такой настоящий? — Сережа, ты хочешь стать военным? — Нет, я хочу как ты! — Тогда нет, не будет. — Папа, но мне очень хочется! Отец погладил Сережу по голове и сказал: — Сережа, ты у меня умный мальчик. И я искренне желаю, чтобы твои желания сбывались. Но поверь — это желание не принесет тебе счастья... — Почему? Пулемет это ведь так круто! — Сережа, когда ты вырастешь — ты поймешь. — Ты всегда так говоришь! — Время покажет, прав я или нет. Прошло 30 лет. Сергей Викторович приехал в столицу навестить отца, уже пожилого мужчину. — Папа, здравствуй! — Здравствуй, сын! Я так рад тебя видеть! Редко приезжаешь! — Прости, сам же знаешь, время сейчас такое, да и работы много! — Ну работы много всегда, а время сейчас действиельно непростое... — Папа, я тут хотел тебе сказать... Сергей Викторович сел к отцу на старый диванчик и обнял его — Папа, ты помнишь давно, в детстве, я играл с ребятами в войну и ты сказал, что не хочешь, чтобы когда я вырасту, у меня был пулемет? — Да, вроде что то такое было.... — Насколько же ты был прав! Да ты вообще, во многом был прав! — В чем именно? — Ты же знаешь, что меня повысили до заместителя гендиректора нефтезавода? — Да, знаю, ты рассказывал — Так вот, на днях мы купили целых 2 пулемета. И я за них теперь отвечаю. Только радости мне это ни хрена не приносит.....
Прибыл я в город N. Можете представить, как выглядела машинка после тысячи км, на протяжении которых встречались и дождь, и пыль, и активные ремонтно-строительные работы с сопутствующей грязюкой. А, напомню, приехали на свадьбу. Согласитесь, негоже позорить кортеж грязной машиной. В общем, решил помыть. А дело уже к вечеру. Вернее к ночи. И большинство моек (как и остальных учреждений сферы обслуживания) по старинному N-скому обычаю закрыто. А их работники отправились культурно отдыхать… Но, нет. И сюда добралась цивилизация. — Есть и у нас мойки круглосуточные. — сказали друзья. — А чо? Не только у вас в столицах. Цены там правда… Гм. Гм, оно конечно, гм, но куда деваться? Поехал. На первой мойке не было воды. Вторая просто не работала без объяснения причин. Зато третья… Третья порадовала невиданным уровнем сервиса. Здесь не только была вода и не было очереди. Присутствовало даже небольшое кафе, где можно было скоротать время за чашкой кофе и бутербродом… Чем мы с женой и воспользовались. Мойку я заказал "по полной": с пылесосом салона, натиранием пластмассовых деталей интерьера и прочими ништяками… Кофе выпит, бутерброды съедены. Пора рассчитываться. 470 рублей. Сколько-сколько? — 470. Но это за все — с учетом кафе… — Вот вам 500, сдачи не надо… Вечером поделился с друзьями, дескать ни фига у вас цены, прям хоть каждый раз из Москвы приезжай машину мыть. А на утро, уже на свадьбе, подошел знакомый и, кивнув на московские номера, спросил: — Не про эту тачку случаем по городу легенды ходят? Дескать, приехал какой-то лох из Москвы, а его на мойке на пятихатник развели? Не? ;)