Я учился в 6 классе. Был приличным отличником-спортсменом и радостью родителей, даже пиво еще ни разу не пробовал, для чего нужны презервативы и в помине не знал . Как-то раз, придя домой после школы, никого не было дома, позвонил отцу на работу и сказал, что собираюсь в кино с одноклассниками, буду вечером. А сейчас ко мне зайдет одноклассница доделать какое-то задание по математике, а потом мы все вместе поедем в киношку.
Пришла Юлька, сделали задание по урокам. Время до киношки оставалось и я сделал себе омлет, в процессе приготовления одно яйцо разбил мимо сковородки. Без задней мысли взял махровое кухонное полотенце, вытер и кинул в грязное белье. Потом мы все дружно едем в кино, гуляем и по домам.
Ничто не предвещало беды для меня. Но, придя домой, встречает меня отец и говорит, что нужно серьезно поговорить.
Садят меня на кухне у родителей, я весь на измене, что же я натворил. Мысли вертятся в голове, о нет, они узнали про тройку по русскому языку (в тот момент это был самый серьезный косяк, что можно было представить). Но тут начинается абсолютно непонятный для меня монолог от родителей - о том что, мальчики девочки, тычинки пестики, презервативы, предохранение. Спустя минут 20, что для меня показались вечностью, мама достает слипшееся полотенце. Далее происходит самый тупой диалог. Я до сих пор не вкуриваю в чем проблема:
- Кирилл, что это? (показывая на полотенце)
- о_О полотенце.
- а что на нем?
- яйцо, разбил случайно.
- как разбил?
- ну так, с Юлей омлет делал и случайно промахнулся, пришлось вытереть полотенцем.
- С ЮЛЕЙ? ОМЛЕТ? (мне кажется в этот момент отец посмотрел на меня уважительно, но я не уверен)
- ну да, я голодный был, готового в холодильнике ничего не было.
- омлет, который еда? яйца куриные?
- ну да, а какие еще у нас есть яйца.
И тут до них доходит. Отец начинает смеяться. Мама неловко улыбается. Больше с родителями на тему секса мы не говорили.
Размещено: 17.09.2016