Я учусь заочно. Раз в полгода приезжаю в институт, примерно на месяц, чтобы пройти лекции и сдать по ним экзамены. Живу неблизко, поэтому каждый день, утром и вечером, гоняю на метро.
Это было зимой 2018 года. Помню, тогда на парах рассказывали про PR, про то, что иногда достаточно казаться, а не быть. Разбирали жизненные примеры. Спускаюсь в метро, и подыскиваю подходящие примеры для лекции. Вдруг сбоку тихий голос окликает:
- Простите, а далеко Ашан?
Передо мной стояла бабушка. Она не была в лохмотьях, хотя и нельзя было назвать одежду дорогой. Стоит, на палочку опирается. Я ей на пальцах объясняю, мол, наверх подняться и через дорогу. Улыбается:
- Далеко... Хотела поесть купить, но ноги не дойдут.
Отхожу от нее и понять не могу - что тут не так? Принципиально не даю всяким попрошайкам, научена уже, что это монополия. Но вот эта бабушка не подходила под ту категорию, в голове не укладывалось никак.
И что-то ёкнуло. Сбегала в этот Ашан, набрала какой-то базовый набор продуктов, типа молока, шоколада, чая, творога, булочек. Помню, гадала тогда, какие ей булочки могут нравиться. Иду обратно, а внутри что-то меня прямо наизнанку выворачивает. А вдруг я попалась на развод? Куча ведь историй, когда таким вот покупаешь еду, а они в лицо тебе плюют. Подкупало то, что не видела ее раньше там, хотя и ничего не мешало перейти на новое место...
Спускаюсь. Мысленно готовлюсь к тому, что меня оскорбят, заранее себя успокаиваю. Как подойти? Как сказать-то ей, что решила вот купить еды? Пока думала, ноги сами дошли. Не помню, что в итоге ей сказала, может, просто пакет протянула и все, не знаю. Зато всю жизнь помнить буду её реакцию: разулыбалась, а в морщинках в уголках глаз слезы заблестели... Рассказала, что родственников нет, пенсия мизерная, и что сама она со станции, которую я даже запомнить не смогла. А сюда приходит, потому что боится знакомых встретить. Ей стыдно. И мне стало стыдно. Мы стояли и плакали у стеночки, она этот пакет из рук не выпускала.
Стыдно за государство, за народ, который даже не спросил у нас, все ли в порядке и почему мы плачем. Сейчас это все прокручиваю в голове и плачу, а еще в груди щемит... Почему-то очень захотелось тогда убежать. Как-то нелепо попрощавшись и пожелав добра, я ушла, скрывшись в толпе людей.
Дома поняла, почему хотелось убежать. Потому что теперь, даже спустя почти год, мне страшно это помнить. Могла бы мимо пройти, и жить себе дальше спокойно, презирать монополию попрошаек, учиться, видеть мир по-старому. А теперь вот не могу. Конечно, сейчас все не так тяжело: живу себе, делаю глупости и прочее. Но когда вспоминаю, вижу перед собой эти морщинки, глаза... Не могу отпустить. Очень надеялась встретить ее на следующий день, но с того дня не видела ни разу. Может, ей стало неудобно передо мной, и она ушла на очередную станцию. Не знаю. Но очень хочу верить, что в тот день я сделала для неё что-то реально хорошее, что она точно так же иногда вспоминает девочку с пакетом в переходе, у которой слезы в глазах.
Размещено: 22.02.2019