О предательстве
По мнению психологов, 90% наших психологических травм идут из детства. Я уже писал про случай, когда я чуть не утонул. Его последствиями было лишь то, что я попросил у мамы записать меня в бассейн, так как появилось острое желание научиться плавать. Был небольшой страх глубины, но ничего такого с чем бы я не смог бы справиться самостоятельно. Следующий же случай оказал влияние на всю мою дальнейшую жизнь, хоть в нем и не было страха, опасности для жизни или здоровья.
Для лучшего понимания ситуации, хочу чуть-чуть рассказать о главных действующих лицах. Мое детство пришлось на 90ые годы. Жили мы вместе с мамой, с отцом мама разошлась еще когда мне было 6 лет, так как он сильно пил. Обычная семья по меркам тех времён. Мама зарабатывала мало, но благодаря тому, что работала в коммерческой столовой на рынке (то есть наличные деньги в компании были) и адекватному начальству, задержек с зарплатой не было и дома всегда были вкусные булочки и мясо (начальник сам отдавал сотрудникам непроданные продукты, которые не могли долго храниться, а мясо домой покупали по оптовым ценам). Так что голода я не знал, а на одежду и школьные принадлежности худо-бедно хватало.
Мой друг Андрей, был также из не полной семьи. Его мама работала в детском саду воспитателем. Жили они победнее и в более плохом районе, но особого голода он тоже не знал, хоть с одеждой было и похуже. Но главное в другом. За все детство моя мама прибегала к услугам ремня 1 раз. И то это было реально за дело. Его же мать била его нещадно за любой реальный или мнимый проступок. Я постоянно видел на его руках синяки и пару раз он показывал мне почти чёрную спину после особо жестких порок. Он мог отхватить по всем частям тела, только за то, что пришёл домой на 5 мин позже чем до этого было назначено его мамой. Мог получить ремня, так что потом 2 дня в школе не мог нормально сидеть, за сломанную шариковую ручку. Из-за такой порки он прогуливал уроки, за что потом ещё получал. При этом в период нашей дружбы это был любознательный, дружелюбный и веселый пацан, который мог постоять за себя, но никогда не проявлял агрессию первым.
А теперь сама история. Было это примерно в 5ом классе. Мы возвращались домой после уроков во вторую смену. Время было уже часов 19 вечера. Нам что-то задали по учебе и Андрею понадобился то ли какой-то учебник, то ли что-то списать из моей тетради. Сейчас уже и не вспомню. Суть в том, что нам нужно было зайти ко мне домой и передать ему что-то. Мы пришли ко мне, я разделся и пошёл в комнату. Андрей же даже не разуваясь, остался стоять в прихожей. На следующий день нам нужно было вместе ехать на секцию скалолазания. Меня не было секунд 30, мы договорились о том, во сколько он зайдет за мной утром по пути на остановку, после чего я отдал ему нужную вещь, мы попрощались и он ушёл. Дальше я занялся своими обычными домашними делами школьника.
На следующий день мама разбудила меня рано утром (она уходила на работу к 8, а мне на секцию к 10, поэтому обычно она просто ставила мне будильник и уходила). Она сказала, что нам нужно серьезно поговорить и попросила меня пойти умыться. Я сделал как она и просила и сел перед ней.
- Вчера, возвращаясь после работы, я специально зашла в магазин чтобы разменять деньги и оставить тебе на проезд и на обед. Пока я шла домой от магазина деньги были у меня в руке, а рука в кармане куртки. Поэтому я точно знаю, что я их не потеряла. Дома куртка висела в прихожей и деньги из кармана я не доставала. Вчера вечером и сегодня утром никто кроме тебя и Андрея к нам не заходил. Денег в кармане нет. Я обыскала все места куда могла их переложить, хоть и помню, что не делала этого. В тебе я уверена, ты бы не взял, а попросил если бы понадобилось. Остается только Андрей. Я оставляю тебе не разменянные деньги, вечером не забудь вернуть сдачу. Я уже опаздываю на работу, так что что с этим делать решать только тебе.
После чего дала крупную купюру и ушла на работу. Я же сидел и не мог пошевелиться. Было ощущение, что мне не хватает воздуха. Сильное чувство обиды. Я физически ощущал боль в животе, как будто мне сильно ударили под дых. Мама не дала мне никаких советов, а отец, к которому я мог бы обратиться за помощью, был в другой стране, и скорее всего, как обычно, был пьян. Да и не было в те годы таких возможностей средств связи как сейчас. Я остался с ситуацией один на один. С ситуацией, с которой никогда не сталкивался и не имел ни малейшего представления что со всем этим делать… Мне не было жалко денег, хоть по моим меркам это и не было копейками. Меня поразил сам факт, того что самый лучший мой друг, самый близкий мне человек (пацан в 10 лет все же не всем может поделиться с матерью, а вот с другом я делился всем), украл деньги деньги у моей мамы. Ведь он же понимал, что это табу. Я знал, что такое воровство и хоть и считал его неправильным, но мы постоянно сталкивались с этим в обычной жизни. Мы знали истории как воруют в школьном гардеробе и часто слышали про это на улице. Но это было другое. Там человек воровал у не знакомого ему человека. А здесь лучший друг…
Когда Андрей зашел за мной в договоренное время я не открыл ему дверь. Прямо через дверь я сказал, сквозь слезы, что не хочу больше его знать и общаться, не объясняя в чем причина. Сказал лишь то что он и сам это знает. Я даже не мог произнести это вслух. Минут через 5 я вышел и поехал на секцию. Все это время он ждал меня возле двери. Когда я вышел, он спрашивал, что случилось. Но я шел молча и делал вид, что его не существует. Точно также в дальнейшем я вел себя и в школе. Просто вычеркнул его из своей жизни.
Недели через 2 я все-таки смог с ним об этом поговорить и рассказать что случилось. Он все отрицал и говорил, что ничего не брал. Но я ему не верил. Свою маму я считал очень справедливой и знал, что она бы не стала ни на кого наговаривать и говорить такое если бы не была уверена на 100%. После этого случая наше общение полностью прекратилось. Мы больше даже не здоровались. Постепенно он начал все чаще прогуливать школу и примерно через полгода совсем перестал появляться. Через пару лет в школе ходили слухи что он с компанией каких-то старшеков (нам было примерно по 12 лет и 15-16 летние пацаны были для нас старшеками) палками, ногами и камнями на смерть забил бомжа и его отправили в колонию.
Как это все подействовало на меня? Я перестал доверять людям. До конца школы у меня так и не появилось друзей. Так, приятели с кем можно провести время, но с кем нельзя делиться своими чувствами и мыслями. И нельзя приводить домой (мама мне этого не запрещала, это было только мое решение). Я сильно замкнулся в себе. Со временем перестал проявлять вообще какие бы то ни было чувства. В любой ситуации я старался рассуждать только с позиции логики и никогда не давал волю эмоциям. И уже по прошествии 20 лет я понял, что испытываю глубокое чувство вины, которое пришлось прорабатывать с психологом. Почему вины? Да, он поступил плохо. Да, он предал меня. Но он был моим другом. Другом который спас мне жизнь. А еще он был ребенком. Ребенком, который не видел ничего кроме насилия. А я вместо того чтобы подать ему руку в сложной ситуации, поговорить, обсудить и возможно все простить, оттолкнул его в бездну. Ведь все мы оступаемся. Возможно, именно из-за этого он и пошел по такому пути? Возможно, поведи я себя тогда иначе и я смог бы вытащить его, и он бы не ожесточился на весь мир? А может и он утащил бы меня на дно, теперь уже этого мы никогда не узнаем…
P.S. Родители, пожалуйста, не бейте своих детей. Когда ребенок шкодит/капризничает/боится, то ему нужно ваше внимание, забота, любовь и принятие. В такие моменты лучше обнять его и сказать слова любви (главное не проявляйте жалость) и дать пережить эти эмоции. Криком и ремнем вы лишь сформируете у ребенка шаблон, что все эти добрые, светлые эмоции надо проявлять именно таким образом. И не удивляйтесь, когда в старости вы получите от них то же самое.
Размещено: 10.07.2021