Мама родила меня в 19 лет. Через три года ушла к другому. Потом когда мне было 5 лет родился брат... Да времена были нелёгкие, середина 90х денег было мало и меня отослали на два года к бабушке. И родилась моя первая обидка, даже не обида, а ощущение собственной ненужности и чувство, что я лишняя.
Мне 7 лет, я иду в школу, мама всегда занята с моим братом. Отчим бухает как свинья и ссыт под себя, мама учит меня врать бабушке, что это брат. Потом иногда говорила "и кто ж тебя врать научил". После школы я должна сидеть с братом и следить, чтоб он не заныл и не разбудил бухущего отчима, если он пищал меня били. Рукой, за волосы таскали. Брат очень быстро понял, что к чему, - стал отжимать игрушки и внимание, угрожая заплакать. Маму это не интересовало.
5 класс, попала я в не очень удачный группу людей, я была тихая и забитая, стала изгоем. Меня били в школе, разливали йогурты на рюкзак, дома мама била за испачканную вещь. Пойти разобраться в школу ей и в голову не пришло.
Дома был ад, отчим, мать от которой я постоянно слышала только "с*ка, тварь, лучше б я аборт сделала, вся в своего папашу". Однажды я долго искала ключи и меня побили деревянной шваброй.
Мама очень любила во время битья, когда я плачу, говорить мне "улыбайся, сука". Однажды я столкнулась с братом в коридоре и уронила тарелку с ужином, меня заставили пинками есть с пола и благодарить...
Как бы я не просила перевести меня в другую школу мне отказывали с мотивацией, что туда же будет ходить брат - вот и присмотришь за ним. А в каком-то году стали модными гриндерсы, которые я запомнила на всю жизнь по полной нечувствительности передней части голени отбитой наглухо этими железными вставками.
Мне исполнилось 10, мама устроилась работать. Дом повис на мне, убрать, приготовить еду, брата в садик и из, убрать блевотину за бухим отчимом. За косяки били, орали, выгоняли из дома в подъезд.
Мне 13, отчим почти бросил пить. Готовить и убирать я привыкла, в семье наступило более-менее финансовое спокойствие. Как-то раз мама опять хотела меня ударить. Я перехватила руку и оттолкнула. С этого момента на меня только орали, потом и это прекратилось. И мама внезапно начала извиняться за всё, вот только... мне было уже всё равно. Есть она / нет её. Со временем я научилась мастерски имитировать любовь и прочие эмоции, которые должны по идее быть. Но я в целом до сих пор особо ничего не чувствую, либо очень-очень слабо. Не только в отношениях с родными, но и вообще.
Чувство ничтожности и ненужности никуда не делось.
Про такие мелочи детства - как не выполненные обещания и забранные деньги, подаренные мне бабушками, я молчу, как и про то что игрушки покупались в основном брату, хотя я тоже была ребёнком. Что в любой ситуации виновата была я. Я не ненавижу мать. Я просто жду момента её старости, чтоб отомстить за всё. Можете считать меня сволочью.
Размещено: 19.01.2018